Измена. Надо ли о ней знать? | Психология
От переживаний слегла. Так и лежала ничком день и ночь. Муж кормил, гулять водил, взял на себя хлопоты с ребенком и тему измены в разговорах не поднимал, отношения не выяснял. Просто ждал… Через год Мария уже улыбалась и поэта забыла. Их семья выстояла. Но распалась спустя лет пять. Муж так и не смог простить измены. Как он потом признался друзьям: «В голове рождались фантазии — одна хлеще другой, как моя жена вела себя в постели с тем, другим…».
В супружеских отношениях есть точка невозврата — когда совершаются некие поступки, после которых соединиться практически невозможно. Женщине (или мужчине, если изменяет жена), прежде чем сделать последний шаг и вывести неверного (-ую) на чистую воду, надо решить: идти в своих расследованиях дальше или остановиться. Если идти, то останется только два выхода — практически официально разрешить своей «половине» гулять (как сделал муж Марии) или сразу подать на развод.
А готовы ли вы к такому повороту событий? Ведь как бывает: узнает женщина, воспитывающая ребенка и давно не работающая, про то, что ее муж загулял или чего хуже — влюбился, и в запале выбросит вещи неверного за дверь и закроет ее за ним навсегда. Мужа, разумеется, быстренько подбирает любовница (ей только того и надо), а он от обиды — как же так, его, Царя, выгнали из дома — лишает бывшую супругу содержания (масса подобных примеров в практике семейных психологов!). И остается гордая, но бедная женщина ни с чем — ни мужа, ни денег. Хорошо, если сориентируется в жизни, найдет себе применение. А если нет?
Терпеть загулы мужа никто не призывает. Речь идет лишь о «хорошенечко подумать» и, возможно, подготовить почву для разрыва отношений.
Итак, как поступить, если вдруг понимаешь, что любимый человек морочит голову, а сам завел любовницу (любовника)?
1.
Решить, что делать с неприятной правдой. Пока точка невозврата еще не пройдена, пока доподлинно не известно, была ли измена, есть возможность перетерпеть. Приличия соблюдены: вы ничего не знаете. Ну бывает и на старуху проруха. Сколько случаев: погулял, понял, что жена лучше, и мучаясь от чувства вины, вернулся и больше никогда ни-ни! Но это только в том случае, если супруга тонко намекнула: «Догадываюсь, что не все хорошо в нашем королевстве, но полагаюсь на твой разум, любимый».
2. Если развода не хочется, честно ответить самому себе на вопрос: смогу ли простить?
По мнению сексологов, ни один нормальный мужчина (не мазохист) не в состоянии долго спать с женщиной, которая наставляет ему рога. Многие (не все!) женщины, зная про измены мужа, заболевают женскими болезнями. Так организм отторгает от себя «чужое».
3. Если решаете, что нет, без милого жизнь невозможна — терпите. С ласками не лезьте. В это время они вызовут лишь отторжение. Не скандальте, не выясняйте отношений. Победит самый терпеливый. Ведите себя естественно. Не суетитесь, не пытайтесь вспомнить былые времена. Просто живите. Встречайте «изменника» улыбкой, если есть дети — говорите о них. Но не переусердствуйте. Не стоит использовать ребенка в ваших взрослых играх.
Если с супругом все же остались вместе, просто простите его. И забудьте, что пришлось пережить. Возьмите ластик и сотрите.
Теги: семейные ценности, любовный треугольник, психология общения, любовница, переживания, измена
Нужно ли говорить партнеру об измене? Мнение клинического психолога
Олеся Ахмеджанова
Спустя 43 года работы с клиентами и парами клинический психолог Джанис Спринг написала книгу «Измена».
И рассказала, как пережить кризис после измены, разобраться в своих чувствах и решить, стоит ли сохранять отношения.
Большая часть книги написана о ситуации, когда правда известна вашему партнеру, и вы оба пытаетесь восстановить свою жизнь после катастрофы. Но что, если ваша измена по-прежнему тайна? Нужно ли вашему партнеру знать о ней? Если вы хотите укрепить ваши отношения, имеет ли смысл признаваться?
Измена
Выбрали отрывок из книги Джанис Спринг — о том, стоит ли говорить партнеру правду.
Говорить или нет?
Источник
Есть несколько веских причин не сообщать партнеру об измене.
- Вы можете стремиться сохранить отношения и с партнером, и с любовником и знаете, что вам придется выбирать кого-то одного, если правда откроется.
- Вам может быть трудно решать конфликты, и вы хотите избежать бури эмоций, которая налетит на вас, как только вы все расскажете.
- Вы можете чувствовать, что вам не хватает сил и преданности, чтобы вынести яростные обвинения партнера или — что еще хуже — его слезы и боль.
Существуют не менее веские причины признаться.
- Если вы хотите уйти из несчастливого брака, вы можете использовать правду как пропуск на выход.
- Если вы желаете сделать партнеру больно за то, что он вас игнорировал или обижал, вы можете использовать признание в качестве оружия мести.
- Если ваши отношения разваливаются или буксуют на месте, правда может пробудить их от спячки.
Что бы вы ни выбрали, важно сделать это осознанно, изучив свои мотивы и подумав о последствиях в будущем. Как только ваш секрет раскроется, назад пути не будет, и вам обоим придется всю оставшуюся жизнь жить с этой ношей. Если вы решите промолчать, вам предстоит жить с последствиями вашего молчания, у которых своя темная сторона.
Правильного ответа нет
Не забывайте, что, даже если вы твердо намерены восстановить отношения, нет правильного ответа. Не всегда лучше признать или скрыть.
Вы можете решиться все рассказать, чтобы стать ближе к партнеру, и вы можете решить не рассказывать ровно с той же целью.
Психотерапевты и авторы, которые пишут о неверности, быстро формируют свое мнение о том, какой вариант лучше, но нет точных исследований на тему того, ускоряет или разрушает истина процесс исцеления пары. Помните, мы говорим только о том, стоит ли рассказывать о романе на стороне, а не о том, стоит ли от него отказываться.
Причины не рассказывать
Джанис Спринг вывела четыре типа ситуаций, в которых признание может сработать против вас.
Источник
1. Вы полагаете, что признание необратимо сломит вашего партнера
Возможно, вы не хотите рассказывать об измене, потому что считаете, что ваш партнер слишком хрупкий или ранимый и не сможет воспринять информацию конструктивно. Вам хочется быть особенно деликатным с партнером, который уже носит в себе боль прошлых предательств или потерь и может воспринять случившееся как наказание за свои промахи или доказательство своей никчемности.
Молчание может быть верным выходом и для вас. Если у вас есть причины полагать, что ваше признание навредит отношениям не меньше самой измены, если вы боитесь, что правда нанесет партнеру слишком глубокую рану и приведет к разрыву, если вы хотите минимизировать неприятные последствия и сохранить отношения, то, возможно, вам есть смысл сохранить тайну.
2. Вы полагаете, что признание переключит все внимание на измену и помешает вам обоим изучить проблемы, которые стали ее причиной
Когда измена становится явной, всегда есть опасность, что ваш партнер будет охвачен болью и злостью и не позволит вам детально изучить, что именно в ваших отношениях позволило третьему человеку встать между вами.
Чтобы фокус ваших мыслей оставался там, где нужно — на вас двоих, — вам, возможно, стоит скрыть свой секрет.
Несколько известных исследователей и психотерапевтов поддержали идею о том, что правда может принести больше вреда, чем пользы. Фредерик Хамфри, почетный профессор наук о семье и браке Коннектикутского университета, полагает, что известие об измене радикальным образом меняет отношения или разрушает их совсем. По его мнению, у пар больше шансов остаться вместе, если неверный партнер сначала попытается самостоятельно проработать свои сомнения и недовольства — предпочтительно в индивидуальной или парной терапии.
Хамфри критикует психологов, которые советуют клиентам раскрыть тайну. «Вербальные эксгибиционисты, — называет он их, — люди с раздутым чувством авторитета и жесткими, категоричными понятиями о добре и зле, которые подменяют исследования принципами».
3. У вашего партнера серьезные проблемы со здоровьем, и он не может удовлетворить вас в сексуальном плане, но вы выбираете остаться с ним (ней), чтобы обеспечивать медицинскую и эмоциональную поддержку человеку, который вам небезразличен
4. Вы полагаете, что партнер физически навредит вам
Причины рассказать
Но есть и не менее веские причины, чтобы во всем признаться. Вот четыре наиболее распространенные из них. Некоторые, вероятно, найдут отклик в вашем сердце.
Источник
1. Обычно лучше самому рассказать правду, чем ваш партнер обо всем узнает не от вас
Восстановление после измены само по себе непросто, но если глаза вашему партнеру откроет случайность — подозрительный счет, сохраненное сообщение или другое неоспоримое свидетельство, вы рискуете воздвигнуть такую стену недоверия, которую уже нельзя будет снести.
Даже если вы решите остаться вместе, не удивляйтесь, если партнер усвоит стратегию поведения «кто- ищет-тот-найдет» и постоянно будет выискивать признаки измены. Ваш двойной обман научит партнера подозревать ложь в каждом вашем слове и обещании.
2. Признание может повысить ваши шансы остаться верным
Открыв истину, вы скорее осознаете ее значение и не захотите вновь повторять подобный опыт. Без такого решительного самоанализа вы можете слишком легко списать со счетов измену, сохранить иллюзию, что все хорошо, и вернуться на прежнюю дорожку.
Признание также усиливает подозрительность партнера, так что вам будет сложнее его обмануть в дальнейшем. Денверский психолог Лен Лудис советует во время «исповеди» сообщать все подробности не только касательно ваших сексуальных похождений, но и образа действий — извинений, лжи, маневров, с помощью которых вы организовывали свидания, — в качестве страховки того, что вы больше не будете использовать эти уловки снова.
Сдав свой план боя, вы ставите себя на учет и даете партнеру понять, что вы серьезно намерены оставаться честным и верным.
3. Признание может пробудить в вашем партнере потребность разобраться с тем, что вас расстраивает, пока не стало слишком поздно
Признание может прозвучать тревожным сигналом о том, что вы несчастны, и дать вашему партнеру шанс обратить внимание на ваши жалобы. Разглашение тайны причиняет боль, но оно же может стать актом доброй воли, который ваш партнер оценит со временем, если альтернативой будет ваш уход или жизнь с человеком, который в отношениях присутствует лишь наполовину.
4. Признание восстанавливает приоритетность ваших отношений с партнером
Когда правда известна только вам и вашему любовнику (любовнице), между вами возникает заговор молчания — даже после разрыва. Как отмечает эксперт по изменам Фрэнк Питтман, тайна может навредить отношениям не меньше, чем секс: проблема не только в том, что вы лжете, но и в том, кому вы лжете.
Человек, который знает правду, становится к вам ближе. Человек в неведении становится чужаком.
Когда вы раскрываете секрет своему партнеру, вы возвращаете этим отношениям заслуженный приоритет.
Знание — сила, и, делясь секретом, вы вручаете вашему партнеру и то и другое. По сути, вы декларируете: «У меня нет права скрывать критически важную для наших отношений информацию, которая, я знаю, много для тебя значит. У меня нет права решать, что для тебя лучше. Ты должен сам решить, останешься ли ты со мной, зная правду в той же степени, что и я». Открывая секрет, вы ставите вас обоих на равные позиции и позволяете партнеру действовать так, как он сочтет нужным.
Решить, что лучше для вас
Курс «Анатомия измены»
Некоторые специалисты по изменам утверждают, что признание — неизбежный первый шаг к восстановлению доверия. «Любая попытка ввести партнера в заблуждение — это борьба за власть, которая в конечном счете скажется на отношениях, — пишет Фрэнк Питтман в Private Lies («Частной лжи»).
— Люди, которым лгут, становятся зависимыми, тревожными, чувствительными и взвинченными. …Нечестность — враг близости, и она не принесет пользы браку. Ложь создает дистанцию.
Источник
Для Эмили Браун, автора Patterns of Infidelity and Their Treatment («Паттерны неверности и их лечение»), тайна “порождает безумие«Она подчеркивает, что признание создает необходимый фундамент для работы с семейным кризисом и создания возможности для честного диалога и самоанализа.
Джанис Спринг полагает, что нет двух идентичных ситуаций: что хорошо для одной пары, может быть плохо для другой. Даже если вы намерены сохранить отношения, нет четкого маршрута к цели. Для некоторых пар правда может иметь негативные, даже разрушительные последствия. Другим она необходима для восстановления пострадавших отношений. Узнать правду об измене иногда все равно что получить известие о раке — некоторые люди поправляются быстрее, когда знают все, но состояние других ухудшается.
Так что, пока вы находитесь в поисках лучшей стратегии, может быть полезно задать вопрос: «Лучшей для кого?».
То, что может быть хорошо для вас, для партнера и отношений может стать губительным, и наоборот. Если вы решите признаться, не забывайте, что реакция партнера будет продиктована тем, как он воспринимает ваши мотивы.
- Если ваше признание будет воспринято как попытка уважать право партнера на информацию, реакция, скорее всего, будет относительно позитивной.
- Если ваш партнер решит, что вы просто хотите снять с себя груз вины, то он не будет таким восприимчивым и снисходительным.
Разумеется, вас могут неправильно понять, поэтому стоит с самого начала ясно обозначить свои намерения. Некоторые из вас захотят умолчать о разовых интрижках или об изменах, которые случились давно, полагая, что они больше не угрожают вашим отношениям. Другие могут возразить: если измена была такой безвредной и так давно похоронена в прошлом, почему бы не рассказать о ней? Держа ее в тайне, вы можете наделять ее значением, которого она не заслуживает.
Одного признания недостаточно
Если вы признаетесь в измене, но не станете работать с тем, что она говорит о вас и вашем партнере, ваши отношения вряд ли продержатся долго — или они будут просто держать вас вместе.
Для восстановления близости недостаточно одного признания в неверности. Если вы не признаетесь в измене и не захотите разбираться с тем, что она говорит о вас и вашем партнере, мнимое отсутствие конфликта убаюкает вас, и вы подумаете, что у вас снова все хорошо.
Источник
Но ничего не изменится.
Многие неверные партнеры предпочитают скрывать измену, работая с тем, что им не нравится в отношениях. Над этим вариантом стоит подумать: конечно, вы можете рассказать партнеру о том, что несчастны, не говоря об измене и не заставляя его проходить через мучительный и сложный процесс восстановления доверия и прощения.
Как бы вы ни решили поступить со своей тайной, мысль о том, что одно решение всегда лучше другого, — это всего лишь иллюзия.
Если вы делаете X, не всегда за этим последует Y, поскольку человеческое сердце подчиняется другим законам. Все, что вы можете сделать, — это попытаться принять взвешенное и благоразумное решение, учитывая ваши мотивы и то, как ваш поступок скажется на партнере.
В конечном счете, если вы хотите восстановить близость, значение имеет не столько ваше решение по поводу того, сообщать об измене или нет, сколько ваше желание использовать усвоенные из этого опыта уроки для укрепления отношений.
По материалам книги «Измена»
Обложка: pexels
Вы не можете заставить кого-то сказать правду после измены
В моих предыдущих двух сообщениях я говорил о сложной и сложной динамике, возникающей, когда ваше право на полную и исчерпывающую информацию о поведении вашего изменяющего партнера вступает в противоречие с его желанием продолжать лгать и хранение секретов.
В этой динамике ваш партнер-изменщик часто усердно работает, чтобы свести к минимуму ущерб, причиненный обнаружением его поведения. Он ошибочно считает, что способ свести к минимуму ущерб и предотвратить потерю отношений состоит в том, чтобы продолжать лгать и утаивать информацию. Обычно он делает это, потому что боится потерять отношения. Он видит количество боли и вреда, которые он причинил вам, и он очень боится увеличить уровень ваших страданий, раскрывая больше информации.
В результате он прячется или лжет, надеясь, что вся история никогда не будет раскрыта.
Более того, из-за месяцев, лет или десятилетий, проведенных во лжи и манипулировании не только вами, но и собой, инстинкт лгать, прятаться, отвлекать, рационализировать, преуменьшать и оправдывать настолько силен, что он часто будет делать это бессознательно в рефлекторная, привычная мода. Его давняя модель обмана убедила его, что говорить правду — это самое опасное и вредное, что он может сделать, и что ложь и сокрытие — самый безопасный путь.
Это полная противоположность тому, что есть на самом деле. Снова и снова в CRR моя команда и я работаем с сексуальными наркоманами и другими неверными людьми, которые убеждены, что если сказать правду, их отношения закончатся. Мы проводим много времени, помогая им увидеть, что это не правда, а их поведение которое положит конец отношениям, включая их продолжающуюся нечестность. Говорить правду — это не то, что заканчивает отношения; именно ложь и хранение секретов делает отношения неустойчивыми для преданных партнеров.
Почти все отношения, которые я видел, заканчивались не из-за сексуального поведения, а из-за постоянных секретов, манипуляций и обмана. Преданные партнеры не могут найти какую-либо безопасную эмоциональную почву в отношениях, если им все еще лгут, поэтому в конце концов они сдаются и прекращают отношения.
Таким образом, мы вернулись к щекотливому, каверзному вопросу, обсуждавшемуся в двух предыдущих постах: обманутые партнеры хотят и нуждаются в полном раскрытии информации об измене, но изменяющие партнеры боятся и не хотят говорить всю правду. А вот и холодный, жесткий, очень неприятный факт, с которым приходится сталкиваться обманутым партнерам: вы не можете заставить свою вторую половинку сказать вам правду.
Несмотря на ваше право как обманутого партнера знать всю правду о том, что произошло в ваших отношениях, несмотря на вашу эмоциональную и психологическую потребность в полном раскрытии информации о предательстве, несмотря на тот факт, что честность, правдивость и восстановленная целостность являются единственным возможного пути развития отношений, вы не можете заставить своего партнера-изменщика сказать вам правду, если он не хочет этого делать.
Это ставит многих преданных партнеров в ужасное положение. Принимаете ли вы полуправду, которую ваша вторая половинка готова раскрыть, и пытаетесь ли вы убедить себя, что это вся правда, когда ваши инстинкты кричат, что это не так? Вы требуете, ворчите, умоляете, спорите и пытаетесь заставить свою вторую половинку сказать вам всю правду? Вы берёте страницу у Шерлока и становитесь искусным сыщиком, пытающимся самостоятельно разобраться в реальности? Вы выходите из отношений, так и не узнав всей правды, но избавляясь от боли продолжающегося беспорядка и хаоса?
Большинство обманутых партнеров, застрявших на этом этапе процесса, пробовали все вышеперечисленное и многое другое. Часто в результате они переживают то, что мы называем в области лечения сексуальной зависимости и неверности ступенчатым открытием. Мне нравится называть это «смертью от пореза бумагой», поскольку это мучительный и разрушительный процесс.
В блоге на следующей неделе мы подробно рассмотрим поэтапное открытие, а также способы избежать его токсического воздействия.
Поделиться:
Об авторе:
Мишель Мейс — лицензированный профессиональный консультант и эксперт по лечению сексуальной измены и травм. Она также является автором новой книги «Узы предательства: как исцелиться, когда человек, которого вы любите больше всего, причинил вам самую сильную боль» . Мишель создала новую модель лечения, чтобы решить разрушительную дилемму, с которой сталкиваются предавшие партнеры, когда их вторая половинка небезопасна для связи, но связь является ключом к исцелению.
Braving Hope™ — это новаторский коучинг-интенсив для обманутых партнеров по всему миру. Работа с Мишель поможет вам избавиться от опустошительного предательства, облегчить симптомы травмы и вернуть себе жизнь.
Чтобы узнать, подходит ли вам Braving Hope™, запланируйте звонок прямо сейчас.
Жестокая правда о МОШЕННИЧЕСТВЕ — Колесо благополучия
Когда наш партнер изменяет, кажется, что нас предали и обманули, как будто в нас попала тонна кирпичей.
Мы чувствуем себя разбитыми, растерянными, обиженными, и глубоко ранен.
Хотя естественной реакцией на измену супруга может быть гнев, разочарование, ярость или ненависть; есть еще один способ приблизиться к обману.
I Если вы тот, кому изменили, остановитесь на секунду и спросите себя, как я способствовал его или ее поведению?
Я ни в коем случае не пытаюсь переложить вину на ВАС. Чтобы понять и, возможно, наладить отношения после измены, мы, «жертвы» как таковые, должны сделать шаг вперед и быть готовыми задать трудный вопрос самим себе. Нам нужно копнуть глубоко внутрь себя, чтобы выяснить, какова была наша роль в измене .
Останься со мной!
Я знаю, что мысль «о чем, черт возьми, она говорит» не покидает вас, пока вы читаете это. Вас обидели; шок, боль, страх и горе реальны и действительны, и вам нужно полностью их признать и обработать.
Указать всегда легче пальцем на кого-то другого.
Тем не менее,
Отношения или браки состоят из двух равноправных партнеров. И каждый партнер на 100% отвечает за отношения. Вопреки старому мнению, 50/50 не существует. Оба партнера в нем на 100%, полностью вовлечены и ответственны.
Теперь, если наша часть отношений составляет 100%, то задавать трудные вопросы самим себе — это необходимая часть нашего роста и понимания. Потому что, если мы не исцеляемся, не растем и не понимаем свою часть, мы в конечном итоге переходим от одних отношений к другим и в конечном итоге получаем одни и те же результаты и одни и те же страдания снова и снова.
Затем, из-за нашего нежелания учиться на своем прошлом опыте, мы собираем наши результаты, кладем их в коробку и решаем, что все мужчины обманщики и все мужчины не замышляют ничего хорошего. Мы начинаем обобщать и навешивать ярлыки на других как на «плохих», «неправильных» и «аморальных», не позволяя себе учиться и расти на этом опыте.
Итак, сделайте глубокий вдох и войдите в свою силу, выйдите из состояния жертвы, нырните глубоко внутрь и спросите:
Как я обманул себя?
Был ли я эмоционально недоступен для своего партнера?
Глубоко укоренившееся убеждение, что я непривлекательный, подсознательно саботировало мои отношения?
Как я создал условия для предательства?
Какую горькую правду об этих отношениях я не хочу видеть и признавать?
Какова настоящая, подлинная динамика этих отношений?
Как я был слеп к знакам? Я проигнорировал их? Был ли я в отрицании?
Потому что обмана не бывает за одну ночь почти никто в счастливом и здоровом браке однажды не решает, что сегодня я изменю своему супругу. Происходит процесс отключения со временем — по многим дням и ночам непонимания, неудовлетворенности, чувствовать себя недооцененным, неуслышанным и недостойным.
Здесь мы начинаем исследование — глубоко внутри себя.
Это время, когда нам нужно быть по-настоящему подлинными и настоящими для самих себя. Нет больше притворства. Грубые и честные ответы. Нам нужно начать нести ответственность за свои результаты, какими бы трудными или болезненными они ни были.
Здесь мы решаем, что я творец своей жизни и, следовательно, своих результатов. Итак, где я ошибся и чему я могу научиться? Как я могу собрать части вместе? И двигаться вперед.
Предательство ВСЕГДА начинайте с САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ
Как только самоисследование завершено
Затем следующий шаг – переключить внимание на партнера, начать копать глубже и задавать сложные вопросы.
Как они играли мелко в этих отношениях и не говорили о своих потребностях и желаниях?
W курица а с чего началась ложь и обман?
Что у них не хватает смелости тебе сказать?
Когда мы получаем честные и правдивые ответы обоих партнеров, мы смотрим на ДЕЙСТВИЕ измены и спрашиваем себя, можем ли мы расти и развиваться от этого?
Может ли это сделать нас ближе, ближе и ближе друг к другу?
Обман не должен быть
конец отношениям.