Письмо мужу от обиженной жены: Написать мужу письмо с обидой очень трогательное — Отношения

письмо мужу, который обидел на сайте Pandaland.kz

19.11.2021, 06:38

Изменено: 16.02.2023, 09:17

Психологи заявляют, что накопленные обиды могут довести человека до депрессивных и психических расстройств, а также вызвать серьезные заболевания вплоть до летального исхода.

Кандидат психологических наук, преподаватель Московского государственного университета имени М. В. Ломоносова (МГУ) Евгений Сафонов рассказал журналистам издания “Вечерняя Москва”, что незакрытый гештальт (например, неразрешенная ссора с супругом), обостряет хронические болезни. Кроме того, ситуации, которые вызывают стресс, могут только усугубить здоровье и стать причиной новых заболеваний. По его словам, обиды, которые копит в себе человек, могут вызвать онкологию.

Эксперт отметил, что ссоры со второй половинкой могут влиять на проблемы со здоровьем.

Женщины воспринимают конфликты близко к сердцу, а это чревато тем, что это может нанести урон женской репродуктивной системе и даже привести к бесплодию.

Чтобы освободиться от накопленного негатива, предлагаем написать письмо мужу от жены после ссоры.

Pandaland разработал небольшой чек-лист для женщин, который поможет разрешить недомолвки и возродить любовь в семье.

“Письмо обиды” — техника, которую обычно применяют психологи. Практика разработана для того, чтобы человек все свои недовольства, обиды и негативные эмоции по отношению к другому человеку выразил на листке бумаги. Когда вы пишете “письмо прощения”, то основательно работаете над своими негативными чувствами.

По завершении техники вы ощутите полное облегчение и легкость на душе. Вам будет легче общаться с “обидчиком”.

Как написать письмо мужу после ссоры?

• Выбираем адресата. В нашем случае — муж.

• Выделите на написание письма около двух часов. Лучше выбрать то место, где вас не побеспокоят.

• Писать письмо лучше от руки, а не прибегая к электронным девайсам.

• Подготовьте канцелярию. Запаситесь листами А4, несколькими ручками и простым карандашом. Специалисты рекомендуют писать письма карандашом, поскольку хорошо прорабатывается мелкая моторика и вам это может помочь добраться до глубины своих чувств.

• Подготовитесь к тому, что могут нахлынуть эмоции. Вас может кидать из крайности в крайность — будете рыдать “как белуга” или находиться в “бешенстве”. Если в процессе написания с вами произойдет что-то подобное, значит вы хорошо освоили практику. Ведь цель техники — освободиться от негатива, гнева и раздражения.

Письмо моему мужу

У письма прощения, как и любого другого текста, есть структура. Ее нужно соблюдать, чтобы не закопаться в своих эмоциях и не впасть в депрессию.

Когда вы на листке бумаги будете писать о своих чувствах, старайтесь соблюдать последовательность. Выразив все, что вас так волновало, вы почувствуете облегчение и ваши эмоции сразу сменятся на противоположные.

Дописав письмо до конца, у вас могут вновь появиться бабочки в животе. Гнев сменится на милость, и вы почувствуете любовь к своему мужу.

Слова обиженной жены мужу — как начать?

• Любимый мой мужчина, я испытываю злость в твою сторону из-за….

• Я обижена, потому что …/Я расстроена из-за…/Мне было неприятно слышать, что ты….

• Я не могу перестать думать, как ты…/Ты меня напугал…/Я встревожена…/Я взволнована…/Испытываю страх…

• Ты мне причинил душевную боль, когда. ../Мне было неприятно услышать от тебя…/Мне не понравилось твое отношение к…

• Я расстроена….

• Мне плохо от того, что…

• Я испытываю чувство вины…/Я сожалею, что…/Прощу прощения за то, что…/Не хочу больше с тобой ссориться из-за…

• Хочу сказать тебе спасибо за то, что…/Выражаю тебе благодарность…/Больше не держу на тебя зла…

• Ты для меня дорог. Я тебя люблю.

Пишите то, что у вас на душе, как велит вам сердце.

Если в процессе практики вы будете плакать, то через слезы выйдет весь негатив, который вас тревожил и угнетал. Злиться — тоже нормально, ведь вы вновь переживаете те эмоции, которые были внутри вас.

После того как вы поставите точку, должно прийти облегчение, душевное спокойствие и умиротворение.

Что следует делать с письмом?

