«Кажется, я разлюбила мужа» | PSYCHOLOGIES
Вопрос к экспертуКризис отношений
Мы поженились 2 года назад. Дочке чуть больше года. Все хорошо, кроме двух вещей. Первое — секс без прелюдии, в «миссионерской» позе, но с этим я пытаюсь что-то сделать, и второе: он никогда меня не поддерживает. Если мне плохо, он просто уходит, ждет, пока я успокоюсь. Если говорю, что мне нужна ласка, он отвечает: «Я не такой человек». Когда у меня хорошее настроение, то все хорошо. Любви и внимания хватает. Но стоит только чуть-чуть расстроиться, и муж сразу исчезает. Кажется, что единственный выход — развод. Потому что я перегорела и ничего к нему больше не чувствую.
Нина, 26 лет
Нина, проблема, с которой вы столкнулись, часто встречается у молодых семей. Вы в браке 2 года, дочке чуть больше года, почти все это время у вас на первом плане были беременность и уход за грудным ребенком.
Сейчас же у вас появилась возможность подумать о себе. И вы заметили, что есть пара вещей, которые отравляют брак.
С сексом вы решили разбираться самостоятельно, и это замечательно.
Вы открытая, смелая и целеустремленная. Предлагаю не идти по самому простому и грустному пути — «развод», а постараться решить и второй, омрачающий жизнь, вопрос. Вы с мужем выросли в разных семьях, у вас разные родители, они по-разному реагировали на проблемы в семье. Поэтому и вы разные, и реакции у вас разные.
Когда вам плохо, вы хотите ласки, возможно, телесного контакта, объятий, слов поддержки. Вас так, наверное, утешали родители? Или ваш папа так поддерживал маму, когда у нее бывали неудачные дни.
А в семье вашего мужа, возможно, была установка «не распускай сопли», «соберись, ты же мужчина», «мужчине ни к чему эти телячьи нежности» или вообще не было тесной эмоциональной связи. Поэтому он просто не умеет поддерживать вас так, как вам хочется. В его семье все решали свои проблемы сами. Он к этому привык. Но это вовсе не значит, что ему нельзя объяснить, как поступать с вами.
Научитесь открыто говорить о своих потребностях и «хотелках»
Вам было плохо, муж не поддержал, вы обиделись.
Возможно, потом высказали все, что на душе, но момент был упущен. А вот как видит ситуацию муж: пришла жена и сообщила, что у нее проблема, он дал ей возможность пережить и обдумать все спокойно, а она потом обиделась не пойми за что.
Вы пишете, что у вас в целом все хорошо, что в вашей паре хватает любви и внимания, значит, теперь научитесь открыто говорить о своих потребностях и «хотелках».
Говорите с мужем не тогда, когда произошел конфликт или вас накрыла обида, а когда вы оба в хорошем настроении. Сядьте и спокойно расскажите мужу, как вам важно, чтобы он в трудную минуту оказывал вам поддержку нужным вам способом, как вам обидно от того, что он этого не делает, какие вас посещают мысли, когда он просто уходит.
Уверена, что, любя вас и дорожа вами, он с удовольствием попытается сделать так, как нужно вам. И первое время не стесняйтесь напоминать ему, какой поддержки вы хотите. Помните, что всю жизнь он реагировал на происходящее определенным образом и, чтобы это изменить, требуется время.
Разумеется, и вы можете спросить у него, есть ли что-то, что вы можете для него сделать, ведь брак — это обоюдное стремление сделать партнеру хорошо.
Если вам трудно беседовать откровенно, обратитесь к семейному терапевту. В любом случае сначала попытайтесь исправить те мелочи, которые портят ваш брак, а уж потом принимайте решение о разводе.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Что важно для успешной карьеры: 5 ключевых качеств — рекомендации коуча
«Почему девушки видят во мне только хорошего слушателя или друга?»
«После переезда ужасно скучаю по родным. У меня не пройдена сепарация?»
У мужчины снижен интерес к сексу? Ученые выяснили, о чем это говорит
Как простить обиду: 12 полезных советов — узнайте прямо сейчас
Жизнь резко потеряла смысл: зачем нам нужен экзистенциальный кризис
Неважно, сколько вы выпили: как тип характера влияет на тяжесть похмелья
«Боюсь застрять дома и не реализовать свой потенциал из-за двух декретов подряд»
Разлюбила мужа, кто живет с нелюбимым дайте совет!
#1
Свежие и острые чувства может вызвать только новый человек, в которого Вы влюбитесь.
Но и эта любовь точно также пройдет при совместном проживании.
#2
#3
#4
#5
Все так живут
При совместном проживании и бытовухе любовь проходит уже через несколько месяцев и человек не вызывает страсти и эмоций. Он постепенно трансформируется просто в привычного родственника, без какой-либо сексуальной привлекательности. Все так живут. Свежие и острые чувства может вызвать только новый человек, в которого Вы влюбитесь. Но и эта любовь точно также пройдет при совместном проживании.
#6
#7
Аня
Не надо с ним жить.
детям только хуже в такой семье. вот меня так доводят своими вечными скандалами, что я их уже ненавижу, з/а/е/б/а/л/и/ . Жду когда 18 исполнится и съеду *****. 100 лет бы не слышала и не видела. а еще я благодаря им семью не хочу и детей не хочу, боюсь что так же будет
#8
#9
#10
#11
#12
Все так живут
При совместном проживании и бытовухе любовь проходит уже через несколько месяцев и человек не вызывает страсти и эмоций.
Он постепенно трансформируется просто в привычного родственника, без какой-либо сексуальной привлекательности. Все так живут. Свежие и острые чувства может вызвать только новый человек, в которого Вы влюбитесь. Но и эта любовь точно также пройдет при совместном проживании.
#13
#14
Гость
Чувства угасали постепенно, 15 лет вместе и ничего уже не осталось, только пустота и как же хорошо когда нет его дома. Но двое детей, жилья своего нет, дальше продолжать думаю не стоит.
#15
Миссис Дарси
ну так не у всех же так. Многие живут прекрасно, не ссорятся, детей любят и воспитывают. Между собой тоже общаются, много общего, быт налажен, ну просто лучшие друзья :)) Проблема только у мужа с женой с сексом, а так все замечательно.
#16
Гость
вы видимо описали свою семью. я как раз согласна с автором поста, у меня такая же семья была, где типа папа с мамой лучшие друзья и живут «как бы» ради детей (а по сути из собственных страхов, удобства, налаженного быта, разочарования в браке, и нежелания уходить и начинать все сначала), никто не ссорится и все делают вид, что все прекрасно. презираю родителей за это лицемерие и ложь, в итоге все равно развелись, когда я закончила институт и сейчас оба счастливы в новых браках. я в брак не верю и не вижу в нем смысла- спасибо, насмотрелась в своей семье. ради детей не надо жить, детям этого не надо!
У меня это не лицемерие, просто нет страсти. В остальном все хорошо, муж для меня такой родной, дорогой и очень уважаемый, таких достойных людей крайне мало, мне с ним весело и интересно! Это дороже страсти, я знаю что такое страсть, она у нас была раньше, я не променяю ни на что то, что у нас сейчас есть.
#17
#18
#19
Гость
Я разлюбила мужа. Ребёнку было тогда 6 лет. Нашла любовника, и полюбила его, т.к. он оказался настоящим Мужчиной, настоящим Человеком. Развелась. С отцом ребёнка сохранила нормальные отношения. Второй муж очень мудрый, нашёл подход к моему сыну. Родился наш общий и мой второй сын. Каждый день вот уже 11 лет внутри всё от счастья сжимается,что у меня чудесный муж, не жалею, что решилась ‘разрушить первую семью’. А у старшего сына всё в порядке в общении и с отцом, и с моим мужем.А так — да. Все (остальные) так живут. Таких как я — единицы. Я счастливая!
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
18 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
810 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
21 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
273 ответа
Иванова Светлана
Коуч
42 ответа
- Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..272 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
62 ответа
Екатерина Голикова
Психолог
48 ответов
..#23
#24
#25
#26
Гость
Такая же история, мужа разлюбила.
В браке 18 лет, последние 3 года есть МЧ, ему 36, мне 40. Все было хорошо, но сейчас не могу быть с мужем, не могу целовать и все такое. Но ради детей, прийдется терпеть.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
843 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
709 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
508 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
785 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
177 ответов
#27
#28
#29
Миссис Дарси
\
У меня это не лицемерие, просто нет страсти.
В остальном все хорошо, муж для меня такой родной, дорогой и очень уважаемый, таких достойных людей крайне мало, мне с ним весело и интересно! Это дороже страсти, я знаю что такое страсть, она у нас была раньше, я не променяю ни на что то, что у нас сейчас есть. Вот это о моей семье.
#30
#31
Все так живут
При совместном проживании и бытовухе любовь проходит уже через несколько месяцев и человек не вызывает страсти и эмоций. Он постепенно трансформируется просто в привычного родственника, без какой-либо сексуальной привлекательности. Все так живут.
Свежие и острые чувства может вызвать только новый человек, в которого Вы влюбитесь. Но и эта любовь точно также пройдет при совместном проживании.
#32
Гость
Знакомо.
Во-первых, сама из такой семьи. Не разбежались по их словам ради детей. До сих пор как кошка с собакой и жалеют что не разошлись раньше. В итоге — два психически покалеченных ребёнка, одному 34, другому 45, не имеющих своих семей, а все попытки построить отношения у меня лично заканчиваются тем же — нашла, вроде любила без памяти, тянуло постоянно, еле добилась совместного проживания, очень хотела быть ближе… и…. в один прекрасный день проснулась как будто.. и поняла — ничего не испытываю совсем не тянет….. Когда тянуло — он не давался.. Секс редкий, может, в силу его возраста, ему 44 уже, я младше на 10 лет.. когда пристает — исключительно анал((( я думала, только иногда будет так, но он всегда….. и всё желание убил( и вот жалею, что детей нет, то хоть толк был бы из этих отношений, а так трата времени…. А детей он не хотел сейчас, а хочет вот позже… Хотя куда уж позже.. ходит борода седая, а всё позже и позже….. уже видимо никогда (со мной)….
#33
#34
#35
Все так живут
При совместном проживании и бытовухе любовь проходит уже через несколько месяцев и человек не вызывает страсти и эмоций.
Он постепенно трансформируется просто в привычного родственника, без какой-либо сексуальной привлекательности. Все так живут.
Свежие и острые чувства может вызвать только новый человек, в которого Вы влюбитесь. Но и эта любовь точно также пройдет при совместном проживании.
#36
Аня
Не надо с ним жить. детям только хуже в такой семье. вот меня так доводят своими вечными скандалами, что я их уже ненавижу, з/а/е/б/а/л/и/ . Жду когда 18 исполнится и съеду *****. 100 лет бы не слышала и не видела. а еще я благодаря им семью не хочу и детей не хочу, боюсь что так же будет
Новые темы
Сильно обидела мужа… Дура! Как исправить?
Нет ответов
Свекровь не знает границ
37 ответов
Бесит дочь мужа
8 ответов
У него есть такой загон. Продолжение истории
2 ответа
У него есть такой загон
6 ответов
#37
Гость
У меня сейчас похожая ситуация.
Бывший зовет вернуться, говорит, что любит, все осознал. Но я за 1,5 года от него отвыкла совсем и не хочу его. Из плюсов очень подходим друг другу в бытовом плане, много общего в характерах и привычках. Вот сижу думаю, если вернусь, как сексом заниматься? Совсем не хочу его. Как люди спят с нелюбимыми?
#38
Гость
+10000 В основном так
#39
пионерка
Миллионы женщин спят с нелюбимыми, что поделать… Если хотите жить вместе ради детей, то какой пример Вы подадите, если при муже любовника заведете? Дети ведь не слепые плюс такую уродливую модель семьи усвоят. Либо уж развод либо вспоминаете всё хорошее, что было между вами, ведь раньше Вас к нему тянуло.
#40
Миссис Дарси
ну так не у всех же так.
Многие живут прекрасно, не ссорятся, детей любят и воспитывают. Между собой тоже общаются, много общего, быт налажен, ну просто лучшие друзья :)) Проблема только у мужа с женой с сексом, а так все замечательно. Те, кто скандалит конечно не должны жить вместе
#41
пионерка
Плюс утешьтесь тем, что он Вас до сих пор желает.
#42
Миссис Дарси
Автор, так у многих, если хотите жить ради детей и ваш муж хороший отец, то забудьте о своих хотелках и любовниках, выберите самый нормальный вариант для детей. Подумайте, если муж узнает о любовнике и пошлет вас, кому будет хорошо? никому. Такова жизнь
#43
Гость
Я разлюбила мужа.
Ребёнку было тогда 6 лет. Нашла любовника, и полюбила его, т.к. он оказался настоящим Мужчиной, настоящим Человеком. Развелась. С отцом ребёнка сохранила нормальные отношения. Второй муж очень мудрый, нашёл подход к моему сыну. Родился наш общий и мой второй сын. Каждый день вот уже 11 лет внутри всё от счастья сжимается,что у меня чудесный муж, не жалею, что решилась ‘разрушить первую семью’. А у старшего сына всё в порядке в общении и с отцом, и с моим мужем.
А так — да. Все (остальные) так живут. Таких как я — единицы. Я счастливая!
#44
Гость
развестись всегда успеется. для начала всё таки заведите любовника. может вам только кажется. что вы сможете с другим. проверьте на деле. потом дальше поговорим.
#45
Гость
вы видимо описали свою семью.
я как раз согласна с автором поста, у меня такая же семья была, где типа папа с мамой лучшие друзья и живут «как бы» ради детей (а по сути из собственных страхов, удобства, налаженного быта, разочарования в браке, и нежелания уходить и начинать все сначала), никто не ссорится и все делают вид, что все прекрасно. презираю родителей за это лицемерие и ложь, в итоге все равно развелись, когда я закончила институт и сейчас оба счастливы в новых браках. я в брак не верю и не вижу в нем смысла- спасибо, насмотрелась в своей семье. ради детей не надо жить, детям этого не надо!
#46
Гость
Автор,то же самое. Только одно отличие-я расхотела,а не разлюбила мужа. Как человеку и партнеру ему цены нет. Я знаю,что таких больше нет,чтобы все совпадало от внешности до принципов и т.п. Короче,советов давать не буду. Я ему начала изменять. Это все плохо ужасно,но дело в том,что в постели я его начинаю хотеть только после измен.
Почему только так я не понимаю. Спросите как так могу? Не знаю,совесть,конечно,грызет-грызет сильно,но в моем случае это единственная возможность ублажать мужа и давать ему качественный секс.
#47
Гость
Такая же история, мужа разлюбила. В браке 18 лет, последние 3 года есть МЧ, ему 36, мне 40. Все было хорошо, но сейчас не могу быть с мужем, не могу целовать и все такое. Но ради детей, прийдется терпеть.
#48
Лия
Как у вас все сложилось в итоге? Мне интересно знать
#49
Гость
Попробуйте разнообразить … купить игрушки в секс шоп… один приход туда , уже вызовет разные ощущения… возбуждающие таблетки… на основе трав( без гормонов) , представить , что это не муж , а кто-то другой))
#50
Гость
Знакомо.
Во-первых, сама из такой семьи. Не разбежались по их словам ради детей. До сих пор как кошка с собакой и жалеют что не разошлись раньше. В итоге — два психически покалеченных ребёнка, одному 34, другому 45, не имеющих своих семей, а все попытки построить отношения у меня лично заканчиваются тем же — нашла, вроде любила без памяти, тянуло постоянно, еле добилась совместного проживания, очень хотела быть ближе… и…. в один прекрасный день проснулась как будто.. и поняла — ничего не испытываю совсем не тянет….. Когда тянуло — он не давался.. Секс редкий, может, в силу его возраста, ему 44 уже, я младше на 10 лет.. когда пристает — исключительно анал((( я думала, только иногда будет так, но он всегда….. и всё желание убил( и вот жалею, что детей нет, то хоть толк был бы из этих отношений, а так трата времени…. А детей он не хотел сейчас, а хочет вот позже… Хотя куда уж позже.. ходит борода седая, а всё позже и позже….. уже видимо никогда (со мной)….
6 способов разлюбить мужа
Каждый брак проходит через сезоны: счастливые годы ухаживания и годы молодоженов; тяжелая работа детских и карьерных лет; и странная тишина пустого гнезда.
На каждом из этих этапов жизни ваш роман с мужем может выглядеть и ощущаться немного по-разному. Это может даже чувствовать себя так, как будто вы разлюбили своего мужа.
Но что, если недостающая химия с нашими мужьями связана с чем-то конкретным, что мы можем изменить? Что, если настоящая проблема заключается в нашем мышлении, в том, как мы смотрим на своего мужа?
Мы также хотим быть осторожными, чтобы не случайно не разлюбить своего мужа. Посмотрите, не подпадаете ли вы под одну из этих шести опасных моделей мышления:
1. Сравнение покупок.
В продуктовом отделе отличная идея. В мужском отделе это ужасная идея. Постоянные сравнения своего супруга с другими мужьями — опасная и неточная игра. Это опасно, потому что подпитывает чувство неудовлетворенности тем, что у вас есть, и вводит в заблуждение, потому что вы сравниваете кого-то, кого вы действительно знаете — с бородавками и всем остальным — с кем-то, кого вы знаете только поверхностно.
2. Миф о покупке брака.
Браки в кино — это постоянное желание и высшее удовлетворение, потому что они заканчиваются через два часа. Настоящий брак — это партнерство, позволяющее испытать как радости, так и трудности жизни. Некоторые дни прекрасны, а некоторые дни просто тяжелы. Мир несовершенен, поэтому ваша супруга и — вздох — вы тоже. Не верьте лжи о том, что что-то в корне не так, потому что каждый день — это не сердечки и радуги. Вместо этого имейте эти 8 реалистичных ожиданий от вашего брака.
3. Стандарт родственной души.
В нашей культуре популярна идея «родственной души». Синдром родственной души предполагает, что для каждого из нас есть один идеальный партнер, и если над нашими отношениями стоит работать, то это должно быть потому, что мы не со своей родственной душой. Несмотря на то, что есть ключевые области совместимости, которые облегчают брак, и их следует учитывать перед тем, как идти к алтарю, есть многое, что можно сделать после «Я делаю», чтобы ваш муж стал вашей родственной душой.
4. Все для вас.
Ничто не убивает чувство романтики в отношениях быстрее, чем постоянная оценка того, что вы чувствуете, чего вы хотите, и удовлетворяет ли текущая ситуация вас . На самом деле, чрезмерное сосредоточение на собственных потребностях и желаниях почти гарантирует, что они никогда не будут полностью удовлетворены. Убедитесь, что вы не становитесь одним из этих негативных жен.
5. Зацикливание на негативе.
Если вы проводите много времени, рассказывая о том, как ваш муж терпит неудачу, это все, что вы видите, когда он входит в дверь. Найдите время, когда вы не чувствуете любви, чтобы перечислить — да, действительно запишите их — то, что он делает правильно. Подумайте о том, что было в нем, что первым зажгло для вас огонь. Скорее всего, эти черты все еще там. Если они похоронены под горой реальных конфликтов, счетов и детей, примите решение выкопать их и снова насладиться ими. И поищите, за что вы можете быть благодарны в своем муже.
Вот 99 способов начать.
6. Отказ от его попыток завязать романтические отношения.
Если ваш муж хочет разжечь огонь романтики и наладить с вами связь, не спешите его отталкивать. Возможно, он не все понял правильно, но вам обоим будет лучше, если вы признаете, что он пытается , и будете опираться на это. Кто знает? Поэтому спросите себя: я разжигаю огонь или тушу его?
Что бы вы сказали подруге, которая сказала, что разлюбила своего мужа?
Love Capsule: я разлюбил с мужем во время блокировки
к —
раз.
Пандемия навсегда изменила жизнь. В семьях был нанесен серьезный физический и эмоциональный ущерб; некоторые из них ремонтопригодны, а некоторые незаменимы. Укоренившись в страхе в условиях изоляции, люди по всему миру были вынуждены изолировать себя друг от друга, чтобы остановить распространение вируса. Я считаю себя очень удачливым и благодарным за то, что у меня есть крыша над головой и еда, но мое психическое здоровье ухудшалось день ото дня.
Я не осознавала, но с каждым днем, запертая в четырех стенах нашей квартиры, я постепенно отдалялась от своего мужа. Я очень любила его, но мрачная реальность текущей ситуации преследовала меня. Раньше меня никогда не заставляли оставаться дома. Хотя я была замужем и ожидала, что буду хорошей женой, я всегда была свободной душой. Моему мужу нравился мой авантюрный характер, и, по правде говоря, мы были отличной парой. Мы поженились к концу 2018 года и жили мечтой, выезжая в поездки, на свидания и в кино. Мы были «крутой» парой.
Все это начало исчезать, когда мир разрушил коронавирус. Мы были заперты в своих домах, и это сильно ударило по мне. Неспособность выйти на улицу и наслаждаться каждой минутой дня начала обременять мой разум. Я почувствовал волну эмоций, пробегающих по моему разуму и телу, в которых больше всего преобладали отчаяние, эгоистичные мысли и раздражение. Я чувствовал себя эгоистичным из-за желания проводить время на улице, пока мир горел, и в то же время я чувствовал отчаяние из-за того, что происходит со всеми нами.
Я не мог контролировать свои эмоции и не мог остановить их.
На фоне таких чувств мой муж стал отчуждаться. Он казался далеким, и я часто заставал его погруженным в свои мысли. Он сосредоточился на своей работе, и я сделал то же самое. Я завела блог, где описывала свои чувства. Должен сказать, что это была очень случайная попытка; Ничего серьезного. Я записывал все свои эмоции в этом месте, которое считал своим убежищем, и ничто меня больше не успокаивало; нет даже присутствия моего мужа.
Мы оба забыли, как общаться друг с другом. Мы редко разговаривали, а если и разговаривали, то либо о том, что кто-то заразился COVID, либо о каких-то политических новостях по телевизору. Мы потеряли эту искру, и это было очевидно. После всех этих лет мы оба больше не были «крутой» парой. Я начала завидовать своим друзьям, которые публиковали фотографии и видео того, как они проводят время со своими партнерами дома, и меня еще больше раздражало то, что я и мой муж не такие, как они.