Обидеться на мужчину: Как правильно обижаться: 7 лучших советов

Содержание

Как правильно обижаться: 7 лучших советов

Всем хочется быть услышанным, когда дело касается того, что задевает вас больше всего. Даже в таком, казалось бы, простом деле, как обида, могут быть свои правила. Как правильно обижаться, чтобы вас поняли и смогли исправить свою ошибку, расскажет Ivona.

1. Эмоции

Подождите рубить с плеча. Если вас что-то сильно обидело, не поддавайтесь мгновенным импульсам, подождите, пока эмоции утихнут. Так вы сможете более критично оценить ситуацию и подобрать нужные аргументы и доводы, чтобы правильно сформулировать причину своей обиды.

Как правильно обижаться: 7 лучших советов pinterest.com

Читай также: 7 признаков настоящих интимных отношений

2. Цель

Прежде чем выражать свое недовольство, четко сформулируйте, на что вы обиделись и чего бы хотели достичь в результате разговора. “Я обиделась, потому что он — негодяй“ — плохая причина. “Я хочу, чтобы ты мыл за собой посуду“ — вполне оформленное требование, понятное вашему партнеру.

3. Говорите прямо

У мужчин проблемы с интуицией и они плохо понимают намеки. Не стоит надеяться, что он сам догадается о причине вашей обиды, если вы будете молчать и только огорченно вздыхать. Скажите прямо, что вас не устраивает, не увиливайте и не кокетничайте, ведь вам интересен результат, а не пустая болтовня и бессмысленная ссора.

Как правильно обижаться: 7 лучших советов pinterest.com

4. Начните с хорошего

Никогда не начинайте разговор о том, что вас задело, с криков и обвинений. Постарайтесь сказать что-то хорошее, подкрепите ваше требование положительными эмоциями. Так мужчина поймет, что допущенная им ошибка вполне исправима, и вы готовы простить его, если он выполнит вашу просьбу.

5. Я

Никогда не объясняйте ему, что он неправильно сделал, говорите “я“ и то, что вас обидело. Ведь он не может упрекнуть вас в том, что вы чувствуете, а вы — не всегда четко знаете, какими мыслями и эмоциями он руководствовался.

Не переходите на личности, если действительно хотите получить какой-то результат от вашей ссоры.

Как правильно обижаться: 7 лучших советов pinterest.com

Читай также: ТОП-5 шагов к конструктивной ссоре

6. Сдерживайте обещания

Ультиматум — плохой инструмент для решения какой-либо проблемы. Но если вы уже поставили условие, то будьте готовы выполнить его. Иначе все ваши дальнейшие угрозы будут пустыми, и ваш мужчина поймет, что ваши слова расходятся с делом и можно и дальше вести себя не подобающим образом без каких-либо последствий.

Как правильно обижаться: 7 лучших советов pinterest.com

7.  Положительное подкрепление

Если вам все же удалось достучаться до вашего партнера, и он выполнил все ваши просьбы, не забудьте сделать для него что-то приятное. Такое положительное подкрепление будет мотивировать мужчину идти на компромиссы чаще и охотней.

Ранее мы рассказывали, о чем никогда нельзя просить своего мужчину.  

Читайте Ivona.ua в Google News

Как правильно обижаться на мужа

Принято считать, что обида на мужа — это очень плохо, поэтому следует выработать у себя привычку не обижаться.

Но если вы набрали в поисковике запрос «как обижаться на мужчину», значит вы УЖЕ обиделись, вам УЖЕ больно.

Поэтому в этой статье вы прочитаете о том, что состояние обиды на мужа, как и любое другое состояние, можно использовать для укрепления отношений, а также найдете краткий универсальный алгоритм действий «Как правильно обижаться на мужа».

Обижайтесь на здоровье!

Главное правило при обиде на мужа: обида должна быть высказана обидчику. Не надо таить боль в себе — затаенные обиды способны разрушить самый крепкий семейный союз. Оседая тяжким грузом на дно подсознания, затаенные обиды формируют комплексы, которые разрушают вашу душу, вашу надежду на добрые отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.

Кроме того, существует высокая вероятность, что возникшая единожды неприятная ситуация будет повторяться снова и снова, отравляя вашу совместную жизнь. Поэтому необходимо сделать все возможное, чтобы боль ушла раз и навсегда.

Вместе с тем, следует учитывать, что предъявление претензий любому человеку (мужу, ребенку, сотруднику, соседу) — это своего рода искусство. Именно по этой причине многие женщины предпочитают сносить обиды молча — им кажется, что это единственный способ сохранить нормальные отношения.

На самом деле правильная тактика поведения при обиде на мужа приведет к благополучному разрешению конфликта и поможет избежать неприятных ситуаций в будущем.


По теме обиды: Как простить обиду на мать. Советы психолога

Как обижаться на мужчину: краткий алгоритм действий

1. Проанализируйте ситуацию или операция «Сам себе психолог»

К сожалению, этот пункт большинство женщин пропускает. Между тем, анализ ситуации помогает разобраться в своих чувствах, установить степень вины «обидчика», а также спокойно продумать будущий разговор.

Вы должны четко определить два пункта:

  1. В чем именно провинился ваш мужчина (не позвонил/не пришел вовремя/не поздравил/не встретил/не помог и т.  п.).
  2. Почему это вас настолько сильно задело, что вы почувствовали боль.

Особенно внимание следует уделить второму пункту. Важно донести до любимого человека, что ваша обида — это не каприз, не желание сорвать на нем плохое настроение.

Если «вина» обидчика усугубляется какими-то внешними, не зависящими от него обстоятельствами, лучше об этом сказать: «Любимый, у меня сейчас проблемы на работе/много забот с детьми/проблемы со здоровьем, пожалуйста, будь внимательней ко мне, мне очень нужна твоя поддержка».

Поверьте, мужчины любят, когда любимые женщины обращаются к ним за поддержкой. Просто они не экстрасенсы и им об этом надо вовремя сообщить.

Если обида на мужа имеет глубокие корни (к примеру, вы размышляете о возможности измены мужа или о других серьезных проблемах, которые могут сами по себе разрушить ваши отношения), то возможно вам уже на этом этапе понадобится помощь психолога.

2. Выберите нужное время и место для разговора

Есть общее правило, которое касается не только проблемы «как обижаться на мужчину», но и воспитания детей, выяснения отношений с соседями, сотрудниками на работе и другими людьми.

Если вы делаете «первый ход» в неприятном разговоре, выберите время и место, где все будет способствовать решению проблемы в вашу пользу. Такие разговоры нужно начинать «без лишних ушей», в ситуации, когда противоположная сторона готова спокойно вас выслушать.


Еще по теме: Как правильно общаться с обидчивым человеком. Советы психолога.

3. Начните с позитива

Совсем не обязательно говорить комплименты мужчине, который вас только что обидел, но если вы не хотите скандала и, тем более, разрыва, расскажите о том добром, что существует между вами.

Приветствуются фразы: «Ты мне очень дорог, поэтому я так ждала твоего звонка/ожидала твоей помощи/думала, что ты заметишь мою новую прическу/будешь особенно деликатен с моими родителями/подругами/сотрудницами и т. п.»

4. Детально объясните, почему вы обиделись

Очень часто обиды возникают и множатся, потому что люди не понимают друг друга. Мужчины менее эмоциональны, поэтому меньше обращают внимание на такие «мелочи» как своевременный звонок по телефону, соблюдение всех необходимых условий при поздравлении и т.  п.

Нередко также встречаются ситуации, когда какая-либо фраза или поступок воспринимаются превратно, и «обидчик» может до конца своих дней пребывать в неведении того, что он кого-то обидел.

Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш муж уяснил, что он все-таки причинил вам боль, начинайте все фразы со слова «Я»: «Я очень переживала, Я обиделась, Я волновалась, Мне было очень больно» и т. д.

Иначе разговор превратиться в словопрения: «Я не хотел, я имел в виду совершенно другое, я просто забыл и т. п.» или, что еще хуже, во взаимные обвинения по типу: «Ты сама во всем виновата» с вовлечением примеров из других жизненных ситуаций.

В то время как ваша задача донести свою боль и обиду до адресата, чтобы в дальнейшем подобные истории (забывчивость/невнимательность/двузначные фразы и т. п.) не повторялись или, хотя бы, повторялись как можно реже.

5. Окончите позитивом

Люди очень чувствительны к критике. Все. Мужья, жены, дети, соседи, сотрудники. Поэтому любые критические замечания следует завершать рациональными предложениями, подкрепленными позитивной уверенностью, что проблема решаема и решиться в ближайшее время.

«Тебе ведь совсем не сложно, правда, в следующий раз обязательно мне сообщить заранее/перезвонить/помочь/быть внимательным ко мне/быть более осторожным в словах и действиях и т. п…» Положительный посыл отбивает желание спорить и побуждает согласиться на ваши условия.

Если обида на мужа не проходит…

Обида — это разновидность душевной боли. Любая боль — сигнал об опасности.

Когда болит тело, мы понимаем, что в нашем организме что-то неблагополучно. При телесной боли, которая не отступает или же возвращается вновь и вновь, необходимо обращаться к врачу. Иначе мы можем навсегда потерять физическое здоровье или даже жизнь.

При длительной или часто повторяющейся душевной боли следует обращаться к психологу, иначе можно потерять не только мужа, но и себя любимую, свою надежду на будущее с кем бы то ни было.

Поэтому если ваша ситуация вышла далеко за рамки стандартного случая, а боль обиды, несмотря на все ваши старания, возвращается снова и снова — обращайтесь.

Автор:

Дмитрий Шевченко, психотерапевт, специалист в Терапии принятия и ответственности — Acceptance and Commitment Therapy (ACT) — современный метод с доказанной эффективностью.

Психология нападения | САГУ

Правонарушение. Мы все были там. Когда ваш начальник пошутил над вашим предложением. Когда твой хороший друг сказал правду о твоей новой прическе. Время, когда ваши родственники прокомментировали ваши усилия по воспитанию детей. Мы обижаемся. Это словесная фраза. Брать. Поскольку это действие, мы делаем выбор. Брать или не брать?

Исследователи определили обиду как чувство, которое «вызвано ударом по чести человека», потому что оно противоречит самооценке человека и его идентичности (Poggi & D’Errico, 2018).

Цандер (1976) определил чувство обиды как протекающее через три фазы:

  • Обиженный человек определяет причину обиды и работает над выработкой своего рода интерпретации.
  • Обиженный пытается определить интенсивность чувства обиды, которое основано на его вере в себя и о том, придерживается ли обидчик тех же убеждений.
  • У обиженного человека есть какая-то реакция на обиду, которая основана на ряде факторов. Обратите внимание, что человек уже решил обижаться, когда он/она начинает проходить через эти фазы.

Неуверенность.

Одной из самых частых причин, по которой люди обижаются, является неуверенность в себе. Неуверенность основана на самооценке, представлениях и чувствах по отношению к себе (Coon & Mitterer, 2009). Когда я-концепция подвергается сомнению, возникает вопрос о восприятии себя, и возникает неуверенность. Целью становится поиск способа исправить сказанные слова или действия, предпринятые с помощью я-концепции. Если исправление не происходит, чувство обиды может быть последствием.

Диссонанс между собственной я-концепцией и чужими словами или действиями можно исправить не только принятием, но и сильной идентичностью и я-концепцией. Человеку нужно будет сделать выбор: принять, отвергнуть с обидой или отвергнуть без обиды.

«Если у человека сильная самооценка, тем меньше вероятность того, что он/она решит обидеться».

Значение отношений.

Значение правонарушителя и роль в жизни обиженного могут влиять на интенсивность чувства обиды (Cohen, Nisbett, Bowdel, & Schwarz, 19).96). Например, если начальник говорит что-то, противоречащее я-концепции и убеждениям обиженного, интенсивность чувства обиды может быть выше, чем если бы такое же замечание сделал неизвестный коллега.

Уровень авторитета и чести человека в жизни другого человека также может влиять на интенсивность чувства (Cohen et al., 1996). Это может объяснить, почему некоторые могут не обижаться или меньше обижаться на комментарии или поведение людей, которых мы считаем равными, друзьями.

Межличностная уверенность.

Эймс, Ли и Вазлавек (2017) определяют межличностную напористость как степень, в которой люди предпочитают защищать себя и свои потребности, даже когда другие не обязательно с этим согласны. Это особенно сложное занятие. Человек должен научиться балансировать между стремлением вперед в формулировании потребностей и недостаточной прямотой в артикуляции. Людям, не привыкшим отстаивать собственные интересы или идеи, эта задача может показаться сложной. Вместо того, чтобы делиться желаниями, люди могут отступить. Это, в свою очередь, заставляет одного расстраиваться и, возможно, обижаться, когда другой, очень напористый, берет на себя ответственность.

Предыдущий опыт.

Это может быть основной причиной, по которой люди обижаются. Наш опыт формирует наше психосоциальное развитие. Есть много теорий, которые мы могли бы рассмотреть здесь, но это будет блог для другого дня. Что мы знаем, так это то, что люди учатся на собственном опыте и наблюдают за опытом других (Bandura, 1977).

Наш опыт заставляет нас думать и реагировать так, как мы не осознаем. Например, если у нас был негативный предыдущий опыт общения с человеком, мы можем склонны интерпретировать любое взаимодействие с этим человеком как негативное. Кроме того, из-за переноса мы можем «перенести» наши чувства к этому человеку на другого человека, который выглядит, действует или ведет себя так же (Hackney & Cormier, 2017). Это вредит отношениям и может вызвать обиду у обеих сторон.

Социальное и культурное давление.

У общества есть ожидания. У культуры есть ожидания. Способы поведения, способы реагирования, по которым судят и оценивают людей. СМИ подпитывают эти ожидания, изображая и подчеркивая «уместные» и «неуместные» реакции на культурные события, политические решения. Такое поведение выходит за рамки политики и религии.

Учреждения требуют, чтобы мы, люди, реагировали ожидаемым образом, а когда мы этого не делаем, нас считают врагами общества, учреждения или политики. Нас учили, что не соглашаться недопустимо. Этот менталитет пронизывал общество на протяжении десятилетий. Это были смелые и смелые люди, которые боролись с этими ожиданиями, чтобы принести социальные изменения, согласны мы или не согласны. Когда люди не оправдывают ожиданий, обида будет гноиться, если мы это позволим.

Заключение

Правонарушение. У нас есть выбор. Мы можем взять его или оставить. Хотя есть множество причин, по которым мы обижаемся, некоторые из них перечислены выше, у нас все же есть выбор. Наши чувства автономны. У нас есть право чувствовать и выбор, чтобы выбрать нашу реакцию. Брать или не брать?

Ссылки:

Эймс, Д., Ли, Ал., и Вазлавек, А. (2017). Межличностная напористость: баланс внутри. Компас социальной и психологии личности, 11 (6), 1-16.

Бандура А. (1977) Самоэффективность: к объединяющей теории изменения поведения. Психологический обзор, 84 (2), 191–215.

Кун, Деннис и Миттерер, Джон (2009). Психология: Модули для активного обучения

(13-е изд.). Белмонт, Калифорния: Thompson Learning, Inc.

Хакни, Х.Л., и Кормье, С. (2017). Профессиональный консультант: руководство по оказанию помощи (8-е изд.). Река Аппер-Сэдл, Нью-Джерси: Пирсон. Дополнительные чтения по назначению инструктора.

Поджи, И., и Д’Эррико, Ф. (2018). Чувство обиды: удар по нашему имиджу и нашим социальным отношениям. Границы в психологии, 8, 1-16.

Хотите больше контента ThoughtHub?
Присоединяйтесь к 3000+ людям, которые получают нашу рассылку.

Сила и честь: основные ценности команды (часть 1)

Лидерство из Притчей: Мудрость смирения

Лидерство из Притчей: Страх Господень

Производство или люди: чему должны отдавать предпочтение пасторы?

*ThoughtHub предоставляется SAGU, частным христианским университетом, предлагающим более 60 академических программ, посвященных Христу, — степени бакалавра, магистра и доктора в области гуманитарных наук, библейского и церковного служения.

Обида в браке (и других отношениях)

Обижаться означает чувствовать боль, расстроенность или гнев из-за того, что ваш супруг (или кто-либо другой) говорит или делает. В основе обиды всегда лежит чувство несправедливого обращения. Ваш партнер был бесчувственным, невнимательным, отстраненным, снисходительным или пренебрежительным в каком-то смысле. То, что вы слышите или то, как с вами обращаются, не соответствует тому, как вы хотите, чтобы вас воспринимали, поэтому вы, вероятно, отреагируете вредным образом, либо отстранившись и закрываясь, либо защищаясь и нападая.

Реагируя таким образом, вы больше не отвечаете за свои чувства и реакции, а передаете свою личную силу кому-то другому. Вы чувствуете себя хорошо или плохо в зависимости от того, что они говорят и делают. Не веселый образ жизни.

Что заставляет нас обижаться?

Коренная причина обиды заключается в том, что ваше эго коренится в том, что другие думают о вас больше, чем в том, что вы думаете о себе. Большинство из нас усвоили это бессознательно в детстве, настраиваясь на то, как мы воспринимали то, что наши основные опекуны видели нас. Мы выросли, полагаясь на их одобрение, чтобы одобрить самих себя. Теперь, будучи взрослыми, мы переносим неуверенность в себе из прошлого в настоящее и слишком остро реагируем, когда замечаем, что наш супруг сомневается в нашей ценности, компетентности, привлекательности или честности.

Я хочу предложить два средства от обиды.

1. Дело не в тебе

Во-первых, пойми, что дело не в тебе. Допустим, вы едете по дороге, едете немного медленнее, потому что ищете адрес, и кто-то подходит к вам сзади и кладет трубку. Это не о вас. Этот человек даже не знает вас. Их реакция о них. Может быть, они спешат, может быть, нетерпеливы и расстроены. Их мысли и чувства управляют (не каламбур) их поведением больше, чем ваше поведение управляет их поведением.

Или представьте себе ребенка, который закатывает истерику, когда вы говорите ему, что пора готовиться ко сну. Он топает вокруг и кричит: «Я тебя ненавижу». Вы бы не приняли это на свой счет. Вы бы поняли, что это связано с ребенком — его разочарованием из-за того, что он не может ложиться спать, его неразвитой способностью справляться со своими чувствами. Это не о вас.

Или, скажем, ваш супруг говорит вам перестать быть таким чувствительным, когда вы рассказываете о неприятном событии. Или, возможно, он критикует вас за то, как вы разговаривали с ребенком, или отвергает ваши попытки сблизиться. Я мог бы продолжать и продолжать с таким количеством примеров. Эти комментарии и реакции супруга больше касаются его или ее, чем вас. Они отражают свои мысли и чувства, даже уровень своей эмоциональной зрелости больше, чем вы.

Шаг назад с сочувствием

Что работает, так это замечать, что скрывается за их словами или поведением. Как их комментарий является способом решить некоторый эмоциональный дискомфорт, происходящий в них в данный момент? Водитель может расстроиться из-за того, что не доехал куда-то достаточно быстро. Ребенок разочарован тем, что не может встать. Сказать вам перестать быть таким чувствительным — это способ, которым ваш партнер пытается успокоить собственное беспокойство.

Такое наблюдение за оскорбительным поведением другого человека может помочь вам отстраниться и отпустить ситуацию. Вы можете позволить, чтобы это было о нем или о ней, а не о вас. Научиться не реагировать — это важный способ взять на себя большую ответственность. Это помогает вам расти в эмоциональной зрелости.

2. Возможно, дело в тебе

Я сказал, что есть два способа не обижаться. Во-вторых, осознать, что иногда речь идет о вас. Возможно, вы едете намного ниже разрешенной скорости. Возможно, вы грубо разговаривали с ребенком. Возможно, ваш партнер чувствует себя отвергнутым каждый раз, когда пытается инициировать секс.

Это не для того, чтобы заставить вас ошибаться или чувствовать себя плохо. Это означает, что обида иногда может быть возможностью для вас учиться и расти в тех областях, где у вас есть незавершенные дела или эмоциональная боль. Вы не чувствуете себя цельным и поэтому становитесь чрезмерно чувствительными к тому, как другие говорят и делают вещи, которые в некотором роде кажутся пренебрежительными.

Если бы я сказал вам, что я думаю, что вы носите уродливые туфли, вы, вероятно, не отреагировали бы. Это не проблема. Вы не уверены в своей обуви. Ничего страшного. Но если то, что я говорю, вызывает неуверенность, вы, скорее всего, отреагируете. Я сказал что-то, что тронет что-то внутри тебя.

Проявите к себе сочувствие и сострадание

Вы справитесь с этим, предлагая себе сочувствие и сострадание. Не критикуйте себя за свою реакцию. Понимать это. Какая чувствительность или эмоциональная боль были спровоцированы? Разрешить это. Дайте ему пространство, а не убегайте от него или защищайтесь. Чем больше вы сможете проявить сострадание к своей реакции, тем больше вы сможете исцелить. Поставьте своей целью замечать, когда это происходит. Перестаньте так сильно сосредотачиваться на своем партнере (или другом человеке) и вместо этого сосредоточьтесь на своем исцелении.

Второе, что вы можете сделать, если речь идет о вас, это открыться. Я не говорю о том, чтобы защищать себя или обвинять своего партнера. Я говорю о том, чтобы быть честным в своих более уязвимых чувствах. «Я чувствовал себя обиженным и отрезанным, когда ты сказал мне перестать быть таким чувствительным». — Мне стало стыдно, когда ты сказал мне, что я слишком резок. «Я чувствую себя одиноким и неважным, когда я инициирую секс, а ты не отвечаешь. Интересно, любишь ли ты меня».

Быть уязвимым

Это делает вас очень уязвимым, когда вы делитесь своими более мягкими чувствами, а не защищаете и набрасываетесь. И вы должны ясно представлять себе и своему партнеру, что вы делаете это не для того, чтобы переложить на него ответственность или попросить его исправить это для вас. Вы комментируете и владеете той частью себя, которая нуждается в исцелении.

Конечно, если это новый способ общения, ваш супруг может не знать, что ответить. Можете ли вы сделать это хорошо, вместо того, чтобы критиковать их, что означает отказ от вашей ответственности снова? Когда вы берете на себя ответственность за свои чувства, они не обязаны реагировать на все идеально. Вы находитесь в процессе исцеления себя. Может быть, они могут быть там и слушать, как вы это делаете. Некоторые не могут, просто потому, что их этому не научили.

Но сейчас речь идет о том, чтобы взять на себя ответственность за оскорбление.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *