Почему муж не любит меня: признаки того, что муж больше не любит

Содержание

Мне кажется, что мой муж меня не любит

#50

лена

ДЕВОЧКИ, МЫ ИХ САМИ ИЗБАЛОВАЛИ.

Мне 34 года, замужем 17 лет. За это время было много всего. Но вот в последнее время… начну с того, что два года назад узнала о том, что у мужа есть «барышня». Выясняли отношения долго, просил прощения и т.д.- итог, простила или пожалела сама не пойму, в тот период у него начались серьёзные проблемы на работе. Помогала их решать ему я в течении 1,5 лет. В 2010 году забеременела, муж прыгал от счастья и уговаривал оставить ребенка ( я сомневалась в связи с нашими проблемами и его проблемами на работе) но потом решила оставить ребенка хотелось уюта, покоя, стабильности. Родила девочку (старшему ребенку 16 лет- сын). В итоге после родов прошёл год,а с мужем мы не спим, практически не общаемся. как-то пошли в ресторан и сидели смотрели по сторонам, да жевали и всё, за весь вечер пара фраз. Он постоянно на работе до 8,9,10 вечера. Вот я и думаю опять у нас похоже мадам завелась, предыдущая тоже была с его работы. Жду не дождусь когда выйду на работу. если к этому времени ничего не измениться подам на развод. Человек привык, что всё в жизни ему подносят на блюдечке: «Милый надо получить образование, я взяла кредит, узнала куда выгоднее поступить, собрала документы, поехали» и всё в таком же духе всю жизнь. Сказать, что не обеспечивает не могу, деньги никогда не считал и не спрашивал куда деваю. Раньше я считала это щедростью, а сейчас понимаю, что это просто способ уйти от решения всех домашних проблем. Выпившим из него льётся ведро дерьма и в мой адрес в том числе. Устала ужасно, плюс ещё в декрете сижу. Неделями могу ни с кем не общаться, мы переехали в другой город и знакомых пока мало, все работают. Вот так. Жалею, что пожалела его два года назад и простила, надо было бежать без оглядки. Одно радует теперь у меня есть лапочка дочка, красавец сыночек уже вырос, мама особо не нужна. Вот так и живем. Не могу принять решения. Что делать?

Муж меня любит только здоровой и веселой

Здравствуйте! Я бы очень хотела получить совет.
Я болею психическим заболеванием. У меня бывают сложно предсказуемые приступы паники и иногда мне сложно взаимодействовать с людьми. Я замужем и мой муж долго игнорировал симптомы, потом мы переехали и мне резко стало хуже. Когда-то я сама хотела переехать, но когда дошло до дела (прошло несколько лет) я поняла, что мне станет хуже и так и было. Я предупреждала мужа и мы ссорились из-за этого. В итоге все кончилось плохо и моя мама отвела меня к психиатру, который прописал мне таблетки. Я ходила к нему какое-то время и к психотерапевту (около полугода), но потом вроде бы стало лучше и из-за разных обстоятельств я перестала ходить. Во-первых они в городе моей мамы, а я живу сейчас с мужем в другом месте. Во-вторых это все довольно тяжело. И вот теперь у меня опять приступы паники. Я сказала об этом мужу и он меня проигнорировал. Надо сказать, что мой муж очень благополучный, у него было хорошее детство, флегматичный характер, который позволяет ему не тревожиться из-за проблем. Когда я спрашивала, какое у него самое серъезное горе было в жизни, он сказал, что это ситуация с переездом и моим заболеванием.

Меня очень обижает такое отношение. Муж мой самый близкий человек и мне нужна его моральная поддержка. Я понимаю, что можно разлюбить или не желать заниматься чужими проблемами. Я вообще считаю, что не стоит сохранять семью в которой нет любви. Разве что ради детей, но у нас их нет. Дело в том, что муж говорит, что любит меня и хочет быть вместе, но при этом игнорирует проблемы. Он говорил, что стоило бы отвести меня к доктору в новом городе, но прошло уже много месяцев, а воз и ныне там. Как будто он любит меня только, когда мне хорошо (бывают и такие недели) или просто на все закрывает глаза. На самом деле вся моя семья предпочитает забыть о проблемах и если приходиться об этом говорить, то пользуется эвфемизмами. Я могу заставить мужа что-то делать, но не когда мне по настоящему плохо и я не могу быть активной, мне наоборот тогда надо чтоб меня кто-то заставлял.

Я говорила ему, что если на все закрывать глаза и мне будет становиться все хуже и хуже, то это (с небольшой вероятностью, но все же) может угрожать моей или его жизни. Но ему все равно и я не знаю считать это предательством или инфантильностью. Внутри я считаю, что мен предают, но умом понимаю, что в таком состоянии лучше не предпринимать резких шагов в отношениях. Но чем больше таких ситуаций тем больше я начинаю считать мужа не союзником, а врагом. А жить в одном доме с кем-то, кому я не доверяю тяжело.

***

Здравствуйте!
А какая разница, чем именно это считать? Факт, что у вас с мужем не совпали представления о том, как в семье обращаются с такими проблемами. Он вероятно считает, что это — не его проблемы? И что вы — взрослый человек, и должны решать проблемы сами, если вам что-то мешает. Что при определенных заболеваниях взрослый человек просто не в состоянии сам встать и пойти решать проблемы, он попросту не понимает. Не знаю, говорили ли вы ему открытым текстом, что вы не можете сами пойти к врачу, и надо вас отвести? Если говорили, а он игнорирует, значит да, не хочет заниматься. И да, надеется, что если проблемы игнорировать, то они сами потихоньку рассосутся — куда они денутся.

У меня такой муж был. Он тоже искренне верил, что если от каких-то проблем просто бесконечно отворачиваться, они в какой-то момент перестанут существовать. Либо «все научатся об этом не говорить, т.к. выучат, что они только на нервы действуют другим». Как-то так.

И вы вот пишете, что муж родной человек, а родной человек должен поддерживать и в тяжелые времена тоже. Но это — ваша картина мира. А муж может быть не считает, что он вам — родной человек. Или может быть он не считает, что родной человек должен помогать вот именно так и эдак в таких ситуациях. Может быть с вашей точки зрения это — предательство, и с точки зрения кучи читателей тоже так будет. А может быть муж глубоко убежден, что ничего подобного вам ни разу не должен. И может быть в этом мнении с ним тоже половина читателей будет солидарна. Что у него в голове — мы не знаем. Но факт, что с вашей картиной отношений не совпадает.

И да, конечно бывают супруги, которые любят другого только, пока он здоров и не приносит никаких забот. А когда болеет и приносит хлопоты — не очень любят, хотят только, чтобы все проблемы убрали лично от них подальше.

И я вас, конечно, не призываю ни к каким «резким шагам». Но вы сами уже увидели вашу «нескладушку». Видите, что вы с этой проблемой — одна. И муж точно никак не собирается участвовать в ее решении.

Поймите, что он точно эту проблему решать не будет. Если вам плохо, вам надо лечиться. Если вы сами не можете пойти к врачу — кто вам поможет? Если к маме вернуться — она отведет? Я не знаю, в какой вы стране. и в каком городе. Не знаю, есть ли службы, готовые к таким пациентам прийти на дом, если они сами не могут. Если есть, можно их похвать. Если вы сами это не можете организовать — попросите помочь маму? По вашему рассказу я поняла, что по-настоящему помогать готова только она? Тогда, чтобы выбрать из этого, вы наверное рано или поздно поедете снова к ней поближе, и она вам будет помогать. А что при этом будет делать муж, вы увидите.

Если такое тяжелое заболевание совсем не лечить, то вы в какой-то момент попадете в больницу. Потому что, как вы сами написали, начнете наносить совсем уж заметный ущерб себе или другим. Либо просто состояние станет совсем несовместимым с бытовой жизнью. И будет ли тогда помогать вам муж — не знаю. В общем — я бы вам посоветовала направить все-все свои силы на вопрос, как бы вам все же добраться до врача. Кого попросить. к кому обратиться, чтобы помогли это сделать. И лечиться! А что при этом дальше станет с отношениями с мужем (и с вашим отношением к нему) — это вы сами увидите.

Здоровья вам! И сил. И с наступающими праздниками. 🙂

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Муж больше не любит меня и почти в открытую говорит об этом.

Здравствуйте. Мне 32 года, мужу 52. Мы в браке 16 лет и у нас пятеро детей. Наш младший ребенок родился в 2012 году, мы ждали его очень, ребенок был весьма желанным, так как перед этим за два года у меня была замершая беременность. Муж тогда переживал это больше чем я, год не мог успокоиться.

Но с рождением Артема я стала видеть жестокую холодность, равнодушие и ко мне и к ребенку. его абсолютно не волновало мое состояние после родов, ему было все равно успеваю я что либо по дому и с детьми или совсем зашиваюсь. Я чувствовала себя матерью одиночкой при живом муже. Когда я пыталась донести до него положение дел, он срывался на старшей дочери, что она мне не помогает. Сам же не ударил палец о палец, ни по домашним делам( готовить умеет великолепно), ни с уроками детям. мало того начал водить домой по своей работе людей, не спрашивая меня, ни даже ставя в курс. Мне приходилось сгорать от стыда, когда люди проходили на неубранную кухню или видели меня, когда у меня ребенок не спал ночами и я соответственно тоже. Мужу мои мольбы о помощи и понимании были как об стенку. Потом он меня ещё и обвинил что я с головой ушла в ребенка и балую его, и для меня ничего больше на свете не существует. Я рыдала тогда днями и ночами от такой абсурдной несправедливости. Дальше стал грубый , злой начал кричать на меня по поводу и без повода, может запросто унизить меня прилюдно, затыкает мне рот когда я возмущаюсь.  А я до сих пор очень люблю его, для меня он самый родной человек, и как ножом по сердцу его выходки. Несмотря на 5 детей я достаточно хорошо выгляжу, мне никто не верит что у меня столько детей. Дети мужа стараются избегать, потому что от папы исходит либо полнейшее равнодушие, либо несправедливые придирки. В интимном отношении у нас пока нормально, хотя после его ежедневных нападок у меня желание пропадает напрочь. На днях старшая дочь гостила у родственников и по приезде домой сказала, что её не хотелось возвращаться домой, так как она была поражена как наши родственники, муж и жена, мило и уважительно общаются друг с другом. на что последовал  ответ в громкой форме, что, мол, мы вместе слишком много лет чтобы иметь такие отношения, и даже думать и хотеть этого — чистый бред. Что мне делать? Я в каком то ступоре, поговорить с ним пыталась не раз, так он либо отмахивается, либо пытается себя вести прилично дня три, а затем опять заново.

