«После расставания с парнем я вела себя неадекватно. Я душевнобольная?»
Вопрос к экспертуМужчина и женщинаПознать себя
Четыре месяца назад мы расстались с молодым человеком. Расстались плохо. Я сама ушла и наговорила много обидного, так как не простила ему сказанных раньше слов. Но потом поняла, что не готова к разрыву. После расставания я начала писать ему, он меня везде заблокировал. Затем я успокоилась и два месяца назад мы будто попытались восстановить отношения, но не вышло.
Мы опять разругались, и в течение двух месяцев я вела себя неадекватно. Я угрожала ему самоубийством. Писала очень много писем с обвинениями, как минимум раз в неделю. После этого мне становилось легче, но потом опять накрывало, я писала снова и опять на время избавлялась от боли.
Он стал меня игнорировать. Видел сообщения, но не читал, не отвечал. Две недели назад я начала работать над собой и перестала писать ужасные письма. Отправила короткое сообщение, поблагодарив его. Так я начала выздоравливать.
Но в пятницу со мной опять что-то случилось, и я спросила его: «Хочешь, приеду, просто посидим?» Он ответил, что не хочет, и добавил: «Ты душевнобольная».
Теперь я не писала гадости, а забросала его позитивными письмами о том, как благодарна ему. Сообщила, что для меня отношения закончились и мне просто хотелось увидеться и отпустить друг другу все прошлое. Чтобы между нами не оставалось обид из уважения к тому времени, что были вместе. Я писала все это два дня. Тексты очень длинные.
Я его отпустила, но мне правда хотелось, чтобы мы поставили позитивную точку в конце. О чем вообще говорит мое поведение? Почему я все время пишу и не контролирую себя? Он действительно считает меня душевнобольной? Неужели я такая? Неужели мы не можем простить друг другу все? Я его так достала?
Маша, 31 год
Маша, ваше поведение говорит о том, что вы вообще не можете себя контролировать. Что находиться с вами в отношениях очень сложно. И заканчивать с вами отношения тоже очень сложно.
Здравомыслящий человек, пройдя через это лично, вряд ли подпишется под второй круг добровольно.
Вы молодец, что начали работать над собой. Но вы в самом начале пути и еще много раз в него собьетесь, главное — не останавливайтесь! Вы несколько месяцев по полной программе изводили бывшего, раскачивая качели от ненависти и угроз самоубийством до благодарности. Как вы думаете: он считает вас человеком спокойным, с крепким рассудком?
Да, скорее всего он употребил термин «душевнобольная» в житейском смысле, но вам важен термин или ваше поведение? Готова спорить, что это не первое ваше непростое расставание с метаниями и терзаниями себя и бывшего. Возможно, самое яркое, но точно не единственное. И если вы не измените себя и свое поведение, то подобные истории будут случаться и в будущем.
Жизнь продолжается, все прошлое надо оставить в прошлом и идти вперед, стараясь не допускать ошибок, которые мешают жить
Вы понимаете и признаете факт, что ваше поведение было невыносимым, — это уже огромный шаг к успеху.
Работа с психотерапевтом над выявлением причин подобного поведения, изменение его и выработкой других реакций и эмоций, несомненно, облегчит вам жизнь. Она позволит общаться с людьми и строить более здоровые отношения без истерик и эмоциональных качелей.
Я не могу вам ответить на вопрос, кто из вас что и кому может или не может простить. Но однозначно могу утверждать, что шансов оставить о себе не самые ужасные воспоминания у вас гораздо больше, если вы прекратите использовать бывшего как бесплатный контейнер для своих эмоций. Если возьмете на себя ответственность за свое поведение и перестанете раскачивать «качели», с которых вы сошли четыре месяца назад, самостоятельно приняв решение расстаться.
Жизнь продолжается, все прошлое надо оставить в прошлом и идти вперед, стараясь не допускать ошибок, которые мешают жить.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Люди постоянно обращаются ко мне на „ты“: как объяснить, что это нарушение моих границ?»
Что скрывают повторяющиеся сны
Как дать ребенку реализовать талант, не травмировав его: мнения психологов и жюри конкурса «Синяя птица»
Синдром годовщины: что это и почему так важно знать историю своих предков
Психология распродаж: как научиться экономить и перестать испытывать вину после шопинга
Покупаете кофе навынос? Ученые рассказали, почему это опасно для здоровья
«Я грублю и агрессирую на близких.
Что со мной не так?»
Топ-5 продуктов, богатых магнием: почему этот минерал нам так необходим
«Девушка переспала с другим, когда у нас была пауза в отношениях. Не могу простить ее»
Саша, вы поднимаете важный вопрос ревности в отношениях. С одной стороны, вы готовы признать, что иметь отношения еще с кем-то, если предыдущие отношения закончились, нормально, но с другой — не можете этого допустить. Возможно, для вас это выглядит как предательство или измена со стороны девушки.
Вы говорите, что «стараетесь все свести к идеалу». Может быть, идеал — это когда ничего ранящего нас не происходит. Когда не приходится переживать страх, что близкого человека можно потерять или кто-то может быть лучше. Когда девушка сохраняет верность даже после расставания.
Или идеал — это первые и единственные отношения на всю жизнь. Возможно, вы сами его придерживаетесь. Может быть, вы разочарованы, что ваша девушка оказалась неидеальной. Злитесь на нее, что она так быстро уступила соблазну сблизиться с кем-то еще.
Но можно посмотреть на эту ситуацию иначе. Вы расстались, девушка была удручена, потеряла веру в себя и для того, чтобы хоть как-то выдержать расставание, попробовала вступить в новые отношения.
Можно ли примириться с тем, что был кто-то еще? Это действительно непросто сделать, потому что рушится картина идеального мира, в котором отношения сохраняются неизменными, каждый из партнеров остается первым и единственным друг для друга.
По каким-то причинам вы прервали отношения, решили расстаться. Потом начали заново. Представьте, что это не старые отношения, а новые — с человеком, которого вы не знаете. И действительно, вы оба за полгода могли измениться. То, что было между вами раньше, принадлежит вашей общей истории. Вы вместе начинали, и это очень трогательно. Но полгода каждый жил своей жизнью. И каждый вправе сам решать, посвящать партнера в те изменения, которые произошли за эти полгода, или нет.
Может быть, вашу ревность усилило то, что о событии вы узнали не от самой девушки, а от общих друзей.
Тогда вы можете испытывать к своей подруге недоверие и некоторый стыд перед общими знакомыми. Возможно, остается беспокойство, что подобная ситуация повториться.
Ревнивый человек всегда уязвим. Ревность выдает нашу неуверенность и зависимость. В целом это нормально — зависеть от внимания и любви близкого человека. Но если зависимость переходит границы, то становится навязчивой идеей, несвободой для обоих.
Это трудно — постоянно сравнивать себя с кем-то, представлять, что кто-то мог быть лучше, или надеяться, что все-таки хуже. Такое состояние действительно изматывает. На самом деле важно только то, что ваша девушка сохранила к вам чувства, что у вас заново начались отношения. Значит, она сделала выбор в вашу пользу и она дорожит вашими отношениями.
Подумайте, что помогло бы вам восстановить доверие. Может быть, стоит обсудить, почему вы расстались, как чувствовали себя в разлуке и что именно привлекло вас снова друг к другу, почему вам было сложно жить друг без друга.
Это поможет вернуть уверенность, а следовательно, уменьшить ревность. Потребуется время, чтобы наладить новые отношения. Будем надеяться, что вам это удастся.
19 Что можно и чего нельзя делать для быстрого исцеления после расставания
Когда мой первый парень позвонил мне, чтобы расстаться со мной в день Нового 2002 года, у меня было некоторые чувства . Эти чувства в основном выражались через достойные мыльной оперы сеансы рыданий, хлопанье дверей в крайней подростковой тревоге и много, много опрометчивых попыток примирения в течение следующих четырех лет.
