Не хватает внимания от мужа
Не хватает внимания от …
32 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
Барышня
А почему вы все-таки вышли за него замуж? (Спрашиваю, чтобы понять, подойдет ли вам мой опыт)
#5
Осип Апельсинов
да подойдет.
все РСПэхи с одним опытом
Удачи вам!
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
Гость
Если речь о разводе уже заходила исправить ситуацию возможности нет. Оба вы полностью травмированы.
#13
Гость
Блин, вот реально, у вас , дамочки что, своих интересов совсем нет??? Ну найдете себе уже хоть какое хобби, хоть книжку почитайте…Ну нельзя же так душить человека лишаяя его всех увлечений(( Ни к чему хорошему это не приведет!!!
#14
#15
#16
#17
#18
Гость
Ну а вы? Вы ему даете то, чего от мужа хотите?
#19
Барышня
А почему вы все-таки вышли за него замуж? (Спрашиваю, чтобы понять, подойдет ли вам мой опыт)
#20
Гость
Блин, вот реально, у вас , дамочки что, своих интересов совсем нет??? Ну найдете себе уже хоть какое хобби, хоть книжку почитайте.
..Ну нельзя же так душить человека лишаяя его всех увлечений(( Ни к чему хорошему это не приведет!!!
#21
Лунный ангел
Автор, я вас понимаю
Частично такая же ситуация с мужем
Приняла ситуацию и заполняю своё личное время своими делами и интересами, тоже полезно 😉
#22
Гость
Блин, вот реально, у вас , дамочки что, своих интересов совсем нет??? Ну найдете себе уже хоть какое хобби, хоть книжку почитайте…Ну нельзя же так душить человека лишаяя его всех увлечений(( Ни к чему хорошему это не приведет!!!
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
813 ответов
Фитнес-нутрициолог
29 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
274 ответа
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
31 ответ
Иванова Светлана
Коуч
44 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
..#23
Гость
Блин, вот реально, у вас , дамочки что, своих интересов совсем нет??? Ну найдете себе уже хоть какое хобби, хоть книжку почитайте…Ну нельзя же так душить человека лишаяя его всех увлечений(( Ни к чему хорошему это не приведет!!!
#24
Гость
Ну а вы? Вы ему даете то, чего от мужа хотите?
#25
#26
Гость
Надеялась, что после свадьбы изменится.
Думала станем муж жена ответственность появится, что не просто встречаемся, а семья уже, что жена важнее чем просто быть в статусе девушки. Ну а потом когда забеременела (ребёнка рта хотели), соответственно Надеялась что станем полноценной семьей и тут точно изменится, но..
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
874 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
738 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
520 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
800 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
178 ответов
#27
Каменный Гость
Разговоры в вашем случае не работают, вы просто становитесь дёрганной мегерой все больше и больше, а муж ваш не хочет с такой женщиной зависать — замкнутый круг.
Ну и всё, прекратите разговоры и упрёки, попробуйте подойти с другой стороны. Наслаждайтесь ребёнком, всем новым, что он вам преподносит каждый день, фотографируйте, ведите дневник, гуляйте, ведите соцсети. Если в вашем браке не всё потеряно, рано или поздно мужу захочется узнать, что там у вас происходит, чего вы такая счастливая ходите — то есть он придёт к аам не через требования, а сам, по собственному желанию, это сильно продуктивнее. А если всё потеряно (хотя вряд ли), вы хотя бы сохраните спокойствие, не будете изводить себя постоянными ссорами
#28
#29
#30
#31
Гость
А я предрекала тебе скорый развод
Но ты, как обычно, не слушала
#32
Гость
Я сама сейчас в декрете и очень хорошо Вас понимаю.
У нас почти тоже самое. Конечно и Вы и муж очень устаете, каждый по своему и никто из вас не хочет напрячься чтобы разгрузить другого. Я думаю, что это время нужно просто пережить и перетерпеть. И потихоньку без нажима искать поводы побыть вместе. Может стоит сделать первый шаг, сделать что то не ожидая ничего взамен. И понемногу заново искать точки соприкосновения. Этот период проходят все семьи. Может стоит поговорить в интимной обстановке, но начать не с того как Вам плохо, а сказать что Вы понимаете как много он делает для семьи и устает, а потом и про свои чувства рассказать, может вспомнить как вы познакомились или еще что то хорошее.
