Я не люблю своего мужа( но у нас ребёнок
#1
#2
Сама во всем виновата. Не жалко тебя. Я бы на месте мужа тебя быстро кинула.
Надеюсь, он так и сделает.
И врешь, что его родители к тебе хорошо относятся. Кому нужна ты без квартиры, без образования и без любви к их сыну?
#3
*** спать с нелюбимыми
дети некачественные получаются
#4
#5
ВалеронЧик
…он специально сделал всё чтоб я забеременела для того,чтоб я дождалась его с армии Ваще замечательно.
#6
#7
#8
#9
#10
ВалеронЧик
Я уже воспитываю его одна,он же в армии. Не могу развестись потому что он любит меня и сына,его родители любят меня и внука,я не могу разрушать всё это. И наши семьи его и моя очень хорошо ладят друг с другомя вот и что мне делать(((
#11
Гость
жесть
*** спать с нелюбимыми
дети некачественные получаются
Я
А зачем ноги раздвигала, если не любила?
Сама во всем виновата.
Не жалко тебя. Я бы на месте мужа тебя быстро кинула.
Надеюсь, он так и сделает.
И врешь, что его родители к тебе хорошо относятся. Кому нужна ты без квартиры, без образования и без любви к их сыну?
*** малолетняя, теперь терпи, ребенок не виноват, что у него такая мамаша
#12
#13
#14
#16
#18
#19
#21
**
Можно подумать все только с любимыми трахаются.
#22
Зябка
Забирают только если они сами хотят. И ваш захотел, потому и служит. Ему ничего не мешало расписаться сразу, как вы только забеременели — таких расписывают при предоставлении справки за один день.
#24
— думайте о себе. И это не игнорируйте
-у вас не конец света. а обычная, фиговая и легкоразрешимая ситуация.
так что хвост пистолетом, перестаньте о других думать и попытайтесь разобраться. что ВАМ нужно.
Я думаю — учиться)
#25
#26
2) накинулись на автора как собаки, противно аж от вас.
..все прямо умные-разумные слов нет, особенно в свои 17 лет были. я не считаю фригидных, которые до 25 лет ни с кем не спят и считают всех шалавами, сидят и морали читают на форуме. что ни тема — повод «блеснуть» своей безупречностью и нравственностью, постов по теме по пальцам сосчитать.
3) автор, ну бывает, сейчас то что ныть-гадать, вот вернется, заживете семейной жизнью, и тогда видно будет, какие перспективы у вашего брака. а там, если что, развод никто не отменял, правда вам надо как-то на ноги вставать, иначе так и будете на чужих шеях сидеть. с ребенком это тяжелее, но тем сильнее должен быть ваш настрой.
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
88 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
- Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
209 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
338 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
..
..#27
Зябка
У нас на Украине не забирают. Отсрочку дают, пока ребенку не исполнится 3 года. Вы откуда?
#28
#29
Гость
вот недавно прочитала в новостях — что самые счастливые браки — это те которые вначале на расчете, потом в этих семьях рождается настоящая любовь, не быстрая, а качественная, постепенная)).
#30
и к тому-же родила от него ребёнка — ребенок и мамин и папин, тем и прекрасны дети, что это совершенно новая история, такого человечека еще никогда небыло на свете, и вот — родился, знакомьтесь с ним!
после которого чуть не умерла и сейчас в тяжёлом состоянии — после которого чего? после тяжелых родов? у многих первые тяжелые, вторые лучше пройдут:).
ещё и жду его с армии — а он ждет когда к вас прийдет, к своей семье
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 483 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 121 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
731 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
983 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
204 ответа
#31
ВалеронЧик
хотелось бы верить,что так оно и выйдет) не хочу ребёнка лишать отца и любищих бабушек,дедушек .
Ведь если развод всё будет совершенно по другому( а это самое обидное.
#32
#33
Гость
а ваша родительская семья какая? расскажите про своих маму и папу
Вся моя семья дружно рады за меня,думают что у нас всё замечательно любовь все дела,но это они так думают а на самом деле это не так. что мои родные,что его родные они не знают что любви нет. И самое ужасное то что мне приходится со всем этим мирится ждать его и надеется на что-то,а вот на что? не думаю что полюблю его Да и развестись не могу потому что думаю о ребёнке что ему будет лучше если отец рядом и родные,а вот мне как с этим всем жить не представляю даже..(
#34
ВалеронЧик
хотелось бы верить,что так оно и выйдет) не хочу ребёнка лишать отца и любищих бабушек,дедушек .
Ведь если развод всё будет совершенно по другому( а это самое обидное.
#35
#36
Гость
Вот читаю, Вы школу то как окончили ?аттестат есть хотя бы?просто пишете ужас как, а ведь должны хорошо, школа только что окончена.Извините что не по теме, просто мне кажется писать все же нужно грамотно….
#37
#38
#39
И самое ужасное то что мне приходится со всем этим мирится — действительно ли это самое ужастное?
ждать его и надеется на что-то,а вот на что? — а обязательно только надеяться? если вы чего-то хотите, как вы это получаете обычно?
#40
Новые темы
Комплекс большой груди
Нет ответов
Мой друг оказался ужасным человеком
Нет ответов
Ненавижу своих коллег
1 ответ
Женщины 40+ чем вы удерживаете мужей?
2 ответа
Беременность или нет?
Нет ответов
#41
#42
#43
Я
А зачем ноги раздвигала, если не любила?
Сама во всем виновата.
Не жалко тебя. Я бы на месте мужа тебя быстро кинула.
Надеюсь, он так и сделает.
И врешь, что его родители к тебе хорошо относятся. Кому нужна ты без квартиры, без образования и без любви к их сыну?
#44
девушки не когда не женитесь если не любите (лучше с зразу отфутболить если подходит нелюбимый) на вас потом смотреть жалко как вы их терпите , ведь зачем вам потом нужны без талантливые дети , нужно жениться так чтоб с мужем был каждый день как праздник
#45
#46
#47
#48
#49
Щоро
Аборт не страшнее жизни которая у тебя сейчас.
Не жалко.
#50
Не люблю детей мужа от первого брака
ГлавнаяЗадать вопрос
Не люблю детей мужа от первого брака
Вопрос:
Здравствуйте, Людмила! До того, как написать Вам, я общалась по своей теме с девочками на форуме, но так и не нашла ответа для себя. А мне хотелось бы разобраться с проблемой, чтобы перестать себя «накручивать» и начать спокойно воспринимать ситуацию. Если ее описать в нескольких словах – я не люблю детей мужа от первого брака. То есть не то, чтобы не люблю самих детей, просто раздражает происходящее.
Расскажу по порядку. Мы с мужем поженились 5 лет назад, сейчас воспитываем своего ребенка (мальчик, 3 года). У мужа после развода с первой женой остались 2 детей – 12 и 10 лет (девочка и мальчик). Он, когда мы познакомились, не скрывал, что был женат и есть дети. Более того, при мне они приезжали к нему, встречались.
Я тогда как-то спокойно относилась ко всему этому. Все изменилось, когда я родила. Да, муж – хороший отец, у меня к нему нет претензий. Но я внутри себя надеялась, что с рождением младшего ребенка он сократит общение со старшими. И не ожидала, что его дети будут по-прежнему поддерживать с ним отношения. Вот он уезжает на выходной к ним (обычно они гуляют или ходят в кино), а я остаюсь с ребенком и начинаю «накручивать» себя. Муж это замечает и говорит: «Ну пусть тогда они к нам приезжают – поиграют с младшим», а меня эта ситуация еще больше раздражает.
Чувствую себя ужасной эгоисткой. Головой понимаю, что это дети и им нужен отец, а внутри досада и ревность. Как от этого избавиться и перестать так реагировать? Екатерина.
Ответ:
Здравствуйте, Екатерина! Спасибо за Ваш вопрос!
Ситуация, в которой Вы оказались, на самом деле происходит очень часто. И я не столько о том, что у людей от первых браков остаются дети, от вторых рождаются другие, сколько об эмоциональной стороне этого дела.
Кому-то проще, а кому-то сложнее принять человека с прошлыми отношениями. Про Вашего мужа могу сказать только, что человек вел и ведет себя достаточно открыто и достойно как отец. После развода статус родителя не отменяется автоматически. Ваш супруг это понимает и поступает как хороший родитель. Невозможно быть хорошим родителем для одних детей и плохим для других. Уверена, если бы он относился плохо к старшим детям, то и по отношению к младшему происходило бы то же самое. Вам это надо? Вам повезло – Ваш ребенок имеет внимательного и любящего отца.
Второй важный момент – Ваша ревность. Известно, что ревность – чувство детское. Вам кажется, что это Вашему ребенку не будет хватать внимания и любви отца, но самом деле это Ваши чувства Вы как ребенок не хотите разделять эту любовь с кем-то. Ревность не берется просто так из ниоткуда. Возможно, Ваша ревность имеет старую историю, детскую. Ваш собственный маленький ребенок еще не умеет ревновать, но может замечать Вашу ревность. И ревность в данном случае в чем-то и понятна ( мы не хотим отдавать и делиться любимыми людьми), но становится злокачественной, поскольку только осложняет всем жизнь: и Вам, и мужу, и детям.
В наше время это так важно! Обрубить отношения легко – восстановить потом намного сложнее. Думаю, Ваша мудрость может дать очень многое и для отношений с мужем, и для отношений мужа с детьми, и для отношений между самими детьми. А вопрос ревности – это тема, которую Вы могли бы попробовать проработать с психологом, тем более такое желание, как мне показалось, у Вас есть.
Записаться
на прием On-line
Я согласен с политикой обработки данных
Задать вопрос психологу
Я согласен с политикой обработки данных
Спасибо!
Специалист свяжется с Вами в ближайшее время!
Ок
Почему я не люблю своего мужа так, как любила до того, как у нас родился ребенок
Один из самых больших страхов в отношениях любой пары — это страх перед тем, как ребенок изменит их брак.
Прежде чем мы решили попробовать завести ребенка, я помню, как разговаривала с мужем о том, как рождение детей изменит наши чувства друг к другу. Пришли к выводу, что нет. Помню, как я уверяла его, что буду любить его по-прежнему, и ребенок этого не изменит.
Но теперь я поняла, что солгала мужу.
Я не люблю его так, как любила до того, как у нас родился ребенок.
Потому что я никогда не мог представить выражение его лица, когда он впервые увидел нашу маленькую девочку. Я годами мечтала об этом дне, о дне, когда я встречу своего ребенка с мужем рядом со мной. И это было намного больше, чем я мог себе представить. Тот момент, когда он сказал мне, что она девочка. В ту же секунду он положил руку мне на плечо и сказал, какая я замечательная и какая красивая у нас малышка. Когда я спросил его, не хочет ли он впервые обнять свою девушку, я увидел, как он нервничает. Нет, я знала, что никогда не буду любить его так, как раньше.
Потому что теперь он отец моего ребенка.
Он был совершенно новым человеком в моих глазах. И когда он бросил все, чтобы сидеть рядом с нами в отделении интенсивной терапии в первую неделю ее жизни, я знала, что он был мужчиной, которым я думал, что он будет, когда я выйду за него замуж. Он был отличным отцом. Когда он встал со мной, чтобы покормить ее, хотя я кормила грудью, а ему не нужно было. Когда он поменял ей подгузник без моей помощи. Когда он вставал среди ночи, чтобы посидеть с ней, чтобы дать мне несколько дополнительных минут сна. Это были моменты, когда моя любовь к нему менялась, и она уже никогда не будет прежней.
Потому что я вижу, как сильно он хочет ее защитить.
Потому что я вижу, как сильно он переживает за нее.
Потому что я вижу печаль, когда он должен покинуть ее, и радость, которая освещает его лицо, когда он возвращается.
Потому что я вижу, как сильно он ее любит .
Это написано у него на лице.
И нет, это не та любовь, которую он питает ко мне. Это больше. И это нормально. Потому что я чувствую то же самое. Наши сердца разрываются для этой новой малышки, и мы не могли бы любить ее больше. Теперь, когда мы разделяем ту же любовь к этой жизни, которую мы создали вместе, мы никогда не будем любить друг друга так, как раньше.
Потому что теперь я люблю его намного больше.
Он единственный человек, который когда-либо мог понять силу любви, которую я испытываю к нашей дочери. Он тоже это чувствует. Если я когда-нибудь покину эту Землю слишком рано, он тот, кого я хочу с ней. Потому что он это понимает. С тех пор, как мы принесли эту новую жизнь в мир вместе, у нас есть нерушимая связь, которая продолжает крепнуть по мере того, как она растет.
Мы ее поднимем. Вместе. Примите решение о ее будущем. Вместе. Плакать. Вместе. Смех. Вместе.
Нет, я не люблю своего мужа так, как до рождения ребенка. Сейчас я люблю его больше, чем могу даже описать.
Он может этого не знать, потому что я не так часто с ним рядом, как раньше. Быть мамой требует больше моего времени. Но это не значит, что я не смотрю, видя, как замечательно он ведет себя с нашей дочерью. И с каждым днем все больше влюбляться.
Изменилось ли рождение ребенка в моих отношениях? Абсолютно. Вы не можете ожидать, что пройдете через такое судьбоносное событие, которое не изменит вашу жизнь. Но, все изменилось в лучшую сторону. И это заставляет меня волноваться о будущем. Не волнуюсь и не боюсь за наш брак. Взволнованный. За пределами возбуждения.
Если вам это понравилось, вам понравится наша новая книга ТАК БОГ СДЕЛАЛ МАТЬ, доступную для предварительного заказа прямо сейчас!
Оформить предзаказ сейчасМагазин Her View
babymarriageMotherhood
Дорогая дочь! Я слышал от тебя тысячу раз, когда ты не добиваешься своего. Ты кричишь это, когда твоя сила воли не сломит мою, думая, что это убедит меня сдаться. Но я здесь, чтобы сказать тебе раз и навсегда: мне все равно, ненавидишь ли ты меня прямо сейчас.
Прошлой ночью ты ненавидел меня, потому что я заставил тебя принять ванну перед сном. Этим утром это было потому, что я заставил тебя надеть штаны. Я худшая мама на свете, потому что сказала тебе есть овощи, и весь день испорчен, потому что я не буду…
Продолжай читать
Каждое утро мы с дочерью выходим на улицу подышать свежим воздухом. Она кормит своих цыплят, играет, исследует и гуляет со своей собакой, пока я следую за ней и пью чашку кофе. Этим утром моя девочка схватила одну из своих кофейных чашек из своей игрушечной кухни и вынесла ее с собой на улицу, пока она гуляла со своей собакой и делала вид, что делает из нее глотки. Ребята. Я стоял там, наблюдая за ней со своей игрушечной кофейной чашкой, гуляющей со своими животными, и я плакал огромными детскими слезами. СВЯЗАННЫЙ: Я не рассчитывал, что ты вырастешь…
Продолжайте читать
Представьте себе что-нибудь быстрее семилетнего мальчика на двухколесном велосипеде.
Может быть, гоночный автомобиль при сбросе клетчатого флага? Может ракетный корабль летит в космос? Или как быстро мама-малышка выписывает его из дома после того, как ей сказали, что она может провести час без помощи рук ALONE в Target. Да, все эти вещи очень быстрые, но я до сих пор никогда не видел ничего более быстрого, чем мальчик на велосипеде в солнечный день с бесконечной открытой трассой впереди. До сегодняшнего дня. Сегодня мой 6-летний сын захотел покататься на велосипеде с…
Продолжайте читать
Моему старшему сыну исполнилось четыре года сразу после рождения его первого брата. Четыре года наедине с родителями. Четыре года дополнительного времени мамы в течение недели. Четыре года собственных игрушек, дополнительное внимание со стороны членов семьи и многое другое. Я не планировал четырехлетнюю разницу в возрасте; нашей семье потребовалось намного больше времени и гораздо больше помощи, чем мы ожидали, чтобы иметь нашего второго сына, но разница в возрасте — это еще не все.
Когда мой второй сын, наконец, был в пути, я услышал много мнений о том, что будет чувствовать наш старший сын, когда он наконец…
Продолжить чтение
Холодным зимним утром, когда встает солнце, смелая и решительная группа спортсменов взвешивается в школьном спортзале. Они физически и морально готовятся к долгому дню, проведенному на турнире, где они проведут всего несколько минут борьбы, несмотря на часы, которые они сидят и ждут весь день. Их спорт использует нападение, защиту и умственную силу, в отличие от любого другого вида спорта. Мои сыновья и племянник борцы. Они являются частью специальной команды спортсменов, которые работают вместе, но соревнуются индивидуально. Их молодежной командой руководят все тренеры-добровольцы с…
Продолжайте читать
Моя дочь каждое утро стоит на крыльце и машет мне рукой на прощание, когда я выезжаю на работу. Ей 11 лет, и в последнее время закатывающие глаза, долгие вздохи и слезы стали более обычным явлением в нашем повседневном общении.
Но есть и такое: «До свидания! Хорошего дня!» — зовет она меня в тишине раннего утра, еще не проснувшиеся соседи в своих еще темных домах. «Ты великолепен! Ты получил это!» — продолжает она своим взрослым голосом, больше похожим на маму-футболистку, чем на пятиклассницу. Ее волосы все еще…
Продолжайте читать
Вы купили их, когда впервые узнали, что беременны. Возможно, это был один из первых предметов, в котором хранилась вся драгоценная новая одежда. Самые маленькие в вашем доме. Вы помните тот первый комбинезон для новорожденного, который вы купили? Это был один из ваших любимых. Вы не могли себе представить, что скоро будете держать что-то настолько маленькое, что поместится в этот комбинезон. Вы заранее постирали всю новую одежду и повесили ее в шкаф вашего ребенка. Вы знаете предмет. Миниатюрная версия тех, что есть в вашем шкафу. Детские вешалки. «Мы…
Продолжайте читать
Два года назад, посреди снежного и ветреного марта в Колорадо, мы с мужем приняли спонтанное решение поехать в Аризону с тремя нашими маленькими детьми.
Несмотря на то, что я был взволнован, нервы были такими настоящими. В течение следующих нескольких недель я буквально потерял сон, беспокоясь о логистике нашей поездки. Моя бессмысленная ночная прокрутка была заменена поисковыми запросами типа «путешествовать с малышами» и «развлекать детей в поездках». Мы уже были заняты беготней за детьми дома в знакомой обстановке. Неужели мы сошли с ума, если подумали, что можем просто…
Продолжайте читать
Вы лежите в постели в конце долгого дня, события дня проносятся в памяти. Вы часто делаете это — вспоминаете свой день в роли мамы. Как ты это сделал? Вы сохранили терпение? Ты наигрался? Вы ограничили экранное время? Вы кричали сегодня меньше, чем вчера? Вы увидели очень интересное занятие для малышей в группе, частью которой вы являетесь, на Facebook. . . Вы должны были сделать это с детьми. Им бы это понравилось. Но времени не хватило, и у тебя не было всего…
Продолжить чтение
Настоящим мерилом материнской любви является ее готовность проснуться до восхода солнца в отпуске.
Во время недавней поездки на берег мой младший сын умолял выйти на рассвете на пляж в поисках ракушек. Итак, я завела будильник, вывалилась из теплой большой кровати с очень мягкими подушками, посмотрела на своего мертвого для мира мужа и осторожно разбудила моего 11-летнего сына. Не выпив ни капли кофе, мы вышли в утро, когда солнце все еще было за океанским горизонтом. С каждым шагом я избавлялся от своего зомбированного состояния и вбирал в себя тихий, поцелованный солью…
Продолжайте читать
Когда любовь не приходит в город — Что делать, если вы не любите своих пасынков.
Кем бы вы ни были и какими бы ни были ваши обстоятельства, любовь сложна. Однако в приемных семьях любовь может быть очень сложной. Особенно когда речь идет о приемных родителях и приемных детях. Частично это благодаря действительно отличительному признаку отношений отчима и приемного ребенка, который заключается в том, что любовь, в конечном счете, является решением.
Думаю об этом. Люди становятся отчимами, потому что влюбляются в мужчину/женщину, у которых есть дети от предыдущих отношений. Вы не обязательно выбирали своего партнера только из-за того, кем являются его дети (или могли выбирать качества своих детей), точно так же, как у его/ее детей не было выбора относительно того, в кого их мама/папа влюбились по уши. . Таким образом, приемные родители и приемные дети «принуждаются» к определенным отношениям, хотят они этого или нет.
Многие приемные родители изо всех сил стараются создать мгновенную связь с детьми своего партнера. Некоторые, при поддержке своего партнера, спешат к близости и семейному единству, что может быть легко, трудно или чертовски невозможно в зависимости от возраста детей и характера отношений между вашим супругом и их бывшим партнером. Однако чувства любви и тепла к вашим приемным детям не материализуются внезапно только потому, что вы тоже этого хотите, потому что вы любите своего супруга, потому что именно так члены семьи должны относиться друг к другу или потому что общество (и другие) может ожидать или требовать его.
Еще в 2007 году Джанет Рейбштейн, профессор психологии Эксетерского университета, специализирующаяся на семейных отношениях, заметила: «Мы, как общество, не занимались классификацией эмоций, возникающих в отношениях ступеней. У нас нет прямых аналогий, и это часть проблемы. Вместо этого мы говорим о том, чтобы чувствовать — или не чувствовать — себя как мать, или немного как тетя или дядя, сестра/брат или хороший друг; но это не то». Ссылаясь на отношения отчима и приемного ребенка, Рейбштейн сказал: «Это разные и важные отношения, которые необходимо обдумать и понять».
Что бы вы ни чувствовали по отношению к своему пасынку, реальность такова, что любовь действительно развивается со временем. Я имею в виду, что у вас могут быть сильные чувства или непреодолимое влечение к кому-то, когда вы впервые встречаетесь, или как мать или отец, связанные с вашим новорожденным ребенком, или даже как владелец, связанный с вашим новым щенком. Вы также можете сразу заботиться о чьих-то чувствах и хотеть позаботиться об их общем благополучии.
Но любовь — это не то, что обычно происходит мгновенно или автоматически в любых отношениях. Любовь — это, в конечном счете, решение, за которым следует ряд действий. На самом деле невозможно обойти тот факт, что для достижения этого требуется время, обмен опытом, мужество быть уязвимым и вложение энергии в то, чтобы отношения работали. И даже тогда это может не произойти. И это нормально.
Когда дело доходит до приемных семей, существует ряд телевизионных программ прошлого и настоящего, которые могут поощрять нереалистичные ожидания о наличии любви и привязанности между ребенком и его мачехой или отчимом — вспомните The Brady Bunch, Step by Step ( с Сюзанной Сомерс в главной роли), «Мгновенная мама» Nickelodeon, «Дрейк и Джош» или даже «Современная семья» ABC. Эти ситкомы, как правило, изображают сводные семьи как связанные между собой искренней привязанностью и приемными родителями, которые не только всегда действуют с добрыми намерениями и исключительно терпеливы, но (по большей части) также, кажется, действуют в гармонии со своими партнерами.
(Бывшие супруги и совместная забота, родительские договоренности после развода кажутся заметно отсутствующими в их повседневной жизни!). Эти шоу обычно рассказывают истории о приемных родителях и приемных детях, которые, несмотря на повторяющиеся конфликты и недопонимание, кажется, не только заботятся друг о друге, но рано или поздно заступаются друг за друга или, по крайней мере, в конце концов сочувствуют друг другу. Отчим в реальной жизни не всегда такой.
По своему опыту работы терапевтом я обнаружил, что приемные родители могут чувствовать любовь или отсутствие положительных чувств к своим приемным детям. Они могут любить своих пасынков и наслаждаться их обществом, но не любить их. Они могут нравиться им только потому, что они любят своего супруга, а их супруг любит своих детей. Они могут думать, что дети их партнера замечательные, но не чувствуют «этого» (то есть любви). Они могут надеяться на то, что чувство любви придет, или довольствоваться тем, как обстоят дела.
Они также могут испытывать другие эмоции, такие как амбивалентность, ревность, негодование, разочарование или даже гнев и разочарование. Они могут чувствовать укол чего-то или вообще ничего. Их чувства по отношению к приемным детям могут даже меняться от недели к неделе, как это обычно бывает. Несмотря на сообщения, которые циркулируют в социальных сетях, в обществе, в телевизионных программах, фильмах или сказках, на самом деле у приемного родителя нет правильного или неправильного способа чувствовать себя по отношению к приемному ребенку.
Определенно приветствуется и нормально, когда приемные родители хотят и стремятся установить любящие, близкие отношения со своим приемным ребенком. Но завышенные ожидания, что вы будете любить друг друга или что ваши отношения с пасынком будут такими же, как ваши отношения с биологическим ребенком или отношения вашего пасынка с его биологическими родителями, могут привести к фрустрации, разочарованию, конфликту и чаще всего отказ. Быть отчимом, конечно, непросто.
Поэтому важно не добавлять дополнительное давление, заставляя себя любить своего приемного ребенка. Принуждение к любви (вместо того, чтобы позволить ей развиваться естественным путем) может вызвать сопротивление как у приемных родителей, так и у ребенка, что, в свою очередь, может создать другие проблемы. Гораздо лучше отказаться от нереалистичных ожиданий и предположить, что потребуется время, чтобы действительно нежные отношения развились с вашим пасынком. Может годы. Если вообще. Не толкайте его.
Узнайте больше о неизбежных различиях между отношениями родителя с биологическим ребенком и приемным ребенком в нашем посте «Разница в отношениях»
Когда (или если) ваше сердце не переполняется глубокой безусловной привязанностью к ребенок вашего партнера Многие мачехи, особенно мачехи, могут чувствовать себя очень виноватыми или стыдиться и корить себя за то, что они не любят или не любят своих приемных детей. Большинство женщин воспитаны так, чтобы чувствовать, что им понравится быть матерью, и поэтому чувствуют себя смущенными и самокритичными, когда эти чувства не проявляются вечно для детей их партнера.
Стыд, вина и самокритика — это тяжелые чувства, с которыми жить. Они могут сказаться на вашей самооценке, вашем чувстве собственного достоинства и, если вы не будете осторожны, на ваших отношениях с партнером. Для мачехи (и отчима) в этом положении важно работать над принятием того, что они чувствуют, и понимать, что наличие таких чувств не делает вас людоедом. Кроме того, двойственное отношение к своим пасынкам, плохие мысли о них, ожидание того, что они покинут ваш дом и вернутся в другой дом, или желание их уйти, не делает вас «злой» мачехой или плохим или злым человеком. Это просто делает вас человеком. В конце концов, мы все способны на довольно шокирующие мысли; важно, отождествляем ли мы их и присоединяемся к ним, и как мы их разрешаем.
- Хотя вам и не нужно любить или любить своих приемных детей (или они вас), полезно попытаться найти с ними общий язык. Общие интересы помогают людям сблизиться на личном уровне, и они могут помочь сблизить людей разного возраста и жизненного опыта, что является ключом к успеху сводной семьи. В ситуациях, когда вы, кажется, терпеть не можете своего пасынка, подумайте, сможете ли вы найти что-нибудь, что может быть у вас общего с ним. Это не обязательно должно быть что-то большое или причудливое: телешоу, животное, музыкальный исполнитель, любовь к определенной еде, знаменитость или влиятельный человек в Instagram, неприязнь к определенному виду спорта — просто какая-то точка опоры. сходство, из которого можно создать более позитивную связь.
- Также очень важно, чтобы вы были честны со своим партнером в отношении того, что вы чувствуете. В этом контексте вы должны поделиться своим отсутствием чувств или неприязнью к этому ребенку со своим партнером, наедине и когда у вас обоих есть время поговорить. Старайтесь не вымещать свои чувства на ребенке и не поднимать их на партнера, когда один из вас или оба расстроены или находитесь в разгаре ссоры. Поговорите со своим партнером о том, что вас больше всего беспокоит в этом ребенке и его поведении: разговаривают ли они по мобильному телефону во время ужина, все время переговариваются друг с другом, кажутся лишними, ленивыми, нуждающимися, не узнавать вас, когда вы разговариваете с ними, или начинать давиться за столом, когда им нужно съесть что-то, кроме куриных наггетсов. Разговор (с вашим партнером) позволяет вам высвободить некоторые из ваших собственных разочарований и чувств по поводу ситуации. Если вы сможете это сделать, половина битвы выиграна.
- Попросите вашего партнера заменить больше или взять на себя больше практических родительских обязанностей. Если они могут изменить хотя бы часть поведения или отношения своих детей, это хорошо. Но не думайте, что они могут изменить все поведение детей в одночасье, если вообще смогут. Если ваш пасынок ведет себя прямо неуважительно по отношению к вам, вам и вашему партнеру лучше установить ограничения с ним так же, как вы установили бы ограничения с любым другим человеком, который обращался с вами плохо или с неуважением.
- Делайте все возможное, чтобы не забывать о своих чувствах и любых неуправляемых мыслях . Только потому, что вы думаете, что это не так! Так что, если вы просыпаетесь ночью с мыслью: «Я не могу любить своего приемного ребенка», это не значит, что вы этого не сделаете. Или, если за семейным ужином вы думаете: «Хотел бы я, чтобы этот маленький монстр просто заткнулся к черту», это не значит, что вы злой и неприятный человек. Освободите место для этих темных чувств или мыслей, не придавая им большого значения, т. е. я ужасный (злой) человек, если думаю о таких вещах. Заметив эти надоедливые мысли или менее чем комфортные чувства, вы можете признать их, а затем сознательно отложить в сторону, не вкладываясь в них.
- Практика основных хороших манер, доброты и сострадания . Несмотря на вашу неприязнь к приемным детям, ведите себя с ними заботливо и уважительно. Также может быть полезно помнить, что иногда пасынки бывают трудными, грубыми или совершенно неприятными, что является выражением лояльности к другому родителю. Их чувство вины за симпатию или сближение с вами может заставить их чувствовать себя более противоречивыми и менее привлекательными, чем они есть на самом деле. Это также может помешать им быть добрыми к вам. Это может быть трудно для вас, но будьте уверены, это не редкость. Трудности или непривлекательный характер вашего приемного ребенка могут также маскировать такие чувства, как обида, беспомощность, замешательство или печаль или даже желание, чтобы их родители когда-нибудь воссоединились. Помните, что переходы между двумя домами, привязанность пасынков к своим родителям и потеря их родителей вместе составляют большое горе, которое часто остается незамеченным.
- Поймите, где находится ваш приемный ребенок в и на что он реально способен, учитывая его возраст, стадию развития и опыт заботы и воспитания со стороны каждого из родителей (как до, так и после разлуки). Это может очень помочь вам, и особенно важно, если у вас нет опыта работы с детьми или он ограничен.
Общие интересы помогают людям сблизиться на личном уровне, и они могут помочь сблизить людей разного возраста и жизненного опыта, что является ключом к успеху сводной семьи. В ситуациях, когда вы, кажется, терпеть не можете своего пасынка, подумайте, сможете ли вы найти что-нибудь, что может быть у вас общего с ним. Это не обязательно должно быть что-то большое или причудливое: телешоу, животное, музыкальный исполнитель, любовь к определенной еде, знаменитость или влиятельный человек в Instagram, неприязнь к определенному виду спорта — просто какая-то точка опоры. сходство, из которого можно создать более позитивную связь.
Поговорите со своим партнером о том, что вас больше всего беспокоит в этом ребенке и его поведении: разговаривают ли они по мобильному телефону во время ужина, все время переговариваются друг с другом, кажутся лишними, ленивыми, нуждающимися, не узнавать вас, когда вы разговариваете с ними, или начинать давиться за столом, когда им нужно съесть что-то, кроме куриных наггетсов. Разговор (с вашим партнером) позволяет вам высвободить некоторые из ваших собственных разочарований и чувств по поводу ситуации. Если вы сможете это сделать, половина битвы выиграна.
Их чувство вины за симпатию или сближение с вами может заставить их чувствовать себя более противоречивыми и менее привлекательными, чем они есть на самом деле. Это также может помешать им быть добрыми к вам. Это может быть трудно для вас, но будьте уверены, это не редкость. Трудности или непривлекательный характер вашего приемного ребенка могут также маскировать такие чувства, как обида, беспомощность, замешательство или печаль или даже желание, чтобы их родители когда-нибудь воссоединились. Помните, что переходы между двумя домами, привязанность пасынков к своим родителям и потеря их родителей вместе составляют большое горе, которое часто остается незамеченным.