Наговорила парню гадостей как извиниться: Что делать, если наговорила парню лишнего — www.ellegirl.ru

Posted on 02.03.202303.01.2023 by alexxlab

Содержание

Что делать, если наговорила парню лишнего — www.ellegirl.ru

Любовь

Мы даем волю эмоциям, перестаем себя контролировать и совершаем разные глупости. Иногда мы делаем это за закрытой дверью, иногда публично. Особенно сложно сдержаться, когда тебя захлестывают чувства. Поэтому мы совершаем поступки, за которые нам потом стыдно. Неважно, как тебя угораздило учудить такое, главное, что после этого ты чувствуешь себя отвратительно и боишься показаться ему на глаза. Мы тебе очень сочувствуем и специально собрали несколько простых советов, которые помогут тебе справиться с ситуацией и почувствовать себя лучше.

Фото
tumblr.com

Не делай вид, что ничего не случилось

Да, понимаем, иногда так и тянет прикинуться тумбочкой. Мол, ничего такого не было. Но, поверь нам, это не лучший выход из положения. Это вообще не выход. Если ситуацию не проработать, то она будет преследовать и напоминать о себе вновь и вновь. Лучше извиниться.

Фото
tumblr.com

Извиняйся от чистого сердца, но не переусердствуй

Если ты натворила что-то совсем несусветное, извинись. Объясни, что ты чувствовала в том момент, и попроси прощения. Но на этом все. Остановись. Не нужно возвращаться к этому вновь и вновь.

Фото
tumblr.com

Постарайся посмотреть на вещи с юмором

Знаешь, самоирония – это то чувство, которое помогает нам выжить не хуже инстинкта самосохранения. Понимаем, поначалу это может быть нелегко. Но когда ты остынешь, постарайся посмотреть на ситуацию иначе. Пара смешных моментов наверняка найдется.

Фото
tumblr. com

Учись на своих ошибках

Посмеялась? Теперь давай думать, почему ты так поступила? Что вывело тебя из себя или сбило с толку? Учиться на своих ошибках – великое умение. Советуем тебе овладеть им в совершенстве.

Фото
tumblr.com

Помни, что все совершают ошибки

Да, идиотские поступки – не твой эксклюзив. Мы все там были. И будем еще не раз. Не принимай это так близко к сердцу. Ты не самая нелепая и неловкая.

Фото
tumblr.com

Удали следы из соцсетей

Если ты облажалась в сети, то просто сотри все следы этого. И не думай: «А что подумают другие, если я это сотру». Сделай чистку! И ты забудешь об этом намного быстрее.

Фото
com» data-v-0588da82=»»>tumblr.com

Не зацикливайся на этом

Так, ты уже извинилась, посмеялась над собой, сделала выводы и привела в порядок соцсети. Время идти дальше, подруга. Не нужно думать о своем проступке всю оставшуюся жизнь 24 часа в сутки. Эй! Полегче!

Фото
tumblr.com

Прости себя

Для того чтобы двигаться дальше, ты должна себя простить. Если ты будешь сидеть и думать: «О, боже! Какая же я дура! Только я могла так вляпаться! Это так на меня похоже!», хорошо это не кончится. Еще раз повторяем, ошибки совершают все. И гораздо лучше будет, если ты скажешь себе: «Ладно, я сделала глупость. Да, я признаю это и постараюсь не повторять такого еще раз. Хотя все возможно в этой жизни. И пора двигаться дальше».

Фото
com» data-v-0588da82=»»>tumblr.com

Мария Денисова

Теги

  • парень

Расстались из-за того, что я вспылила и наговорила лишнего. В один момент рухнуло всё.

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

30 марта 2010, 10:33

#9

Муська

Что не случается, всё к лучшему!Может даже хорошо, что вы расстались сейчас. А представте, если бы он сделал такое когда у вас бы уже был ребёнок?Если он сделал такое один раз, то где гарантия,что он не сделает это снова?Забудьте, живите настоящим!

#10

Fiona

Смотря, что сказала. Бывают такие оскорбления, которые очень многое говорят об оскорбившем. На моей памяти одна сценка, когда девушка сказала парню совершенно непростительную вещь (при мне). Так вот: они расстались тут же, а я с ней принципиально не общаюсь, хотя на тот момент отношения были хорошие, и она несколько раз потом пыталась возобновить со мной дружбу. И общаться никогда уже не буду.