Автор вопроса: Евгения

Ответ психолога.

Здравствуйте, Евгения!

Как правило, если один из супругов говорит о том, что любовь прошла — это означает, что он не чувствует этой любви по отношению к себе. Т.е. ваш муж не чувствует себя любимым вами. Возможно, вы после родов уделяя достаточно много внимания и времени вашему младшему ребенку, на какое то время забыли о нем самом или он отошел на второй план. Зачастую мужчины очень чувствительны к такому невниманию и реагируют на него охлаждением, отстранением.

Возможно, также сказалось то, что ранее в вашей семейной жизни был стрессовой период (ваша замершая беременность). Как вы пишете, ваш муж сильно переживал. После периода сильных эмоций как правило начинается полоса апатии. Это время нужно, чтобы восстановились эмоции, внутренние ресурсы организма.Через какое то время все должно восстановиться, особенно если не будет других непредвиденных сложностей.

Евгения, вам сложно приходится, у вас пятеро детей и поэтому вам нужна помощь мужа. Как его замотивировать — обязательно хвалить, когда он вам помогает, даже за самое малое. Замечать все-все его помощи. И быть признательной! А также включать за уход за ребенком — тем самым он не будет чувствовать себя третьим лишним, не будет ревновать к нему. Помните золотое правило крепкого и счастливого брака — на одну критику должно приходится пять благодарностей, похвалы. Плакать и кричать бесполезно — информацию преподнесенную в таком формате мужчина не воспринимает, но возникает желание кричать в ответ, грубить, хамить. Говорите конкретно, чего вы хотите от него спокойным негромким голосом.

И как бы много хлопот и забот по дому и связанных с детьми не было, все же нужно находить время, когда вы можете побыть с мужем только вдвоем, занимаясь тем что вам обоим нравится, доставляет удовольствие.  Вы не только мать, но и жена! Если вы не хотите действительно остаться матерью одиночкой — это время придется выкроить или найти. Говорите мужу о своих чувствах, так и скажите ему, как вы написали сейчас: «очень люблю, для меня самый родной человек». Повторяйте ему каждый день.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Муж признался, что не любил и не любит меня. Я его очень люблю и не хо…

нас вполне дружная семья. Мой муж никогда не оскорблял меня, был нежен, добр. В сексе всё замечательно. Когда поженились, стало вообще замечательно всё практически, но были моменты, которые меня всегда огорчали: он не дарил почти цветов и подарков, только на праздники и то иногда с опозданием, иногда мне не хватало его внимания, как к девушке. Но я старалась не циклица на этом, т.к. муж вообще не романтик ( хотя когда то был таким, но его предали). Я думала, дождусь момента, когда он признается в любви. Ко мне у него тоже были некоторые претензии. Он, человек, который, очень любит порядок, любит, что бы всё было на своих местах, и он не на видит опаздывать, а я немного рассеянная, постоянно опаздывают, могу взять вещь и не положить на место. Это основная причина наших редких ссор, которые заканчивались всегда примирением и обещание исправиться. Это всё было до появления ребека. Когда появился сын, я впала в депрессию послеродоую и замкнулась немного в себе, не хотела ни с кем общаться ( хотя ранешьше была общительной и было много подруг).Хотела проводить время только с ним и ребёнком. Раньше мы могли вечерами болтать о чём угодно. А с появлением сына, после его года, мы вообще с мужем как будто перестали понимать друг друга, да ещё и финансовые трудности нас коснулись. Но я не отчаивалась, думала, переживём. Но у нас появились друзья, с которыми мы очень сдружились, ночевали у них, справляли все праздники. Однажды, я стала замечать, что мой муж стал очень близко общаться с женой друга ( по характеру они с ней похожи). Сначала не предала значения, а потом они начали переписку, ночные разговоры до утра. Изначально мы с ней дружили, а наши мужья друг с другом. А тут я стала замечать, что мой муж стал с ней чаще общаться, а она с ним. Но не смотря на это муж признался мне в любви.А через месяц я обнаружала его переписку с ней, где он говорит ей всякие романтические нежности. Был скандал, я собиралась уйти, но он меня удержал, сказал, что это у них шутка такая. Я не поверила на 100℅, но простила. По поводу неё, он сказал, что она просто друг и всё. Она мне тоже сказала, что любит только своего мужа. Вообщем, эту ситуацию замяли и всё стало как обычно. Но я теперь стала ревновать. Через некоторое время друг перестал общаться с моим мужем ( они якобы не сошлись во мнениях). Но мой муж продолжал общаться с ней ( женой бывшего друга, тот вроде был не против). Но он не знал многово. Ия ч ней общалась в основном о детях. Но две недели назад, я случайно наткнулась на очередную его переписку с ней и чуть сума не сошла, они там друг другу в любви практически признаются. Я спросила у мужа, как это понимать, он сказал, что сам запутался и не может разобраться в своих чувствах. Я уехала с ребёнком к родителям. Но в душе я понимала, что не смогу без него жить. Он мне все дни писал, спрашивал, как сын. Иногда в егрн сообщениях были нежные слова и ко мне. Потом мы встретились и поговорили, он на протяжение всего разговора держал меня за руку и называл меня ласковыми словами, но сказал, что понял, что не любит и ни когда не любил меня. Ему со мной комфортно, удобно. Её он тоже не любит, но ему с ней интереснее. Если я решу развестись, то он поймёт. А я не смогла… уйти. Решили попробовать и всё изаново. С того разговора прошло две недели, он очень ласков, внимателен, но я не могу понять, как можно не любить, но постоянно обнимать, целовать, я инициативу не проявляю, он сам. Но я чувствую его грусть, он как будто чужой. С ней он говорит, что не общается, я не проверяла. Не знаю, что делать, чему верить. Мне очень тяжело с ним быть, зная, о том, что он меня не любит. Меня кидает ту в сторону развода, то появляется надежда, что он на самом деле пока не разобрался в себе и он ещё полюбит меня.как мне быть? PS., когда я спрашивала, почему у него пропали ко мне все чувства, он сказал, что устал от проблем в быту, от того, что ни чего не меняется и вообще я в декрете истала деградировать по его мнению. Ребёнок полностью на мне, ни кто не помогает.

«Муж говорил, что не бил меня, и я начинала ему верить». Четыре истории о газлайтинге

Говоря о домашнем и партнерском насилии, обычно подразумевают насилие физическое. Однако часто оно идет вкупе с психологическим. Жертвы газлайтинга — манипулятивной тактики, которая заставляет человека сомневаться в адекватности собственного восприятия действительности, — рассказали «Снобу», как их слова обращали против них самих

Галина, 34 года

Своего будущего мужа я встретила в 17 и сразу же в него влюбилась. Для меня это был первый опыт отношений. Муж всю жизнь ходил на разные энергетические, ведические, экстрасенсорные тренинги, одно время увлекался сайентологией. Иногда водил меня с собой. На тренингах нам рассказывали, что благополучие семьи зависит исключительно от женщины и во всех семейных проблемах виновата только она. Что «настоящая» женщина не имеет права злиться и обижаться, она все прощает.

Поначалу наша семейная жизнь складывалась неплохо. У нас родился ребенок. Потом муж начал говорить, что я духовно и физически не соответствую его уровню, что я должна энергетически подпитывать и вдохновлять его на зарабатывание денег и воспитание ребенка. Вскоре я забеременела во второй раз. Муж всегда хотел большую семью — семерых детей. Оказалось, что таким образом он просто хотел полностью подчинить меня себе и самоутвердиться. После рождения второго ребенка муж начал поднимать на меня руку. Делал он это редко, но во мне жил страх, что он может не просто избить меня, а убить. Первые пару раз это были просто очень увесистые пощечины. После он просил прощения, обещал, что больше такое не повторится. Однако потом начал убеждать меня, что настоящих женщин мужчины не бьют, и если он меня ударил, значит, я вела себя как мужик.

Еще через год я забеременела близнецами и через небольшой промежуток времени после их рождения узнала, что беременна снова. Помощи от мужа ждать не приходилось, поэтому я решила сделать аборт. Но муж отговорил меня, обещал заботиться о старших детях. Я оставила ребенка, но на третьем месяце беременности, когда аборт делать было поздно, муж сказал, что для него самое главное — его жизнь и личностный рост, и почти перестал появляться дома.

Я плохо переносила эту беременность из-за сильнейшего токсикоза. Когда пожаловалась мужу, что мне очень тяжело, и обвинила его в том, что он не сдержал своих обещаний, он меня избил. Бил головой об пол, потом душил, пытался привязать к батарее, хлестал по ногам ремнем, угрожал убить. Как потом оказалось, соседи слышали мои крики, но решили не вмешиваться в «семейные дела». Почти сутки я провела взаперти, без еды и воды. Мобильный телефон и ключи муж спрятал, выбраться из квартиры я не могла. Когда муж уснул, я добралась до компьютера и отправила сообщение сестре с просьбой о помощи. Она вызвала участкового. В объяснительной муж написал, что не бил меня, я ударилась сама, а он просто пытался привязать меня к батарее. Только после этого я смогла уйти из квартиры к сестре. Детей я оставила с ним. Я не боялась, что он с ними что-то сделает, ведь он бил только меня.

 

Всем знакомым муж говорил, что никогда не поднимал на меня руку, что я все придумала, и многие ему верили. А те, кто не верил, говорили, что я сама во всем виновата

 

Я сразу подала на развод. Сняла побои и написала заявление в полицию, но там сказали, что я ничего не докажу, потому что у меня даже переломов нет. Полицейские не хотели брать заявление, говорили, что мы с мужем завтра помиримся, а они останутся крайними. Я не сдавалась, и они приняли заявление. Однако привлечь мужа к ответственности мне так и не удалось: заявление было оформлено неправильно, и суд отказал в возбуждении дела. Повторно писать заявление я не стала: у меня не осталось сил.