Мне нравится думать, что за последние 17 лет мой план катастрофы в отношениях улучшился, но независимо от того, насколько вы эмоционально развиты и зрелы, расставание — отстой. И они сильно сосут, даже если вы чувствуете облегчение (что может сбивать с толку) или полное опустошение. Также сбивает с толку.
Именно это замешательство может привести к неудачно выбранному рикошету, новой интимной связи с углеводами или к рискованной и неудачной челке, отращивание которой потребует месяцев.
Эти немедленные реакции нормальны, BT Dubs — но не идеально , если вы не уверены, пожалеете ли вы об этом.
Итак, вот 19 стратегий, которые помогут справиться с ситуацией и восстановить силы в процессе выздоровления, прежде чем вкладывать средства в преображение.
Одна из самых сложных частей навигации в реальности после разрыва — выяснить, действительно ли вы хотите оставаться на связи. Иногда полное устранение бывшего из вашей жизни послужит вам лучше в краткосрочной (и, возможно, долгосрочной) перспективе.
На это решение может повлиять множество факторов: как долго вы были вместе, был ли разрыв дружеским или взаимным, делились ли вы друзьями, домашними животными, жилой площадью и т. д.
Независимо от того, какой выбор вы приземлитесь, хотя бы некоторое время, проведенное полностью отдельно и без контакта, может помочь сделать ваш процесс принятия решений немного менее напряженным.
Попробуйте это:
Побудьте немного с друзьями или семьей, проведите детоксикацию в социальных сетях и уделите некоторое время тому, чего вы действительно хотите.
Это может упростить принятие решения, поскольку вы будете более четко понимать, как вы к этому пришли.
Вы часто посещаете один и тот же продуктовый магазин? У вас есть любимое место для позднего завтрака, которое вы когда-то посещали вместе? Даже если вы не столкнетесь со своим бывшим в отделе с замороженными продуктами, потенциальная возможность столкнуться с эмоционально заряженными видами и звуками — это большое бремя, когда вы только что одиноки.
Попробуйте это:
Временно вычеркните те из списка мест, которые вы посещаете, и попробуйте смешать свою рутину с новой и незнакомой территорией. Избегание некоторых очевидных моментов, вызывающих душевную боль, также может помочь вам избежать ненужных размышлений и размышлений.
Одна из самых больших ошибок, которую я совершил после моего первого расставания (честно говоря, мне было 17 лет), заключалась в том, что я убедил себя, что я могу убедить его пожалеть о своем решении.
Один из самых важных уроков, которые я усвоил — в романтических отношениях, дружбе, профессиональных отношениях и т. д. — заключается в том, что вы не несете ответственности за чьи-либо мысли или поведение.
Если вы скажете себе, что у вас есть сила «вернуть» кого-то обратно, это может только продлить период вашей скорби и затруднить дальнейший путь.
Попробуйте это:
Медитируйте, разговаривайте с друзьями, ведите дневник — делайте все возможное, чтобы осознанно принять свое текущее положение в жизни и подумать о том, как двигаться вперед, а не назад.
Снова слово на букву «А»: «принятие». Да, это раздражающий термин, когда вы находитесь в муках эмоционального потрясения, но разрешение себе чувствовать себя ужасным, прекрасным, безразличным и всем, что между ними, важно для процесса скорби и исцеления.
Может показаться заманчивым отвлечь себя миллионом занятий, но если вы прочувствуете свои чувства, а не потеряете сознание, это поможет вам справиться с ситуацией и двигаться дальше, а не затягивать ее.
Ваши друзья могут побудить вас встряхнуться и вернуться на поле, но если вы предпочитаете провести несколько субботних вечеров за просмотром сентиментальных романтических комедий в пижаме, а не в барах, это совершенно нормально.
Тем не менее, следите за своим поведением или, по крайней мере, внимательно слушайте, когда ваши друзья говорят, что, возможно, пора остановиться. Способность видеть разницу между здоровым барахтанием и тотальной депрессией — это то, что мешает вам разрушить другие ваши отношения.
Если вы дадите себе время погрустить, это поможет вам справиться с эмоциями, но не позволяйте им дойти до того, что вы потеряете интерес ко всему, что раньше делало вас счастливым.
Поделиться на Pinterest
Ваши приятели могут быть отличными помощниками для поездок на выходные и в счастливые часы, но они действительно могут пригодиться, когда что-то выходит за рамки.
Если вы чувствуете, что разговоры о расставании помогут вам разобраться в своих чувствах, попросите друзей выслушать вас.
И если вы предпочитаете пропустить глубокий анализ, это совершенно нормально — просто не исключайте людей, которых вы знаете и которым доверяете.
Попробуйте это:
Сделайте все возможное, чтобы избежать полной изоляции и попросите своих близких о поддержке, будь то разговоры по душам или молчаливые просмотры Netflix.
Вызывает ли радость то, что ваш бывший смотрит ваши истории в Instagram? Помогает ли чтение их твитов вашему целительному пути? У нас плохие новости, сестренка. Скорее всего, социальные сети просто усложняют ваше выздоровление и омрачают вашу способность двигаться дальше.
Подумайте о социальной детоксикации, отказавшись от приложений на некоторое время, и если вам нужно отключить звук или отписаться от своего бывшего, чтобы действительно двигаться дальше, тогда делайте то, что работает для вас — если они не уважают ваше пространство или нуждаются на расстоянии, то считай, что твой разрыв — это хорошо.
Мы говорили об этой ужасной челке после расставания.
Но помимо неудачных причесок, многие люди впадают в спираль самокритики после ухудшения отношений и начинают искать способы «исправить» то, что, по их мнению, стало причиной того, что что-то пошло не так.
Помните, что с вами все в порядке и вам нечего «исправлять» — и серьезно позвольте этому сообщению дойти до вас. Если отношения не сложились, это потому, что этот человек не был предназначен для вас — кто-то другой подойдет, если это то, чего ты хочешь, и они будут любить тебя такой, какая ты есть.
Так легко оглянуться на неудачные отношения и вспомнить только хорошее.
Но если вы потратите некоторое время на то, чтобы сосредоточиться на недостатках, это поможет вам быстрее обрести покой. Конечно, у них была милая улыбка, но помните, как они были грубы с официантами? Да, они были великолепны в объятиях, но они также пренебрежительно относились к вашим победам в работе.
И давайте никогда не забывать их ужасные плейлисты Spotify.
Поздравительная открытка, которую они подарили тебе, билеты на твое первое свидание в кино, тот свитер, который ты «одолжил» и так и не вернул?
Пришло время провести эмоциональную уборку дома и избавиться от вещей, которые вас огорчают, навевают поток воспоминаний или каким-либо образом удерживают вас в прошлом.
Пожертвуйте все, что можете, или отдайте особенно важные вещи друзьям на хранение.
Поделиться на Pinterest
Когда вы находитесь в глубокой депрессии, прослушивание супер-грустных, экстра-эмо-песен может стать одним из способов справиться со всей душевной болью (Алекса, включи «Stay with Me» Сэма Смита). Но как только у вас наступит короткий период музыкального траура, используйте мелодии, которые помогут вашему исцелению (Алекса, сыграйте «Since U Been Gone» Келли Кларксон).
Пение под караоке на кухне или выкрикивание песен в машине поднимут настроение, напомнят, как весело можно провести время в одиночестве, и, возможно, даже заставят вас улыбнуться.
Оплачиваемый отпуск существует по какой-то причине, и эта причина не обязательно должна быть изнуряющей болезнью или семейными обстоятельствами.
Если вы думаете, что проведете большую часть своего рабочего дня, плача в туалетной кабинке, подумайте о том, чтобы пропустить офис или работать из дома.
Но если вы чувствуете, что восемь часов за рабочим столом помогут вам временно отвлечься от мыслей, дерзайте.
Сделай так: Ты заслуживаешь один-два дня, чтобы посидеть со своими чувствами и собраться с мыслями, прежде чем вернуться в мир.
Независимо от того, длились ли ваши отношения шесть лет или шесть недель, вы, вероятно, очень привыкли к другому человеку, привязанному к бедру. Пришло время сделать то, что вы всегда хотели, но никогда не делали. Мы говорим больше, чем хобби. Отправляйтесь за уникальными вещами, такими как прыжки с парашютом, одиночное путешествие в другую страну или поход в лес!
Бонусные баллы, если вы решите заняться тем, что ваш бывший ненавидит .
Поделиться на Pinterest
Когда вы увлечены романом, может быть трудно помнить, что отношения бывают разных форм и размеров — они не всегда должны включать в себя поцелуи и объятия. Создайте новый вид отношений с растением, книгой, домашним животным — со всем, что по-настоящему освещает ваше сердце.
Мы уже рассмотрели возможный риск, связанный с прославлением прошлого с вашим бывшим, но размышления обо всех потрясающих моментах вашей жизни, которые не имели ничего общего с этим человеком, могут помочь вам напомнить себе, каким крутым человеком вы были и будете быть без них.
Вспомните свои любимые моменты и моменты, когда вы чувствовали себя счастливыми, в безопасности и получали поддержку до начала отношений. Или во время! Ключ в том, чтобы понять, почему возникли эти теплые и нечеткие чувства.
Часто это не из-за человека, а из-за того, что он сделал, потому что мы не пытаемся здесь слишком сильно барахтаться. Речь идет о прояснении того, чего вы хотите в своих следующих отношениях.
Иногда лучший способ пережить трудные времена — полностью отвлечься от себя или освоить совершенно незнакомый навык.
Станьте волонтером в организации, которая вам небезразлична, посещайте случайные занятия, вступайте в спортивную лигу — делайте все, что выведет вас из этой ужасной зоны комфорта и откроет вам глаза на новые горизонты.
Может быть, вы мастер плетения корзин и даже не знаете об этом?
Наше общество стало намного лучше, когда дело доходит до разговоров о психическом здоровье, но в отношении терапии все еще могут быть стигматизация и непонимание. Правда в том, что разговор с обученным профессионалом может помочь вам ускорить выздоровление и по-настоящему справиться с тяжелыми эмоциями.
Не говоря уже о том, что записаться на терапию не означает посвятить всю жизнь еженедельным сеансам — иногда вам просто нужно несколько встреч, чтобы собрать необходимые инструменты преодоления трудностей. Ситуация у всех разная, но открытость терапии может оказать большое влияние на ваше выздоровление.
Не отставать от тренировок и придерживаться других здоровых привычек может помочь вам не сбиться с пути и не попасть в затяжную лень, но попробуйте встряхнуться и внедрить новый распорядок дня.
Ваши утра и ночи, возможно, вращались вокруг вашего бывшего, но теперь вы независимый задира, который командует выстрелами.
Установление нового распорядка — будь то изменение маршрута на работу или поиск нового бара для вечеринки с викторинами — поможет вам начать все заново и помнить, что ваша жизнь прекрасна — и останется — прекрасной.
Не существует руководства по восстановлению после разбитого сердца, но есть несколько довольно универсальных советов после расставания:
- 0142
- не занимайтесь восстановительным сексом с кем-то еще (если только вы не знаете, что это работает для вас — просто будьте осторожны!)
- не заводите немедленных восстановительных отношений
- не говорите только о своих старых отношениях с друзьями
Помните, у них тоже есть жизни, и, честно говоря, вы намного интереснее, чем те, с кем вы встречались.
Мишель Константиновски — журналист из Сан-Франциско, специалист по маркетингу, писатель-призрак и выпускница Высшей школы журналистики Калифорнийского университета в Беркли. Она много пишет о здоровье, образе тела, развлечениях, образе жизни, дизайне и технологиях.
