Я доверился советам криптотрейдера, который оказался мошенником, и потерял 40 000 $
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.
Тимофей О
хотел сохранить сбережения
Профиль автора
Однажды мне в «Телеграм» написала девушка под ником Злата: «Привет, мы где-то виделись или знакомы». Так у нас завязалось общение.
Мы переписывались около недели, общались и созванивались по телефону, она скидывала свои фотографии. В общем, показалась приятной девушкой. Когда я спросил о профессии, она ответила, что работает удаленно копирайтером, а основной доход ей приносят инвестиции. Я поинтересовался, во что именно она инвестирует, на что последовал ответ: «Я мало в этом понимаю, инвестициями занимается мой родной дядя, он мне помогает в этом, а я ему отдаю 25% от дохода. Если тебе это интересно, я поговорю с ним, и он с тобой свяжется». Я согласился.
Через пару дней мне написал «ее дядя» по имени Вадим.
Мы созвонились: по разговору я понял, что он занимался криптовалютой как трейдер. Он рассказал, куда вложить деньги и на чем можно заработать, отправил обучающие материалы, скинул расчеты по доходности. После десяти дней нашего общения я принял решение вывести деньги из акций и ввести их в криптовалюту. Злата все это время продолжала любезно со мной общаться и каждый день присылала фотографии.
После того как я завел деньги, Вадим предложил обменять их на BNB и перевести на DEFI-кошелек, чтобы они были под защитой. Я делал трансляцию экрана приложения, а Вадим все подсказывал. В этом и была роковая ошибка, так как ты начинаешь доверять человеку, он этим пользуется и, наверное, копирует сид-фразу кошелька. Когда деньги оказались на DEFI-кошельке, он предложил импортировать смарт-контракт, чтобы мои сбережения не лежали просто так, а приносили доход.
Я поверил ему и сделал все так, как он сказал, после чего деньги превратились в токены CBNB, которые не имеют цены.
На следующий день Вадим перестал отвечать на сообщения и звонки. Злата, которая познакомила меня с ним, тоже исчезла и удалила всю информацию о нашем общении, в том числе переписку. До меня не сразу дошло, что случилось. Я написал в поддержку «Бинанса», и их консультант объяснил, что меня обманули. Так я потерял 40 000 $.
Мне было очень обидно. Я хотел всего лишь приумножить сбережения, которые лежали на бирже ММВБ: после февральских событий я не видел смысла хранить их в ближайшие годы у нас. В итоге потерял все накопления и квартиру, которая строится и будет сдана в следующем году: я ее просто уже не потяну по платежам. Мошенники, воспользовавшись моим доверием, украли за три недели то, что я зарабатывал и откладывал в течение пяти лет.
Выводы:
- Доверяйте только себе. Если перед вами новый инструмент, изучите его сначала самостоятельно. Лучше учиться на своих ошибках, нежели слушать советы незнакомых людей, которые злоупотребляют вашим доверием.
- Инвестируйте только те деньги, которые не боитесь потерять. Чтобы даже в случае, если вы их все-таки потеряете, эта сумма не повлияла на вас, вашу семью и жизнь.
Умножайте свои сбережения, капитал, суммы, но будьте осторожны всегда и во всем. Добра и процветания всем!
Финансовые провалы.Здесь делятся историями о финансовых поражениях
Рассказать свою историю
Как общаться с родителями партнёра, чтобы не превращать семью в поле боя
18 июля 2021 Один на один Отношения
Даже в сложной ситуации худой мир лучше доброй ссоры.
Мне предстоит познакомиться с родителями партнёра. Как себя вести?
Знакомство с родителями — ответственный шаг, который говорит о серьёзности отношений. Поэтому хочется произвести хорошее впечатление и не обмануть ожиданий. Но как это сделать? Оставаться собой или немного схитрить, чтобы вызвать симпатию? Например, замазать татуировку на видном месте или не проявлять какие‑то черты характера.
Рано или поздно правда вылезет наружу, поэтому подстраиваться под ожидания родителей не стоит. При этом, оставаясь собой, важно не настаивать на правильности всех своих черт и качеств.
Если родителям партнёра что‑то в вас не нравится, пожмите плечами и не давайте пустых обещаний, что «обязательно исправитесь». Вы же знаете, что этого не произойдёт. Вот и настройте другую сторону на то, что с этим недостатком придётся мириться.
Светлана Лукка
психолог
А если они начнут задавать скользкие вопросы?
На первой встрече родители завели разговор о том, как мечтают о внуках, а вы в обозримом будущем детей не планируете. Как лучше на это реагировать? Психолог Полина Мулярова советует в подобных ситуациях дозировать информацию о себе и своих намерениях. Обманывать не нужно, просто общайтесь на отвлечённые темы, интересуйтесь жизнью собеседников. Так вы сможете почувствовать, что уместно говорить, а что нет.
Вы не обязаны сразу раскрывать все карты и заявлять, что не хотите детей или планируете уехать в другой город.
Достаточно ограничиться дежурными «Пока рано говорить» и «Мы ещё думаем». Спустя какое‑то время вы узнаете родителей получше и сможете преподнести своё мнение так, чтобы они его поняли. А на первых порах стоит больше говорить про вашу вторую половинку, чем про себя.
Каждый испытывает стресс при новом контакте, особенно когда дело касается таких важных моментов, как судьба детей. Весь интерес родителей направлен на то, чтобы их ребёнок был счастлив, только и всего. Они не хотят ничего плохого лично вам. И если вы не соответствуете ожиданиям родителей, то это не про вас, это про них.
Полина Мулярова
психолог
Доверяйте своим ощущениям. Если разговор проходит легко, вы, вероятно, на одной волне. Но не торопитесь сильно сокращать дистанцию. Первое впечатление часто бывает обманчивым. Всё же родители партнёра — чужие для вас люди, которых непросто сразу понять. Иногда на это может уйти несколько лет.
Вопросами всё не ограничилось, и родители вмешиваются в наши отношения.
Что делать?Вы с партнёром съехались или даже сыграли свадьбу. Но спокойно жить вам не дают. Родители приезжают в гости без предупреждения, перекладывают вещи в ваших шкафах и навязывают своё мнение по каждому поводу. Со своими мамой и папой в такой ситуации проще: им можно высказать всё начистоту (хотя и не у всех получается, но это отдельный вопрос). С родителями партнёра же хочется соблюсти некую субординацию.
Если вы не хотите лишних участников в отношениях между вами и партнёром, то очерчивайте границы достаточно жёстко. Не в смысле по‑хамски и грубо, а в смысле «Спасибо, мы сами разберёмся». И чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Никто, кроме вас с партнёром, не построит любовь. Это дело интимное и свидетелей не требует.
Светлана Лукка
Чтобы понять, где установить границу, Полина Мулярова советует провести мысленный эксперимент. Представьте машину, в которой находится семья. Предположим, за рулём папа, рядом мама, сзади в детском кресле ребёнок. В какой‑то момент он взрослеет и пересаживается в свой автомобиль, а на соседнее кресло сажает свою половинку.
У родителей своя машина и своя дорога, у вас своя. Ваша пара самостоятельно принимает решения, так как у вас своя карта, направление и путь, одна машина на двоих. У родителей теперь своя история, они отвечают только за себя.
Но часто родители не хотят отпускать своих детей. Они, скорее всего, не доверяют сыну или дочери и думают, что он или она не способны управлять своей жизнью. Автоматически не доверяют и партнёру.
В такой ситуации нужно постепенно отстаивать границы, входя в позицию родителей. Основной тезис, который они транслируют, — «Вы не справитесь, малыши! Мы поможем». И ваша задача — раз за разом мягко, но настойчиво отвечать, что вы всё сможете сами.
Психолог Анастасия Суханова также рекомендует чётко определиться, в какие дела ваши родственники могут вмешиваться, а в какие нет. Например, меню на новогодний стол можно обсудить всем вместе, а рожать ли ребёнка — решаете только вы с партнёром.
