муж перестал уделять мне внимание
#1
#2
#3
RNK
Вам честно сказать как мужчина? У него кто-то есть.
#4
#5
Данай
Если бы у него кто-то был,он бы стал больше времени уделять своей внешности.
#6
#7
классическая фраза мужика, у которого появилась любовница.
Она переводится так:» Деньги даю , и -молчи»
#8
Данай
Автор,что ещё странного вы замечаете за вашим мужем?
#9
Гость
классическая фраза мужика, у которого появилась любовница. Она переводится так:» Деньги даю , и -молчи»
#10
Данай
Чтобы сделать какие то выводы,нужно знать больше о вашем муже.Я считаю,что у него просто временный стресс из за смены рабочего места.
#11
RNK
Вам честно сказать как мужчина? У него кто-то есть.
#12
RNK
2-й вариант.
Возможно он понял что он вас не любит.
#13
Данай
Если бы у него кто-то был,он бы стал больше времени уделять своей внешности.
#14
автор
Данай
Автор,что ещё странного вы замечаете за вашим мужем?
мне кажется уже всё странным. Вроде левых звонков не поступает, телефон не прячет, смс никто не пишет. Хотя он часто уходит по разным поводам, то в магазин, то еще куда-то, я не контролирую может и звонит кому-то. Меня больше всего волнует сокращение секса. Раньше он ему был нужен и вдруг перестал. Иногда даже он от меня отстраняется когда я начинаю к нему приставать (у меня вообще такого никогда с мужчинами не было), я начинаю себя чувствовать ущербной. Мало общается опять же.
#15
автор
а других вариантов совсем не может быть?
#16
3 года достаточный срок для идиотизма, вызванного передозировкой эндорфинов, теперь вы видите поведение настоящих мужчин, имено так они себя и ведут в трезвом уме и твердой памяти.
#17
#18
#19
Мила
устает просто. мне бы тоже после работы лежать и смотреть перед собой тупым взглядом, и желательно, чтобы никто вокруг меня не жужжал.
#20
Данай
Часто выxодит по разным поводам говорите? Ищите у него второй телефон,ну или 2ую сим карту!
#21
Гость
Да кризис это… Возможно, у мужа физическое и нервное напряжение, которое вызывает между вами недопонимание и отчуждение.
Семейные кризисы — это по большему счёту кризисы общения… Что делать? Ищите компромиссы, прощайте, не критикуйте (тем паче на людях), ставьте себя на его место (войдите в его положение, ему тоже тяжело, возможно, он сам не понимает, что произошло между вами). Не бойтесь и анализируйте, рвитесь вперёд и у вас всё наладится 😉
Возможно всё самой собой наладится, он вольется в новый ритм жизни, перестанет так переживать из-за работы, будет приходить раньше и в хорошем настроении. Я так надеюсь. Очень уж не хочется, чтобы всё это было началом конца.
Мы с ним еще и детей решили завести, только доступ к телу он дает раз в неделю, а то и реже. Задумаюсь и страшно становится. В кой это веке я сама выклянчиваю секс… лично мой мир перевернулся с ног на голову! Подружки посоветовали купить костюм медсестры и встретить его так с работы. А я боюсь, что он как всегда безразлично на меня посмотрит, посмеется и уляжется спать. Я такого удара не перенесу точно.
#22
Специалист
Автор, мужчина что ли должен до конца жизни сидеть рядом с тобой, заглядывать щенячими глазками тебе в рот и визжать от счастья, что ты есть у него?
3 года достаточный срок для идиотизма, вызванного передозировкой эндорфинов, теперь вы видите поведение настоящих мужчин, имено так они себя и ведут в трезвом уме и твердой памяти.
Эксперты Woman.ru
Анна Антончик
Женский психолог
160 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
51 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
9 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
158 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 041
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
Иванова Светлана
Коуч
78 ответов
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным.
..36 ответов
..#23
автор
а смысл тогда в таких отношениях? в отсутствии тяги, отсутствии общения, общих интересов и жизни как будто супруги брат с сестрой.
#24
Специалист
А не жирно ли когда муж как щенок лижет руки круглые сутки женщине? Не нравиться, что никто не хочет быть вашим рабом и исполнять все ваши приказы госпожи идите и живите тогда одна или родителями.
#25
Невестка
женоненавистник! )))
#26
Правда, я со своим все равно развелась, но уже по моей инициативе, нашла лучше.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 310 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
995 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
650 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
922 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
196 ответов
#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Хочу что бы мне написал Андрей
4 ответа
Не могу переспать с парнем
4 ответа
Ветрянка и общежитие в Москва
Нет ответов
Застала 16-летнюю дочь в постеле с парнем
7 ответов
Врач для лечения бессонницы
1 ответ
#37
#38
#39
#40
#41
#42
#43
Специалист
А не жирно ли когда муж как щенок лижет руки круглые сутки женщине? Не нравиться, что никто не хочет быть вашим рабом и исполнять все ваши приказы госпожи идите и живите тогда одна или родителями.
#44
#45
#46
#47
#47
#47
RNK
Вам честно сказать как мужчина? У него кто-то есть.
#47
Муж перестал обращать на меня внимание
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Спальный халат, дешёвое белье, целлюлит, уши спаниэля, коричневая слизь и п@зды.
..это так возбуждает мужчин. Особенное если у неё болит голова 24/7, вообще супер жена
#7
Гость
Иногда можно дать по морде, за эти идиотские вопросы о работе… Цука, люди там работают десятилетиями, там ничерта не происходит, либо одно и тоже. Вы с дочей отбитые наглухо напару, чувак неизвестно где шатается по пол дня, а они сидят гадают на кофейной гуще. Вам не кажется в таком случае, что у Вас давно семья то развалилась?! Вам даже в голову не приходит спросить мужа, а куда он ходит, а почему мы не трахаемся уже 10 лет и т.д…..
#8
Гость
Спальный халат, дешёвое белье, целлюлит, уши спаниэля, коричневая слизь и п@зды…это так возбуждает мужчин. Особенное если у неё болит голова 24/7, вообще супер жена
Я чет подметил, что у многие женщины ошибочно полагают, что мы кидаемся на любую самку, которая была добра к нам или просто посмотрела в нашу сторону.
%)))
#9
#10
Добрый дядя Сережа
Нееее, тут всё потому что мужик — импотент и заднеприводный :))
Я чет подметил, что у многие женщины ошибочно полагают, что мы кидаемся на любую самку, которая была добра к нам или просто посмотрела в нашу сторону. %)))
#11
Ang
Знал одну девушку, мы друг- другу помогали по- дружески и поддерживали друг- друга, она меня старше была- около 37 ей, ее мужу 45. Детей не было, причину не знаю, не спрашивал. Она красиво одевалась и держалась, я думал ей- максимум 27. Она мне понравилась с первого дня знакомства, я сразу к ней пиистал, всЯкую фигню у неё просил, лишь бы пообщаться. Она как человек мне сразу понравилась, Очень отзывчивая.
С иголки прямо одевалась и веселая и всегда меня подбадривала. Да беда у неё случилась одновременно-вначале рак груди, а потом она мне говорит: муж приходит с работы под утро и говорит: ну че, мне оправдываться? Я сразу понял, у него молодая. Ей сказал- разводись без разговоров, найдёшь себе ровесника, она мне как- то говорила, что жалела, что ровесника себе не выбрала и ей всегда хотелось за ровесника замуж. Она не знала точно изменяет или нет, но чувствовала, но я точно знаю поведение мужиков, по словам могу сразу понять. Она оч быстро и без нервов развелась и операция у неё успешно прошла, работу поменяла, жалко, что ушла с учебы, видимо, накрыло ее, хотя я наоборот говорил, что в такие моменты нужно загружать себя по полной и учебой и работой и общаться, а она в себя ушла. Сочувствую вам. Прямо в глаза спросите и решайте, как быть дальше, страшная ситуация, особенно для ребёнка, она то ведь у вас все понимает уже. Если будите оазводиться, ребёнка не пугайте, говорите, что все равно видеться будет она с папой.
Держитесь, нос не вешайте, займитесь собой, на курсы запишитесь, в салон сзодите, преобразитесь, может встретите кого лучше
#12
Гость
Балабол, в 37 не бывает девушек
#13
Ang
Она выглядела , как молодая красивая девушка, женщиной ее сложно назвать, для меня женщина, если родилА уже, а у неё не было детей, материнского опыта тоже. Сам ты балабол
#14
П.С. Ни в коем случае не признавайтесь…что делали это специально, чтобы его на разговор вывести. Если начнёт проявлять эмоции… так и скажите :»Задолбал ты..уходить стал очень рано, приходить очень поздно, по телефону в тихушку болтать. Вот я и решила отдохнуть от такой атмосферы с подружкой.
Меня… вроде ничего и не держит, чтобы ночью дома сегодня остаться»
#15
#16
Головач Лена
изменяет! Светлана, подавайте на развод, отсудите у него всё! Могу вам помочь знаю очень хорошего адвоката, помог моему мужу в суде вместо 20 лет дали 12 Я ТАК СЧАСТЛИВА
#17
#18
Культурный Басмач
Можете поставить ультиматум…а можете при нём одеть красивое нижнее бельё и сказать, что идёте с подругой поболтать в ресторанчик и останетесь у неё с ночёвкой…. только если решитесь на второй вариант… не переигрывайте (если хотите и проверить и семью сохранить).
П.С. Ни в коем случае не признавайтесь…что делали это специально, чтобы его на разговор вывести. Если начнёт проявлять эмоции… так и скажите :»Задолбал ты..уходить стал очень рано, приходить очень поздно, по телефону в тихушку болтать. Вот я и решила отдохнуть от такой атмосферы с подружкой. Меня… вроде ничего и не держит, чтобы ночью дома сегодня остаться»
#19
Культурный Басмач
Можете поставить ультиматум…а можете при нём одеть красивое нижнее бельё и сказать, что идёте с подругой поболтать в ресторанчик и останетесь у неё с ночёвкой…. только если решитесь на второй вариант… не переигрывайте (если хотите и проверить и семью сохранить).
П.С. Ни в коем случае не признавайтесь…что делали это специально, чтобы его на разговор вывести. Если начнёт проявлять эмоции… так и скажите :»Задолбал ты..уходить стал очень рано, приходить очень поздно, по телефону в тихушку болтать.
Вот я и решила отдохнуть от такой атмосферы с подружкой. Меня… вроде ничего и не держит, чтобы ночью дома сегодня остаться»
#20
Гость
Можно ещё нацепить на себя танцевальное платье с бубенцами и скакать перед мужем, думая, что это его может возбудить. А он будет смотреть и думать, что совсем у его бабы мозги поехали и чтобы не видеть её беспомощности лучше бы она одела красивое бельё и свалила куда-нибудь с подругой, и подольше.
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Анна Антончик
Женский психолог
160 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
51 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..9 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
158 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 041
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
Иванова Светлана
Коуч
78 ответов
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным.
..36 ответов
..
..#23
#24
Гость
Чела достали одни и те же рожи, ходит сменить обстановку. Скорее всего разочаровался и в бабе, и в дочке.
#25
#26
Гость
Балабол, в 37 не бывает девушек
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 310 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
995 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
650 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?922 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
196 ответов
Как разрулить?#27
#28
#29
Гость
Спальный халат, дешёвое белье, целлюлит, уши спаниэля, коричневая слизь и п@зды…это так возбуждает мужчин. Особенное если у неё болит голова 24/7, вообще супер жена
#30
Ang
Она выглядела , как молодая красивая девушка, женщиной ее сложно назвать, для меня женщина, если родилА уже, а у неё не было детей, материнского опыта тоже.
Сам ты балабол
#31
#32
Гость
А старые девы откуда?
#33
Гость
Мамку свою что ли описал? Ну тогда я не удивлюсь почему папка твой свалил.Только как ты всё детство провёл с таким гадким существом , на психику не повлияло?
#34
Гость
Спальный халат, дешёвое белье, целлюлит, уши спаниэля, коричневая слизь и п@зды…это так возбуждает мужчин. Особенное если у неё болит голова 24/7, вообще супер жена
#35
Гость
да можешь спать спокойно и забить.
кому твой хорек, кроме тебя нужен? он же сварщик!
#36
Гость
Сварщик неплохо зарабатывают.
Новые темы
Хочу что бы мне написал Андрей
4 ответа
Не могу переспать с парнем
4 ответа
Ветрянка и общежитие в Москва
Нет ответов
Застала 16-летнюю дочь в постеле с парнем
7 ответов
Врач для лечения бессонницы
1 ответ
#37
#38
#39
Гость
Спальный халат, дешёвое белье, целлюлит, уши спаниэля, коричневая слизь и п@зды.
..это так возбуждает мужчин. Особенное если у неё болит голова 24/7, вообще супер жена
#40
#41
Головач Лена
изменяет! Светлана, подавайте на развод, отсудите у него всё! Могу вам помочь знаю очень хорошего адвоката, помог моему мужу в суде вместо 20 лет дали 12 Я ТАК СЧАСТЛИВА
#42
#43
#44
#45
Вы слишком многого ожидаете от своего партнера?
Вы слишком многого ожидаете от своего партнера?
Эти 7 способов, которыми мы чрезмерно полагаемся на нашего партнера, могут серьезно повредить нашим отношениям.
Когда пара приходит на терапию, каждый из них имеет длинный список жалоб на другого. Хотя ни один из них не может претендовать на совершенство, им гораздо легче говорить о своем партнере. «Она никогда не убирает за собой». «Он почти не замечает, когда я чувствую себя подавленным». «Она больше заботится о том, чтобы увидеть своих друзей, чем проводить время со мной и детьми». «Он не слушает меня, когда я говорю о своих интересах». Конечно, никто не идеален, и некоторые из этих претензий справедливы, но сама степень критичности пар друг к другу вызывает более важный вопрос: «Не слишком ли многого мы ожидаем от нашего партнера?»
Психотерапевт, автор и ведущий подкастеров Эстер Перель хорошо известна своим пониманием современных проблем в отношениях, и она очень хорошо отвечает на этот вопрос, когда указывает на исторический контекст брака в сравнении с сегодняшним значением. В интервью NPR она сказала:
Брак был экономическим институтом, в котором вам давали партнерство на всю жизнь с точки зрения детей, социального статуса, преемственности и товарищеских отношений.
Но теперь мы хотим, чтобы наш партнер все еще давал нам все эти вещи, но, кроме того, я хочу, чтобы ты был моим лучшим другом и моим доверенным лицом, и моим страстным любовником в придачу… Итак, мы приходим к одному человеку, и мы в основном просим их чтобы дать нам то, что когда-то давала целая деревня.
На логическом уровне большинство из нас признает, что ни один человек не может удовлетворить все наши потребности. Мы не ожидаем, что один-единственный друг будет для нас всем или разделит все наши интересы, так почему же мы ожидаем этого от нашего романтического партнера? Здесь я рассмотрю семь способов, которыми мы чрезмерно полагаемся на нашего партнера, которые могут уменьшить наши собственные любящие чувства и снять напряжение в отношениях.
