Почему не могу влюбиться: Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной».

В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.

Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».

Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет.

И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».

Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима.

Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.

Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».

Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».

Теги: отношения

7 причин, по которым вы не можете влюбиться — Нож

Причина 1. Есть дела поинтереснее

Это звучит особенно парадоксально для тех, кто считает романтические отношения невероятной ценностью. Неужели в мире есть что-то более захватывающее, чем обнимашки и страдания? Опрос Британской консультативной службы по вопросам беременности показал, что британцам 16–18 лет семья и учеба куда важнее секса и романтических отношений. 82% самой большой ценностью считают карьеру и получение высшего образования, а не вот это вот всё мирское.

Если вы хороши собой, интеллектуально одарены, зачем тратить силы на душевные терзания? Экспертность и профессионализм могут быть более привлекательны. Если вы хотите построить ракету или заработать миллионы, то понятно, почему вам не до свиданий, — у вас просто есть другая ведущая деятельность. Нигде не написано, что мы должны посвящать свою жизнь гонке за чужими гениталиями и духовным единением, если есть писательство, самолеты и аниме.

Причина 2. Еще не отболело от предыдущего романа

Очень сложно очароваться новым человеком, когда перед глазами стоит бывшая пассия. Тут вы едете на вечеринку, а вот тут лечитесь вместе от очередной осенней простуды. Душа рвется, как капроновые колготки на пьяной женщине. Можно попытаться познакомиться с кем-то в Tinder, но каждый свайп — как легкое предательство. Вы словно застряли между двух миров: еще вчера вы были счастливы, но уже не надеетесь на ночной звонок.

После расставания бывает так страшно и тяжело, что психика бросает все силы, чтобы такого больше не повторилось. Стоит на горизонте появиться любопытному объекту, как в голове начинает орать сигнализация на самых высоких частотах.

При обожженных границах контакта очень непросто доверять вновь: вдруг опять оставят или отвергнут, а то и еще хуже?

Данные Американской психологической ассоциации подтверждают, что разрыв отношений, которые могли перерасти в брак, критично влияет на партнеров и снижает адаптацию к дальнейшей жизни. Чем проще и однозначнее отношения, тем легче возвращаться на исходную точку, но иногда привыкание к жизни без партнера может занять не один год.

Причина 3. Нарциссизм из всех щелей

Зачем нужен другой, если вы есть сами у себя? Любовь приходит и уходит, а вы у мамы единственное солнышко. Никакие привязанности не становятся значимыми и глубокими. Вы просто ничего не чувствуете и совершенно не понимаете, почему ваш партнер или партнерша расстроены. Тираните да тираните, не замечая своей холодности и увлеченности собственной жизнью.

Нарциссизм — это не столько про зацеловывание себя от носочков до плечиков, сколько принципиальная концентрация на собственной персоне. Можно себя ненавидеть, бить ментальными плетьми, но всё равно оставаться нарциссом. Трудно предаваться охам, вздохам и представлениям «О боже, у нее такие глаза!», если всё внимание отдано только себе и никому более. Отмечайте галочками, где про вас написали в DSM-V — авторитетном издании «Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам»:

Человек определяет себя через мнение других людей, не может опираться на собственную точку зрения. Если вас лайкают, значит, вы хороший, если не лайкают — плохой. В результате самооценка регулярно скачет между «я унылое говно» и «я король этого мира и следующий президент». От этих колебаний тотально зависит настроение и трудоспособность.
Все жизненные цели крутятся вокруг получения восторгов и признания со стороны. У такого человека крайне высокие требования к себе, причем невыполнение их чревато провалом, а соблюдение дает ощущение грандиозности.
Отсутствует эмпатия, то есть нарушена способность понимать чувства и потребности других людей. Человек проявляет чуткость, только если поведение и эмоции касаются непосредственно его.
Любые отношения поверхностны и основываются на шкурных интересах. Взаимность и душевное проникновение минимально.
Человек противопоставляет себя другим, считает, что именно он имеет исключительное право на все существующие блага, а окружающие ему должны, потому что он принципиально лучше, круче и прекраснее. Снисходительно относится к «плебеям».
Человек усиленно пытается впечатлить окружающих и приковать все софиты к своей невероятной персоне.

Тревогу стоит бить, если вы отметили первые два пункта и плюсом к ним третий или четвертый. Пятый и шестой — это так, личностные черты и следствие. О непростой судьбе нарциссов и о том, почему им так трудно устанавливать глубокие личные контакты, можно прочитать в книге Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма».

Причина 4. Большое личное пространство

Ученые Чикагского университета выяснили, что люди с более обширным личным пространством ощущают себя более одинокими, чем те, у кого интимная зона меньше. Эволюционная модель одиночества подразумевает, что людям нужно держаться вместе: это выгоднее и безопаснее. Когда человек остается один, он испытывает чувство одиночества — сигнал к объединению.

Нам становится грустно и неприятно, потому что организм дает команду что-то менять и быстрее прибиваться к стае — так больше шансов выжить.

Стимул — реакция, и вот вы уже с приятелями в баре.

Но у кого-то это так просто не работает. Слишком большое личное пространство и ощущение, что опасность исходит от контактов, а не от внешних угроз, не дает повиноваться сигналу объединения. Вот и получается только сидеть дома по вечерам.

Причина 5. Выгорание, усталость, кредиты

Вы не можете влюбиться, потому что ипотека не выплачена, профессиональное выгорание не вылечено и неплохо бы увеличить зарплату. Нет ни сил, ни желания даже в бары ходить, не то что вступать в долгосрочные связи и что-то из себя выжимать. Вроде бы надо в свои годы разморозиться и немного полетать на крыльях любви — но о чем говорить, когда в холодильнике только бутылка пива и засохший кусок пиццы?! На остальное мощностей нет.

Переутомление и эмоциональное выгорание становятся обыденностью. Тем более что тревоги о будущем и о деньгах всё равно являются более значимыми, чем переживания о собственном одиночестве. Вот долги выплатим и заживем!

Только не заживем. Работа становится смыслом и самоцелью. Уже как-то не до романтики, если во время фривольной переписки вспоминаются горящие задачи в «Битрикс24».

Причина 6. Небывалый перфекционизм

Невозможность влюбиться также может быть связана с высокими запросами: чтобы партнер был и красивый, и умный, а еще мог в эмпатию и любил настольные игры. Список не влезает мелким почерком на лист А2.

Бороться с этим можно, только избавляясь от общего перфекционизма, а не от одного его проявления. Но даже если удастся, несмотря на требовательность, найти партнера, ваши отношения под угрозой.

В Йоркском университете выяснили, что перфекционисты чаще вступают в разрушительные отношения и ведут себя в паре дезадаптивно, сильнее «влипают» в партнера и требуют небывалой самоотверженности.

Хорошо это не заканчивается, поэтому проверьте себя на перфекционизм и живите счастливо. Возможно, вам просто нужно снизить требования к партнеру.

Причина 7. Это всё соцсети! Там есть бывшие

Наличие бывших в соцсетях не прибавляет шансов на новую любовь. Израильские и американские ученые обнаружили, что скроллинг и слезы в новостной ленте разрушают начинающиеся привязанности. Работает это в обе стороны. Можно и негодовать из-за навязчивых селфи бывшего партнера в инста-сторис, и нервничать из-за постоянных сравнений себя с его новой пассией. Особенно подвержены этому зарождающиеся пары 18–24 лет. Очень трудно любить, когда кажется, что вы этого недостойны и хуже предыдущих партнеров по всем фронтам. Скорее всего, это не так, но порой поверить в это сложно.

С причинами разобрались. Что делать?

Людям хочется жить легче и радостнее, чем им позволяет реальность. Чтобы было желание обнимать и обниматься — тем более что в книжках и фильмах показано, как это здорово и легко, хотя в реальной жизни влюбленность может быть совсем не такой романтичной.

Если ваши чувства заблокированы и вы не можете выбраться из собственных когнитивных искажений, может помочь регулярная рефлексия — ведение дневника и прожитие непрожитых чувств на психотерапии (а не заверения друзей и родственников, что вы «еще не встретили своего человека» или «какие твои годы»).

Это всё оправдания для бедных: влюбленность — это не только биохимическая реакция на конкретный объект, но и система совпадающих взглядов на ценности, определенные действия и умение выбирать подходящего человека.