Письмо не должно дойти до адресата. Обычно там настолько личные, трепетные и пронзающие негативные слова, которые вы бы не смогли сказать мужу тет-а-тет. Да и не все мужчины смогут оценить и понять ваши эмоции в написанном тексте. Они обычно рационалисты, то есть скептически относятся к эмоциям и больше доверяют доводам разума. Не все, конечно, но большинство именно такие.

Вашу рукопись лучше утилизировать. Хранение “монолога-претензии” бессмысленно. Легко расправьтесь со своим “мемуарам”, можете его разорвать, сжечь, закопать или выкинуть.

Негатив, обиды и злость, которые копились в вас, вы уже выплеснули. Теперь ваша жизнь начинается с нового чистого листа.

Даже не отдавая письма мужу в руки, в вашей голове все встанет на свои места. Эмоции отпустят, обида пропадет, и вы заметите, как отношения с супругом начнут налаживаться.

Если после того, как излили душу листку бумаги, но вас так и “не отпустило”, то вы нуждаетесь в повторном сеансе. Через неделю повторите практику.

Нет ничего хуже, чем обиженная супруга. В доме будет напряженная обстановка. Все будет не в радость и не в милость, поэтому практика “письмо обидчику” поможет привести себя в порядок.

Такую психологическую технику можно практиковать не только на супруге, но и на тех людях, которые вас когда-то обидели. Например, письмо отцу, который ушел из семьи, когда вам было 3 года или другому “обидчику”.

“Письмо прощение”

На просторах интернета мы нашли еще один вариант “письма прощения”. Публицист и блогер Алексей Михайлов описал свое “письмо прощение”, которое примиряет партнеров.

Во время ссор парам не всегда удается прийти к миру и согласию.

Алексей Михайлов предлагает взять партнерам два листка бумаги и выразить свои претензии на белом “холсте”. Сначала возлюбленные определяются, кто будет из них первым. Один из избранников высказывает все, что его тяготит, а второй записывает под диктовку.

Получается, что один партнер пишет письмо другому, только в реальном времени и в присутствии друг друга.

Парню/девушке или супругу/супруге нужно четко сформулировать свои мысли. Тот, кто пишет не может комментировать слова другого. Он внимательно слушает и вникает. При этом никто из них не может проявлять пассивно-агрессивное поведение (бить посуду или хлопать дверями). Все это проходит в тихой, мирной обстановке. Вы не на поле боя, чтобы проявлять агрессию в сторону врага. Когда оба возлюбленных проведут такую практику, то обретут спокойствие.

“Лайт” версия — обменяться письмами друг друга и попробовать мирно решить конфликт.

Фото: pexels. com

письмо мужу от жены об обиде — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

В современном мире роль отца нивелируется. Многие женщины считают, что отец не важен и не нужен. Они сами могут заработать денег, родить ребенка без мужчины, сами воспитывают, покупают детям квартиры. И вроде как — зачем мужчина-то? Нужен ли он и важен ли?

К тому же к отцам проявляются завышенные требования. Он должен любить ребенка еще в животе, должен принимать участие в его жизни с пеленок и получать удовольствие от этого. А еще должен стать понимающим и добровольно встать на второй план, когда чудо появилось на свет.

Потом матери оценивают, хороший ли он отец. Сколько гуляет, может ли остаться один, чему учит, чему может научить. Как разговаривает, как ходит, кем работает. Стоит ли у него на столе фото ребенка и писает ли он кипятком при просмотре младенческих фото…

Отцы другие. Они не такие, как мамы. Мне потребовалось девять лет совместной жизни, рождение уже почти троих мальчишек, чтобы понять:

— Мужчина не сразу понимает, что происходит, когда у жены «заполосатился тест». То, что для нее происходит девять месяцев, на него обваливается в один день. Когда жену и ребенка привез домой из роддома. А там не так, как в кино.

— Мужчины и правда сначала думают, что младенцы не орут по ночам, не мучаются животом, не болеют. И совершенно ничего мужчины не знают о кризисах двух, трех лет. Себя в таком возрасте не помнят. И для них все это становится серьезным испытанием. Особенно в первый раз.

— Мужчина и правда уверен, что с рождением ребенка останется «номером первым» для жены. И их выбивает из колеи не то, что дом не убран или ужин не готов. А то, что его женщина целиком и полностью принадлежит не ему. И даже не пытается ничего с этим сделать. Не видит в этом проблемы, да еще и обвиняет мужа в черствости.