1. В поисках недостающей детали
Миф о родственной душе долгое время приводил к нереалистичным ожиданиям от романтического партнера. В настоящее время это может быть преувеличено технологиями.
Сайты онлайн-знакомств могут продвигать ошеломляющее представление о том, что в мире есть бесконечный выбор, в результате чего некоторые из нас застревают в цикле вечного поиска или того, что один исследователь назвал «покупкой отношений». Мы можем непреднамеренно обнаружить, что ищем совершенство или одного человека, который может соответствовать всем мыслимым критериям, которые мы создали в своем уме (или в нашем профиле). Когда мы связываемся с кем-то и развиваются отношения, ожидается, что мы будем оставаться на связи или общаться почти постоянно через текстовые сообщения и социальные сети.
По правде говоря, какие бы качества мы ни искали, многие из наших ожиданий остались от нашего прошлого. Мы хотим, чтобы наш партнер был недостающей частью нашей жизни и давал нам то, о чем мы мечтали или чего нам не хватало в начале нашей жизни. Поэтому мы более склонны иметь определенные ожидания или чувствовать себя обиженными конкретными вещами, которые могут иметь мало общего с нашими нынешними отношениями и больше связаны с отношениями из нашей истории.
Кроме того, мы вынуждены воссоздавать шаблоны, отражающие то, к чему мы привыкли, и склонны искать отношения, которые отражают отношения из нашего прошлого. Таким образом, наш партнер может оказаться недостающей частью старой, но нелепой головоломки. В результате многие из нас неосознанно выбирают партнеров, которые не могут или с трудом обеспечивают те самые качества, которые, по их словам, нам нужны. Затем мы чувствуем постоянный и знакомый уровень боли или разочарования из-за того, что наш партнер не может удовлетворить наши желания и потребности. Важно, чтобы мы бросили вызов лежащей в основе вере в то, что другой человек должен нас дополнять и что мы берем на себя больше ответственности за свое собственное счастье.
2. Искажение и провокация
Даже когда мы выбираем партнеров, обладающих желаемыми качествами, большинству из нас трудно постоянно принимать обращение, которое отличается от того, с чем мы сталкивались в прошлом. Таким образом, мы можем искажать нашего партнера, придираясь или преувеличивая его недостатки, придавая значение его словам и действиям, или рассматривая его критически и легко раздражаясь вещами, которые на самом деле не имеют для нас большого значения.
Мы даже можем действовать таким образом, чтобы вызвать определенные реакции у нашего партнера. Например, женщина, с которой я работал, жаловалась, что ненавидит, когда ее муж ведет себя как родитель. Она часто заявляла, что хотела бы, чтобы он больше доверял ей. Как правило, она была компетентным человеком, но часто совершала ошибки по рассеянности, которые непосредственно затрагивали ее мужа, например, предлагала лекарство, но забывала забрать его по рецепту или не оплатил вовремя счет. Когда ее муж противостоял ей, она реагировала по-детски или защищалась, и он неизбежно раздражался и говорил с ней снисходительно.
Важно быть саморефлексивным и замечать, что мы делаем непосредственно перед тем, как наш партнер проявляет поведение, которое мы считаем наиболее неприятным. Хотя может быть легче заметить все, что наш партнер делает неправильно, единственный человек, которого мы можем полностью контролировать, — это мы сами. Наша сила изменить динамику наших отношений заключается в том, чтобы бросить вызов любому негативному поведению, которое мы совершаем и которое вызывает нежелательную реакцию со стороны нашего партнера.
Когда мы берем под контроль свою половину динамики, наш партнер, скорее всего, сделает то же самое.
3 . Забыть об автономии вашего партнера
Когда мы впервые встречаемся с кем-то, нам, как правило, любопытно узнать, кто он такой как отдельный и уникальный человек. По мере развития отношений мы начинаем все больше и больше видеть нашего партнера с точки зрения того, кем он является или кем он должен быть для нас. Мы забываем, что человек, в которого мы влюбились, — автономная личность со своим внутренним миром. Многие из нас начинают формировать иллюзию связи или «фантазийной связи», видя себя частью пары («мы»), а не двух любящих друг друга людей («ты» и «я»).
Когда мы сливаемся с нашим партнером, мы теряем части себя, которые сохраняют нашу жизненность и связь с тем, кто мы есть. Если мы жертвуем важными частями себя, чтобы служить другим, или просим нашего партнера делать то же самое, сами отношения начинают становиться мертвыми и менее захватывающими.
Оба человека начинают чувствовать обиду, потому что в некотором смысле мы на самом деле теряем человека, в которого влюбились. Наш партнер даже становится менее интересным и привлекательным для нас.
Когда мы начинаем видеть своего партнера преимущественно с точки зрения того, что он нам предлагает или отношений, забывая при этом интересоваться тем, что происходит у него внутри, мы перестаем понимать, кто наш партнер, и теряем с ним связь. Мы не уважаем их автономию (и, вероятно, ограничиваем свою собственную).
