что делать, если чувства угасли и как их вернуть
Бывает так, что ты однажды утром проснулась с осознанием того, что разлюбила мужа. Как быть в этой ситуации? Действительно ли пропала любовь или это что-то другое? Эти и другие вопросы мы рассмотрим в нашей статье.
В этой статье:
Как понять, что ты действительно разлюбила мужаПочему проходит любовьКакие действия помогут полюбить мужа
Как понять, что ты действительно разлюбила мужа
Фото автора Pavel Danilyuk: Pexels
К сожалению, чувства не подвластны нам. Они как могут неожиданно нахлынуть, так и угаснуть без всякой причины. Давай разберемся, как понять, что ты разлюбила мужа:
- Отсутствие или нежелание близости.
Если вы не сближались два и более месяцев, то это является верным признаком того, что жена разлюбила. В любящей паре обязательно есть место пастельным утехам, объятиям, поцелуям.
В семейной психологии есть такое мнение, что если между людьми ушли поцелуи, то о любви нет и речи.
- Увеличилось личное пространство.
Если ты любишь мужа, то спокойно реагируешь на его прикосновения. Если же ты избегаешь контакта, отодвигаешься от него подальше, между вами увеличивается расстояние, то чувства исчезли.
- Ушли темы для разговора.
Ты не хочешь со своим мужем делиться происходящим, своими радостями и проблемами. Важным признаком того, что отношениям приходит конец является отсутствие длинных разговоров по душам. Вы вроде бы вместе, и в то же время по отдельности.
- Твоя интуиция подсказывает, что в отношениях что-то не так.
В воздухе витает напряжение. Сердце тонко чувствует моменты, которые подвластны сердцу, а не разуму.
- Ты стремишься больше времени проводить вне дома.
После работы не торопишься на встречу к мужу, готова засиживаться допоздна.
- Ты в голове рисуешь картинки, как жила бы без мужа.
Это тревожный звонок, отстранение. Таким образом твое бессознательное готовится к менее болезненному для тебя разрыву.
- В паре окончились конфликты.
Дома больше нет ссор и не потому, что исчезли проблемы. Ты не хочешь обсуждать вопросы. Тебе не интересно мнение мужа. Тебе все безразлично.
- Эмоциональная неверность.
Если ты не испытываешь счастья с мужем, то не за горами эмоциональная привязанность к другому человеку.
Почему жена теряет интерес к мужу?
- Когда муж задает вопросы, ты уклоняешься от них, не даешь ответы или отвечаешь односложно. Предпочитаешь отмалчиваться.
- Безразличие является наиболее верным доказательством отсутствия любви.
У тебя нет желания что-либо делать для него. Тебя не интересуют его дела. В течение дня вы не переписываетесь и не созваниваетесь.
Если у тебя раньше были проблемы, ты делилась с мужем, все ему рассказывала, плакалась в его жилетку, то теперь его место заняли подружки.
Почему проходит любовь
Редко какие пары сохраняют свои чувства на протяжении жизни. На это состояние оказывают влияние несколько причин:
- В течение первого года жизни молодые учатся жить вместе, влюбленность постепенно исчезает, появляется быт. Новобрачные лучше узнают друг друга. Муж перестает казаться идеальным. Ты все больше замечаешь у него отрицательных качеств. Нередко причина скандала кроется в финансовом вопросе. Ваши взгляды на события не совпадают.
- В течение жизни накапливаются обиды. Между вами нередки ссоры, от которых устает даже самый спокойный человек.
- Когда появляется ребенок вместе с радостью в семью входят испытания на прочность. Бытовые проблемы увеличиваются, траты возрастают. Малыш требует к себе постоянного внимания. Муж редко занимается с ним. Он вынужден работать. Ты устала, не чувствуешь ожидаемой поддержки.
- Недостойное поведение мужа, его интрижки, упреки, измены.
Какие действия помогут полюбить мужа
Если ты решила сохранить семью, то прежде всего оцени чувства мужа, сохранились ли они.
Вполне может быть, что любовь угасла и у него. Тогда сохранить брак будет вдвойне сложней. Возможно, что тебе повезло и супруг в тебе не чает души, значит начни бороться за ваше счастье.
- Вспомни ваше начало отношений.