— Мужчина не готовился стать отцом. Он не играл в дочки-матери, не читал книг и журналов. С рождением ребенка он попадает сразу в новую и стрессовую ситуацию. И ему нужно время — чтобы привыкнуть, адаптироваться, перестроиться. Больше времени, чем женщине. А еще — возможность совершать ошибки. Иногда соску поднять с пола и засунуть ребенку в рот. Иногда — неправильно надеть памперс. Это нормально.

— Мужчины не сходят с ума по младенцам. Мой муж, который с каждым ребенком помогал с пеленок, недавно признался, что лучше всего дети от трех лет. С ними интереснее. Они более понятные, забавные. С ними можно чудить. А я, например, без ума от новорожденных крох. Я же девочка 🙂

— Мужчина может надеть ребенку совершенно дурацкую футболку. Не потому, что не любит, не потому, что глупый. Просто взял первое попавшееся — и надел. Где нашел. Ему вообще без разницы, во что одет ребенок. Он и сандалики может одеть не на те ноги. И не заметит. Просто потому что это для него незначительно.

— Мужчина может кормить ребенка не супом из холодильника, а йогуртом. Не только потому, что так проще. И не потому , что он безответственный и совершенно не волнуется об их здоровье. А потому что ребенок больше любит йогурт. Который стоял в холодильнике рядом с супом.

— Мужчина может быть более суровым к детям. Потому что волнуется за их будущее. И часто он не знает другого воспитания, кроме того, как было у него. А лет двадцать-тридцать назад детей пороли ремнем, и это считалось нормой. Поэтому мужчина вешает ремешок на гвоздь. Он не чудовище, он просто не умеет по-другому.

— Мужчина гораздо изобретательнее в играх, чем женщина. Вместе с детьми папа может придумать такое, что у мамы не уложится в голове. Но — что самое важное — от этой игры будут в восторге и папа, и дети.

— Мужчина точно также тает от детских объятий, как и женщина. От детского «люблю», от поцелуев перед уходом, от рисунков с папой. Просто очень часто мужчины это скрывают. Чтобы не дай Бог никто не нашел, где у них самое уязвимое место.

— Мужчина не будет сидеть у кроватки болеющего ребенка, слушать его дыхание, читать в интернете о цвете какашек. В аптеку — сходит. Врача пригласит. Мужчина — он конкретный, помогает делом.

— Мужчина переживает за детей не меньше, чем женщина. А может быть, даже больше. Просто он никогда не покажет этого. Испугается за малыша — и накажет его за такие шалости. Застыдится — и накричит. Мужчины не умеют работать с чувствами. Проявляют как могут, что могут. Но очень сильно волнуются за будущее своих детей.

— Мужчины проходят вместе с ребенком кризисы так же, как и женщины. Однажды их ребенку исполнится столько, сколько было им самим, когда их настигла травма — детский сад, больница, потеря близкого. И в это время у них тоже может сорвать крышу. Они могут перестать общаться, замкнуться, стать раздражительными. Это нормально — потому что это временно.

— Для мужчины семья очень важна. Но если она становится смыслом всей его жизни и самым главным — мужчина деградирует. У него начинаются депрессии и все рушится. Потому что мужчина остается здоровым психически только тогда, когда его цель — изменить внешний мир. Ради своей семьи. Поэтому он может много работать — и это нормально. Он может проводить с детьми меньше времени, чем нам бы хотелось. Но важнее, как он это время проводит.

— И все-таки нет лучше помощника и соратника, чем муж и отец ребенка. Я видела много «особых» семей — где растить ребенка сложнее в несколько раз. И те семьи, где были папы, которые активно участвовали в развитии ребенка, — достигали большего. Лучших результатов. Большего количества любви. Более того, среди бывших аутистов не знаю лично ни одного, которого бы смогла вытащить одна мама. Зато вижу много семей, которые справились вместе.

Папы — другие!

У пап другой подход, другие методы. Но такая же сильная любовь. Пусть она рождается не сразу, а лишь через несколько лет достигает своего пика. Пусть она не всегда нам видна и понятна. Пусть она более требовательна и тверда. Пусть они участвуют в меньшем количестве дел, связанных с детьми, проводят меньше времени.

Они и не должны быть такими же, как мы. В этом не было бы смысла. Материнская и отцовская любовь вместе создают для ребенка целостный мир. И целостную личность его самого.

Любовь отца невозможно заменить ничем. Связь с отцом, которая разорвана, сложно восстановить. Для этого важно, чтобы сам ребенок захотел эту связь наладить. Но если он постоянно слышит о папе гадости, если его убедили, что папа не нужен — откуда появится такое желание?

С системной точки зрения от отношений с отцом зависит многое. Например, удачность замужества девочки. Или отношения с сыновьями. И еще — нахождение себя во взрослом мире. Найти свое дело и преуспеть в нем. Может быть, поэтому этот вопрос сейчас стоит так остро? Ведь почти у всех есть проблемы с принятием отцов, а половина детей и вовсе растут в неполных семьях, без папы…

И с той же самой системной точки зрения ребенок никогда не наладит отношения с отцом, если не получит на это «благословение» матери. Пока мать не признает, что это не только ее ребенок, и отец имеет такое же право на его любовь. И с этим тоже очень сложно.

Отношения с мамой и отцом — это два первых, основных экзамена в этом мире, которые необходимо сдать. Без которых все остальное — бессмысленно. Сперва мы учим таблицу умножения, и лишь потом интегралы.

Отец дает ребенку намного больше, чем нам кажется. Не только ДНК и родовые сценарии. Отец дает еще и силу жить, и смелость найти свое место в этом мире, и разум, и возможность прогрессировать. Много чего дает хорошая связь с отцом.

И если нет возможности наладить эту связь во внешних отношениях — отца нет рядом, он умер, он неизвестен, он деградировал, налаживайте ее внутри. Чтобы при мысли о папе вам было тепло. Чтобы внутри была благодарность за то, что он вам дал (даже если это «всего лишь» ваша жизнь).

Как это — когда у тебя есть отец

У меня отца не было. В том смысле, что мне не выпало радости общения с ним. Он погиб, когда мне было два года. И даже если бы я очень захотела его увидеть — это было бы невозможно.

И долгое время я считала, что это нормально. Я видела отцов других детей — точнее, я видела их недостатки. Как меня и учили. Этот пьет, этот тряпка, этот не работает, этому на детей наплевать. И приходила к мысли, что это нормально — без отца. Даже лучше. Зато дома чисто, тихо, спокойно. Никто не бегает за мамой со сковородой, как наши соседи по общежитию. Никто не строит меня.

А потом я вышла замуж. Это вообще мистическая история, как так получилось. Но я не об этом. И я познакомилась с отцом моего мужа. Моим свекром. И я поняла, как многого на самом деле я была лишена все эти годы.

Отец моего мужа — настоящий мужчина. Мой муж всегда с теплом вспоминает, как они с папой собирали грибы, ягоды, строили дачу, копались в машинах. Хотя его папа много работал — и до сих пор работает много. И в нем наверняка можно было бы найти недостатки. Но не хочется заниматься этой ерундой. Я вижу — на примере мужа — как важен и нужен отец. Связь с ним, принятие и уважение его. Это позволило мне начать свою внутреннюю работу по примирению и принятию моего папы.

А еще сейчас у меня самой словно появился второй папа, который при встрече говорит мне: «Если что, ты мне на него жалуйся! Я его быстро построю!». И приходит доселе неведомое ощущение. Ощущение защиты. Обо мне заботятся. Я не одинока, мне не нужно самой себя защищать. Это потрясающе.

Потом я вспомнила и рассказы мамы об ее отце. Которого она тоже видела не так часто и много, как хотела бы. Но который дал ей столько любви, что не забыть до сих пор.

И вспомнила дядю Сашу — мужчину, который ухаживал за мамой, когда мне было семь. Как я любила получать от него письма, в которых для меня всегда был рисунок, как бережно хранила его фотографии, ждала его приезда. Он приезжал всего несколько раз в году, на сессии. И свободных дней общения с ним было так немного. Но я до сих пор рисую корову, как он меня научил. И наверняка именно его рассказы о морских путешествиях зародили во мне мечту — увидеть мир. Кстати, мой муж очень на него похож, подозреваю, что мое чудо замужества случилось во многом еще и благодаря тому, как хорошо было тогда, рядом с дядей Сашей.

Как бы ни любила меня мама, она не могла дать мне этого. И ни одна мама не сможет заменить ребенку обоих. Потому что мужская любовь — это другое. Более сдержанная. Более редкая. И очень желанная. Желанная каждым ребенком по-своему.

Мальчики ждут от пап захватывающих приключений, девочки — обожания. Для девочек это и возможность побыть впервые принцессой, и ощущение надежного тыла. Ведь папа любого ухажера спустит с лестницы, если тот обидит дочку.

Вы можете сказать, что ваш папа или отец ваших детей не такой? Просто подумайте, а был ли у него шанс стать таким. Давалось ли ему время, прощались ли ошибки, входили ли в его положение, помогали ли справляться с кризисами. Или от него только требовали и забирали — любовь, деньги, время, силы, не дожидаясь, пока он сам будет готов отдать. Разрешали ли ему самому выбирать, как любить ребенка, — или диктовали строгие рамки и условия, которым он должен был соответствовать.

