Больно мне, больно: как пережить потерю отношений?
Psychologies: Почему так тяжело расставаться?
Виктория Дубинская: Причин несколько. Первая в том, что на базовом, биологическом, уровне нам нужен кто-то рядом, без отношений мы не можем. В середине ХХ века нейрофизиолог Дональд Хебб экспериментировал с добровольцами, пытаясь выяснить, сколько времени они смогут находиться в одиночестве. Больше недели никто не вынес. И впоследствии у участников нарушались психические процессы, начинались галлюцинации. Мы можем много без чего обходиться, но друг без друга — нет.
Но почему бы нам не жить спокойно без всех?
В.Д.: А это вторая причина: у нас есть много потребностей, которые мы способны удовлетворить только в контакте друг с другом. Мы же хотим чувствовать себя ценными, любимыми, нужными. В-третьих, нам нужны другие для восполнения того, чего не хватило в детстве.
Если у ребенка были дистантные или холодные родители, которые его вырастили, но не дали душевного тепла, во взрослом возрасте он будет искать того, кто заполнит эту эмоциональную дыру.
Таких дефицитов может быть несколько. И, откровенно говоря, мы все испытываем тот или иной дефицит. Наконец, просто интерес: мы интересны друг другу как личности. Потому что мы все разные, каждый уникален и непохож на другого.
При расставании обязательно будет больно?
В.Д.: Не обязательно. Боль — реакция на ранение, обиду, оскорбление, которые мы испытываем часто, но не всегда. Бывает, что пара расходится, так скажем, красиво: без криков, скандалов, взаимных обвинений. Просто потому, что их больше ничего не связывает.
Расставание по обоюдному согласию — и тогда боли нет, а есть грусть. А боль всегда связана с раной. Отсюда это ощущение, будто у нас что-то вырвали. О чем эта боль? Она — показатель значимости другого для нас. Один исчезает из нашей жизни, и ничего не меняется, будто его и не было. А другой уходит, и мы понимаем, сколько всего с ним было связано! Мы переживаем отношения как некоторый канал движения жизни.
Стоит представить себе того, кого я люблю, сразу начинает что-то подниматься внутри.
Невидимая сила тянет к нему. А когда его нет, получается, канал оборван, я просто не могу прожить желаемое в полном объеме. Энергия поднимается, а дальше никуда не идет. И я оказываюсь во фрустрации — не могу сделать то, что я хочу! Мне не с кем. И это больно.
Кому расставаться тяжелее всего?
В.Д.: Тем, кто находится в эмоционально зависимых отношениях. Тот, кого они выбрали, нужен им как кислород, без него они начинают задыхаться. У меня был случай в практике, когда от женщины ушел мужчина, и она слегла на три дня. Ничего не слышала и не видела, притом что у нее был грудной ребенок!
А она убивалась, потому что в ее понимании с уходом этого мужчины жизни пришел конец. У того, кто эмоционально зависим, вся жизнь сужается до одного субъекта, и тот становится незаменимым. И при расставании у зависимого ощущение, что его разорвали на части, убрали опору, сделали инвалидом. Это невозможно терпеть. В Австрии собираются даже ввести название нового заболевания — «непереносимое любовное страдание».
Как связаны эмоциональная зависимость и уязвленное самолюбие — «меня отвергли»?
В.Д.: Это звенья одной цепи. Уязвленное самолюбие происходит от неуверенности в себе. А это, как и склонность к зависимости, результат дефицита внимания в детстве. В России почти у всех заниженная самооценка, так сложилось исторически. У нас деды были кремни, а родители очень функциональные — работать ради работы, все тянуть на себе. К ребенку один вопрос: «Какую оценку получил в школе?» Не похвалить-подбодрить, а все время чего-то требовать. И поэтому наша внутренняя уверенность, понимание своей значимости, она недоразвита, а следовательно, уязвима.
Выходит, неуверенность — наша национальная черта?
В.Д.: Можно сказать и так. Еще одна национальная особенность — нам страшно быть уязвимыми. Что нам говорили в детстве, когда было плохо? «Соберись, тряпка!» Поэтому мы скрываем, что нам больно, бодримся, создаем видимость, что все хорошо, и пытаемся в этом убедить других.
А боль приходит по ночам, не дает спать. Она отвергнута, но не прожита. Это плохо. Потому что боль нужно с кем-то разделить, оплакать. У психолога Альфрида Лэнгле есть выражение: «Слезы омывают раны души». И это правда.
В чем разница между расставанием и потерей?
В.Д.: Расставание — это не односторонний процесс, в нем участвуют как минимум двое. И мы можем что-то сделать: отреагировать, сказать, ответить. А потеря ставит нас перед фактом, это то, с чем меня сталкивает жизнь и что нужно как-то проработать это внутри себя. А расставание — уже обработанный факт, осмысленный.
Как облегчить свое страдание от потери?
В.Д.: Вот как раз обработанные потери становятся более выносимыми. Допустим, вы тяжело переживаете факт старения. Давайте проанализируем, откуда это. Чаще всего мы держимся за молодость, когда не реализовали чего-то в жизни и будто хотим вернутся во времени назад и успеть это сделать. Если найти эту причину, что мы так когда-то недоделали, проработать ее, можно перевести потерю молодости в ранг расставания и отпустить.
И еще нужны опоры. Драма случается, когда их нет. Влюбился, расстался, оглянулся — а опереться не на что. Тогда расставание превращается в каторгу. А если есть близкие друзья, любимое дело, финансовое благополучие, это поддерживает нас.
Не знаю, как пережить расставание
Не знаю, как пережить …
Я очень прошу поддержки. Может кто-то переживал что-то подобное. Как вы с этим справились?
35 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#4
#5
#6
#8
#9
#10
#11
Гость
Сама сейчас переживаю расставание.
Были вместе год, разошлись 3 недели назад.
#12
Гость
Как вы вытерпели и не ответили на его сообщение?? Я тоже рассталась со своим мч после 2 лет романтики, я не могу его отпустить пока, сама ищу причины позвонить написать помочь мне, то забуду у него что то
#13
гость тт
А что с тобой будет, если увидишь вдруг как он ее б ет ся с другой??
Девушка, надо быть менее сентиментальной!
#14
Гость
;-))) девушки такие наивные,сама не ответила ему,и думает он и будет так дальше страдать от неземной любви к ней)))))))) баб,слава богу,уйма,конечно он уже не вспоминает,а вы » Неужели он так легко от меня смог отказаться»))) смех,конечно мог,другого ищи,клин клином,потом и не вспомнишь этого,сама будешь в обнимку стоять и улыбаться с другим.
#15
Автор, всё на свете проходит для того, чтобы освободить менсто тому, что должно быть.
энергетические связи крепки и держат прочно.
Вам надо найти себе занятие по души-прыжки с парашютом, или что-то ещё, что будет доставлять вам радость.
На самом деле ваша любовь просто ждёт , когда вы отпустите этого человека.Толшько тогда у неё появится шанс во2ти в вашу жизнь.
Не грустите.Это совсем не так страшно.Пройдёт немного времени , и вы поймёте, что всё закончилось так, как и должно было закончиться.
Вы идёт своей дорогой.
Мир-это большой вокзал, где люди встречаются и расстаются.так есть и так будет.
Радуйтесь жизни, лету , солнышку.И знайте, что всё ещё будет.
#16
Гость
к сожалению, мужчины долго не парятся, находят замену быстро.
#17
Гость
Искать новую любовь. В Турции.
Гость
У меня подруга тоже в Турции нашла любовь))))
#18
Гость
Сходи к бабке и сделай отворот. Станет легче через минуту!!! Не фиг по нему страдать годами.
Гость
Остуда адоная — найди в гугле
#19
#20
Вот так
У меня все точно также
4 года вместе, бросил, прошло 3 мес вообще не общаемся
Только он сам удалил меня из всех соц. сетей и тд поэтому я не вижу и не знаю что у него там происходит и знать не хочу
И кстати я только с Кипра)) думала, отвлекусь.
. По факту — еще больше страдала глядя на бесконечные влюбленные парочки#21
Катя
Вот такУ меня все точно также
4 года вместе, бросил, прошло 3 мес вообще не общаемся
Только он сам удалил меня из всех соц. сетей и тд поэтому я не вижу и не знаю что у него там происходит и знать не хочу
Зачем лишний раз себя мучать то
И кстати я только с Кипра)) думала, отвлекусь.. По факту — еще больше страдала глядя на бесконечные влюбленные парочки
А если не секрет, из-за чего вы расстались?
#22
#23
#24
Эксперты Woman.
ru
Садовников Эрнест
Психолог….
38 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 054
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
23 ответа
Басенкова Ольга
Психолог
30 ответов
Алёшина Мария
Психолог
117 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
41 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
191 ответ
Иванова Светлана
Коуч
87 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
#25
#26
#27
Вот так
КатяВот такУ меня все точно также
4 года вместе, бросил, прошло 3 мес вообще не общаемся
Только он сам удалил меня из всех соц.
сетей и тд поэтому я не вижу и не знаю что у него там происходит и знать не хочу
Зачем лишний раз себя мучать то
И кстати я только с Кипра)) думала, отвлекусь.. По факту — еще больше страдала глядя на бесконечные влюбленные парочки
А если не секрет, из-за чего вы расстались?
Да много всего, претензий много было друг к другу, не вижу совместного будущего, мы разные, постоянно ссоримся, нам лучше будет порознь и тд
Ничего конкретного в общем не услышала
Может и другая причина была но о ней я по сей день не знаю))
#28
Гость
были вместе 9 лет, с моих 15ти, расстались, в тот же день загуляла с коллегой по работе, алкоголь, секс, все дела, через неделю жили вместе, отпустило меня месяца через 3…увлекли к тому времени новые отношения, через год стало совсем все хорошо, еще и сохранили с бывшим дружеские отношения, да еще и выяснилось потом, что он меня еще любил, не мог забыть, это потом он уже кого то повстречал
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 428 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 089 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
703 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
963 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
203 ответа
..#29
Гость
афобазол тебе поможет! принимай 3 раза в день! это для начала
а так нудно отвлекаться, на работе, с друзьями, съезди на море с подругой отдохнуть на пару недель. В общем начинай жить своей жизнью. просто прими, что старая жизнь закончилась и надо новую начинать. Это же очень даже не плохо, ты можешь начать все сначала по другому. И начни общаться с другими мужчинами, просто общаться и кокетничать, как только ты увидишь, что мужчины проявляют к тебе интерес и ухаживают ты сразу забудешь о нем
Лиска
У меня тоска прошла через год-полтора, когда появились новые воспоминания, не только совместные с ним.
держись, все что ни делается — к лучшему. А дружить с ним не советую, по крайней мере пока не заживет. Считаю что дружба в парнем это секс отложенный на потом.
#30
Нерпа
….во первых вы сами решили что хватит но память еще полна. Не советую вам искать замену. Всему свое время. Устройте субботник. До блеска вымойте всю квартиру главное чтобы вы без сил рухнули и заснули без единой мысли. В воскресенье купите яблок и сходите в детский онкоцентр или взрослое ожоговое отделение. Отрезвляет хорошо. Вот у тех людей действительно ситуация а у вас…разве что спустя время вы будете любить другого. Займитесь делом. Плохо вам? Помогите тому кому еще хуже.
#31
Катя
Я с вами согласна по поводу того, чтобы не искать замену. А в онкоцентре я была, ужасов насмотрелась вдоволь.
У меня на данный момент подозрение на рак, через месяц повторный прием и если хуже будет, то будут оперировать. Я даже думаю, что это судьба так решила, что он не заслуживает переживать мою возможную болезнь, а должен радоваться жизни)
#32
#33
#34
#35
#36
Катя
Всем привет! Вот и прошел почти год, как это все со мной произошло. Вдруг на тему наткнутся девушки в таком же состоянии и им станет полегче.
В начале августа я уехала на практику в другой город.
Было ужасно плохо, я честно думала, что долго в таком состоянии просто не выживу. Уже в аэропорту написала своему бывшему, что безумно его люблю, хочу, чтобы он был счастлив, ну а меня отпустит когда-нибудь. Что-то в этом духе, а он ответил просто, что все будет хорошо. В тот день я последний раз не спала пол ночи и ревела, а на утро проснулась как-будто заново родилась. Наверное свою роль сыграла смена города. Не могу сказать, что меня прямо отпустило или я перестала его любить, но мне стало легче, и я поняла, что надо, а главное я смогу жить дальше без него.
Где-то через 3 недели стажировки я познакомилась там с парнем и наверное от недостатка внимания стала с ним флиртовать, закончилось все тем, что мы поцеловались. Честно признаюсь, что поцеловалась с ним не от большой симпатии, а чтобы забыться. Короче, встречаемся мы теперь. Я не уверена, что это все правильно, но вот так у получилось.
А мой бывший объявился через 2 месяца, когда я только отошла и сказал, что очень хочет меня вернуть, это все кризис 7 лет отношений.
Вы просто не представляете, какое у меня было желание к нему вернуться, но я не могла плохо поступить с другим парнем, хотя у нас с ним тогда ничего и не было еще. Бывший бегал за мной следующие 5 месяцев, 2 раза в неделю таскал букеты, ночевал под окнами дома, но я поняла для себя, что никогда не смогу его полностью простить, поэтому была не приклонна.
Сейчас бывший встречается с другой девушкой, очень хорошей на мой взгляд, а я встречаюсь с другим парнем. Я правда хочу, чтобы бывший был счастлив. И он всегда будет занимать маленький кусочек моего сердца, но я уже полюбила другого человека (или думаю пока так).
#37
Гость
2022 год) у людей все те же проблемы только плюс война и корона.
Я из тех, кто через 2 месяца разрешила ему вернутся. Были и цветы и все. Но я так и не простила. Я не такая мудрая как вы. В итоге вынесла ему весь мозг так, что он бросил меня смс на 8 марта и вернулся к девушке, к которой уходил первый раз.
Все нужно пережить и прожить. Все нужно отпустить. Сейчас я не сплю ни ем. Я так хорошо пришла в себя тогда летом и даже не думала, что он вернётся. Сейчас мне больнее в кубе.
Надеюсь к лету отойду.
Новые темы за сутки:
За кого из известных людей вы бы хотели выйти замуж?
Нет ответов
Развод, измена или оставить все как есть ?
6 ответов
Родственники мужа
8 ответов
Замужем, полюбила другого, уйти не могу
17 ответов
Ленивый военный муж
19 ответов
Проблемы с гигиеной у мужа
18 ответов
Я знаю почему женщинам дают мат капитал.
21 ответ
Мне 30.
Если у меня никогда не будет семьи и детей?39 ответов
Муж-«Семейный» человек
6 ответов
Зачем этот брак?
17 ответов
Если у меня никогда не будет семьи и детей?Популярные темы за сутки:
Сын мужа от первого брака
92 ответа
Мне 30. Если у меня никогда не будет семьи и детей?
39 ответов
Как выбрать мужа
33 ответа
Не поздравила брата, мама разозлилась
30 ответов
Измена жены не прощаема. К сожалению
28 ответов
Зарплатная карта мужа
26 ответов
Муж считает, что на еду нужно тратить 10,максимум 15 тыщ
24 ответа
Я знаю почему женщинам дают мат капитал.
21 ответ
Ленивый военный муж
19 ответов
Проблемы с гигиеной у мужа
18 ответов
Следующая тема
Кто встретил любовь, когда отчаялся? Расскажите.
57 ответов
Предыдущая тема
Парень ушел, но я чувствую, что он моя судьба, что делать?
11 ответов
8 причин, по которым вы не можете забыть своего бывшего и не можете двигаться дальше
1.
Вы сосредоточены исключительно на положительных воспоминаниях.
Это называется эйфорическим воспоминанием, объясняет Патрик Ванис, доктор философии, эксперт по человеческому поведению и автор книги «Забудь своего бывшего сейчас!» , и это относится к воспоминанию прошлых событий или людей в положительном свете, при этом забывая или игнорируя отрицательные аспекты. «Хотя это называется «воспоминанием», на самом деле это немедленное переживание и повторное переживание положительных аспектов, удовольствия от прошлого события или человека», — говорит Ванис mbg.
Ванис объясняет, что такое же явление происходит при зависимости и напрямую связано с центрами удовольствия или вознаграждения в мозгу.
Воспоминание об эйфории — это криптонит способности двигаться дальше, — говорит Эйприл Дэвис, владелец и основатель LUMA-Luxury Matchmaking. Если вы будете помнить только те хорошие времена, которые вы провели вместе, вам будет очень трудно двигаться вперед. «Хорошо иметь в виду, что они бывшие по какой-то причине, и может быть полезно вспомнить времена, которые не были такими уж хорошими», — советует Дэвис.
2.
Вы действительно думаете, что бывший был лучшим, что вы могли получить.
Основная причина, по которой некоторые люди изо всех сил пытаются расстаться со своими бывшими, — это идеализация, говорит консультант Шерил Пол, Массачусетс, mbg. Вы идеализируете своего бывшего, убеждая себя, что он был вашим «идеальным» партнером, с которым никто не сможет сравниться. Но реальность такова, что в мире есть много людей, с которыми каждый человек может быть совместим.
У нас действительно есть много типов родственных душ, и не всем из них суждено остаться в нашей жизни навсегда.
По словам Черлин Чонг, трансформационного коуча, специализирующегося на восстановлении после расставания, если вы обнаружите, что думаете, что ваш бывший был лучшим, что вы могли получить, и вы никогда не найдете кого-то после него, вы приняли фиксированное мышление, а не установка на рост. «Это когда вы считаете, что отношения значат для вас гораздо больше, чем что-либо еще», — объясняет Чонг, и ваша самооценка в основном зависит от вашего бывшего. С таким мышлением «если отношения терпят неудачу, это потому, что вы были недостаточно хороши, и, следовательно, вы недостаточно хороши и для других отношений».
К сожалению, объясняет Чонг, если вы продолжите придерживаться этого предопределенного мышления, то это именно то, что вы получите в жизни. Ничто не мешает вам найти новую, возможно, даже лучшую любовь, кроме вашего собственного пагубного отношения.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
3.
Ты втайне думаешь, что ты
должен страдать.Если у вас есть неразрешенные негативные убеждения, проистекающие из вашего прошлого, независимо от того, исходят ли они от эмоционально незрелых родителей или других бывших партнеров, Чонг говорит, что вы, возможно, застряли в мышлении, что вы заслужили страдания и непреднамеренно продлевают ваш собственный процесс восстановления после расставания.
«Страдание может быть настолько привычным для вас, что вы даже можете стать зависимым от него, точно так же, как человек становится зависимым от курения», — говорит Чонг mbg. А иногда страдание может быть единственным, что осталось от отношений, и вы боитесь, что если вы отпустите его, у вас не останется ничего от отношений.
Другими словами, приятно чувствовать себя плохо.
4.
Вы по-прежнему следите за своим бывшим в социальных сетях или поддерживаете с ним контакт.
«Если вы все еще поддерживаете связь со своим бывшим и/или следите за ним в социальных сетях, это может быть постоянным напоминанием о том, что вы потеряли», — говорит mbg лицензированный клинический психолог Рокси Зарраби, доктор психологических наук.
«В то же время [это может] увеличить надежду [на] примирение в один прекрасный день».
В конечном счете, поддержание контакта, нахождение в одном кругу общения и/или подписка на своего бывшего в социальных сетях может усугубить ваши страдания и помешать вам двигаться дальше. Правило отсутствия контактов — лучший способ двигаться дальше.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
5.
Ты все еще пытаешься понять, что произошло.
Когда вы не понимаете, почему вы расстались, ваш разум перегружается, пытаясь проанализировать, собрать воедино события и доказательства, и в целом продолжать размышлять о разрыве. Чувство, что вы понимаете, что произошло, является частью завершения, которое необходимо для движения дальше.
Тем не менее, Пол добавляет, что иногда люди могут найти объяснение разрыва, а затем стать одержимыми им: «Поскольку большинству людей трудно переносить эмоциональную боль, вмешивается эго и начинает зацикливаться на почему произошло расставание, когда во всем винили либо своего партнера, либо себя», — объясняет она.
«Ни один из этих негативных маневров разума не является продуктивным для достижения конечной цели разрыва, которая состоит в том, чтобы полностью оплакать потерю и узнать все, что вы можете о себе».
Если вы не можете понять почему, это тоже нормально. Не все расставания «имеют смысл», и это нормально, что иногда люди руководствуются своими чувствами при принятии решений, а не используют какие-либо «логические» причины. Позвольте себе признать, что вы не можете изменить то, что произошло. Извлеките из этого уроки, какие сможете, а затем отложите анализ.
6.
Вы потеряли свою индивидуальность в отношениях.
По словам Зарраби, если вы потеряли свою личность и/или свою систему поддержки во время ваших предыдущих отношений, может быть особенно трудно двигаться дальше, потому что вы можете не знать, кто вы больше без своего бывшего. Сосредоточение внимания на восстановлении самоощущения во время процесса скорби и создание новой, сильной системы поддержки, не зависящей от романтического партнера, может помочь вам забыть о бывшем и последовательных травмирующих чувствах, преследующих вас после расставания.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
7.
Ты не огорчился как следует.
«Когда люди переживают утрату, они склонны избегать или отталкивать эти болезненные чувства, но, в конечном счете, это продлит процесс выздоровления», — говорит Зарраби mbg.
На этом примечании, заглушая свои чувства, вы только продлеваете время, необходимое для преодоления разрыва, говорит Джон Кахал, эксперт по психическому здоровью и зависимостям и основатель Capo by the Sea Rehab в Сан-Хуан-Капистрано, Калифорния. «Один из самых распространенных способов справиться с расставанием — это утопить свое горе в алкоголе или заняться самолечением другими способами», — говорит он mbg. «Это может стать удобным способом отключиться и избежать чувства грусти или одиночества, пока свежа боль от раскола».
Вместо того, чтобы пытаться отогнать чувства, заглушая их алкоголем или ложно притворяясь, что все в порядке, и Кахал, и Зарраби подчеркивают важность преодоления переживаний после расставания и противостояния им. «Возможно, попробуйте немного детоксикации от алкоголя и найдите время, чтобы позволить себе почувствовать и обработать эмоции, вызванные расставанием», — предлагает Кахал. «Это может привести к столь необходимому закрытию и позволит вам получить свежий взгляд, который необходим для процесса движения вперед».
8.
Ваш разрыв спровоцировал старую травму.
Эмми Кроутер, LSW, терапевт из центра консультирования Эмболденд в Денвере, штат Колорадо, отмечает, что собственная история человека является важной частью процесса расставания.
«Если в детстве вы были покинуты, жестоко обращались или даже просто чувствовали себя неправильно понятыми, особенно со стороны родителей или опекунов, вас может спровоцировать потеря отношений, поскольку это вызывает старые чувства в отношении ваших самых важных фигур привязанности, «Крутер рассказывает mbg. «Иногда расставание [само по себе] никого не беспокоит — это означает , стоящий за разрывом и связанными с ним ранними воспоминаниями, которые требуют внимания».
В этом случае Кроутер предлагает терапию как эффективный способ исследовать свои модели отношений со значимыми другими и то, как они связаны с нашими самыми ранними отношениями и опытом.
Реклама
Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности
Что теперь?
Привлечение внимания к почему вы можете чувствовать себя застрявшим в старых чувствах от прошлых отношений и не в состоянии уйти от своего бывшего, это уже значительный первый шаг в движении вперед. Следующим шагом будет принятие мер и восстановление самостоятельности в процессе собственного исцеления.
В дополнение к устранению конкретной причины, по которой вы скучаете по бывшему, существуют конкретные методы, которые вы можете начать применять в своей повседневной жизни, такие как установление границ в социальных сетях, начало ежедневной практики медитации или обработка ваших чувств с помощью дневника. . Консультирование или терапия также могут быть очень полезными, особенно если вы чувствуете, что неспособность уйти от бывшего влияет на остальную часть вашей повседневной жизни.
Все эти решения помогут вам обрести ясность, необходимую для того, чтобы смягчить длительную тревогу по поводу разрыва и, таким образом, позволить вам снова влюбиться после разрыва.
6 причин, почему вы не можете пережить расставание
Отношения
- Копировать: Кристина Хьюн
- Изображение функции: Бруклинская блондинка
Если вы читаете это, вы, вероятно, пережили расставание — и это отстой. Помимо этого постоянного чувства тяжести в груди, нет конкретных временных рамок, в течение которых вы выздоровеете, и нет конкретных шагов, которые нужно выполнить, чтобы достичь этого. Неважно, сколько раз ваши лучшие друзья говорят, что вы найдете того, кто вас заслуживает, вы не можете не думать о том, что пошло не так и почему это произошло именно так.
Среди тех расставаний, которые мы пережили, есть люди, с которыми мы, кажется, не можем справиться. Ваш разум задерживается на них, когда вы просыпаетесь, и ваши глаза блуждают по ним в каждом тускло освещенном баре. Эти моменты кажутся вечностью — прошли месяцы (или годы), а вы не можете стряхнуть воспоминания. Хотя время и принятие являются ключом к любому расставанию, вот несколько способов, которыми вы можете усложнить себе жизнь (и как пройти через это).
1. Вы проверяете социальные сети
Ничто не напомнит вам о вашем бывшем так, как буквально видеть его улыбающиеся фотографии в Instagram и слышать их смех в Snapchat. Мы все слышали о причинах, по которым бывшие подписаны друг на друга в социальных сетях — они не хотят сжигать мосты, хотят остаться друзьями и т. д. Правда в том, что сначала увидеть фотографию может быть облегчением. , но одержимость тем, где они и с кем они, всегда будет на заднем плане, и она продлится намного дольше, чем облегчение. Вы никоим образом не убегаете от ситуации, вы просто защищаете себя от возможного вреда. Благодаря этому у вас будет больше времени и энергии, чтобы сосредоточиться на ком-то более важном: на себе.
Наконечники:
- Удалите их из своих аккаунтов
- Скажи своим друзьям, чтобы они перестали присылать тебе скриншоты
- Оставайтесь твердыми в своем решении не шпионить
2. Ты боишься отпустить
Суть непережитого разрыва заключается в том, что ощущение проживания по-прежнему является формой удержания. Хотя это и заманчиво, позволить человеку жить в вашей голове — это не решение проблемы его отсутствия в вашей жизни. Перемены ужасны, и иногда наша защита состоит в том, чтобы цепляться за знакомство — и в этом случае цепляться за память о ком-то, кого больше нет. Хотя легче сказать, чем сделать, найти в себе смелость отпустить кого-то, это один из необходимых начальных шагов. Вы можете не осознавать, что не готовы отпустить отношения, но это может быть причиной того, что память о них, кажется, не уходит.
Наконечники:
- Переоцените, почему вы боитесь, а затем примите это
- Выделите себе время, чтобы погоревать
- Займитесь хобби и наслаждайтесь новым свободным временем
3. Вы сравниваете
Независимо от того, сравниваете ли вы себя (и то, насколько лучше вы себя чувствуете… или, может быть, наоборот) или новое свидание с ними, вы все равно помещаете их в картину. Забавно, что люди всегда кажутся нам намного лучше, чем они были в нашей жизни, но также несправедливо с нашей стороны использовать лучшие стороны человека в качестве меры для себя или кого-то еще. Есть причина, по которой отношения закончились, поэтому позволять им вмешиваться в вашу текущую жизнь — это токсичная энергия, которая заставит вас чувствовать себя расстроенным, разочарованным и неспособным дать своему уму (и сердцу) передышку.
Наконечники:
- Помните, что это ваша жизнь, и решения, которые вы принимаете, основаны на вас самих
- Осознавайте свои мысли, если чувствуете, что сравниваете
- Напомните себе, почему вы хотите двигаться дальше
4.
Вы все еще на связиОбвиняйте в этом желание закрытия или желание остаться в хороших отношениях, но это на один уровень выше, чем преследование в социальных сетях. Вместо того, чтобы следить за их жизнью по телефону, вы на самом деле разговариваете с ними и/или пишете им сообщения. Если вы не робот с нулевыми чувствами (а вы не робот, и ваша душа не черная, даже если вы продолжаете говорить об этом), оставаться в контакте с кем-то, кого вы, кажется, не можете забыть, — это путь к уязвимости… и постоянное удивление, соберетесь ли вы снова вместе. Или, может быть, вы не хотите снова быть вместе, но все еще находитесь в контакте — несмотря ни на что, простого контакта достаточно, чтобы вы колебались, сравнивали или задерживались на них, пока пытаетесь двигаться дальше.
Наконечники
- Окружите себя близкими и постарайтесь проводить с ними время
- Будьте честны и спросите себя, почему вы остаетесь на связи
- Осознайте, что закрытие происходит от вашего согласия, а не от ответов другого человека
5.
Вы обезумели от того, как это произошлоИногда мы не можем забыть даже не конкретного человека, а события, которые привели к разрыву. Как люди, мы чувствуем эмоции раскаяния, вины и боли на разных уровнях, но некоторые отношения заставляют нас чувствовать наши чувства с максимальной силой. Если вы не можете смириться с тем, что он предал вас, или вы не можете признать свою вину за то, что могло стать причиной разрыва, это чувство может быть причиной того, почему вы не можете отпустить.
Наконечники
- Простить — себя и/или другого человека
- Утешьтесь тем, что из этого можно извлечь урок
- Поделитесь своими чувствами о случившемся с любимым человеком
6. Ты одинок
Есть причина, по которой мы, кажется, забываем о наших личных проблемах, когда наши графики заполнены работой, друзьями и этим новым классом пилатеса. Но даже со всеми этими действиями у вас обязательно будет время простоя.