Когда возникает конфликт, большой или маленький, мы оттачиваем все, как нас обидели во время взаимодействия, уделяя меньше времени анализу собственных действий или пониманию ситуации с их точки зрения. Вместо этого мы можем заставить себя вспомнить, что у нашего партнера суверенный разум, который может видеть ситуацию по-другому, основываясь на всем своем прошлом опыте. Мы можем проверить себя и отметить, уважаем ли мы их автономию, а также нашу собственную. Сохранение сильного чувства собственной идентичности в отношениях является важным компонентом сохранения любви.
4. Уменьшение вашего мира
Когда мы формируем фантазийную связь с нашим партнером, становится легче предъявлять ему определенные требования, выходить за границы или быть более критичным. Мы можем ожидать, что наш партнер откажется от определенных занятий, или мы можем потребовать внимания, которое отвлечет его от других важных для него вещей, отношений, которые зажигают его, интересов, которые делают его тем, кто он есть. Хотя большинство из нас не делает этого сознательно, мы можем фактически наложить ограничения на индивидуальность нашего партнера, чтобы чувствовать себя в большей безопасности.
Я верю в одно эмпирическое правило: когда отношения начинают сужать наш мир, все становится хуже для обеих сторон. Когда это расширяет наш мир, оба человека процветают, не говоря уже о том, что сами отношения остаются более живыми и устойчивыми. Во многом это зависит от того, насколько мы готовы поддерживать независимость нашего партнера. Независимо от того, сколько времени мы проводим вместе, мы должны продолжать рассматривать опыт нашего партнера отдельно от своего собственного.
Мы можем быть союзниками, поощряя их дружбу и позволяя им иметь отдельные интересы. Поддерживая друг друга таким образом, оба человека в паре чувствуют себя более живыми и сближают их, когда они вместе.
5. Ожидание того, что ваш партнер прочитает ваши мысли
Многие из нас расстраиваются из-за романтического партнера, потому что мы воображаем, что если бы они «действительно любили нас», они могли бы интуитивно понять, чего мы хотим или в чем нуждаемся от них. Нам больно, что они не позвонили, когда мы так и не связались с ними, чтобы они знали, что для нас важно их услышать. Мы злимся на то, что они не могут сказать, что мы плохо себя чувствуем, когда мы никогда не говорили им, что у нас был тяжелый день. Нас разочаровывают, когда нам покупают подарок, который нам не нужен, когда мы не дали им ни малейшего намека на свое желание. Мы чувствуем себя неважными, когда они не проводят с нами время, когда мы никогда не давали им понять, что собираемся проводить с ними время.
Говоря то, что мы хотим, мы можем чувствовать себя уязвимыми, но часто это единственный способ дать другому человеку узнать нас и понять, что для нас важно и как он может быть рядом с нами. Мы должны быть готовы выражать свои желания и поощрять нашего партнера делать то же самое.
6. Ожидание того, что ваш партнер позаботится о вас
Забота, поддержка и забота — одни из самых приятных аспектов любовных отношений, но когда отношения становятся неравными с точки зрения отдачи и получения, возникают проблемы. . Это не означает, что все сделки в отношениях должны измеряться или уравниваться, но никакие отношения не могут процветать, если один человек ожидает, что другой полностью позаботится о нем.
Хотя партнер может предложить огромное количество сострадания и поддержки, мы не можем ожидать, что он возьмет на себя ответственность за наше благополучие. Один мужчина, с которым я разговаривал, целыми днями хандрил по дому, пока его жена «не откладывала все дела и не заботилась о нем».
Одна женщина кричала и кричала на своего партнера, считая его обязанностью вмешаться и успокоить ее. Ни одна из сторон ни в одной паре не была довольна такой договоренностью. Хотя быть добрым и бескорыстным по отношению к другому человеку полезно, никто не может процветать, если он полностью служит своему партнеру, особенно когда его партнер использует его, чтобы избежать роста или развития. Оба партнера более удовлетворены, когда один взрослый дает и берет более равное отношение к другому взрослому.
7. Держитесь за фантазию
Правда в том, что все мы люди, и все мы несовершенны. Наши межличностные действия и реакции во многом определяются нашим прошлым. Наш самый ранний опыт привязанности влияет на наши представления о том, как, по нашему мнению, будут вести себя люди и как будут складываться отношения. Следовательно, если наше детство не было невероятно совершенным, мы в основном созданы для того, чтобы неправильно читать и делать ошибки. Фантазии, которых мы придерживаемся о том, каким должен быть партнер, не только нереалистичны, но и основаны на нашей собственной истории.
Таким образом, лучший способ приблизиться к романтическому партнеру — отпустить фантазии о том, кем этот человек должен быть, и увидеть его реалистично таким, какой он есть. Наша цель не должна состоять в том, чтобы слиться воедино, а в том, чтобы сблизиться и соединиться таким образом, чтобы уважать и любить другого как отдельное существо. С этим балансом мы можем оценить естественные приливы и отливы, а также отдавать и брать, которые возникают, когда два человека разделяют значимый опыт. И мы можем сопереживать их опыту независимо от нашего. Когда мы придерживаемся этого принципа в подходе к нашим отношениям, мы не просто начинаем больше принимать неизбежные слабости нашего партнера, но мы чувствуем большую признательность, более глубокое влечение и более важную связь с его сильными сторонами.
Об авторе
Статьи по теме
Теги: фантазийная связь, страх перед близостью, близость, проблемы с близостью, прочная любовь, любовь, брак, настоящая любовь, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения
Как СДВГ у взрослых влияет на отношения: Брачные идеи
Когда мы читаем о «смешанном браке» — кто-то состоит в паре с кем-то, у кого был диагностирован СДВГ — мы обычно слышим о проблемах, с которыми сталкивается супруг без СДВГ: неспособность положиться на своего супруга, забывчивость , импульсивность, сильные эмоции и гнев, которые угрожают отношениям.
Какова другая сторона этой истории? Как СДВГ влияет на любовь и брак — с точки зрения партнеров с СДВГ? Каковы их проблемы, надежды, обиды и ожидания?
ДОПОЛНЕНИЕ решил выяснить. Более 700 взрослых с СДВГ рассказали о своих отношениях и семейных проблемах — что они хотели бы изменить, что хотели бы исправить, на что надеются в будущем. Результаты были неожиданными, иногда забавными, а часто обнадеживающими.
Партнеры с диагнозом СДВГ испытывают те же разочарования, что и их партнеры без СДВГ. Они чувствуют себя непонятыми и нелюбимыми. Они злятся, когда их партнеры много критикуют их. Они беспокоятся, когда их отношения рушатся из-за их неорганизованности и отвлекаемости.
Но большинство партнеров с СДВГ яростно преданы своим супругам, своим семьям и своим отношениям. Они приходят в норму, когда что-то идет наперекосяк. Им нужно время, чтобы узнать о своем СДВГ и вариантах лечения. Многие из тех, с кем мы беседовали, сообщили, что после нескольких трудных лет им удалось собрать воедино эффективные стратегии взаимоотношений [см.
«Семейная медицина» ниже].
[Скачать бесплатно: Управление влиянием СДВГ на ваши отношения]
Понимание СДВГ, наконец
Эрика и ее муж женаты уже три с половиной года. В детстве ей поставили диагноз СДВГ, но она так и не получила лечения. В прошлом году она начала терапию и начала принимать стимулирующие препараты.
«Я никогда не говорила о СДВГ со своим мужем, инженером», — сказала она. «Он состоит из фактов и цифр. Он постоянно напоминал мне, что я что-то забыл сделать, и это ранило меня. А теперь он скажет: «О, ты забыл, так позволь мне помочь тебе».
Хотя он «действительно хороший парень», муж Эрики был сбит с толку ее эмоциями. «Он думал, что я просто слишком требовательна к себе. Когда я был взволнован или подавлен, он говорил мне: «Все в порядке; ты в порядке». Но я был тем, кто все время ошибался. Меня это беспокоило», — сказала она.
«Мой СДВГ все еще раздражает, но теперь мой муж понимает, что это не значит, что мне все равно.
Он понимает, что мой мозг повсюду», — сказала она.
[Нажмите, чтобы прочитать: 11 правил, как правильно бороться и быстрее прощать]
Проблемы с общением
Многие из 700 с лишним взрослых с СДВГ, принявших участие в опросе «Брак, любовь и СДВГ», сказали, что проблемы с общением были проблемой номер один в их отношениях.
«Я отвлекаюсь, когда мы с мужем разговариваем. Он говорит, что я перебиваю и что он не может сказать, обращаю ли я на него внимание», — сказал один из респондентов.
Другая женщина с СДВГ сказала: «У меня проблемы с обработкой того, что он говорит, если вокруг много шума и он находится в другой комнате. Иногда я его вообще не слышу, потому что впал в ступор и не осознаю этого».
Другие распространенные проблемы, о которых сообщалось, были гневом и вспышками, вплоть до крика и крика.
Несколько респондентов сообщили о непреднамеренном недопонимании со своими партнерами. «Особенно по вечерам мои мысли случайны, и я импульсивно говорю что-то вслух.
Моя партнерша застигнута врасплох, и мои замечания обижают ее», — написал Стив.
Восприятие разделения домашнего труда | ||||
|---|---|---|---|---|
| Ответ супруга без СДВГ | Взрослый с СДВГ Реагирует | |||
| Моя роль | Роль моего супруга | Моя роль | Роль моего супруга | |
| Управление финансами | 58% | 46% | 43% | 60% |
| Работа по дому | 74% | 30% | 60% | 42% |
| Родительские обязанности | 68% | 33% | 56% | 40% |
| Социальная жизнь | 66% | 34% | 53% | 45% |
Доводить дело до конца или нет
Домашние обязанности и родительские обязанности непропорционально ложатся на партнершу, независимо от того, был ли у нее диагностирован СДВГ или нет, и даже если она является кормильцем.
Почти 70 процентов опрошенных взрослых с СДВГ заявили, что они выполняют более половины всех домашних дел; 11 процентов делают все это. Мужчины с диагнозом СДВГ участвуют в воспитании детей, но их время ограничено работой и учебой, или они направляют свою энергию на другие сферы своей жизни.
Сара и ее муж женаты уже 16 лет, у них двое детей, оба с особыми потребностями. «Пока у нас не появились дети, я могла держаться вместе», — сказала Сара. «Но теперь я ничего не могу сделать! [Мой муж] скажет: «Почему ты не можешь складывать белье?» Он словно мой родитель».
По словам Сары, ее муж очень сосредоточен и постоянно использует контрольные списки, из-за чего она чувствует себя еще более рассеянной. Она была так расстроена своей неспособностью выполнять домашние и родительские обязанности, что обратилась к алкоголю, чтобы заглушить боль. «Мне это нужно было, чтобы пережить день, чтобы справиться», — сказала она. «Я пил каждый день в течение почти восьми лет, пряча бутылки, следя за тем, чтобы, куда бы я ни пошел, всегда было место, где я мог бы выпить».
Год назад Сара стала трезвой благодаря Анонимным Алкоголикам. «Я много плакала и болела, и я до сих пор справляюсь с этим, но я хотела, чтобы у моих детей была трезвая мама».
Их брак пережил несколько серьезных бурь. «Пару лет назад я не получала любви от [своего мужа] и искала ее у кого-то другого», — сказала она. «Тогда я остановился (до того, как что-то произошло) и подумал: «Что я делаю? У меня есть кто-то дома, кто меня обожает!»
Сара говорит, что ее отношения с мужем в эти дни стали крепкими как скала. «Когда мы поженились, мы решили, что слово на букву «Д» (развод) не будет в нашем лексиконе», — сказала она. «Вы должны найти способы снова влюбиться. Мы собираемся сделать эту работу, несмотря ни на что».
Были ли вы когда-нибудь близки к разводу? | |
|---|---|
| Нет, мы никогда не были близки к разводу | 31% |
| Не совсем, но мне пришло в голову | 22% |
| Да, но мы прошли через это | 38% |
| Да, и мы активно рассматриваем или добиваемся развода | 9% |
Все начинается с доверия
Жена Дэвида без СДВГ хорошо организована.
Дэвид пролетает мимо штанов. Контраст вызвал потрясение.
«Сначала у меня была склонность к устным обещаниям, но я отвлекался и не доводил до конца», — сказал Дэвид. «Моя жена говорила: «Ты не держишь слова!» Мне было больно, потому что я действительно хотел делать то, что обещал».
Со временем Дэвид много разговаривал со своей женой, убеждая ее в том, что он искренне заботится о ней и желает лучшего для их отношений. «Она понимает, что я люблю ее, но я легко отвлекаюсь и беру на себя слишком много», — сказал он. «Теперь она скажет: «Я знаю, что ты хочешь сдержать свое слово, так что можешь сделать это главным приоритетом?» И я обычно так и делаю».
Дэвид также провел «тонну исследований» о СДВГ, что является положительным фактором для многих опрошенных нами партнеров с СДВГ. «Мне помогает понять себя, когда я читаю, что испытывают другие люди с СДВГ», — сказал он.
Другие проблемы с СДВГ
Взрослые с СДВГ, принявшие участие в опросе, часто упоминали забывчивость, неорганизованность, плохое управление временем и эмоции американских горок.
Ощущение, что партнер без СДВГ не понимает СДВГ, было главной жалобой. «Мой муж списывает мои недостатки на лень, эгоизм, сумасшествие или нежелание меняться. Ничто из этого не соответствует действительности», — написала одна женщина.
«Моя жена не принимает мой СДВГ и думает, что я притворяюсь. Она говорит, что это повод объяснить мои неудачи», — сказал один муж. «Мой партнер до сих пор не понимает, что я делаю это не специально. Я изо всех сил стараюсь делать все правильно, но она игнорирует мои усилия. Я думаю, что мой СДВГ — это подарок — мне нравится то, что я есть, и я больше не могу измениться ради нее».
Сорок два процента взрослых с СДВГ сообщили, что их расстройство мешает их сексуальной жизни. Многие говорят, что СДВГ влияет на их внимание во время близости: «Мой разум блуждает во время секса. Мне трудно оставаться сосредоточенным достаточно долго, чтобы секс доставлял мне удовольствие». Некоторые сообщают, что их ошибки при СДВГ за пределами спальни ослабляют близость в постели: «Я сильно разочаровал свою жену.
Я не всегда осознаю, что нужно делать, но я ненавижу быть матерью. Мне нужна близость, чтобы чувствовать себя любимым, но моя жена не хочет заниматься сексом с ребенком. Я не виню ее».
Партнеры с СДВГ говорят, что разное время сна ограничивает количество секса в некоторых браках. «Проблема в том, чтобы лечь спать достаточно рано, чтобы мы оба не устали, потому что мой мозг всегда хочет сделать еще одну вещь».