Когда мы разводились, я постоянно держала перед глазами справку о побоях, фото с синяками и скриншоты его сообщений с угрозами, чтобы убедить себя, что я это не придумала. Я звонила сестре, которая видела меня избитую, чтобы она подтвердила, что я не схожу с ума. Потому что этот человек смотрел мне в глаза и улыбался: «Почему ты рассказываешь небылицы? Я никогда не бил тебя». Он говорил это так искренне, что мне становилось жутко. А если даже я иногда сомневалась в произошедшем, то представьте, насколько легко моему теперь уже бывшему мужу было убедить других. К тому же он умеет произвести хорошее впечатление. Окружающие знают его только с лучшей стороны. Всем знакомым он говорил и говорит, что никогда не поднимал на меня руку, что я все придумала, и многие ему верят. А те, кто не верит, говорят, что я сама во всем виновата. Это ужасно стыдно и обидно. Я морально уничтожена не только побоями, но и реакцией окружения.

Еще год после развода мы с мужем прожили вместе, потому что квартира была общая. Как-то я лежала с ребенком в ванной. Уже бывший на тот момент муж стал требовать, чтобы я немедленно вылезала и приготовила ему завтрак. Когда я отказалась, он за волосы вытащил меня из ванной. Орал, что в его доме все обязаны его слушаться и уважительно относиться к нему. Когда он ушел, я сменила замки и больше не пускала его в дом.

После этого он больше двух лет угрожал меня избить, требовал подчинения и шантажировал алиментами. Я писала обо всех его угрозах в соцсети, отсылала скриншоты и просьбы о помощи его друзьям и знакомым. Но вновь не нашла поддержки: «Нормальную женщину мужчина бить не будет! Не выноси сор из избы!»

Со временем бывший муж от меня отстал. Но у нас за плечами 12 лет брака и пять общих детей, которые живут со мной, и общаться с ним все-таки приходится. Когда муж избивал меня, дети были еще маленькими и не понимали, что происходит, кроме старшего, которому тогда было девять лет — у него с отцом напряженные отношения. Сыновья постоянно видят замученную меня, а отец появляется раз в пару месяцев и устраивает им праздник. Общение с бывшим мужем до сих пор дается мне очень тяжело. Второй год хожу к психологу.

«Мама говорила, что я все придумываю»

Анна, 28 лет

Все детство и юность меня жестко контролировали родители. Главной воспитательницей была, конечно, мать. Лет в 15 я попыталась избавиться от гиперопеки, встречаться с мальчиками, но это не вязалось с ожиданиями родителей. Меня воспитали «правильной», хорошей девочкой, но когда я пыталась отстоять свою свободу, мама в порывах гнева начала орать, что я хамка и шлюха. Меня постоянно сравнивали с чужими детьми не в мою пользу и обвиняли в неблагодарности. Когда я припоминала маме ее слова, слышала в ответ: «Я тебе такого не говорила! Как у тебя хватает наглости такое придумывать?» История повторялась, когда она рылась в моих вещах или читала личные записи (при мне): «Я такого не делала! Ты придумываешь!» Я реагировала на эти слова болезненно, даже думала записать все на диктофон, чтобы потом предъявить доказательства. Я пыталась спокойно объяснить родителям, что именно меня ранило, но слышала в ответ, что я все переворачиваю с ног на голову, что мне все показалось и что я сама нарываюсь на конфликт. Я была в отчаянии.

Конфликты и газлайтинг продолжались долгие 10 лет. Мне часто снилось, что я ору на свою маму матом, эти сны меня выматывали. В итоге я заработала невроз и тревожное расстройство, которые со мной по сей день. Я до сих пор учусь верить себе. Когда меня обижают, я сомневаюсь, правильно ли я поняла услышанное.

 

Я научилась говорить «нет» и обрывать разговоры, выключать телефон, перестала делиться своими планами и мыслями

 

Первым условием прекращения конфликтов и газлайтинга была сепарация. Я научилась говорить «нет» и обрывать разговоры, выключать телефон, перестала делиться своими планами и мыслями. Потом я пошла на психотерапию. Врач помог мне восстановиться после депрессии и взглянуть на свои отношения с матерью со стороны. Я поняла, что конфликты и газлайтинг были продиктованы маминым неврозом, страхами и комплексом «идеальной мамы», у которой не может быть «плохих» детей. Она травмировала меня, потому что ее саму мучила травма. Так что нужно было просто разорвать порочный круг, перестать реагировать на провокации и жалеть себя.

Надо отдать должное маме: когда пришло время, она отпустила меня учиться в другой город наперекор своим страхам. А теперь, видимо, полностью пережила кризис сепарации, так что мы сдружились. Но я все равно избегаю любых конфликтов и стараюсь не влезать в споры. Это уже рефлекс: больше не хочу слышать, что мне мерещатся обиды.

«Угрозы они называли шутками, которые я воспринимаю всерьез исключительно из-за своей озлобленности»

Дана, 22 года

Мои родители развелись вскоре после моего рождения. С четырех лет я жила с мамой и отчимом. В детстве меня время от времени били, и это считалось нормальным. Меня держали в ежовых рукавицах, запрещали спорить с родителями, иметь отличное от их мнение, следили за мной в соцсетях, лишали личного пространства: запрещали закрывать дверь, отчим мог ворваться в комнату и раскидать все вещи, если ему казалось, что они не сложены.

Когда я училась на первом курсе, мы сильно поссорились и я попыталась сбежать к отцу, просто разозлилась и пошла собирать вещи. Побег не удался, так как отцу я была не особо нужна. Отчим подобрал меня на улице, обнял, а потом повез, но не домой, а куда-то за город. Мы приехали к реке, и отчим сказал, что привяжет к моей шее камень и бросит в воду, если я еще раз посмею обидеть маму. Это было не просто страшно, но и унизительно — мне пришлось обещать то, чего он требовал, ведь я боялась за свою жизнь. После этого меня как человека практически не стало: я делала, что от меня требовали, говорила то, чего не запретили говорить, унижалась и пыталась быть «правильной». Эпизод с речкой я выбросила из головы на следующий же день — это был слишком сильный шок.

Как-то я заспорила с мамой про одежду. Для мамы это не шутки, ведь я до 20 лет одевалась по ее приказу, у меня не было права на свое мнение. Отчим позвал меня в комнату, взял за горло, поднял и бросил вниз, сказав, что я забыла об уговоре. Я совсем замкнулась в себе.

 

Как человека меня практически не стало: я делала, что от меня требовали, говорила то, чего не запретили говорить, унижалась и пыталась быть «правильной»

 

Однажды я набралась сил и сказала родителям, что тот день, когда меня угрожали утопить, был худшим в моей жизни. Отчим никак не отреагировал на это, а мама начала истерить. После этого она часто обвиняла меня в бесчувственности, озлобленности и неумении прощать. Весь третий курс я пыталась подружиться с родителями, но они говорили, что я их не люблю и считаю себя лучше остальных членов семьи. Отчим постоянно твердил, что это я во всем виновата, что мне надо было лучше учиться, больше работать по дому и помогать родным. Я пыталась доказать им обратное. Как-то в разговоре я сказала отчиму в шутку: «Ну, глупость сказал». А он ответил: «Ты что, меня за дружбана считаешь? Как ты могла обозвать меня дураком? Да ты никто тут, я бы мог поставить тебя раком и *** сейчас!» Мне было очень больно. Чтобы заглушить боль, я резала руки. Дважды мама заставала меня рыдающей на кухне, давала корвалола и говорила, что я сама во всем виновата. Угрозы отчима она называла шутками, которые я воспринимаю всерьез исключительно из-за своей озлобленности и желания подставить хорошего человека. Со временем ситуация только ухудшилась. На четвертом курсе опять начались угрозы: отчим раз в месяц в красках рассказывал, как меня убьет.

Как-то в интернете я наткнулась на отрывок из книги Патрисии Эванс, в котором говорилось о газлайтинге, и поняла, что это все про меня. Что меня обвиняют без вины, что мне запрещают иметь чувства, реагировать на насилие. Тогда я обратилась в кризисный центр за консультацией, мне пообещали квартиру на три месяца. Я убежала из дома, сначала к подруге, через месяц — в квартиру центра, а еще через два месяца начала снимать свою. С тех пор с родителями я не общаюсь. Родственники считают, что я кинула семью, обидела хороших людей, а эмоциональное насилие для них — норма.

Из-за пережитого психологического насилия я начала считать, что все люди — мрази, которым нравится причинять другим боль и страдания. Сейчас я пытаюсь иначе посмотреть на мир. Моя нервная система подорвана, я хожу к психологу и принимаю антидепрессанты.

«Я всегда оказывалась виноватой»

Ольга, 37 лет

В 21 год я начала встречаться с молодым человеком из параллели. Для меня это были вторые отношения. Первые закончились быстро, там не было особой любви. В этот раз все было по-другому: невероятный эмоциональный подъем, улыбка на лице и бабочки в животе.

Через некоторое время я стала замечать, что мой молодой человек ведет себя в компаниях так, будто мы не пара. Еще он мог без предупреждения пропасть на несколько дней. Я искренне думала, что он делает это не со зла и неосознанно, что я расскажу ему, как все это вижу, и он поймет. Однако после первого разговора на эту тему я почувствовала себя облитой помоями и очень виноватой: это я все не так поняла, он ничего такого не имел в виду, просто я странно реагирую. Родители с детства прививали мне чувство вины, поэтому внушить его мог каждый без особого труда, и особенно близкие мне люди, чьим мнением я очень дорожила. Поэтому еще некоторое время после этого разговора я убеждала себя, что нужно относиться к его поведению «адекватно», закрывать на все глаза. Вскоре я снова попыталась поговорить об этом с молодым человеком — ровно с тем же результатом: я оказалась виноватой.

В конце отношений мой молодой человек еще больше обнаглел: он практически в открытую флиртовал с другими девушками и на людях старался делать вид, что мы тут вместе просто по делам. Подруги пытались открыть мне глаза, но я по-прежнему не обсуждала его поведение с ним, потому что знала, чем это кончится. Разорвать отношения у меня не было сил, я болезненно от него зависела. Те, кто в отношениях сталкивался с психологическим насилием, меня поймут: эмоциональные «качели», когда тебя то возносят до небес, то унижают, очень привязывают к партнеру. В итоге отношения разорвал он, сказав, что у него есть другая.

