Неразделенная любовь что значит: Как пережить безответную любовь. Советы психолога

Почему возникает неразделенная любовь? / Православие.Ru

    

Любовь – это главное чувство на свете. Она является фундаментом мироздания. Вспомним слова святого апостола и евангелиста Иоанна Богослова: «Бог есть любовь» (1 Ин. 4:8). В свою очередь святой первоверховный апостол Павел писал: «А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (1 Кор. 13:13).

Фактически сотворение Господом мира, Ангельского и материального, и человека в нем есть актом Божественной любви. Всевышний не нуждался ни в нас, людях, ни в мире, но Он пожелал поделиться с нами тою любовью, которую имел в Самом Себе, и сотворил мир.

До грехопадения первые люди в раю пребывали в общении любви с Господом. Они зримо и непосредственно общались со своим Создателем. И это была чистая и святая любовь.

После грехопадения святых праотцев Адама и Евы понятие любви приобрело искаженные формы. К нему примешались страсти и грех. Человеческое сердце, в котором щедро бил источник Божественной любви, замутился.

Чистая родниковая вода превратилась в болотную грязную жижу.

Человечество почти утратило правильное понимание любви. Потребовались усилия десятков поколений ветхозаветных пророков, водимых благодатью Святого Духа, а также вочеловечение Господа и Бога и Спаса нашего Иисуса Христа и установление им Церкви для того, чтобы ослепшее человечество снова отыскало путь к Любви.

Фактически вся православная аскетика, все православное делание и священников, и монахов, и мирян направлены на то, чтобы с помощью молитвы, поста, приобщения к Таинствам Церкви, возделывания у себя добродетелей (смирения, покаяния, милосердия, терпения и т. д.), через творение Господу и ближним добрых дел прийти к вершине Православия – стать проводником Божественной любви. Нужно понять, что любовь – это вершина непростой крутой и опасной горы под названием «Жизнь». И на эту вершину не прыгнешь с разбегу. Но надо терпеливо и долго совершать трудный подъем, в котором будет все: и падения, и царапания об острые скалы да колючие кустарники, и радость достижения намеченных целей, и ледяные холодные ветра со снегом, но и ласковое солнышко с прекрасными и прозрачными горными видами.

А в конце пути как награда нас ждет любовь.

Повторюсь: в нас же, находящихся в начале пути, понятие любви искажено грехом, или, выражаясь современным языком, эгоизмом. К этому нас также подталкивает и индустрия поп-культуры с ее развлечениями и культом секса.

Какие же признаки истинной любви?

Господь нам их открыл.

И первый из них – жертвенность. «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих», – сказал Спаситель в Евангелии от Иоанна (15:13). Это жертвование собой, своими силами, талантами, временем ради того, чтобы принести благо другому человеку.

Второй признак – бесстрастность. Отсутствие похоти или иного греховного корыстного мотива, когда к другому человеку относишься только как к объекту удовлетворения своих желаний.

Третий – всеобщность. Снова обратимся к Первому соборному Посланию святого апостола Иоанна Богослова: «Кто говорит: “я люблю Богаˮ, а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?» (4:20). А кто такой «брат мой»? Это все люди, живущие на земле. Без исключения. Индикатором-показателем того, есть ли в нас истинная Божественная любовь, может служить наше отношение к врагам или к людям, к которым испытываем неприязнь. Любим ли мы их? Вот почему Господь наш Иисус Христос сказал: «А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? И если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники? Итак будьте совершенны, как совершенен Отец ваш Небесный» (Мф. 5:43–48).

По этому поводу священномученик XX столетия Григорий Шлиссельбургский писал о том, что, конечно же, легко любить с оттенком эгоизма и торгово-экономических отношений типа «ты мне, я тебе»: любить ребенка, который на тебя похож; друга, которого ты хвалишь и поддерживаешь, потому что он хвалит и поддерживает тебя; начальника, от которого зависишь, красивую женщину, которой хочешь обладать, и т.

д. Но любить врага или неприятного тебе человека – вот высшее проявление любви, настоящий подвиг. Ведь недруг не гладит тебя по головке, скорее наоборот. Но в то же время он так же, как и ты, храм Божий, образ и подобие Божье.

Четвертый, пожалуй, самый главный признак истинной любви – «Богоцентричность». В прекрасном и очень полезном духовном труде «Добротолюбие» приводится следующий геометрический пример. Жизнь человека представляется в виде круга. Центр круга – это Бог. Это обязательное условие на все времена. Все радиусы (поступки, действия) человеческой жизни должны проходить через центр, т. е. служить Богу и освящаться им. Тогда жизнь человека будет полноценной, гармоничной, правильной. Вспомним две заповеди, на которых «утверждается весь закон и пророки»: «Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя.

..» (Мф. 22:37–40). То есть истинная любовь всегда берет свое начало в страхе Божием и в любви к Нему.

Нужно поговорить также о неразделенной любви. Мне кажется, что это духовная и эмоциональная болезнь, которую в своем возрасте и в своем роде переживало большинство людей. В сердцевине неразделенной любви – грех человекоугодия, идолопоклонства, когда Бог, мир, остальные люди отходят на второй план, а на пьедестал поставляется человек, страсть к которому испытываешь.

Очень точно описал состояние неразделенной любви Иосиф Бродский в стихотворении «Ниоткуда с любовью надцатого мартобря»: «Я любил тебя больше ангелов и самого, и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих». Под «Самого» имеется в виду Бог. То есть в страсти под названием «неразделенная любовь» такой эмоциональный градус накала, который возносит объект обожания выше всего на свете. И именно потому Господь не дает этой страсти реализоваться в реальности. Вспомним роман великого психолога русской литературы Федора Михайловича Достоевского «Идиот».

Рогожин испытывал к Настасье Филипповне чувство неразделенной любви. В конце романа она бросилась к нему в объятия. И чем все это закончилось? Он ее убил.

В Дании или Голландии в конце прошлого века было страшное убийство. Студент-японец настолько влюбился в свою подругу – белокурую датчанку, что убил ее и съел. Он мотивировал это тем, что должен был иметь внутри себя свою любимую целиком. Конечно, это патология. Но она показывает, насколько опасно и разрушительно чувство неразделенной любви. Это очень сильная страсть, подогреваемая эгоизмом и желанием обладать, толкающая человека часто на безумные поступки. Довольно большой процент самоубийств связан именно с чувством неразделенной любви. Вспомним классический ее пример из романа Иоганна Вольфганга Гете «Страдания молодого Вертера», где все заканчивается очень трагично: из-за неразделенной любви Вертер убивает себя.

Эгоизм синдрома неразделенной любви выражается в первую очередь в том, что человек любит выдуманный им образ, а не реально существующего человека из плоти и крови. Такой человек уподобляется мифическому Пигмалиону, изваявшему в своей фантазии скульптуру Галатеи, в воображении оживившему ее и поклоняющемуся ей, культивируя внутри себя опасную страсть, которая может взорваться с большой угрозой как для человека, так и для окружающих.

Причем такой человек уже одной ногой не живет в реальности, но бродит в лабиринте, созданном из его фантазий и вожделений, все более погружаясь в пучину химер да страстей, удаляясь от реальности и в первую очередь от Бога.

Что же можно посоветовать человеку, который хочет обрести с Божьей помощью свою вторую половинку и путешествует по жизни, как по храму из разбитых сердец, как пел в одной из своих песен Виктор Цой?

Мне кажется, очень полезной в этом смысле является 24-я глава ветхозаветной Книги Бытие. Она повествует о том, как святый праотец Авраам и верный слуга его Елеазар искали невесту для святого Исаака.

Все началось с молитвы и благословения. Потом Авраам призвал поклясться Елеазару, что он найдет невесту его сыну только из того народа, который соблюдает заповеди Божии. Далее верный раб отправился в путешествие. Его караван дошел до города Харран (ныне территория южной Турции), где возле колодезя, из которого поили верблюдов, Елеазар остановился и помолился Богу о том, чтобы Тот послал его господину хорошую невесту. Затем стал ждать и наблюдать за девушками. Пришла Ревекка и напоила не только Елеазара, но и его верблюдов. Представьте себе, сколько ей пришлось потратить на это труда! Ведь верблюд, прошедший долго по пустыне, пьет очень много. Во время одного эксперимента верблюд за десять минут выпил около 103 литров воды! Но трудолюбивая и милосердная девушка напоила и странников, и верблюдов. А потом после предложения замужества на следующий день безоговорочно пошла за Елеазаром к своему будущему мужу Исааку, которого до этого никогда не видела. И именно от этого брака через много десятков поколений родился Господь наш Иисус Христос.

Чему учит нас эта ветхозаветная история? Она открывает каждому ищущему свою вторую половинку сердцу путь к ее нахождению, который одновременно является и путем избавления от горечи неразделенной любви.

Молитва и упование на Бога. Просьба к Нему об обретении спутника (спутницы) жизни. Его поиск под благословением Божиим. Поиск не эмоционально-эротический, но вдумчивый и трезвомыслящий. Как святой Авраам и Елеазар искали невесту? Нужно, чтобы она старалась жить по заповедям Божиим, исповедовала их. Следует, чтобы она была кроткой и милосердной, способной откликнуться на беду или проблемы ближнего. Фигурально выражаясь, чтобы она желала напоить и тебя, и твоих верблюдов. Важно, чтобы она была готова к этому прекрасному, но и тяжкому труду по созданию семьи. И тогда происходит это удивительное и священное чудо брака. Ведь приглядимся к Ревекке. Она бросает дом, родителей и идет с почти незнакомым ей человеком за сотни километров для того, чтобы выйти замуж за другого вообще неизвестного ей юношу Исаака.

Но она это делает. Почему?

Зов Божий.

Надо, чтобы мы все свои земные дела, включая и поиск второй половинки, решали через обращение к Богу. И если радиус нашей жизни будет устремлен к Всевышнему как к центру, тогда Он обязательно, если это будет нам полезно, даст именно того спутника жизни, который станет не очередным объектом получения наслаждения, но сотрудником для стяжания Царствия Небесного.

Неразделенная любовь / Православие.Ru

Аскетика, то есть упражнение, освобождающее душу от тиранической власти страстей, традиционно считается уделом монашества. Но, пожалуй, каждый из нас способен оказаться в ситуации, требующей аскетического ожесточения разума и воли. Это отчаяние неразделенной любви, точно переданное в известной песне конца восьмидесятых годов:

Я ломал стекло, как шоколад, в руке,
Я резал эти пальцы за то, что они
Не могут прикоснуться к тебе.

Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя –
И они могут жить.

Пусть тот, кто узнает в себе подобные симптомы, не спешит проклинать день своего рождения: любовная болезнь имеет особый смысл в судьбе человека и, главное, хорошо поддается лечению. Римский поэт Публий Овидий Назон передает рецепт из глубины веков, приветствуя несчастливого влюбленного:

Я прихожу возвестить угнетенному сердцу свободу –
Вольноотпущенник, встань, волю приветствуй свою!

Свод советов, предложенный им в произведении «Лекарство от любви», можно свести к трем аскетическим правилам.

Первое широко практикуется в обычной медицине и именуется термином «карантин».

Так отправляйся же в путь, какие бы крепкие узы
Ни оковали тебя: дальней дорогой ступай.
Дней и часов не считай и на Рим не гляди восвояси.
В бегстве спасенье твое, как у парфянских стрелков.

Логика карантина проста: нужно разорвать связь с источником болезни, удерживая себя от искушения встретиться, позвонить, передать записку. Следует также избегать общения с другими влюбленными, удаляться от мест, способных поэтически напомнить об оставленной подруге, и даже воздерживаться от разговоров о ней.

Приступая к исполнению любых аскетических правил, важно помнить, что все они дают желаемый эффект только в союзе со смирением, которое нейтрализует воображение – главного сподвижника страсти. Существует рассказ о монахе и его послушнике, отправленных по поручению настоятеля в отдаленный город. Их путь пересекала бурная горная речка, на берегу которой путники застали молодую и красивую женщину. Она боялась пуститься вброд и ждала того, кто мог бы перенести ее на другой берег. Молодой послушник отказался прикоснуться к женщине. Пожилой же монах молча взвалил ее на плечо, перенес через реку и, опустив на берег, продолжил свой путь. Вскоре его нагнал младший товарищ. Некоторое время они шли молча: послушник несколько раз порывался заговорить, но всякий раз стушевывался. Наконец, не выдержав, он спросил: «Отче! Как смели Вы столь нецеломудренно коснуться женщины?» Старый монах усмехнулся и ответил: «Я перенес девицу через реку и потому давно забыл о ней. А ты до сих пор несешь ее в своем воспаленном воображении».

Второе правило имеет воинское происхождение и называется «правилом белых одежд». С древнейших времен подготовка к сражению начинается со строевого смотра. Казалось бы, скоро свершится история, заговорит оружие, начнется суровый спор о жизни и смерти – какое дело человеку до того, насколько хорошо отутюжена его форма и начищены сапоги? Зачем кроют золотом погоны в ожидании грязи, крови и смерти? Дело в том, что с подготовки к строевому смотру, с безукоризненного внешнего вида начинается мобилизация духа, приводятся в боевую готовность способности и внутренние резервы человека. Христос говорит: «Когда поститесь, не будьте мрачны, как лицемеры… Умой лицо свое и помажь голову маслом». Личный состав военного корабля перед боем получает команду одеться «по первому сроку», ибо «положено в чистом на дно уходить морякам». Вот и неразделенная любовь – весьма критическая ситуация, требующая особого мужества, которое словно источается ярким блеском безукоризненно начищенных ботинок.

Третье правило – «цитадель» – открыли художники. Цитаделью называется центральная, наиболее укрепленная часть крепости. Сюда стремятся жители окрестных деревень в критическую минуту. В духовном смысле это точка кристаллизации и источник роста твоего личного царства. Иногда цитадель называют «алтарем»: она представляет собой область сугубо личного бытия, разделить которое с тобою не может никто, даже самый родной и близкий человек. Каждый из нас рождается, страдает и умирает в одиночку. Здесь обитают самые заветные желания и идеи, которые не нуждаются в обсуждении с кем бы то ни было. Отсюда возносятся личные молитвы к Творцу и исполняется своя, индивидуальная и уникальная миссия, которая, несомненно, есть у каждого человека в этом мире. Чтобы успешно преоделеть страдания неразделенной любви, нужно вернуться в свою цитадель, сосредоточиться на исполнении своего призвания. Для Микеланджело это означало возобновить работу над неоконченной скульптурой «Давида», для Бетховена – отредактировать партитуру «Девятой симфонии», для Пушкина – написать новую главу «Евгения Онегина». Возможно, смысл неразделенной любви как раз и заключается в том, чтобы вернуть человека из мирской суеты и обратить его усердие к делу, которое кроме него не может сделать никто.

Эффективность последнего правила отмечают даже те, кто далек от философии. Так, в одном из выпусков юмористического журнала «Ералаш» был разыгран следующий анекдот. Девочка поливала цветы на своем балкончике. Внизу по пустынной улице катался на велосипеде одинокий паренек. Время от времени он с надеждой поглядывал на одноклассницу и мечтал: «Сейчас она спустится, подойдет ко мне и скажет: «Какой у тебя классный велик!» А я ей в ответ: «Пойдем в кино?»» Но мечта не сбывалась так просто. И паренек решил модернизировать свою двухколесную машину. Он прицепил фару на руль и трещотки на спицы: «Теперь она точно обратит на меня внимание, подойдет и скажет: «Какой у тебя классный велик!» А я ей на это: «Пойдем в кино?»» Увы, все безрезультатно! Никакие технические решения настроения возлюбленной не меняли. И вдруг невозможное случилось как-то само собой. Паренек, сосредоточенно навешивающий на велосипед некий невообразимый мотор, почувствовал чью-то нежную руку на своем плече. Улыбаясь, рядом с ним стояла она. «Может, пойдем в кино?» – ласково прозвучал девичий голосок. «Дура! – был ответ. – Причем здесь кино? Лучше посмотри, какой у меня классный велик получился!»

Безответная любовь — Что такое безответная любовь?

Безответная любовь: это тема многих песен о любви и грустных фильмов. И так как многие из нас испытывают это в тот или иной момент, неудивительно, почему. Любить кого-то, кто не любит вас в ответ, может быть так же больно, как (или даже больше) расставание, но часто об этом меньше говорят, чем о разбитом сердце.

Итак, что такое безответная любовь, почему она такая болезненная и как с ней бороться?

Что такое безответная любовь?

Безответная любовь — это, по сути, любовь к кому-то, на которую нет возврата. Это может означать, что вы не с кем-то, с кем вы хотите, чтобы был (о чем, вероятно, мы слышим чаще всего), или это может также произойти в отношениях, которые стали односторонними.

Другие формы безответной любви могут включать в себя влюблённость в кого-то, кто эмоционально недоступен, тоску по бывшему или «отношения» с кем-то, кто формально не связывает вас с вами, объясняет Кендра Сенн-Аллен, основатель Break Up. Bestie, которая проводит курсы, помогающие людям справиться с расставанием и разбитым сердцем.

У вас также может быть безответная любовь к кому-то совершенно недосягаемому, например к преподавателю в университете, коллеге по работе, у которого уже есть партнер, или даже к кому-то известному, говорит консультант по отношениям Холли Робертс, — и тот факт, что они отсутствуют досягаемости может усилить ваше чувство любви к ним, объясняет она.

Пейтон ФулфордGetty Images

Откуда вы знаете, что испытываете безответную любовь?

Иногда бывает трудно определить, откуда исходят ваши чувства. Но если вы испытываете безответную любовь к кому-то в своей жизни, это может означать, что реальность их взаимодействия с вами отличается от их идеализированной версии, которая уже есть у вас в голове.

«Можно романтизировать и проецировать на кого-то замечательные качества, когда вы не живете с ними повседневной мирской рутиной», — говорит Холли. Вместо этого она предлагает сделать шаг назад, чтобы яснее увидеть ситуацию. «Постарайтесь смотреть реалистично и обратите внимание, выражает ли объект вашего желания тот же уровень любви, что и вы к нему».

Точно так же, если вы состоите в отношениях, вы можете заметить признаки того, что ваша любовь к партнеру становится односторонней, особенно если он начинает отдаляться от вас, добавляет Холли.

Westend61Getty Images

На что похожа безответная любовь?

Когда вы любите кого-то, кто не чувствует то же самое, может быть сложно понять, почему, особенно если вы выразили свою привязанность, что может сделать ситуацию еще более неприятной.


«Если у нас есть такие сильные чувства к кому-то другому, может быть трудно понять, почему они не относятся к нам так же, — объясняет Холли. «Мы слишком погружены в собственные чувства, чтобы отойти на некоторое расстояние, чтобы должным образом сопереживать тому, что чувствует другой человек».

Безответная любовь также может привести к чувству отверженности, что может заставить вас сомневаться в себе и думать, что вы сделали что-то не так (хотя это не так).

Кендра говорит, что это может сильно ударить по вашей самооценке. «Люди часто винят себя в том, что не получают взаимной любви», — объясняет она. «Я часто слышу такие вещи, как: «Я недостаточно хороша, если бы я была красивее или умнее, они могли бы проявить ко мне любовь или проявить любовь», — добавляет она, и это также может вызвать много беспокойства.

Catarina InacioGetty Images

Когда дело доходит до того, почему безответная любовь так болезненна, это на самом деле потому, что она очень похожа на горе.

«Мы гонимся за чем-то, чего никогда не сможем достичь, поэтому у нас есть чувство потери, такое же, как горе», — объясняет Холли. «Больно оплакивать чью-то потерю, будь то романтические отношения, которые даже не начались, или конец пути с постоянным партнером», — так что совершенно нормально чувствовать себя разбитым горем из-за отношений, которых никогда не было.


Как пережить безответную любовь

Так же, как пережить расставание, можно пережить и безответную любовь. Наши эксперты рекомендуют попробовать следующее:

1. Оцените ситуацию объективно

Когда вы поглощены тем, как вы относитесь к кому-то, может быть трудно увидеть вещи с его точки зрения. Но может быть полезно смотреть на вещи с более объективной точки зрения, говорит Холли. «Это позволит вам быть добрее к себе, зная, что есть другие факторы, влияющие на то, что происходит; они не любят вас не только потому, что вы ужасный человек».

2. Снимите розовые очки

Если вы любите кого-то издалека, вы, вероятно, создали его идеализированную версию, но может помочь попытаться увидеть его таким, какой он есть на самом деле, говорит Холли. .

«Это поможет вам увидеть их недостатки и понять, что они не лучший человек для вас», — объясняет она.

Марго ОвчаренкоGetty Images

3. Будьте честны с собой

Когда вы надеетесь, что кто-то ответит вам взаимностью, может быть трудно признать, что ваша любовь безответна. Но «определение наличия проблемы и того, как она влияет на вас, — отличный первый шаг», — говорит Кендра.

«Я всегда рекомендую клиентам быть по-настоящему честными с собой, ведя дневник; спрашивайте себя, как развиваются отношения [или ситуация] и какие чувства они у вас вызывают», — объясняет она.

«К сожалению, мы не можем изменить других людей, поэтому маловероятно, что [кто-то] из недоступного станет доступным», — добавляет Кендра.

4. Установите границы

Если вы находитесь в отношениях или ситуации, в которых ваша любовь не отвечает взаимностью, Кендра предлагает установить границы ожидаемых обязательств. «Ключ к этому в том, что если они не могут соответствовать вашим границам, вам нужно уйти», — объясняет она.

Rochelle Brock / Refinery29 для Getty ImagesGetty Images

«Еще одно упражнение, которое я даю своим клиентам, — это записывать то, что они представляют себе в долгосрочных отношениях», — добавляет Кендра. «Как только это записывается и сравнивается с их текущей ситуацией, обычно становится ясно, что то, в чем они находятся, не работает.

отношения безответной любви».

5. Подумайте о своих внутренних убеждениях

Хотя вы никогда не виноваты в том, что кто-то другой эмоционально недоступен, Кендра полагает, что если вы заметили закономерность переживания безответной любви, стоит подумать о том, как это может быть связано с вашими внутренними убеждениями о себе.

«Например, у меня была клиентка, которая продолжала преследовать эмоционально недоступных мужчин, и ей пришлось понять, что это произошло потому, что она не считала себя достойной преданности», — объясняет Кендра. Итак, если вы думаете, что ваша самооценка влияет на ваши отношения, Кендра говорит, что терапия — это вариант, который поможет вам справиться с ними.

6. Учитесь у него!

В конце концов, наш опыт делает нас такими, какие мы есть. Холли говорит, что уроки безответной любви помогут вам лучше узнать себя и получить лучшее представление о любви и заботе, которых вы заслуживаете, а это может быть только хорошо.

Дополнительную информацию о курсах Break Up Bestie и Kendra можно найти здесь.

Relate консультирует супружеские пары, семьи и отдельных лиц. Они также предлагают БЕСПЛАТНЫЕ 30-минутные веб-чаты с консультантами по отношениям и благополучию для всех в возрасте 18+, которые живут в Англии и пострадали от COVID-19.пандемия. Узнайте больше в центре Relate.

ПОДПИСАТЬСЯ ЗДЕСЬ чтобы Cosmopolitan был доставлен к вашей двери.

Понравилась статья? Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы получать больше подобных статей прямо на ваш почтовый ящик.

ИЩЕТЕ СВОЙ СЛЕДУЮЩИЙ ЛЮБИМЫЙ ПОДКАСТ? ПОСЛУШАЙТЕ КОСМОПОЛИТАН С… НА APPLE PODCASTS , SPOTIFY , ACAST

Эмили Гулла Эмили Гулла — ассистент редактора Cosmopolitan UK, младший писатель по развлечениям и образу жизни, освещающая жизнь знаменитостей, телевидение и кино для сайта, журнала и видео.

Безответная любовь | Psychology Today

Источник: изображение IMAGE-WS с сайта Pixabay

Безответная любовь — универсальный опыт, который веками признавался и описывался поэтами. Его также исследовали социологи. Примерно 98 процентов населения были либо на одной, либо на обеих сторонах безответной любви (Baumeister, 1993). Проще говоря, безответная любовь — это любая любовь, на которую не отвечают в той же степени, в какой она дана. Неудивительно, что она особенно распространена среди молодежи. Среди студентов колледжей и старших классов безответная любовь встречается в четыре раза чаще, чем взаимная любовь (Bringle, 2013). Чтобы лучше понять, как развивается этот тип отношений, Брингл и его коллеги выделили пять основных форм безответной любви.

1. Влюбленность в кого-то, кто недоступен.

«Должна признать, безответная любовь намного лучше настоящей. Я имею в виду, это идеально… Пока что-то даже не началось, тебе не нужно беспокоиться о том, что оно закончится. У него бесконечный потенциал». ― Сара Дессен, Правда о навсегда (2004).

Эта форма любви чаще всего представляет собой влюбленность в кинозвезду, профессионального спортсмена или любого другого человека, находящегося в центре внимания, но не знакомого влюбленным лично.

2. Влюблен в кого-то рядом, даже не пытаясь завязать романтические отношения.

«Гореть желанием и молчать об этом — величайшее наказание, которое мы можем навлечь на себя». ― Федерико Гарсиа Лорка, Кровавая Свадьба и Йерма (1973).

У влюбленного человека могут быть разные причины не выражать свои чувства или пытаться завязать романтические отношения. Причины, оправданные или нет, не меняют переживания разочарования из-за безответной любви. Текущий пример можно увидеть в современном сериале Netflix 9.0009 Половое воспитание , в котором 16-летний Отис влюбляется в свою школьную подругу Маув, но никогда не раскрывает ей своих чувств.

3. Преследование кого-то, в кого вы влюбились, несмотря на то, что он отверг вас как романтического партнера.

«Люби Джо всю свою жизнь, если захочешь, но не позволяй ей испортить тебя, потому что нехорошо выбрасывать столько хороших подарков, потому что ты не можешь получить тот, который хочешь». ― Луиза Мэй Олкотт, Маленькие женщины (1868 г.).

Эта цитата взята из классического романа « Маленькие женщины », в котором Эми Марч рассказывает другу семьи Лоуренсу («Лори») о его безответной любви к ее сестре Джо, которой Лоуренс сделал предложение руки и сердца, но получил отказ.

4. Тоска по бывшему любовнику .

«Не слишком ли поздно говорить тебе, что… Все ничего не значит, если я не могу заполучить тебя». — Шон Мендес (2019).

Человек может испытать такую ​​неудовлетворенную любовь после расставания, даже если он знает, что другой человек не подходит ему. Антрополог Хелен Фишер отмечает, что человека может больше привлекать человек, который его бросил. Она называет это «влечением разочарования» и связывает его с продолжением отношений, которые уже закончились. Она определила, что влюбленность вызывает выброс нейротрансмиттеров дофамина и норадреналина. Простой взгляд на фотографию возлюбленного может вызвать аналогичный выброс дофамина, связанный с удовольствием (Fisher, 2004) 9.0102 .

5. Неравные любовные отношения, в которых партнеры остаются вместе, но любят в разной степени или к разным результатам.

«Странная вещь, эта наша любовь. Не совсем безответно, потому что я знаю, что ты все еще любишь меня. Но он неуравновешенный. Возможно, неравный… не-что-то уж точно. Я полагаю, по крайней мере, это, без сомнения,… бесконечно. – Раната Судзуки

Эта цитата представляет собой поэтический пример любви разной степени, которую лучше всего описать как неравную. Любовь к разным результатам может включать в себя пару, которая берет на себя обязательство, основанное на чувстве страстной любви одного, в то время как другой чувствует удовлетворение потребности в безопасности и стабильности. Может быть, она просто хочет быть в отношениях, а он не представляет жизни без нее. Или он хочет «хорошую мать» для своих детей, а она идеализирует его как «идеальную вторую половинку».0003

Как оправиться от безответной любви

Первые шаги в преодолении фрустрации из-за безответной любви включают в себя ответы на несколько вопросов для самосознания.

1. «Это выкройка для меня? Случалось ли это несколько раз в течение нескольких лет? Это единственный тип любовных отношений, которые я испытала во взрослой жизни?» Если вы ответите утвердительно на один или несколько из этих вопросов, то в ваших интересах понять, почему вы повторяете этот тип отношений. Безответная любовь «менее эмоционально интенсивна, чем равная любовь» во всех положительных аспектах, но вызывает столько же или даже больше эмоциональных потрясений (Bringle, 2013). Другими словами, она характеризуется всеми минусами и меньшим количеством плюсов по сравнению со взаимной любовью.

2. «Как мне служит эта любовь?» «Избегаю ли я риска отказа, связанного с взаимной любовью?» У некоторых людей, которые постоянно испытывают безответную любовь, самооценка страдает таким образом, что человек чувствует себя непривлекательным. Пребывание в отношениях, в которых привязанность не возвращается, подтверждает ложное убеждение, что человек непривлекателен.

Следующие шаги направлены на самосострадание. Независимо от того, видите ли вы повторяющийся шаблон или нет, вы, вероятно, переживаете трудные времена и тратите много своей энергии на то, чтобы думать о ком-то еще, а не о своем собственном благополучии.

3. Отвлеките свои мысли и поведение от погони за недосягаемым человеком. Как отмечает Фишер, те, чья любовь не отвечает взаимностью, испытывают тягу, терпимость, отстраненность и рецидивы, как и люди с другим аддиктивным поведением (Fisher, 2015). Признайте захватывающий характер вашего занятия и откажитесь от такого поведения. Это, вероятно, включает в себя НЕ подписываться на них в социальных сетях и не отвечать на их сообщения.

4. Не начинайте новых романтических отношений, пока не оправитесь от безответной любви. Как и в случае любой корректировки жизни, это может занять как минимум шесть месяцев, а может быть и значительно дольше. Тем временем развивайте отношения с нынешними друзьями, семьей или другими членами сообщества. Участие в общественных работах — эффективный способ снизить концентрацию внимания на себе и удовлетворить эмоциональную потребность в принадлежности.

Наконец, рассмотрите следующие способы защитить себя от повторения этого печального и разочаровывающего опыта.

5. Если вы не выздоравливаете самостоятельно, обратитесь к терапевту, который может помочь вам пройти через это и предотвратить повторение. Если вы имеете дело с историей пренебрежения или жестокого обращения в детстве, вам, вероятно, понадобится профессиональная помощь, чтобы справиться с этими болезненными переживаниями. Ранняя травма привязанности является частой причиной поиска «фантазийной связи» с недостижимым человеком (Mellody, 2003).

6. Постарайтесь принять другого человека таким, какой он есть, и признать, что он не способен испытывать такое же влечение, как вы. Люди, которые отвергли, часто чувствуют себя не менее плохо, чем те, кого они отвергли. Во многих случаях они также испытывают разочарование, а также вину и тревогу по поводу ситуации, над которой они не властны (Baumeister, 19 лет).92).

Заключительные мысли

Люди, оказавшиеся в такой ситуации, могут выздороветь, если обретут самосознание, сострадание к себе наряду с самоограничением и при необходимости обратятся за профессиональной помощью. Иногда шаблон повторяется и даже вызывает привыкание, требуя больше усилий для преодоления.