Лекарства тоже влияют на близость. Некоторые сдерживают либидо; другие не работают в вечерние часы. «Мое стимулирующее лекарство к вечеру перестает действовать, и это делает меня раздражительной. Я даже не хочу, чтобы меня трогали».
Однако есть партнеры с СДВГ, которые довольны своей близостью. «У нас здоровая сексуальная жизнь. Я думаю, что СДВГ делает секс более острым!» сказала одна женщина с СДВГ.
«Это все
Моя ошибка» Многие партнеры с СДВГ считают, что они одни виноваты в проблемах в своих отношениях. «Мое негативное отношение к себе — худшее, что есть в нашем браке с СДВГ», — написала партнерша.
«Я поражен, что он все еще хочет остаться со мной».
«Я чувствую, что недостаточно хорош», — написал один муж. «Все это время потеряно! Мой брак мог бы быть намного лучше, если бы у меня был нормальный мозг или если бы я знал о своем СДВГ, чтобы вылечить его. Ущерб нанесен; моя жена не может отпустить обиду», — написал 14-летний муж.
Этот уровень отчаяния отразился, когда СДВГ спросила партнеров по СДВГ, что «замечательного в ваших отношениях с СДВГ». Около 20% не нашли ничего положительного в том, что СДВГ влияет на их брак. «Это проклятие», — написал один муж.
Свет в конце туннеля
Однако подавляющее большинство опрошенных определили различные положительные аспекты, которые СДВГ привнес в их отношения. Самым распространенным качеством была спонтанность. «Моему мужу нравится моя спонтанность и бескомпромиссность», — сказала жена с СДВГ. «Он поражен тем, насколько я продуктивен, когда срабатывает гиперфокус, и тем, как принятие [СДВГ] сделало меня из тех, кто борется».
Гиперфокус был упомянут с обеих сторон уравнения: как негативное влияние («Моя гиперфокусировка на нем, когда мы встречались, привела к нашему браку, но после того, как у нас появились дети, я гиперфокусировалась на них, из-за чего он почувствовал, что я не люблю его») и как позитивный («Когда я много работаю, я могу использовать свою гиперфокусировку в наших интересах»).
Креативность считается положительной чертой партнера по браку с СДВГ. Респонденты говорят, что творчество делает повседневную жизнь и особые случаи интересными. «Я хорош на вечеринках! Я делаю каждое событие как можно более особенным и продуманным, и я очень креативна», — сообщила жена с СДВГ.
Потрясающие отношения!
Рэйчел и ее муж вместе уже 20 лет. 10 месяцев назад ей поставили диагноз СДВГ. «Раньше он смотрел, как я складываю полотенца. Меня критиковали, как будто я делала что-то неправильно», — сказала она. «После того, как мне поставили диагноз, я сказала ему, что не хочу складывать полотенца так, как он!»
Рэйчел научилась просить о помощи.
«Я хотела взять все на себя, — сказала она. «Теперь мой муж говорит: «Вы можете попросить меня сделать вот что, например, почистить кошачью шерсть пылесосом». Это намного облегчило жизнь».
«Я все еще отвлекаюсь, даже при приеме лекарств от СДВГ, но я лучше понимаю, что это за расстройство. Поэтому, когда я прерываю его на полуслове, я понимаю, что делаю это, и беру на себя ответственность», — сказала она. «Я скажу: «Да, я прервал вас, и это была моя ошибка». Пожалуйста, продолжайте то, о чем вы говорили».
Самое лучшее в ее отношениях с СДВГ, по словам Рэйчел, — это ее способность видеть их потенциал как пары. «Я его очень удивляю, — сказала она. «Теперь я понимаю, что он не видит мир так, как я. Но мне нравится СДВГ; это делает меня потрясающим. Сегодня у нас потрясающие отношения, лучше, чем когда-либо прежде!»
[Связанное содержание: Вы знаете, что у вашего супруга есть СДВГ, когда…]
Семейная медицина: Советы для достижения успеха
Сосредоточьтесь на лечении
Диагностика и лечение СДВГ необходимы для крепких отношений с СДВГ.
«Мне поставили диагноз девять месяцев назад, и я начал принимать лекарства, которые сильно изменили меня и то, как я вижу наши отношения. Но до этого у нас было 16 лет повреждений. Мой лучший совет — получить лечение как можно скорее!»
Разделяй и властвуй
«Мы обсуждаем разделение труда в нашем домашнем хозяйстве», — написал один респондент. «Просьба кого-то с СДВГ сделать всю уборку по дому вызывает обиду. Мой партнер занимается работой, которую я считаю скучной».
Узнайте о СДВГ
Понимание СДВГ является ключом к пониманию друг друга. Важно, чтобы оба партнера узнали о СДВГ, а не только партнер, у которого он есть. Знание – сила в этих «смешанных» браках. Некоторые люди называют СДВГ «третьим партнером» в браке и говорят, что он заслуживает уважения за ту роль, которую он играет.
Честно общайтесь
Разговоры быстро перерастают в споры и обиды в браке с СДВГ, поэтому имеет смысл работать вместе над общением. Это может потребовать помощи консультанта или онлайн-класса, но инвестиции принесут огромные дивиденды для пары.