Четыре года газлайтинга не прошли для меня бесследно. В момент отчаяния я сказала подруге: «Даже не могу представить, за что меня можно полюбить». Я долго восстанавливала свою самооценку. Один психотерапевт посоветовал мне зарегистрироваться на сайте знакомств, и, как ни странно, это помогло мне повысить самооценку. Там же я познакомилась с будущим мужем. Я зацепила его не внешностью, а умом, но ко встрече с ним моя самооценка и гордость были близки к нормальным. Эмоционального насилия в наших отношениях нет. С ним я могу обсуждать острые моменты. Мне повезло: он слышит меня и прислушивается. Знаю, что в этом нет ничего особенного, это основа нормальных партнерских отношений. Но также я знаю, насколько все может быть по-другому, поэтому ценю мужа и благодарна ему.

Reddit — Погрузитесь во что угодно

Привет! Я иду к вам, ребята, потому что я устал гуглить «признаки того, что он не любит вас, Reddit». Я решил спросить себя.

Эти признаки, которые я испытываю, продолжаются уже более 10 месяцев, и я просто хочу честной правды, которую вы мне расскажете, я в этом уверен.

  1. Мой муж больше не связан со мной психологически. Даже когда он есть. Это всегда кажется рутиной или вынужденным. Когда я замечаю, что это заставляет меня чувствовать себя глупо из-за этого.Секс у нас может быть раз в 2-3 недели. Мы шли дольше всего, как 2 месяца.

  2. Он оправдывается, чтобы не заниматься сексом. «Я слишком устал», у меня болит голова, мне просто нехорошо,

  3. Он, видимо, сейчас «слишком щекотливый»/чувствительный.

я могу дать устные он отскакивает и говорит, что чувствует себя слишком чувствительным. Также, когда я касаюсь его груди или тела. Он тоже отскакивает. Это неудобно. Но раньше он никогда не был таким

4. Совсем недавно он начал снимать нижнее белье, когда мы занимаемся сексом.Иногда даже рубашка и трусы. И я не ЕДИНСТВЕННЫЙ, чтобы ничего не говорить. Я такой, почему ты не раздеваешься. Я хочу, чтобы ты был мне нравится, — отвечает он. Я чувствую себя толстой, я чувствую себя уродливой. (Он весит 110 фунтов), и я все время напоминаю ему, что он привлекателен и не такого размера, как он думает…

5. Он действительно начал превращать мелочи в споры и начал быть очень саркастичным со мной. Как будто мы говорили о деньгах, конкретно о нашей аренде. И намекнул, что я отдал эти деньги кому-то другому без всякой причины.Теперь обычно дело не всегда в деньгах, а всегда в случайных вещах. Но я не могу лгать. Я отвечаю в более саркастическом вопросе. Даже я тоже начинаю…

6. Вот это ОЧЕНЬ важно. Я видел, как все говорят. Говорить с ним. Убедитесь, что ему удобно. Вовлеките его в разговор. Будьте с ним более открытыми. ДЕВУШКА Я ЕСМЬ. ОН ЗАКРЫВАЕТ МЕНЯ. Говорит, что я слишком много думаю и слишком «сосредоточился на этом», говорит, что хочу, чтобы это закончилось, потому что я слишком много замечаю????? Сказал ему, давай посмотрим брак утешителя.Говорит, что мне не нужен случайный человек, чтобы сказать мне, что мне нужно делать.

Я пытался рассказать ему обо всем этом, потому что мне казалось, что я сплю рядом с незнакомцем.

Потом он открылся и нормально сказал, что все исправит 100% не…

Потому что я сделал предыдущий пост, как пару месяцев назад, когда это впервые произошло. А я забыл упомянуть. Он затыкает меня каждый чертов раз. Люди сказали, что ваш просто не открылся.

Я говорю то, что чувствую, он очень закрытый.

7. Нет, я больше тебя не люблю. Не инициирует близость. Например, поцелуй или просто объятие. Всегда отталкивает меня, когда я пытаюсь быть рядом, когда мы на улице или когда мы спим… опять же, мне слишком жарко или я там чувствительная…

Даже половых актов нет. Просто милые поцелуи или объятия. Нет, я больше тебя люблю. Только я это говорю, а он мне тоже говорит. Или я тоже тебя люблю.

8. Я бы просто отредактировал №3. Но у меня нет времени. Я вру, у меня на самом деле есть все время в мире, сейчас 3:58 утра.

Но извините извините. Ему требуется около 2-3 недель, чтобы поцеловать меня. Просто клюет или даже страстно. Оправдания: у тебя неприятный запах изо рта. От тебя пахнет сигаретой

У меня пересохло во рту. Ваш рот горячий или холодный. У меня болит рот/зубы???

Теперь позвольте мне рассказать ВАМ, что я сделал (почему я говорю вам всем, что я не южанин или что-то в этом роде, я просто лапша)

Что я сделал, так это чищу зубы 2-3 раза в день. Во время еды мятные леденцы. Я бросил курить сигареты и перешел на джул.Также спрашиваю, ты в порядке или хочешь что-нибудь выпить «» «Я не хочу пить», да, я в порядке»

Так что я просто ни хрена не понимаю

9. Он рано ложится спать. Мы работаем из дома, так что вы устали от того, что я спрашиваю себя.

Конечно, я ложусь спать очень поздно, как бы поздно, но в основном с 2 до 5 утра. Но он спит, как будто ему нужно куда-то идти утром в 9-10 вечера? И даже тогда я не буду спать с любовью или ладно, спокойной ночи. Просто сногсшибательно..

10. Всегда злюсь, когда упоминаю обо всем этом… но потом говорит мне, что я изменяю и сосать кого-то… но я не?? Если бы мы с ним не были вместе 24/7 в сутки. Как никогда не разошлись. Тогда я бы сказал, хорошо, что у него есть кто-то еще. Но нет. Но мы оба очень хорошо разбираемся в электронике. Может он умнее. Я просматриваю его телефон с его ведома и без его ведома (он просматривает мой, чтобы так, ну и что) не могу найти ничего похожего на ничего.

Я действительно думаю, что он изменяет и ждет, когда я разорву эти отношения. И теперь я просто думаю о том, что есть так много причин, чтобы уйти.Что я не доволен тем, что должен бороться за простые вещи. Нам было так хорошо, когда мы встречались. Но когда я упоминаю об этом, я говорю. Ты был как мой лучший друг, детка, что, черт возьми, случилось. «Он говорит, что мы встречались с тобой, слишком увлечены нашей жизнью свиданий. Это в прошлом», — отвечаю я, но это не похоже на то, что ты другой человек или что-то в этом роде. Ты все тот же человек…

Люди говорят, сделай перерыв. Он не пускает меня. Он говорит, что он нам не нужен, хотя я ясно даю понять, что хочу его, и чтобы спасти наши отношения, он нам нужен.

Он постоянно говорит. Нет, нам это не нужно.

Потому что я могу понять его действия, потому что мы друг с другом каждую секунду. Иногда я тоже немного заморачиваюсь. Но перерыва он мне не дает. Ты, наверное, думаешь (бро, просто иди к своей маме и скажи ему, что это перерыв), ну, когда-то давно, когда мы впервые поженились

, я жил в том же штате, что и моя семья. Я просто разозлился на что-то. Я сказал, что терпеть тебя не могу сейчас, мне нужно идти.

Возвращается через 25 минут.Я иду в раковину, наполненную кровью. Я в ужасе, я иду к нему, у него руки порезаны. Он действительно причинил себе вред. Сказать, что просто не хочу больше плакать.

И вдобавок ко всему он всегда говорит, что если ты уйдешь, я убью себя. Или я не могу жить без тебя, так что мне придется КМС И я верю в это. 100%. Очень похоже на эмоционального обидчика, верно? Да, я знаю. Но когда я говорю ему об этом. Опять я переборщил и сошел с ума…

Смотри, это очень длинно и повсюду, и кто-то будет ругать меня в комментариях или что-то в этом роде, но я просто должен был сказать это и даже напечатать это для себя, чтобы сделать это реальностью, которую я не знаю…

Если вы все еще читаете, бог знает почему, возможно, вы тоже проходите через это. Вы, наверное, скажете, но я люблю его, я не могу уйти. Да, я тоже… но расскажите мне, ребята, что вы испытали в прошлых отношениях или даже в нынешних.

Кроме того, это очень СТАЛКЕРСКИЙ и нарушение конфиденциальности, но я просто должен знать. но кто-нибудь скажет мне, как восстановить удаленные звонки / тексты или даже записать их. Если он изменяет мне, он использует FaceTime и iMessage, потому что их нельзя отследить через заявление Verizon.Или кто-нибудь, подскажите, есть ли новый секретный способ скрыть определенные приложения…

Love u <3 🤒😔

Жены, чьи мужья никогда не говорят, что я люблю тебя

Три коротких слова. Это все, что я действительно хочу услышать, — пишет АНЖЕЛА ЭПШТЕЙН (на фото с мужем Мартином)

Три коротких слова. Это все, что я действительно хочу услышать. И все же, как бы я ни умоляла, ни умоляла (а иногда и хныкала), мой муж Мартин никогда не говорит мне, что любит меня.

На самом деле, за 25 лет, что мы женаты, эти слова сорвались с его губ только в день нашей свадьбы.

Мы можем быть в муках страсти или прижиматься к телевизору, но он никогда не поддается. Каждую ночь, прежде чем выключить свет в спальне, я поворачиваюсь к нему и говорю: «Люблю тебя. Ты меня любишь?»

И каждый раз он отвечает: «Нет. Спи спокойно, куколка». (Возможно, он думает, что называть меня куколкой — это утешительный приз.)

На самом деле, наш ночной ритуал для него — что-то вроде шутки, хотя только он считает ее смешной. Для меня это может быть в лучшем случае раздражающим, а в худшем — по-настоящему обидным.

На протяжении всех наших эмоциональных вех, включая рождение наших детей, Сэма, 23 лет, Макса, 20 лет, Аарона, 17 лет, и Софи, 11 лет, я никогда не слышала то, что другие женщины слышат каждый день.

Полагаю, к настоящему времени я принял статус-кво. Как мудро сказала мне моя покойная мать: «Не выходи замуж за того, кто думает, что можешь изменить его».

Но какая-то часть меня кричит от потребности услышать эти слова. И мне не особенно нравится, как это заставляет меня чувствовать.

Полагаю, врожденное высокомерие подсказывает мне, что я — трофей, который понравится любому мужчине: в 48 лет, привлекательный для своего возраста (я думаю), профессионально уважаемый и, как мне сказали, блестящая компания.

На самом деле со мной постоянно флиртуют мужчины. Мне нравится думать о себе как о хорошей матери, превосходной хозяйке дома. . . Блин, чего еще может хотеть мужчина?

И все же даже с этим списком добродетелей кажется недостаточным, чтобы 51-летний Мартин произнес фразу, которую я отчаянно хочу услышать. Все это подрывает (ну, по крайней мере, немного) мою уверенность в том, кто я есть.

Самое близкое признание, которое у меня было, было, когда мы недавно сбежали в Озерный край на романтические выходные.

Попросив меня запереть наш идеальный коттедж, когда мы отправились на прогулку, Мартин крикнул через плечо: «Не забудьте взять с собой ценные вещи. Я полагаю, вы можете включить в это и себя».

Изголодавшись по словесной привязанности, я несколько дней жил одним мимолетным комментарием.

Я не сомневаюсь, что Мартин любит меня. Он заботлив и проявляет любовь в своих поступках. Он удивил меня, купив мне платье, которое, как я случайно упомянула, мне понравилось.

Он тайно организовал «помощь» от клинингового агентства, чтобы помыть посуду после того, как увидел, как я потею над приготовлениями к большому обеду.И он увез меня на прекрасные праздники.

Но будем ли мы сидеть дома в Манчестере или на вершине Эйфелевой башни, Мартин не скажет, что любит меня — ни в разговоре, ни в печати.

Рут Ширн, 54 года, из Хейла в Чешире, говорит, что, несмотря на то, что он провел 27 лет со своим партнером Риком, он по-прежнему отказывается говорить, что любит ее. поклонник. PS: Это не из гаража».

Почему он молчит на эту тему? Что ж, Мартин, дипломированный бухгалтер, с которым я познакомился, когда мне было 18 лет, говорит, что просто не считает это важным.«Я не понимаю необходимости, — говорит он.

‘У нас, слава богу, счастливая совместная жизнь. Мы вместе воспитали четверых детей. Мне нравится быть с тобой. Но чтобы объяснить это словами? Это просто бессмысленно.’

В отличие от меня, Мартин всецело о практичности. В конце концов, он подает квитанции на жизнь. Но любовь? Забудь это. У него нет налогового кода.

Не то чтобы он не мог проявить глубокое сочувствие или понимание, когда мне плохо. Когда моя мама скончалась два года назад, он был невероятно внимателен.

Я помню, как он настоял на том, чтобы мы уехали в прекрасный отель в Озерном крае примерно через неделю после похорон, чтобы у меня было время перегруппироваться и подумать о том, что произошло.

Я не просила его тогда сказать мне, что он любит меня, я полагаю, это было подразумеваемым в его действиях, но как бы я смаковала тогда эти слова.

По крайней мере, я узнаю, что я не одинок. 54-летняя Рут Ширн из Хейла в Чешире говорит, что, несмотря на то, что она провела 27 лет со своим партнером Риком, от которого у нее есть дочь Алексис, 14 лет, он по-прежнему отказывается говорить, что любит ее.

‘Никогда не забуду, как Рик устроил мне вечеринку-сюрприз по случаю 40-летия, даже позаботившись о том, чтобы друзья, живущие за сотни миль, были там ночью.

‘Когда он встал, чтобы заговорить, я полностью ожидала, что он скажет что-то нежное и любящее и закончит словами «Я люблю тебя», как я слышал, другие мужчины делают это своим женам или партнершам.

«Вместо этого он сказал: «Ну, Рут, тебе сейчас ближе 50, чем 40». Это должно было стать большой шуткой, но внутри я был так разочарован — и очень смущен.

‘Я бы не стал ссориться из-за этого. В конце концов, он пошел на все эти неприятности ради меня, но это значило бы гораздо больше, если бы он так выразился». Я люблю тебя’

Несмотря на все это, Рут, управляющая компанией цифрового маркетинга, говорит, что знает, что Рик ее родственная душа, каждое утро приносит ей в постель чай и горячие тосты с маслом и делает любовные жесты, когда она меньше всего этого ожидает.

‘Однажды он устроил нам поездку на выходные в сказочный отель в Пембрукшире, в пяти часах езды от него, и он знал, что я очень хочу его посетить.

‘Когда субботним утром в Линкольне, в нескольких сотнях миль от нас, назначена рабочая встреча, он не хочет меня разочаровывать, поэтому вместо того, чтобы тратить время на дорогу, он нанял небольшой самолет, чтобы доставить нас. туда и обратно. Вы не можете стать более романтичным, чем это.

‘Однако в романтических ситуациях, какими бы интимными они ни были, он явно не чувствует необходимости говорить, что любит меня.

Возможно, существует глубоко укоренившаяся и эмоционально травмирующая причина нежелания Рика. Восемнадцать лет назад старший ребенок пары погиб в результате несчастного случая, когда ему было всего два года.

«Это был самый ужасный, ужасный опыт, худшее, через что могут пройти родители», — говорит Рик.

‘В то время Рут постоянно требовалось подтверждение моей любви к ней, и я, должно быть, все время говорил «я люблю тебя». Нам обоим нужно было за что-то цепляться.

‘Это стало эталоном; когда вы проходите через что-то подобное, вы понимаете, насколько важны слова, но, в моем сознании, это закрепило, насколько бессмысленна эта фраза в повседневных ситуациях.Я сказал это, когда это действительно имело значение. Мне не нужно говорить это сейчас.

‘Некоторые пары говорят: «Я люблю тебя», когда забегают в супермаркет. Это бессмысленно. Я не чувствую необходимости давать такое заверение, даже когда она этого хочет.

‘Я люблю Руфь за ее энергию, ее жизненную силу, ее доброту, но я не могу этого сделать. Она не должна нуждаться в утешении таким образом».

Но, как известно каждой женщине, даже самые сильные из нас нуждаются в утешении время от времени.

Когда я рассказал об этом Луизе Тайлер, консультанту, которая руководит клиникой личной стойкости в Чешире, она сказала, что, когда дело доходит до выражения любви, женщины предпочитают выражать свои чувства через чувства, в то время как мужчины используют действие — говорит громче — чем-слова подход.

«Возможно, это эволюционно», — говорит она. «Когда самцы охотились и собирали, у них было мало времени для эмоций, но принесение еды рассматривалось как явный сигнал любви и преданности своим семьям, как и физические отношения, ведущие к размножению.

‘Поэтому в наше время мужчина, скорее всего, выражает любовь через такие вещи, как помощь партнеру в практическом смысле или инициирование секса.

‘Женщины, с другой стороны, наслаждаются выражением любви через эмоции и слова, возможно, возвращаясь к временам, когда они были врожденными воспитателями семьи.

 Многие из этих упрямых мужчин скорее используют жесты «любви», чем выражают ее словесно

Конечно, многие из этих упрямых мужчин скорее используют жесты «любви», чем выражают ее словесно.

43-летний Рассел Филлипс, ИТ-консультант из Истборна, Восточный Сассекс, даже сделал предложение своей 30-летней девушке Мишель посреди арены на чемпионате мира по роллер-дерби в Далласе, штат Техас, в декабре прошлого года. Это принесло им титул самого милого предложения Британии, но он все равно не скажет: «Я люблю тебя».

«Возможно, это потому, что мы были друзьями в течение нескольких лет, прежде чем мы встретились, и он не чувствует необходимости говорить об этом, — говорит Мишель.

‘Были времена, когда мне очень хотелось услышать, как он это говорит, в моменты близости или когда мы просто прекрасно проводим время.

‘Не знаю, почему мне было бы так приятно это слышать, когда я знаю, как он ко мне относится, но я бы это сделала.’

Не то чтобы Мишель отправила мужа в запасную комнату. И при этом она не чувствует, что это потому, что он держит власть в отношениях.

«Можно сказать, что это больше обо мне, чем о нем. Он не чувствует необходимости говорить это. Я мог бы поднять шумиху, но я не уверен, чего бы это добилось, кроме споров. Это был бы рецепт, как заставить его любить меня меньше.»

Рассел признается, что были моменты, когда он подвергался искушению, например, когда они были в отпуске в Португалии несколько месяцев назад и пошли на романтический ужин в ресторан. с видом на реку.

‘Мишель выглядела прекрасно, вечер был теплым.Но я думал, что это просто испортит момент, если я скажу: «Я люблю тебя». Просто все это звучит несколько банально.

Возможно, он прав. Возможно, фраза «Я люблю тебя» — это не более чем клише, которое лучше всего оставить для больших, сентиментальных сообщений, которые можно найти в середине поздравительных открыток с атласным тиснением.

Но я готов выдержать риск того, что эти три коротких слова прозвучат избито, просто чтобы услышать их от человека, которого я люблю. Даже всего один раз.

И я обещаю, что больше никогда не попрошу их послушать.

Мне не удалось заставить мужа полюбить меня

15 октября 2021 г.

Вопрос Ассаламу алейкум,

Когда мне было 17 лет, я вышла замуж за моего двоюродного брата в Пакистане. Он никогда особо не интересовался мной, но произвел на меня сильное впечатление своим чувством юмора и характером в целом.

Мне было трудно принять тот факт, что он не был романтичен по отношению ко мне, и мне было интересно, как произвести на него впечатление. Когда он получил визу в Великобританию, я сразу же забеременела, но ссоры продолжались. Члены семьи подключились, поскольку он был заинтересован в том, чтобы зарабатывать деньги и отправлять их домой, а не в том, чтобы обеспечивать свою жену.

Это продолжалось годами, когда я пытался произвести на него впечатление, и мы спорили. Я никогда не был достаточно хорош в глажке или готовке, но был в порядке, чтобы погасить кредиты. У меня был больший доход, чем у него, и он ожидал, что я получу большую часть финансов, что я и сделал, тем более что он всегда был в долгах.

За последние несколько лет нашего брака у нас не было интимных отношений. Я пытался поговорить об этом и сломался, потому что я не знал, что я сделал неправильно. Он всегда отвечает, что ничего, и что все в порядке.

