Надоел быт, надоело обхаживать мужа
#2
#3
#4
Гость
Купите уже наконец хорошую посудомойку, одним этим вы сэкономите себе кучу времени. А с сыном от вялых угворов давно пора перейти к жестким требованиям.
#5
#6
#7
#8
mikro4len
Ну так ставь сыои условия мужу, или разводись, что пускай тоже шевелится.
Клин клином. Девоньки обратку получают.
#9
#10
Корнелия
Сын со временем, я думаю, начнет помогать. А с мужем я бы развелась, если бы все так доставало.
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
Инга
Ты просто не любишь мужа.
Поэтому не хочешь заботиться. Когда любишь человека — забота о нем в удовольствие. А сына ленишься воспитывать.
#18
Гость
Потерпите еще 7 лет. Сын станет совершенно летним, можно будет купить себе отельную квартиру и жить одной.
#19
Гость
Развод, спиногрыза оставь мужу, пусть эти две свиньи живут как хотят.
#20
Корнелия
Сын со временем, я думаю, начнет помогать. А с мужем я бы развелась, если бы все так доставало.
#21
Вячеслав Русский
Наймите мужу няньку и домработницу. Только не требуйте от него подарков и трат на Вас.
Если Вы не можете его обеспечить, то это Вам позор. И не стоит что-то высказывать. Он Вам что, кухарка или разнорабочий?
#22
Гость
Развод, спиногрыза оставь мужу, пусть эти две свиньи живут как хотят.
#23
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
135 ответов
Галина Федулова
Психолог
37 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
10 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
364 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
251 ответ
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
#24
#25
#26
Гость
Сначала мужу позор, что не может обеспечить так, чтобы жена не работала.
#27
Гость
Сама ты свиньяя форумная
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 604 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 339 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
812 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 089 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
#28
Гость
Лишь бы муженёк не напрягался да? Посудомойкоми как правило никто потом не пользуется, руками быстрее выходит
#29
Гость
Я вас прекрассно понимаю , у меня муж когда дома сразу срачь и хаос.
Кухню засрёт так как будто ето бомжатник , в ванне зеркало заляпает сразу , волосня от бритья в раковине и на полу лужи , в спальне всё скидывает на пол , на подоконник в спальне кладёт огрызки , шкурки от бананов и крушки от чая , за многие годы брака ни чего не меняется , на детец 0 внимания , интересно только жрать , лежать и смотреть телевизор.Когда его дома нет просто порядок и благодать ! Мы разводимся , жду когда он свалит , надоел до чёртиков , денег не зарабатывает , с детьми не общается , приходит как в отель , холодильник выжерает за 3 дня — то сто мне с детьми хватает дней на 10. Ну и зачем он мне ?
#30
Вячеслав Русский
В таком случае у нас вся страна должна развестись, но все так деградировали как Вы. Прежде всего развелись бы сами мужчины. Почитайте форум, чтобы убедится в этом. Здесь многим сложно приготовить мужу и оттдраить дом. А муж работает.
Еще смеют домработниц требовать. С какого это?
#31
#32
Гость
Что за бред вы несете? Я 25 лет назад еще родителям купила в дом и на дачу посудомойки, и у самой везде стоят. Не знаю ни одной семьи, которая не пользуется посудомойкой. Вы еще скажите, что стиральные машины зло, трусы быстрее руками постирать. Штук 20 разом. Как тарелки.
#33
#35
#36
#37
#38
Новые темы
Изменил беременной жене
13 ответов
Жена оказалась феминисткой
7 ответов
Беременность.
Муж мой относится ко мне без уважения10 ответов
Племянница не выходит на связь
2 ответа
Ранее замужество, стоит ли оно того?
6 ответов
Муж мой относится ко мне без уважения#39
Гость
Дом женская обязанность,а мужа работа!!!когда выходили замуж не знали этого?
#40
#41
Вячеслав Русский
А может легче самой не ленится. Обнаглели совсем женщины. Самим приготовить и убраться в падлу, а мужика заставляют. Это же ущемление мужчин и политкорректности или как там.
#42
Вячеслав Русский
В таком случае у нас вся страна должна развестись, но все так деградировали как Вы.