Новые темы за сутки:
Какие интересы у вашего мужа?
17 ответов
Помогите, родная сестра бросила и ушла
3 ответа
Жена изменяет, чтобы отомстить
8 ответов
Ссора с сыном
17 ответов
Новый год с родителями мужа
9 ответов
Может ли жена запрещать мужу общаться с его родственниками?
43 ответа
Затянувшийся декрет
8 ответов
Больно ли вам за своих дочерей, как-то предупреждаете?
11 ответов
А что я видела в жизни?
17 ответов
Муж.
Как проучить, чтобы на всю жизнь запомнил20 ответов
Как проучить, чтобы на всю жизнь запомнилПопулярные темы за сутки:
Тяжело в Грузии, хочу домой
945 ответов
Муж гонит на работу. Где логика?
104 ответа
Замуж в 38 лет поздно?
79 ответов
Сын привёл в дом девушку из бедной семьи
77 ответов
Дочка не хочет замуж, 30 лет
49 ответов
Может ли жена запрещать мужу общаться с его родственниками?
43 ответа
Муж — психопат с «возможностями». Подскажите как уйти
33 ответа
Достала свекровь
20 ответов
Был парень как парень, став мужем, оказался полным уродом
20 ответов
Муж.
Как проучить, чтобы на всю жизнь запомнил20 ответов
Как проучить, чтобы на всю жизнь запомнилСледующая тема
Тяжело гулять с ребенком
565 ответов
Предыдущая тема
Совместные дети
9 ответов
Не хватает ласки от мужа …..грустно
Не хватает ласки от …
28 ответов
Последний — Перейти
#1
Мила
Всем привет.вот такая у меня история;женаты почти 4 года,брак по любви,, первый год все было замечательно идеально,у нас двое детей,после первого года совместной жизни он охладел ко мне,нет ниласки,не то чтобы ласка, даже поговорить со мной не хочет,все время с другом,друг холост,но мой праведный, говорит что не изменяет,но блин мне так хреново уже много раз думала о разводе
#2
Гость
Оспаде, найди любовника.
Будет знать, как с другом вместо семьи время проводить
#3
#4
Rosamunda
Можно любовника завести, можно хорошенько скупиться в сексшопе, но лучше сходите с мужем к семейному психологу. Тянуть и ждать, что само пройдет смысла нет.
#5
#6
Мила
Я так устала ужасно…..говорю хочу с тобой пообщаться а он мне-для этого у тебя подруги и ватсап есть…(((((
#7
Гость
может вы зануда нереальная, достали бедного мужика
#8
Мила
ага зануда!!!! чем это я зануда?ну чем?он меня игнорирует.
.секс редко..я вообще пожалела что замуж вышла…. А кстати в последний раз на днюху даже не поздравил!и я зануда????
#9
#10
Мила
ага зануда!!!! чем это я зануда?ну чем?он меня игнорирует..секс редко..я вообще пожалела что замуж вышла…. А кстати в последний раз на днюху даже не поздравил!и я зануда????
#11
Гость
Он вас не любит и у него 100% есть другая. У моей подруги было нечто подобное игнорировал секс по праздникам, потом в один прекрасный день сказал мы разводися …
#12
Гость
ну откуда я знаю зануда вы или нет , я просто предполагаю
#13
#14
#15
Мила
Самое обидное то что я выросла без отца и мне жутко не хватало мужской ласки внимания и представляете и от мужа таже фигня
#16
#17
#18
Мила
Всем привет.
вот такая у меня история;женаты почти 4 года,брак по любви,, первый год все было замечательно идеально,у нас двое детей,после первого года совместной жизни он охладел ко мне,нет ниласки,не то чтобы ласка, даже поговорить со мной не хочет,все время с другом,друг холост,но мой праведный, говорит что не изменяет,но блин мне так хреново уже много раз думала о разводе
#19
Гость
Мила может вам попробовать с кем то познакомиться , просто пообщаться не обязательно искать любовника
#20
Али-баба
Что- то муж у вас какой- то деревянный.Зачем женился, вы, автор, не ставили вопрос ребром? Еще один пример хромых отношений. Появится любовник, тогда задергается. До некоторых все через задницу доходит.
#21
#22
Мила
я его боюсь если узнает прибьет.
..ревнивый
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
813 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
29 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
274 ответа
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
31 ответ
Иванова Светлана
Коуч
44 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
..#23
#24
#25
киса
Принять таким какой он есть, не намекать на ласку, не виснуть самой.
И он сам потянется к вам.
#26
lyda
у меня такая же ситуация. муж постоянно на работе . я дома двое детей. с нами ему скучно. на работе специально задерживается. не знаю что думать или он гей или у него любовница.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
874 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
738 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
520 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
800 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
178 ответов
#27
Гость
Оспаде, найди любовника.
Будет знать, как с другом вместо семьи время проводить
#28
Новые темы за сутки:
Какие интересы у вашего мужа?
17 ответов
Помогите, родная сестра бросила и ушла
3 ответа
Жена изменяет, чтобы отомстить
8 ответов
Ссора с сыном
17 ответов
Новый год с родителями мужа
9 ответов
Может ли жена запрещать мужу общаться с его родственниками?
43 ответа
Затянувшийся декрет
8 ответов
Больно ли вам за своих дочерей, как-то предупреждаете?
11 ответов
А что я видела в жизни?
17 ответов
Муж.
Как проучить, чтобы на всю жизнь запомнил20 ответов
Как проучить, чтобы на всю жизнь запомнилПопулярные темы за сутки:
Тяжело в Грузии, хочу домой
945 ответов
Муж гонит на работу. Где логика?
104 ответа
Замуж в 38 лет поздно?
79 ответов
Сын привёл в дом девушку из бедной семьи
77 ответов
Дочка не хочет замуж, 30 лет
49 ответов
Может ли жена запрещать мужу общаться с его родственниками?
43 ответа
Муж — психопат с «возможностями». Подскажите как уйти
33 ответа
Достала свекровь
20 ответов
Был парень как парень, став мужем, оказался полным уродом
20 ответов
Муж.
Как проучить, чтобы на всю жизнь запомнил20 ответов
Как проучить, чтобы на всю жизнь запомнилСледующая тема
Муж — «колючий ежик», как быть?
65 ответов
Предыдущая тема
В чем смысл брака?
28 ответов
Недостаточно внимания в отношениях? Как получить уверенность, не будучи нуждающимся | Susie & Otto Collins
Когда вам не уделяется достаточно внимания в ваших отношениях, может показаться, что все и все остальные гораздо более интересны и важны для вашего партнера, чем вы.
У вашего партнера может быть сложная работа, большие обязанности и другие обязательства, конкурирующие за его внимание. Это может заставить вас чувствовать себя последним в их списке приоритетов.
Понятно, что это также может привести к тому, что вы будете вести себя чрезмерно нуждающимся, хотя остается вопрос: как вы скажете им, что вам нужно больше внимания, не выглядя при этом «слишком много»?
СВЯЗАННЫЕ С: 5 способов добиться любви и признательности в отношениях, когда вам кажется, что вас принимают как должное
мгновенный ответ.
Вы сверхчувствительны к любым изменениям настроения вашего партнера и принимаете это на свой счет, если он или она сварливы и раздражительны. Вы можете часто задавать такие вопросы, как «Все в порядке?» и «Ты меня любишь?»
Затем ваш партнер отключается или игнорирует вас еще больше, чем раньше. Вы начинаете чувствовать себя более одиноким и неважным.
Признайте это, когда вы чувствуете и ведете себя чрезмерно нуждающимся в ваших отношениях, и остановите спираль нужды, которая только уводит вас все дальше и дальше от тех отношений, которых вы желаете.
Почему отсутствие внимания создает проблемы в отношениях
Любой дисбаланс в отношениях обязательно вызовет проблемы.
Недостаток внимания, как правило, сигнализирует другим, что их принимают как должное, что они больше не достойны того, чтобы чувствовать себя любимыми и особенными, и что то, что они вносят в отношения, не просто остается незамеченным, а вообще проигнорил.
Когда один из партнеров не чувствует, что его видят или о нем не заботятся, это может вызвать сомнения в благополучии их отношений даже у самых надежных людей.
Они могут начать уделять больше энергии и привязанности заботе о своей второй половинке, что усугубит существующее отсутствие баланса и еще больше склонит чашу весов.
Когда они видят, что их усилия напрасны, это вызывает обратный эффект. Потому что, хотя иметь потребности и полезно, то, что кажется чрезмерной потребностью, может еще больше оттолкнуть другого.
Почему ваш партнер может не обращать на вас внимания
Это особенно характерно для долгосрочных отношений и хорошо зарекомендовавших себя браков, до такой степени, что обидчику обычно кажется, что ничто не угрожает его безопасности. отношение.
Кроме того, различные ожидания с точки зрения уделения времени и проявления усилий, привязанности и самоотверженных проявлений любви меняются с течением времени, особенно по прошествии ряда лет.
Хотя это может не беспокоить одного человека, это может негативно повлиять на другого, причинив ему глубокую боль, что естественным образом свяжет чувство незащищенности.
Еще следует принять во внимание, что ваш партнер может не присутствовать по причинам, связанным с более глубокими проблемами. Это может быть семья, проблемы на работе или решение других личных проблем, о которых они не готовы говорить — если вы подтолкнете их к обсуждению этого до того, как они привыкнут к этому, это может привести к тому, что разрыв станет еще шире.
СВЯЗАННЫЕ С: Что на самом деле имеют в виду мужчины, когда говорят, что вы «слишком нуждаетесь»
4 способа привлечь внимание вашего партнера, не будучи нуждающимся
1. Знайте, чего вы хотите и в чем нуждаетесь.
Определите, чего вы хотите от отношений. Думайте в более общих чертах и думайте о тех качествах, которые вы хотели бы испытать — или испытывать чаще — в своей любви.
Признайте, что некоторые из этих качеств уже присутствуют в ваших отношениях — это место, на котором можно основываться.
Также важно отличать ваши желания от того, что вам нужно.
Ваши потребности — это то, что не подлежит обсуждению, и вы не пойдете на компромисс. Это вещи, которые могут заставить вас переоценить, останетесь ли вы в отношениях или разорвете их. Такие вещи, как моногамия, честность и уважение, могут быть в вашем списке не подлежащих обсуждению потребностей.
Помните, что потребности некоторых людей могут выглядеть так же, как потребности других людей. Суть здесь в том, чтобы понять, в чем разница для вас.
2. Реализовать себя.
Когда вы чувствуете нужду, скорее всего, есть что-то «отключенное» или пустое, о чем вы хотите позаботиться. Находиться в этом месте больно, и понятно, что вы ищете у своего партнера утешения и поддержки.
Примите во внимание тот факт, что это может сильно надавить на вашего партнера, особенно если учесть все другие обязательства, которыми он уже занят.
Когда вы чувствуете себя неудовлетворенным, не только несправедливо просто ожидать, что ваш партнер исправит это за вас — это невозможно.
Самый любящий и внимательный человек в мире не может заставить другого человека всегда чувствовать себя любимым, особенным и наполненным — конечно, нет, если этот человек сам еще не знает, как это чувствовать.
Для начала возьмите на себя ответственность за свое благополучие и за то, как вы себя чувствуете. Если вы недовольны или чувствуете, что вашей жизни (или себе) в чем-то не хватает, сначала обратитесь к себе за улучшением.
Подумайте о любых привычках, поведении или действиях, которые вы испытывали в прошлом и которые приносили вам чувство радости, удовлетворения и любви. Если вы продолжаете рисовать пустое место, проведите мозговой штурм и попытайтесь начать экспериментировать.
Вы, вероятно, не сразу почувствуете себя прекрасно, но ждите момента, когда почувствуете себя немного лучше.
СВЯЗАННЫЕ: 18 признаков того, что ваш партнер изголодался по прикосновениям и нуждается в большей ласке
3. Скажите, что вы хотите.
Нельзя отрицать, что действия вашего партнера сильно влияют на ваш опыт. Возможно, вы делаете все, что в ваших силах, чтобы удовлетворить свои собственные потребности, и все еще чувствуете себя игнорируемым и неважным.
Может быть, это постоянная переписка с друзьями или беспрерывное общение в социальных сетях в Интернете, и кажется, что ваш партнер проводит больше времени, сосредоточившись на других людях и вещах, а не на вы. Это больно, даже если это не сознательный отказ.
Истории по теме от YourTango:
Любовный гороскоп для каждого знака зодиака Воскресенье, 25 декабря 2022 г.
У меня были большие сомнения по поводу женитьбы за 2 месяца до свадьбы
Поговорите со своим партнером об этих конкретных привычках. Подбирайте слова — и то, как вы их произносите — вдумчиво и тщательно. Если вы используете обвинительный тон или прямо обвиняете их в том, что они не заботятся о вас, или вы предполагаете, что в игре есть скрытые мотивы, это не поможет.
Защищенность, враждебность и отдаление, скорее всего, не то внимание, которое вы ищете (или его отсутствие).
Вместо этого поговорите о том, чего вы хотите. Отдавайте должное тому, что уже происходит в ваших отношениях, что вы действительно цените.
Делайте запросы вроде «Можем ли мы через час пообниматься на диване?» или «Не могли бы вы присоединиться ко мне (телефон выключен) на прогулке сегодня вечером?»
4. Будь собой, уникальным и привлекательным.
В каждый момент продолжайте использовать и ценить то, что делает вас уникальным . Чем аутентичнее вы живете, тем привлекательнее и интереснее вы будете для всех окружающих. Вы тоже будете счастливее!
Следите за своим партнером и за тем, что с ним или с ней происходит, но сосредоточьтесь на себе. Поддержите себя в том, чтобы быть уверенным и верным вам.
Обещаем, нужда останется в прошлом!
СВЯЗАННЫЕ: Вы нуждаетесь … Или он просто эмоционально недоступен?
Еще для вас:
Сьюзи и Отто Коллинз — эксперты YourTango и сертифицированные трансформационные тренеры, которые помогут вам преодолеть стресс, проблемы, конфликты и непонимание и вернуться к жизни, полной любви и возможностей
Подпишитесь на бесплатную рассылку новостей YourTango!
Навыки выживания для партнера без СДВГ
ЕСЛИ ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ПАРТНЕРОМ БЕЗ СДВГ и состоите в отношениях с СДВГ (у одного есть, у другого нет), вы, вероятно, испытаете больше, чем обычно, разочарование и раздражение из-за поведения вашего партнера с СДВГ.
Ты не одинок. На самом деле, частота неудачных отношений у людей с СДВГ в два раза выше. Отношения с СДВГ могут быть очень сложными из-за общих симптомов СДВГ, таких как постоянная отвлекаемость, невнимательность, забывчивость, физическое и умственное беспокойство, а также импульсивное поведение и/или речь.
Со временем партнер, не страдающий СДВГ, становится все более обескуражен и обычно сам прекращает отношения. Хотя он или она может продолжать выражать любовь к партнеру с СДВГ, обманутые ожидания и продолжающееся разочарование в конечном итоге перевешивают способность оставаться в отношениях. «Я люблю его/ее, но я просто не могу больше жить с поведением СДВГ. Ничего никогда не меняется!» – печальный плач, который я часто слышу в своей практике консультирования.
Даже для тех, кто решил остаться в отношениях, момент расплаты наступает с осознанием того, что СДВГ партнера, независимо от того, лечится он или не лечится, является 24-часовым, пожизненным расстройством и различными Приспособления должны быть сделаны на время отношений.
В этот момент часто возникает чувство беспомощности, а также злость и побежденность. Но вместо того, чтобы сдаться или сдаться, партнер без СДВГ может с помощью найти способ оставаться в отношениях с меньшим стрессом, используя другие способы мышления и практикуя более здоровые реакции.
Давайте исследуем, что мешает успеху в отношениях, побуждая партнера без СДВГ сдаться или сдаться, изучив несколько часто встречающихся препятствий.
ПРЕПЯТСТВИЕ ПЕРВОЕ: Чрезмерная помощь и чрезмерная забота
Чрезмерная помощь происходит, когда партнер, не страдающий СДВГ, делает слишком много вещей, не задумываясь о необходимости. Человек с СДВГ часто ищет партнера, природные способности которого включают организованность и внимание к деталям. Если это так, вам может казаться «нормальным» вмешиваться и помогать там, где это необходимо, потому что у вас это хорошо получается. Например, если вашему партнеру очень трудно вставать и выходить из дома по утрам, вы можете взять на себя ответственность и сделать все сверхструктурированным, чтобы процесс был более плавным и менее хаотичным.
Это может сработать в данный момент, но проблема с «чрезмерной помощью» заключается в том, что она может создать нездоровую зависимость. Вы можете начать предвидеть будущие ситуации и вмешиваться преждевременно, лишая вашего партнера возможности практиковать важные навыки, необходимые для управления СДВГ. И что удивительно, ваш партнер может обидеться на вас за это.
Чрезмерная забота происходит, когда партнер без СДВГ слишком поглощен, почти одержим, управлением жизнью партнера с СДВГ. По мере того, как чрезмерная помощь становится обычной рутиной, а обязанности партнера с СДВГ продолжают уменьшаться, некоторые эмоциональные проблемы могут начать развиваться у партнера без СДВГ. Это может включать чрезмерное беспокойство и беспокойство по поводу того, что ваш партнер может сделать/не сделать или сказать/не сказать, когда вас нет рядом; постоянная «проверка» или, что еще хуже, «проверка», потому что вы чувствуете ответственность за действия своего партнера; необходимость микроуправления каждым аспектом повседневной жизни; и испытывать чувство паники, если вы не чувствуете себя под контролем.
Со временем эта динамика утомительна для поддержания и, скорее всего, приведет к хронической тревоге.
ПРЕПЯТСТВИЕ ВТОРОЕ: Выученная беспомощность
Партнер без СДВГ, который обычно лучше и быстрее справляется с различными деталями повседневной жизни, имеет тенденцию брать на себя слишком много работы и задач, которые обычно должны быть обязанностью партнер с СДВГ, у которого со временем вырабатывается условное убеждение: «Я не способен ни на что, ни на многое», тем самым создавая еще один опасный уровень нездоровой зависимости.
Возникает отвратительный клубок эмоций. Партнер без СДВГ чувствует себя перегруженным и громко жалуется: «Почему ты не помогаешь? Почему ты ничего не делаешь?» Партнер с СДВГ искренне удивлен и не может понять, почему партнер без СДВГ так зол. В ходе отношений было ясно, что он/она не может выполнять задания так же хорошо, или так же быстро, или так тщательно, как партнер без СДВГ, так зачем даже пытаться! Слои обиды накапливаются у обоих партнеров.
ПРЕПЯТСТВИЕ ТРЕТЬЕ: Ловушка для родителей
Почти без исключения в отношениях с СДВГ развивается токсический паттерн общения, который я называю ловушкой для родителей. Основанный на раздражении и раздражении, партнер без СДВГ последовательно относится к партнеру с СДВГ как критический, карательный родитель к плохо ведущему себя ребенку. Сообщение часто звучит так: «Почему ты не можешь вспомнить? Я говорил тебе тысячу раз» или «Как ты мог сделать это снова? Неужели ты никогда не научишься?» Начинается защитная реакция, и партнер с СДВГ, скорее всего, ответит вызывающе, по-детски, какой-то формой руки на бедре и словами: «Ты мне не начальник!» Вернись.
Для обоих партнеров этот коммуникативный паттерн включает вербальные сигналы — повышенный голос, выразительную интонацию и сильные речевые обороты. Но в особенности это касается сообщений «с черного хода», которые включают многочисленные невербальные выражения — закатывание глаз, гримасы, хмурые взгляды, глубокие вздохи.
Язык тела также вступает в игру со скрещенными на груди руками, руками на бедрах, острыми пальцами и постукиванием ногой. Если его целенаправленно не обуздать, паттерн родитель-потомок, скорее всего, обострится, и все общение будет дрейфовать в этом направлении.
Найдите минутку и внимательно изучите свое взаимодействие с партнером по СДВГ. Вы слишком помогаете? Взяв на себя слишком большую ответственность? Вы создаете ситуацию выученной беспомощности? Говорите по-отечески? Если это так, возможно, вы неосознанно участвуете в создании дистресса в отношениях. Лучше поняв эти препятствия, вы сможете изменить нисходящую спираль, предприняв шаги, чтобы изменить то, как вы взаимодействуете со своим партнером.
Укрепление отношений с СДВГСледующие предложения, если они используются, предлагают конкретные стратегии выживания, предназначенные для укрепления ваших отношений.
Решите, что реально, а что нет. На самом деле человеку с СДВГ потребуется помощь в некоторых сферах жизни.
Скорее всего, вам придется нести больше повседневных обязанностей, потому что вы, вероятно, лучше, чем ваш партнер, умеете организовывать, планировать и расставлять приоритеты. Однако опасности слишком много. Будь осторожен.
Снизьте свои ожидания. Если у вас есть потребность, попросите об этом, независимо от того, сколько раз вы обращались с одной и той же просьбой. Нет никакой пользы в том, чтобы держаться за то, что вряд ли произойдет. Смирившись с этим, вы избавите себя от многих неприятностей.
Изучите роли и обязанности. Отпустите «должен» и «должен». Если вы лучше своего партнера делаете что-то — даже если это бросает вызов традиционным ролям — делайте это!
Владеть или не владеть. Не жалуйтесь, если сознательно беретесь за то, что вас обременяет. Вы приняли решение. Если уж слишком, то найдите выход или откажитесь от участия в следующий раз. Учись на своих ошибках.
Не забывайте заботиться о себе.
Не забудьте сесть, поднять ноги и выпить чашку чая; заказать спа-день; иди в тренажерный зал; посмотреть повтор «Я люблю Люси»; или все, что вы можете сделать, это здорово и хорошо. Ты заслуживаешь это.
Создавайте и поддерживайте здоровые границы. Одна из самых больших жалоб моих клиентов, не страдающих СДВГ, — это отсутствие у их партнеров признания их личных границ. Отвлекаемость при СДВГ выглядит неуважительно, забывчивость означает: «Ты не важен», а импульсивность в словах и поступках может быть чрезвычайно вредной. Путь к восстановлению отношений включает в себя создание прочных, здоровых границ и обучение тому, как их защищать.
- Проведите личную инвентаризацию. Первый шаг в построении и поддержании прочных границ начинается с личной инвентаризации вашей роли в отношениях. Следующие вопросы призваны помочь вам научиться выражать свои потребности и чувства с большей ясностью и меньшими эмоциями.
• Как я хочу, чтобы со мной обращались?
• Что я позволю и не позволю говорить и делать со мной?
• Каковы мои приоритеты?
• Каков мой практический результат?
• Когда в моей жизни было время, когда я чувствовал себя наиболее довольным, продуктивным и эффективным?
• Что сейчас мешает удовлетворенности, продуктивности и эффективности?
• Как я пытался изменить то, что мешает?
• Сработали ли эти усилия?
• Если нет, могу ли я сделать что-нибудь по-другому?
Это непростые вопросы, поэтому наберитесь терпения.
Для завершения вашей личной инвентаризации может потребоваться несколько сеансов. Не отчаивайтесь, оставайтесь с ним.
- Создайте список того, что не нужно делать/будет делать. После завершения вашей личной инвентаризации вы готовы создать список того, что не будете делать/будете делать, который поможет заменить дисфункциональные способы выражения желаний и потребностей. Возьмите лист бумаги и сделайте три столбца.
План действий• Назовите первый столбец «Проблема» и перечислите все текущие реляционные шаблоны, вызывающие проблемы. Например: «Мой муж часто забывает что-то важное, а потом обвиняет меня».
• В следующей колонке «Чего я больше не буду делать» можно указать: «Отвечай в обороне, а затем читай ему лекцию о том, как он снова облажался».
• Третья колонка «Что я буду делать в будущем» может включать: «Спокойно выслушайте. Проявите сочувствие. Дайте ему испытать последствия своих действий. Выйдите из комнаты, если его поведение продолжится».
Продолжайте этот процесс для каждой проблемы, которую вы можете определить.После того, как вы провели личную инвентаризацию своих границ и приняли некоторые решения относительно того, что вы больше не будете делать и что вы будете делать в будущем, вы готовы претворить свой план в жизнь, когда возникает проблемная ситуация.
Во-первых, выберите подходящее время, чтобы ничто не отвлекало вас. Возможно, предложите вам вместе прогуляться или выпить кофе. Затем в заботливой манере сообщите, что у вас на уме, например: «Я кое-что обдумал, можно ли поделиться ими с вами?» Предполагая, что вам дан зеленый свет, расскажите о проблеме и предложите решения на будущее. Не забывайте избегать обвинений и обвинений. После выступления отправьте краткое электронное письмо или текстовое сообщение с кратким изложением того, что обсуждалось (чтобы уменьшить вероятность забывчивости при СДВГ).
Изменения требуют времени, и вы можете столкнуться с сопротивлением, когда начнете изменять свой подход.