О чем разговаривать с мальчиком: О чем поговорить с парнем, чтобы не казаться скучной? О чем поговорить с парнем по переписке, чтобы заинтересовать его.

Как разговаривать с ребёнком, чтобы он слышал и понимал. Советы психолога

Вроде бы с маленьким ребёнком легче договориться, чем с подростком. Но иногда пытаешься ему что-то объяснить, втолковать, а он то ли не слышит, то ли не понимает, то ли из вредности начинает спорить. Нарочно, что ли? Или это родители делают что-то не так? Как вести разговор, даже когда нужно обсудить что-то не очень приятное, каких ошибок важно избегать, рассказывает психолог Светлана Филяева.

Светлана Филяева, психолог, арт-терапевт

Вот самые простые и практичные техники, которые позволяют договориться с ребёнком, при этом не ругаться, не давить, а решить всё с помощью более эффективных способов коммуникации

1. Не начинайте разговор с фразы: «Нам нужно с тобой кое-что обсудить. Давай сядем и поговорим».

Это сразу вызывает защитную реакцию, настороженность, тревогу, агрессивное поведение или нытьё. Ребёнок начинает готовиться к тому, что впереди ничего хорошего, сейчас его будут отчитывать.

Когда вам нужно обсудить какую-то не очень приятную тему (проступок, плохое поведение), добавьте в разговор важный элемент. Уже есть 2 участника — мама (папа) и ребёнок. Нужно добавить третий фактор, — и он должен быть объединяющим вас, приятным. Это может быть прогулка, любая интересная совместная деятельность: порисовать, полепить, вместе сыграть в компьютерную игру, собрать конструктор, паззл, выгулять собаку, — кому что нравится. Когда есть такая деятельность, и она приятна обоим, ребёнок расслаблен, — вот тогда и можно завести серьёзный разговор. Не нападая, а предлагая как тему для обсуждения: «Что с кажешь? Какие у тебя мысли на эту тему?», «Я бы хотела сказать…»

2. Старайтесь говорить коротко. Чётко сформулируйте свою точку зрения в конфликте.

Не повторяйтесь, не устраивайте длительное обсуждение. Даже если взрослый не получает должного отклика от ребёнка, не стоит затягивать разговор. Гораздо полезнее вернуться к нему в следующий раз — через день, в какой-то уместный момент.

Из своей практики могу сказать, что родители склонны обсуждать проблемы долго, по 30−40 минут, чтобы всё выяснить, добиться извинений, осознания проступка. Вот эти любимые вопросы: «Ну ты понял? Обещаешь больше не делать?» — в общем-то часто бывают бесполезны. Как правило, вы уже имеете перед собой расстроенного, сердитого ребёнка. Если вы видите, что он «выпал» из контакта, лучше вернуться к разговору потом, не нужно настаивать.

У меня на консультациях родители часто рассказывают о том, как ребёнок извинился после проступка, но было видно, что без чувства, только чтоб отстали. Да, он может попросить прощения или согласиться, для того чтобы прекратить утомительный разговор. Или будет отказываться и спорить, чтобы настоять на своем. Лучше остановиться, хотя это и сложно сделать. Можно сказать: «Хорошо. Я вижу, что ты расстроен, мы оба устали, мы начинаем сердиться друг на друга. Давай поговорим потом, ещё раз».

Когда мы начинаем говорить на неприятную тему, происходят определённые физиологические процессы, выделяется гормон стресса кортизол. Сам взрослый начинается сердиться, заводиться, эмоциональное напряжение увеличивается. У ребёнка такая же ситуация. Оба могут начать обвинять, обзываться, говорить гадости.

Пример из практики

У девочки в детской разбился стеклянный шарик. Всё это произошло вечером, пришлось быстро «эвакуировать» детей, собаку, убирать мелкие осколки, и мама очень рассердилась: откуда вообще взялся этот шарик?! Девочка очень расстроилась и отказалась говорить, где его взяла.