Когда нашему старшему сыну было полгода, я была уверена, что мой муж — не лучший отец. Ему было неинтересно, все заботы были на мне. Он еще требовал внимания. И если бы тогда мы не договорились, я укрепилась бы в этом ощущении. А вслед за мной так же думать и чувствовать начал бы сын…

Но сейчас я вижу, какой он потрясающий отец. Как обожают его мальчишки, как скучают, когда его нет. Пусть он не делает всего того, что «должен делать идеальный отец» — мне этого не надо. Пусть он не всегда проводит с ними столько времени, сколько им и мне хотелось бы. Все-таки накормить, одеть, помыть, уложить спать — это мамина работа. Во всем этом нужна материнская нежность и любовь. А вот залезть на самую большую горку или устроить аттракцион на воде под силу только папе. И с папой это делать интереснее, чем с мамой, которая обязательно будет переживать и хвататься за сердце.

И всего этого могло не быть — если бы я не дала ему возможности стать таким отцом. Если бы я не училась уважать его. Если бы не согласилась внутренне с тем, что дети — не мои, а наши.

Я уверена, что если у нас когда-нибудь родится девочка, он сможет дать ей самое важное. Ощущение, что ее всегда есть кому защитить. То, чего не было у меня раньше. И то, что появилось в моей жизни — вместе с приходом в нее моего мужа и его отца.

Позвольте вашим мужчинам быть отцами для своих детей. Разрешите детям любить отцов такими, какие они есть. Уважать их такими, как они есть. Принимать их такими, какими вы их когда-то за что-то полюбили. И от каких вы когда-то сами решили родить ребенка. Вы сделали однажды этот выбор — даже если вам кажется, что вы его не делали. И этот выбор невозможно переписать, вычеркнуть.

Учитесь любить и принимать, уважать своего папу. Таким, какой он есть. Помните, что с этого начинается уважение ко всем мужчинам — и к себе самой.

И пусть у каждого ребенка в мире от нуля до ста сорока лет — будет за спиной отец. Настоящий, любящий и любимый.

Письмо с извинениями моему мужу – Кортни Макнамара Арт

 

 

Мой дорогой муж,

Я хочу извиниться за столько вещей, что даже не знаю, с чего начать.

Я хочу извиниться за то, что ты много раз возвращался домой, а я лишь оглядывался назад и неохотно целовал тебя, едва замечая быстро исчезающую улыбку на твоем лице. Я хочу извиниться за те дни, когда ты входишь в дверь после изнурительного дня заботы о нуждах других людей, и я вываливаю на тебя все, что пошло не так в течение дня, забыв даже спросить о своих собственных. Прошу прощения за то, что делюсь всем бременем своего сердца, реальным и надуманным , и каким-то образом ожидаю, что вы все исправите правильным взглядом, правильными словами, которые я отрепетировала для вас в своей голове, идеально своевременными решениями, которые я подготовила в своей голове. собственное сердце для вас, чтобы сделать. Я хочу извиниться перед тобой за ожидания, которые я связываю с твоей спиной в любой день, и которые нельзя ожидать от мужчины.

Прости, что мучаюсь из-за того, что ты обо мне думаешь. Ты ни разу даже не намекнул, что не доволен тем, кто я есть, несмотря на мои недостатки в личности и внешности. Прости, что заполнил пробелы в своей голове, предполагая, что ты думаешь то, чего не думаешь. Я прошу прощения за все те разы, когда я так легко обижался, потому что любовь, настоящая любовь, так не бывает.

Пожалуйста, прости меня, мой милый муж.

Потому что ты помнишь, любовь моя? Помнишь, как тринадцать лет назад я паниковал? Я едва мог встать с постели, не говоря уже о том, чтобы пройти по проходу, где ты должен был ждать меня. Страх охватил меня и окутал мое сердце, изнурительный и жестокий. Я не хотел проходить через это. Помнишь, как я беспокоился, что я недостаточно хорош для тебя и никогда не буду достаточно хорош для тебя? Конечно, знаешь, потому что я все еще беспокоюсь. Страх все еще цепляется за меня и отказывается отпускать. Потому что, как видите, совершенная любовь изгоняет страх. Если бы я любил тебя больше; истинная, честная, жертвенная любовь, которая не ищет своего, любовь, в которой нет места корыстному честолюбию или тщеславию, и меньше поклонялась тебе, тогда, может быть, рассеялся бы страх.

И это мое величайшее сожаление: я поклоняюсь тебе. Я люблю тебя так, как не знал, что смогу полюбить другого человека. Ты лучше, чем моя самая большая мечта о том, кем ты будешь. Я восхищаюсь и уважаю вас больше, чем кого-либо, кого я когда-либо знал. Когда я вижу, как вы поклоняетесь нашему Богу, когда я слышу, как вы говорите слова мудрости, благодати и сострадания, и когда я думаю о вашей верности мне и Богу, я снова удивляюсь тому, как Бог соединил нас. Как твоя жена, я до смешного горжусь тобой и тем, что буду рядом с тобой, пока смерть не разлучит нас. Я так счастлив в тебе.

Тем не менее, мне очень жаль. Я возложил на тебя ношу, которую ты никогда не должен был нести. Мы часто говорили это в нашем доме и часто напоминали друг другу об этом, но я как-то пропустил это все это время по отношению к вам и мне: мы поклоняемся нашему пути в грех и мы должны поклоняться нашему выходу из него.

Я сделал тебя идолом. Я слишком многого от вас просил, забывая, куда должно быть направлено мое истинное поклонение. В тебе я слишком часто поклоняюсь творению больше, чем Творцу.

Однажды ночью, под великолепным небом, усыпанным звездами, стоя на покрывале свежего снега, я пропустил это. Мне не хватало славы Божьей вокруг меня. Я упустил возможность перевести дух, упасть на колени и поклониться моему Творцу и автору спасения, потому что я смотрел на тебя. Вы простодушно занимались своими делами, а я греховно проклинал вас за то, что вы меня забыли. А я пропустил. Я упустил возможность насладиться славой Бога, проявленной во всем Его творении, включая тебя и девочек. Все Его творения должны вдохновлять на поклонение Богу и Ему одному. Он никогда не предназначался для поклонения.

Итак, любовь моя, пожалуйста, прости меня. Прости, что поставил тебя в положение, о котором ты никогда не просил и не желал. Прости меня за то, что я смотрю на тебя, чтобы удовлетворить все мои потребности, потому что это не то, что Бог когда-либо хотел в браке. Наш брак должен быть образом Христа и Его совершенной любви; любовь, изгоняющая всякий страх: страх наказания, гнева, смерти. Мы должны помогать друг другу, ободрять друг друга и постоянно указывать друг другу на Христа, а не заменять Его друг другом. Я сделал это и очень сожалею об этом.

Прошу прощения. Все те разы, когда я манипулировала или устраивала вечеринку жалости или просто истерику, защищала себя и отталкивала тебя, все это было потому, что я боготворила тебя. Поэтому я прошу вас простить меня и то, что Бог сшил для нас эту жизнь, эту замечательную, хаотичную, прекрасную жизнь, чтобы в нашем доме, в нашем браке мы были бы вместе посвящены поклонению Богу и только Богу.

Я люблю тебя.

Me

«…Изберите себе сегодня, кому вы будете служить… а я и мой дом будем служить Господу» (Иисус Навин 24:15)

 

Нравится:

Нравится Загрузка…

Открытое письмо паршивым мужьям, том. 10 – Мэтью Фрэй

Моя жена чувствовала себя в опасности, потому что больше не могла мне доверять.

Она не чувствовала себя в безопасности не потому, что думала, что я причиню ей физическую боль, или потому, что думала, что я не смогу защитить ее, если кто-то другой попытается.

Она не переставала доверять мне, потому что боялась, что я могу заняться сексом с кем-то еще.

Моя жена перестала мне доверять, потому что решила, что на меня нельзя рассчитывать как на партнера, в котором она нуждается. Как родитель. Как сосед по дому. Как любовник. Как финансовый партнер.

Не большие дела привели ее к этому моменту. В браке часто не бывает больших вещей.

Это были мелочи. Часто именно мелочи царапают, царапают и разрушают целостность брака до тех пор, пока союз и его участники не будут выглядеть совсем не так, как при первом заключении.

Она была юной, веселой, яркой, счастливой, радостной молодой женщиной.

Она устала, утомилась, встревожилась, испугалась, расстроилась и разозлилась.

Я умолял и умолял девушку, которую я знал, вернуться, как только я перестал ее узнавать. Я грустил и злился, когда она не могла или не хотела. Я винил ее за то, что она не пыталась.

Но я думаю, что она хотела. Думаю, она хотела снова почувствовать себя прежней. Но она просто не могла.

Потому что она не могла мне доверять.

Так что она была настороже.

Потому что она не чувствовала себя в безопасности.

У мужчин (I) есть проблема

И я думаю, что у женщин может быть такая же проблема, но из-за состояния мира, в котором мы живем (где мужчины иногда буквально верят, что они лучше женщин), Я думаю, что мужской вариант хуже.

Люди думают, чувствуют и воспринимают окружающий мир определенным образом. Мы переживаем вещи, видим вещи, слышим вещи, перевариваем информацию и приходим к тому, что мы считаем очень рациональными, очень логичными, очень разумными, очень правильными выводами.

Когда вы думаете, что правы, все, кто не видят вещи одинаково, должны быть неправы. Таким образом, ваша жена или подруга ОЧЕНЬ «неправы».

Например, несмотря на любовь к своим женам, отказ от всех остальных, готовность умереть за них и ежедневные попытки заработать больше денег, уважения и восхищения ими и от них, наши жены часто ЧУВСТВУЮТ себя нелюбимыми.

И поскольку мы не думаем, что для них имеет смысл чувствовать себя нелюбимыми из-за всего, что я только что перечислил, — потому что мы считаем это безумием, иррациональным и неразумным, — мы в значительной степени игнорируем все предположения об обратном.

Я издеваюсь и иронизирую. Это разновидность юмора, которой я и мои друзья наслаждались, сколько себя помню. Когда я обзываю своего друга-мужчину или смеюсь над ним по какому-то поводу, подразумевается, что он мой друг, его любят и уважают, и что в силу того, что я хочу быть рядом с ним и хочу, чтобы он был частью моего круга общения , чтобы комментарии и смех были веселыми, а не подлыми.

Моя жена не оценила моих насмешек и сарказма в ее адрес. Она была моей женой и заслуживала более высокого уровня обращения, сказала она.

Она была права.

Я случайно сильно задел ее чувства. Я НИКОГДА не делал это намеренно. Поэтому я всегда злился, когда она злилась на меня из-за того, что я делал непреднамеренно.

Но.

Аргумент «намерение» работает только в первый раз.

Если вы на охоте выстрелили и случайно убили кого-то в соседнем доме, о существовании которого вы даже не подозревали, вам вряд ли будет предъявлено обвинение в убийстве или убийстве. Потому что это был несчастный случай.

А если вы снова отправитесь на охоту в то же самое место и по неосторожности случайно убьете второго человека? Веселитесь в тюрьме.

Мое преступление не задело чувства моей жены в первый раз. Случайная однократная обида почти всегда простительна. Мое преступление постоянно ранило чувства моей жены, даже после того, как она объяснила, почему это происходит.

Поскольку я не реагирую на вещи так, как она, я никогда особо не менялся и ожидал, что она приспособится к моему «правильному» образу мыслей, чувств и поведения.

Продолжайте в том же духе, ребята, и дайте мне знать, как это работает для вас.

Она собирается влюбиться и заняться сексом с кем-то еще, и она, вероятно, расскажет ему и ее друзьям, какой ты болван.

Вам это не понравится.

Дело в доверии

Мне не нравится звучать так, будто я знаю все, потому что я ничего не знаю о вас, вашей жизни или о том, что вы думаете и чувствуете.

Но я думаю, что научился тому, что когда я что-то чувствую и испытываю, я могу быть уверен, что МНОГИЕ другие тоже это чувствовали и испытывали. Потому что мы не такие уж разные, ты и я.

…..

Заметка о бесстыдной саморекламе о моих коучинговых услугах

Я начал тренировать в 2019 году . Клиенты и я совместно работаем над текущими и прошлыми отношениями, чтобы улучшить существующие отношения или подготовиться к будущим. Другие клиенты пытаются найти себя после развода или болезненного расставания. Мы общаемся по телефону или видеоконференции. Людям это нравится. Или, по крайней мере, они очень хорошо притворяются, продолжая планировать будущие коучинговые звонки и давать мне больше денег.

Если вы переживаете что-то и думаете, что я могу помочь, это действительно легко узнать наверняка. Узнайте больше здесь.

…..

Думаю, большинство мужчин думают о доверии в контексте измены.

Я думаю, что одно из главных затруднений парней, связанных с отношениями или браком в молодости, заключается в том, что, поступая так, они фактически обещают никогда больше не заниматься сексом ни с кем другим. Я не знаю, нравится ли мужчинам разнообразие, выбор, свобода или что-то еще, но это имеет большое значение, когда мы моложе.

Я думал о женитьбе в основном как о согласии на постоянную девушку. Соглашаясь на брак, когда мне было немного за двадцать, я думал, что соглашаюсь на эксклюзивные отношения со своей девушкой навсегда и не заниматься сексом ни с кем другим.

И это опасно, потому что подруга не так важна и ее достаточно легко заменить.

Жена?

В некоторых отношениях (если вы имели в виду ваши клятвы) незаменим, и часть вашей души отравляется и умирает, когда вы теряете эту основную часть себя.

Вы принимаете это как должное. Вы принимаете ее как должное.

Как ваше зрение. Или функционирующие ноги.

Но они действительно важны.

И ты поймешь это, когда они уйдут.

…

Доверие редко зависит от того, беспокоится ли она о вашем обмане.

Это больше о том, может ли она доверять вам, что вы не причините ей эмоциональной боли. О том, может ли она доверить вам свою помощь, не саботируя ее усилия по поддержанию чистоты в вашем доме, или планированию мероприятий с семьей и друзьями, или быть надежным партнером в воспитании.

У нас в спальне стоял такой столик. У меня есть такая вещь, особенно с джинсами, когда я надеваю их раз или два и считаю, что они слишком чистые для корзины для белья, но слишком грязные, чтобы их можно было сложить и убрать. Подвешенное состояние прачечной, если хотите. Раньше я бросал их на эту подставку в задней части нашей комнаты.

Ей это не нравилось, потому что из-за этого комната выглядела неорганизованной, а она гордилась своим чистым и опрятным домом.

Она злилась на меня, потому что я продолжал бездумно делать это даже после того, как повторил попытки заставить меня остановиться.

Мужчины думают: Почему она заводит по этому поводу федеральное дело? Пара джинсов, валяющихся где-то в моей спальне, куда не приходят посетители, НАСТОЛЬКО большая проблема?

Мы рационализируем это нашим разумным логическим мозгом. И мы не обязательно очень много работаем, чтобы изменить поведение, потому что: «Она не оставит меня из-за стирки!»

Нет. Она не оставит тебя из-за стирки.

Она собирается уйти от вас, потому что не может доверить вам быть ее партнером, потому что вы даже не уважаете ее настолько, чтобы положить свои джинсы из прачечной в другое место.

«Если я не могу доверить ему эту крохотную штучку», думает она, «как я могу доверить ему свое сердце?»

Ты как ребенок

И в ЛЮБОЙ другой жизненной ситуации я бы сказал вам, что это хорошо. Дети смеются 200-300 раз в день, любят жизнь, счастливы, невинны и свободны. Взрослые несчастны.

Мы никогда не должны переставать играть, смеяться, мечтать, искать веселья и приключений.

А в браке? Быть похожим на ребенка плохо. Вот почему дети не могут и не женятся.

Ваша жена была девушкой.

Девушка, в которую ты влюбился, потому что она была красивой, веселой и игривой, хотела тебя и доставила тебе удовольствие.

И теперь она так себя не ведет. Она изношена. Злой. Вспыльчивый. Расстроенный. Безразличен к твоему пенису. И, кажется, даже не любит и не уважает вас больше.

А теперь ты злишься и обижаешься, потому что твоя мама никогда так не обращалась с твоим отцом, или потому что ты думал, что она просто будет заботиться о тебе так, как всегда делала твоя мать.

Ты злишься, потому что ты не сильно изменился, но она изменилась, и ты чувствуешь себя обманутой, потому что она сказала: «Да», и теперь она ведет себя так, как будто мужчина, за которого она вышла замуж, недостаточно хорош.

Вы чувствуете себя ненужным, неуважительным и пристыженным.

Но, наверное, сам того не осознавая, ты сделал это сам с собой.

Потому что у вас есть дом, и финансы, и, может быть, дети, домашние животные или ценное имущество. Вы больше не дети. Но ты все еще ведешь себя как один. Когда ты игриво издеваешься над друзьями или женой. Когда ты оставляешь штаны без штанов, или тарелку в раковине, или забываешь сделать то, что обещал по дороге домой.

И все эти мелочи складываются.

Почему ты придаешь этому такое большое значение!? , вы удивитесь.

И теперь она НЕ МОЖЕТ больше быть ребенком. Она больше не может играть, смеяться и жить беззаботно. Потому что вы есть. И если она сделает это тоже, ничего никогда не будет сделано.

Одежду никогда не постирают. Еда никогда не будет приготовлена. У детей никогда не будет того, что им нужно.

Вы отказались сделать следующий шаг.

Так что она ДОЛЖНА была.

А теперь она злая, обиженная, грустная и напуганная.