Дружба: простить или нет? | PSYCHOLOGIES
14 938
Познать себяЧеловек среди людей
Иногда достаточно промолчать, не так посмотреть или нарушить обещание, чтобы дружбе пришел конец. Для 37-летнего Андрея решающим моментом стала фраза «Хороших выходных!», брошенная Юлей, с которой он дружил с детства: «Я рассказал ей о смерти своего пса, а она отреагировала так, как будто у меня просто сломалась какая-то вещь! Она не только не посочувствовала, она еще и продемонстрировала, как плохо знает меня и как презирает мою привязанность к собаке».
У предательства много вариантов: друг не пришел, когда был нужен; подруга соблазнила вашего партнера; приятель солгал, раскрыл ваш секрет или не встал на защиту.
Если происходит конфликт, нам кажется, что мы потеряли часть себя
«Предать — значит намеренно нарушить доверие, — напоминает психотерапевт Варвара Сидорова. — Казалось, что с этим человеком у нас есть явная или неявная договоренность о том, как мы ведем себя друг с другом; мы были уверены, что отношения с ним безопасны и надежны.
И вдруг (иногда через много лет) выясняется, что он играл не по правилам, и в одно мгновение рушится наша картина мира».
Дружба, как и любые любовные отношения, построена на обмене, на том, что мы даем и принимаем. Я люблю себя через другого, мне нравится, что он любит меня и транслирует другим мой привлекательный образ.
В основе дружбы лежит подобие: мы дружим с теми, кто может быть нашим альтер эго, нашим отражением, идеальным образом, в котором мы узнаем себя. Позитивный взгляд друга питает нас, делает уверенней и обогащает тот образ самих себя, который мы создаем.
Почему предательство так ранит?
Если верить Аристотелю, друг — еще и тот, кто делает нас лучше, кто позволяет развивать наши таланты и способности. Если происходит конфликт, нам кажется, что мы потеряли часть себя. Неудивительно, что предательство друга воспринимается как катастрофа.
«Я проходила стажировку под руководством Нины, — рассказывает 37-летняя Елизавета. — Она была на восемь лет старше, и я смотрела на нее с восхищением.
Я нуждалась в уверенности, поддержке и признании. Все это дала мне она. Постепенно мы сдружились. У нас было много общих идей, и мы создали совместное предприятие. Когда она предала меня, я просто потеряла веру в себя, мне стало казаться, что в наших общих проектах я была не на высоте и потому утратила ее доверие».
Главное — не пытаться делать вид, что наша боль не имеет значения, что все забыто и немедленно прощено
«Растерянность, разочарование, злость, вина (как же я раньше его не раскусил?), стыд (когда друг разгласил интимные моменты нашей жизни) — целый комплекс чувств переживает тот, кого предали, — говорит психолог Илья Латыпов. — Возникает такая острая боль, что в первый момент мы обращаемся к своему «Я», чтобы понять, что же все-таки произошло».
Можно обдумывать случившееся в одиночку, с помощью близких или психотерапевта. «Главное — не пытаться делать вид, что наша боль не имеет значения, — подчеркивает Варвара Сидорова, — что все забыто и немедленно прощено».
Постарайтесь понять, что именно так вас задело. Предательство друга? Или, может быть, оно лишь стало последней каплей в чаше ваших обид?
Не все готовы к такой, часто мучительной, работе. Кто-то раз и навсегда вычеркивает друга из своей жизни. Кто-то старается не думать об обиде и продолжает общение «как ни в чем не бывало». Но обе стратегии — по сути, бегство, делающее невозможным примирение или прощение, а тем более — восстановление отношений, предупреждает Илья Латыпов.
Как пережить предательство?
Осознать важность того, что произошло, значит сделать первый шаг к прощению. Второй этап требует большего мужества. В этот момент мы должны суметь сказать другу, что чувствуем себя преданными, высказать свою боль.
Это необходимо нам самим, отмечает Варвара Сидорова: «Высказывая свою боль, мы проговариваем правила, которые друг нарушил, и таким образом восстанавливаем целостность своей картины мира». Именно это поможет восстановить диалог. Так мы, возможно, сможем сделать еще один шаг навстречу.
Невыраженный, непрожитый гнев, непроясненные отношения, все, что запрятано в глубины души, мешает нам идти дальше
Вовсе не обязательно, что прощение произойдет. Если друг не признал, что обидел нас, не сожалеет о случившемся, значит, дружба закончилась, и мы, скорее всего, ошибались на его счет. А может быть, наоборот, он захочет прояснить недопонимание или поделиться тем, что переживает сам. Если друг осознает, что вы хрупки и с вами необходимо быть внимательным, вы сможете вместе продолжить путь.
Простить не значит автоматически восстановить доверие, подчеркивает Илья Латыпов. «Для этого необходима искренность, причем с обеих сторон. Доверие рождается снова только через соприкосновение двух открытых, обнаженных сознаний, когда чувствуешь — нет никакого подтекста, никакого второго дна за этим переживанием».
«Независимо от результата, само это объяснение помогает двигаться в будущее, — добавляет Варвара Сидорова.
— Невыраженный, непрожитый гнев, непроясненные отношения, все, что запрятано в глубины души, мешает нам идти дальше». Из-за этого бывает трудно завязать новые дружеские отношения.
«После предательства подруги я стараюсь держать дистанцию с новыми знакомыми. С тех пор у меня не получается заводить друзей», — с горечью признается 29-летняя Анжелика.
Роль предательства в отношениях
Пережив предательство, мы остро чувствуем, что дружба делает нас одновременно сильнее и уязвимее. Мы испытываем и непреодолимое желание вернуть былое единение, и страх быть покинутым. Предательство проигрывает некоторые сцены из эдиповой фазы, когда мы вдруг осознаем, что любовь другого человека направлена не только на нас. И тогда сердимся на самих себя за то, что верили в ее чистоту.
Психоаналитик Николь Фабр предлагает отказаться от нарциссических иллюзий: «Предательство — неотъемлемая часть дружбы, ведь она основана на подобии. Я бы сказала, что оно даже желательно: это логическое завершение отношений с альтер эго, «здоровый» разрыв.
Чтобы дружба была крепкой, мы должны перестать воспринимать другого как свое отражение или часть себя, признать его инаковость».
Как и в любви, в дружбе один всегда идеализирует другого и ждет, что тот компенсирует все его недостатки. Как и в любви, в дружбе наступает момент развенчания иллюзий, с которого и начинаются подлинные отношения.
Если есть сильное желание дружить, можно рискнуть и возобновить отношения
Прощая, мы расстаемся с детским взглядом на дружбу. И допускаем, что в другом человеке, как и в нас самих, сосуществуют прекрасные и неприглядные черты.
Мы признаем, что наш друг может ошибаться, и больше не относимся к нему утилитарно, оценивая, что хорошего он нам даст. Он может нас разочаровывать, делать нам больно, но мы все равно признаем его ценность. Если нам удастся вместе преодолеть трудности, дружба станет глубже и богаче.
К прощению нет рационального пути. «Мы интуитивно ориентируемся на свое внутреннее мерило: смогу я теперь чувствовать себя с тобой в безопасности или нет?» — говорит Варвара Сидорова.
Если есть сильное желание дружить, можно рискнуть и возобновить отношения.
Порой случается, что прощение приходит как бы помимо воли, когда обида нас отпускает. Хотя мы не обязательно при этом снова сблизимся с другом. «Года три спустя я вдруг поняла, что боль исчезла, — вспоминает Елизавета. — Я даже храню хорошие воспоминания о нашей дружбе. Не жалею, что она была».
Рана затянулась, предательство было пережито: «Раньше я растворялась в другом, постоянно искала признания, а теперь стала более уверенной, цельной. Показываю всем, какая я есть, со своими достоинствами и недостатками, и не боюсь, что меня не примут или предадут».
Текст:Галина Черменская
Новое на сайте
«Будь здоров!»: 16 элементов психического и эмоционального здоровья — чек-лист психоаналитика
«Муж не хочет заводить ребенка в ближайшие два года. Вдруг он потом уйдет к другой?»
«Жена мне изменила. Как вернуть ее любовь?»
Как понять, что вы в отношениях с «Питером Пэном»: 5 признаков
Как экстраверту и интроверту ужиться вместе: 5 подсказок — постройте гармоничные отношения
«Мама, хватит!»: как ужиться с пожилыми родителями
На грани: как себя вести, если у близкого человека пограничное расстройство личности?
«Я хочу умереть, но мама считает, что это просто переходный возраст»
«Это всего лишь секс»: психолог и сексолог – о том, стоит ли прощать измену
Несмотря на обещания партнеров хранить друг другу верность, многие пары сталкиваются с супружеской изменой.
Простить или расстаться без раздумий? О том, когда можно дать шанс любимому человеку, а когда после измены однозначно стоит выйти из отношений, «Газете.Ru» рассказали семейный психолог и психолог-сексолог. В конце статьи мы предлагаем проголосовать за тот вариант, который вы считаете наиболее приемлемым для себя.
«Любовь покрывает множество грехов, в том числе и измену»
Владимир Зуев, семейный психолог:
– Считаю себя экспертом по профилактике и преодолению измены в отношениях. На протяжении последних десяти лет активно консультирую пары, столкнувшиеся с подобной проблемой.
Измена – это не просто фрикции и удовлетворение сексуальных потребностей, это бомба замедленного саморазрушения, результат – разрушение брака. Измена – ужасное предательство, которое отталкивает партнеров и иногда остается шрамом на протяжении всей жизни. Фактически измена дает право расторгнуть отношения, потому что это собственноручное убийство семьи.
Однако официально заявляю, что супружескую измену простить можно.
Любовь покрывает множество грехов, в том числе и измену.
Конечно, рекомендовать простить – дело непрофессиональное и неблагородное. Человек только сам может взять на себя эту ответственность. Рекомендовать проще, чем быть в реальной ситуации.
Прощение ради детей, прожитой жизни, совместного имущества, репутации, ради любви и глубокой посвященности друг другу… Надо всегда филигранно и персонально рассматривать каждую историю отдельно.
Существует три категории измены.
1. Случайная измена, когда партнер поддался соблазну и однократно изменил. После чего человек сокрушается и понимает, что он виноват, что причинил боль и точно больше не готов переступать эту черту.
2. Когда партнер попался на эмоциональную близость и периодически встречается для физической измены. Здесь поможет только глубокая любовь и борьба за свою семью при помощи терапии.
3. Нездоровое пристрастие партнера к сексу (склонность к полигамии). Здесь однозначно нужно выходить из токсичных отношений и не обманываться, что это пройдет.
После развода отец не хочет общаться с детьми: психологи – о том, как это объяснить детям
Что рассказывать детям, если отец ушел из семьи и не хочет поддерживать с ними связь – горькую…
06 марта 08:28
Я всегда говорю, что при помощи семейной терапии возможно «на руинах семьи восстановить цветущий сад». Даже если ваши отношения дали мощную трещину, возможно восстановление при помощи радикального прощения и искупительной любви.
В моем опыте консультаций есть множество семей, которые сохранили брак и выстраивают зрелые и доверительные отношения. А есть и те, кто прекратил супружество, не согласившись с глубиной предательства.
Запомните: важно проговорить в паре, как каждый из партнеров понимает верность и неверность. Что для вас измена, а что изменой не является?
Поверьте, вы удивитесь, насколько у вас разные определения.
«Прощать нельзя, если каждое касание партнера причиняет вам боль или изменивший не раскаивается»
Елена Кондрашева, сексолог, директор Центра семейного и сексуального образования Secrets в Санкт-Петербурге:
– Когда у алтаря произносится заветное: «Будем вместе навсегда, верны друг другу как лебеди», вряд ли жених или невеста в красках представляют свой адюльтер в этот момент.
Однако помним про «Никогда не говори «никогда» и «Не зарекайся».
Тема измен – одна из главных тем для обращения к семейным психологам.
Примечательно и то, что для мужчин и для женщин зачастую измена означает разное. Женщина куда болезненнее переносит эмоциональную связь ее мужчины с другой или вливание финансов «на сторону». Мужчине же тяжело смириться скорее с сексуальной изменой, чем с эмоциональной привязкой.
В каких же случаях измену прощать не стоит?
1. Если вы понимаете, что каждое касание партнера причиняет вам боль, и вас мучают назойливые фантазии о том, как он взаимодействовал с другим человеком. Измену простить можно, но забыть – нельзя.
2. Если изменивший никак не пытается загладить свою вину. Вы слышите в свой адрес: «Это природа/Ты сам(а) виноват(а)/Это всего лишь секс», задумайтесь, ценны ли вы партнеру, если получаете такие комментарии в ответ на свою боль и обиду.
3. Если вы не готовы работать над проблемой. Изначально у вас были «свободные отношения» и там было право на связь с другим? Если нет, то наверняка это удар.
Когда же есть смысл постараться простить?
1. Вы знаете, что виноваты в измене – да, такое бывает. К примеру, вы полностью «забили» на свою пару, не уделяете внимания и ставите отношения на последнее место. Да, измена – это не лучший вариант решения вопроса, но вполне ожидаемый.
Как влюбленность меняет тело и психику человека: отвечают биолог, врач и психолог
Многие люди в период влюбленности отмечают, что их тело и разум преображаются: у них «отрастают…
14 февраля 08:13
2. «Вынужденные обстоятельства», как бы странно это ни звучало. Я ни в коем случае не оправдываю связь на стороне, но бывают и такие случаи. Например, длительная разлука (год и более), особенно если нет никакого эротического поддержания связи.
3. «Бытовой вопрос» – дети, общий крупный бизнес. Но только в том случае, если это разовая «акция», если изменивший раскаивается, и вы оба готовы принять и проработать случившееся.
Позвольте дать один совет: слушайте свое сердце и разум. Другие здесь не советчики, это ваша жизнь и ваше решение.
Действительно ли необходимо прощение?
Перейти к основному содержанию
Элейн Эйзенман
Элейн Эйзенман
Увлечен тем, что помогает организациям расти и масштабироваться.
Опубликовано 24 апреля 2020 г.
+ Подписаться
Предательство трудно проглотить. Вот почему концепция прощения почти никогда не привлекательна. Возникает вопрос: вы обязаны прощать? В конце концов, процесс исцеления должен быть сосредоточен вокруг того, что вам нужно.
Чтобы понять, что на самом деле означает прощение, подумайте, как Адам Коэн, исследователь темы прощения, определяет это понятие в Greater Good Magazine : «Психологи обычно определяют прощение как сознательное, преднамеренное решение высвободить чувство обиды или мести по отношению к человеку или группе, которые причинили вам вред, независимо от того, действительно ли они заслуживают вашего прощения».
Благодаря нашим интервью и исследованиям мы обнаружили, что существует два типа прощения. Первый движим духовно. Если прощение предателя помогает вам обрести умиротворенное состояние ума, то во что бы то ни стало стремитесь к нему. Для некоторых людей прощение тех, кто их обидел, является глубоко укоренившейся религиозной или духовной ценностью. Для других аспект духовности является ненужным и неактуальным. Но движение вперед без гнева считается необходимой целью в процессе их выздоровления. А для других прощение вовсе не обязательно, чтобы двигаться дальше после выздоровления.
В любой ситуации важно понимать, что ваше решение простить связано с вашими потребностями, а не с потребностями тех, кто вас предал. Кроме того, важно помнить, что, прощая, вы ни в коем случае не забываете, не примиряете и не оправдываете действия своего предателя. Вы просто помогаете себе отойти от злых, негативных чувств, которые могут утянуть вас вниз.
Польза прощения
Правда в том, что эмоционально прощение помогает вам исцелиться. Это замыкает петлю в плохой ситуации и дает вашей психике понять, что она, наконец, закончилась. Хосе Стивенс, доктор философии, психолог и шаман, отмечает, что, когда вы кого-то не прощаете, вы заключаете вас двоих в одну камеру. Прощение может помочь восстановить отношения (если вы этого хотите). И это может помочь восстановить вашу веру и доверие к человечеству.
Доктор Стивен Стосны, психолог, в практику которого входят жертвы предательства, очень эффектно описывает прощение, «отпуская надежду на лучшее прошлое».
В результате вы используете силу, чтобы создать другое и лучшее будущее.
Чем не является прощение
Это будущее не обязательно должно быть связано с предателем. В некоторых случаях нет смысла продолжать отношения. Прощение кого-то позволяет вам построить новое будущее для себя; однако это не означает, что будущее должно включать отношения с предателем.
Прощение, вопреки тому, во что многие верят, не является духовным или религиозным решением, позволяющим предателю сорваться с крючка. Вместо этого это просто поиск способа освободиться от эмоциональной боли, которая может заставить вас вступить в вечный танец с вашим предателем. Так что признайте боль и подтвердите ее; не попадайтесь в ловушку бесконечного переживания боли заново, потому что это замедлит процесс выздоровления и позволит обиде и гневу вернуться в вашу жизнь.
Помните, что прощение заключается в преодолении гнева, а не в понимании и принятии предательства или попустительстве предателю.
Это отправная точка, чтобы не обращать внимания на ошибки и действия предателя и перестроить отношения: двигаться вперед вместе с ним или оставить его позади.
Публичное проявление предательства: как справиться с предательством в глазах общественности
30 июня 2020 г.
Пусть карма позаботится об этом
27 мая 2020 г.
Сиденье за столом требует вставания, когда это необходимо
23 марта 2020 г.
3 самых важных урока, извлеченных из переживших предательство
18 февраля 2020 г.
Все дело в семье: стратегии управления предательством в семейном бизнесе
17 января 2020 г.
Основной контрольный список для того, чтобы двигаться дальше после предательства
16 декабря 2019 г.
Предательство на работе: как стоять на своем
12 ноября 2019 г.
Три основных красных флажка, на которые следует обращать внимание, чтобы избежать домашнего насилия
14 окт. 2019 г.
Один из моих первых опытов с предательством
9 сент. 2019 г.
Знакомство с B.
O.U.N.C.E. — О чем все это?7 августа 2019 г.
O.U.N.C.E. — О чем все это?Псалом 55: Боль предательства
ОТ КЭТИ ШЕФЕР, GRACE ATTENDER
Псалом 55
1 Услышь мою молитву, Боже.
Не игнорируйте мой крик о помощи!
2 Пожалуйста, выслушай меня и ответь,
ибо я подавлен своими бедами.
3 Враги мои кричат на меня,
выдвигают громкие и злые угрозы.
Они навлекают на меня неприятности
и злобно преследуют меня.
4 Мое сердце колотится в груди.
Ужас смерти настигает меня.
5 Страх и дрожь обуревают меня,
и я не могу перестать дрожать.
6 О, если бы у меня были крылья, как у голубя;
тогда бы я улетел и отдохнул!
7 Я бы улетел далеко
в тишину пустыни. Интерлюдия
8 Как быстро я убегу —
далеко от этой дикой бури ненависти.
9 Смути их, Господи, и разрушь их планы,
ибо я вижу насилие и конфликт в городе.
10 Его стены днем и ночью охраняются от захватчиков,
но реальная опасность заключается в зле внутри города.
11 Все разваливается;
Угрозы и мошенничество процветают на улицах.
12 Это не враг насмехается надо мной—
Я мог бы вынести это.
Не мои враги так высокомерно оскорбляют меня —
Я мог бы спрятаться от них.
13 Взамен это ты — мой ровня,
мой спутник и близкий друг.
14 Каким хорошим общением мы когда-то наслаждались
когда мы вместе шли к дому Божьему.
15 Пусть смерть преследует моих врагов;
пусть могила[b] поглотит их заживо,
ибо зло поселится в них.
16 Но я воззову к Богу,
и Господь спасет меня.
17 Утро, полдень и ночь
Вопию в бедствии моем,
и Господь слышит голос мой.
18 Он выкупает меня и сохраняет меня в безопасности
от битвы, ведущейся против меня,
хотя многие все еще противятся мне.
19 Бог, правивший вечно,
услышат меня и смирит их. Интерлюдия
Ибо мои враги отказываются изменить свой путь;
они не боятся Бога.
20 Что касается моего спутника, то он предал своих друзей;
он нарушил свои обещания.
21 Слова его гладки, как масло,
но в сердце его война.
Его слова успокаивают, как лосьон,
но под ними кинжалы!
22 Отдайте свое бремя Господу,
и Он позаботится о вас.
Он не позволит благочестивому поскользнуться и упасть.
23 Но Ты, Боже, пошлешь нечестивых
в яму погибели.
Убийцы и лжецы умрут молодыми,
но я верю, что вы меня спасете.
Моя рука тряслась, а сердце колотилось, когда я повесил трубку. Благодарная тому, что я одна дома, я рухнула на диван, схватилась за голову руками и начала рыдать. Чувства вины, стыда и раскаяния переполняли меня, когда я воззвал к Богу: «Господи, прости мою глупость! Какой беспорядок я устроил! Помоги мне, Иисус!»
Моя дорогая кузина (и близкая подруга) только что позвонила, чтобы спросить, не предал ли я ее доверие, повторив информацию, которой она поделилась со мной.
К сожалению, да, у меня было. Хуже того, человек, с которым я поделился информацией, решил действовать в соответствии с ней; тем самым приводя в движение цепочку событий, связанных с побочным ущербом для других людей. Хотя я и не действовал со злым умыслом, я не мог избежать последствий своей неосторожности… Я долго извинялся, а потом надеялся и молился, чтобы она меня простила…
Я был зол не только на себя за то, что предал моего кузена, я также был зол и разочарован другим человеком, которому я доверил информацию о предательстве моего доверия. Я был в странном и ужасном положении, будучи И предателем, И преданным! Но, конечно, я видел, что вина во всем была моя… Я сделал что-то ужасно глупое и знал, что только Бог может помочь убрать беспорядок, который я сделал!
Предательство. Психологи сходятся во мнении, что это один из худших видов эмоциональной боли, которую человек может испытать в жизни. Что делает предательство особенно болезненным, так это то, что его совершают самые близкие нам люди — верный друг, любимый человек или доверенное лицо.
Чем дольше, глубже и интимнее наши отношения с нашим предателем, тем тяжелее наша боль от их предательства.
Большинство ученых считают, что Давид написал этот псалом в ответ на своего сына, восстание Авессалома против него, а также на предательство своего близкого друга Ахитофела. Достаточно того, что его собственный сын замышлял убить его и занять его трон; но вдобавок ко всему, давний друг и доверенный советник Давида Ахитофел объединил усилия с Авессаломом, чтобы составить заговор против него! (Прочитайте историю во 2 Царств, главы 15-18.) Шок, тревога, гнев и уныние Давида очевидны, когда он взывает к Богу о помощи.
Псалом 55 раскрывает 5 шагов, которые мы можем предпринять, когда нас предают:
1. Взывать о помощи к Богу.
Предательство вызывает водоворот эмоций, которые могут захлестнуть нас. Это слишком много, чтобы вынести это в одиночку. Самое безопасное место, куда можно перенести наши эмоциональные потрясения, — это Божий «престол благодати».
Давид взывает к Богу в стихах 1-2: Услышь мою молитву, Боже. Не игнорируйте мой крик о помощи! Пожалуйста, выслушайте и ответьте мне, потому что я подавлен своими проблемами.
Не забывайте, Иисус знает боль предательства! Он понимает, что мы чувствуем. В самую страшную ночь Его земной жизни Его предали двое Своих собственных учеников: Иуда и Петр. Когда близкий друг или любимый человек предал наше доверие, и мы не знаем, куда обратиться, мы цепляемся за Бога, нашу Скалу и наше Убежище в трудные времена. Надейся всегда на Господа, ибо Господь Бог есть вечная Скала (Исайя 26:4).
2. Возьмите тайм-аут.
предательство глубоко ранит, потому что разрушает доверие и заставляет нас чувствовать себя одинокими, незащищенными и уязвимыми. Нашим первым побуждением может быть желание убежать и найти безопасное место, чтобы спрятаться. Именно это и сделал Давид. Он бежал из города и скрывался от тех, кто хотел лишить его жизни. В стихах 6-8 Давид выражает желание избежать суматохи и обрести покой: О, как бы я хотел, чтобы у меня были крылья, как у голубя; то мне бы улететь и отдохнуть! Я бы улетел далеко в тишину пустыни.
Как быстро я убегу — подальше от этой дикой бури ненависти.
Возможно, нам придется держаться подальше от предателя, пока мы разбираемся в своих чувствах. Всегда мудро искать Божьего утешения, мира и мудрости во времена эмоциональных потрясений. Господь говорит: «Я поведу тебя по наилучшему пути в твоей жизни. Я буду давать тебе советы и присматривать за тобой». (Псалом 32:8).
3. Выразите свой гнев Богу.
Бог может справиться с нашими искренними эмоциями, и нет ничего плохого в том, чтобы сказать Ему ТОЧНО, что мы хотим, чтобы Он сделал с нашим врагом. На самом деле, это может быть очень катарсическим! В стихах 9 и 15 Давид призывает Бога: Уничтожь их, Господи, и смешай их речь. . . Пусть смерть застигнет моих врагов врасплох; пусть могила поглотит их заживо, ибо зло поселяется в них.
Гнев из-за предательства — это нормально. Мы просто не хотим застрять там. Гнев, который не обрабатывается и не высвобождается, может стать давней обидой, горечью, которая съедает нас изнутри.
Обратите внимание на это предупреждение, И «не согреши, позволив гневу овладеть тобой». . . . ибо гнев дает сильную опору дьяволу (Ефесянам 4:26-27).
4. Пусть Бог расправится с нашим предателем.
Наша естественная склонность, когда нам причиняют боль, — нанести ответный удар, наброситься на того, кто причинил нам боль. Но мы должны воздерживаться от мести. Это нелегко, но, как дети Божьи, мы можем доверять Богу-Отцу, который прикроет нашу спину! В стихах 16-18 Давид выражает свою уверенность в помощи Божией: Но я призову Бога, и избавит меня Господь. Утром, днем и ночью молю я в бедствии моем, и Господь слышит голос мой. Он спасает меня и оберегает от битвы, которую ведут против меня. . .
Иисус учил Своих последователей «подставить другую щеку», и наставляет нас «молиться за гонящих вас» (Матфея 5:39; 44). Мы должны предать наших врагов Богу и позволить Ему вершить правосудие. Как говорит нам Павел , Дорогие друзья, никогда не мстите.
Оставьте это праведному гневу Божьему. Ибо Писания говорят: «Я отомщу; Я воздам им», — говорит Господь (Римлянам 12:19).
5. Доверься Богу и прости.
Предательство может заставить нас чувствовать себя усталыми, настороженными и настороженными. Мы можем не доверять другим и даже сомневаться в собственных суждениях. В стихах 22-23 Давид напоминает нам полагаться и искать помощи у Того, Кто действительно заслуживает доверия: Отдайте бремя ваше Господу, и Он позаботится о вас. Он не позволит благочестивым поскользнуться и упасть. Но Ты, Боже, пошлешь нечестивых в яму погибели. Убийцы и лжецы умрут молодыми, но я верю, что ты спасешь меня.
Хотя прощение не упоминается в этом псалме, мы знаем, что Давид искал и получал прощение за свои грехи в разное время своей жизни. Давид верил, что Бог спасет его не только от врагов, но и от самого себя и своего греха. Мы спасены благодаря благодати и прощению, которые Иисус обеспечил для нас на кресте.
Как последователи Христа мы призваны распространять на других ту же благодать и прощение, которые мы так милостиво получили сами.
Когда мы признаем, что все мы грешные, сломленные люди, мы также понимаем, что неизбежно причиним боль и разочаруем друг друга. Прощать нелегко, но и необязательно; Бог повелевает нам прощать. Вы должны делать поправку на недостатки друг друга и прощать человека, который вас обидел. Помните, Господь простил вас, поэтому и вы должны прощать других (Колоссянам 3:13).
Важно отметить, что прощение — это НЕ то же самое, что примирение. Прощение на самом деле является сделкой между нами и Богом, а не между нами и нашим врагом. Он восстанавливает наш мир с Богом, освобождая нас от мертвой хватки горечи и обиды. Однако мы не обязаны впускать в свою жизнь нераскаявшегося предателя. Примирение может произойти только в том случае, если наш предатель признал свой проступок, попросил у нас прощения и предпринял шаги, чтобы изменить свое поведение и восстановить наше доверие.
Возвращаясь к моей собственной истории, я рад сообщить, что примирился с обоими людьми, которых я упомянул.