Выработайте собственные правила и следуйте им. Свою семью надо ставить на первый план, а родственников — на место, но вежливо.
Анастасия Суханова
психолог
Кажется, назревает конфликт. Как не испортить отношения?
В идеальном мире все действуют бережно, с уважением к собеседникам. В реальности столкновения иногда неизбежны, и от того, как они будут проходить, зависят дальнейшие отношения. Если конфликт разгорается такой силы, что не оставляет камня на камне, наладить нормальное общение потом будет сложнее.
Если дошло до конфликта, сделайте всё возможное, чтобы не переходить на личности, не скатываться до оскорблений и сведения счётов. Обозначьте свою позицию, выскажите отношение к ситуации и срочно уходите. Дайте всем время для осмысления. Завтра тон разговора поменяется и компромисс будет искать легче.
Светлана Лукка
Полина Мулярова советует обращаться к желаниям человека, если вы хотите до него достучаться. Например, типичная ситуация: пара живёт с родителями парня. Его мама говорит девушке, что та не так варит борщ, и требует готовить только по её рецепту. Начинается конфликт.
Здесь стоит спросить маму: «Почему для вас так важно, чтобы я готовила строго по вашему рецепту?» Она, возможно, ответит: «Я здесь хозяйка и лучше знаю, как и что делать». Если девушка задумается, почему ей важно готовить по‑своему, она поймёт, что ей тоже хочется чувствовать себя хозяйкой на кухне. Значит, дело не в борще как таковом. Ссоры возникают из‑за того, что на кухне сталкиваются две хозяйки, и решать конфликт нужно исходя из этого.
Здесь можно придумывать бесконечное количество решений: предложить парню разъехаться с роднёй, вообще не готовить, готовить по дням, разделить зоны кухни и так далее. Но всё это можно сделать только после того, как вы поняли, чего на самом деле хотите вы и ваш оппонент.
Полина Мулярова
Полина Мулярова отмечает, что раздельное проживание родителей и их взрослых детей благоприятно действует на отношения. А если все живут вместе, ситуация может накаляться: «Это примерно так же, как если в четырёхместную машину посадить восемь человек.
Им будет тесно, неудобно, будут ругаться и толкаться. То же самое происходит, если вы в паре и при этом живёте с родителями».
А партнёру о ссорах с его родителями надо рассказать?
Психологи сходятся во мнении, что ваша половинка должна быть в курсе событий. Другой вопрос — как это преподнести.
Если вы обижены, злитесь или переживаете из‑за конфликта с родителями, поделитесь с партнёром без упрёков и обвинений. Обсудите, как можно не допускать подобного впредь. Это гораздо лучше, чем долгое время мучиться наедине со своими мыслями. Разумеется, в разговоре с мужем или женой следует уважительно отзываться о родных. Будьте внимательны и тактичны.
Анастасия Суханова
Конечно, бывает, что партнёр подвержен давлению мамы и папы, занимается их делами больше, чем вашими, позволяет им отзываться плохо о вас и не готов отстаивать границы своей семьи. Это говорит о том, что он не отделился от родителей. В этой ситуации вы вряд ли ему поможете — здесь нужно участие психолога и желание вашей половинки.
Сил моих больше нет. Пусть выбирает: или родители, или я!
Заставлять выбирать между собой и родителями — манипуляция. Такие ультиматумы не доводят до добра и в менее значимых вопросах. Человек по очевидным причинам не сможет выбрать, что приведёт к конфликтам уже между вами и им.
Лучше просто найти своё место в сердце партнёра, а родителям оставить их место. И не только в сердце, но и в реальной жизни. Вы можете сократить встречи с его/её родителями до минимума, если совсем не складывается общение. Но не препятствуйте встречам вашей половинки с ними.
Светлана Лукка
Вы и родители партнёра не обязаны обожать друг друга и проводить вместе много времени. Вы можете даже практически не видеться, если не хочется, — это нормально. Но приложите усилия, чтобы хотя бы соблюдать нейтралитет. В конце концов, эти люди вырастили и воспитали прекрасного человека — вашу половинку. И уже за это они заслуживают попыток наладить отношения.
А у вас случались конфликты с родителями любимого человека? Как вы справлялись с ситуацией? Расскажите в комментариях.
Читайте также 🧐
- Что делать, если кажется, что вас разлюбили
- «Между нами было 6 тысяч километров и 5 часов разницы во времени»: три истории об отношениях на расстоянии
- Хочу переделать партнёра. Со мной всё нормально? А с нашими отношениями?
Почему сатана нацелился на Еву?
На протяжении веков 1 Тимофею 2:12 не вызывало споров. Теперь в некоторых кругах он стал одним из самых обсуждаемых стихов Библии. Слова Павла звучат сегодня для некоторых подобно скрежету ногтей по классной доске: «Я не позволяю женщине учить или властвовать над мужчиной; скорее, она должна хранить молчание».
Но Пол не оставляет без объяснения причин. Даже две тысячи лет назад он знал, что должен сказать больше. Таким образом, он не роняет микрофон, не уходит и не переходит к следующей теме. Он утверждает. Он приводит причины (стих 13 начинается со слова «за»). Два из них (стих 14 начинается с «и»). Обе они существенны, и, как я покажу здесь, это две взаимосвязанные причины — одна ведет к другой; второе вытекает из первого. Было бы глупо вырывать слова Павла в стихе 12 из их контекста, а затем делать вид, что мы объясняем, что он имеет в виду (и не делает) под ними, не позволяя ему говорить за себя.
Итак, каковы причины, по которым сам Павел приводит в стихах 13 и 14 свое обвинение? Его ответ состоит из трех ключевых слов , которые перекликаются с точным языком Бытия 2 и 3, поскольку Павел основывает свое наставление для церкви на событиях творения и грехопадения.
1. Адам
Образован Первый Когда Павел говорит в стихе 13: «Адам был создан первым», он указывает нам на мир Бытия 2 и замечательную последовательность повествования о сотворении.
Возможно, мы настолько хорошо знакомы с историей о Боге, сотворившем Адама, затем выставившем перед ним напоказ животных, а затем сотворившем из него Еву, что даже не остановились, чтобы обдумать эту последовательность. Это соглашение разрушает наши современные представления об эгалитаризме. Почему бы не сформировать Адама и Еву одновременно? Почему Бог формирует Адама сначала , а затем удлинить время и пространство между формированием Адама (из земли) и созданием Евы (из Адама)?
Глагол , образованный , важен в Бытии 2, и особенно в стихе 7: «Господь Бог образовал человека из праха земного и вдунул в лице его дыхание жизни, и стал человек существом живым. ” И это первая связь, которую Павел создает в 1 Тимофею 2:13: «Адам был сформирован сначала».
2.
Тогда Ева Затем Павел добавляет: «тогда Ева». Снова он отслеживает Бытие 2. Мало того, что Бог сначала образует человека (Бытие 2:7), но , а затем для Евы не следует до стиха 18: « Затем Господь Бог сказал: «Это нехорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему».
Тем временем Бог насаждает сад в Едеме (стих 8), заставляет деревья расти (стих 9), помещает человека в саду, чтобы тот возделывал его и охранял (стих 9). стих 15) и дает человеку моральное видение сада (ешьте от каждого дерева, но не с одного, стихи 16–17).
Даже после , а затем стиха 18 мы узнаем, что до сотворения женщины Бог выставил «всех полевых зверей и всех птиц небесных» перед мужчиной, «чтобы посмотреть, как он назовет их». (стих 19). Наконец, в стихе 21 приходит глубокий сон и взятие ребра. «И из ребра, которое Господь Бог взял у человека, создал жену и привел ее к человеку» (стих 22).
«Бог создал сначала Адама главой, затем жену его помощником; змей ниспроверг Божий порядок».
Для наших целей, вслед за Павлом, здесь особенно интересным является то, что Бог не торопился быстро формировать Еву в одно и то же время, чтобы не было никакой дискриминации.
На самом деле, Бог, кажется, не торопится — и поразительно, выставляя каждое животное мимо Адама как возможного «помощника»! И все это очень намеренно, чтобы сделать точку. Бог задержался именно для того, чтобы Адам (и мы) могли увидеть, что мужчины и женщины не только чудесным образом похожи, как люди, но и великолепно различны в бесчисленных взаимодополняющих и взаимовыгодных отношениях.
Бог задержался, чтобы преподать урок
Во всем этом Бог фактически говорит Адаму: «Адам, ты ответственен. На вас ложится большая тяжесть. Команда пришла на вам , в единственном числе. Я сделал ей для тебя ; не наоборот. Вы глава; она помощница. Ты должен вести, защищать и обеспечивать ее, и ее призвание необходимо для твоего (1 Коринфянам 11:8–9)».
Другими словами, Бог доходит до крайности, чтобы разъяснить, что, хотя женщина действительно является костью от кости мужчины и плотью от его плоти, они оба человек — все же они не одинаковы.
Они страшно и удивительно разные. Один вид, разный пол. Равные по ценности, разные по взаимодополняющим божественным призваниям.
Смысл Павла в 1 Тимофею 2:13 состоит в том, что Бог чему-то научил Адама и мир, сотворив человека сначала . Первоначальная основная ответственность легла на Адама как на главу, а на Еву как на его помощницу, а не наоборот. А порядок и пространство между их формированием отражают их различия сверху донизу как мужчин и женщин (вплоть до каждой клетки в их телах, как мы теперь знаем). Женщина разделяет человечность мужчины. Они равны по ценности перед Богом. И их различные образования, и последовательность между ними демонстрируют их соответствующую Богом задуманную отчетливость.
3. Змей
Обманутый ЕваТретье ключевое слово в 1 Тимофею 2 — это обольщенный в стихе 14, и вместе с ним перед нами стоят два вопроса. Во-первых, не был ли обманут и Адам? Что имеет в виду Павел, когда говорит: «Адам не прельстился»? Во-вторых, является ли стих 14 еще одним аргументом наряду со стихом 13, или стих 14 расширяет причину стиха 13?
Одна причина или две?
Указав в стихе 13, со ссылкой на Бытие 2, на Божий порядок в творении (и что он подразумевал), что, возможно, Павлу нужно добавить в стихе 14 (обратите внимание на «и»), чтобы усилить свой аргумент? Очевидный ответ заключается в том, как падение (Бытие 3) повлияло на Божий порядок в творении.
Это все хорошо и хорошо спорить, как это было в начале, но верно ли это сейчас, в эпоху церкви? Сохраняется ли первоначальный Божий порядок после прихода греха в мир? И более того, может как грехов, проникших в мир, дают нам основания поддерживать первоначальный Божий порядок и сегодня?
Теперь Павел собирается добавить в стихе 14 то, что трагические события грехопадения, инициированные змеем, служат для подтверждения и укрепления Божьего благого порядка в творении в Бытие 2. Вместо того, чтобы добавить еще одну отчетливую причину в стихе 14, Павел расширяет и углубляет аргумент стиха 13. Мало того, что первое сотворение человека в Бытие 2 дает людям (старейшинам) причину учить и руководить церковью, но и то, как произошло грехопадение, подтверждает это. Тогда как Божий порядок в творении был в центре внимания стиха 13, теперь порядок змея , который привел к падению, контрастирует с Божьим. Сначала Бог сотворил Адама как главу, а затем его жену как помощницу; змей нарушил Божий порядок.
Путь Змея
Бог действовал одним путем; змей наоборот. Сначала Бог создал человека (2:7), затем взял его и поселил в саду (2:15). И «повелел Господь Бог человеку » (2:16). Затем из мужчины он сделал женщину (2:22). Но змей первый подошел и заговорил с женщина (3:1). Тогда женщина, а не мужчина, заговорила со змеем (3:2) и ела первой (3:6). Но когда Бог пришел звать, «Господь Бог призвал человека » (3:9).
Обманул — это ключевое слово в 1 Тимофею 2:14, которое создает связь с Бытие 3:13, где Ева говорит: « змей обольстил меня, и я ела». Глагол обмануть , следовательно, на протяжении всего Писания напоминает о падении и действиях змея. Какой глагол он сделал? Он обманул Еву (также 2 Коринфянам 11:3). Таким образом, змей известен как «обольститель»: «древний змий, называемый диаволом и сатаною, обольщающий всей вселенной» (Откровение 12:9; также 20:10). Deceive становится квинтэссенцией сатанинского экшена.
«Руководство означает брать на себя больше ответственности, а не меньше».
Итак, даже без явного упоминания змея здесь, в 1 Тимофею 2:14, пассивный глагол был обманут делает его присутствие безошибочным. Когда стихи 13 и 14 взяты вместе, указывая как на картину Божьего порядка до грехопадения, так и на порядок, в котором произошло падение, становится ясной хитрость змея. Вместо того, чтобы действовать в соответствии с Божьим замыслом и протоколом и приблизиться к мужчине, змей нацелился на женщину.
Адама не обманули?
Пожалуй, самый загадочный вопрос для многих читателей Библии звучит так: «Что Павел имеет в виду, говоря, что Адам не был обманут ?0008? Разве весь грех обман в той или иной форме не является, как в Евреям 3:13, «обольщением греха»? И, говоря «Адам не прельстился» в 1 Тимофею 2:14, подразумевает ли Павел, что женщин легче обмануть, чем мужчин?
Ответ заключается в том, чтобы рассматривать стихи 13–14 как один главный аргумент, а не как два отдельных.
Конечно, мы можем многое сказать о различиях в природе мужчин и женщин, соответствующих Божьему замыслу. Но это не то, что здесь рассматривается. Бог установил порядок в творении, а сатана разрушил этот порядок, и это привело к падению. И в этом виноваты и муж, и жена. Как пишет Рэй Ортланд: «Ева узурпировала главенство Адама и повела его ко греху. А Адам, который (кажется) пассивно стоял в стороне, позволяя обману действовать без решительного вмешательства, — Адам, со своей стороны, оставил свой пост главы. Ева была обманута; Адам отказался от своей ответственности» ( 
Были ли в Еве особые отличия, которые сатана пытался использовать? Ее заботливая и чуткая сила? Была ли она в каком-то смысле более уязвима для обмана дьявола? Была она или нет, Пол не имеет здесь к этому отношения. Сатана ниспроверг Божий порядок, но теперь Божий порядок держится, и искупление придет на Божьих условиях, а не на условиях сатаны. Читатели могут привести свои собственные представления о том, какие сопутствующие мужские и женские сильные и слабые стороны могли или не могли иметь значение, но что ясно и поразительно, так это то, что Бог действовал одним путем: от мужчины к женщине. Сатана действовал иначе: женщина к мужчине.
Где мы живем сегодня
Сейчас мы живем в эпоху не без греха, но и не без благодати. Как мир Бытия 2 был проклят в Бытие 3, так и мир Бытия 3 не лишен надежды на искупление. Пришло единственное потомство женщины (Бытие 3:15). Хотя нынешний лукавый век все еще преследует нас, мы уже вкушаем пришествие нового творения во Христе и учимся жить видением искупления в Колоссянам 3:18–19:
.Жены, повинуйтесь своим мужьям, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен и не будьте с ними суровы.
Пока еще никто из нас не воплощает это видение в жизнь. Но мы чувствуем вкус побед, хотя и переживаем слишком много поражений.
В частности, для мужей и пасторов одно из следствий обоснования Павлом нашего призвания руководить в Бытие 2 и 3 заключается в том, что главенство означает брать на себя больше ответственности, а не меньше. Создание Богом Адама
Братья, будь то мужья или пасторы, Бог дал вам физические и эмоциональные плечи для этого. И Он дал нам Свой Дух и Свои обетования, и предлагает нам возложить на Него наше бремя и умолять Его переделать нас в таких людей, какими Он создал нас.
Иллюстрированное руководство по 4 типам лжецов
Ложь самим себе также может быть способом примирения противоречивых убеждений. Психологи называют неудобное состояние двух противоречивых идей «когнитивным диссонансом». Например, предположим, вы встречаете членов секты судного дня. (Поддержите меня, это основано на реальных событиях.) Преданные заявляют вам и всем, кого они знают, что они абсолютно уверены, что через 30 дней наступит конец света. Они настолько уверены, что Армагеддон близок, что увольняются с работы, продают все, что у них есть, и делают все, что говорит лидер их культа. (В конце концов, это единственный способ спасти свои души в грядущем апокалипсисе.)
Прошло 30 дней, и, к счастью, конец света не наступил. Но теперь у членов культа большие проблемы. Что они будут делать на следующий день после того, как мир должен был рухнуть? Члены культа всем сердцем верили, что наступит конец света, но этого явно не произошло. Отреклись бы они тут же от своих убеждений, развели бы руками и сказали: «Наши плохие! Пойдем купим Старбакс?» Скорее всего, не.
В книге 1956 года «
Когда пробила полночь и катаклизма не произошло, группа сидела в ошеломленной тишине. Затем кто-то понял, что часы опаздывают на пять минут. Ой! Они неловко сидели еще несколько минут, ожидая неминуемой гибели. Очевидно, ничего не произошло.
После четырех часов нервного молчания что-то наконец произошло. Лидер группы объявила, что получила сообщение с чужой планеты, в котором говорилось: «Маленькая группа, сидящая всю ночь, распространила столько света, что Бог спас мир от разрушения». Ура!!
Очевидно, что членам группы нужно было поверить в историю, чтобы избежать фактов. Врать самим себе было легче, чем признать, что все это время они были неправы.
Врать себе об апокалипсисе, которого не было, глупо, но способность к самообману иногда может быть удивительно ценным активом.
Стив Джобс, например, обладал «полем искажения реальности», которое давало ему возможность таинственным образом манипулировать другими людьми, заставляя их работать над, казалось бы, невыполнимыми задачами и графиками. Заставляя других поверить в его версию реальности, они иногда отбрасывали свои сомнения и принимали его доверие на веру. По словам его бывшего публициста Энди Каннингема, «когда вы работали со Стивом Джобсом, все, что казалось невозможным, он делал возможным, или он позволял вам сделать это возможным, что было еще важнее».
5. Действуйте согласованно с другими людьми.
Вполне естественно вносить небольшие коррективы в свое поведение с учетом текущей ситуации. Вы не будете вести себя так же на мальчишнике вашего друга, как на бранче с вашими новыми родственниками. Но если вы живете честно, вы не отклонитесь от своих основных ценностей независимо от контекста.
6. Избегайте лицемерия.
Честность требует, чтобы мы оценивали других людей и самих себя по одним и тем же стандартам.
Есть слово для людей, которые этого не делают; их называют лицемерами.
Лицемеры используют двойные стандарты: они используют один набор стандартов, чтобы судить других людей, и другой набор, чтобы судить себя. Например, они будут безжалостно критиковать других людей за опоздание, слишком медленную езду или нарушение очереди, но чувствуют себя вправе делать то же самое.
В некотором смысле применение разных стандартов к людям естественно. Мы не критикуем супруга за то, что он не знает, как починить слив, но мы критикуем сантехника. Точно так же мы не виним случайного знакомого за то, что он не упомянул кусочек брокколи, застрявший у нас в зубах, но мы бы винили близкого друга. Кроме того, есть люди, обстоятельства которых требуют другого обращения: дети, обездоленные, люди с умственными или физическими недостатками.
Что отличает лицемеров, так это то, что их двойные стандарты не привязаны к социальным ролям или обстоятельствам людей. Они применяют разные стандарты к людям в тех же обстоятельствах, в которых они находятся, делая то же самое, что и они.