«Мы с мужем постоянно ссорились, казалось, по пустякам»
После пяти лет совместной жизни с мужем мы оба захотели детей. Но меня беспокоили наши частые ссоры. Мы ссорились и долго не могли помириться, иногда не разговаривали по два, три дня.
Во время ссор мне было очень тяжело, я плакала, не могла успокоиться. И мне казалось, что наш брак с Борисом был ошибкой
Что нам пора разводиться, а не детей заводить. Боря относился к ситуации спокойнее, но, когда я предложила пойти вдвоем к семейному психологу, на удивление легко согласился.
На первой встрече психолог, женщина около сорока, стала нас расспрашивать о том, чего бы мы хотели получить от супружеской терапии. Мы с мужем сошлись на том, что хочется гармонизировать отношения, меньше ссориться, уметь договариваться.
Мы вспомнили время знакомства и ухаживания. Это было очень приятно. Оказалось, когда ссоришься, злишься на человека, хорошее о нем как-то не вспоминается, уходит в тень. А с психологом мы заново посмотрели на начало наших отношений, ответили каждый на вопрос, а почему я выбрал именно его/ее.
А потом мы перешли к нашим конфликтам. Теперь я понимаю, что все они начинались с мелочей. Например, однажды муж вечером мне что-то рассказывал, а тут мне пришло сообщение по работе, важное, и я переключилась на телефон, мне надо было ответить. А когда я ответила и попросила Борю продолжить, он уже обиделся и стал наезжать на меня. И мы тогда страшно поссорились.
Боря очень вспыльчивый, он может размахивать руками и кричать громко. А я не могу переносить, когда голос повышают. Но я Боре сама не могла это объяснить, чтобы он понял. А тут на терапии стало ясно в чем дело. Оказалось, когда на меня орут, я себя чувствую, как маленькая испуганная девочка. У меня папа похожим образом себя вел, кричал, мог шарахнуть кулаком по столу, а я его боялась, старалась спрятаться куда-нибудь. Борю впечатлила эта история и он старается теперь себя сдерживать. Иногда начнет кричать и вдруг замолчит и уйдет в другую комнату. Я знаю, что это он взял паузу и пошел успокаивать себя, чтобы не пугать меня.
Я за это Боре очень благодарна.
А вторая вещь, от которой я страдала, это то, что Борис, когда обижался, замолкал и переставал со мной разговаривать. И мои попытки разговорить его обычно терпели неудачу. Мне в такие моменты было совсем одиноко. Этот момент тоже прояснили.
А про себя я осознала, что часто критикую Бориса. Мы с ним из разных семей, он из маленького города, а я из Москвы. И я действительно часто его пыталась учить. А ему было обидно, он чувствовал, что я его принижаю, не ценю. А я не понимала, как он себя чувствует из-за моей критики. Как это его задевало. Теперь я стараюсь, наоборот, говорить мужу, за что ценю его, что мне в нем нравится, за что я благодарна. А если хочу, чтобы он что-то по-другому делал, я напрямую прошу об этом. Кстати, на опыте поняла, что с помощью просьб и цели достичь гораздо легче.
Так мы разбирали наши ссоры, кто что сказал и сделал, и что при этом на самом деле чувствовал. И постепенно мы многое поняли друг про друга. Узнали, что у каждого из нас внутри.
И оказалось, что мы друг друга часто раним, не желая того
Грустно было увидеть это. Но и полезно.
Мы ходили к психологу где-то месяцев пять. В результате мы стали реже ссориться. А когда ссоримся, даем друг другу немного остыть и обсуждаем, что же произошло. Говорим друг другу о своих чувствах напрямую, как мы на терапии делали. Обычно получается разобраться и не раскручивать ссору дальше. И я теперь не думаю, что надо развестись. Я знаю, что даже если мы поссоримся, это временно, и мы справимся. Я уверена, что мы сделали правильный выбор, когда поженились. И совсем скоро нас будет трое!
Постоянные ссоры с мужем (ежедневные)
Постоянные ссоры с …
15 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#4
#5
wferat
Ничего себе у вас перерывы, муж съезжает и может жить до полгода в другой квартире.