Ваше тело во время расставания: наука о разбитом сердце
Карен Янг
1 066 907
просмотровРасставания — это эмоциональные американские горки. На самом деле это не так. Если бы расставание было чем-то вроде американских горок, конец был бы виден с самого начала, вы могли бы сказать «нет, спасибо» поездке, а в конце за изрядную сумму память можно было бы смаковать навсегда с хрупким картоном- фото в рамке.
Расставания больше похожи на американские горки.
До того, как мы познакомились с наукой, мы знали это чувство, и используемые слова, связанные с физической болью – боль, боль, боль – используются для описания боли разрыва отношений. Теперь мы знаем почему. Эмоциональная боль расставания и физическая боль имеют нечто общее — они обе активируют одну и ту же часть мозга
Сканирование мозга людей, недавно разорвавших отношения, показало, что социальная боль (эмоциональная боль от расставания или отвержения) и физическая боль имеют одни и те же нервные пути.
В ходе одного исследования у 40 человек, недавно переживших нежелательный разрыв, сканировали мозг, пока они смотрели на фотографии своих бывших и думали о расставании. Когда они смотрели на фотографии, часть мозга, связанная с физической болью, активизировалась.
[irp posts=»1144″ name=»Дорогой человек с разбитым сердцем… Когда вы в гуще разрыва отношений.»]
Как объяснил исследователь Итан Кросс, «мы обнаружили, что мощное вызывание чувства социального отторжения активирует области мозга, которые участвуют в восприятии физической боли, которые редко активируются при нейровизуализационных исследованиях эмоций».
Он продолжает: «Эти результаты согласуются с идеей о том, что опыт социального отвержения или социальной утраты в более общем смысле может представлять собой особый эмоциональный опыт, однозначно связанный с физической болью».
В подтверждение того факта, что физическая и социальная боль пересекаются, тайленол (лекарство от физической боли, отпускаемое без рецепта) уменьшает эмоциональную боль.
Исследование показало, что люди, принимавшие тайленол (безрецептурное лекарство от физической боли) в течение трех недель, ежедневно сообщали о меньшем количестве оскорблений и социальной боли, чем те, кто принимал плацебо.
Эффект также был заметен при сканировании мозга. Когда вызывалось чувство отторжения, у участников, не принимавших тайленол, активизировалась часть мозга, связанная с физической болью. Те, кто принимал тайленол, показали значительно меньшую активность в этой части мозга.
Никто не предлагает людям с разбитым сердцем обратиться к болеутоляющим средствам, чтобы уменьшить их склонность к салфеткам Kleenex, Baskin-Robbins и постоянным просмотрам «Реальной любви». Долгосрочное использование может повредить печень. Кто-то еще ждет, чтобы влюбиться в вас, но вы и ваша печень должны остаться друзьями навсегда.
Физическая сторона разбитого сердца
Человеческий мозг любит любовь. Влюбленность снимает крышку с гормонов счастья, дофамина и окситоцина, и мозг купается в блаженстве.
Но когда тот, кого вы любите, уходит, запасы гормонов хорошего самочувствия резко сокращаются, и мозг вырабатывает гормоны стресса, такие как кортизол и адреналин.
[irp posts=»1042″ name=»Отпустить: как овладеть искусством»]
Гормоны стресса в малых дозах оказывают героическое действие, обеспечивая быструю и эффективную реакцию на угрозу. Однако во время длительного стресса, такого как разбитое сердце, гормоны стресса накапливаются и вызывают проблемы. Вот что стоит за физическими симптомами расставания:
- Происходит устойчивый выброс кортизола.
Это может вызвать проблемы со сном и повлиять на способность принимать здравые суждения
Расставания активируют область вашего мозга, которая обрабатывает тягу и зависимость.
Потеря отношений может повергнуть вас в своего рода абстиненцию, поэтому это трудно функционировать — вы тоскуете по своему бывшему, иногда в буквальном смысле, и не можете выкинуть его/ее из головы.
