Не могу на тебя обижаться на: Не могу справиться с обидой. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Не могу справиться с обидой. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 16 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Иногда не только со священником, но и психологом. Недавно нам пришло письмо от читательницы, которая очень переживает из-за гнетущего ее чувства обиды на маленького ребенка. Откуда берется это чувство и как с ним бороться? Мы попросили ответить на это письмо нашего постоянного автора и психолога Александра Ткаченко.

Письмо читательницы

Я часто обижаюсь на своего сына. Ему всего пять лет, но он все время спорит со мной, огрызается, а иногда просто специально делает что-то назло мне.

Я пытаюсь ему объяснить, что так нехорошо делать, но обычно мне становится так обидно, что я просто ухожу в свою комнату и плачу. Потом сын ко мне приходит, как будто ничего не произошло. А мне хочется, чтобы он понял, как мне было больно от его поведения. И я продолжаю обижаться на него. Он приходит и хочет, чтобы мы поиграли вместе или я ему почитала книжку. А я лежу на диване с каменным лицом и делаю вид, что не замечаю его. Он пугается, начинает плакать, говорит «мамочка, прости». Мне его очень жалко в такие моменты, но я не верю, что он действительно осознал, как меня обидел. И продолжаю обижаться.

Мне самой от этих повторяющихся историй очень плохо. Я понимаю, что обижаться — это грех, а уж тем более — обижаться на маленького сына. Но ничего не могу с собой поделать. А с другой стороны, ведь есть же заповедь «почитай родителей своих». А мой сын относится ко мне как к своей ровеснице — грубит, не слушается, все время хочет, чтобы все было только по его. Я ращу его одна, папы у нас нет.

И я не знаю, что мне со всем этим делать. Обида — неправильное чувство, но победить ее у меня не получается.

Светлана

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

С точки зрения психологии нет чувств «правильных» или «неправильных». Есть просто чувства, которые переживает человек и которые не являются досадной или вредной ошибкой. Каждое из них вполне реально, с каждым из них следует считаться и относиться к ним с уважением. А уж тем более — когда за ними стоит человеческая боль, страдание, душевная рана.

Обида мамы на своего маленького ребенка — чувство очень сильное и болезненное. И когда его обесценивают, объявляют «неправильным» и детально объясняют уставшим, измотанным мамочкам, почему они не должны его испытывать, это примерно то же самое, как если человеку с больным зубом рассказывать, почему он сам виноват в своих страданиях.

Мамы обижаются на своих детей. Это просто факт их эмоциональной жизни, возникающий в условиях длительного стресса, вызванного переутомлением, хронической нехваткой сна, отсутствием поддержки родных, высокой ответственностью за жизнь и здоровье своего малыша. Давать негативную оценку этому факту — дело заведомо бессмысленное и беспощадное, которое лишь прибавляет к горечи от обиды еще и горечь вины за эту обиду. Поэтому мы просто попробуем здесь рассказать о том, что же такое обида, описать механизм ее возникновения и поговорить о том, как можно справляться с этим болезненным чувством.

У обиды в психологии есть несколько имен. Например: обида — это невыраженное требование. И действительно, это чувство возникает, когда ты считаешь, что твои права были в чем-то ущемлены, тебя оскорбили, причинили боль, но по каким-то причинам ты не смог потребовать от своих обидчиков, чтобы они прекратили так себя вести.

Обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с невозможностью высказать им свои требования и вынужден подавлять вспыхнувшие эмоции, так как уже знает из печального опыта, что ничем хорошим их открытое выражение для него не кончится.

Какие же эмоции приходится сдерживать ребенку в общении с папой, мамой, бабушкой? Конечно, это злость, раздражение, досада, гнев. Ребенок, как любое другое живое существо, время от времени испытывает их. Но любая попытка выразить их в адрес родителей обычно пресекается, и порой очень жестко.

Отсюда еще одно определение — упакованная злость. По сути, обида — это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов: жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, «упаковать» ее, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль.

Как это ни странно, у обиды есть и вполне конструктивные функции, позволяющие свести к минимуму опасные последствия конфликта между близкими людьми.

Ведь острее всего мы переживаем причиненную боль и несправедливость от тех, чьим отношением дорожим, кого не хотели бы терять. Если отношения с ранившим наши чувства человеком для нас не слишком важны, мы обычно даем достойный отпор, защищаемся или атакуем — соответственно возникшей угрозе. Совсем другая ситуация складывается, когда душевную рану наносит человек, с которым не хотелось бы ссориться. Тогда вспыхнувшую агрессию приходится подавлять и какое-то время жить с этой «упакованной» злостью, пока чувства хотя бы немного успокоятся и появится возможность рассказать о них без крика и битья посуды.

Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы отказываемся от немедленной самозащиты. Но при этом нам все равно больно, обидно и очень жаль себя. Этот горький коктейль из подавленной злости и жалости к себе проявляется на телесном уровне вполне определенным образом. Обида легко читается на лице человека по дрожащим губам, глазам, полным боли и разочарования, порывистым движениям. Или же — если в реакции преобладает не жалость к себе, а злость на обидчика — по плотно сжатым челюстям, поджатым губам, остановившемуся взгляду.

Такая спонтанно вспыхнувшая обида является одновременно тормозом для ответной агрессии у обиженного и важным социальным сигналом для обидчика, по которому он легко может определить, что его слова или поступки причинили боль и нужно срочно исправлять положение.

Но так происходит лишь в случае, когда оба участника конфликта заинтересованы в продолжении отношений и обладают определенной степенью эмоциональной зрелости, позволяющей им не «застревать» на этой фазе. Тогда, как только боль от обиды чуть-чуть утихнет, у обиженного появляется возможность предъявить ее партнеру, рассказать о своих чувствах. А у обидчика — проявить сострадание, пожалеть, попросить прощения. В такой ситуации обида действует подобно маяку, который в штормовую ночь своим огнем сигналит капитану: будь осторожен, твой корабль сбился с курса и прямиком идет на скалы.

Таковы функции обиды в норме, когда речь идет об отношениях эмоционально зрелых людей, не склонных к манипуляциям.

Но бывает и так, что вполне себе взрослые люди привыкли заявлять о любой своей потребности лишь таким «детским» способом, через обиду. И тогда поджатые губы и остановившийся взгляд могут превратиться в мощнейший инструмент воздействия на партнера, в эмоциональные «пыточные клещи», которыми такие неповзрослевшие дети постоянно будут вытягивать друг из друга все что угодно — от уверений в любви и верности до поездки на курорт или покупки нового автомобиля.

И тогда можно говорить о том, что обида у человека перешла в форму страсти. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано неправильным употреблением до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь.

Из разумного способа удержать вспыхнувшую злость и показать обидчику, что он причиняет тебе страдание, обида так же может превратиться в свою страстную, больную форму. Это происходит, когда человек надолго «застревает» в своей обиде и начинает даже получать от нее некоторое парадоксальное удовольствие. В православной традиции такая страсть называется памятозлобием. Преподобный Иоанн Лествичник нашел очень выразительный образ для ее описания: «…гвоздь, вонзенный в душу, неприятное чувство, в огорчении с услаждением любимое».

Обида — механизм сдерживания злости и сигнализации партнеру о причиненной нам боли. Но в этом качестве она «работает», только когда речь идет о людях с примерно одинаковым опытом понимания чувств другого человека.

Что же происходит, когда у участников конфликта этот опыт неравный, как, например, у мамы и ее пятилетнего сына? Для удобства понимания рассмотрим эту ситуацию по частям.

Вопрос первый: может ли мама разозлиться на своего ребенка? Да запросто! Она — живой человек и способна испытывать чувство злости, например, когда ребенок не в меру шалит, перестает слушаться, не хочет убирать за собой игрушки. Это только в детских книжках и мультфильмах мамы всегда добрые, ласковые, все понимающие и бесконечно терпеливые. В реальной жизни у любой мамы «злящих» ситуаций может быть сколько угодно. Даже самые безобидные вещи могут разозлить, если она очень устала, если много ночей не высыпалась или просто чувствует себя нездоровой.

Вопрос второй: станет ли такая рассерженная мама проявлять агрессию в адрес своего ребенка? Тут возможны разные варианты. Но все же, насколько хватает сил, любая мама старается сдерживать себя в таких ситуациях, и причины этому, наверное, объяснять не надо.

Вопрос третий: как называется чувство, возникающее, когда едва вспыхнувшая злость тут же подавляется и «упаковывается», не находя себе выхода в агрессивном поведении? Правильно, это она и есть — обида. Со стиснутыми челюстями, поджатыми губами и остановившимся взглядом, устремленным в никуда.

И вот теперь пришло время для четвертого, самого главного вопроса: а может ли пятилетний ребенок правильно «прочитать» эти знаки обиды на лице у мамы и понять, что ей сейчас больно и плохо, что маму нужно пожалеть и поддержать? Со всей определенностью можно сказать, что в этом возрасте ребенок еще не умеет столь тонко распознавать чувства других людей. Он пока не способен, увидев изменившееся мамино лицо, тут же сказать: «Мамочка, дорогая, кажется, я что-то сделал не так. Скажи, что тебя расстроило?» Скорее всего, он вообще не заметит этой перемены и продолжит вести себя далее как ни в чем не бывало.

Из этого следует очень важный вывод.

В отношениях с ребенком сигнальная функ­ция обиды не работает. Не потому, что он такой жестокий и бессердечный. А потому, что он — маленький и пока еще плохо умеет понимать чувства, как чужие, так и свои собственные.

В этой ситуации обида может выполнить свои задачи лишь наполовину: она помогает маме сдерживать свою злость и не выплескивать ее на ничего не понимающего ребенка. А вот сообщить ему о своих чувствах придется, что называется, открытым текстом. Без ожидания от него чудес проницательности, несвойственных его возрасту.

Казалось бы, чего проще — сказать сыну или дочери о том, что ты сейчас чувствуешь. Однако и тут есть правило, без которого такой разговор, скорее всего, ни к чему не приведет. Правило заключается в следующем:

говорить нужно лишь о себе и о своих чувствах, не перекладывая ответственность за них на ребенка.

Например, вместо «вот видишь, до чего ты меня довел!», сказать: «Мне сейчас очень грустно и хочется плакать. Я так не люблю, когда мы с тобой ссоримся». Таким построением фраз мама помогает малышу не только научиться понимать ее чувства, но также и говорить о своих переживаниях, делиться ими. Ведь зачастую ребенок вредничает лишь потому, что не умеет правильно выразить, что он сейчас чувствует, что его огорчает или злит.

Конечно, речь здесь не идет о том, чтобы потакать детям в любых их капризах. Без разумных ограничений воспитание невозможно. Но в случае с обидой на ребенка маме в первую очередь нужно научиться справляться со своими эмоциями. И серьезным подспорьем в этом может стать еще одно правило:

Ни в коем случае не использовать обиду на ребенка как «воспитательный инструмент».

Так происходит, когда мама удерживает свою обиду на длительное время, всячески ее демонстрируя с целью вызвать у ребенка чувство вины и раскаяния. Увы, ничего хорошего из такого «воспитания» не получится. Ребенок не понимает причин такого ее поведения, он лишь видит, что мама его больше не любит, не хочет с ним разговаривать и играть. Такое лишение материнской любви для него — катастрофа. Сколько бы он ни вредничал перед этим, мама для него все равно самый главный человек в мире, она сама — этот мир, а ее забота и любовь — жизненная сила, без которой ребенок просто погибнет.

Глядя на окаменевшее мамино лицо, на поджатые губы, слыша ее холодное «уйди, я не хочу с тобой разговаривать», он видит лишь, что мама его отвергла. Его маленький мир рушится, он испытывает ужас от надвигающейся гибели и понимает лишь одно: чтобы уцелеть, нужно любой ценой вымолить у мамы прощение. Никакой связи происходящего с недавним конфликтом из-за разбросанных игрушек или несъеденной каши ребенок, конечно же, не видит. Ему просто не до этого, он напуган и подавлен. В его всхлипывающем «мамочка, прости» лишь просьба вернуть любовь, жизнь и мир, которых он лишился в одночасье. И когда мама спрашивает все тем же ледяным тоном: «за что тебя простить?», он совсем теряется, потому что у него нет ответа. А маму это еще больше сердит, она считает его поведение неискренним и продолжает наказывать провинившегося ребенка своей затянувшейся обидой. Потом она, конечно же, его простит, обнимет, потреплет по голове и скажет: «Ну что, теперь ты понял, что так делать нельзя?» И заплаканный ребенок послушно кивнет, прижимаясь к теплой маминой руке. Но вместо назидательного урока он вынесет из этой истории лишь опыт отвержения.

Теперь он знает, что мама в любой момент может лишить его своей любви и что это очень больно. Мир перестает быть для него безопасным в самой сердцевине его детского бытия — в отношениях с мамой. Жить в таком небезопасном мире становится страшно.

И чем чаще мама будет прибегать к таким «воспитательным мерам», тем меньше будет у нее шансов достичь желаемого результата. Дело в том, что при повторяющихся болезненных ситуациях детская психика просто снижает чувствительность к ним, чтобы не разрушиться от боли и ужаса. Но выборочно ослабить одно лишь чувство боли невозможно. Поэтому у ребенка снижается общая способность к переживанию любых чувств. Его душа замерзает, подобно сердцу Кая из сказки про Снежную Королеву. Радость он тоже будет переживать «вполсилы», а вместе со своей болью перестает чувствовать и чужую.

Но самым разрушительным последствием такого «воспитания» становится для ребенка убежденность в том, что любовь нужно заслужить, что любят лишь хороших, не совершающих ошибок, делающих все и всегда только правильно. С точки зрения христианства это совершенно неверный взгляд. Бог говорит, что любовь дается не по заслугам принимающего, а по благости дающего: …любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? (Мф 5:44–46).

Да, мама может разозлиться на своего ребенка по немощи. Да, она способна тут же «упаковать» свою злость в обиду, чтобы не испугать ребенка во время ссоры. Но осознанно использовать эту обиду как способ воспитания нет никакого смысла. Да и слишком уж дорого этот способ потом обойдется и ребенку, и матери.

Причин, заставляющих маму обижаться на своего ребенка, может быть сколько угодно. И каждая из них для нее важна, сколь бы незначительной она ни казалась со стороны. Ведь это — ее жизнь, ее боль и слезы, ее руки, опущенные от бессилия. Упрекать ее за такую обиду — значит лишить остатков уверенности в своей материнской состоятельности, нагрузить ее новой порцией вины и сознания собственной никчемности.

Однако есть одна общая причина, которая лежит в основе множества частных обид подобного рода. Зная о ней, мамочкам будет проще справляться со своими чувствами в сложных ситуациях с ребенком. Дело в том, что первые месяцы и годы жизни ребенка мать проводит с ним в почти полном эмоциональном слиянии. После девяти месяцев беременности, когда оба их сердца бились в ее теле и на двоих было одно ее дыхание, мама еще долго будет воспринимать ребенка как часть себя самой. Она будет чувствовать его эмоции и желания как свои собственные, по оттенкам его плача она точно знает, болит ли у него животик, проголодался ли он, или ему просто надоело лежать в мокрых пеленках. Эта материнская сверхчувствительность нужна ей для того, чтобы понимать потребности младенца, о которых он еще не умеет сказать словами.

Но когда этот период естественного слияния заканчивается и примерно в три года у ребенка наступает первый серьезный кризис отделения от матери, ей бывает очень непросто выйти из этих привычных отношений. Именно здесь и появляется та самая основа для разнообразных обид на ребенка.

После длительного эмоционального слияния мама неосознанно может воспринимать своего ребенка как равного себе. А отсюда до обиды по любому поводу — рукой подать.

«Почему он злится и кричит на меня, а я должна в ответ молчать и улыбаться? Почему он вредничает на прогулке, а я должна это терпеть и не вредничать в ответ? Вообще, почему я ему все время что-то должна, а он мне ничего не должен?»

Проще говоря, обида появляется у мамы именно там, где она либо воспринимает ребенка как равного себе взрослого, либо сама эмоционально «проваливается» в детство и видит себя маленькой беззащитной девочкой, которую обижает этот злой мальчишка, которого почему-то все называют ее сыном.

И если научиться видеть эти свои «провалы» в мнимое равенство с ребенком, то обид будет в разы меньше, а переживать их станет намного проще. Каких-то хитрых психологических техник тут нет. Достаточно просто знать о такой опасности и не обманывать себя, когда разум говорит: «вот, сейчас ты снова поставила себя с малышом на одну доску. Будь осторожна, обида бродит где-то рядом».

Остальное — дело навыка. Остановив себя подобным образом хотя бы однажды, мама получает новый опыт, на который потом сможет опираться уже с большей уверенностью. Ребенок не равен взрослому, он пока еще лишь формируется как личность. И на этом пути его и маму ждут порой очень неожиданные открытия.

Например, бывают ситуации, когда дети словно бы проверяют родителей на проч­ность своими выходками. Но и в этом случае у них вполне определенная задача — проверить, до каких пределов простирается наша любовь к ним. Готовы ли мы любить их такими? А вот такими? Или даже такими вот?

И взрослость родителей проявляется здесь как раз в способности, не разрушаясь, воспринять детский гнев, обиду, оскорбления и дать обратную связь, в которой не будет таких же чувств, а будет ясно считываемый ответ: да, я люблю тебя даже такого, я готов быть с тобой рядом и поддержать тебя, помочь тебе. Такое поведение очень успокаивает детей, потому что это — поведение сильного, старшего. Того, на кого можно опереться, кто выдерживает то, чего еще не научились выдерживать дети.

Заповедь о почитании родителей в Ветхом Завете — очень серьезный закон. Об этом можно судить хотя бы по тому, что ее нарушителей закон Моисеев предписывал побивать камнями: Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти (Исх 21:17). Однако заповедь эта носит не просто родовой или бытовой характер. Дело в том, что народ Израиля представлял собой прежде всего религиозное сообщество. А отец и мать в этом сообществе были для человека самыми первыми учителями закона. Они первыми рассказывали ему о Боге, о том, как праведно жить перед Ним на земле, учили различать добро и зло. Тот, кто не почитал родителей-учителей, не почитал и сам закон. Отвергающие же закон отвергали и Бога, а значит, становились людьми ни к чему не годными, которым в древнем мире не было места среди живых.

Такова внутренняя логика этой заповеди, в которой безусловно предполагалось, что отец и мать будут словом, делом и собственным примером наставлять своих детей в праведной жизни.

Использованы рисунки Екатерины Ройз

Теги: Вопрос номера Вопрос номера: «Не могу справиться с обидой. Как быть?» Отношения

Привычка обижаться: как мы портим отношения с окружающими

35 899

Познать себя

Поводы для обиды были каждый раз разными: в фантазии мне не откажешь, равно как и в умении замечать любой косой взгляд в мою сторону или не ту интонацию, особенно в письменных сообщениях. За годы практики я стала виртуозом в схватывании намеков, считывании иронии и распознавании критики, особенно там, где ее не было и быть не могло. В самой нейтральной фразе в зависимости от контекста я могла обнаружить претензию или обвинение, уловить нотки разочарования или признаки раздражения.

И я умела лелеять и длить нанесенную обиду: устраивала обидчику бойкот, на месяцы уходила с радаров. С одной из близких подруг мы не общались несколько месяцев — как оказалось потом, я просто неправильно ее поняла. Боязнь сказать что-то не то и быть неправильно мной понятыми заставляли окружающих старательно подбирать слова.

Так продолжалось долгие годы, пока однажды я не поняла: то, что они боятся мне что-то сказать, ненормально, а мое поведение (мое, не их!) крайне нездоровое.

Всю энциклопедию моих обид можно свести к одной фразе: я недостаточно хороша

В ходе работы, самостоятельной и с психологом, я поняла следующее. Во-первых, мне не нравится обижаться. Да и раньше не нравилось, только вот установки «на обиженных воду возят», «надулась, как мышь на крупу» и «кто это у нас такой обидчивый» раньше вступали во мне в конфликт с внутренней уверенностью, что я обижаюсь по делу, а обидчик задел меня специально.

Во-вторых, обижаюсь я в основном на друзей. Они — самые близкие мне люди, мы друг друга выбрали и, кажется, должны любить друг друга безусловной любовью. Которая, согласно моим инфантильным представлениям, не предполагает критики (поскольку всех этих «для твоего же блага», «хочу как лучше для тебя» и «кто тебе скажет, как не я» мне с лихвой хватило в отношениях с родителями).

В-третьих, всю энциклопедию моих обид можно свести к единственной фразе: меня обесценивают. Говорящий сообщает мне, что я недостаточно хороша.

Они подшучивают над моими хозяйственными способностями? Я недостаточно хороша. Забыли о важном для меня событии? Я недостаточно хороша.

Общаются без меня? Я недостаточно хороша. Поднимают вопрос моей вспыльчивости? Я недостаточно хороша.

Поняв это, стала ли я обижаться меньше? Определенно да. Может ли меня зацепить сущий пустяк? По-прежнему да, но теперь я хотя бы могу отследить это и сразу обсудить с «обидчиком». И каждый раз, когда меня захлестывает привычная волна, повторяю себе: «Обидеть тебя может кто угодно, а вот обидеться или нет, решаешь ты сама».

Надежда Пылаева, психолог

Обида — иллюзия контроля: пока она есть, я контролирую другого, «наказываю» его, вызывая в нем чувство вины. За что наказываю? В первую очередь за несоответствие моим ожиданиям. Включается привычная схема: «Как он мог! Он же должен был…» Мы навешиваем на других ответственность (это ведь гораздо удобнее, чем отвечать за себя) и в конце концов разочаровываемся в человеке, который был нам что-то «должен».

Получается, что другой может обидеть нас лишь потому, что мы отрицаем его право поступать так, как он хочет, отрицаем его точку зрения, его мировосприятие. И разочарование не заставляет себя долго ждать: «обидчик», оказывается, совсем не такой, как мы думали.

Полезно также задать себе вопрос, почему же «обидчик» не сделал того, что мы от него ждали

Часто обида выступает в качестве рычага для манипуляции в отношениях: я чего-то жду от партнера, но не говорю ему, чего именно. Конечно, желаемого я не получаю, а значит, упрекаю его, культивируя в нем чувство вины, — и так по кругу.

Понимаете, что часто попадаете в эту ловушку? Задумайтесь над тем, что и кому должны лично вы. Задайтесь вопросами: а почему вы это должны? Как давно за вами числится этот «долг»? С чего вы вообще взяли, что должны? Итогом всей этой цепочки размышлений станет подлинное осознание фразы «Никто никому ничего не должен». Никто — в том числе и ваш партнер, родственник, собеседник, друг.

Полезно также задать себе вопрос, почему «обидчик» не сделал того, что мы от него ждали. Может, у него были на то объективные причины? Да и вообще — так ли четко мы сформулировали свои ожидания? Просили ли о помощи? Говорили, что нуждаемся в поддержке? Чаще всего человек не в курсе, что мы чего-то от него ждем (а инфантильный аргумент «должен был сам догадаться», кстати, — «привет» из детства и отношений с мамой).

Это сладкое слово «обида»

Звучит странно, но большинство таких людей не спешат расставаться с этой чертой характера. Обиженный словно обладает особыми привилегиями. Он ощущает, что пострадал и вправе требовать «компенсации», и при этом от любой компенсации он наверняка откажется, ведь ее будет недостаточно.

Чтобы удерживать право требовать, нужно продолжать, подогревая в окружающих чувство вины. Окружающие, конечно, нужной компенсации не дадут — очередное подтверждение того, что «мир несправедлив». Можно обижаться дальше.

Признаться себе: да, я обижен, — и попытаться разобраться, что именно вас так сильно задело

Еще один момент, который нельзя сбрасывать со счетов: обида — агрессия, обращенная не только вовне, но и внутрь, на самих себя. По сути, мы сами себя обижаем, бессознательно соглашаясь с негативным суждением в наш адрес. Чем хуже мы к себе относимся, тем острее реагируем на внешние подтверждения того, что мы «плохи», «никчемны», «ни на что не способны».

И в этом случае самый простой способ освободиться от обиды — выразить свои чувства. Признаться себе: да, я обижен — и попытаться разобраться, что именно вас так сильно задело.

Как перестать обижаться

В этом случае принцип «предупрежден — значит, вооружен» работает как нельзя лучше. Так, обида не возникнет, если:

1. Не строить нереалистичных ожиданий в отношении другого человека — тогда не придется ошибаться в предвидении его поведения.

2. Отказаться от оценки поведения другого.

3. Не связывать с поведением другого получение удовлетворения, радости и свое благополучие в целом.

Попытки понять другого человека, его мотивы, эмоции, желания, отношение к вам помогут вам «оправдать» обидчика и в конце концов простить его.

Об эксперте

Надежда Пылаева — психолог-консультант, участник проекта «Стопнасилие». Ее страница.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Что важно для успешной карьеры: 5 ключевых качеств — рекомендации коуча

«Почему девушки видят во мне только хорошего слушателя или друга?»

«После переезда ужасно скучаю по родным. У меня не пройдена сепарация?»

У мужчины снижен интерес к сексу? Ученые выяснили, о чем это говорит

Как простить обиду: 12 полезных советов — узнайте прямо сейчас

Жизнь резко потеряла смысл: зачем нам нужен экзистенциальный кризис

Неважно, сколько вы выпили: как тип характера влияет на тяжесть похмелья

«Боюсь застрять дома и не реализовать свой потенциал из-за двух декретов подряд»

Разозлиться и преодолеть это

Разозлиться и преодолеть это

Что такое гнев?

Гнев — сильное чувство.
Люди злятся по разным причинам.

• Вы можете разозлиться, когда:
• Человек ранит ваши чувства
• Человек делает с вами что-то, что вам не нравится
• Вы помните что-то плохое, что произошло в прошлом

Все злятся.

• Все иногда злятся.
• Важно перестать злиться.
• Некоторые люди сильно злятся… и не могут с этим справиться.
  Это может быть проблемой! Злость может:
  • Заставить вас чувствовать себя плохо, и
  • Заставьте других людей не хотеть быть рядом с вами.

Что происходит внутри вашего тела, когда вы злитесь?

• Ваше сердце бьется быстрее.
• Ты дышишь чаще.
• Вам может стать жарко, и вы начнете потеть.
• Ваши мышцы могут напрячься. Это может повредить!

Что делают люди, когда злятся?

• Люди могут:
  • Кричать и кричать
  • Говорить вещи, которые причиняют боль другим
  • Бить или ломать предметы
  • Бить себя или других
  • Просто держите все в себе и ничего не делайте

Если вы действительно рассердитесь, вам может стать плохо.

• Если вы постоянно злитесь, вы можете заболеть:
  • Проблемы с сердцем
  • Проблемы со спиной
  • Проблемы с желудком
  • Проблемы со сном

Возможно, вы слишком часто злитесь, если:

• Люди не хотят дружить с вами
• Вы потеряли работу
• Люди не хотят быть рядом с тобой
• Люди тебя боятся
• Злость и плохое самочувствие отнимают у вас много времени 

Если вы очень злитесь или злитесь часто:

• Составьте план, как замедлить свой гнев
• Попробуй понять, почему ты так злишься
• Если вы на кого-то злитесь, поговорите об этом с ним                                 , когда вы не злитесь
• Поговорите с консультантом или терапевтом

Составьте план и придерживайтесь его!

• Некоторые люди используют план каждый раз, когда начинают злиться.
• План может включать:
  • Медленное дыхание: считайте до 7 на вдохе и до 11 на выдохе
  • Прогулка
  • Думая о том, что вам нравится

Другие планы

• Каждый раз, когда вы начинаете злиться:
• • Подумайте о месте, которое вам нравится посещать, где вы счастливы
  • Закрой глаза и отправляйся туда мысленно
  • Сосчитайте до десяти, прежде чем что-либо сказать

Когда вы злитесь, попытайтесь выяснить, почему, спросив:

• Что вы делали непосредственно перед тем, как разозлиться?
• Что тебя разозлило?
  • Кто-то сказал что-то, что вас разозлило?
  • Кто-то сделал что-то, что вас разозлило?
  • Злость заставила вас задуматься о чем-то из прошлого?

Попробуйте поговорить об этом.

• Если вас кто-то злит:
  • Используйте план, чтобы замедлить гнев
  • Когда вы не злитесь, поговорите об этом с человеком
  • Не вините другого человека
  • Просто скажите им, почему вы злитесь

Вы решили злиться.

• Никто тебя не злит.
• Итак, лучше сказать: «Я злюсь», а не «Ты меня злишь». вы обзываете меня».0007

  
           Лучше не говорить:
  «Ты меня расстраиваешь, когда говоришь сквернословие» или «Ты меня злишь, когда обзываешься».

  Не пора ли обратиться к консультанту?

  • Обратитесь к консультанту или терапевту, если вы:
    • Очень сильно злиться
    • Не могу понять, почему ты злишься
    • Не могу следовать плану по сдерживанию гнева
    • Теряют друзей
• Если вам нужен консультант:
  • Есть консультанты и терапевты, которые много знают о гневе
  • «Управление гневом» — это когда консультант помогает вам контролировать или преодолевать гнев
• Если вы разговариваете с консультантом, скажите ей или ему, что у вас есть проблемы с гневом, над которыми вы хотите поработать 
  

Другое Ресурсы


• Наберите 2-1-1: подключитесь. Получите ответы.
  • Спросите о местных группах поддержки контроля гнева.
  • Спросите о консультантах или терапевтах, которые знают об управлении гневом.
  • Узнайте у своего куратора о местных группах поддержки.
  • Как мне справиться со своим гневом? (Для подростков)  http://kidshealth.org/teen/your_mind/emotions/deal_with_anger.html

Нет, все на вас не злятся — хорошая сделка

Сам

14 апр

Автор Хена Велес

Вы уверены, что никто на меня не злится?

Недавно я поприветствовала своего мужа, когда он пришел с работы, и сразу поняла, что он ушел. Когда я спросил, он сказал: «Я просто очень злюсь без всякой причины». Я запаниковал, полагая, что его раздражение должно быть связано с чем-то, что я сделал. (Это не так.)

Я постоянно делаю поспешные выводы, полагая, что другие злятся на меня, и прыгаю через обручи, которых на самом деле нет. Эта умственная гимнастика может быть вызвана чем угодно, например, «взглядом» или текстом с точкой. Это может быть коллега, не отвечающий на мои сообщения в Slack, непроизвольная просьба «поговорить» или, что хуже всего, печально известные три точки, печатаемые в iMessage.

Моя непосредственная мысль всегда одна и та же: О нет, я сделал что-то не так.

«Вера в то, что все злятся на вас, — это иррациональное беспокойство, основанное больше на восприятии, чем на самом деле».

Если это и ваша реакция, я открою вам маленький секрет, который я узнал благодаря годам терапии и лекарств от беспокойства: Вера в то, что все злятся на вас, является иррациональным беспокойством, основанным больше на восприятии, чем на самом деле.

Эти страхи могут быть связаны с рядом переживаний и предрасположенностей. Эволюционное поведение и психология, гендерные нюансы и внутренние диалоги — все это играет роль, от макроуровня до индивидуума.

С точки зрения эволюции, социальные отношения были необходимы для нашего выживания, объясняет Кристель Ропер, лицензированный брачный и семейный терапевт (LMFT) из Dauntless Counseling. В прежние годы, если бы мы были «другими» в нашем сообществе, это могло бы быть буквальной разницей между жизнью и смертью. Так что со временем наш мозг научился реагировать на любое незначительное пренебрежение или неприятие. А ответ? Тревога и страх.

Эта сверхбдительность, призванная служить нам, вместо этого может навредить нам. мы будем ищите признаки того, что кто-то расстроен из-за нас, даже если таковых нет. Интерпретация нейтральных эмоций, таких как плохо названное «лицо отдыхающей стервы», может быть ошибочно воспринято как гнев. А у таких людей, как я, страдающих тревожными расстройствами, даже больше шансов увидеть страх, когда его нет. Спросите моего мужа, сколько раз в неделю я спрашиваю «уверен ли он, что все еще любит меня». 🙄 

В дополнение к этим физиологическим и психологическим предустановкам, женщины специально приспособлены для того, чтобы замечать эти типы подсказок. Благодаря тому, как нас социализировали и воспринимали как опекунов, делится Роупер, «женщин чаще учат, что важно быть «хорошими», и поэтому [они] могут быть больше озабочены тем, чтобы случайно кого-то разозлить».

«Мы принимаем чье-то поведение или действия на свой счет, полагая, что мы должны быть причиной того, что они расстроены, — когда мы не сделали ничего плохого».

Кроме того, женщины очень хорошо реагируют на вербальные и невербальные социальные сигналы, что приводит к еще одному распространенному явлению: персонализации. Мы принимаем чье-то поведение или действия на свой счет, полагая, что мы должны быть причиной того, что они расстроены, хотя мы не сделали ничего плохого.

Как будто эволюции и социализации было недостаточно, мы также должны учитывать наши индивидуальные модели мышления и самооценку. Доктор Лора Луис, лицензированный психолог и владелица Atlanta Couple Therapy, говорит, что, когда мы не уверены в себе, мы начинаем винить себя за ситуации, которые не можем контролировать. Это может быть мысль типа: «Как бы я ни старался, я ничего не могу сделать правильно» или «Что я сделал не так на этот раз?»

Эти нереалистичные и бесполезные мысли называются когнитивными искажениями, и люди разработали их, чтобы выжить и справиться с ситуацией. Так что, если они у вас есть, вы не одиноки — мы все сталкиваемся с ними время от времени.

Но постоянно так жить утомительно. Что мы можем сделать, чтобы бороться с этими автоматически негативными предположениями?

Начните с обратного хода. В следующий раз, когда мы подумаем, что кто-то злится на нас, мы можем сделать паузу, определить эту реакцию как «бесполезную» и оценить вероятность того, что мы являемся источником чьего-то гнева. Спросите себя: есть ли фактические доказательства, подтверждающие это? Как блестяще написала моя коллега Эмили в статье о самоосуждении: «Чувства имеют значение, но они также превосходные лжецы. Вместо этого начните с фактов».

Спросите себя: есть ли фактические доказательства, подтверждающие это?

В большинстве случаев, когда вы ищете эти доказательства, вы ничего не найдете, но если вы сомневаетесь в себе, вы можете попросить разъяснений. Начните, сказав что-то вроде: «Мы давно не разговаривали; Я хотел бы наверстать упущенное!» или вы можете спросить более конкретно: «Я чувствую, что между нами все по-другому. Мы в порядке? Оставьте место для интерпретации вместо того, чтобы прямо спрашивать, злятся ли они на вас, если это не так.

Если случайно кто-то на самом деле расстроен, превратите этот момент в опыт обучения. Как только проблема будет решена, вы можете поговорить о том, что вы чувствовали или что вы предполагали, и как вы оба можете общаться в следующий раз, когда возникнут разногласия.

Со временем, когда вы будете подвергать сомнению эти негативные предположения, вы также станете добрее к себе; вы научитесь поддерживать себя, как близкого друга. Вместо того, чтобы дать волю обидчивому внутреннему критику, мы можем заверить себя: «Я не вижу никакой рациональной причины, по которой я мог бы расстроить [кого-то]».

Если вы обнаружите, что все еще боретесь, доктор Луи предлагает терапию для выявления основных причин вашей неуверенности. Возможно, вы обнаружите страх подвести других, поэтому вы всегда говорите «да» и боитесь сказать «нет». Или, может быть, вы были объектом гнева в детстве. В любом случае, терапевт мягко направит вас к развитию новых, более здоровых моделей мышления, которые будут больше соответствовать вашим границам и реальности.

«Зачастую для нашего беспокойства нет никаких оснований».

Особенно сейчас, когда пандемия нарушила нормальные отношения и распорядок дня, и мы часто беспокоимся о своем «статусе» с близкими. Но часто для наших опасений нет реальных оснований.

Итак, в следующий раз, когда вы увидите, что готовы прыгнуть в очередной раунд умственных олимпиад, сойдите с мата и вместо этого найдите секунду, чтобы сесть и потянуться. Я встречу тебя там.

Вам часто кажется, что вы расстраиваете окружающих вас людей, как я? Какие модели мышления помогли вам справиться с возникающими чувствами? Буду рад услышать о вашем опыте в комментариях.