И сразу напрашивается вопрос, а на стороне он никого не завел?
#6
Королевишна
Ахах)) Ситуация один в один была в моей жизни) Только мы еще и работали вместе) Возможно огорчу, но дело кончилось разводом. В конце мы просто ненавидели друг друга. Раздражало все, даже как он сидит (лениво) и ест ( чавкает, сжирая все, что попадет под руку) Посылали друг друга нах*й и даже дрались по-настоящему.
#7
#8
Гость
Честно мне все равно, может и заводит.
Я в это время общаюсь с друзьями мужского пола, без секса.
#9
#11
#12
#13
Гость
Драку не допускаю так как он сильнее раз так в сто
Буду как моська на слона
Смысл
#15
Новые темы за месяц: 6 837 тем
Почему конфетно-букетный период временный?
16 ответов
Сегодня должен был пойти на свидание…
11 ответов
Почему измену нельзя оправдать?
7 ответов
Как понять что ты чувствуешь?
Нет ответов
Друг или родители
6 ответов
Скажите ведь, мужчина без штанов сразу выглядит пошло и неинтересно
27 ответов
Разница в возрасте
13 ответов
Это нормально, что мне нравятся смазливые, женоподобные парни
16 ответов
У кого были бабочки в животе?
19 ответов
Настоящая любовь ничего не боится?
5 ответов
Популярные темы за месяц: 163 716 тем
Нагулялся, готов жениться!
894 ответа
Зачем нужен пополамщик?
238 ответов
Как найти достойную девушку для семьи?
119 ответов
От влюбленности комплексы начались
35 ответов
Пора снижать планочку?
32 ответа
Одинокие, как Вы удовлетворяете свои плотские потребности?
31 ответ
У меня есть соседка, ей 40,девственница
29 ответов
Мужу сказали, что я страшная
28 ответов
Не могу встретить любовь!
28 ответов
Скажите ведь, мужчина без штанов сразу выглядит пошло и неинтересно
27 ответов
Следующая тема
Больной муж измучил
82 ответа
Предыдущая тема
Зачем мужчине брак?
14 ответов
Как наладить отношения после постоянных ссор
У вас снова была неприятная ссора из-за чего-то мелкого и нелепого? Слова были сказаны, чувства задеты.
Возможно, вы даже думаете про себя: «Все кончено. Я закончил», хотя часть вас хочет все исправить и знает, что все может снова стать хорошо.
Ваши чувства привели вас к поиску советов по отношениям. Вы устали, потому что кажется, что каждый разговор превращается в спор и негативные эмоции зашкаливают. Вы можете даже задаться вопросом, как остановить плохую драку, потому что кажется, что с каждой попыткой все становится только хуже.
В этой статье рассматриваются способы, даже если в отношениях были постоянные ссоры, чтобы сохранить эти отношения.
Почему пары ссорятся?
Пары ссорятся по многим причинам, в том числе из-за финансовых трудностей, различий во мнениях о личных целях или ценностях, а также из-за количества усилий, вложенных в отношения (или их отсутствия).
Возможно, основная причина того, что ссоры никогда не заканчиваются, заключается в недостатке общения или неверном истолковании точки зрения другого человека. Дело не в том, что вы говорите, а в тоне и значении ваших слов, которые вызывают отключение или негативные мысли.
The top five reasons couples fighting happens are:
Money/Finances
Physical Intimacy
Family/Children
Time/Freedom
Housework/Responsibilities
Is Драться всегда плохо?
Разногласия — это совершенно нормально, а драться — это не всегда плохо. Споры могут быть полезными, помогая вам увидеть точку зрения вашего партнера и установить границы, которые способствуют росту как в команде, так и индивидуально.
С другой стороны, нормально ли каждый день ссориться в отношениях? №
Как перестать ссориться в отношениях
После серьезной ссоры или разногласия вы можете чувствовать себя оторванным, обиженным и истощенным. Вы можете задаться вопросом: Здорово ли это?… Как вы исцеляете себя после эмоциональной травмы?… Как начать отношения заново?
Но, как уже упоминалось, ссоры также могут быть полезными, поэтому многим людям на ум приходит вопрос: «Как часто пары ссорятся в здоровых отношениях?»
Хотя однозначного ответа нет, по моему опыту, больше зависит от того, как вы сражаетесь , чем от того, сколько раз вы сражаетесь.
Итак, как перестать ссориться в отношениях или, по крайней мере, как бороться лучше, ссориться здоровым образом?
Уклоняйтесь от обороны
Когда вы обороняетесь во время спора, вы сообщаете, что важна только ваша точка зрения или сторона, а не точка или сторона вашего партнера. При этом важно сказать своему партнеру, что вы не признаете его чувства, и поэтому оборонительная реакция может заставить вашего партнера почувствовать себя атакованным, обиженным или обвиненным.
Вместо этого практикуйте активное слушание со своим партнером: проявите поддержку и любопытство и подтвердите его чувства. Затем, когда они закончат делиться, ответьте с пониманием, показывая им, что вы понимаете, что они хотели сказать. Как только это будет завершено, вы можете и должны попросить, чтобы они тоже выслушали вас — в конце концов, вы команда. Помните, что вы на одной стороне, вместе прорабатываете вопрос.
Отойди и остынь
Во время ожесточенного спора ваши эмоции могут обостриться, что мешает рассуждать.
Если вы не потратите время, чтобы остыть и уйти, вы можете сказать вещи, которые не имеете в виду — иногда эти слова непростительны.
Успокоившись на мгновение, вы приходите в более ясное состояние разума. Возвращайтесь к своим разногласиям только тогда, когда вы чувствуете себя уравновешенным и после того, как вы получили представление о чувствах друг друга или, по крайней мере, вы сможете слушать таким образом, который поможет вам получить это представление.
Всегда спорьте лично
Хотя может показаться, что спорить с помощью текстовых сообщений или по телефону проще, очень легко быть неправильно понятым или повесить трубку в напряженный момент, что может принести больше вреда, чем пользы. Когда вы пишете сообщения, вы не можете читать язык тела, слышать тон голоса и видеть намерения другого человека. Кроме того, вы не можете инициировать или просить физической привязанности, которая может успокоить вашу нервную систему и помочь вам выглядеть здоровым.
За исключением отношений на расстоянии, убедитесь, что ваши аргументы всегда обсуждаются лично.
Таким образом, вы и ваш супруг сможете оставаться на одной странице и видеть то, что в противном случае было бы скрыто с помощью текстовых сообщений и телефонных звонков.
Установите границы
Установление границ приносит пользу как вам, так и вашему партнеру. В то время как большинство споров начинаются с малого, если границы не ясны, то этот спор может перерасти в полномасштабную кричащую ссору. Когда вы кричите друг на друга, особенно если вы говорите неприятные вещи, вы, по сути, нападаете на чей-то характер и создаете доминирование, противоположное равенству и партнерству.
Границы — это, по сути, правила спора. Некоторые границы могут включать в себя:
Отстранение, когда чувства становятся интенсивными
Осознание того, как вы проецируете свои мысли
Во время спора не должно быть криков или оскорбительной тактики
0
Мы не остановимся на достигнутом – нет необходимости пересказывать прошлые ситуации, которые уже были решены
Помните, почему вы вместе
Найдите время, чтобы вспомнить о том, почему вы любите друг друга — в свободное время или вместе.
Поймите, что жизнь происходит, и люди меняются благодаря росту и опыту; однако, когда вы думаете о том, почему вы вместе, это может принести вам чувство мира, тем самым облегчив разрешение разногласий.
Незамедлительно разрешайте конфликты… или четко формулируйте свои ожидания относительно того, когда вы это сделаете
Слишком часто пары заканчивают спор в плохом настроении и не могут сказать то, что им нужно сказать, поэтому создается впечатление, что ничего не решено. Хотя сделать перерыв может быть полезно, убедитесь, что вы не отгораживаете своего партнера и не заставляете его чувствовать себя неуслышанным; в противном случае ваш следующий аргумент будет перефразировать предыдущий. И если вы собираетесь подождать, чтобы поговорить, это может изменить правила игры, чтобы решить, когда вы собираетесь вернуться к разговору, поскольку это может уменьшить беспокойство и принести чувство спокойствия.
Если вам интересно узнать, что такое финансовое консультирование и что оно может для вас сделать, воспользуйтесь моей часовой бесплатной консультацией!
Как наладить отношения после постоянной ссоры
Восстановление отношений после ссоры и эмоционального ущерба может быть сложной задачей; однако вы должны слушать и понимать, чтобы прекратить борьбу.
Итак, если вам интересно, как восстановить связь со своим партнером, вот несколько вещей, которые вы можете сделать.
Дайте друг другу место
В пределах разумного не должно быть ограничений по времени, когда кому-то нужно пространство во время или после ужасной драки. Иногда предоставление друг другу пространства само по себе разрешает конфликт; в других случаях вашему партнеру может потребоваться целый день или даже больше, чтобы понять их.
Обратитесь к своим чувствам и эмоциям: уязвимость
Когда вы оба будете готовы изменить ситуацию, убедитесь, что ваши чувства услышаны. Сформулируйте свои потребности, как материальные, так и эмоциональные, и дайте им знать, где какая-либо черта была пересечена или ожидания не оправдались.
Практический результат: позвольте им понять, почему вы испытываете эмоции, и открыто расскажите об этом, а затем отплатите тем же.
Общение
Общение — одна из самых сложных вещей, потому что у каждого человека есть своя собственная точка зрения и способ изображения того, что и как он что-то имеет в виду.
Эффективная коммуникация может состоять из:
Использование утверждений «Я», таких как «Я чувствую ххх, когда происходит ххх»… вместо «ты заставил меня почувствовать ххх»
Слушать, чтобы понять, а не отвечать
Искреннее извинение за последствия ваших действий, даже если они были непреднамеренными
Оцените источник ваших аргументов
Активно выслушав и интерпретировав их чувства, вы сможете найти основную причину разногласий. Этот процесс помогает вам обоим оставаться на месте, а затем дает вам гораздо больше возможностей для разработки решения или компромисса. Помните, что нет необходимости поднимать прошлые аргументы, если только это не способствует разрешению того, в котором вы находитесь.
Составьте план на будущее
После создания решения:
Признайте, насколько обоснованным был этот аргумент.
Поощряйте своего партнера и планируйте награду для пары (чтобы поддерживать отношения в правильном русле).
Примите то, чему вы научились, заставьте уважать друг друга и (повторно) приложите активные усилия, чтобы друг друга чувствовали, что вас ценят и ценят в ваших отношениях.
Поговорите с парным тренером или терапевтом
Если вы хотите достичь этого прогресса с большей легкостью или скоростью, тогда терапия может быть в картах для вас двоих. Подумайте о том, чтобы поговорить с семейным консультантом о любых существующих спорах или разногласиях, которые, кажется, не могут быть разрешены.
Часто задаваемые вопросы
Хотите узнать больше о разрешении конфликтов и о том, можно ли улучшить ваши отношения? Вот несколько общих вопросов, которые задают многие пары:
Что является основной причиной ссор в отношениях?
Наиболее существенными причинами ссор между парами являются деньги и секс.
Что такое токсичные отношения?
Токсичные отношения односторонни и постоянно заставляют вас чувствовать себя лишенными поддержки, униженными, атакованными или непонятыми.
Можно ли исправить все отношения после боя?
Да, большинство отношений можно исправить после боя. Тем не менее, восстановление требует приверженности, изменений со стороны обоих партнеров и командной работы, чтобы сохранить отношения.
Итог
Постоянные ссоры в отношениях приводят к эмоциональному ущербу, отсутствию доверия и уважения и заставляют задуматься о том, что является здоровым. Если вы задаетесь вопросом, как сохранить ваши отношения, или если вы боретесь с тем, как восстановить связь со своим партнером, то лучшим решением может быть рассмотрение семейного консультирования.
Щелкните здесь, чтобы получить ответ на вопрос «Каков финансовый тип личности вашей пары?» викторина сейчас!
Хотите повысить уровень игры вокруг денег в ваших отношениях? Мой бесплатный тест поможет вам узнать Денежный Тип Личности вашей пары И как вы можете вырасти из этого!
~Адам Кол, финансовый консультант для семейных пар
Помогите! Мы с мужем не можем перестать ссориться!
Брак — это жизнь двух людей в команде.
У вас и вашего супруга всегда будут разные взгляды, потребности, приоритеты, привычки и, скажем, идиосинкразии , которые делают вас обоих уникальными. Это означает постоянную работу над коммуникативными навыками, обучение тому, как справляться с разногласиями и конфликтами, а также делать преднамеренные действия, которые поддерживают связь и укрепляют ваши отношения.Посыпать тревогой, стрессом, гневом и печалью, а может быть, неуверенностью в завтрашнем дне и стесненными финансами. В результате брак может превратиться из трудного в катастрофический . Очень быстро. Тяжелые эмоции или трудные обстоятельства могут сказаться на вашем браке. Все увеличивается и усиливается. Это может привести к постоянным дракам .
В браке следует ожидать напряженности, разногласий, споров и даже драк, и точка. Но их можно оформить таким образом, чтобы вы приближались друг к другу, а не разделялись.
1.
Остановить драку до того, как она начнется. Если лучшая ссора та, которая действительно сближает вас и укрепляет ваши отношения, то вторая лучшая ссора — это та, которой никогда не бывает.
Понять свое текущее положение.Признайте, что вы или ваш супруг можете испытывать высокий уровень страха, беспокойства и стресса. Это приводит к тому, что эксперт по вопросам брака доктор Джон Готтман называет «наводнением», то есть когда мозг переполняется гормонами стресса и химическими веществами, что делает практически невозможным префронтальную кору (часть мозга, отвечающую за решение сложных проблем). ) функционировать. Когда вы или ваш супруг находитесь в режиме «бей, беги или замри», вы не можете физиологически функционировать, как обычно. Вы не можете общаться, как обычно. Это не вина вас или вашего супруга — это нервная система вашего тела. Будем надеяться, что одно лишь знание этого способствует проявлению благодати, сочувствия и терпения.
Практика самообслуживания. Будь на высоте, когда в твоем браке что-то идет не так. Каждому из вас по-прежнему нужно личное пространство, нужно заботиться о себе и находить здоровые способы справляться со стрессом, который вы испытываете. Оставайтесь на связи со своими друзьями и людьми, которые поддерживают вас. Вы можете сидеть в другой комнате и смотреть телевизор в одиночестве. Ваш супруг может пойти на прогулку без вас. Если вы оба работаете над тем, чтобы стать лучшими версиями самих себя, вам обоим будет лучше, когда вы вместе.
Настройка расписаний и процедур .Это прояснит ожидания, сделает ваш день предсказуемым и стабильным. Один или оба из вас работают из дома? Когда и где в вашем доме или квартире будут проводиться работы? У вас есть дети? Назначьте, когда вы будете по очереди наблюдать за ними, чтобы другой мог поработать или побыть в одиночестве. Кто чем занимается по дому? Разделите работу по дому поровну и используйте свои сильные стороны.
Выберите определенное время каждый день, чтобы «отмечаться» друг с другом.Сейчас не время боя. Это когда вы спрашиваете друг друга, как вы себя чувствуете физически и эмоционально. Это время, чтобы поделиться потребностями и спросить, как вы можете помочь друг другу. По очереди говорите и слушаете. Это не должно быть долго или формально, просто последовательно.
2.
Драться приятно.Это может показаться странным, но когда вы не ссоритесь, найдите время, чтобы обсудить и установить некоторые «основные правила» того, как вы будете справляться с напряженностью, разногласиями и проблемами. Никаких воспоминаний о прошлом. Не прерывая. И не повышать голоса. Как вы назовете «тайм-аут»? Каков срок? Как вы просигнализируете, что «борьба» окончена? Используйте этот блог в качестве руководства.
Планируйте свои бои.Установите время один или два раза в неделю (максимум), когда каждый из вас может высказать одну (и только одну) критику, а другому разрешено только слушать.
Ответить, не реагировать. Избегайте таких слов, как « всегда » или « никогда не » и старайтесь представить это как «я»-утверждение. « Я расстраиваюсь, когда мне кажется, что ты отдаляешься », или « Мне нужна дополнительная помощь, чтобы уложить детей спать », или « Я был бы признателен, если бы ты не повышал на меня голос ».Вы оба услышите неприятные вещи, особенно если не сможете перестать драться. Важно не обострять разговор громкостью или тоном голоса, языком тела или самими словами. Не реагируйте, позволяя эмоциям взять верх. Активно слушая, отвечайте спокойно, с состраданием и сопереживанием.
3.
Повторное подключение.Дело не только в том, чтобы не драться. Убедитесь, что вы делаете то, что помогает вам общаться, веселиться вместе, углублять близость, создавать романтические отношения и углублять ваши отношения.
Планируй веселье!Будьте целеустремленными и запланируйте несколько забавных вещей, которые вы можете сделать вместе.
Выясните, что говорит «Я люблю тебя» вашему супругу. Устройте официальное домашнее свидание. Оденься и приготовь особенный ужин. Сделайте что-нибудь веселое и глупое, например, постройте крепость из одеял и посмотрите фильм. Отправляйтесь на прогулку вместе. Проведите вечер игр. Не пытайтесь в это время заниматься тяжелой работой в отношениях, просто наслаждайтесь обществом друг друга . Как правило, мужчины сближаются плечом к плечу, делая что-то вместе, а женщины общаются лицом к лицу, разговаривая. Итак, убедитесь, что вы делаете и то, и другое понемногу. Не забывайте, почему вы женились на своей супруге в первую очередь .Не все говорят «Я люблю тебя» одинаково и не все одинаково слышат «Я люблю тебя». Некоторым людям нужно качественное время вместе. Некоторым людям нужны слова, которые подтверждают их. Доктор Гэри Чепмен подробно рассматривает это в книге «Пять языков любви: секрет вечной любви». Вы также можете зайти на его веб-сайт, пройти бесплатный тест и найти ресурсы, которые помогут вам более эффективно выражать любовь друг другу.
Как насчет секса?А что?! Секс — один из самых мощных способов оставаться на связи! Поймите динамику секса — как правило, женщинам нужно чувствовать связь, чтобы заниматься сексом, а мужчинам нужно заниматься сексом, чтобы чувствовать связь. Не проблема! Это прекрасный пример того, как два человека должны работать, чтобы брак состоялся.
Мышление решает все.Когда вы все время ссоритесь, легко начать видеть в своем супруге противника, и тогда ваши отношения превратятся в соревнование побед и поражений. В конечном счете, вам нужно помнить, что ваши супруг не враг; проблема враг. Тогда вы сможете бороться за своего супруга и за свой брак.
Не бойтесь обращаться к профессионалам.Иногда проблемы заходят глубоко. Один или оба из вас могут иметь слепые пятна. Вы слишком близко разбираетесь в ситуации и вам может понадобиться третья сторона, которая сможет быть объективной и увидеть, что вы упускаете.
У вас и вашего супруга всегда будут разные взгляды, потребности, приоритеты, привычки и, скажем, идиосинкразии , которые делают вас обоих уникальными. Это означает постоянную работу над коммуникативными навыками, обучение тому, как справляться с разногласиями и конфликтами, а также делать преднамеренные действия, которые поддерживают связь и укрепляют ваши отношения.
Избегайте таких слов, как « всегда » или « никогда не » и старайтесь представить это как «я»-утверждение. « Я расстраиваюсь, когда мне кажется, что ты отдаляешься », или « Мне нужна дополнительная помощь, чтобы уложить детей спать », или « Я был бы признателен, если бы ты не повышал на меня голос ».
Устройте официальное домашнее свидание. Оденься и приготовь особенный ужин. Сделайте что-нибудь веселое и глупое, например, постройте крепость из одеял и посмотрите фильм. Отправляйтесь на прогулку вместе. Проведите вечер игр. Не пытайтесь в это время заниматься тяжелой работой в отношениях, просто наслаждайтесь обществом друг друга . Как правило, мужчины сближаются плечом к плечу, делая что-то вместе, а женщины общаются лицом к лицу, разговаривая. Итак, убедитесь, что вы делаете и то, и другое понемногу. Не забывайте, почему вы женились на своей супруге в первую очередь .
