Почему возбуждает измена жены что делать: Возбуждает измена жены — Советы психологов, консультации

Возбуждает измена жены — Советы психологов, консультации

Добрый день Юлия. У меня такая ситуация. Женат 12 лет, есть трое детей, в браке счастлив, с женой любим друг друга, женились по любви. Ну конечно бывают ссоры как у всех. Где то 5 лет назад меня начала возбуждать тема измены жены. Жена мне никогда не изменяла, это сто процентов. Начал в интернете читать рассказы, статьи про это. Появились фантазии на эту тему, чтобы жена изменила мне с кем то, и я ей это разрешаю сам, а позже появились фантазии про секс втроем, то есть МЖМ. Потихоньку начал про это говорить своей жене во время секса, сначала она говорила что я сумасшедший, но со временем её это начало тоже возбуждать. Если во время секса я ей говорю про секс с другим, про измену или про МЖМ, у нас бывает очень бурный секс, жена кончает очень сильно (извиняюсь за откровенность). Также хочется сказать что я и моя жена очень темпераментны в сексе, часто пробуем что то новое, покупаем игрушки, белье и т.д. В последнее время мы часто используем в сексе искусственный член, представляя что это другой мужчина, и пробуем разные вариации секса.

Говорили с женой, иногда приходим к мнению, что оба хотим попробовать МЖМ в реальности. Иногда жена хочет, иногда отказывается, боится. Я тоже очень хочу попробовать, но тоже боюсь, что это может повлиять на наши отношения. Хотя много читал про такие отношения, и много пар отзываются, что у них отношения стали еще крепче, доверия стало больше, секс стал ярче. Есть конечно и отрицательные отзывы, но их меньше. И если честно мы боимся пробовать это в Шымкенте, сами понимаете, южный менталитет, боимся что кто-то может узнать и т.д.

Я не знаю что делать, помогите пож-та. Как вы думаете, нам стоит отказаться от этого и не пробовать, отразится ли это в наших отношениях? Это считается отклонением? Или все таки попробовать ? Буду ждать Вашего ответа. С уважением Арман.

Здравствуйте, Арман.

Склонение полового партнера к адюльтеру принято называть синдромом провоцируемой измены. Считается, что провокатор испытывает сексуальное возбуждение, фантазируя на эту тему или слушая подробный «репортаж» партнера с места события.

Люди с таким необычным поведением – чаще всего мужчины среднего возраста. Как правило, подталкивать супругу к измене они начинают после 5-10 лет брака. Сперва появляются едва заметные робкие намеки, которые затем могут перерасти в прямые уговоры и даже требования заняться любовью с другим мужчиной.

Можно сказать, что синдром провоцируемой измены – разновидность психологического мазохизма, но мазохизм этот носит вторичный характер. В основе его лежит глубокий комплекс неполноценности и чрезмерная неуверенность в себе. Это относится ко всем патологическим ревнивцам в целом и к провокаторам измены в частности. (Независимый и уверенный в себе человек самодостаточен и уж тем более не нуждается в том, чтобы представлять себя обманутым или смаковать свои переживания, если это произошло на самом деле.)

Уважаемый Арман, невозможно предугадать, как секс втроем скажется на ваших отношениях с женой. Он может повлиять на них как положительно, так и отрицательно. Риск есть!

Я бы посоветовала вам задать себе несколько вопросов: «Для чего именно Вам это нужно?», «Что хотите приобрести, испытать, почувствовать в результате этого опыта?», «Есть ли другие способы получить желаемое?»

И если вы ощущаете здесь серьезную проблему, лучше обратиться к специалисту, потому что такая ситуация угрожает браку значительно сильнее, чем импотенция мужа или отсутствие оргазма у жены.

Дворянцева Юлия Владимировна, психолог Шымкент

Похожий вопрос

Возбуждает прошлое жены (5 ответов)

Возбуждает факт моей измены!!!!!!!!!!!Что делать?

Возбуждает факт моей …

14 января 2010, 23:23

9 ответов

Последний — 18 января 2010, 20:01 Перейти

15 января 2010, 00:31

#1

15 января 2010, 00:35

#2

15 января 2010, 01:06

#3

15 января 2010, 01:50

#4

15 января 2010, 04:04

#5

причём больше беспокоит не сам факт измены, а представление именно «неказистого соседа»)))

я знаю, что он меня хочет, но никогда не стала бы с ним

но почему-то дико заводит)))

15 января 2010, 13:24

#6

16 января 2010, 06:36

#7

18 января 2010, 01:09

#8

18 января 2010, 20:01

#9

Новые темы за сутки:

• Каким образом снизить эти неприятные последствия?

  5 ответов

• Я переспала с бывшим подруги

  2 ответа

• Девушка не хочет давать мне трахать ее.

  Фемдом

  17 ответов

• Долгий секс

  15 ответов

• Фемдом

  19 ответов

• У парня очень извращённая фантазия

  35 ответов

• Отношения. Существует ли женская фригидность

  7 ответов

• А вы когда-нибудь испытывали цервикальный оргазм?

  10 ответов

• Склонить девушку к анальному сексу

  38 ответов

• Парень заставляет глотать

  32 ответа

Популярные темы за сутки:

• Чем длиннее член у мужчины, тем лучше?

  285 ответов

• Если у пожилого мужа никак на пожилую жену

  111 ответов

• Почему девушки так негативно относятся к минету?

  108 ответов

• Снова порнография.

  Больно. Не знаю что делать

  58 ответов

• Склонить девушку к анальному сексу

  38 ответов

• ЖМЖ-кто пробовал?

  38 ответов

• Обманула ли жена, что небыло анала

  36 ответов

• У парня очень извращённая фантазия

  35 ответов

• У вас есть перверсии или фетиши?

  33 ответа

• Парень заставляет глотать

  32 ответа

• Часть 1. Раздел совместно нажитого имущества

  13 ответов

Следующая тема

• Больше года без секса

  95 ответов

Предыдущая тема

• Нужна ли 45-летнему мужчине женщина?

  94 ответа

Почему люди изменяют? 17 причин и советов, как избавиться от этого

Обнаружение того, что партнер вам изменил, может быть разрушительным. Вы можете чувствовать боль, злость, грусть или даже физическую боль. Но, прежде всего, вы можете задаться вопросом: «Почему?»

Исследование 2017 года, опубликованное в Журнале сексуальных исследований, посвящено изучению именно этой темы. В исследовании использовался онлайн-опрос, в ходе которого 495 человек, изменивших в романтических отношениях, спросили о причинах их неверности.

Включено участников 259женщин, 213 мужчин и 23 человека, не указавших свой пол.

Это были:

• в основном гетеросексуалы (87,9 процента)
• в основном молодые люди (средний возраст 20 лет)
• не обязательно состояли в отношениях (только 51,8 процента сообщили, что в той или иной форме были в романтических отношениях)

Исследование выявило восемь ключевых мотивирующих факторов, способствующих неверности. Конечно, эти факторы не объясняют каждый случай мошенничества. Но они предлагают полезную основу для лучшего понимания того, почему люди обманывают.

Вот эти ключевые факторы и то, как они могут проявляться в отношениях.

Иногда люди обманывают из-за гнева или желания отомстить.

Возможно, вы только что обнаружили, что ваш партнер изменил. Вы ошеломлены и ранены. Возможно, вы захотите, чтобы ваш партнер испытал те же эмоции, чтобы он действительно понял, какую боль он вам причинил.

Другими словами, «Они причинили мне боль, так что теперь я причиню им боль» часто является движущей силой ответной неверности.

Измена, мотивированная гневом, может произойти по причинам, отличным от мести, в том числе:

• разочарование в отношениях, когда ваш партнер, кажется, не понимает вас или ваши потребности
• гнев на партнера, который редко бывает рядом
• гнев, когда партнеру нечего дать, физически или эмоционально
• гнев или разочарование после ссоры

Независимо от первопричины, гнев может действовать как мощный мотиватор для сближения с кем-то еще.

Волнующее чувство влюбленности в кого-то обычно не длится вечно. Когда вы впервые влюбляетесь в кого-то, вы можете испытать страсть, волнение и прилив дофамина, просто получив от него сообщение.

Но интенсивность этих чувств обычно со временем угасает. Конечно, стабильная, прочная любовь существует. Но эти бабочки первого свидания заведут вас так далеко.

Как только блеск исчезнет, ​​вы поймете, что любви просто нет. Или, может быть, вы понимаете, что любите кого-то другого.

Имейте в виду, что разлюбить не обязательно означает, что вы не любите друг друга.

Это может затруднить разрыв отношений, которые по-прежнему обеспечивают ощущение семьи, дружбы, стабильности и безопасности. Но пребывание в отношениях без романтической любви может привести к желанию снова испытать любовь и мотивировать измену.

Сама по себе возможность смошенничать может повысить вероятность неверности. Это не означает, что все, у кого есть возможность смошенничать, будут это делать. Другие факторы часто (но не всегда) усиливают мотивацию обмана.

Рассмотрим следующий сценарий: вы расстроены недавней дистанцией в ваших отношениях и имеете дело с чувством низкой самооценки из-за своей внешности. Однажды коллега, с которым вы подружились, застает вас наедине и говорит: «Ты мне очень нравишься. Давай как-нибудь вместе».

Возможно, вы не решитесь на мошенничество, если задействованы только один или два фактора. Но эта комбинация мотивирующих факторов — расстояние в ваших отношениях, ваше отношение к своей внешности, внимание вашего коллеги — может сделать неверность более вероятной.

Потенциальные сценарии

Определенные ситуационные факторы также могут сделать неверность более вероятной, даже в крепких, приносящих удовлетворение отношениях, в том числе:

• много пить и спать с кем-то после ночи
• желание физического комфорта после неприятного event
• жизнь или работа в среде, где много физического прикосновения и эмоциональной связи

Люди, у которых есть проблемы с обязательствами, в некоторых случаях могут быть более склонны к измене. Кроме того, обязательство не означает одно и то же для всех.

Два человека в отношениях могут иметь очень разные представления о статусе отношений, например, случайные ли они, эксклюзивные и так далее.

Также возможно, что кто-то действительно вам нравится, но вы все еще боитесь брать на себя обязательства. В этом случае один из партнеров может в конечном итоге изменить, чтобы избежать обязательств, даже если он на самом деле предпочел бы остаться в отношениях.

Другие причины неверности, связанной с обязательствами, могут включать:

• отсутствие интереса к долгосрочным отношениям
• желание более случайных отношений
• желание выхода из отношений

Иногда потребности одного или обоих партнеров в близости не удовлетворяются в отношениях. Многие люди предпочитают оставаться в отношениях, часто надеясь, что ситуация улучшится, особенно если в остальном отношения приносят удовлетворение.

Но неудовлетворенные потребности могут привести к разочарованию, которое может усугубиться, если ситуация не улучшится. Это может послужить мотивацией для удовлетворения этих потребностей в другом месте.

Неудовлетворенные сексуальные потребности могут возникнуть, когда:

• партнеры имеют разное половое влечение
• один партнер не может заниматься сексом или не проявляет интереса к сексу
• один или оба партнера часто проводят время вне дома

неудовлетворенные эмоциональные потребности также могут мотивировать неверность. Эмоциональную неверность сложно определить, но обычно она относится к ситуации, когда кто-то вкладывает много эмоциональной энергии в кого-то, кроме своего партнера.

Если ваш партнер не заинтересован в том, что вы думаете, чувствуете или хотите сказать, вы можете начать делиться с кем-то, кто интересует . Это может привести к интимной связи, напоминающей отношения.

Простое желание заняться сексом может мотивировать некоторых людей на измену. Другие факторы, в том числе возможности или неудовлетворенные сексуальные потребности, также могут играть роль в неверности, мотивированной желанием.

Но тот, кто хочет заняться сексом, может также искать возможности сделать это без каких-либо других мотиваторов.

Даже люди, у которых есть сексуальные отношения, могут хотеть больше заниматься сексом с другими людьми. Это может быть результатом высокого уровня сексуального желания, а не обязательно каких-либо сексуальных или интимных проблем в отношениях.

В отношениях стремление к разнообразию часто связано с сексом. Например, кому-то может быть интересно попробовать те виды секса, которые не нравятся его партнеру, даже если в остальном они хорошо подходят друг другу.

Разнообразие также может означать:

• различные разговоры или стили общения
• различные несексуальные действия
• влечение к другим людям
• отношения с другими людьми помимо их текущего партнера

Привлекательность — еще одна важная составляющая разнообразия. Людей могут привлекать разные типы людей, и это не обязательно прекращается только потому, что вы состоите в отношениях. Некоторым людям в моногамных отношениях может быть трудно не действовать в соответствии с этим чувством влечения.

Желание повысить самооценку также может стать причиной неверности.

Секс с новым человеком может вызвать положительные эмоции. Вы можете чувствовать себя сильным, привлекательным, уверенным или успешным. Эти чувства могут повысить вашу самооценку.

Многие люди, которые изменяют из-за проблем с самооценкой, имеют любящих, поддерживающих партнеров, которые предлагают сострадание и поддержку. Но они могут подумать: «Они должны это сказать» или «Они просто не хотят, чтобы я чувствовал себя плохо».

Восхищение и одобрение от кого-то нового, с другой стороны, может показаться другим и захватывающим. Это может показаться более искренним человеку с низкой самооценкой, который может предположить, что у нового человека нет «обязательств в отношениях», чтобы лгать или преувеличивать.

Если и есть один важный вывод из этого исследования, так это то, что обман часто не имеет ничего общего с другим человеком.

Многие люди, которые изменяют, любят своих партнеров и не хотят причинять им боль. Отчасти поэтому некоторые люди идут на многое, чтобы скрыть свою неверность от своего партнера. Тем не менее, это может нанести значительный ущерб отношениям.

Измена не обязательно означает конец отношений, но движение вперед требует усилий.

Если ваш партнер изменил

Если вам изменили, возможно, вы еще не оправились от открытия. Возможно, вы захотите сделать все возможное, чтобы восстановить отношения. Или, может быть, вы не заинтересованы в сохранении отношений.

Если вы не знаете, как справиться с ситуацией, начните здесь:

• Поговорите со своим партнером о том, что произошло. Рассмотрите возможность привлечения к обсуждению консультанта по семейным парам или нейтральной третьей стороны. Выяснение мотивов вашего партнера может помочь вам принять решение, но обычно рекомендуется избегать мельчайших подробностей встречи.
• Спросите, хочет ли ваш партнер продолжить отношения. Некоторые люди изменяют, потому что хотят разорвать отношения, поэтому важно выяснить, что они чувствуют.
• Спросите себя, можете ли вы снова доверять своему партнеру. Может потребоваться время, чтобы восстановить доверие, и ваш партнер, вероятно, знает об этом факте. Но если вы знаете, что никогда больше не сможете им доверять, вы, вероятно, не сможете восстановить отношения.
• Спросите себя, хотите ли вы еще отношений. Вы действительно любите своего партнера и хотите работать над его глубинными проблемами? Или вы боитесь начинать с кем-то новым? Как вы думаете, стоит ли исправлять отношения?
• Поговорите с консультантом. Консультация для пар настоятельно рекомендуется, если вы собираетесь работать над отношениями после измены, но индивидуальная терапия также может помочь вам разобраться в своих чувствах и эмоциях по поводу ситуации.

Если вы изменили своему партнеру

Если вы изменили, важно тщательно обдумать свои мотивы и честно поговорить с вашим партнером. Ваш партнер может хотеть или не хотеть восстанавливать отношения, и вам нужно уважать его решение, даже если вы хотите остаться вместе.

Подумайте над следующим:

• Вы все еще хотите отношений? Если ваша измена была вызвана желанием разорвать отношения, лучше сразу честно признаться в этом своему партнеру. Не уверены в своей мотивации? Подумайте о работе с терапевтом, чтобы получить некоторую перспективу.
• Вы можете разобраться в причинах измены? Индивидуальная терапия, терапия пар и улучшение общения могут помочь улучшить отношения и снизить вероятность будущей неверности. Но если вы изменили, потому что ваш партнер не интересовался определенным видом секса или потому что его никогда не было дома, что может случиться, если та же ситуация повторится? Не могли бы вы поговорить с ними о желании обмануть вместо того, чтобы на самом деле это делать?
• Вы снова видите себя обманщиком? Неверность может вызвать боль, горе и эмоциональный стресс. Если вы думаете, что можете снова обмануть, не обещайте быть верным. Вместо этого скажите своему партнеру, что вы не думаете, что можете взять на себя обязательства.
• Можете ли вы пройти терапию? Если вы изменили партнеру, индивидуальная терапия может помочь вам лучше понять причины того, что произошло. Терапия для пар также может помочь вам и вашему партнеру восстановить отношения вместе. И то, и другое настоятельно рекомендуется после неверности, если вы серьезно относитесь к тому, чтобы вернуть все в нужное русло.

Возможно, вы слышали фразу «Мошенник однажды — мошенник навсегда», когда описывают неверных людей. Но в то время как некоторые люди обманывают неоднократно, другие нет.

Работа над неверностью часто может укрепить отношения. Но важно, чтобы и вы, и ваш партнер были честны в том, что вы можете и не можете делать в своих отношениях, и поддерживали открытое общение в будущем.

Моя жена изменила и позволила своему любовнику делать то, что она никогда не позволяла делать мне.

Фотоиллюстрация Slate. Фото Motortion/iStock/Getty Images Plus.

How to Do It — это колонка Slate с сексуальными советами.  Отправляйте свои вопросы Стое и Ричу по телефону [email protected] .

1. Мой парень говорит, что я не могу наложить вето на то, что он спит с моей подругой
2. Я нарушила правила моей «договоренности» с мужем. И я действительно хочу сделать это снова.

3. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Мне суждено прожить свою жизнь секс-попрошайкой
4. Моя жена наконец дала мне то, о чем я просил в постели. Угу.

Дорогой, как это сделать,

Пару лет назад — примерно через 10 лет после нашего брака, когда мы пытались исправить некоторые проблемы с несоответствием желаний — моя жена призналась, что изменяла мне с нашим хорошим другом, кем-то который был на нашей свадьбе и с тех пор пытался ее возбудить. Это произошло примерно за год до нашей помолвки, так что очень давно. Хотя мы прошли долгий путь, мне потребовалось много времени, чтобы преодолеть это из-за некоторых деталей. Самая важная из этих деталей заключается в том, что она сказала мне, что он исполнил для нее определенный поступок, который ей понравился, — поступок, который она не позволит мне исполнить с ней. Меня очень привлекает моя жена; Я не мог чувствовать себя более удачливым парнем.

Она не самый (или наименее) сексуально предприимчивый человек; я тоже. Я вполне доволен нашей сексуальной жизнью, за исключением одного момента. Я немного одержим этим. Кажется, ей нравится порно, в котором оно есть, и она уже смотрела его, и оно ей нравилось, но она не хочет его от меня. Она утверждает, что это вопрос гигиены, но я чувствую, что это достаточно легко решить. Проще говоря, я не собираюсь делать то, чего, по ее словам, она не хочет. В то же время я действительно хочу избавиться от своей неуверенности в том, что она сходит с ума по поводу нашего старого друга, но не со мной. Я понимаю, что мужская психика немного нелепа. Что я должен делать?

—Aspiring Asser Kisser

Дорогой Aspiring Ass Kisser,

com/_components/slate-paragraph/instances/cjtyw9a8v00143h5wh5644pvy@published»> По крайней мере, у тебя осталось чувство юмора.

У вашей жены может быть немного мадонны/шлюхи из-за вопроса гигиены. Может показаться, что одно дело позволить кому-то, с кем у нее короткий роман, делать что-то, что слегка выводит ее из себя, — и совсем другое иметь тот же рот, который она намеревается поцеловать на ночь, только что извлеченный из ее прямой кишки. Вы можете попробовать обсудить тему коффердама (барьер, обычно используемый для снижения вероятности передачи инфекций, передающихся половым путем), чтобы посмотреть, решит ли это проблему гигиены. Возможно, вы обнаружите, что у вашей жены есть другие опасения по поводу участия в аналингусе, и если это так, вам, вероятно, следует пока оставить эту тему. Поскольку вы (аплодисменты!) не хотите делать того, чего она не хочет, вам нужно быть осторожным со всем, что может показаться принуждением или нытьем.

Да, мужская психика может быть немного глупой. Так может и самка. Будьте нежны с собой из-за того, что у вас есть чувства. Неуверенность и ревность — вполне разумные реакции на известие об измене, даже если она произошла давно. Разрешите себе испытать эти эмоции. Ваша жена никогда не позволит вам отлизать ей задницу. Вероятно, вам следует начать готовиться к этому сейчас и сосредоточиться на вещах, которые вам нравятся в вашей существующей сексуальной жизни, которых, похоже, предостаточно.

Уважаемый Как это сделать,

Я пансексуальная женщина сорока с лишним лет, состоящая в моногамном гетеросексуальном браке уже 15 лет. Я был не против быть моногамным. У нас есть дети, поэтому у меня не было времени или энергии больше, чем на один роман.

Однако дети уже подросли, и мы с мужем договорились раскрыть сексуальные аспекты отношений, чего я с нетерпением жду, но есть несколько зацепок:

1) Я не хочу быть полиамурной . Одинокие романтические отношения достаточно трудоемки. Я просто хочу потусить, поболтать и пойти домой.

2) Мой вкус не ванильный. Мне нужно, чтобы мой секс был безопасным, разумным и согласованным, с партнером, который уважает стоп-слова.

3) Даже если я не хочу быть полиамом, я все равно хочу узнать своего партнера по игре, помимо заполнения анкеты. Представьте, что вы случайно переспали со сторонником Трампа, активистом за права мужчин или геймергейтером. Я бы вечно купался в отбеливателе.

Как найти человека, которому я достаточно доверяю, чтобы играть, но не вступать на территорию отношений? Ищу ли я FWB? У меня есть одна полидоменная подруга, которая сильно флиртует со мной, но она замужем за близким другом моего мужа, и это похоже на потенциальную банку с червями. Я иду на чаепитие? Должен ли я написать «никакой романтики, но мы должны повесить трубку и посмотреть, не хотим ли мы заняться извращенным сексом» в своем профиле в Tinder?

—Opening Up

Уважаемый Opening Up,

com/_components/slate-paragraph/instances/cjtyw9aap001j3h5wp7gu14bw@published»> Кажется, вы очень четко понимаете, чего хотите и чего не хотите. Замечательно. Важно знать, каковы ваши границы и что вы ищете. Возможно, вы захотите рассмотреть другие сайты и приложения для знакомств вместе с Tinder. Некоторые обслуживают сообщество извращенцев, а другие популярны среди немоногамных людей, которые, скорее всего, примут ваш открытый брак и умеют ориентироваться в творческих стилях отношений. (Попробуйте FetLife, который обслуживает кинкстеров, или OkCupid, в котором по какой-то непонятной причине много полиамурных людей.) Какой бы сервис вы ни использовали, ваше чутье о том, что указать в вашем профиле, чувствуется на месте. Вероятно, вам захочется раскрыть факт вашего существующего брака до окончания первого свидания и уж точно до того, как вы решите встретиться.

Сложность заключается в том, чтобы заставить людей услышать ваши границы и усвоить их. Случайная дружба с сексом, по моему опыту, одна из самых трудных вещей, которую нужно поддерживать, не переходя в эмоционально серьезные отношения. Будьте предельно ясны на переднем крае. Выясните, что для вас разграничивает линию романтических отношений: определите, что вы хотите и чего не хотите, и сообщите об этом как можно более подробно. Спросите своих потенциальных партнеров, чего они хотят, и попросите их привести конкретные гипотетические примеры. Обращайте внимание на признаки того, что они не слышали или забыли о ваших границах, например, разговоры о будущем, которого вы не хотите, или о ваших отношениях с мужем.

Помните, что вы ищете что-то довольно конкретное, а это значит, что может пройти некоторое время, прежде чем вы найдете человека, чьи интересы совпадают с тем, что вы предлагаете. И конкретно обратиться к жене друга вашего мужа, это кажется потенциально липким. Или горючий. Или оба. Если вы все-таки решите заняться этим, убедитесь, что все участники эмоционально честно общаются друг с другом. Удачи.

Дорогой, как это сделать,

Я мужчина. Сам я не курю и никогда не курил… но я полностью возбуждаюсь, наблюдая, как курит женщина. Моя эрекция сильнее, а оргазм интенсивнее, если мой партнер курит во время наших занятий. Но я всегда стесняюсь спросить. Боюсь, они не получат от этого удовольствия и сочтут меня странным. И у меня нет объяснения, почему это так действует на меня или почему мне это так нравится. Помощь?

—Smoky Eye

com/_components/slate-paragraph/instances/cjtyw9aam001h4h5wgiv1rpeg@published»> Дорогой Smoky Eye,

Я полагаю, что положительная сторона всех антитабачных кампаний последних нескольких десятилетий и крайняя неприязнь большинства некурящих к сигаретам и дыму — если не к самим курильщикам — заключается в том, что Довольно редко курильщику удается найти партнера для свиданий, которого не отталкивает вкус их рта или который регулярно доставляет им неприятности из-за их привычки. Это ты!

Неважно, что это за вещь, если она сексуальна, почти наверняка кто-то в мире будет достаточно странным, чтобы осуждать это.

Если у вас есть другие источники возбуждения, я бы посоветовал вам продолжать их использовать и развивать. Я уверен, что вы знаете, что сигареты довольно вредны для здоровья, поэтому вы хотите иметь другие варианты, если это вообще возможно. Но я уверен, что вы сможете найти хотя бы одну женщину, которая будет рада курить для вас в сексуальном контексте. Я думаю, что было бы аморально с моральной точки зрения просить некурящего начать курить для вашего удовольствия, учитывая опасность, поэтому начните с сайта знакомств, который позволяет вам фильтровать по различным критериям, включая статус курения. Вот ваш идеальный пул знакомств — женщины, которые уже достаточно курят, чтобы указать это в своих профилях знакомств.

Что касается сексуальных партнеров, я не могу гарантировать, что они не сочтут это странным. Независимо от того, что это за вещь, если она сексуальна, почти наверняка найдется кто-то в мире, достаточно странный, чтобы осудить это. Людям может понадобиться какое-то объяснение, но совершенно нормально, что вы не знаете, почему вы так устроены. Открытость в своих желаниях сопряжена с риском, но наградой является возможность полностью удовлетворить свое либидо. Так что тренируйтесь перед зеркалом. Скажите: «Не знаю почему, но мне нравится смотреть, как женщины курят. Мне нравится видеть, как их губы обвивают окурок (сигареты? сигары? вейп-ручки?), когда они медленно вдыхают облако в свои легкие. Мне нравится смотреть, как их горло набухает, а грудь вздымается. Мне нравится смотреть, как дым вылетает из их ртов». Или то, что описывает привлекательность опыта для вас. Также тренируйтесь просить о том, чего вы хотите. Тогда выходи и флиртуй с курильщиками. Если вам отказали, продолжайте искать. Всегда носите с собой зажигалку, и я уверен, что вы в конечном итоге найдете подходящий.

Уважаемый Как это сделать,

Недавно я официально рассталась со своим мужем около семи лет. Я никогда не был ни с кем другим. После среднего уровня сексуальной активности в течение первых нескольких лет наших отношений — раз в неделю или два раза в неделю — он прекратил заниматься сексом. Его оправдания варьировались от депрессии до моего увеличения веса. В конце концов, я обнаружил на его компьютере много гей- и транс-порно, а также несколько объявлений о случайных встречах с мужчинами.

Хотя у нас были то, что я считал открытыми разговорами о сексуальности до того, как мы поженились, он никогда не упоминал, что он би, гей или даже билюбопытен. Когда я столкнулся с ним, он сказал, что он гетеросексуал с гомосексуальными желаниями. Я ушла ненадолго, а когда он пригрозил самоубийством, вернулась. Примерно через полгода я снова уехал. Самое печальное во всем этом то, что я действительно люблю его, но я влюблена в человека, которым он мне казался. Он перешел от того, чтобы умолять меня вернуться, к тому, что я просто ужасный человек, который говорит ему, как себя чувствовать, и пытается его контролировать. Но действительно ли то, о чем он заявляет, — «гетеросексуалы с гомосексуальными желаниями»? Как мне справиться с ситуацией? Я скучаю по нему и думаю, что если я вернусь, он хотя бы на какое-то время попытается заставить все работать в сексуальном плане. Это ужасная идея?

—Гетеросексуал Гетеросексуал

Уважаемый гетеросексуал Гетеросексуал,

Похоже, ваш муж испытывает чувство стыда и отвращения к самому себе, с которыми ему нужно разобраться, прежде чем он сможет понять, что такое его сексуальность. «Гетеросексуал с гомосексуальными желаниями», вероятно, имеет некоторые корни в интернализованной гомофобии и определенно не звучит как подстава человека, принявшего свою сексуальную ориентацию. Он скрывал от вас свои сексуальные желания, угрожал самоубийством, когда вы ушли — опасная тактика манипулирования — и использует весь диапазон от «пожалуйста, останься» до «перестань пытаться контролировать меня». Ничто из этого не является отдаленно здоровым.

Мне жаль, что это был ваш опыт брака и вообще иметь сексуального партнера. Конечно, есть небольшой шанс, что еще один раунд воссоединения может помочь вашему мужу почувствовать себя в безопасности, и что при достаточном количестве терапии пары вы сможете оживить отношения. Возможно, какое-то время вы даже будете получать достаточно частый секс из-за договоренности. Но никакая ваша любовь не изменит сексуальных желаний вашего мужа. Вы не можете излечить этот внутренний конфликт для него, и ничто не сделает его тем человеком, которым вы его представляли, когда выходили за него замуж.