Молчаливое обращение превратилось в грубость по отношению к моей семье или полное избегание. Тем не менее, он по-прежнему настаивает, что у него нет проблем. Я говорила о разлуке, а он превращал ее в то, чего только я хотела, и он всегда говорит так, как будто я делаю проблему из ничего или что я недовольна, хотя все в порядке.

Он не понимает, и я просто сдался. Я больше даже не молюсь о том, чтобы мы были счастливы вместе, и сейчас я даже не знаю, чего хочу. Я не знаю, ошибаюсь ли я здесь, и это делает меня очень эмоциональным и запутанным.

Мой сын и невестка считают это очень неловким и не понимают, почему я остаюсь в такой ситуации. Мне не удалось заставить его полюбить меня за все 27 лет брака. Он всегда отвечал взаимностью только в том случае, если я говорила что-то первой, почти как обязанность ответить.

Он платит свой ежемесячный взнос на финансы и все. Он не предлагает ничего делать по дому, он просто занимается своими делами. Это вовсе не брак; мы просто делим дом с детьми. Я очень сомневаюсь, что он обратится за консультацией, и я даже не уверен, что хочу этого.

Люди либо говорили мне, что я поступаю неправильно, оставаясь с ним, либо что это мое испытание на земле. Разговоры о нем с другими людьми теперь также портят мой иман. Он очень равнодушен ко всему этому и никогда ничего не говорит.

Я не знаю, стоит ли мне продолжать этот брак. Пожалуйста, посоветуй мне. Спасибо.

Ответ


В этом консультационном ответе:

Делайте то, что вы обычно не делаете, но делайте это в команде.

Я призываю вас задать себе важный вопрос.Вы бы предпочли попытаться проконсультироваться и посмотреть, что произойдет, развестись с ним или ничего не делать и оставаться в том же эмоциональном состоянии?

Возможно, ваш муж не знает, как выразить свою любовь так, чтобы вы чувствовали.

Не спешите снова вступать в физическую близость, а стремитесь к этому.

Вместе решите, хотите ли вы остаться вместе или расстаться.

Подумайте о консультации.


Ассаламу алейкум,

Спасибо, что нашли время написать нам и доверили нам свои проблемы.Насколько я понимаю, вы женаты уже 27 лет, у вас двое детей, и за это время вы заметили недостаток привязанности со стороны вашего мужа.

Он предпочитает молчание и избегает вашей семьи. Насколько я понимаю, это разделение между вами и вашим мужем настолько очевидно, что дети не понимают, почему вы вместе.

Зажигание искры

  Как вы сказали, он не отвечает взаимностью на любовь, если вы не инициируете его.Кажется, что вы двое общаетесь не как любящая пара, а как бизнес, который обеспечивает работу дома.

К сожалению, некоторые браки попадают в эту колею повседневных обязанностей и забывают уделять время романтике и любви.

Поскольку это был брак по расчету, и вначале он не проявлял особой привязанности, похоже, вы женились не по любви, а ради семьи.

Ничто из этого не звучит слишком романтично, и у меня сложилось впечатление, что вам нужно это в жизни, но хорошая новость заключается в том, что если вы оба готовы попробовать, вы можете вызвать эмоции, которых раньше не было.

Вы двое могли бы встречаться друг с другом . Выделите одну ночь в неделю, посвященную вам обоим, и ходите на особые даты. По очереди договаривайтесь о свидании. Не смотрите на это как на обязательное время с супругом, скорее смотрите на это как на попытку узнать его другую сторону.

Делайте то, что вы обычно не делаете, но делайте это в команде . Если вы оба готовы попробовать это, это может вызвать эмоции между вами двумя, которых вы никогда не испытывали раньше.

Например, вы можете вместе покататься на лошадях по маршруту с гидом или взять напрокат каноэ и отправиться на лодке к озеру, поесть упакованной еды и поговорить.Не ходите в одни и те же рестораны, в которые вы всегда ходите, и не посещайте одни и те же места, которые вы посещали годами, вместе испытайте что-то новое.

Консультация

Сестра, вы заявили: « Я не уверен, что мне вообще хочется больше консультироваться ». Это многое говорит о вашем текущем эмоциональном состоянии в отношении вашего брака.

Одно дело бороться и сомневаться, но еще хуже состояние, когда у кого-то не остается эмоциональной энергии даже для того, чтобы попытаться справиться с этой борьбой.

Я призываю вас задать себе важный вопрос. Вы бы предпочли попытаться проконсультироваться и посмотреть, что произойдет, развестись с ним или ничего не делать и оставаться в том же эмоциональном состоянии?

Консультирование не обязательно должно означать личное клиническое консультирование с лицензированным терапевтом. Еще одним популярным вариантом является онлайн-консультирование, которое вы можете проводить, не выходя из собственного дома.

Это также предоставляет вам множество вариантов, поскольку они не обязательно должны быть локальными. Если вы хотите обратиться к консультанту по исламскому браку, я предлагаю консультационную службу Aboutislam.

Если вы хотите рассмотреть этот вариант, поговорите с мужем открыто и дайте ему понять, что вы недовольны и что-то нужно делать. Хотя он может неохотно давать советы, если он понимает всю серьезность ваших чувств, он может захотеть попробовать.

Любовное общение

Люди часто говорят об эффективном общении, и хотя это очень важно, они редко говорят о языке любви. Так же, как наши разговорные языки могут различаться, то, как мы выражаем любовь, также отличается.

Задумайтесь на мгновение о том, что ваш муж может вас очень сильно любить, но он не из тех, кто говорит об этом или демонстрирует это с романтическими проявлениями. Не все одинаково выражают любовь и привязанность.

В общем, мы говорим, что существует 5 языков любви, 5 различных способов, которыми люди проявляют и предпочитают получать любовь. Важно понимать, как человек проявляет любовь и как он хочет ее получить.

Эти 5 языков любви разбиты следующим образом:

  • Слова подтверждения
  • Акты служения
  • Подарки
  • Качество времени
  • Физические прикосновения

Пока каждый человек слова одобрения чаще, чем мужчины, и мужчины обычно используют дарение подарков как выражение любви чаще, чем женщины.

Возможно, ваш муж не знает, как выразить свою любовь так, чтобы вы чувствовали. Для него ежемесячная выплата денег может быть знаком любви ( акты служения ), и он думает, что это все, что нужно жене, чтобы чувствовать себя любимой, и что он выполняет свою роль.

Подумайте о том, чтобы сесть с ним и спросить его из этих 5, каким образом он предпочел бы проявлять любовь. Кроме того, скажите ему, как бы вы хотели, чтобы к вам проявляли привязанность.


Посмотрите это консультационное видео:


Например, некоторым людям не нравятся физические прикосновения, за исключением случаев, когда они чувствуют себя более комфортно, сидя в одиночестве, в то время как другим нужно обниматься со своим супругом каждый день.Если вы оба хотите работать над браком, важно узнать, как другой хочет получать любовь, и приспособиться к этому.

Это означает, что он должен подумать о том, чтобы увеличить слова одобрения по отношению к вам или физическое прикосновение, в зависимости от того, на чем вы предпочитаете сосредоточиться.

Сексуальность

Сексуальная близость — отличный способ выразить любовь и укрепить связь, но не спешите снова вступать в физическую близость, а стремитесь к этому . Если вы двое начнете использовать идею свиданий и разговаривать, со временем, естественно, придет нечто большее.Позвольте вашим сексуальным чувствам происходить естественным образом, а не пытайтесь их принуждать.

Развод

Наконец, нам нужно поговорить о разводе. Вы спросили, следует ли вам уйти и упомянуть других людей, говорящих вам, что это испытание. Сестра, в конце концов, это ваше решение.

Спросите себя: «Могу ли я быть счастлив, если это не изменится?». Если ответ отрицательный, то либо вы двое должны работать над решением, либо работать над разделением. Никто не имеет права указывать вам, делать вам это или нет, такое решение принадлежит только вам обоим.

Пожалуйста , поймите , что развод никогда не бывает легким и будет эмоционально тяжелым для вас обоих , даже если вы оба этого хотите . Если вы выберете этот путь, я призываю вас обратиться за личной консультацией.

Заключительные мысли

Дорогая сестра, это непростая ситуация, но ин шаа Аллах эта ситуация может улучшиться.

Вот краткое изложение ваших дальнейших действий.

  • Встречайтесь друг с другом
  • Подумайте о консультации
  • Поговорите о своем уникальном языке любви
  • Решите, хотите ли вы остаться вместе или расстаться

Я призываю вас сказать своему мужу, насколько вы несчастны и что вы настроены серьезно о разлуке, если ничего не изменится .Единственный способ сделать этот брак счастливее, если вы оба готовы работать над ним как команда.

Пусть Аллах (самый почитаемый, самый почитаемый) направит ваши решения и исцелит ваши сердца,

Салам,

***

Отказ от ответственности :  Концепция и исключительно на основе ограниченной информации, представленной в вопросе. Ни при каких обстоятельствах AboutIslam, его консультанты или сотрудники не несут ответственности за любой ущерб, который может возникнуть в результате вашего решения об использовании наших услуг.

Подробнее:

Я чувствую, что мой партнер меня больше не любит. Что я могу сделать?

Если ваш партнер не показывает, что ему не все равно, вполне естественно чувствовать себя обиженным. Но когда тебе больно, легко делать поспешные выводы. Вы можете подумать, что, игнорируя вас, ваш партнер посылает вам сообщение о том, что он не любит вас или вашего ребенка. Это не обязательно так.

Гораздо более вероятно, что он занимается своими проблемами или заботами и не осознает, какое влияние оказывает на вас его поведение.В частности, если вы впервые стали родителями, ему может быть трудно смириться с отцовством. Или, возможно, он чувствует давление на работе, или в его жизни происходит что-то еще, из-за чего он отдаляется.

Динамика ваших отношений, вероятно, тоже сильно изменилась с тех пор, как родился ваш ребенок. Если вы слишком заняты, чтобы уделять ему то же внимание, что и раньше, возможно, он также чувствует себя немного нелюбимым. Если это так, то бронирование нескольких вечеров свиданий для воссоединения может действительно помочь.

Чтобы узнать, что беспокоит вашего партнера, постарайтесь его по-настоящему выслушать. Найдите время, когда вы оба чувствуете себя спокойно и расслабленно, и спросите его, как он себя чувствует. Не знаете, как начать? Попробуйте одну из этих вступительных строк:

  • Каковы наши отношения в данный момент?
  • Ты чувствуешь, что я люблю тебя?
  • Объясняет ли фраза «Я люблю тебя, но не люблю тебя», что ты чувствуешь в данный момент?
  • Как мне облегчить вам общение со мной?