Мы обсуждали эту ситуацию втроём с мамой на консультации: все были недовольны тем вечером, у всех был неприятный осадок. Поговорили о чувствах девочки. Она сказала, что сердится на себя, что разбила, и обижена на маму, потому что та разозлилась из-за такой мелочи. Я сказала: «Я вижу, что ты расстроена. Ты хочешь извиниться перед мамой?» Она подумала и извинилась, но добавила, что про шарик всё равно ничего не скажет. Я продолжила: «Сейчас ты не хочешь говорить, где взяла шарик. Если мама не против, можно договориться, что ты вправе не всегда сразу отвечать на такие расспросы или сказать: «Я хочу подумать, я не готова говорить об этом». Мама согласилась, что так делать можно.

Что было потом? Девочка сразу же рассказала, откуда взялся злополучный шарик (оказалось, он просто был деталью какой-то большой игрушки). Вот как для нее было важно понять, что от неё не требуют немедленного ответа: как только за ней признали право выбора, проблема исчерпала себя.

3. Не спешите, делайте паузы, когда разговариваете с ребёнком.

Давайте ему возможность подумать, выбрать свой вариант, выбрать время, когда он может продолжить диалог.

Вот знакомая ситуация: ребёнок вернулся из сада или школы расстроенный и возбуждённый. Кто-то его обидел, что-то пошло не так: учительница накричала, потому что забыл дома тетрадку. Или поссорился с другом, который потерял его игрушку. Ребёнок начинает всё это бурно и эмоционально рассказывать. И родителям, конечно, ужасно хочется его утешить или сказать что-то нравоучительное, «Я же говорила! Почему без разрешения дал Дане солдатика?» Или нам хочется быстро дать дельный совет.

Представьте себе: очень большая вероятность, что ребенку вот это сейчас от вас совершенно не нужно! Он может обидеться на совет и сказать, что это ерунда. Ваши нравоучения, когда он и так расстроен, оказываются не к месту. И даже попытка утешить, — фраза «Да не обращай внимания», когда у него текут слёзы, — делает только хуже.

Нужно просто его слушать, дать выговориться до конца. Конечно, делать это надо не как каменное изваяние, а говорить: «Что было дальше? И ты услышал, что…». Можно приобнять — эмоциональный телесный контакт очень важен. Дать чаю с печеньем.

На это уйдет не так много времени. Но ему нужно посвятить всё внимание, отложить все дела.

• Скажите «Я тебя понимаю».
• Спросите: «Что ты думаешь? Почему это произошло?»
• Назовите чувства ребёнка: ты обижен, ты рассердился.
• Можно уточнить: «Что бы ты хотел, что бы я сейчас сделала?».

Когда вы обеспечиваете теплый, эмоциональный контакт и ребёнок выговаривается, то напряжение уходит.

И тогда он начинает сам анализировать, и часто сам находит решение из ситуации или делает какой-то вывод из нее (не буду дружить с легкомысленным Даней, завтра возьму тетрадку с домашкой и первым делом покажу учительнице). Потом, возможно, от вас ничего уже и не потребуется: ребёнок успокоится и решит, как поступить. Если будет нужно, ситуацию можно будет обсудить уже позже.

Частые ошибки родителей

1. Разговаривать с ребёнком, когда у него истерика. Не делайте так — это правило. Он не слышит. Когда у человека истерика, то задействована лимбическая система — то есть эмоциональная часть мозга, поэтому ребёнок чисто в силу нейрофизиологии не может реагировать на слова, думать, адекватно отвечать. Идёт выброс адреналина, кортизола. Как бы вам ни хотелось всё побыстрее выяснить, надо дождаться, когда он успокоится. После истерики может быть и упадок сил, дети часто вообще сразу засыпают: представляете, как же это утомительно?
2. Выяснять отношения перед сном, когда ребёнок устал. Перед сном выясняется, что забыл выучить стихи, смастерить поделку, собрать рюкзак — вечером, когда все вымотанные, нет смысла спорить и настаивать. На следующий день, во время выходных поговорите на свежую голову в спокойном состоянии и придумайте, что делать с ситуацией, если она не меняется. (Если вас беспокоит нежелательное повторяющееся поведение, никакие методы не работают, лучше обратиться за консультацией к психологу: возможно, нужна более внимательная проработка ситуации, индивидуальные советы).
3. Ругать, когда ребёнок голодный. Детство — это возраст, когда настроение может очень сильно зависеть от физического состояния. И если ребёнок хочет есть, реакции на ваши слова, будут примерно такими — капризы, нытье, злость. Вы не увидите внимательного собеседника, который вас выслушает и примет к сведению ваши советы.
4. Повторять фразы: «Ты как всегда», «Ты как обычно», «Что еще от тебя ждать?», «Я так и знала» — такие высказывания вызывают фрустрацию у ребёнка, снижают самооценку, клеят ярлык: ты неудачник, неуспешный, невнимательный, у тебя не получалось и не получится, ты никогда не изменишься.