Как ты обратила на него внимание, почему выбрала именно его. Мысленно обратись к первому свиданию, окунись в свои чувства. Какие качества тебя привлекли в муже. Не сравнивай настоящего его и того, каким он был раньше. Насладись воспоминаниями.
- Подведи итоги совместной жизни.
Что вы смогли добиться, какие у вас дети, какой дом, где были, что вам пришлось преодолеть. Что особенно получилось хорошо, что не очень. Запиши жизненные итоги на бумаге, поделись с мужем. Постройте план на будущее. Придите к соглашению действовать вместе.
- Проведите совместную работу по поиску достоинств и недостатков друг друга.
Выпишите их на листок. Затем обменяйтесь списком с намерением начать работу по устранению своих недостатков.
Причем каждый работает над своими минусами.
- Откровенно поговорите о том, чего вам не хватает в отношениях, что хотелось бы исправить. Совместными усилиями найдите идеи для исправления.
- Разграничь недостатки и недостойное поведение супруга. Наверное, ты видела ситуации, когда жена терпит недостойное поведение мужа, но активно борется с его недостатками.
- Прими недостатки мужа. Пойми, что идеальных нет. Каждый имеет как минусы, так и плюсы. Не концентрируйся на его недостатках, замечай положительные качества.
- Не молчи, если тебе что-то не нравится. Если тебя раздражают какие-то моменты, то сразу же говори. Донеси до него свой взгляд на ситуацию. Внимательно послушай избранника, придите к единому решению.
- Прояви внимание к мужу. Приготовь ему вкусный ужин в соответствии с его предпочтениями. Оказывай хотя бы малейшие знаки внимания. Стань помягче.
- Будь искренна. Не мучайся, не скрывай то, что ты переживаешь, что твои чувства угасли. Попроси мужа помочь тебе справиться с ситуацией. Тогда он хоть будет понимать причину твоего поведения. Если он боится тебя потерять, то поможет преодолеть этот непростой период.
- Побродите по тем местам, где вы были счастливы, окунитесь в воспоминания, включите музыку, под которую танцевали, выпейте по бокальчику памятного для вас вина.
- Вносите в ваш союз новые краски. Продумайте что-то необычное, новое для вас. Посетите те места, где ни разу не были.
- Проводите почаще время вдвоем. Сходите на прогулку, заведите правило ужинать вместе и обсуждать прошедший день, отправьтесь вместе в отпуск. Таким образом вы будете узнавать друг друга заново.
- Если вам сложно находиться вместе, попробуйте дистанцироваться недели на две. Это время проведи с целью разобраться с эмоциями. Не говори о разводе, просто объясни такое решение желанием побыть одной.
Тогда он хоть будет понимать причину твоего поведения. Если он боится тебя потерять, то поможет преодолеть этот непростой период.Посетите психолога, который поможет вам провести анализ ситуации, выявить истинную ее причину и найти выход.
Если ты предприняла все попытки вернуть любовь, но дальше стает только хуже, одна мысль о совместной жизни кажется невыносимой, то подумай, возможно имеет смысл разорвать отношения.
Зачем мучаться самой и мучать мужа. Дай себе и ему шанс найти свою судьбу и устроить жизнь.
«Чувства к мужу остывают, а ему все равно»
Кризис отношений
У нас с мужем проблемы в отношениях. Двое детей, младшей дочке 10 месяцев. Муж вечно на работе, даже ночью. Да, у нас кредиты, ипотека. Ему одному приходится тянуть всю семью. Но я прошу его хотя бы два раза в месяц уделять время семье. А он говорит, что я не о том думаю, что он хочет заработать, а мне только и нужно, что его внимание. Понимаю, что мои чувства к нему начали остывать. Я ему сказала об этом, и он накричал на меня, мол, ему подобное даже в голову не приходит. Не хочу рушить семью, хочу, чтобы все было как раньше, но у нас не получается даже поговорить.
Виктория, 25 лет
Виктория, наверное, у вас было много планов и надежд, как вместе с мужем вы построите молодую семью и, преодолев все невзгоды, придете к светлому будущему… А в итоге спустя несколько лет с реализацией планов все пошло не так.
Муж увлекся зарабатыванием денег и пропадает на работе почти круглосуточно.
А вы осознали, что хотите хоть иногда жить здесь и сейчас, а не откладывать жизнь на потом, когда выплатите большую часть кредитов, решите большинство материальных задач и станете посвободнее.
Вы говорите мужу, что ваши чувства к нему угасают, а он вас не слышит, ругается. По идее вы ему сообщаете, что то, ради чего он «впахивает» денно и нощно — ваша семья, — в опасности, а он и слушать не хочет. У вас фундамент треснул, а он стены продолжает строить… Логика, конечно, у него железная: раз у него таких мыслей нет, то, значит, вы говорите ерунду. У психологов это называется отрицанием.
Если он говорит правду, а не пытается на самом деле сбежать от маленьких детей на работу или еще куда-то, то складывается впечатление, что ваш муж чувствует себя как будто на войне. А тут вы со своими просьбами провести время в семье, уделить внимание.
Ему, возможно, хочется ответить: «Вот врага победим, тогда дома и побуду!» Вспоминается наш отечественный фильм «Офицеры», но там все понятно — у жены военного или дипломата нет выбора, она знает с самого начала — ей придется ездить за мужем и ждать его с фронта или заданий.
Но ваш муж не солдат и не атташе, и вы на такое не подписывались.
Мужчины иногда так увлекаются ролью добытчика, что проходят годы, прежде чем они наконец обратят внимание на свою семью
Что делать? Тут два варианта: постараться достучаться сейчас или отложить эти попытки. А пока смиритесь, что придется еще пожить несколько месяцев так, как это происходит в последнее время. Чтобы легче было справляться, можно представить, что муж как будто в длительной командировке, и других вариантов нет.
Иногда это помогает: вы перестаете ожидать чуда, надеяться, что он наконец-то подключится.
На более долгий срок откладывать разговор не стоит, а то мужчины иногда так увлекаются своей ролью добытчика, что проходят годы, а иногда и десятилетия, прежде чем они наконец обратят внимание на свою семью.
О том, как глава семейства увлекся своей работой и не замечал недовольства жены, — фильм «Крамер против Крамера». И еще рекомендую, пока откладываете разговор, рассчитывать только на себя.
Развивайтесь и развлекайтесь. Благодаря интернету у нас сегодня есть возможность и учиться, и получать удовольствие. Не забывайте про водные процедуры и другие приятности, пока дети спят.
А теперь пару рекомендаций по вопросу: как достучаться до мужа? Нужно менять тактику, если он вас не слышит. Если не получается разговор, то можно написать о своем состоянии и пожеланиях, сделав акцент на себе, что происходит именно с вами, и о ваших потребностях.
Важно это делать без упреков и претензий, с большим позитивом, а начать лучше с признания и благодарности за его самоотверженный труд на благо семьи. И пора уже смириться и отгоревать то, что как раньше уже вряд ли будет. Не стоит стремиться в прошлое, лучше создать приемлемое настоящее или оптимально приспособиться к нему хотя бы на время.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«В гостях у свекрови постоянно снится, что меня душит незнакомый мужчина»
«Меня интересует только секс, после него теряю интерес к девушкам»
Психологи выяснили, почему мужчины и женщины изменяют
«Не то же самое, что в одиночку»: зачем мастурбировать вдвоем — мнение сексолога
Сексолог рассказала, как убедить российскую молодежь пользоваться презервативами
«Седина в бороду — бес в ребро».
Что делать, если мужа потянуло на сексуальные подвиги?
«Не виноватая я! Он сам пришел!»: 6 закулисных историй о Леониде Гайдае
«Стараюсь быть хорошей женой и мамой. Как заставить мужа ценить меня?»
Если ваш партнер всегда говорит вам о рассмотрении, вот что это значит
датирование
к Ребекка Стронг
Thais Ramos Varela/Stocksy
. это не имеет смысла», « все в порядке», (когда это явно не так), и «я съел твою еду на вынос, которая была в холодильнике», «остынь» — едва ли не худшее, что можно сказать своему партнеру. И тем не менее, это продолжает быть распространенным высказыванием в отношениях. Имеет смысл, если оно время от времени вылетает изо рта вашего бука, когда вы закатываете мини-истерику, что в Chipotle закончился гуак. Но если ваш партнер всегда говорит вам остыть или успокоиться — до такой степени, что вы даже привыкли это слышать — это может означать, что пришло время глубже погрузиться в свое поведение, а также в их поведение.
0003
По словам сертифицированного психиатра доктора Сьюзан Эдельман, если ваш SO еженедельно говорит вам остыть, это, вероятно, указывает на то, что он часто думает, что вы слишком остро реагируете.
«Им может не нравиться ваша эмоциональная реакция, — объясняет она.
Это может быть связано с тем, что они выражают свои эмоции иначе, чем вы (например, закрываются или замолкают, когда расстроены). Или это может быть потому, что они заметили изменение того, как часто вы раздражаетесь. Например, Аманда Руис, лицензированный профессиональный консультант и основатель The Counseling Collective, отмечает, что если в последнее время вы были в стрессе, переутомлены или подавлены, то есть вероятность, что ваши чувства и реакции были немного усилены — и это понятно.
«Это может означать, что вы вымещаете эти чувства на своем SO, не осознавая этого», — объясняет она. — И твоя тревога может улетучиться на них.
Итак, понятно, почему ваш SO может так говорить. Но вот проблема: это имеет тенденцию иметь эффект, противоположный желаемому.
«Вы, вероятно, почувствуете меньше холода», — говорит доктор Эдельман, и, честное слово, более правдивых слов никогда не было сказано.
Исходя из опыта, это отчасти потому, что слова «расслабиться» не только звучат осуждающе в отношении масштабов ваших реакций, но и заставляют вас чувствовать, что ваши эмоции неоправданны. Излишне говорить, что в тех редких случаях, когда слова «успокойся» выскальзывали из уст моего парня, я теряла хладнокровие еще больше.
«Люди могут чувствовать разочарование, злость или непонимание, когда кто-то говорит им успокоиться, потому что они как бы говорят: «Вы не должны так себя чувствовать» или «Ваши чувства не в счет», — д-р. Эдельман рассказывает Elite Daily.
Эксперты сходятся во мнении, что если вас беспокоит то, что bae часто говорит вам это, определенно стоит сказать об этом. Не знаете, что сказать? Доктор Эдельман предлагает что-то вроде: «Когда вы говорите мне остыть, я чувствую, что мои чувства не имеют для вас значения».
Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что вы не хотите, чтобы они говорили (что может заставить их занять оборонительную позицию), предложите решение проблемы, посоветовав им, что говорить вместо этого. Например, Руиз отмечает, что более полезным ответом вашего SO мог бы быть: «Я заметил, что вы выглядите напряженным. Что мы могли бы сделать вместе, чтобы помочь вам немного расслабиться?»
После этого обсуждения, если проблема все еще не устранена и влияет на ваши отношения, вы можете обратиться за дополнительной помощью к семейному консультанту или терапевту.
«Терапия — это всегда отличная идея, которая поможет вам лучше понять себя и свои способности справляться с трудностями, — говорит Руиз.
Будем надеяться, что ваши буки посвятят себя смене языка, как только узнают, что вас это расстраивает. В любом случае, однако, если это вошло в привычку, терапевт может выделить основные проблемы и предложить некоторые рекомендации о том, как разрешить ситуацию.
Давайте будем настоящими, ребята. Вы когда-нибудь в своей жизни были свидетелем того, как кто-то говорил другому человеку остыть, на что тот отвечал: «Вы правы», и действительно успокаивался? (Если да, я хотел бы встретиться с этим странным человеком и изучить его.) Это не очень продуктивно, потому что заставляет вас чувствовать, что ваши чувства и реакции не оправданы или недействительны. Дело в том, что ваш партнер может не понимать, как звучит это заявление. Вот почему вы должны объяснить, как это на вас влияет и почему это надоедает. Поддерживающий партнер будет стремиться изменить свои слова, как только поймет, что они причиняют боль, и, более того, ничего не добьется. Итак, продолжайте и дайте знать, что есть гораздо более эффективные способы помочь вам успокоиться — никаких таблеток от озноба не требуется.
Вот почему ваш партнер не проявляет сочувствия и ведет себя так холодно
Магазин занятий по коучингу
ВойтиКорзина
Ваша корзина пуста.
Наши онлайн-курсы и обучающие программы позволяют вам учиться у экспертов из любой точки мира.
Автор:
Sue Johnson, MA, EdD
Обновлено 18 февраля 2020 г.
Клинический психолог
By Sue Johnson, MA, EdD , автор бестселлера «Обними меня крепче» и главный разработчик Эмоционально ориентированной парной и семейной терапии (EFT), популярной формы парной терапии, эффективность которой была продемонстрирована более чем 30-летними рецензируемыми клиническими исследованиями.
Последнее обновление: 18 февраля 2020 г.
Нам свойственно сопереживать.
Все свидетельствует о том, что мы , а не головорезы, эволюционные конкуренты по принципу выживания наиболее приспособленных. На самом деле мы связываем животных, которые от природы склонны к сотрудничеству и сопереживанию. На самом деле, исследования Майкла Томаселло и его коллег показывают, что даже 14-месячные младенцы готовы помочь взрослому, который не может выполнить задачу, и утешить того, кто попал в беду.
Но часто в романтических отношениях мы чувствуем, что наш партнер холоден и бесчувственен.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Почему некоторым людям не хватает эмпатии в отношениях.
Позвольте мне привести вам пример из моей многолетней работы с парами, попавшими в беду. Эми говорит мне, что у ее мужа Джона нет сочувствия: «Он ничего не понимает, — говорит она, — и я начинаю сдаваться».
Но, может быть, вместо того, чтобы предполагать, что Джон неандерталец, лучше поинтересоваться, что мешает его естественному эмпатическому отклику. ?»
Она поднимает брови и удивленно смотрит на меня. (Или это презрение?) Итак, мы решили проверить, действительно ли Джон такой холодный. Есть ли у него какие-то физические проблемы, вроде синдрома Аспергера или синдрома дефицита внимания, из-за которых ему действительно трудно сосредоточиться и уловить ее эмоции? Если нет, то у эмпатии есть два основных блока.
Оба начинают появляться, как только пара становится огорченной:
1. Слишком много эмоциональной статики у того, кто получает сообщение.
В какой-то момент Эми начинает плакать, говоря, что она одинока и потеряла любимого Джона. Джон сидит и смотрит в пол. Поэтому я спрашиваю его, видит ли он ее слезы. Он поднимает голову, смотрит на нее и говорит, что знает. Что он чувствует?
«Не так много», — отвечает он.
Я спрашиваю его снова. «Можете ли вы позволить себе почувствовать то, что вы видите на ее лице? В вашем мозгу есть что-то, называемое зеркальными нейронами, которые обычно заставляют вас как бы примерять выражения, которые вы видите на ее лице, а затем ощущать эти чувства в своем собственном теле. Это ваш мозг. способ предсказания поведения других людей. Но здесь что-то мешает. Что ты чувствуешь в своем теле, когда смотришь на ее лицо?»
Он наклоняется вперед и смотрит на меня. «Напряженный», — говорит он. «Типа ожидания».
«Грядет что-то плохое?» Я предлагаю, и он кивает.
«Она расстроена, но я понимаю, что она злится на меня», — говорит Джон. «Я не тот человек, которого она хочет, чтобы я был. Я не знаю, чего она от меня хочет… Кажется, я не могу ее передать».
Джон говорит мне, что на него обрушивается приливная волна угроз и потенциальных потерь, и он так занят борьбой с ревом, что даже не может ощутить боль своего партнера, не говоря уже о том, чтобы настроиться на нее и понять. как утешить ее. Сказать, что Джон слишком отвлечен своими эмоциональными потрясениями, чтобы дать жене тот эмпатический ответ, в котором она нуждается, — значит ничего не сказать.
Но как только он сможет рассказать об этой угрозе и успокоиться, он сможет ее услышать.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2. Сообщение трудно расшифровать.
Другой блок эмпатии заключается в том, что сообщение неясно и его просто трудно услышать.
Но по мере того, как Джон выражает свои опасения подвести ее, и когда она признается, как сильно ей нужна близость с ним, они обнаруживают естественную симпатию и понимание друг к другу.
Хорошей новостью во всем этом является то, что как только мы поймем всю драму отношений и препятствия на пути к эмпатии, мы сможем обходить их и находить друг друга снова, снова и снова.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Sue Johnson, MA, EdD
Клинический психолог
Sue Johnson, MA, EdD, клинический психолог, автор бестселлера Hold Me Tight и основной разработчик Эмоционально ориентированной парной и семейной терапии (EFT).