Чтобы получить больше удовольствия от разговора, попробуйте эти советы по активному слушанию:
  • Позвольте ему говорить столько, сколько ему нужно, не перебивая.
  • Не трать время, пока он говорит, на планирование того, что ответить.
  • Не говорите ему, что он не прав. Просто примите, что для него все выглядит именно так.
  • Задавайте вопросы, чтобы вы действительно поняли его точку зрения.
  • Повтори ему то, что он сказал. Тогда вы оба сможете понять, что он пытается сказать.

Надеемся, что спокойный и честный разговор поможет вам и вашему партнеру восстановить связь. Если нет, вы можете подумать о том, чтобы получить консультацию по профессиональным отношениям.См. нашу поддержку отношений от А до Я для организаций, которые могут помочь.

Капсула любви: Семья моего мужа не уважает меня, и я чувствую себя аутсайдером

«Вы должны заслужить наше уважение, его нелегко получить». Когда ваши родственники бросают вам это заявление, а ваш муж кивает в знак согласия, это может легко разбить вам сердце. Нелегко оставаться с людьми, которые не уважают вас или не относятся к вам как к члену своей семьи. Несмотря на то, что они поженились друг с другом с согласия всех, я чувствую, что мои родственники до сих пор не приняли меня.
Мы с мужем поженились на грандиозной церемонии бракосочетания. У нас был брак по любви, и мы были глубоко влюблены друг в друга. Была только крошечная проблема; наши культуры не совпадали. Мой муж и я были полюсами друг от друга, когда речь шла о семейном происхождении, культурах и традициях. Хотя тогда это не казалось мне большой проблемой, сейчас она стала таковой. Мои родственники матери целый день подкалывают меня по поводу моей работы и продолжают говорить мне, насколько я некомпетентен, выполняя определенные обязанности. Я хочу разделить хорошие отношения со свекровью, но ее слова всегда ранят меня.

Мой муж, который когда-то поощрял меня за то, что я следовала за своими мечтами до нашей свадьбы, также начал вести себя холодно по отношению ко мне, когда понял культурную разницу. Я уверена, что он очень любит меня, потому что я очень верю в него, но его поведение мешает этому поверить. Он больше не поддерживает меня так, как раньше. Я убежден, что мои родственники промыли ему мозги против меня.
Однажды я переварил дал, и совершенно неожиданно мои родственники набросились на меня. Они кричали на меня за неорганизованность и неуклюжесть.У меня были слезы на глазах, а муж смотрел на меня с угрызениями совести, но не сказал ни слова. Он продолжал стоять там. И вот тогда я сломалась и со слезами на глазах спросила своих родственников, почему я им не нравлюсь. Они сказали, что мне нужно сначала заслужить их уважение, чтобы быть частью семьи, и мой муж поддержал эту мысль. Это был худший день в моей жизни, который, я думаю, никогда не забуду. Я чувствовал себя одиноким, разочарованным и опустошенным.

И тут меня поразило; может быть, мне придется родить им внука, и тогда они с радостью сделают меня частью своей семьи.И вот с тех пор я пытаюсь забеременеть. Может быть, только так мои родственники будут уважать меня, а мой муж снова полюбит меня.


Читайте также: Жаклин Фернандес: астролог предсказывает будущее танцевальной дивы Болливуда
Читайте также: 3 знака зодиака, которые чувствуют плохие новости до того, как они произойдут

Что делать, если муж не приходит домой

Что делать, если муж не приходит домой: способы сосредоточиться на происходящем и действия, которые могут помочь в трудной ситуации!

Что делать, если муж не приходит домой

После написания моего поста  5 простых способов заставить вашего мужа хотеть вернуться домой , я обнаружила, что так много читателей натыкаются на него, ища способы побудить своих мужей вернуться домой, когда они ушли… после ссоры .

Теперь, поскольку этот пост действительно направлен на то, чтобы показать вашему мужу «любовь», чтобы он был рад вернуться домой в конце дня, я хотел создать этот пост для тех, кто ищет помощь, которая может быть переживая сложную ситуацию с мужем в этот самый момент.

Вам также может понравиться этот разговор о браке:

ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: Хотя я не эксперт, не терапевт и не консультант по вопросам брака, я люблю делиться тем, что узнала на собственном опыте в браке, а также в ходе индивидуального консультирования И консультирования по вопросам брака.Как я всегда рекомендую участникам нашей группы Fab Society , обращение за советом к профессионалу может быть одним из самых полезных вещей, которые вы можете сделать в своей жизни. Особенно, когда ты переживаешь трудный период. Это может не только помочь ВАМ с ВАШИМИ чувствами и эмоциями, но и помочь вам по-новому взглянуть на то, что может происходить с теми, кто вас любит.

]]>Перейти к:

Что делать, если муж не приходит домой

Теперь, когда я говорю «Что делать, если муж не приходит домой», я не имею в виду, если он сказал, что едет домой с работы, а прошел уже час, а он до сих пор не пришел.

Я говорю о тех случаях, когда он временно находится где-то еще, говоря, что ему просто нужно некоторое время вдали, и/или вы заметили, что он избегает приходить/остаться дома с вами и, возможно, с вашей семьей.

Читайте также: Если муж изменяет и как пережить это

Противостоять проблеме

Во времена борьбы или в состоянии замешательства, противостояние реальной проблеме может быть трудной задачей. Позволение эмоциям и чувствам, которые мы сейчас испытываем, может быстро взять верх над любым логическим мышлением, которое ДОЛЖНО иметь место.Но я очень, очень призываю вас рассказать о своих эмоциях, чтобы они заткнулись, чтобы вы могли подумать на минуту.

  • В чем может быть проблема?
  • Был ли спор?
  • Были ли в его жизни травмирующие обстоятельства в последнее время?
  • Вы заметили, что он стал менее ласковым?

Начните с решения проблемы, чтобы шаги и обсуждение можно было начать с правильной основы.

Иногда мы позволяем своим эмоциям взять верх над нами и просто начинаем выплевывать друг на друга то, что думаем, вместо того, чтобы решать насущную проблему.Тогда реальная проблема может никогда не возникнуть, или другой ущерб будет нанесен еще до того, как мы доберемся до текущей проблемы.

Дайте ему время. Не принуждайте Его.

Может ли он не хотеть вернуться домой, потому что ему просто нужно время? Может, он и не собирается уходить навсегда. Возможно ли, что он из тех парней, которые никогда не находят времени для себя, редко тусуются с приятелями и всегда отодвигают свои потребности на второй план?

Я хорошо знаю, в каком психическом состоянии я нахожусь, если не нахожу времени для себя или игнорирую свои потребности.

Так что вполне возможно, что ему просто нужно время, и если это так, принуждение его отказаться от этого времени может просто превратить проблему в снежный ком и привести к еще большей катастрофе. Предоставление ему столь необходимого времени может быть тем, чего он жаждет.

Эго может быть неприятным

Фу. Этот был жестким для меня. Возможно, это потому, что я так много боролся с этим. Не знаю, как вам, а мне всегда приходилось «быть правым». Я должен был быть «прав» в каждом споре, который когда-либо возникал в нашем браке, и я должен был делать/говорить все, что мог, чтобы он понял, что я был прав.

Это зашло так глубоко, что я даже не осознавал тот факт, что всегда должен быть прав. Как будто он автоматически ошибался во всем, что говорил/делал, и было непросто заставить его извиниться за это.

Мысль «Ну, может быть, мы оба неправы» никогда не приходила в голову. Всегда было: «Он неправ. Я прав. И даже если он прав, я этого не признаю, потому что это было бы слабо. Это означало бы проиграть спор и потерять преимущество в любом споре в будущем.(Я говорил тебе, что эго может быть неприятным. Я жил этим.)

Когда дело доходит до того, что вашего мужа нет и он не хочет возвращаться домой, не позволяйте эго победить. Встаньте лицом к лицу с проблемой (Шаг № 1) и скажите своему эго заткнуться.

Если это эго блокирует все, что ему нужно сказать вам, потребуется НАСТОЛЬКО больше времени, чтобы достичь того, чего вы действительно хотите. (Там, где находится ваш предпочтительный результат.)

Поднимите трубку. Не пиши

Слушай, я все понял. Я текстовый, и мы с мужем так общаемся по телефону 95% времени.Но когда мы были в разгаре ссоры или переживали тяжелые времена и пытались поговорить… текстовые сообщения принесли больше вреда, чем пользы.

Из текста полностью исчезли эмоции и тон. Слова могут быть перевернуты так, как вы или он никогда не предполагали. (т.е. сделать существующую проблему еще более серьезной.)

Поднимите трубку и поговорите. Если он отказывается говорить, а у вас есть срочные вопросы, требующие ответов, пишите коротко, ясно и по делу.Но «игру в вину», объяснения и подробные разговоры лучше всего слышать, а не видеть.

Совет: Прежде чем говорить по телефону, запишите, о чем вы хотели бы поговорить. Обычно, когда разговор начинается, эмоции могут быть настолько сильными, что вы забываете важные детали, которые хотите обсудить.

Не думайте, что это вы что-то сделали или это вы должны быть единственным, что нужно изменить

Прочитав эти первые несколько советов, я слышу, как некоторые из вас говорят: «Дерьмо.Это я был виноват. Это все я. Я не должен был перескакивать мимо рассматриваемой проблемы. Эго стояло перед моим рациональным мышлением. Я не должен был писать ему». Пожалуйста, пожалуйста, не принимайте это так.

Знаете ли вы, что то, что может удерживать его вдали от дома, может быть чем-то, что ОН переживает?

Не думайте, что это ваша вина. Не думайте, что вы единственный, кто должен «исправить это».

Возможно, в нем происходит что-то такое, о чем он даже не знает, как вам сообщить или объяснить.

Готовы к этому и думать еще глубже??? ОН может даже не осознавать, что с ним происходит и что удерживает его вдали от дома. Все мы знаем поговорку о том, что означает «предполагать». Поэтому, если предположить, что это так, вы можете вызвать ненужный износ себя.

Так что же делать, если вы не понимаете, что происходит?

Пройдя мимо, предположив, что проблема в вас, взгляните его глазами.

  • Дома что-то не так?
  • Работа была для него стрессом?
  • Есть ли что-то, что он кратко упомянул, что может быть причиной того, что он не хочет возвращаться домой?

Сядьте и поймите, что не так.Делайте заметки о поведении и действиях, которые вы заметили в последнее время.

  • Он самодовольный/смещенный?
  • У него кризис?
  • Могли ли эти предметы появиться в результате определенных действий?

Посмотрите на общую картину и отметьте все, что вызывает вопросы, чтобы вы могли быть в курсе того, что происходит на самом деле.

Вопросы ко всему

Я не имею в виду расспрашивать его обо всем. Сомневайтесь во всем, что вы заметили и отметили.

Послушайте, если вы нашли путь к этой статье, потому что погуглили «Что делать, если ваш муж не возвращается домой», то могу поспорить, что вы его очень любите. Верно? Потому что если бы ты не… ты бы, наверное, не возражала, что он не вернется домой прямо сейчас.

Задавая вопросы обо всем, что происходит, вы можете лучше понять, что может происходить.

Ставя под сомнение все, вы можете даже защитить его/вас/ваш брак раньше, чем он слишком увлечется.Это может помочь вам понять, что на самом деле происходит, и как двигаться вперед в правильном направлении.

Должны ли ВЫ исправить это?

Я не думаю, что были сказаны более правдивые слова, которые вызвали бы у меня такой момент «Вау»…

Вы никого не можете заставить что-либо делать, и вы не можете удержать их от самих себя. Но ты можешь исправить СЕБЯ.

Прочитал это пару раз, чтобы по-настоящему понять. Признаюсь, первые 20 раз, когда я слышала, как мой муж и терапевт говорят это, я позволила этому скатиться с моего плеча.Это просто не «щелкнуло» для меня. И вот однажды это произошло. В течение многих лет я хотел «исправить» его. Я хотел доказать, что был прав. Так что я потратил столько энергии и эмоций, думая: «Если бы он просто «X», было бы намного лучше». Если бы для нас просто случилось «Х», жизнь была бы намного проще».

Но в тот момент, когда я понял, что работа над собой даст НАМНОГО лучшие результаты (и более быстрые результаты), я пошел по этому пути. Почему лучше и быстрее? Потому что опять же, вы не можете никого заставить что-либо делать, и вы не можете удержать их от самих себя.

Но ты можешь исправить СЕБЯ. Вы можете обратиться за консультацией. Вы можете научить свой мозг сосредотачиваться на реальности ситуации, вместо того, чтобы позволять эмоциям и чувствам брать верх над вами.

Подведение итогов

Вы искали список физических действий, которые чудесным образом заставят вашего мужа вернуться домой? Такие вещи, как : одеваться сексуально, готовить его любимое печенье или планировать романтические выходные с ним?

Ну, я не говорю, что ты не должен делать этого.Но я хотел коснуться еще более глубокого уровня, который может длиться намного дольше, чем печенье и сексуальный наряд.

Опять же, я не терапевт, а человек, который учится на протяжении всей жизни. После женитьбы на моей школьной возлюбленной у нас была привилегия «взрослеть вместе» и пережить жизненные взлеты и падения. С благословения того, кто рано сказал нам, что обращение за советом может оказать большое влияние на нашу жизнь, мы смогли справиться с трудными временами (с руководством) и делать шаг за шагом.Мы все еще учимся и будем продолжать учиться. Но я надеюсь, исходя из нашего опыта, вы можете найти немного ободрения в том, через что вы сейчас проходите.

Я думаю, что у моего мужа есть чувства к другой женщине – что мне делать?

Дорогая Викс,

У меня очень теплые отношения. Я замужем уже три года, и у нас только что родился ребенок, которому сейчас четыре месяца. Мой муж меня очень любит, я это знаю. Но он никогда полностью не рассказывал мне о своем прошлом.

Я знаю, что до меня у него была девушка, и у них был разрыв, который он не любит обсуждать. Подозреваю, что это было больно. Но в августе он сказал мне, что отправил ей сообщение, чтобы поздравить ее с днем ​​рождения. Я был потрясен, но я не хотел быть ревнивым типом. С тех пор я читаю его тексты. Я знаю, что мне не следовало разговаривать с ним по телефону, но я был искушен — и я узнал, что у них было несколько длинных сообщений, в которых он делал ей много комплиментов и разговаривал с ней так же, как он разговаривал со мной, когда мы впервые встречаться.Он «любит» ее сообщения и фотографии и говорит что-то вроде «Я женатый мужчина и не должен смотреть». Он говорит ей, что она хорошо выглядит и думал о ней на протяжении многих лет, и не знает, почему ему потребовалось 10 лет, чтобы написать ей сообщение. Он сказал ей, что нервничает и задается вопросом, что могло бы быть, если бы они не расстались. Я даже видел, как он болтал с ней 50 минут по FaceTime (она живет в Новой Зеландии).

Я не могу перестать думать об этом. Я не спорил с ним, потому что не знаю, что сказать.Я спросил его, писала ли она ему в день его рождения, и он ответил «да», но настаивает на том, что пишет ей только потому, что она чувствует себя подавленной. Итак, я вернулся к его телефону, чтобы продолжить проверять, о чем они говорили, и обнаружил, что сообщения больше не находятся в его обычном почтовом ящике — они скрыты. Пожалуйста, не могли бы вы посоветовать мне, что мне делать?

Confused, Norwich

Дорогой Confused,

Мне жаль, что вы так беспокоитесь и беспокоитесь об этом, особенно когда вам нужно думать о четырехмесячном ребенке.Чувствовать себя сбитым с толку своими отношениями в в любое время достаточно сложно, не говоря уже о том, когда вы делаете что-то столь же важное (и утомительное), как воспитание детей.

Здесь мне бросается в глаза несколько моментов: во-первых, всякий раз, когда один человек проверяет телефон другого человека (или электронную почту, или дневник), это огромный красный флаг с точки зрения доверия. Учитывая ваши подозрения насчет его бывшей девушки, я понимаю, почему вы чувствовали, что «должны» это сделать. Но это показывает, что есть проблемы, которые вам действительно нужно решить между вами двумя, которые могут даже предшествовать текущему интересу к его бывшей девушке.

Во-вторых, меня беспокоит, что ты не можешь поговорить с ним о своих чувствах. Похоже, присутствие этой женщины в Новой Зеландии расстраивает вас — вы сами говорите, что «не можете перестать думать об этом». Интересно, почему вы еще не столкнулись с ним по этому поводу? Не для того, чтобы иметь «аргумент» как таковой, а просто для того, чтобы сказать ему, как вы себя чувствуете, и спросить его, что он думает об этом (и о ней). Это говорит мне о том, что у вас могут быть серьезные проблемы, когда дело доходит до общения.Опять же, в этом нет ничего необычного. Иногда нам труднее всего быть полностью открытыми и прозрачными с теми людьми, с которыми мы больше всего боимся потерять.

Я знаю, что это тяжело, и я не отчитываю вас – не говоря уже о том, чтобы обвинять вас в связи вашего мужа со своей бывшей девушкой – но иногда, когда что-то выглядит причиной проблемы в отношений, на самом деле это симптом чего-то другого.

Люди будут (и изменяют) своим партнерам, и это не тот путь, по которому вы бы хотели, чтобы они пошли, но часто это указывает на то, что происходит что-то еще — либо с ними лично, либо с самими отношениями.Как говорит психотерапевт Эстер Перель: неверность бывает как в хороших , так и в плохих отношениях. Она считает, что отношения могут многому научить нас в браке, а также в наших ожиданиях и в том, на что, как мы чувствуем, мы имеем право.

«Неверность не всегда четко коррелирует с семейной дисфункцией», — пишет она. «Однажды мы сбились с пути, потому что брак не должен был доставлять любовь и страсть. Сегодня мы сбиваемся с пути, потому что брак не дает обещанной любви и страсти.

Эксперт по отношениям и психотерапевт Люси Бересфорд считает, что неверность рассматривается некоторыми как способ «взять передышку» от брака, выяснить, чего не хватает. «Интрижки редко связаны с сексом, а скорее с желанием», — говорит она. «Желание внимания, желание чувствовать себя обожаемым или особенным. Роман дает кому-то шанс узнать, кем они могут быть, помимо человека, которым они стали в браке».

Короче говоря, мы все бессильны, когда дело доходит до чувств других людей.Мы не можем «помешать» людям влюбиться или разлюбить. Такое случается. Единственное, что мы можем контролировать, это то, как мы чувствуем и реагируем.

Вот что, по моему мнению, происходит: я подозреваю, что ваш муж чувствует себя растерянным и неуверенным в себе сейчас, когда он изменил свою идентичность с мужчины на отца — возможно, он чувствует себя одиноким или подавленным давлением родителя (как , я уверен, вы тоже). Возможно, он хочет «убежать» от этих очень сложных чувств, установив связь с кем-то, кто недоступен — не только потому, что он недоступен (в конце концов, он женат на вас), но и потому, что она живет по другую сторону дома. мир.

Интересно, кажется ли ему, что этот эскапизм «безопасен»: в конце концов, он не может воздействовать на него физически. И, может быть, никогда бы не стал. Но это не значит, что это не может повлиять на ваш брак (см. здесь предыдущий пост об эмоциональных отношениях). Это то, что ему придется распутывать самостоятельно — в идеале с терапевтом.

Что ты умеешь делать? Что ж, я думаю, абсолютно необходимо, чтобы вы рассказали ему, какие чувства вызывает у вас его связь с ней. Вам не стоит постоянно думать и беспокоиться об этом, и вам нужна поддержка, когда вы присматриваете за очень маленьким ребенком.Вам не нужен скрытный или эмоционально далекий партнер.

Если ты не будешь говорить о своих чувствах, ты будешь чувствовать себя все более и более изолированной, одинокой и параноидальной, и он может становиться все более и более отдаленным (и сближаться со своим бывшим). Будьте честны и устанавливайте границы, если вам это кажется правильным. Не требуйте постоянно видеть его телефон (я действительно предостерег бы кого-либо от этого — ничто не убьет отношения быстрее), но если вам некомфортно из-за того, что он так часто с ней разговаривает, вы имеете полное право на это.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.