Сколько вы можете не разговаривать с мужем после ссоры?
#1
#2
#3
#4
Гость
Так а в чем причина конфликта, что он такого ужасного сделал
#5
яся
2 недели и жили раздельно
#6
#7
Гость
Один раз около 2-ух месяцев.
#8
#9
Анастатсия
Отказался помочь. Обложил матом. Забрал мою карточку и уехал. Подробности не хочется рассказывать, это неприятно очень
#10
Гость
Вообще обычно мой первый идет на контакт, может через полчаса, может до вечера остывать и потом прийти. Если я понимаю, что сама виновата и ситуация очень критичная, то я стараюсь сразу ссору прекратить, потому что потом хуже будет. Самое долгое…неделя была, молчали. Точнее, он пытался подойти, но я не стала разговаривать, поэтому он тоже решил молчать, пока я не созрею поговорить
#11
Я считаю, что Вы не должны его в еде ограничивать, не нужно опускаться до его уровня.
Женщина очень хитрое создание и должна лавировать ситуацией. Лучше подумайте, что реально может его зацепить, чтоб он проявил свои эмоции.
#12
#13
#14
Белоснежка
Мало того, что не разговариваем, он еще и устранился от всего.Старшую дочь не возит в школуК младшей почти не подходитНа кухне розетка сгорела вчера, он ноль внимания, пришлось папу просить, чтобы починил.Я в отместку перестала ему завтрак готовить и еду на работу собирать.Каждый вечер жду, что он домой больше не придет.Жуть в общем[/qуоте]Я считаю, что Вы не должны его в еде ограничивать, не нужно опускаться до его уровня. Женщина очень хитрое создание и должна лавировать ситуацией.
#15
Гость
Многие люди не умеют правильно конструктивно конфликтовать. И не хотят учиться. Большинству проще тупо обложить друг друга матом как последнее *****, месяц не разговаривать, потом он сунет ей какие-нибудь чахлые розочки и промямлит извинения и все понеслось по новой — период терпильства, скандал, матюки, снова молчанка и снова розочки. А ведь так просто сесть друг напротив друга, высказать спокойно, без унижений и перехода на личности все претензии и предложить варианты решения проблемы, сформировать из них компромиссное
#16
#17
Я не имею ввиду обидеть его.
Например: одеться как то сексуально. Накраситься- вообщем привести себя в порядок, как обычно в повседневной вы не выглядите
#18
#19
Анастатсия
Так а в чем причина конфликта, что он такого ужасного сделал
#20
Гость
Многие люди не умеют правильно конструктивно конфликтовать. И не хотят учиться. Большинству проще тупо обложить друг друга матом как последнее *****, месяц не разговаривать, потом он сунет ей какие-нибудь чахлые розочки и промямлит извинения и все понеслось по новой — период терпильства, скандал, матюки, снова молчанка и снова розочки. А ведь так просто сесть друг напротив друга, высказать спокойно, без унижений и перехода на личности все претензии и предложить варианты решения проблемы, сформировать из них компромиссное.
Культуры нет все-таки у людей, это все идет из родительских совковых семей, где все попытки решить проблемы скатывались в балаган с взаимными оскорблениями. Но сейчас-то книжек полно по психологии отношений, семейной психологии, если от природы не дано умение думать во время конфликта, ну хоть книжек почитайте что ли. Люди сами не хотят упростить себе жизнь, проще реализовывать весь этот быдлoсценарий по накатанной до победного конца в виде развода.
#21
#22
Белоснежка
Я же не ограничиваю его в еде)) Холодильник же не заперт))Еду готовлю как обычно. Только по утрам кофе не варю, бутерброды не намазываю, и ужины не подаю. Сам разогревает.А цеплять его и выводить на эмоции не хочется. Не манипулятор я. И на душе после этого всего пусто и горько[/qуоте]Я не имею ввиду обидеть его.
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
189 ответов
Алёшина Мария
Психолог
117 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
22 ответа
Иванова Светлана
Коуч
86 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 053
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
#23
#24
#25
#26
Алоха
Блин, че-то бесят мужики.
. прочитала тему, еще больше бесить начали..
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 401 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 063 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
691 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
951 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
#27
#28
Mazarida
Мы три года вместе, и ни разу не ссорились с мужем. Вот поспорить можем, да и то, часто ловлю себя на мысли, что он прав почти во всех наших спорах. Спорим не часто, и не сильно.
Не тот он человек, с которым можно молчать по несколько дней из-за ссоры. Надо ценить что имеешь, а тратить драгоценное время, на глупые обиды, глупо и бессмысленно.
#29
Анастасия
Мало того, что не разговариваем, он еще и устранился от всего.Старшую дочь не возит в школуК младшей почти не подходит
#30
Простите ради Бога, если обидела) совсем этого не хотела. И не имела ввиду, что Вы полохало. Просто совет со стороны. По примеру своих подруг. Если Вы любите своего мужа и хотите сохранить семью…все равно кому-то придется сделать первый шаг к примерению. Вы представьте если не Вы не Ваш муж не этот шаг навстречу не сделаете…..что тогда будет???! Думаю ничего хорошего не выйдет. В семье всегда кто-то должен уступать. Я согласна, что обида сильная, может гордость где-то бунтует, но Вы же одна семья.
У Вас есть детки. Счастья Вам и взаимопонимания.
#31
Гость
мы после ссоры обычно не разговариваем до времени пока спать не ложимся, а потом муж быстренько что то бурчит и мы миримся. Потому что спим то все равно вместе и спросонья можем забыть что ссорились. А во время процесса как то заканчивать выяснять отношения несподручно
#32
Белоснежка
Вы так говорите, будто уверены, что я полохало) Я хорошо выгляжу, за собой слежу даже в декрете, дома всегда накрашена и причесана, никаких халатов. Да и смысл во всем этом? Если все равно помоями облили[/qуоте]Простите ради Бога, если обидела) совсем этого не хотела. И не имела ввиду, что Вы полохало. Просто совет со стороны. По примеру своих подруг. Если Вы любите своего мужа и хотите сохранить семью.
..все равно кому-то придется сделать первый шаг к примерению. Вы представьте если не Вы не Ваш муж не этот шаг навстречу не сделаете…..что тогда будет???! Думаю ничего хорошего не выйдет. В семье всегда кто-то должен уступать. Я согласна, что обида сильная, может гордость где-то бунтует, но Вы же одна семья. У Вас есть детки. Счастья Вам и взаимопонимания.
#33
Гость
а вот этого нельзя допускать. если на вас как жену он в обиде — дети-то при чем?
#34
Анастасия
И Вам это легко дается? Для меня это вообще шок.Мало того, что не разговариваем, он еще и устранился от всего.Старшую дочь не возит в школуК младшей почти не подходитНа кухне розетка сгорела вчера, он ноль внимания, пришлось папу просить, чтобы починил.Я в отместку перестала ему завтрак готовить и еду на работу собирать.
Каждый вечер жду, что он домой больше не придет.Жуть в общем
#36
Гость
Один раз около 2-ух месяцев. И сейчас не разговариваем , поругались 19-ого октября.Надоест молчать, помиримся.
#37
Это сейчас обида и отчаяние говорит за Вас. Не давайте им волю. Пройдет немного времени и все пройдет. И обида и боль утихнет.
Новые темы
Муж нарцисс
10 ответов
Вышли замуж самые страшные одноклассницы
94 ответа
Стесняюсь своего мужа
15 ответов
Секс. Муж изменяет
11 ответов
Замуж по привычке
4 ответа
#38
Анастасия
Вот это больше всего и пугает.
Что отгородился даже от детей
#39
Гость
Отказался помочь. Обложил матом. Забрал мою карточку и уехал. Подробности не хочется рассказывать, это неприятно очень
#40
Подкаблучница
Минуты две. Жизнь такая штука, которая может закончится в любой момент. И тратить время на обидки не считаю нужным.
#41
Белоснежка
Я даже спать рядом не хочу. Впервые за 4 года, что мы вместе. Не ощущаю его родным…Ужасное чувство[/qуоте]Это сейчас обида и отчаяние говорит за Вас. Не давайте им волю. Пройдет немного времени и все пройдет. И обида и боль утихнет.
#42
Гость
иди оты.
У вас что 2 жизни?
#43
Анастасия
Надеюсь..Сейчас плачу постоянно.Когда он дома -молчу. Сидим каждый в своем углу и стараемся не пересекаться
#44
Гость
так напомните ему про детей.
#45
Гость
Ну и чего сидеть? Займитесь делами. Дайте мужику отдохнуть.
#45
Не плачьте. Только нервы себе портите. Не достойны мужики наших слез. Сходите с подругами в ресторан, потанцуйте. Одним словом развеяться Вам надо.
#47
#48
девушка,не убивайтесь Вы так.
.это очень больно и неприятно,эти слова..но ведь он кричал их на эмоциях,когда был зол..если Вы знаете,что он Вас любит -забудьте эти слова
конечно,спускать с рук не стоит! когда будете мириться,объясните ему все,да думаю и он сто раз извинится за такие слова
#49
Гость
У нас по одной жизни, только я замужем уже 26 лет, и еще мы оба самодостаточные люди, которые могут себе позволить немного помолчать.
#50
Анастасия
Я его не трогаю никак. Он отдыхает
Уже сутки не разговариваю с мужем
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
может это ваше мнение, что виноват в большей степени был муж?????? Вам стоит обсудить позиции каждого, обговорить проблему, а не обвинять друг друга.
#6
СМ
Ага… «держаться нету больше сил…» планета Железяка какая-то. Разговаривать надо, а не играть в молчанку. Кто и сколько виноват дело десятое — кто-то один из двоих должен быть умнее. Если муж такой обиженный, ну что ж, будте умнее Вы. Миритесь, если отношения действительно дороги.
#7
автор
поссорились потому, что он не мог элементарно попросить меня, сказать «пожалуйста», а просто говорил со мной так, будто я служанка. Т.е. виноват он, он изначально неправильно повел себя, а после еще и так сорвался на меня, и после всех гадких слов, которые я услышала, он не извинился, а еще и строит из себя обиженного
#8
#9
автор
поссорились потому, что он не мог элементарно попросить меня, сказать «пожалуйста», а просто говорил со мной так, будто я служанка.
Т.е. виноват он, он изначально неправильно повел себя, а после еще и так сорвался на меня, и после всех гадких слов, которые я услышала, он не извинился, а еще и строит из себя обиженного
#10
Корректор
Мириться всегда первой должна женщина, это даже не обсуждается.
#11
#12
Корректор
поссорились потому, что он не мог элементарно попросить меня, сказать «пожалуйста», а просто говорил со мной так, будто я служанка. Т.е. виноват он, он изначально неправильно повел себя, а после еще и так сорвался на меня, и после всех гадких слов, которые я услышала, он не извинился, а еще и строит из себя обиженного
#13
#14
#15
Гость
Женщина никому ничего не должна
#16
#17
#18
#19
Гость
Я бы не стала мириться первой при таком обращении мужа.
Он так и потом будет разговаривать — мол, жена подуется и простит.
#20
Корректор
Когда она одинока — сколько угодно.
#21
СМ
Ага… «держаться нету больше сил…» планета Железяка какая-то. Разговаривать надо, а не играть в молчанку. Кто и сколько виноват дело десятое — кто-то один из двоих должен быть умнее. Если муж такой обиженный, ну что ж, будте умнее Вы. Миритесь, если отношения действительно дороги.
#22
Гость
Когда она одинока — сколько угодно.
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
189 ответов
Алёшина Мария
Психолог
117 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..22 ответа
Иванова Светлана
Коуч
86 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 053
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
..#23
Гость
Вы переоцениваете значение мужика в жизни женщины.
У меня есть муж, но я не помру, если его у меня не будет. Времена меняются, дорогой мой, а вы все в патриархате застряли.
#24
автор
вот и я так рассуждаю, поощрять это и идти мириться… а он и прощения попросить не удосужился.
#25
автор
«он говорил со мной как со служанкой»
«потом еще и сорвался»
Вот и объясните нам, какие слова вы употребили в этом промежутке. Просто так не срывается никто.[/quoteхоть вы и неприятный собеседник, я в третий раз повторю — первый начал он, и перешел на мат и крик. потом уже сорвало меня. Из цензурного скажу, что назвала его бабой, было за что.
#26
Корректор
[quote=»Корректор»]»он говорил со мной как со служанкой»
«потом еще и сорвался»
Вот и объясните нам, какие слова вы употребили в этом промежутке.
Просто так не срывается никто.[/quoteхоть вы и неприятный собеседник, я в третий раз повторю — первый начал он, и перешел на мат и крик. потом уже сорвало меня. Из цензурного скажу, что назвала его бабой, было за что.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 401 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 063 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
691 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
951 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
#27
автор
я вам правду написала, а вы ищите какой-то скрытый подтекст, ну так его нет!
#28
автор
я , кстати, пыталась поговорить спокойно и уладить разгорающийся конфликт, на что он перебивал меня разными вариантами слов «закрой рот».
#29
#30
автор
я , кстати, пыталась поговорить спокойно и уладить разгорающийся конфликт, на что он перебивал меня разными вариантами слов «закрой рот».
#31
Гость
Автор, пожалуйста, ответьте, кто Вы по профессии, сколько Вам лет и из какого Вы города.
#32
Корректор
я , кстати, пыталась поговорить спокойно и уладить разгорающийся конфликт, на что он перебивал меня разными вариантами слов «закрой рот».
#33
#34
автор
т.
е. пиринять его хамское отношение вчерашнее? И помириться первой? а он свою вину не должен признать?
#35
автор
звонил муж, трубку не взяла, нет настроения хорошо с ним говорить, а вчерашнее продолжать не охота
#36
Новые темы
Хочу посетить другие города, страны. Моя семья против этого
Нет ответов
Какова вероятность забеременеть, если занимались сексом без презерватива?
6 ответов
Противозачаточные и прием коллагена
Нет ответов
Поведение мужчин оставляет желать лучшего
8 ответов
Жалеете что не залетели в лет 20 и не родили?
11 ответов
#37
Гость
Автор, ну Вы из столицы или из провинции? просто интересно.
Слушайте, даже если Ваш муж свинья, то Вы-то опустились на его уровень — мат, крик, оскорбления. УЖе хотя бы за это можно извиниться первой. Я бы перед кем угодно за это извинилась, даже перед тем, кто тысячу раз неправ и первый начал. Это Вас не красит. А вот как уж относиться к поведению мужа, тут не все очевидно, у всех свои грани дозволенного.
#38
#39
#40
Гость
Автор, ну Вы из столицы или из провинции? просто интересно. Слушайте, даже если Ваш муж свинья, то Вы-то опустились на его уровень — мат, крик, оскорбления. УЖе хотя бы за это можно извиниться первой. Я бы перед кем угодно за это извинилась, даже перед тем, кто тысячу раз неправ и первый начал.
Это Вас не красит. А вот как уж относиться к поведению мужа, тут не все очевидно, у всех свои грани дозволенного.
#41
Поподробнее можно? Он сказал «вытри за мной пол, холопка, я мимо унитаза на.с.с.ал»? или, сидя за компом и выпив чай «забери кружку». Мне мой муж именно последнее часто говорит, когда я к нему в этот момент подхожу. Я не считаю, что это обращение как к служанке.
#42
#43
Солнышко, 37 лет
Автор, меня удивила причина ссоры: «поссорились потому, что он не мог элементарно, попросить меня, сказать «пожалуйста», а просто говорил со мной так, будто я служанка».
Поподробнее можно? Он сказал «вытри за мной пол, холопка, я мимо унитаза на.
с.с.ал»? или, сидя за компом и выпив чай «забери кружку». Мне мой муж именно последнее часто говорит, когда я к нему в этот момент подхожу. Я не считаю, что это обращение как к служанке.
#44
#45
Гость
Пришел муж с работы усталый, а жене нечем больше развлечься, кроме как о вежливости говорить. Приехали. Вы себя не уважаете, так хоть мужа уважьте. Дайте ему пожрать, да заткнитесь и не мешайте отдыхать. Вы, когда устанете, тоже только об этикете и думаете?
#46
автор
вчера выходной был
#47
#48
автор
Солнышко, 37 летАвтор, меня удивила причина ссоры: «поссорились потому, что он не мог элементарно, попросить меня, сказать «пожалуйста», а просто говорил со мной так, будто я служанка».
Поподробнее можно? Он сказал «вытри за мной пол, холопка, я мимо унитаза на.с.с.ал»? или, сидя за компом и выпив чай «забери кружку». Мне мой муж именно последнее часто говорит, когда я к нему в этот момент подхожу. Я не считаю, что это обращение как к служанке. о домашней работе речь шла, которую он мне создал, после моей генер. уборки
#49
Гость
Значит, достали мужика, что он так вспыхнул. Любые почти слова можно по-разному сказать. Я иной раз послушаю, как тетки с мужьями разговаривают, удивляюсь, что мужики вообще с ними живут. Слушать противно.
Я сама запросто могу попилить и позанудствовать, но хоть умею это делать так, что муж не обижается.
#50
Лаванда
Гость
Значит, достали мужика, что он так вспыхнул. Любые почти слова можно по-разному сказать.
Я иной раз послушаю, как тетки с мужьями разговаривают, удивляюсь, что мужики вообще с ними живут. Слушать противно. Я сама запросто могу попилить и позанудствовать, но хоть умею это делать так, что муж не обижается.Знаете, я пипиливаю и занудствую и мой муж тоже меня терпит, т.к. я все равно постоянно навожу порядок в его комнате, на кухне и во всем доме. Ведь Я не могу жить в таком сра-че. и я продолжаю стирать его вещи, гладить рубашки и пр. Но уже просто руки иногда болят от этих вечных протираний. я вчера после всего этого сижу и чай пью на кухне, только присела между прочим, а он сидел перед компом и зашел: сделай-ка мне чаю, дорогая. ага, вот щас все брошу и сделаю. я не ругалась, но напомнила, что устала. Он покивал головой дададада и все равно ждал этот чай. А мне правда сделать самой легче, т.к. он после даже заваривая чая оставляет беспорядок на кухне. а у нас маленький ребенок, нельзя оставлять даже сахарницу на столе. вот уже достало. и со мной плохо жить, да? да с моей мамой наш папа всю жизнь живет и слушает ее ужасный пилеж годами! но редко может сам заниматься бытом.
ладно хоть щас зарабатывает больше, хоть за границей они отдыхают, а не в вонючей Анапе.
Когда не хочешь разговаривать с супругом — lovemin
Прошлым летом мы с мужем сделали ремонт в нашей гостевой спальне. Сколы свинцовой краски были удалены, стены отшлифованы, загрунтованы и окрашены. Остались последние штрихи — новое одеяло, подушки, лампа на тумбочке и простыни . Простыни … Можно было бы подумать, что простыни могут быть наименее проблематичной частью ремонта, но простое произнесение этого слова все еще заставляет меня немного съеживаться. В одну особенно теплую летнюю ночь простыни были не столько похожи на ткань, сколько на ругательство, превратившее сладкое свидание в кричащую спичку и хлопанье дверей.
Начало ночи было идеальным свиданием; Крис и я потягивали вино во внутреннем дворике нашего любимого итальянского ресторана Il Mito, делились поцелуями между кусочками спагетти болоньезе и завершали трапезу моим любимым десертом — крем-брюле.
Взявшись за руки, мы пошли домой, желая устроиться на диване и посмотреть Netflix. Но сначала (по какой-то причине) я хотел показать ему новые простыни, которые я купил, чтобы закончить нашу гостевую спальню.
Я снял кровать, вытащил новенькие угольно-серые простыни и натянул простыню на матрас. Распушив верхний лист, как парашют, я заправил углы и разгладил все неровности. «Крис!» Я крикнула: «Приходите посмотреть наши новые простыни!» Я провела руками по простыням, взволнованная тем, что эта последняя часть была сделана. Они были идеальными. Но подождите, ж почему они вдруг стали колючими? В магазине они казались шелковистыми и гладкими; почему они теперь ощущаются как наждачная бумага? Я посмотрел на Криса, отчаянно надеясь, что ошибаюсь, и он сказал: «Хм… они колючие».
Как выключатель, мое настроение мгновенно изменилось. Я сорвал с кровати новые простыни и бросил их кучей на пол. Протопав по комнате, я попытался снова накрыть старые простыни, но сбил кровать со стояков, чуть не раздробив себе пальцы на ногах.
Пытаясь разрядить ситуацию, Крис сказал: «Детка. Все нормально. Я знаю, это расстраивает, что простыни не такие, как вы ожидали, но мы можем просто вернуть их. » Когда он сказал эти слова, я вспомнил серию «Друзей», где Росс, один из главных героев, узнает, что кто-то украл из холодильника на работе его любимый, оставшийся на День Благодарения сэндвич с индейкой. В ярости он выпучивает глаза и кричит: «МОЙ БУТЭНДВИЧ!? МОЙЫЫЫ СЭНДВИЧ?!?!!» В этот момент я превратился в разгневанного Росса. Разъяренный и иррациональный, я закричал: «Мы можем просто вернуть их?! МЫ МОЖЕМ ПРОСТО ИХ ВЕРНУТЬ?!»
Покричав взад и вперед в течение пятнадцати полных минут, я пробрался наверх, захлопнул дверь спальни и бросился на кровать. Правда в том, что дело было не в простынях. Дело было в том, что в этом сезоне наш брак был гораздо меньше похож на игру и больше на работу.
До того, как мы поженились, люди предупреждали нас: «Брак — это прекрасно, но это ТЯЖЕЛО».
Я верил им, но только в 6-м классе убедился в истинности этого утверждения. Не будем обманывать себя, Крис. и у меня было много трудностей и споров в предыдущие годы, но только в 6-м классе, где гораздо чаще, чем я хотел бы признать, я думал, святые коты, мне очень хочется ткнуть его прямо в глаз и мне даже не будет обидно. По неизвестно какой причине в этом году мы, похоже, никогда не были на одной волне. Время обеда постоянно ощущалось как наказание, когда мы пробивались через тяжелые разговоры о том, как я была расстроена, чувствовала себя забытой или неправильно понятой, и как он чувствовал, что старался изо всех сил, но этого все еще было недостаточно для меня.
В это ужасное свидание, вызванное колючими простынями, я потерпел поражение и больше не хотел говорить . Я хотел заснуть и проснуться в месте, где мы хотели поцеловаться больше, чем мы хотели оторвать друг другу головы. Проблема в том, что больше разговоров — это именно то, что нам нужно.
После 6 лет брака я вошла в привычку думать, он уже должен это знать. Мне не нужно говорить о том, что я чувствую, ОН ДОЛЖЕН ПРОСТО ЗНАТЬ. Но вот в чем дело: для нас совершенно нереально предположить, что наш любимый человек может знать, что мы чувствуем в 100% случаев.
Причина, по которой я разозлился, когда Крис порекомендовал вернуть простыни, заключалась в том, что я чувствовал себя неудачником. В этом сезоне каждый проект, над которым я работал, был далек от завершения, поэтому, когда простая задача купить простыни также провалилась, я потерял ее. Но мой бедный невинный муж понятия не имел, потому что я не сказала ему, что чувствую. Если бы я просто выразил свои эмоции, сказав: «Фу. Это меня так расстраивает, потому что мне кажется, что все, над чем я работаю, не завершено…» мы могли бы полностью избежать взрыва.
Я искренне хочу, чтобы Крис знал, что я все время чувствую. Но так как он не умеет читать мысли, у меня есть , чтобы продолжать говорить ему.
Когда люди говорят, что общение является ключом к счастливым отношениям, после 6 лет брака я могу с уверенностью утверждать, что это правда. Если мы хотим преуспеть в наших отношениях, мы должны быть готовы к общению.
Когда мы застряли в этом сезоне тяжелых разговоров, мы выработали три привычки, которые были чрезвычайно полезны в нашей коммуникационной игре. И я хочу передать их вам.
1. Знайте свои чувства.
Если мы хотим иметь возможность сообщать о своих чувствах, очень важно, чтобы мы знали, что мы чувствуем. Для Криса это было большим испытанием — работая на напряженной работе, он осознавал, что время, которое он уделял себе, чтобы подумать о том, как он себя чувствует, было минимальным. Принятие мер на этом этапе было эффективным.
Совет: Найдите время, чтобы подумать и оценить. Как я отношусь к нашим отношениям? Как я себя чувствую в целом? Спросите себя, почему я расстроен? Это то, что он/она сказал, или это то, как это было сказано? Что может помочь мне, когда я расстроен? И так далее.
Чем лучше мы знаем себя, тем лучше мы можем сообщить то, что нам нужно.
2. Перестаньте предполагать.
Легко предположить, что мы понимаем, что говорит наш любимый человек, но на самом деле очень часто мы ошибаемся. Я очень часто этим грешу. Крис может сказать что-то вроде: «О боже, пол пыльный». И я сразу понимаю, что это означает: «Он говорит, что я плохая жена, потому что недостаточно убираюсь».
Совет: После того, как выслушаете то, что хочет сказать ваша вторая половинка, повторите ей то, что вы услышали, начиная с “ Итак, я слышу, как вы говорите…” Затем переходите к описанию того, что вы слышали от них. Во многих случаях это показательное упражнение, которое позволяет вам убедиться, что вы оба понимаете, о чем идет речь. Выполнение этого упражнения по очереди очень ценно.
3. ОБЩАТЬСЯ. Поделитесь своими чувствами и ПОПРОСИТЕ своего супруга сделать то же самое.
Последнее просто и ясно: поговорите со своей второй половинкой.
После того, как вы потратите время на самоанализ и узнаете, что вы чувствуете, поделитесь этим со своим супругом/супругой. А затем, когда вы закончите, ПОПРОСИТЕ их рассказать, где они находятся.
Совет: Общение нужно не только в трудные дни — важно практиковаться в том, чтобы делиться и спрашивать каждый день. Расскажите своей второй половинке о своем дне, включив, казалось бы, небольшие эмоциональные моменты. Спросите, как прошел день вашего супруга, внимательно выслушайте, а затем копните глубже — спросите, чувствует ли он воодушевление или разочарование, и как вы можете помочь.
—
Эти советы кажутся такими простыми, но они также чрезвычайно полезны. Это лето было непростым для нашего брака; это истощало. Но теперь, когда мы вышли из леса, я могу честно сказать, что дополнительная работа над общением сделала брак более крепким и эффективным.
Знаете, что еще помогло? Если быть честным с моей сетью поддержки, мы были в тяжелом положении.
Я не знаю, почему правда о том, что брак часто является борьбой, является еще одной из «вещей, о которых мы не говорим». Может быть, мы боимся, что люди осудят нас за то, что мы признаем, что чаще всего хотим тыкать в глаза своей второй половинке, или, может быть, мы боимся, что люди решат, что на столе — худший развод — я не знаю. Но, Я хочу сломать барьер и начать поддерживать друг друга в прекрасной борьбе, которой является брак.
Если вы не женаты, позвольте мне ободрить вас, что этот пост тоже для вас; потому что давайте будем честными — отношения всех форм и размеров в тот или иной момент утомительны. Если вы устали от борьбы со своим другом, своей второй половинкой, мамой или супругом, позвольте мне заверить вас, работа над вашей коммуникативной игрой того стоит.
В наших дружеских отношениях, семьях и браках давайте будем людьми, которые слишком много общаются и делают все возможное, чтобы пронизать каждое слово любовью. Это не останется безосновательным.
Этот пост является частью моей серии под названием «Вещи, о которых мы не говорим»
Пары, застрявшие в тишине: «Мы больше не разговариваем» время и пространство вместе, не нуждаясь в словах.
Многим парам также знакома тишина, отражающая напряжение, конфликт или разобщенность. Эти пары сообщают, что не могут говорить сверх необходимого в повседневной жизни: «Мы просто больше не разговариваем!
Если мы признаем совместный разговор метафорой общения доверенных лиц, сотрудничества партнеров и разговоров с близкими, то молчание между нами может начать ощущаться эмоционально оглушающим.
Как пары, которые когда-то так много хотели сказать, оказались в ловушке молчания?
- Является ли это неизбежным с течением времени в браке?
- Есть ли обратный путь?
Годы вместе не должны приводить к негативным звукам тишины.
Да, события могут нарушить гармонию, а шаблоны могут подорвать жизненную силу; но если пары станут скорее любопытствовать, чем осуждать молчание между ними, они могут найти причины и средства, чтобы снова поговорить вместе.
Причины:
Если мы внимательно посмотрим на тех партнеров, которые в конечном итоге сидят в ресторане, которым нечего сказать, болезненно осознавая пары, счастливо болтающие вокруг них, мы обнаружим, что партнеры часто не осознают, что они могут делать. неправильно или что-то случилось, чтобы закрыть вербальную связь.
Вот несколько вариантов:
Монолог:
Иногда партнер так сильно нуждается во внимании или одобрении со стороны другого – он никогда не умолкает. Больше интересуясь тем, что они хотят сказать, они едва понимают, что нет места для диалога. Слушающий партнер часто подчиняется в качестве аудитории на какое-то время, но по мере того, как все меньше и меньше делятся, остается все меньше и меньше причин для разговора.
Критика:
Иногда говорить становится небезопасно, если один или оба партнера подразумевают словесной критикой, открытой незаинтересованностью или невербальным поведением, что то, что говорит другой, не представляет большого интереса или важности.
Некоторые смущены или разгневаны и молчат. Какой-то отказ. Некоторые находят доверенных лиц со стороны, которые хотят слушать, пока в доме царит тишина.
Допрос:
Требует, чтобы партнер сообщил о чувствах, событиях дня или реакциях на сказанное, принимает желание поделиться и превращает его в обязательство. Результат — эмоциональное отключение. О событиях можно сообщать, но нет обмена в качестве партнеров.
Секрет:
Часто, когда партнер скрывает что-то от другого, будь то финансовые проблемы, неверность, неуверенность в себе, страхи, болезнь или даже новая личная цель, подлинность невозможна, а настоящее общение поставлено под угрозу.
Невыразимое:
Иногда пара пережила травмирующее событие за пределами повседневной жизни, от которого у них перехватило дыхание, а также их слова.
Будь то травматическая потеря любимого человека, серьезная травма или неожиданное разрушение, они избегают говорить об этом, чтобы избежать привязанных чувств.
Однако, пока они не найдут способ поговорить, говорить о чем-либо еще может быть невозможно.
Средства правовой защиты
Смогут ли пары снова поговорить?
Работая с парами на протяжении многих лет, я утверждаю, что если партнеры хотят восстановить свои отношения, почти все возможно. Вот два средства, которые работают в тандеме друг с другом.
Я и взаимное отражение:
Всегда полезно начинать с себя, поскольку у нас больше возможностей изменить себя, чем у кого-либо другого. Мы также знаем, что если мы делаем что-то по причинам, которые нам не принадлежат, повышение нашей осведомленности вернет изменения в наши руки.
Соответственно, каждому партнеру было бы полезно лично рассмотреть и затем, возможно, поделиться следующим:
- Я говорю так, что мой партнер хочет слушать?
- Слушаю ли я так, что мой партнер хочет говорить?
- Готов ли я поделиться своими мыслями с партнером?
- Могу ли я попросить отзыв?
- Прекращают ли мои невербальные действия (зрительный контакт, прикосновение, язык тела) общение и близость?
- Должны ли мы обратиться за консультацией к профессионалу?
- Может ли помощь извне предложить перспективу исцеления и воссоединения, которую мы, возможно, не сможем найти самостоятельно?
Переустановка опыта:
- Быстрый способ для партнеров переустановить шаблон общей связи, интереса и общения — это решение поделиться чем-то новым вместе.
- Будь то приобретение нового питомца, планирование поездки, начало мини-бизнеса, вступление в клуб, соревнование в паре и т. д., исследования пар говорят нам, что новое может стимулировать интерес, совместное участие, поводы для разговора, нейрохимию и даже сексуальное возбуждение.
- Хотя это может показаться упрощением, мы знаем о сферах общения то, что когда два человека делают что-то с общей целью, они неизбежно разговаривают.
- Когда они говорят, их интересует, что говорит другой, что помогает им чувствовать себя ценными и ценными.
- Они видят друг друга в новом свете.
- Часто они даже испытывают желание.
Когда возникает сильная боль, связанная с разговором, вначале часто бывает больше пробега делает что-то позитивное, чем говорит что-то позитивное. Общий положительный опыт часто может быть важным шагом в сбросе связи.
Когда попытки выйти из болезненного молчания невозможны, партнерам, желающим восстановить отношения, очень важно обратиться за профессиональной помощью.