#11

Автор

А он не простил. Точнее не обижался. но чувства исчезли.

#12

#13

#14

#15

#16

#17

#18

Ли

Автор, он точно нашел предлог чтобы уйти от вас. Не вините себя инепереживайте. Нет такого, чего не можешь простить любимому, я по своему мужу знаю. Он мне даже измены простил и оскорбления его матери. а для мужчины страшнее этих поступков ничего нет. Мог бы спокойно бросить меня 150 раз, а нет))

#19

#20

#21

Гость

один раз выспылили а он не простил…если бы любил — простил бы и возможно даже не один раз..

30 марта 2010, 11:17

#22

Автор

3, кошмар какой) Я думаю, что всё было не настолько ужасно.

Эксперты Woman.ru

  • Мария Синяпкина

    Сексолог

    42 ответа

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    41 ответ

  • Осипова Ксения Андреевна

    Психолог

    5 ответов

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    14 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    836 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    55 ответов

  • Никитина Анна Викторовна

    Специалист восточных практик

    32 ответа

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    284 ответа

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    76 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    80 ответов

#23

Гость

Гость

один раз выспылили а он не простил. ..если бы любил — простил бы и возможно даже не один раз..

А может, она когда за него замуж выходила, девственницей прикинулась? А тут сгоряча и высказала, что он в постели никакой , а у нее до него десять мужиков было и все лучше него?

#24

Миа

он нашел удобный повод, чтоб расстаться, тем более, что проблемы в отношениях были, но он подлый, т.к внушает вам чувство вины, еще и садист, т.к. говорит, что все могло быть иначе.. неприятный тип, забудьте его и перекреститесь

Очевидно, что Чикатило хотел так же внушить чувство вины составу суда. который его приговаривал:о)

#25

Fiona

Смотря, что сказала. Бывают такие оскорбления, которые очень многое говорят об оскорбившем. На моей памяти одна сценка, когда девушка сказала парню совершенно непростительную вещь (при мне). Так вот: они расстались тут же, а я с ней принципиально не общаюсь, хотя на тот момент отношения были хорошие, и она несколько раз потом пыталась возобновить со мной дружбу. И общаться никогда уже не буду.

#26

Ли

Он мне даже измены простил и оскорбления его матери. а для мужчины страшнее этих поступков ничего нет

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    954 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    782 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    537 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    813 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    181 ответ

#27

#28

#29

#30

#31

#32

#33

А вы Автор не виноваты,с его стороны это был предлог. .

#34

#35

#36

Но самое главное, я не могу понять — КАК ТАК МОГУТ ПРОПАСТЬ ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЕ ЧУВСТВА????????? После расставания, он сразу изменил!!! как так можно, я его воспринимала как родного, как вторую половинку. А он? Прошло время, а я ещё люблю….боюсь, чтоб это небыло навсегда…и что делать?

Наверное, Автор, это не нашая судьба, успакаюю себя, и вам советую — всьо делается к лучшему)))) Удачи!

Новые темы

  • Многие женщины НЕ хотят больше возрастных мужчин!

    3 ответа

  • Парень не отвечает на сообщения

    2 ответа

  • Делали они, а стыдно мне

    9 ответов

  • Первый шаг от девушки

    4 ответа

  • Сказал что хвастаюсь

    2 ответа

#37

#38

#39

#40

#41

#42

Рада за тебя, АВТРОР, что ты осознала всё трезво!!!

#43

просто есть повод зацепиться, чтобы порвать и не тянуть.

и еще один друг, поддерживая меня в той ситуации, рассказал мне подобную историю. как он бросил девочку после 3-лет отношения, потому что в какой-то понял, что она — это НЕ ТО, но признаться не смог, а надо было уже принимать решение: либо брак, либо расставание. и нашел какой-то повод. и ему до сих пор стыдно, что у нее чувство вины было. он через годы ее нашел и объяснил. и все равно корит себя за ту слабость.

#44

#45

и не смог остаться.

правильно сделал,вам не жить вместе.

у меня сестра такая, я только как сестру терплю.

знаю, что все это у нее в душе. она старается, но против природы не попрешь . чтобы очиститься от грязи нужно много усилий, это может сделать редкий человек.

а вообще нужно было поговорить, правда, если какое-то ужасное оскорбление — то все бесполезно было.

