Не люблю жену, но есть ребёнок
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
Подавайте иск на определение местожительства ребенка с вами. Сейчас суды стали лояльнее к отцам, желающим самим воспитывать детей, особенно, если мать не работает и без жилья.За последние четыре месяца двое моих знакомых добились решения суда в их пользу, так что всё возможно, было бы желание.
#6
Перчинка
Да чтобы у тебя так же ребенка отобрали.
#7
#8
#10
#11
#12
#13
#14
Алина
«2года не было секса а ребенку 1,5 «?????
не сходится..
«были интрижки и все равно возвращался»?????
так какого фуя возвращался???
скрей всего у тебя ни кола ни двора а живешь в ее квартире
#15
Алина
«2года не было секса а ребенку 1,5 «?????
не сходится.
.
«были интрижки и все равно возвращался»?????
так какого фуя возвращался???
скрей всего у тебя ни кола ни двора а живешь в ее квартире
#16
Я
Автор, а Вы вообще её любили? Три года живёте, два секса нет….. Зачем стали жить, зачем заводили ребёнка от нелюбимого человека?
#17
#18
#19
#20
Гость
автор ,предохраняться надо было , а теперь это твой крест и нести его надо до конца
#21
Гость
Давно уже мучает вопрос, как поступить.
Живу с гражданской женой, уже три года. Есть ребёнок 1,5 года. К жене нет никаких чувств, да и у неё ко мне. Мне с ней не интересно, скучно, даже одиноко. Она абсолютно ко всему безучастна, постоянно что то не нравится. Абсолютно нет никаких тем для разговора, кроме ребёнка. Живёт за мой счёт, я отремонтировал её квартиру, потратил кучу денег. Секса нет больше двух лет, было пару интрижек на стороне, но всегда возвращался. Возвращался и терплю её из за ребёнка. Ребёнка люблю, и даже не представляю как буду жить без него когда уйду от жены. Она сирота, у неё никого нет, и я с ней из жалости. И то что уйду от неё 100% но как быть с ребёнком. Проблема в том что мы из разных городов, и если разойдемся, я уеду в свой город. И ребёнка точно уже не увижу. Вся проблема в нем, не хочу что бы он рос без отца, но жить с ней уже не могу.
#22
#23
Гость
Ох уж эта бабья солидарность.
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
135 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 011
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
75 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
- Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
..#24
Гость
Автор,будет хуже если вы и дальше будете так жить.Необходимо поговорить с супругой тихо-мирно,решить как будете видеться с ребенком.только не тяните время,дайте возможность и ей устроить жизнь
#25
#26
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 236 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
914 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
610 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
900 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
194 ответа
..#28
#29
Гость
Ох уж эта бабья солидарность. В чем мужик то виноват? Написал же, оба друг друга не любят, наверн и по залету поженились(и аборт не сделали, и папаня не сбежал). Помогает он ей во всем. И если она ребенка родила, это 100% любовь не обеспечивает, и что, что родила? Ох, бабы, бабы…не хочет видеться с ребенком-козел, хочет-да тож козел.
Я вроде сама женщина, но нифига не понимаю такой логики… Идите в суд, молодой человек, от мамы ребенка сложно будет забрать, но на выходные каждые вполне себе неплохо. Либо в городе оставайтесь и ходите к ним хоть каждый день
#31
#32
#33
#34
гость
Перчинка
Да чтобы у тебя так же ребенка отобрали.
Ребенок живущий с отцом это отобрали??? А тогда дети живущие с матерями тож отобранные у отцов?
#35
Гость
две разных вещи.
вынашивает рожает кормит растит у нас кто? мать?
А отец что дает? кончает?
#36
гость
Перчинка
Да чтобы у тебя так же ребенка отобрали.
Ребенок живущий с отцом это отобрали??? А тогда дети живущие с матерями тож отобранные у отцов?
#37
Гость
две разных вещи.вынашивает рожает кормит растит у нас кто? мать?
А отец что дает? кончает?
#38
гость
Ребенок живущий с отцом это отобрали??? А тогда дети живущие с матерями тож отобранные у отцов?
Новые темы
Измена мужа, не первый раз…
2 ответа
Богатство. Как вы понимаете, что человек обеспечен?
7 ответов
Должен ли муж каждый месяц давать ей «карманные» ?
14 ответов
На Сайте Знакомств ваши фото или не ваши?
5 ответов
В отношениях главное чья ценность выше
3 ответа
#39
Гость
Подавайте иск на определение местожительства ребенка с вами.
Сейчас суды стали лояльнее к отцам, желающим самим воспитывать детей, особенно, если мать не работает и без жилья.За последние четыре месяца двое моих знакомых добились решения суда в их пользу, так что всё возможно, было бы желание.
#40
#41
#42
Юлия
4. пока это он живет на ее территории, а не наоборот. получается-то у нее лучше условия. сироту еще без ребенка оставить-круто вообще по мужски. подружиться надо с ней, самому постараться, поговорить на ее темы. ведь это она такого чудесного малыша родила.может больше работать надо, чтоб не до баб пока было. неинтересно ему…походу мало устает, ладно бы писал, что жрать не готовит жена.
козел одним словом.фу
#43
ВАСЯ БЛЯТЬ
тупая ты ***
#44
#45
Юлия
4. пока это он живет на ее территории, а не наоборот. получается-то у нее лучше условия. сироту еще без ребенка оставить-круто вообще по мужски. подружиться надо с ней, самому постараться, поговорить на ее темы. ведь это она такого чудесного малыша родила.может больше работать надо, чтоб не до баб пока было. неинтересно ему…походу мало устает, ладно бы писал, что жрать не готовит жена. козел одним словом.фу
#46
Юлия
4. пока это он живет на ее территории, а не наоборот.
получается-то у нее лучше условия. сироту еще без ребенка оставить-круто вообще по мужски. подружиться надо с ней, самому постараться, поговорить на ее темы. ведь это она такого чудесного малыша родила.может больше работать надо, чтоб не до баб пока было. неинтересно ему…походу мало устает, ладно бы писал, что жрать не готовит жена. козел одним словом.фу
#47
Гость
Ох уж эта бабья солидарность. В чем мужик то виноват? Написал же, оба друг друга не любят, наверн и по залету поженились(и аборт не сделали, и папаня не сбежал). Помогает он ей во всем. И если она ребенка родила, это 100% любовь не обеспечивает, и что, что родила? Ох, бабы, бабы…не хочет видеться с ребенком-козел, хочет-да тож козел. Я вроде сама женщина, но нифига не понимаю такой логики… Идите в суд, молодой человек, от мамы ребенка сложно будет забрать, но на выходные каждые вполне себе неплохо.
Либо в городе оставайтесь и ходите к ним хоть каждый день
#48
Мужие
Дура. Вынашивает мать ростят вместе не важно как. Кто то с ребёнком сидит, а кто то деньги несёт
#47
Юлия
4. пока это он живет на ее территории, а не наоборот. получается-то у нее лучше условия. сироту еще без ребенка оставить-круто вообще по мужски. подружиться надо с ней, самому постараться, поговорить на ее темы. ведь это она такого чудесного малыша родила.может больше работать надо, чтоб не до баб пока было. неинтересно ему…походу мало устает, ладно бы писал, что жрать не готовит жена. козел одним словом.фу
#48
Проблема в том, что я не люблю жену.
..Уважаемая Яна!
Спасибо за вашу работу и очень интересный блог, который я с увлечением читаю. Хочу поведать вам и вашим подписчикам о своих проблемах в надежде, что мне укажут какие-то варианты выхода.
Мне 43, хотя обычно при знакомстве мне не дают на вид и тридцати, поскольку я стараюсь вести ЗОЖ. Жена на пару лет младше. В браке мы скоро двадцать лет, двое детей и ипотека. Из-за последнего, живём не так, чтобы богато, но заработков хватает на ежегодный отпуск где-нибудь в скромном месте. Жена после рождения второго ребёнка фрилансит на дому, я тоже работаю из дома, но на постоянном контракте. Примерно 90% доходов семьи — мои, без моей зарплаты невозможно было бы выплачивать и ту самую ипотеку. Ещё с нами живёт тёща-пенсионерка.
Проблема в том, что я жену не люблю как положено и с самого начала, кажется, вовсе не любил, но и оставить не могу — жалко. Так получилось, что мы познакомились на заре интернета по переписке, она жила в далеком от меня городе, и вдруг решила приехать в гости.
Мне было уже 23, у меня на счету были только неудачные романы, а тут вдруг мы с этой приезжей девушкой переспали, и я посчитал себя обязанным на ней жениться и провести остаток жизни (ну, раз уж она ради меня преодолела такое расстояние и трудности), хотя она и не выглядела как девушка моей мечты.
В общем, так и получилось, через полгода свадьба, переезд к ней, потому что жена не поладила с моей мамой, а я (раз теперь муж) сделал выбор в пользу неё. Первые два года романтика в малообеспеченной семье, рождение старшей дочки. Я пошёл в гору и жена побудила меня переехать в Москву, чтобы расширить карьерные возможности. Я ей благодарен, она оказалась права, в Москве я нашёл и достаток для семьи, и много новых знакомств. Мы взяли в кредит квартиру, жена с головой ушла в домохозяйство и воспитание детей, я в работу, соцсети и увлечения друзей. Где-то в тот момент, десяток лет назад, нам уже не было интересно быть вместе. Потихоньку сходил на нет и секс (сейчас условно раз в месяц, довольно механически), жена толстела и становилась домоседкой, которую я не могу вытащить ни на прогулку вдвоём (только с детьми в места, где может быть интересно детям), ни на концерты, ни на природу.
Я всегда старался быть ей верным, потому что так надо, и не отвечал на заигрывания со мной девушек, несколько раз прошёл мимо шанса на секс на стороне. Но всё-таки сломался и изменил. Несколько лет назад познакомился в соцсети с красивой девушкой из другого города и страны, которая была в отчаянном положении по жизненным обстоятельствам. Она была замужем, но, как позже оказалось, была недовольна холодностью к ней мужа. Мы стали переписываться, и началось что-то для меня невиданное и невероятное. Буря страсти и водоворот откровенности. Настоящая любовь, про которую я вообще не знал раньше, что это такое. Взаимная. Мы встретились, и оказалось, что нас тянет друг к другу и физически. Я наплевал на всё и у нас был такой фантастический секс, который я до конца жизни не забуду.
Думаю, что для жены это всё не осталось незамеченным, но она ни разу мне ничего не сказала. Лишь только один раз уговаривала меня не ездить в тот город, обосновывая это другими причинами. Она вообще не любит быть со мной откровенной.
Девушке же этой я причинил жестокие страдания тем, что я так и не ушёл от жены в тот момент, когда она нуждалась во мне больше всего. Я не нашёл в себе на это сил, потому что мне жену очень жалко: она материально зависима от меня, да и как вот бросить детей, оставить без отцовской заботы? Девушке потребовалась помощь психотепевта, чтобы выйти из этой истории, мы с ней сохранили дружбу и… я абсолютно зависим от её слов и, хотя бы, виртуального присутствия до сих пор. Я не могу прожить день, чтобы не перекинуться хоть парой слов и не узнать, что с ней всё хорошо. Часто делаю подарки ей и говорю, что её люблю, и вообще, у меня ощущение, что истинная моя жена — это только она, а я живу в затянувшемся странном недоразумении.
Только с её стороны последовала здоровая реакция отторжения, она обратилась вновь к мужу и нашла в нём сильные стороны, которых раньше не замечала, в чём-то его переделала, и теперь он у неё стал более отзывчивым и, вроде бы как, у них уже нормальная скпокойная любовь.
Правда, и со мной она не перестаёт дружить, хотя регулярно просит, чтобы я не говорил лишнего.
С женой мы живём в разных комнатах (она с младшей дочкой, так уж повелось с младенчества) и общаемся только по ерунде, на раговор о чём-то серьёзном мне не удавалось её вывести ни разу. Если я настаиваю, она просто запирается в себе и молчит. Хоть бы уж обвинила меня, что ли, мне бы было легче. Но мне кажется, ей всё равно, жизнь и так хороша, а что тут есть я с закидонами — ну есть, и ладно. Меняться ради меня она не будет, уже три раза её об этом прямо просил. Теперь я уже и не знаю, могу ли я и хочу ли я ломать семью, и ради чего. Иной раз хочется просто не дожить до 50-ти и похерить эту провальную жизнь, но детей жалко, они-то меня любят.
***
Тут я тоже задала еще наводящий вопрос:
А можно встречный вопрос? Вы написали, что «меняться ради вас жена не согласна, хотя вы ее уже открыто об этом просили». А вы какого рода перемены имеете в виду? Что она по-вашему изменить должна?
***
Ответ:
Конечно, и я ей об этом говорил: обратить, наконец, внимание на меня, а не только на работу, семейные и домашние дела.
Придать нашим отношениям хоть немного романтики. Бывать вдвоём. Вернуться внутренне, хотя бы, в первые годы нашей жизни. Чаще заниматься со мной сексом.
Как правило, такие речи она воспринимает в ключе «ах да, я же давно не трахала мужа», происходит это (будто бы это главное, о чём я прошу), и дальше всё продолжается по накатанной колее. Близость не возникает.
Жена у меня, в общем-то, с приятными манерами и скандалы не устраивает вообще никогда. Никогда в жизни не повышала на меня даже голос. Но и других сильных чувств я тоже от неё не вижу.
***
Ответ меня, конечно, расстроил. 🙂 Ну вот опять. Вы сказали жене, что ей надо бы измениться, а именно — заниматься чаще с вами сексом, обратить на вас внимание и.т.д.
На самом деле это те самые пункты, в которых нельзя просто так изменить человека, и нельзя изменить себя. Нельзя захотеть кого-то, когда не хочешь. Или вы хотите, чтобы она почаще занималась с вами сексом «через нехочу»? Если кто-то не вызывает теплых чувств, и теплоту к нему проявлять не будешь.
И взять и просто так изменить свои чувства — никто не может. Можно потихоньку менять свои установки (например, в ходе психотерапии), и по ходу могут измениться чувства. Но вот так прямолинейно это не работает.
А вот что она могла бы изменить (но тоже только, если она будет понимать, что ей это надо), это — изменить свое положение. Например, стать материально независимой от вас. 🙂 Чтобы развод, если он наступит, не был концом света, так, что вообще не понятно как дальше жить, а просто потерей, которую можно пережить и жить дальше.
Но почему-то редко мужья помогают и советуют жене становиться независимой, самостоятельной, развивать свои опоры в жизни и прочее.
***
А что касается вопроса «уходить или не уходить». Вы сами написали, что сейчас не знаете, стоит ли, и куда именно вы уйдете. Соотвественно и уходить наверное не стоит. раз не знаете. Когда люди уверены, их не остановишь все равно.
Вы наверное хотели уйти, когда вас ждало другое счастье. А сейчас, вроде как — не ждет, и уходить некуда.
Некоторые люди уходят не к другому партнеру, а просто уходят, потому что жить так как сейчас — невыносимо, невозможно. Но вы, судя по всему, до этой точки не дошли. Если дойдете, вы этот момент ни с чем не спутаете.
Ну и конечно я вам ничего нового не расскажу тут, но может быть вы хотите это прочитать? Вы конечно можете найти и другие отношения. Настоящую любовь, страсти, нежность и все это. Но можете, например, найти все это в человеке, совершенно не подходящим к вам в плане отношений. Вот, для начала вообще нашли с женщиной, которая не свободна. Но, даже если вы начнете целенаправленно искать среди тех, кто свободен — находить будете разное. Не всегда получается найти все в одном флаконе. А можно и найти. И хорошую семью, и любовь. Может найдете, никогда не поздно.
И можно оставаться детям хорошим отцом и после развода. Брать их к себе на половину времени, или сколько сможете, всячески заниматься. Ну и финансово вкладываться, само собой.
А можно захотеть в какой-то момент жить вообще без семейной жизни.
Съехать, жить одному, брать к себе детей периодически, и между этим заводить только романы.
Возможно абсолютно все, разное в жизни бывает. Вам нужно думать о том, чего вам в жизни хочется. Пытаться разобраться в этом. А потом искать нормальные пути, как это получить. Без мечтаний о ранней смерти, без концов света. Для всего этого существуют решения. Можно к психологу походить, они такого много видели, и решения этим скорее приходят им в голову, потому что встречались в практике.
Так что желаю вам успешных исканий. И найти свое счастье. как бы оно ни выглядело.
***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:
— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на mammamiu@gmail.
com письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Метки: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2019, вопрос-ответ-от-мужчины, вопрос-ответ-психология, вопрос-ответ-семья, вопрос-ответ-социальное
Нажмите
Научитесь лучше спорить
Все спорят, но не все спорят хорошо. Конструктивный спор — это что-то вроде искусства, и иногда хороший аргумент, который хорошо продуман, может действительно помочь улучшить отношения в паре.
Огонь разжигает огонь, поэтому очень важно сохранять друг друга в прохладе.
Плохой спор:
«Я не знаю, кого вы думаете, что вы со мной так говорите… где вы выходите…»
Лучший способ:
— Может быть, нам обоим стоит вернуться к этому, когда мы немного успокоимся. Возьмем десять».
Совет для профессионалов: сосчитайте до 10, прежде чем реагировать. Если вы дошли до 10 и все еще не спокойны, выйдите из ситуации и вернитесь, когда успокоитесь. Помните, когда ситуация накаляется, становится агрессивной или причиняет вам боль, вы не можете добиться прогресса — все требует перезагрузки.
2. Не давайте ответных мер и не бросайте вещи
Худший вид спора — тот, в котором обе стороны просто забрасывают друг друга критикой и обвинениями. Вместо этого попробуйте рассказать партнеру о своих чувствах. Вот как это может выглядеть.
Плохой спор:
«Почему ты высмеиваешь меня на публике?»
«Ну, ты настаиваешь на том, чтобы рассказывать эту глупую шутку, всем становится неловко».
«Ты всегда находишь способ заставить меня чувствовать себя плохо».
Я знаю, ты говоришь, что да, но ты, кажется, не очень заинтересован во мне».
«Просто чтобы помочь мне понять здесь; какие сигналы я даю тебе, чтобы ты почувствовал, что ты мне больше не интересен?»
Совет для профессионалов. Огромной и часто недооцениваемой частью умения слушать является язык тела. Даже просто сидя напротив своего партнера на диване и лицом к нему, вы уже сообщаете, что он важен и что вы готовы слушать. Смотрите им в глаза и признавайте, когда они имеют смысл. Вы не обязаны соглашаться, а если нет, постарайтесь устоять перед искушением мысленно подготовиться к камбэку.
Совет для профессионалов: старайтесь больше сосредоточиться на понимании, а не просто на том, чтобы выслушать их. Иногда это означает задавать им больше вопросов об этом.
4. Говори за себя
Одна из причин, по которой споры портятся, заключается в том, что все превращается в битву обвинений и критики. Рассказывая кому-то, как он потерпел неудачу, что он делает неправильно или как он ошибся, вы заставите его вспыхнуть, даже если вы говорите правду.
Полезно исключить обвинения из уравнения и вместо этого поговорить о себе и о том, как их поведение повлияло на вас. Таким образом, вы не нападаете на них и не осуждаете их характер. Плохой спор: «Хочешь быть с кем-то другим, просто скажи об этом».
«Значит, ты говоришь, что не доверяешь мне».
«Ну ты такой кокетливый, и ты флиртуешь с другими людьми, так что мне еще делать?» Лучший способ: «Сейчас я чувствую себя довольно неуверенно и боюсь, что ты хочешь быть с кем-то другим».
«Я что-то делаю, чтобы заставить тебя так себя чувствовать?»
«Есть пара вещей. Я могу быть просто чувствительным, но похоже, что ты ведешь себя кокетливо с другими людьми».
Совет для профессионалов: когда вы говорите, начинайте с «я», а не с «ты». Поэтому вместо «Ты никогда не помогаешь по хозяйству» скажите: «Мне бы очень хотелось, чтобы кто-нибудь помогал по дому, я чувствую, что с этим я один». Это один и тот же момент, но один ощущается как нападение, а другой ощущается как просьба и выражение чувств.
Совет для профессионалов: старайтесь не предполагать, что думает ваш партнер (или, что еще хуже, СКАЖИТЕ ему, что он думает). Начав все с «я», вы с меньшей вероятностью сделаете это. Говорить за себя — это привычка, которую стоит выработать в любом споре с любым человеком.
5. Извинитесь за свою сторону вещей
Если ваш партнер каким-то образом напал на вас, и, скажем, вы огрызаетесь на него, все равно будет полезно извиниться за огрызку. Даже если они не извиняются за нападение. Это может быть сложно, но это формирует уважительное отношение и принятие собственной ответственности. Дав почву, вы, возможно, сможете изменить тон и направление всей аргументации. Плохой спор: «Ты такой эгоистичный. Ты даже не дал мне знать, где ты.
«Ты мой хранитель? Вам не нужно знать, где я нахожусь 24/7». Лучший способ: «Ты такой эгоистичный. Ты даже не дал мне знать, где ты.
— Ладно, извини, что я тебя побеспокоил. Может быть, нам стоит договориться о том, как часто мне следует связываться с тобой в будущем.
Хотя, возможно, я не смогу писать тебе так часто, как тебе хотелось бы — я хотел бы поговорить об этом».
Совет: чем раньше вы принесете извинения, тем лучше. Поэтому, даже если несколько секунд назад вы сказали что-то неприятное, пресеките это в зародыше и поднимите руку. Держитесь, если извинения не будут возвращены за их сторону вещей. Этого может и не случиться, но, смирив себя, вы создадите среду, в которой они смогут это сделать.
6. Посмотрите на это их глазами
Все мы слышали выражение «поставить себя на их место». Но делать это во время ссоры действительно сложно, потому что это требует от вас на мгновение выйти за пределы себя и всех своих чувств. Если вам удастся это осуществить, вы часто сможете понять, почему их поведение имеет для них смысл, даже если оно не имеет смысла для вас. Освоение этого может сделать некоторые действительно эффективными и конструктивными спорами.
Совет для профессионалов: чтобы по-настоящему изменить свою точку зрения, вам нужно научиться слушать.
Слушание может помочь вам увидеть, как это выглядит их глазами. Используйте свое воображение и подумайте, как это ЧУВСТВУЕТ ваш партнер. Это то, что нужно практиковать. То, о чем мы здесь говорим, — это в основном эмпатия, а эмпатия действительно очень полезна в споре.
7. Демонстрируйте любовь, даже если это незначительный жест
Если вы злы, обижены или чувствуете себя в обороне, возможно, вам не хочется быть добрым, ласковым или любящим. Естественно, вы отстаете, и у вас в животе огонь. Но простой жест любви, такой как приготовление чашки чая, может помочь, потому что он напоминает вам обоим о вашей общей связи. Этого может быть достаточно, чтобы успокоить разгоряченный спор и помочь вам обоим утешить друг друга и найти решение. Акт проявления любви часто ускользает, потому что в схеме вещей прецедент имеют рабочие обязанности, социальная динамика и стремление идти в ногу с жизнью. Но такие жесты на самом деле необходимы для отношений, как будет показано на следующей странице.
Совет для профессионалов: хитрость здесь заключается в выборе времени.
Если вы начнете обниматься, когда ваш партнер в истерике или пытается объяснить свои чувства, ваше объятие может быть воспринято плохо. Но если ваше действие, основанное на любви, — это, скажем, принести салфетки, положить телефон или остановить игру, чтобы нормально поговорить, это показывает, что вам не все равно и что вы хотите слушать. Это может снять остроту плохого спора.Стоит ли оставаться вместе ради детей?
Проблемы в отношениях
Есть много соображений, и в любом случае путь может быть трудным.
по Патрик А. Коулман
Обновлено:
Первоначально или второго класса. Если быть до конца честным, я точно не знаю, сколько мне было лет, когда это произошло, но я помню глубокую озлобленность и гнев, которые сопровождали распад их брака. Я помню крики и хлопанье дверей. Я помню ссоры, которые закончились тем, что я пытался утешить каждого из моих родителей, когда они плакали в разных комнатах.
И как только они расстались, я помню, как путешествовал между городами на автобусе Greyhound, потому что они не могли ужиться даже во время краткого еженедельного обмена опекой.
Я не знаю, думали ли мои родители остаться вместе ради меня. Конечно, маловероятно, что они думали о том, как их развод повлияет на мою жизнь и мои отношения с ними — и как он продолжает формировать наши отношения.
В этом трудность принятия решения о разводе после рождения детей: оно требует гораздо больше размышлений и самоанализа, чем, вероятно, когда-либо требовало решение жениться. В отличие от брака, последствия не сразу ясны. Да, есть много исследований, которые говорят, что развод может быть вредным для детей. Но есть также доказательства того, что приверженность совместному воспитанию может компенсировать будущие проблемы детей. Есть данные, свидетельствующие о том, что оставаться вместе ради детей может быть бесполезно, когда отношения натянуты, нестабильны или жестоки; и есть доказательства того, что оставаться вместе лучше, чем расстаться, даже если напряжение сохраняется.
В 1999 году известный профессор психологии Университета Вирджинии и выдающийся исследователь разводов доктор Э. Мэвис Хетерингтон объяснила, почему последствия развода так трудно предсказать. В своей книге «Как справиться с разводом, воспитанием детей-одиночек и повторным браком: перспектива риска и устойчивости» Хетерингтон пишет:
«Реакция на развод зависит от качества семейных отношений в браке до развода, обстоятельств расторжения брака и переживания и изменения, которые следуют за разводом. Он включает в себя взаимодействие между индивидуальными характеристиками родителей и детей, семейными отношениями и внесемейными факторами, которые поддерживают или подрывают благополучие членов семьи, когда они преодолевают изменения и проблемы, связанные с разводом».
Короче говоря: результаты могут отличаться.
Развод и возмещение ущерба
Существует так много волнующих (иногда буквально) моментов, когда пары и семьи сталкиваются с возможностью развода, что кажется невозможным делать обобщения о том, что может или не может случиться с ребенком.
Поэтому ключ в том, чтобы сосредоточиться на тех качествах развода, которые наиболее вредны для детей, и двигаться дальше.
Мы знаем, что одной из причин дестабилизации детей после развода является самообвинение и страх потери любви. Но еще одна важная часть уравнения — это простое разрушение знакомой ребенку среды и рутины.
Дети процветают, когда знают, чего ожидать. Пребывание в одной школе, доме и сообществе позволяет им иметь безопасное место для развития. Вместо того, чтобы беспокоиться о своих повседневных потребностях, они могут сосредоточиться на взрослении. Так что, в самом прямом смысле, оставаться вместе ради детей — очень вдумчивый и правильный поступок.
Но оставаться вместе разумно и уместно только в том случае, если вы и ваш партнер способны выступить единым фронтом. Потому что стабильность в отношениях так же важна, как и структурная стабильность. Возможно, вы спасаете своего ребенка от головокружительной путаницы совместной опеки, но если компромисс заключается в том, что вы и ваш партнер медленно разрываете друг друга на куски, последствия будут абсолютно ужасными.
Дети ждут от нас, чтобы узнать, что такое здоровые отношения. Если мы не можем предложить здоровую модель отношений — хорошее общение и надлежащее разрешение конфликтов — тогда, возможно, нам лучше подумать о разводе. Если вы будете свидетелем многих лет плохих чувств, ужаса, язвительности и гнева, это только утомит вашего ребенка.
Оставайся или уходи, твой ребенок это почувствует
Оглядываясь назад на развод моих собственных родителей, я могу с уверенностью сказать, что их отношение после развода определенно утомило меня. Они не были заинтересованы в поддержании каких-либо партнерских отношений, и я был натянут между ними, как резиновая лента, которая в конце концов порвалась и порвалась. Результатом стало медленное, устойчивое отчуждение от моего отца. И, несмотря на некоторые попытки примирения, эти отношения не были по-настоящему восстановлены до тех пор, пока мне не исполнилось 40, когда мой гнев достиг апогея, и я буквально пару часов кричала на него по телефону.
Но есть сотни способов поддерживать отношения. Дети прекрасно росли с родителями, которые были откровенно немоногамны. Дети успешно росли в ситуациях, когда родители торговали, занимая центральный дом, где ребенок жил постоянно. Дети успешно росли и с разведенными родителями. Но я почти могу гарантировать вам, что во всех этих обстоятельствах способность ребенка успешно расти была связана с открытыми, общительными родителями.
Родители, которые готовы хорошо относиться друг к другу в обозримом будущем, скорее всего, будут в порядке. Если договоренность приведет к ночным крикам, то я призываю к осторожности.
Время против ран
Тот факт, что ребенок становится старше, не означает, что он лучше подготовлен к расторжению брака. Им будет больно, независимо от того, 5 им лет или 25. Кроме того, если родители расскажут детям, что их брак был без любви, ложь будет тяжела и может повлиять на их способность доверять.
Родители не должны вступать в сожительство без любви, думая, что они спасут ребенка от боли вашего развода.