Такие послания действуют не так, как кажется родителям: они, наоборот, закрепляют нежелательное поведение. Ведь они сообщают ребёнку, какой он: «ленивый», «забывчивый», «неряшливый». Вот он и запоминает: «Ну что ж, это безнадежно, я такой, я неумеха». Потом из него вырастает взрослый, который считает себя неуклюжим за столом (и поэтому не может ходить на свидания), который давно и хорошо усвоил, что он несобранный и забывчивый и поэтому ни в чём не может сам на себя положиться. Избегайте слов-обобщений.

Какие книги помогут родителям?

• Анн-Клер Кляйндинст «Давай договоримся. Советы в картинках. Как повзрослеть с ребёнком»: тут много разных советов как раз для тех случаев, когда ребёнок находится в эмоционально нестабильном состоянии.
• Кэти Кресвелл, Люси Уиллетс «Спокойные. Как помочь детям справиться со страхами и тревогой». Преодолеть эмоциональные проблемы в одиночку сложно, особенно когда ты маленький. Советы из этого руководства помогут родителям лучше понять детей и помочь им.
• Джон Готтман, Джоан Деклер «Эмоциональный интеллект ребёнка. Практическое руководство для родителей»: как поддержать здоровые эмоциональные отношения в семье, разобраться в своих чувствах, принять их и научить этому детей.
• Мишель Борба «Чуткие дети. Как развить эмпатию у ребёнка и как это поможет ему преуспеть в жизни». Уже заголовок прекрасно объясняет, о чём книга: как развить эмоциональный интеллект, научить ребёнка слышать и понимать других людей, сотрудничать. И почему это полезно для самого ребёнка.
• Танита Кэри «О чем думает ребёнок?»: в этой книге собраны конкретные очень узнаваемые ситуации, которые подробно разбираются. Можно увидеть и понять разницу: что в одной и той же ситуации слышит и думает ребёнок, а что — взрослый.

«Самокат»

«МИФ»

«МИФ»

«МИФ»

«МИФ»

Читайте также:

Как понять ребёнка: приёмы активного слушания, которые будут полезны родителям

Чудище в темноте и другие страхи дошкольников: как справиться?

Как правильно мириться с ребёнком после ссоры?

Фото: wavebreakmedia, gorillaimages/Shutterstock. com

советыпсихология

Родители запрещают общаться с мальчиком. Что делать?

• Альфашкола
• Статьи
• Родители запрещают общаться с мальчиком. Что делать?

У вас случилось очень волнительное событие в жизни: вы влюбились. Кажется, что земля уходит из-под ног при виде объекта обожания. Он тоже явно питает к вам симпатию: активно лайкает ваши фото и предлагает погулять. Сердце затрепетало и бабочкой поспешило на волю, но вдруг эта бабочка разбивается о стекло родительского «нет». Давайте выясним, почему мама и папа против общения с мальчиком и что с этим делать.

Источник: uznayvse.ru

Выслушаем аргументы

Раз вы собрались на свидание, значит уже достаточно взрослый человек, чтобы вести диалог и адекватно выслушивать замечания. Поэтому спокойно обсуждаем сложившуюся ситуацию. Ваши родители — не враги и они ни в коем случае не хотят ваших слез и переживаний, а раз они так себя ведут, значит на то есть причины.

Парень с плохой репутацией

Спросите родителей, почему они так категорично настроены против этого парня. Возможно, они знают о нем то, что вам неизвестно: он связан с криминалом, ведет разгульный образ жизни или еще что-то подобное. В таком случае вам тоже стоит задуматься, к чему приведет ваша прогулка и не испортите ли вы себе репутацию.

Он старше вас

Если же их пугает то, что парень старше вас, то просто познакомьте его с родителями. Ненавязчиво и сначала мельком. Например, пусть он подождет вас в коридоре, пока вы одеваетесь. В это время он успеет поздороваться с папой, пообщаться с мамой. Возможно, это убедит их, что парень хороший и они больше не будут переживать. Главное, пусть всегда приводит вас домой в указанное родителями время и тогда уровень доверия станет еще выше.

Источник: menslife.com

Он плохо учится

Если аргументом стали плохие оценки в школе, то ваша задача убедить родителей, что вы не станете учиться хуже. И стараться доказать это на деле. Вы также можете показать, что оценки — не единственная характеристика человека. Познакомьте его с родителями и убедите в обратном. Ведь, вероятно, он обладает талантом резьбы по дереву или отличный спортсмен. Разве это не повод закрыть глаза на двойку по литературе?

Парень часто меняет девушек

Возможно, о нем говорят, что тот еще ловелас. Мама могла узнать об этом на его страничке в соцсети или от вашей классной руководительницы, которая тоже беспокоится. В таком случае вы также должны прислушаться к советам родителей и внимательно понаблюдать за поведением парня. Ваше разбитое сердце в итоге может стоить вам веры во все мужское население.

Боязнь слишком близких романтических отношений

Здесь вы должны убедить родителей, что понимаете всю серьезность такого поступка, что не станете позволять парню слишком откровенное поведение с вами. А в случае чего, не побоитесь дать отпор и уйти.

Источник: semejnoeschaste.ru

Он из какой-то страшной для них субкультуры

Он гот, панк, репер и родителям непонятны его увлечения в виде хождения по кладбищу, странных песен и прочего. Опять же, стоит их познакомить, чтобы за чашкой чая, он убедил их, что нет в его увлечении ничего плохого.

Он нецензурно выражается, выпивает, курит

Опять же, соцсети могли выдать вашего избранника родителям с головой. И если вас это не смутило, то они будут обеспокоены. Ведь их дочери не пристало вести себя также, как и он. В этом случае есть два выхода:

1. Убедить родителей, что ни в коем случае не будете повторять за парнем. Не приходите поздно домой. Не позволяйте курить в вашем присутствии, чтобы одежда и волосы не пахли дымом. Не употребляйте алкоголь. Иначе даже глоток пива сильно подорвет доверие родителей к вам, а избраннику путь к вашему дому будет закрыт.
2. Пересмотреть свои отношения. Вам действительно приятно гулять с тем, кто позволяет себе напиваться в вашем присутствии, ругается матом, заставляя краснеть?

Как не стоит делать

Плакать

Если вас не пустили гулять, то первой реакцией станет протест в виде слез, причитаний и даже истерики. Так вот, так делать не стоит, иначе у родителей еще больше возникнет желание не потакать вашим капризам. Ко всему, это будет лишним доказательством, что до свиданий вы еще не доросли.

Убегать из дома

Вы решились на побег? Возможно, вы замечательно проведете время, но если вас обнаружат, то доверия к вам больше не будет. А парень, который одобрил этот поступок, точно не дождется поощрения у родителей. Вас могут наказать лишением связи и всех прогулок.

Источник: vitvesti.by

Злиться на родителей и не разговаривать с ними

Они не заслуживают этого хотя бы потому, что пытаются оградить вас от плохого, по их мнению, влияния. Такое отношение может их обидеть.

Ныть и канючить

Вам ответили категорическое «нет»? Постоянное нытье в течение недели способно свести с ума кого угодно и еще больше разозлить. Поэтому не надо ходить за мамой хвостом и уговаривать. Попросите объяснить, почему нет, и действуйте по вышеуказанным схемам.

Жаловаться подругам и парню

Не нужно выносить сор из избы. Ваши споры с родителями не должны стать всеобщим достоянием. Выложенный в тик-ток или инстаграм ролик о вашей тяжелой жизни с предками очень обидит маму и папу. Тогда уже причиной отсутствия прогулок может стать именно это.

Источник: ru.wikihow.com

Сбрасывать звонки

Если вас отпустили гулять, то всегда берите трубку. Пусть мама знает, где вы, что делаете. Поверьте, если вы начнете сбрасывать звонки, не отвечать, то это вызовет подозрение, дурные мысли и недоверие.

Врать

Вы уходите из дома под предлогом «в библиотеку», а сами — в ближайший парк на свидание? Обман так или иначе раскроется, вас может увидеть соседка, или мамина коллега по работе. Вас тогда никуда не захотят отпускать.

Сбегать с уроков, чтобы погулять

Если на вас начнут жаловаться учителя, то хорошего точно не жди. Не стоит так рисковать.

Переговоры у двери

Скажите маме и папе, что вам очень важно это свидание. Вы влюблены и мечтаете о встрече. К моменту выхода у вас должны быть приготовлены уроки, сделаны порученные вам домашние дела. Обнимите родных, скажите, как сильно вы их любите и цените. А потому не подведете и будете вести себя достойно.

Источник: ru.wikihow.com

Вы можете попросить папу подвезти вас к кинотеатру или на дискотеку, где вы встречаетесь с молодым человеком. Присылайте родителям селфи из мест, где вы бываете. Либо и вовсе попросите встретиться у вас дома в вашей комнате. Тогда они точно будут спокойны.

И обязательно приходите вовремя в трезвом виде и без запаха табака. Тогда мама и папа поймут, что вы взрослый, ответственный и разумный человек и вам можно доверять. 

Отношения с родителями

Больше уроков и заданий по математике вместе с преподавателями нашей онлайн-школы «Альфа». Запишитесь на пробное занятие уже сейчас!

Запишитесь на бесплатное тестирование знаний!

Нажимая кнопку «Записаться» принимаю условия Пользовательского соглашения и Политики конфиденциальности

Наши преподаватели

Евгения Александровна Бескровная

Репетитор по математике

Стаж (лет)

Образование:

Талдыкурганский педагогический институт им. Джансугурова

Проведенных занятий:

Форма обучения:

Дистанционно (Скайп)

Павел Юрьевич Осиновой

Репетитор по математике

Стаж (лет)

Образование:

Нижнетагильский государственный социально-педагогический институт (филиал) ФГАОУ ВО

Проведенных занятий:

Форма обучения:

Дистанционно (Скайп)

Татьяна Николаевна Савченко

Репетитор по математике

Стаж (лет)

Образование:

Белорусский государственный педагогический университет им.

М.Танка

Проведенных занятий:

Форма обучения:

Дистанционно (Скайп)

Предметы

• Математика
• Репетитор по физике
• Репетитор по химии
• Репетитор по русскому языку
• Репетитор по английскому языку
• Репетитор по обществознанию
• Репетитор по истории России
• Репетитор по биологии
• Репетитор по географии
• Репетитор по информатике

Специализации

• Подготовка к ОГЭ по математике
• Репетитор по геометрии
• Репетитор по алгебре
• Репетитор по химии для подготовки к ОГЭ
• Репетитор по русскому языку для подготовки к ЕГЭ
• Репетитор для подготовки к сочинению ЕГЭ по русскому
• Английский язык для начинающих
• Репетитор по грамматике английского языка
• Репетитор для подготовки к ВПР по обществознанию
• Репетитор для подготовки к ОГЭ по обществознанию

Похожие статьи

• Два мира, живущие недалеко друг от друга
• «Неблагодарный!»: что делать, если родители манипулируют?
• Родители не пускают гулять с друзьями: что делать?
• Зачем отказываться от чипсов и чем их заменить?
• Что делать, если не справляешься с нагрузкой, а родители наседают?
• 15 советов по воспитанию ребенка от Медведя из мультика Маша и Медведь
• Я старший или младший в семье: учимся ладить с братьями и сестрами
• Переход в другую школу: как помочь ребенку справиться со стрессом и влиться в коллектив

Нажимая кнопку «Записаться» принимаю условия Пользовательского соглашения и Политики конфиденциальности

Текст с ошибкой:

Расскажите, что не так

Начало разговора о психическом здоровье: 11–13 лет

Объяснитель

Физические изменения, внешний вид и дружба — в это непростое время есть на что ориентироваться.

UNICEF/UN0364081/Меринос

По мере того, как ваш ребенок достигает половой зрелости, он может лучше выражать свои чувства и лучше понимать, что правильно, а что нет.

Они могут сами выбирать друзей, спорт и школу. С этой независимостью приходит большее внимание к своей личности, интересам и друзьям.

Они также претерпевают множество физических изменений, таких как начало месячных у девочек и снижение голоса у мальчиков. Некоторых детей эти изменения могут беспокоить или пугать.
 

Время перемен

Быстрые физические изменения в сочетании с заботой о своей внешности и важностью дружбы могут повлиять на психическое и эмоциональное благополучие ребенка. Это может быть трудным временем для детей, поскольку они проходят этот важный этап развития. Знание того, что они могут поговорить с вами о своих заботах или проблемах, может иметь огромное значение.
 

Дети в этом возрасте могут

• Испытывать капризность – колебаться между взлетами и падениями.
• Чувствуешь себя обремененным школьными заданиями.
• Проблемы с едой.
• Чувство грусти или беспокойства, которое может привести к неуверенности в себе, низкой самооценке и другим проблемам в зависимости от ребенка.
   

Как начать разговор 

• Найдите время и место, чтобы начать разговор без какого-либо давления или ожиданий.
• Подумайте о времени, например, о работе по дому, готовке или совместном путешествии.
• Позвольте беседе течь естественно — ведите беседу, а не «задавайте вопросы».
• Будьте внимательны к их настроению — если у них плохой день или они заняты, выберите другое время.
   

Открытое, честное и прямое общение

Если вы заметили изменения в настроении или поведении вашего ребенка, мягко сообщите ему об этом и спросите, не хочет ли он поговорить об этом. Например:

• Они не кажутся такими общительными со своими друзьями, как раньше – они поссорились?
• Их школьные оценки ухудшаются – есть ли какой-то конкретный предмет, с которым они борются?
• Кажется, они стали угрюмее, грустнее или тише — у них что-то на уме?

Делай

Слушай: Активно старайся слушать то, что они говорят, не позволяя своим мыслям и суждениям руководить разговором. Уважайте и поощряйте мнение вашего ребенка.

Подтверждение:  Убедите их, что вы понимаете их мысли и чувства, попросите их быть открытыми с вами и заверьте, что вы всегда готовы помочь им. Напомните им, что вы тоже когда-то были в этом возрасте, и помните, что вы испытывали те же чувства.

Предложите решения:  Спросите их, думали ли они о том, что, возможно, нужно изменить – «Что, по вашему мнению, следует сделать?» Если нет, предложите выслушать и обсудить это с ними. Поддержите их тем, что им нужно   чувствую себя лучше.
 

Не надо

• Скажите им, что они должны делать. Вместо этого спросите, как вы можете им помочь.
• Отклонить или свести к минимуму их чувства. Помните, что трудно открыться о чувствах, которые могут сбить ребенка с толку.
• Спорить. Наблюдайте за своими мыслями и чувствами и остерегайтесь конфликтов. Постарайтесь решить любые конфликты или споры как можно скорее, если это произойдет, извинитесь и начните сначала.
• Винить других. Говорить: «Это твоя школа виновата!» например, экстернализует проблему, но не решает ее.
• Сравнить. Не говорите что-то вроде: «У других детей нет таких проблем».

Помните: терпение и последовательность являются ключевыми факторами

• В этом возрасте ваш ребенок может проявлять меньше привязанности к вам и иногда казаться грубым или вспыльчивым.
• По мере того, как они становятся более независимыми и хотят контролировать ситуацию, есть вероятность, что время от времени вы будете сталкиваться с их сопротивлением. Эти разговоры новы и иногда могут быть неудобными для вашего ребенка.

Помните, это может занять некоторое время, но старайтесь всегда давать понять, что вы их любите и думаете только об их благополучии.

См. дополнительные советы и ресурсы для родителей по семейному благополучию>>

Как говорить с мальчиками о том, что значит быть мальчиком

Си-Эн-Эн —

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_D839E428-35BB-B01F-1556-48C763D704AA@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> С тех пор, как родились мои сыновья, я старалась открыто говорить о гендере. Я учил их обоих, сейчас им 5 и 9 лет., как определить, как мир сдерживает девочек и женщин. Я также рассказал им о гендерных нормах в игрушках и одежде и о том, почему и мальчики, и девочки могут их нарушать.

До недавнего времени я думал, что проявляю инициативу в своем подходе — когда я понял, что во всем, что мы обсуждали, была большая, скрытая на виду, недостающая часть. Мы ни разу прямо не говорили о мужественности и не углублялись в то, что значит быть мальчиком или мужчиной.

Основной причиной этой неудачи был недостаточный словарный запас. Родители и опекуны девочек могут положиться на слово «феминизм», если хотят представить девичество как позитивное и динамичное. Называть дочь «феминисткой» позволяет меняться и прогрессировать, не ограничивая девочек и не критикуя женственность.

У мальчиков такого термина до недавнего времени не было. Ближайшее второе место заняла фраза «токсичная мужественность», которая относится к частям мужской идентичности, которые вредны для мужчин, мальчиков и всех остальных. Это поведение включает такие вещи, как подавление эмоций или обращение к насилию для самовыражения.

Кейт Т. Паркер / Workman Publishing

Мальчики могут меньше скрывать свои чувства на фоне пандемии

Проблема в том, что мои мальчики и их друзья милые, милые и совсем не ядовитые. Зачем мне начинать разговор с моими мальчиками о «мальчишестве» с такой критической ноты? Это может привести к тому, что моих сыновей заставят замолчать или осудят за поведение или черты, которых у них нет.

Что мне было нужно, так это словарный запас, который включает в себя все способы быть мальчиком позитивным и динамичным, а также помогает им критически относиться к мужественности. Мне нужна была критика, обернутая в надежду — надежду на их способность расти и процветать, и надежду на то, что они смогут стать частью разговора, который приведет к лучшему, более тонкому пониманию гендера, который принесет пользу всем.

К счастью, гендерные эксперты и активисты сейчас разрабатывают новый способ говорить с мальчиками о том, что значит быть мальчиком.

Мальчики, по их мнению, могут чувствовать себя хорошо, будучи мальчиками, научиться критически относиться к некоторым традиционным проявлениям мужественности и видеть себя частью лучшего будущего для всех полов и гендерных идентичностей.

На протяжении более трех десятилетий бывший профессиональный футболист Дон Макферсон, который сейчас является писателем, активистом и педагогом, продвигал гендерное равенство посредством лекций и семинаров для мальчиков и молодежи.

Несколько лет назад он начал понимать, что чего-то не хватает в том, как он разговаривает с мальчиками. Было много разговоров о том, что нужно миру от мальчиков, объяснил он, но мало что хотели для мальчиков. Первая позиция, позиция «от», фокусируется на том, что мальчики делают неправильно и как они препятствуют гендерному равенству. Нужно говорить о согласии и уважении к женщинам. Но если это все, что сказано, мальчики могут легко прекратить разговоры о гендере, чувствуя стыд и молчание.

«Когда у вас есть целое поколение мальчиков, которые только слышали термин «токсичная мужественность», и что они забирают, так это то, что их идентичность токсична и в мужественности нет ничего положительного, тогда это проблема», — сказал Макферсон, автор книги. «Ты бросаешь как девушка: слепое пятно мужественности».

Мальчики могут чувствовать себя хорошо, будучи мальчиками, научившись критически относиться к некоторым традиционным проявлениям мужественности.

Adobe Stock

Он хотел еще один термин, который мог бы сделать часть работы «ядовитой мужественности», но представить гендерный разговор менее вызывающим стыд способом. Примерно в 2019 году он начал использовать фразу «желаемая мужественность» в своей образовательной и общественной работе, и она прижилась.

Желаемая мужественность — это способ вовлечь мужчин в «позитивное и преднамеренное изучение мужской идентичности, а также отношений и поведения мужчин и между мужчинами», — говорит Макферсон на своем веб-сайте. «Он направлен на развитие более широкого понимания того, что значит быть мужчиной, включая сочувствие, уязвимость и эмоциональную честность в отношении критических вопросов, влияющих на отношения, сексуальное поведение и личностный рост».

Он надеется, что такое оформление может помочь мужчинам создать движение, подобное женскому движению. Он хочет, чтобы мужчины чувствовали себя способными участвовать в новом, более гендерно-равном мире и стали активными критиками того, как наша культура сдерживает как мальчиков, так и девочек.

«Нам нужно перестать просить только мальчиков и мужчин освободить место для других и вместо этого попросить мужчин создать для себя новое пространство, которое не ограничивается узкими определениями мужественности», — сказал он.

Один из способов помочь пересмотреть разговор о мужественности — помочь мальчикам увидеть себя участниками борьбы, а не теми, против кого борются, считает Кейт Манджино, автор готовящейся к выходу книги «Равные партнеры: улучшение гендерного равенства дома», в которой мальчики.

«Скажи своим мальчикам, что они не плохие просто потому, что они мужчины. Скажите им, что они могут быть частью движения за гендерное равенство, и девочки должны не просто говорить об этом», — сказала она.

fstop123/iStockphoto/Getty Images

У детей могут проявляться симптомы беспокойства на ранней стадии. Вот как их обнаружить

Большинству детей нравится видеть себя на правильной стороне истории, творцами перемен. Настроив разговор в этом направлении, мальчики могут увидеть свое неприятие «токсичной» мужественности в более позитивном свете.

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_29614310-3107-6C09-D08B-48D48A15C947@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Демонстрация эмпатии или уязвимости может быть радикальным, смелым поступком, а не причиной смущения. Быть союзником девочек и других людей, с которыми жестоко обращаются из-за их гендерной идентичности, можно рассматривать как признак силы, а не признание в плохом поведении.

«Если вы придете к кому-то со списком всего, что он делает неправильно, он будет защищаться и злиться», — сказал Манджино. С другой стороны, если вы придете к ним со списком способов, которыми они могут изменить себя и мир к лучшему, они могут раскрыться. По ее словам, настоящего гендерного равенства не будет, пока все не станут участниками разговора.

Научить мальчиков тому, что просить о помощи — это нормально, очень важно, — говорит активист и бывший спортсмен Дон Макферсон.

Adobe Stock

Во время таких разговоров Мангино хочет, чтобы родители были чувствительны к тому, как другие идентичности, включая расу, гендерную идентичность, сексуальность и религию, могут играть роль в чувствительности любого конкретного мальчика к мужественности.

«Долгое время золотым стандартом мужественности в нашей культуре были белые, христиане и натуралы, и любой, кто не был всем этим, автоматически был далеко позади», — сказала она. «Мы должны намеренно признать это и сказать, что не имеет значения цвет вашей кожи, цвет волос, страна происхождения, происхождение, сексуальная ориентация или религия; это не должно лишать вас чувства комфорта в своей мужественности».

Родители, стремящиеся привнести в свои дома желаемую мужественность, могут начать с прямого разговора со своими мальчиками о мужественности с раннего возраста. Сегодня многие молодые девушки знают об истории феминизма и о том, как на протяжении истории менялись ожидания от женщин. Мальчикам можно рассказать одну и ту же историю, сказал Манджино. Объясните им, почему некоторые люди думают, что мальчики не должны быть такими или такими, и как эти ожидания изменились со временем.

По словам Макферсон, еще один важный шаг, простой, но действенный, — научить мальчиков с раннего возраста тому, что просить о помощи — это нормально.

«Я искренне верю в это и говорю вам это как человек, который не знает, как это сделать», — сказал он. «Отказ от просьб о помощи — это то, что удерживает мальчиков в тесноте мужественности и приводит нас к самоубийству, насилию, оскорбительным отношениям и оскорбительным отношениям с самими собой».

Отцы могут быть образцом для подражания для своих сыновей, показывая им, как говорить о своих чувствах.

Adobe Stock

Обращение за помощью создает пространство, в котором мальчики могут увидеть свои потребности и уязвимые места как то, что можно и нужно обсуждать. Это поможет им выйти за рамки узкого определения мужественности и стать полными, сложными личностями, какими бы они ни были.

Кроме того, если вы научитесь говорить о своих чувствах, вам будет легче углубиться в разговоры о гендере и гендерном равенстве в будущем. Один из самых эффективных способов научить этому – это моделировать подобное поведение у отцов дома и поддерживать своих партнеров.

iStock

21 настольная игра для лучшей семейной игры (подчеркнуто CNN)

В конце концов, Манджино сказал, что мы должны относиться к мальчикам так, как мы хотим, чтобы они относились к миру.

«Мы не можем просто говорить мальчикам, чего они не могут.