Загвоздка чаще всего в этом. Люди не встречаются своими сознаниями, потому что хотят разного в жизни, а тех, кто хочет того же самого, не умеют разглядеть. Даже если подходящий человек найден, возникает множество сомнений и внутренних противоречий, и чем старше мы становимся, тем жестче наши установки о мире и объяснения самим себе, почему не стоит быть открытыми. Это нормальный адаптивный механизм, но счастливым он точно не делает. Так что выход один — пересмотреть свои воззрения.

«Я не могу влюбиться» (10 причин почему)

Раскрытие информации: эта страница содержит партнерские ссылки для избранных партнеров. Мы получаем комиссию, если вы решите совершить покупку после нажатия на них.

Поговорите с аккредитованным и опытным психотерапевтом, который поможет вам разобраться в причинах, по которым вы не можете влюбиться, и преодолеть их. Просто нажмите здесь, чтобы связаться с одним из них через BetterHelp.com.

Любовь не всегда бывает легкой.

Иногда мы просто впадаем в это. Мы находим человека, который просто чувствует себя как дома, и это кажется правильным.

Другие борются больше. Они могут жаждать любви, но обнаруживать, что не могут наладить такую связь, которая может сохранить здоровые долгосрочные отношения.

Некоторые люди даже сознательно отказываются от процесса влюбленности, чтобы не слишком сблизиться.

Но почему?

Почему нельзя влюбиться?

Почему кто-то не хочет влюбляться?

1. Страх обязательств и ожиданий.

Каждые отношения связаны с обязательствами и ожиданиями.

Когда вы вступаете в отношения с человеком, вы соглашаетесь разделить с ним свою жизнь. Это также означает идти на компромиссы ради отношений.

В здоровых отношениях эти компромиссы идут в обе стороны или лучше служат отношениям в целом. В нездоровых отношениях то, что выглядит как компромисс, часто бывает односторонним.

Например, в здоровых отношениях вы можете чередовать праздники, чтобы делить каждый второй праздник с семьей каждого партнера. Это распространенный компромисс в отношениях, когда обе стороны хотят видеть свою семью на праздниках.

Однако в нездоровых отношениях один человек может просто наотрез отказаться посещать семью своего партнера только потому, что он этого не хочет.

Требуется невероятный прыжок веры, чтобы быть готовым посвятить себя своему партнеру. А кто-то просто не хочет этого делать.

Некоторые люди активно выбирают его, потому что не хотят быть привязанными к одному конкретному человеку или месту. Другие люди избегают этого, потому что они пострадали или подверглись насилию в прошлом, что заставляет их бояться снова потерять свою автономию.

2. Травма отношений, которая мешает вам быть уязвимым.

Человек, которого вы любите, может нанести вам потрясающую травму. И, к сожалению, некоторые люди испытывают именно это.

Вы можете годами любить своего партнера, доверить ему свою жизнь, а потом узнать, что он изменял вам последние несколько лет. Они умышленно тратили время на то, чтобы ходить за вашей спиной, регулярно манипулировать и лгать вам. Возможно, они каждый день улыбаются, чтобы сказать вам, что любят вас, в то же время разнося вас в мессенджере со своим любовным партнером.

И что дальше? Теперь вам остается только смириться с тем, что человек, которого вы любили больше всего на свете, предал вас? Как вы это преодолеваете? Как вы проходите мимо этого?

Тогда вам интересно, я просто дурак? Как я не предвидел этого? Как я мог не понять, что что-то не так все это время?

После такого травматического опыта очень трудно снова сделать себя уязвимым для любви.

И, конечно же, романы — не единственное ужасное, что может случиться в отношениях. Домашнее насилие и жестокость, безусловно, занимают одно из первых мест, особенно если человек хорошо маскировал себя в процессе подготовки к отношениям.

3. Детская травма, затрудняющая общение с людьми.

Детская травма играет важную роль в общении с другими людьми во взрослом возрасте.

Отсутствие родителей может заставить человека тосковать по любой любви и вниманию, которые они могут получить, будь то положительные или отрицательные. Жестокий родитель, который обращает внимание и хвалит только тогда, когда ребенок делает что-то, чего он хочет, может усилить стремление ребенка к связи и страх потерять ее.

Ребенок, который живет в страхе перед своими родителями, может не проявлять уязвимости, необходимой для того, чтобы влюбиться и иметь здоровые отношения.

И это не говоря уже о многих способах, которыми жестокое обращение с детьми, пренебрежение и травмы влияют на развитие человека по мере его роста.

4. Психическое или физическое заболевание может помешать.

Любовь — это продукт работы мозга, и многие проблемы могут повлиять на то, как человек любит.

Например, психические заболевания, такие как депрессия, шизофрения и биполярное расстройство, могут сильно влиять на эмоции человека, включая любовь.

Кроме того, травмы головы, слабоумие и болезнь Альцгеймера могут повлиять на то, как люди видят людей, которых любят, и взаимодействуют с ними.

Некоторые люди считают, что любовь — это нечто большее. И эй, может быть, это так. Но если бы это было так, можно было бы подумать, что в мире было бы гораздо меньше самоубийств, передозировок и ужасных вещей, которые любовь просто не может остановить.

Скорее всего, любовь — это продукт мозга, а мозг может болеть или неправильно функционировать, как и любой другой орган.

Некоторые люди боятся потерять себя в отношениях. Они могут быть созависимыми или иметь другие нездоровые взгляды на отношения, которые мешают им поддерживать здоровые границы.

Здоровые границы важны в любовных отношениях, потому что они гарантируют уважение обоих людей. Люди с нечеткими границами могут обнаружить, что ими пользуются, потому что они предполагают, что их партнер будет делать для них правильные вещи.

К сожалению, люди часто не настолько хороши.

Человек без сильного чувства собственного достоинства не может привнести свое истинное «я» в отношения. Некоторые люди действуют как хамелеоны, когда они перенимают привычки и манеры окружающих их людей, потому что не чувствуют, что у них есть собственная личность.

Это может сделать здоровые, любящие отношения чрезвычайно сложными, потому что на самом деле их не любят такими, какие они есть. Вместо этого их партнер влюбляется в эту иллюзию, которая обрекает отношения и увековечивает цикл.

6. Низкая самооценка или самооценка.

Низкая самооценка может заставить людей поверить, что они не достойны любви. Низкая самооценка побуждает человека говорить себе, что он никогда не будет достаточно хорош, чтобы его любили. Таким образом, они не позволяют себе влюбиться, чтобы защитить этот образ себя и свои убеждения.

Часто отношения не являются хорошей идеей, когда у вас низкая самооценка или самооценка, потому что ваши границы могут быть гибкими. Нездоровому человеку легко воспользоваться этой низкой самооценкой и неуважительно относиться к нему.

А иногда самооценка даже не связана с этим внутренним нарративом. Есть люди, которые связывают свое чувство собственного достоинства с такими вещами, как их богатство, способность обеспечивать, престиж или что-то еще, что дает им чувство удовлетворения.

7. Страх быть покинутым.

Страх быть покинутым — реальная и всепроникающая вещь. Вы можете обнаружить, что не позволяете себе любить, поэтому вам не нужно, чтобы ваш партнер потенциально бросил вас по какой-либо причине.

Существует множество страшных историй о людях, которые бросили своего партнера во время болезни, исчезли с партнером по интрижке или просто встали и прыгнули без видимой причины.

К сожалению, эти опасения не совсем беспочвенны.

Однако предположим, что вы хотите испытать любовь и связь. В этом случае требуется уязвимость, чтобы рискнуть с кем-то, кому, по вашему мнению, вы можете доверять. Не все тебя бросят. Не все просто выжидают, пока не смогут переключиться на что-то получше.

8. Вы можете быть аромантиком.

Что значит быть аромантиком? Проще говоря, аромантичный человек — это тот, у кого просто нет желания романтических отношений. Они не ищут любви, не хотят влюбляться и не интересуются всем, что с этим связано.

Это не следует путать с депрессией. Некоторые люди чувствуют себя аромантиками и на самом деле просто в депрессии. Эта депрессия подавляет их потребность в общении и любви, из-за чего они избегают их поиска. Итак, прежде чем вы решите, что вы аромантик, было бы неплохо выяснить, не просто ли у вас депрессия.

Вы можете взглянуть на свою прошлую историю для лучшего понимания. Например, предположим, что у вас были предыдущие романтические отношения, в которых вы хотели любви и связи. В этом случае вы можете просто переживать временный спад, а не аромантичность.

Тем не менее, позже вы можете обнаружить, что ваши желания меняются. Люди меняются.

9. Ваши ожидания и стандарты слишком высоки.

Средства массовой информации создали романтические стандарты и фантазии, недоступные практически каждому.

Сколько фильмов вы видели, где все получается? Женщину сбивает с ног ее Прекрасный Принц, и все живут долго и счастливо? Мужчина встречает свою маниакальную девушку мечты пикси, которая побуждает его развязать галстук и влюбиться? Может быть, переехать в идиллический маленький городок, где он сможет узнать, что жизнь большого города со всеми ее холодными, конкурентоспособными людьми — это еще не все, чем она должна быть?

«Я хочу найти свою вторую половинку».

«Я хочу найти своего идеального партнера».

«Я хочу найти свое Близнецовое Пламя».

Это не кино. Нет такой вещи, как долго и счастливо. Не может быть. Потому что даже если вы найдете абсолютно самого идеального для себя человека, один из вас рано или поздно умрет. А что потом? Тогда вы можете избавиться от синдрома разбитого сердца через несколько месяцев? Счастлив как черт, не так ли?

Нет, некоторые люди слышат такие истории и настолько влюбляются в них, что забывают о том, что это всего лишь истории. Или они ждут, когда ударит эта совершенная молния. Они ждут, чтобы почувствовать трепет в животе, который скажет им: «О, это он!»

Ну, знаешь что?

Это трепетание на самом деле является реакцией нервной системы на стресс. Это психологическая реакция на стресс из-за потока химических веществ, вызывающих хорошее самочувствие, которые исходят от похоти и увлечения. А человек, которого вы любите, может вообще не вызывать этого чувства. Вместо этого любовь иногда просто кажется возвращением домой.

Стремление к романтике из сборника сказок также может привести к тому, что человек упустит хорошие отношения. У них есть этот мысленный образ своего идеального партнера, того, кто отмечает все пункты в своем контрольном списке, не осознавая, что отгораживает себя от мира возможностей.

Они понятия не имеют, совместимы ли они с человеком из их контрольного списка. Черт, они могут обнаружить, что их «идеальный партнер» совсем не такой, как они себе представляют. Тем не менее, эти неразумные стандарты могут привести к тому, что человек упустит много возможностей для любви в погоне за идеальным человеком.

10. Вы ждете идеального времени, которое никогда не наступит.

«Я не готов остепениться».

«Я просто хочу закончить колледж, прежде чем заводить отношения».

«Сейчас просто не время…»

Идеальное — враг хорошего, и жизнь — это то, что происходит, когда вы ждете, когда звезды сойдутся в идеальной гармонии, чтобы сделать то, что вы хотите. В жизни нет ничего идеального, потому что эта идеальная вещь рано или поздно изменится.

Вы хотите подождать, пока у вас есть работа? Справедливо. Но что, если вы его потеряете?

Хочешь подождать, пока закончишь колледж? Тоже справедливо. Колледж требует много работы и концентрации. Но вы также пропускаете одно из лучших сетевых мероприятий, которое только может быть в вашей жизни.

«Сейчас просто не время!» Так когда? Когда все идеально и гладко? Как вы думаете, у скольких людей идеальная и гладкая жизнь? Многие люди строят видимость, чтобы это выглядело так, но часто это просто ложь, кампания по связям с общественностью, чтобы никто не задавал вопросов и не осуждал их.

Как видите, есть много причин, по которым человек не может влюбиться. Это может быть что-то, что они делают по личным причинам или потому, что мысль об уязвимости глубоко тревожит их. С другой стороны, их причина может быть связана с их развитием, жизненными трудностями или психическими заболеваниями.

Тем не менее, в глубине души большинство людей жаждут социальных связей, чтобы не только любить, но и быть любимыми. И если вы один из тех людей, которые хотят любить и быть любимыми, но, похоже, не могут заставить это работать, мы рекомендуем вам поговорить об этой проблеме с сертифицированным специалистом в области психического здоровья. Они помогут вам понять, что является причиной препятствия, которое мешает вам жить той жизнью, которой вы хотите.

Мы рекомендуем онлайн-терапию, доступную на BetterHelp.com, где вы можете виртуально связаться с кем-то, кто обучен помогать таким людям, как вы, преодолевать их проблемы. Это просто, удобно и доступно из любой точки мира.

Нажмите здесь, чтобы узнать больше или договориться о первом сеансе.

Не все люди ужасны. Не все люди причинят вам боль, если вы покажете им свою уязвимость. И немногие избранные сделают все возможное, чтобы защитить эту уязвимость, взрастить ее и помочь ей расти.

Это любовь.

Вам также может понравиться:

5 ЛОЖНЫХ причин, почему вы думаете, что не заслуживаете любви
Как быть открытым для любви: 8 способов позволить себе быть любимым
Как разрушить свои эмоциональные стены: 9 простых советов
10 причин, почему вы боитесь отношений
Страх перед близостью: причины, признаки и способы его преодоления
Как быть эмоционально доступным в отношениях всего за 5 шагов!
17 эффективных способов ослабить бдительность в отношениях
Если вы чувствуете, что недостаточно хороши для него/нее, прочтите это

Почему некоторые люди не могут влюбиться

4 минуты

Некоторым людям не удается влюбиться, потому что любовь партнера не наполняет их так, как другие реальности. В других случаях проблема связана с конфликтами или нерешенными проблемами.

Написано и проверено психологом Хема Санчес Куэвас .

Последнее обновление: 03 октября 2022 г.

Некоторые люди не могут влюбиться. B за этим фактом обычно скрываются некие неустановленные причины или проблемы . Их не так легко усвоить в контексте идеализированной романтической любви или установленных жестких правил относительно того, что «нормально», а что нет.

Хотя некоторые люди и не могут влюбиться, это не значит, что они не способны любить . Действительно, романтическая любовь — это лишь одна из многих граней любви. Это чувство также может быть сосредоточено в других направлениях, таких как семья, друзья, работа, дело или другие люди в целом.

Проблема возникает только, в строгом смысле этого слова, когда нет возможности любить или когда люди хотят испытать любовь в отношениях, но не могут . В этих случаях чего-то не хватает или что-то противоречит. В других случаях люди, которые не могут влюбиться, — это просто личности, не соответствующие обычным моделям поведения.

» Продолжайте делиться своим сердцем с другими людьми, даже если оно было разбито. Не относитесь к своему сердцу как к фигурке, завернутой в пластик и никогда не используемой».
-Эми Полер-

Люди, которые не могут влюбиться эмоциональный контекст, в котором это происходит.

Первый вопрос, который возникает: чувствует ли этот человек спокойствие в такой ситуации?

Если ответ «да», скорее всего, это тот, кто испытывает любовь по-другому . Нет никаких препятствий, которые мешают людям влюбляться, но они могут испытывать подобные ситуации с меньшей интенсивностью или иметь другие приоритеты, которыми они увлечены. Фактически, те, кто не влюбился, возможно, никогда не фокусировались на близости с другим человеком. Возможно, время просто еще не пришло.

Мы можем быть счастливы без любви. Мы также можем любить, не влюбляясь . Влюбленность и любовь — две разные реальности. Некоторые влюбляются мгновенно и легко, а другие не могут, но они вполне могут испытать другую любовь, преданную и зрелую.

Когда это вызывает беспокойство

Давайте подумаем о людях, которые либо не могут влюбиться, либо не чувствуют себя комфортно или спокойно от этой мысли. Те, кто гордятся тем, что не испытывают подобных чувств и думают, что это свидетельствует о силе или превосходстве, также попадают в эту группу. В таких случаях, скорее всего, действительно есть проблема, заслуживающая внимания .

Что может произойти? Важно помнить, что любовь — это чувство, возникающее в результате обмена опытом с другим . Поэтому, если пространство для проведения времени или общения с другим человеком не создано, вполне возможно, что эти люди никогда не выйдут за рамки формальных социальных связей в своих отношениях.