Прежде всего развелись бы сами мужчины. Почитайте форум, чтобы убедится в этом. Здесь многим сложно приготовить мужу и оттдраить дом. А муж работает. Еще смеют домработниц требовать. С какого это?
#43
#44
#45
Вячеслав Русский
Сначала вообще-то жене позор, что обленилась в край, что не хочет убираться. Видите ли муж должен ее обеспечивать, а она по дому даже палец об палец ударить не хочет. Поражает такая наглость. Давно пора возвращать патриархальный строй и нормально воспитывать дочерей. Вы и автор пример неправильного воспитания. Это не упрек, а скорее факт.
#46
Инга
Ты просто не любишь мужа.
Поэтому не хочешь заботиться. Когда любишь человека — забота о нем в удовольствие. А сына ленишься воспитывать.
#47
Гость
Купите уже наконец хорошую посудомойку, одним этим вы сэкономите себе кучу времени.
#48
Вячеслав Русский
Убираться в доме должна женщина.
Просто устали. Как спасти любовную лодку от быта – Москва 24, 10.01.2018
10 января 2018, 00:10
Общество
Что вы делаете, когда понимаете, что смертельно устали? А если видите, что ваш партнер тоже, прямо скажем, не бьет фонтаном энергии? Как попытаться вытащить друг друга из замкнутого круга выматывающей рутины, размышляет колумнист портала Москва 24 Анна Кудрявская-Панина.
Фото: depositphotos/Wavebreakmedia
Примерно через год после рождения младшей дочери я поняла, как я устала.
Нет, даже не так, я поняла, КАК я устала. Физически, эмоционально, морально. Даже привычные каждодневные действия стали даваться с огромным трудом. Нет, снова не так, именно привычные каждодневные действия стали даваться с огромным трудом. А все вокруг вызывало раздражение и досаду. Я попала в тот самый день сурка, на который жалуются почти все мамы младенцев. Усталости добавляло и то, что я не оставила работу, пусть и удаленную, и то, что рядом не было никого, на кого я могла бы хотя бы на время оставить ребенка, чтобы отдохнуть, вырваться из бесконечного цикла. За год я выходила одна (то есть без ребенка) из дома пять раз. Четыре из них в салон красоты на пару часов и один – на встречу с приятельницами. Я даже пару раз вслух позавидовала мужу в том, что он хотя бы ходит на работу!
Ну и, конечно, я ждала помощи от него. И действительно, кто еще мог мне помочь, если не он?! Осталось определить когда. Утром муж уходил на работу (счастливец!), а приходил поздно вечером, загруженный пакетами с едой для нас, памперсами и детским питанием для дочки.
На нем же были и все походы в присутственные места, которые я в силу обстоятельств посещать не могла, и многое другое. В общем, я поняла, что устала не только я… Неважно, сколько у пары детей, сколько им лет, кто, где и сколько работает, рутина и бешеный темп жизни в современном мегаполисе способны если не привести семейную лодку к кораблекрушению, то как минимум посадить ее на мель.
Неизбежный побочный эффект – взаимное недовольство, раздражительность, упреки, обиды, ссоры. Хотя никто ни в чем не виноват. Вы оба просто зверски устали. И какими крепкими ни были бы ваши отношения, им требуется срочная перезагрузка или хотя бы подпитка. Чем-то очень приятным.
Что это может быть? Да что угодно. Спонтанный поход в кино или в кафе, в которое вы любили захаживать еще до свадьбы. Мы с мужем в силу возможностей (а точнее, их отсутствия из-за присутствия в нашей жизни очень маленького ребенка) начали с крошечных «подарков» друг другу. Например, как-то утром меня ждал шикарный британский завтрак, который напомнил нам обоим наши путешествия в страну, которую мы нежно любим и куда хотим вернуться еще не раз.
А еще с недавних пор стало традицией, что муж забирает проснувшуюся утром дочку с собой в кухню, а мне дают поспать еще немного. А его, когда он выйдет из душа, будет ждать кружка горячего шоколадно-мятного кофе. Мелочи, ерунда. Но ведь в этом и есть самое главное. И, как ни странно, усилия, потраченные на эти действия, не добавляют усталости. Маленькие милые ритуалы на самом деле спасают нас.
Фото: depositphotos/AllaSerebrina
Мою бывшую коллегу, сыну которой чуть больше полугода, муж по пятницам спрашивает: «Ты решила, куда хочешь пойти в выходные? Еще нет? Давай, решай». Я знаю семью, которая раз в неделю обязательно ходит ужинать в любимое кафе, а у мужа и жены есть свой день на неделе, когда он или она снимают стресс приятными для них способами: для него это поход в кино или на кружку пива с другом, для нее – шопинг. И всем становится легче.
Что можно сделать еще? Вот слова моей приятельницы: «Отпускаем друг друга проветриться, сдаем детей бабушке, уборку делегируем, еду заказываем, массаж, полежать в ванне, поспать днем по очереди».
Мне стало интересно, какие еще есть лайфхаки, вдруг я чего-то не знаю и это пригодится и мне? И я пошла с этим вопросом в интернет. На самом деле все гениальное банально, и мои мысли коллективный виртуальный разум только подтвердил: «Устраиваем свидание для двоих со всеми вытекающими: безудержный секс, киношки, винишко», «Я его выгоняю выпить с друзьями (последний раз они причем пошли купаться в аквапарк и рады были как дети)», «Кальян идем курить и в Mortal Kombat», «Стараемся выезжать всей семьей за город. Раз в две-три недели. Загородный отель или дом отдыха. Две-три ночи, не надо готовить, убирать, детская комната, бассейн, чистый воздух, прогулки. Красота».
Есть и более радикальные варианты: «Мы напились как-то ночью на полу на кухне, выговорились и все пошло в гору». Не рекомендую повторять часто, но если работает, то разово почему бы и нет? Или вот просто прекрасное решение, не решение – мечта: «Мы в такие моменты просто садимся и покупаем билеты куда попало и на ближайшие дни.
В итоге 12 стран за год посетили и отвлекает от всего».
Два самых популярных варианта спасения от усталости и заевшего быта: найти, с кем оставить детей, и провести время вдвоем или сменить обстановку всей семьей. В первом случае отлично помогают бабушки, другие родственники, няни, просто друзья. Главное, выдав утром детей добровольным или оплачиваемым помощникам, не прилечь «на минуточку», чтобы потом проснуться глубоким вечером. Хотя кому-то и такой вариант будет в радость и в помощь.
Фото: depositphotos/encrier
А идея со сменой обстановки лично мне очень нравится. Конечно, на 12 стран в год не у всех найдутся нужные ресурсы и не только материальные. Но загородный отель на пару дней, поездка в другой город, да в конце концов вылазка с детьми в Дарвиновский музей, а потом в кафе, – это тоже выход. Я сильно жалею, что месяц назад отговорила мужа от поездки в любимый Ярославль на выходные, решила, что сильно устанем в дороге и на месте с капризным младенцем. Да, мы, конечно, устали бы, но эта была бы совсем другая усталость.
Рецептов на самом деле множество. Есть почти универсальные, а есть такие, которые подойдут только конкретной паре. Использовать можно любые и желательно регулярно. Совершенно точно, что не делать этого нельзя, иначе однажды вы просто не узнаете самих себя и ваши отношения, но может оказаться, что время упущено и все рецепты уже бессильны.
Сейчас мы с мужем хотим выйти на новый уровень и реализовать крошечную мечту – сходить в кино. Вдвоем. Уже даже почти все равно, что смотреть и где (хотя кинотеатр у нас практически во дворе), главное, вырваться из замкнутого круга рутины хотя бы на пару часов. Всего-то и нужно – найти человека, которому мы доверяем и с которым наша годовалая дочь согласится провести это время. В общем, оставайтесь на линии, мы работаем над этим. И еще надо бы забронировать гостиницу в Ярославле на ближайшие выходные.
Кудрявская-Панина Анна
общество дети истории
Ещё больше новостей — в телеграм-канале Москва 24 Подписывайтесь!
12 шагов, которые нужно предпринять, если вы устали от брака
Долгосрочные отношения требуют много работы и усилий.
Даже самый страстный брак может угаснуть и потерять свою искру.
Но это не конец истории. Когда вы устали от брака, вы можете кое-что с этим сделать.
В этой статье я расскажу о 12 шагах, которые вы можете предпринять, чтобы возродить угасающий брак и понять, не пора ли двигаться дальше.
Как возродить брак
1) Будьте честны со своими чувствами
Важно быть честным с самим собой. Если вы не можете признаться в своих истинных чувствах, как вы можете рассчитывать на то, что сможете изменить их или вырасти?
Вот простая истина: если тебе надоело быть женатым, ты должен быть честным с самим собой. Что именно вы чувствуете? Вы выгорели, недовольны или вам просто скучно?
Часто в отношениях легко солгать о том, что вы счастливы.
Вы хотите сделать это, чтобы защитить своего супруга; вы хотите сделать это, потому что мысль о разводе слишком пугает; вы хотите это сделать, потому что это проще, чем взглянуть в лицо фактам.
Вот в чем дело: это будет работать только до поры до времени, и чем дольше ты будешь лгать себе, тем труднее будет сделать следующий шаг вперед, каким бы он ни был.
Вне зависимости от того, разведетесь вы или возобновите отношения, это будет благотворным изменением только в том случае, если вы делаете это по честной причине.
Отныне, чтобы иметь честную причину, вы должны быть честны со своими чувствами.
2) Точно определите, почему вы устали от брака
Как только вы начнете понимать, какие чувства у вас возникают, будь то усталость, скука или что-то еще, вы можете начать анализировать и анализировать, почему вы так себя чувствуете. .
Итак, спросите себя, «почему я устал от замужества?»
Когда вы честно обдумаете ответ, вы сможете исправить ситуацию. На самом деле, чем лучше вы понимаете причины, тем лучше вы сможете не только предпринять соответствующие действия, но и вырасти как личность.
Многое будет дальше, как только вы начнете понимать ситуацию яснее, но здесь все начинается.
Я узнал об этом (и многом другом) от Брэда Браунинга, ведущего эксперта по отношениям. Брэд — настоящий профессионал, когда речь идет о спасении браков.
Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.
Посмотрите его отличное бесплатное видео здесь, где он объясняет свой уникальный процесс восстановления брака.
3) Встряхните свои привычки
Когда наши привычки стареют, мы выгораем. Когда мы укореняемся в своих привычках, мы теряем интерес к жизни. Когда наши привычки устаревают, трудно найти радость в чем-либо.
Я знаю, что когда я застреваю в рутине, я теряю всю свою энергию. Я все время чувствую усталость и постоянное разочарование.
Не то чтобы я внезапно столкнулась с сильным стрессом или возросшей рабочей нагрузкой, поэтому я так устала.
Это потому что я выгорел.
То же самое, если вы устали от брака. Любовь уже не будет такой захватывающей и свежей, какой она была, когда вы впервые поженились, и ваша повседневная жизнь тоже.
Но ничто не мешает вам избавиться от своих нынешних привычек. Измените свой распорядок, попробуйте что-то другое.
Займитесь чем-нибудь новым, с супругом или без него, и, возможно, в вашу жизнь вернутся жизненные силы.
Сделайте привычкой менять свои привычки. Будьте спонтанны, отправляйтесь в новое место, делайте что-то новое. Если вы хотите изменить усталый и несвежий брак, всегда будьте готовы попробовать что-то новое со своим супругом.
Достаточно скоро вы обнаружите, что вы оба получаете больше удовольствия, и вы будете расти, потому что узнаете что-то новое.
С другой стороны, пробуя что-то новое вместе с супругом, вы также можете выявить более серьезные проблемы, несовместимости или тревожные сигналы, которые вы бы не заметили при том же распорядке, который у вас был в течение многих лет.
4) Посмотрите на своего супруга свежим взглядом
Когда мы видим одного и того же человека изо дня в день на протяжении многих лет, легко принять его как должное.
Что я имею в виду?
Ну, это не значит, что вы принимаете их ценность, вклад или роль как должное.
Однако вы можете перестать видеть их такими, какие они есть на самом деле, или просто позволить времени пройти, думая, что знаете, кто они, потому что вы так близко.
Но люди всегда меняются, как и восприятие. Время меняет вещи, обстоятельства, и поэтому ваш супруг стал другим человеком, чем раньше.
Помня об этом, постарайтесь взглянуть на своего супруга свежим взглядом. Когда вы проснетесь завтра, подумайте о них и общайтесь с ними, как если бы они были совершенно другим человеком, чем тот, на котором вы были женаты.
Другими словами, ведите себя так, как будто никогда раньше их не встречали. Попытайтесь возродить чудо, которое у вас было в начале.
Возможно, вас удивит, насколько очарователен этот «новый человек». Возможно, вы снова влюбитесь в своего супруга. Может быть, просто с новой точки зрения вы больше не устали от брака.
Если вам просто наскучила жизнь, вот отличный взгляд на то, почему это может быть и как вы можете это изменить.
5) Открыть линии связи
Когда брак начинает стагнировать и стареть, это почти всегда сопровождается недостатком общения.
Трудность возникает из-за того, что может показаться, что вы общаетесь эффективно. Жить с кем-то и быть с ним в браке требует постоянного уровня взаимодействия.
Но вот в чем дело: это не честное и открытое общение. Это минимум. Это статус-кво и привычка, которую вы установили как два человека, живущих вместе.
Когда в последний раз вы были полностью искренни со своим супругом? И когда в последний раз они были полностью и до конца честны с вами?
Вероятно, это было довольно давно. Общение на всех уровнях жизненно важно для здорового брака. Имея это в виду, постарайтесь быть с ними абсолютно честными. Расскажите им о чем-то интересном, расскажите о своем мнении о чем-то, о том, насколько вам что-то понравилось.
Эти мелочи зададут тон открытым линиям связи.
А потом, когда придет время, ты сможешь открыть линию связи по поводу того, что тебе надоело быть замужем.
Здесь в первую очередь нужно понять свои чувства. Вы сможете честно и ясно выражать свои эмоции со своей второй половинкой.
Обратите внимание на то, как они реагируют и отвечают, вы сможете многому научиться.
Скорее всего, они тоже чувствовали себя так же. Это означает, что вы оба можете объединиться в движении вперед, если это возможно.
Все отношения проходят этапы. Вот более пристальный взгляд на каждую из них, включая несколько советов о том, как выжить в них.
6) Отмечайте невзгоды, которые вы разделили
Жизнь тяжелая штука, и невзгоды могут стать серьезным испытанием для брака. Из года в год вы вместе переживаете бури, к лучшему или к худшему.
В конце дня вы можете чувствовать себя истощенным, измученным и усталым от брака.
Но на самом деле брак не обязательно является причиной проблемы. На самом деле, брак, вероятно, помог вам справиться с невзгодами лучше, чем в одиночку.
Негативный опыт может легко отразиться на вашем восприятии отношений.
Попробуйте подумать об этом иначе. Поймите, что тот факт, что вы оба остались вместе, несмотря ни на что, и столкнулись с невзгодами как один, является триумфом.
Другими словами, это то, что нужно отпраздновать. Может быть, выразите своему супругу, как вы благодарны за то, что они были у вас все эти годы.
Используйте его как способ сблизиться. Как необычно, что вы оба пережили так много, и друг с другом рядом.
7) Обратитесь за консультацией по вопросам брака
Если вашему браку не хватает искры, он угасает и превращается в скучную, разочаровывающую рутину, очевидно, есть множество способов, которые вы можете попробовать, чтобы помочь ему возродиться.
Однако иногда требуется нечто большее, чем просто быть честным с самим собой, открыто общаться и работать с супругом.
Иногда требуется помощь извне. Именно здесь может оказаться полезным консультирование по вопросам брака.
Если у вас нет времени или ресурсов, чтобы попробовать консультации по вопросам брака, вы можете рассмотреть надежный онлайн-ресурс.
Всем читателям Hack Spirit я рекомендую Брэда Браунинга. Я упомянул его выше.
Брэд — настоящий спаситель браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube. Чтобы узнать о нем больше, посмотрите его отличное бесплатное видео.
Стратегии, которые Брэд раскрывает в этом видео, чрезвычайно эффективны и могут быть разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».
Вот еще раз ссылка на видео.
8) В отпуск
Серьезно, в отпуск. Это один из самых простых способов избавиться от эмоционального выгорания. Если вы и ваш супруг хорошо путешествуете вместе, отправляйтесь в какое-нибудь простое и расслабляющее место. Вы сможете наслаждаться обществом друг друга в новой обстановке.
Это означает, что вы сможете общаться по-новому, по-новому и в новом контексте.
Такая связь очень выручит, когда надоест быть замужем. Вы могли бы даже использовать время отдыха как прекрасную возможность обсудить свои чувства по поводу брака: почему вы устали и что с этим делать.
Обстоятельства бывают разные, и если вам кажется, что вы не можете пойти с супругом, вы можете отправиться куда-нибудь на день или два в одиночестве. Вы по-прежнему сможете встряхнуть свою рутину и дать себе новую среду, чтобы обдумать свои чувства и место в жизни.
9) Практикуйтесь в благодарности
Очень легко воспринимать своего супруга как должное, прожив в браке значительное количество времени.
Я делал это в прошлом, проводил месяцы подряд, даже не замечая ее. Это было далеко от идеала, и мы оба, особенно она, чувствовали себя усталыми, измученными и недооцененными.
Никто не любит чувствовать себя недооцененным или недооцененным.
Другими словами: только потому, что мы были с кем-то достаточно долго, что доброта становится привычкой, мы не можем позволить благодарности отойти на второй план.
Возможно, вы не счастливы в браке, или ваш супруг не может относиться к вам наилучшим образом. Однако неблагодарность только усугубит ситуацию.
Когда вам надоест быть женатым, потренируйтесь быть благодарным. Будь то мелочи, которые делает ваш супруг, или то, что он делал с самого начала, не имеет значения.
В браке вы оба делаете что-то друг для друга.
Выражение благодарности не только улучшит ваше мировоззрение, но и заставит вашего супруга почувствовать, что его ценят.
Если вам кажется, что вы застряли в рутине, есть несколько отличных способов оживить себя и свою жизнь. Вот посмотрите на статью, которая содержит десять советов, как оживить вашу жизнь.
10) Поделитесь своими мечтами
Когда мы поженимся, две жизни станут одной. Однако ни одной из сторон не нужно жертвовать своими амбициями и целями только для того, чтобы служить профсоюзу.
Вот что я имею в виду: не отказывайтесь от своей мечты, если женитесь. Вскоре вы обнаружите, что выгорели, несчастны и устали от брака.
Если говорить дальше, вы не просто оказываете себе медвежью услугу. Вы также оказываете медвежью услугу своему супругу.
Вы не честны с ними.
И поскольку они так хорошо тебя знают, они поймут это. Вряд ли для вашего супруга будет секретом, что вы несчастливы, даже если вы лжете себе.
Так что не бойся мечтать. Думайте реалистично о своих амбициях, не бойтесь воодушевляться ими.
Самое главное, поделитесь своими мечтами со своим супругом. Воодушевляйтесь, когда говорите с ними о своих амбициях. Вы честны и открыты с ними; вы вдохновите своего супруга сделать то же самое.
Если, к сожалению, ваши цели и мечты несовместимы, это тоже нормально. С этой честной информацией вы оба сможете двигаться вперед, как бы это ни выглядело.
Установление жизненных целей может быть трудным. Вот отличная статья, которая покажет вам, как это сделать.
11) Поговорите с тренером по отношениям
Отношения могут быть тяжелыми и разочаровывающими. Иногда вы упираетесь в стену и не знаете, что делать дальше.
Я знаю, что всегда скептически относился к помощи извне, пока не попробовал.
Relationship Hero — лучший сайт, который я нашел для тренеров по любви, которые не просто болтают. Они все это видели и знают все о том, как справляться с трудными ситуациями, например, когда вы устали от брака.
Лично я пробовал их в прошлом году, переживая мать всех кризисов в личной жизни. Им удалось прорваться сквозь шум и дать мне реальные решения.
Мой тренер был любезен, они нашли время, чтобы действительно понять мою уникальную ситуацию, и дали действительно полезные советы.
Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.
Нажмите здесь, чтобы ознакомиться с ними.
12) Самоанализ
Это связано с честностью с самим собой, наш первый пункт.
Тем не менее, это немного более конкретно. