Почему мужчине сложно говорить о своих чувствах?
Почему мужчине сложно …
25 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
она: да
он: сделаешь минет?
это нормальное общение????
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Садовников Эрнест
Психолог….
106 ответов
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
Галина Федулова
Психолог
7 ответов
-
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
229 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
149 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
358 ответов
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
..#23
#24
Кстати в «Мужчины — с Марса, женщины — с Венеры» он довольно неплохо передаёт внутренний диалог мужика на тему чувств.
Да и как Странный уже сказал: пацан не балабол, пацан за базар отвечает.
#25
Новые темы за сутки:
Подскажите психолога
13 ответов
Не высыпаюсь
2 ответа
С этими людьми все же будет хорошо?
10 ответов
Глушу боль алкоголем
3 ответа
Может стоит обратиться к врачу или у кого то такое есть?
3 ответа
Помогают ли психологи?
10 ответов
Биохакинг.
Улучшение памятиНет ответов
Антидепрессанты после неудачной попытки
6 ответов
Мне 30 лет, а в душе я уже старуха. У кого так же?
14 ответов
Боюсь уколов
7 ответов
Улучшение памятиПопулярные темы за сутки:
Депрессия и невроз после развода. Сходила к психиатру теперь жалею
20 ответов
Мне 30 лет, а в душе я уже старуха. У кого так же?
14 ответов
Подскажите психолога
13 ответов
Помогают ли психологи?
10 ответов
С этими людьми все же будет хорошо?
10 ответов
Компульсивное переедание — враг номер один
9 ответов
Боюсь уколов
7 ответов
Антидепрессанты после неудачной попытки
6 ответов
Глушу боль алкоголем
3 ответа
Может стоит обратиться к врачу или у кого то такое есть?
3 ответа
Следующая тема
Откуда у людей такое маниакальное желание обязательно кого-то с кем-то сводить?
19 ответов
Предыдущая тема
Все достало!!!
362 ответа
Топ-6 бытовых ситуаций с мужчиной, когда женщине лучше промолчать
В жизни каждой женщины возникают ситуации, когда она хочет что-то сказать своему мужчине, но понимает, что сейчас лучше всё же промолчать.
Во время ссор или сильного стресса у обоих эти моменты «тишины» могут стать золотым правилом. Рассмотрим шесть ситуаций, когда молчание — лучшая стратегия для любой женщины.
6. Когда мужчина сильно разозлился
Как правильно общаться с мужчиной: советы мудрых женщин. Фото © Shutterstock
Когда мужчина сильно разозлился, лучшее, что женщина может сделать, — это промолчать, пока он не придёт в себя. Попытки успокоить мужчину в этом состоянии могут только усугубить ситуацию. Позвольте ему выговориться и остыть, а затем начните разговор снова.
5. Когда мужчина говорит о своих проблемах
Общество накладывает множество ограничений на поведение мужчин, и делиться своими проблемами — совсем не принято. Поэтому, когда партнёр всё-таки решается разоткровенничаться, нужно помолчать, слушать и ни в коем случае не обесценивать его переживания фразами вроде «да разве это проблемы». Вместо этого используйте такие моменты как способ сблизиться со своим любимым.
4.
Когда мужчина находится в стрессе
6 ситуаций, когда молчание — лучшее решение конфликта с мужчиной. Фото © Shutterstock
Если мужчина стрессует, то он, скорее всего, станет раздражительным и нетерпеливым. В этом случае женщина должна постараться не злить его сильнее своими словами и действиями. Просто будьте рядом с возлюбленным и дайте ему время для восстановления сил.
3. Когда мужчина критикует женщину
Когда мужчина критикует женщину, её первой реакцией на слова, скорее всего, окажется отрицание. В такой ситуации лучше всё же сначала промолчать и выслушать его точку зрения. Если вы начнёте защищаться, партнёр может перестать говорить с вами на какие-то личные темы вообще. К тому же мужчина, увидев, что вы готовы прислушаться к его мнению, будет искренне этому рад и даже извинится, когда поймёт, что перешёл границу. Но нужно понимать: если вас задели слова бойфренда или супруга или вы поняли, что вами пытаются манипулировать, нужно обязательно об этом говорить.
Чтобы мужчина не думал, что это нормально и он может постоянно так делать.
2. Когда мужчина говорит о своих чувствах
6 ситуаций, когда женщине не стоит спорить с мужчиной. Фото © Shutterstock
Когда мужчина говорит о своих чувствах, женщина может захотеть перебить его и рассказать, что же испытывает она. Но перед этим нужно вспомнить, как часто партнёры не говорят о своих чувствах вообще. Поэтому в такой редкий момент близости и признаний лучше притаиться и слушать его во все уши. Мужчина может чувствовать себя неудобно и даже отверженно, если женщина начнёт говорить о своих чувствах, перебив его, это может помешать ему выразить свои эмоции или даже поспособствует закрытию в себе.
1. Когда мужчина говорит о своих успехах
Да, мужчины обожают хвалиться своими успехами. Не мешайте им это делать! В таком случае лучше говорить меньше, а если и делать комментарии, так только комплименты: как они правы и какие молодцы. Сами понимаете, так ваши отношения станут от такой хитрости только крепче.
В конце концов, поддержка — дело взаимное, так что, когда придёт время, мужчина будет рад поддержать вас тоже.
Молчание может быть очень мощным инструментом в руках любой женщины, главное — уметь им пользоваться в нужный момент и во благо. Не для манипуляций и не для наказания — только для позитивных целей. Так оно может помочь сохранить отношения с мужчиной, способствовать их укреплению. Но, конечно, нужно находить баланс между разговором и молчанием, чтобы создать здоровый и гармоничный союз.
Как справиться с токсичными людьми: 7 советов, после которых они к вам даже подходить не будут
11 самых ужасных нарядов с красной дорожки ММКФ-45, над которыми невозможно не смеяться
вчера в 12:07
Психотерапевт составила портрет типичного альфонса
вчера в 12:07
10 фото из ресторанов с «оригинальной» подачей, глядя на которые хочется плакать
вчера в 10:30
Как заставить мужа рассказать о своих чувствах
Ваш муж когда-нибудь приходил домой явно расстроенным? Вы спрашиваете его: «Как прошел твой день?»
Он отвечает: «У меня был тяжелый день на работе, но я в порядке»?
Вы спрашиваете его снова, и он говорит: «Я в порядке».
Вы пытаетесь снова, и он говорит: «Ничего».
Вы можете сказать, что он не говорит правду. Поэтому вы начинаете злиться на него. По мере того, как вы все больше раздражаетесь на него, тон вашего голоса выдает ваше разочарование. С ухмылкой вы говорите: «Я вижу, что что-то не так».
Это обостряется. «Я в порядке. Это не большое дело. Просто оставь меня в покое, — говорит он повышенным голосом.
«Сдаюсь! Ты мне никогда ничего не рассказываешь! вы возражаете.
Вы оба расстроены. Осуществляется небольшое общение. Вы думаете, что ваш муж не хочет делиться с вами своими чувствами. Вы чувствуете себя оторванным. Вы чувствуете, что вы меньше человек, потому что он отвергает вас. Вы впадаете в уныние. Вы хотите связаться с ним, но все ваши усилия терпят неудачу.
Вот это вас удивит… Прежде всего, я хочу, чтобы вы поняли, что ваш муж действительно хочет поделиться с вами своими чувствами. Мужчины нуждаются в том, чтобы делиться своими чувствами так же, как и женщины.
Им просто сложнее получить к ним доступ. Их чувства не сразу слетают с языка, но часто они спрятаны. Им нужна помощь, чтобы получить к ним доступ. Делать это надо деликатно. Ниже приведены шаги, чтобы помочь им:
1.) Помедленнее. Не задавайте скорострельных вопросов. Не думайте, что вы знаете, что их беспокоит. (Нужны дополнительные рекомендации по снижению скорости? Прочитайте «ЗАМЕДЛЕНИЕ! Практические способы разрешения конфликтов».)
2.) Обратите внимание на первые произнесенные слова или предложения. Суть будет в первом предложении. Вместо того, чтобы говорить вслух о том, что они думают и чувствуют, они сконцентрировали свои мысли и чувства в этих первых нескольких словах или предложениях.
3.) Используйте высказывания для размышления о первых словах или предложениях, которые он произносит каждый раз. Из приведенного выше примера вы можете ответить: «Значит, работа сегодня была трудной». И разговор может идти следующим образом:
Ваш муж : «Ага, постоянно проблемы».
Вы : «Вы решаете много проблем».
Ваш муж : «Позвонил разгневанный клиент и сказал, что в их новом холодильнике протекла вода, которая прошла через пол. Мы установили его пару месяцев назад».
Вы : «Вы установили его не так давно?»
Ваш муж : «Да, я не могу поверить, что это случилось снова. В прошлый раз я объяснил нашим установщикам, как они должны убедиться, что все работает хорошо, прежде чем».
Вы : «Вы делаете все возможное, чтобы все исправить».
Ваш муж : «Да, я стараюсь изо всех сил, но с этими парнями у меня связаны руки. Они никогда не слушают, сколько бы раз я им ни говорил. Я не могу их уволить, так как они семья босса. Я просто должен иметь с ними дело».
Вы : «Вы в затруднительном положении».
Ваш муж : «Я не знаю, что делать. Я делаю все возможное, чтобы помочь компании и сохранить свою работу, но, похоже, меня никто не уважает.
Я тот, кто должен исправлять чужие ошибки!
Вы : «Вы очень заботитесь о своей работе».
Ваш муж : «Да, но я не чувствую, что кто-то заботится обо мне или компании. Боюсь, что со всеми ошибками, которые мы делаем. Мы можем скоро выйти из бизнеса!»
4.) Проявляйте как можно меньше эмоций, когда помогаете мужу поделиться. Для многих мужчин истинные эмоции не на поверхности. Это глубже. Часто это маскируется гневом. Не реагируйте на гнев, но сохраняйте спокойствие и продолжайте сосредотачиваться на первых нескольких предложениях, которые он говорит.
5.) Не менять тему. Во время этого процесса вы должны сосредоточиться на его непрерывной мысли. Так он хранит мысли и чувства. Если вы меняете тему, тогда вы закрываете дверь для дальнейшего углубления.
Обратите внимание, что вам, возможно, придется использовать 5-7 утверждений для размышлений, прежде чем вы доберетесь до истинной эмоции. Дайте мужу время между заявлениями.
В это время он думает и соображает. Наберитесь терпения и продолжайте практиковаться. Прежде чем вы это узнаете, вы сможете получить доступ к его чувствам, не задумываясь об этом.
Эта техника хорошо работает с мужем, который является «указкой». Подробнее о «Указатели». Нужна дополнительная помощь в разговоре с супругом? Позвоните по телефону 704-658-0238, чтобы записаться на прием.
Почему некоторым мужчинам так трудно поделиться своими чувствами?
Источник: wavebreakmedia/Shutterstock
Недавний клинический случай напомнил мне о том, как многие современные мужчины переживают свои эмоции и потребности, и как это может негативно повлиять на качество их отношений. Я видел, как эта тема развивалась сходным образом во многих разных парах; Ниже я воссоздаю типичную сцену.
Алисия*, практикующая медсестра, около 40 лет, прошла индивидуальную терапию с моим докторантом. Она испытывала сильный стресс, большая часть которого была связана с ее отношениями с Фрэнком, ее мужем на протяжении пяти лет, который работал плотником.
Алисия описала Фрэнка как теплого и любящего в течение первых нескольких лет их отношений. Однако за последние несколько лет дела пошли плохо, и теперь он был холоден, отстранен и склонен к вспышкам гнева. Описание было таким, что мы почувствовали, что очень важно увидеть Фрэнка и узнать его точку зрения на ситуацию. Хотя Фрэнк поначалу очень сопротивлялся, в конце концов он согласился прийти и поделиться своей версией реальности.
При нашей первой встрече он был насторожен и сопротивлялся. Однако, посочувствовав его опасениям по поводу того, что на него напали, и быстро показав ему, что мы можем помочь (объяснив ему, почему его отношения испортились и как они могут стать лучше), он согласился на этот процесс. Оказалось, что терапия весьма успешно разогнала порочный круг, и примерно через месяц к Фрэнку и Алисии вернулся гораздо более высокий уровень удовлетворения и благополучия в отношениях.
Одна важная проблема, которую необходимо было решить на раннем этапе, была довольно распространенной, особенно с «традиционно мужественными» мужчинами.
Прежде чем я дам определение этому термину, рассмотрите следующий обмен мнениями, который произошел во время нашего первого сеанса: Я встречался с Фрэнком индивидуально в течение примерно 30 минут и имел представление о том, откуда он взялся. Когда мы собрались вместе для работы с парами, я сказал обоим партнерам: «Одна из самых важных вещей в этих отношениях — понять, откуда каждый из вас исходит на эмоциональном уровне, то есть уровень, на котором вы чувствуете, что вас ценят. , которым восхищаются и любят, или уязвимым, отвергнутым и обиженным. Давайте уделим немного времени и поделимся тем, что каждый из вас испытывает на этом уровне».
После короткой паузы Алисия вошла.
Алисия: Думаю, я могу пойти первой. Много раз я не чувствовал, что Фрэнк заботится обо мне или уважает меня. Я прошу его уважать мое рабочее место, но он входит и оставляет беспорядок. Я прошу его сообщить мне, когда он вернется домой, но он забывает позвонить.
Я: Спасибо, Алисия. Вы разъяснили некоторые способы, с помощью которых вы чувствовали себя ценными, и как это удовлетворяло ваши потребности. И вы заметили, что он дрейфовал, и несколько раз вы чувствовали, что Фрэнк каким-то образом утаивает или обесценивает вас. Фрэнк, из нашего предыдущего разговора я знаю, что у тебя тоже много чувств по поводу этих отношений. (Я указываю, что это его пол.)
Фрэнк: Ну, знаешь, раньше отношения были лучше. А сейчас не очень. Она говорит, что я не звоню, но обычно я звоню.
И я говорю ей, что люблю ее — иногда. (Фрэнк останавливается на этом, несмотря на мои невербальные сигналы продолжать.)
Я: И, Фрэнк, если ты заглянешь внутрь себя, как ты относишься к тому, как она к тебе относится? Что вы думаете о ней, и когда она чувствует себя лучше или хуже?
Фрэнк: Думаю, все в порядке. Я имею в виду, я не знаю. Отношения — иногда она меня раздражает. И иногда я кричу. Но это происходит не постоянно. Отношения в порядке. Не отлично, но нормально.
Я смотрю на Алисию, которая в отчаянии качает головой. Чтобы ускорить процесс, я использую технику, которую называю «директивная эмпатия». Директивная эмпатия использует навыки клинициста, чтобы направлять эмпатическое понимание внутреннего опыта человека и быстро концептуализировать ситуацию. В данном случае к паре применялась директивная эмпатия.
Крайне важно, чтобы это было сделано искусно. Поскольку я болтал с Фрэнком, я знал, откуда он взялся. Хотя поначалу он был настороже, я довольно быстро смог установить с ним хорошие отношения, что позволило мне говорить вещи прямо и так, что, если бы они не были сделаны правильно, это могло бы быть очень угрожающим.
Я: Обратите внимание на различия в ответах Алисии и Фрэнка. Фрэнк, тебе было гораздо труднее говорить о своих чувствах, чем Алисии, не так ли?
Фрэнк (кивая): Я мало говорю о своих чувствах. Люди говорят, что я холодный, что у меня нет чувств.
Я: Я думаю, у тебя есть чувства, Фрэнк. На самом деле, моя интуиция подсказывает мне, что ты чувствуешь вещи очень глубоко. Однако вы не умеете выражать свои чувства словами. Вы социализированы, чтобы быть «мужчиной», что для вас означает, что вы независимы и сильны, что вы не нуждаетесь ни в ком другом и не уязвимы. , ощущение, что вас обидели, вы не можете оставаться там. Вместо этого вы либо злитесь, либо уходите, либо говорите себе, что вы можете справиться с этим, и это даже не так уж важно. там богатые чувства, ты не можешь говорить о них, даже наедине с самим собой. И особенно трудно поделиться ими публично и рассказать Алисии. Это звучит близко к твоему опыту, Фрэнк?
Фрэнк: Да, думаю, это звучит правильно.
Мне трудно говорить такие вещи.
Я: Да. И эта трудность создает много помех в ваших отношениях с Алисией. Как насчет того, Фрэнк, если я попытаюсь рассказать Алисии, что ты чувствуешь, как я это чувствую. Я смоделирую его для вас. И это также даст Алисии возможность услышать более подробное изложение того, что происходит внутри. И если я уйду, то вы можете дать мне знать. Это круто с тобой?
Фрэнк: Да, ты можешь сказать ей.
Я: Алисия, за последние несколько лет Фрэнку много раз казалось, что вы не уважаете его как мужчину или мужа. Когда он готовит для тебя ужин, а ты не благодаришь его. Или когда он построил развлекательный центр, а вы сказали, что он выглядит «большим», вместо того, чтобы признать мастерство, вложенное в него, это было больно. Когда он спрашивает: «Почему ты уже в постели под одеялом?» он говорит, что хочет быть с вами физически, и когда вы говорите ему, что устали и готовы ко сну, он чувствует себя отвергнутым.
Когда вы заметили, что он не приносит столько денег, как раньше, и что теперь вы зарабатываете больше, чем он, он почувствовал, что теряет ценность в отношениях. Когда вы указали, что он седеет и лысеет, он почувствовал, что вы его не желаете.
Фрэнк не знает, как сказать тебе такие вещи. Ведь он и сам не умеет их по-настоящему чувствовать. Вместо этого, когда он сначала чувствует себя обиженным или уязвимым, он затем чувствует тревогу и неуверенность. И когда он так себя чувствует, он быстро оправдывает, почему он сам себе человек, и если он тебе не достаточно хорош, то иди нахуй, он просто уйдет в себя. Фрэнк, это звучит правильно?
Фрэнк: Ага. Это покрывает это.
Я (Алисии): Как это слышать?
Алисия (со слезами на глазах): Интересно, он что-нибудь почувствовал? Мне казалось, что ему просто все равно. Или, если он что-то и чувствовал, то его просто раздражало то, что я была со мной, потому что я была недостаточно хороша.
Часть меня почувствовала, что вы говорите, но он никогда ничего не говорит, поэтому я просто предположил, что ему все равно.
Я: Он заботился хорошо. Просто он был защищен от того, чтобы показать свою уязвимость даже самому себе.
Трудности Фрэнка с выражением своих внутренних чувств, особенно таких, как обида или уязвимость, потребность в поддержке, сексуальном желании или восхищении, — это пример того, что Левант охарактеризовал как нормативную мужскую алекситимию.
Алекситимия — клинически звучащий термин, обозначающий, когда кому-то очень трудно выразить свои эмоциональные переживания словами. Нормативная мужская алекситимия** относится к тому факту, что традиционная мужская ролевая социализация привела многих мужчин к таким способам бытия, что их маскулинная идентичность вступает в противоречие со многими эмоциями, которые они испытывают, и с тем, что, по их мнению, им «разрешено» выражать (т. е. они будут стыдятся и будут чувствовать себя «ненастоящими мужчинами», если будут выражать чувства уязвимости, потребности в зависимости, слабости и т.