#46

***, какой совестливый. Побольше бы таких.

#47

#48

#49

#50

Вот как извиниться за сексуальные домогательства

В старших классах я дружил с парнем, которого мы назовем Пит. Пит был моим приятелем, моим чуваком, приятелем, с которым я дурачился в классе, время от времени занимаясь безобидным легким вандализмом, который всегда популярен среди старшеклассников.

Однажды летним вечером, когда мы оба возвращались домой из колледжа, после ужина я зашел к Питу, чтобы наверстать упущенное за кружкой пива. Было уже поздно, и я сказал, что мне нужно идти. Пит выглядел оскорбленным.

— Пошли, — сказал он. Я рассмеялся и потянулся к дверной ручке. Он заблокировал дверь, втянул меня внутрь и схватил за талию. — Давай, — повторил он. Я поморщился. Он сжал сильнее. Я оттолкнула его, и он впился своим лицом в мое.

— Мне действительно нужно идти, — сказал я самым беззаботным тоном, на какой только был способен. Потом я поспешила на улицу.

То, что случилось с Питом, не разрушило мою жизнь, и, несомненно, могло быть хуже. Но я бы солгала, если бы сказала, что это не оказало на меня долговременного воздействия: время от времени, когда я наедине с мужчиной, я думаю о том, что нахожусь в доме Пита, и его потные, непрошеные руки на мне. .

Иногда, однако, я думаю, что было бы, если бы он извинился. Может быть, может быть, если бы он признал, что он сделал, или если бы он спросил, не хочу ли я поговорить об этом, я бы не потерял своего друга.

Может быть, это ты. Может быть, вы были Питом в этой истории, или Азизом в истории Азиза Ансари, или Джеймсом Франко в истории Джеймса Франко, или парнем в любом из новостных сюжетов, который не думал, что причиняет какой-либо вред людям. женщины вокруг него, и вдруг подумал: «О».

Возможно, вы посмотрели на ситуацию после #MeToo новыми глазами и поняли, что в прошлом совершали сомнительные или даже худшие шаги. Может быть, вы слишком агрессивно загнали кого-то в угол на праздничной вечеринке, или сделали непристойный комментарий коллеге, или занимались сексом с кем-то, кто не обязательно говорил «нет», но казался гораздо менее восторженным, чем вы. Может быть, вы были плохим парнем, и вы чувствуете себя ужасно из-за этого. Куда вы идете оттуда? Что делать дальше?

В некоторых (но далеко не во всех) случаях ответ прост: извиниться. Когда Men’s Health разговаривали с женщинами, ставшими жертвами сексуальных домогательств, от домогательств до нарушения согласия, многие говорили, что они действительно хотели услышать от прошлых нарушителей, даже если они не обязательно хотели напрямую говорить с ними. им об этом.

Извиняться за что-то столь сложное и вредное, как нарушение сексуального согласия, часто легче сказать, чем сделать. Когда все сделано неправильно, это может даже усугубить ситуацию. Но если все сделано правильно, это может привести к исцелению, даже если это не обязательно приведет к отпущению грехов. Вот что вам нужно знать, чтобы сделать это правильно, чтобы не причинить больше вреда.

«Дело не в твоих чувствах. Дело в ее.»

Знайте, что иногда извинения просто не помогут.

Во-первых, если вас обвинили в чем-то ужасном — или даже преступном — то простое извинение неуместно.

Даже если вы не верите, что попадаете в эту категорию, «просто потому, что вы извиняетесь, вы не обязательно будете прощены», — говорит доктор Шон Берн, профессор психологии, который проводит исследования, ориентированные на социальную справедливость, в Калифорнийском Политехническом университете. . «Иногда мы наносим ущерб отношениям и восприятию нас другими людьми, который нелегко исправить», — говорит она. Это нормально. Дело не в ваших чувствах, а в ее.0003

Свяжитесь с нами в письменной форме.

Это серьезный разговор, и если вы ведете его в режиме реального времени, «у людей нет времени собраться с мыслями», — говорит доктор Дэвид Карп, профессор социологии Скидмор-колледжа и директор Проекта по восстановительному правосудию. . Тексты или звонки также могут показаться поверхностными. Как сказала 28-летняя Шарлотта*, которая в начале своей карьеры подвергалась сексуальным домогательствам на работе: «Есть имена, появление которых на моем телефоне разрушит весь мой день».

Вот почему Карп рекомендует отправить электронное письмо или письмо. Если вы извиняетесь по электронной почте или в письме, это не заставляет получателя отвечать немедленно — или вообще, если они этого хотят.

«Если человек прощает вас, это милость с его стороны. И они вам ничего не должны».

Вы должны ясно дать понять, что берете на себя ответственность за свои действия.

Извинения никогда не должны начинаться со слов «Извините , если ». «Если» делает извинение условным, как будто вы сожалеете только в том случае, если вы действительно задели чьи-то чувства, а не потому, что вы смирились с причиненным вам вредом. «Это все равно, что сказать: «Это твоя проблема, а не моя», — говорит Карп.

Стеф*, 28 лет, стала жертвой секса без согласия с бывшим парнем. Если бы она услышала от него сейчас, она хотела бы, чтобы он взял на себя полную ответственность за свои действия. «Когда мужчины извиняются, это не должно быть завуалировано: «Я был молод, глуп и пьян», или «Я понятия не имел», или «Я неправильно истолковал сигналы». то, что они видят сейчас, было болезненным и/или разрушительным», — говорит она.

Не поддавайтесь желанию произнести громкую речь.

Хорошее извинение должно заставить принимающую сторону почувствовать заботу. Дело не в том, чтобы показать, насколько хорошо вы можете сопереживать. «Я бы не хотела, чтобы мужское извинение было чем-то вроде длинной мыльницы, занимающей весь воздух в комнате», — говорит Стеф. «Извинение не в том, что он выглядит каким-то благородным феминистским героем». Ограничьтесь несколькими короткими четкими абзацами.

Вы должны следить за языком, который используете, но не до такой степени, чтобы говорить как робот. «Будьте в этом человеком», — говорит Шарлотта. «Не впадайте в юридический жаргон. Это звучит так, как будто вы пытаетесь не быть уволенным».

Не заставляй ее утешать тебя.

Мэриан*, 29 лет, однажды переспала с мужчиной, который после их встречи распускал о ней жестокие слухи. Хотя в конце концов он извинился за это, она сказала, что это в конечном итоге неудовлетворительно. «Я не хочу, чтобы ты пресмыкался, — говорит Мариан. «Я не хочу выполнять эмоциональную работу по утешению вас».

Если вы снова и снова извиняетесь или говорите, что чувствуете себя так ужасно, что даже не можете спать по ночам, вы можете отвлечь внимание от того, что должно быть, а именно от благополучия другого человека.

Расскажите ей, как вы пытаетесь измениться.

27-летняя Молли* подверглась сексуальному насилию, когда училась в колледже. Если бы ее обидчик связался с ней сейчас, она хотела бы, чтобы он рассказал ей, что именно он узнал с тех пор. «Это не только сказало бы мне, что он понял, что со мной произошло плохо, но и показало бы мне, что он не собирается делать этого ни с кем другим. Это важнее, чем то, что он извиняется передо мной», — говорит она.

«Скажите: «Я не могу отменить то, что я сделал, но я надеюсь, это поможет вам узнать, что я больше не сделаю этого».

Дайте понять, что вы приняли необходимые меры для исправления ваше поведение, будь то обращение за консультацией, более внимательное отношение к вербальным и невербальным сигналам женщин или просто признание эмоционального вреда, причиняемого сексуальными домогательствами и сексуальным насилием. Я надеюсь, что это поможет вам узнать, что я больше не сделаю этого ни с вами, ни с кем-либо еще, — предлагает Бёрн.

Пригласите ее поговорить об этом — но дайте ей понять, что все в порядке, если она не хочет.

Хейли*, 27 лет, рассказала Men’s Health , что у нее был один сексуальный партнер, который снимал презерватив во время секса без спроса. Хотя она, вероятно, никогда больше не захочет о нем слышать, если он протянет руку, она, по крайней мере, захочет, чтобы он пригласил ее поговорить об этом.

Карп рекомендует включить в конце вашего письма или электронной почты пункт примерно такого содержания: «Если вы хотите обсудить это до конца, я буду очень рад такому шансу — в том числе и для моего собственного благополучия». чтобы дать мне возможность быть вам полезным».

Не ждите, что все будет хорошо.

Некоторые женщины не захотят пересматривать ночь, которая в лучшем случае была для них особенно неприятной или неудобной, а в худшем — травмирующей. Будьте готовы к такому ответу.

Если женщина, принимающая ваши извинения, отказывается говорить, отказывается отвечать или отказывается продолжать с того места, на котором вы остановились в ваших отношениях, это ее право.

«Если человек, перед которым вы извиняетесь, прощает вас, это благодать», — добавляет Шарлотта. — Это милость с их стороны, и они не обязаны ей тебе.

*Фамилии не разглашаются, чтобы субъекты могли свободно обсуждать личные вопросы.

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

13 854 617

ПРОСМОТРОВ

У всех нас были ядовитые люди, обсыпавшие нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание. Трудные люди тянутся к разумным, и у всех нас, вероятно, был (или есть) по крайней мере один человек в нашей жизни, который заставляет нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках угодить им — только чтобы никогда не добиться этого.

Их вред заключается в их тонкости и в том, как они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кому постоянно причиняют боль, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то, скорее всего, это не вы, а они.

Способность выявлять их вредоносное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Есть много вещей, которые делают токсичные люди, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

  1. Они заставят вас гадать, какую версию вы получаете.

    Сегодня они будут совершенно прекрасны, а на следующий день вы будете задаваться вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так. «Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?

    Перестаньте пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы сделать людей, которые им небезразличны, счастливыми. Если ваши попытки угодить не работают или длятся недолго, возможно, пришло время остановиться. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь.

    Во всяком случае, вы не должны гадать.

  1. Они будут манипулировать.

    Если вам кажется, что вы единственный, кто способствует отношениям, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ создать впечатление, что вы им что-то должны. У них также есть способ брать у вас или делать что-то, что причиняет вам боль, а затем утверждать, что они делали все это для вас. Это особенно распространено на рабочих местах или в отношениях, где нарушен баланс сил. — Я оставил для вас документы за шесть месяцев. Я думал, вы оцените этот опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами». Или: «У меня званый ужин. Почему бы тебе не принести ужин. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои кулинарные навыки. К?»

    Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на услугу, то это не так.

  1. Они не хотят владеть своими чувствами.

    Вместо того, чтобы владеть своими чувствами, они будут вести себя так, как будто эти чувства принадлежат вам. Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или чуть более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение» 9.0003

    Вы будете оправдываться и защищаться, и часто это будет ходить по кругу, потому что это не о вас. Четко определите, что ваше, а что их. Если вы чувствуете, что слишком много раз защищаете себя от обвинений или вопросов, которые не подходят, возможно, на вас проецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищать себя или иметь дело с необоснованным обвинением. Помните это.

  1. Они заставят тебя проявить себя.

    Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще, и вы всегда будете чувствовать себя обязанными выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

    [irp posts=»1195″ name=»Токсичные люди: 16 практичных и действенных способов справиться с ними»]

  2. Они никогда не извиняются.

    Они солгут еще до того, как извинятся, так что спорить бесполезно. Они перекрутят историю, изменят то, как это произошло, и перескажут так убедительно, что сами поверят в свою чепуху.

    Людям не нужно извиняться за то, что они не правы. И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.

  1. Они будут рядом в трудную минуту, но никогда не разделят с тобой радости.

    Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: О повышении — «Деньги не такие уж и большие за тот объем работы, который ты будешь выполнять». Об отдыхе на пляже — «Ну, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь пойти?» О том, что тебя сделали Королевой Вселенной: «Знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай». Понял? Не позволяйте им ослабить вас или уменьшить вас до их размеров. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

  2. Они оставят разговор незаконченным, а затем отключатся от сети.

    Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А в промежутках между раундами их сообщения голосовой почты вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, догадываясь о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы расстроить их, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.

  3. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

    Сообщение может быть достаточно невинным, но тон говорит о многом. Что-то вроде «Что ты сегодня делал?» может означать разные вещи в зависимости от того, как это сказано. Это может означать что угодно: от «Спорим, ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего». Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.

  4. Они привносят в разговор ненужные детали.

    Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди приведут не относящиеся к делу детали из споров пятилетней давности. Проблема в том, что прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не разбираясь с проблемой. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.

  5. Они поймут, как вы говорите, а не о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор/аргумент сместился от проблемы, которая была важна для вас, к тому, как вы говорили об этом – есть ли какая-либо проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как ваш живот двигается, когда вы дышите — это даже не должно иметь смысла. Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts=”1762″ name=”Когда кто-то, кого ты любишь, ядовит: как отпустить токсичных людей без чувства вины”]

  6. Они преувеличивают.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *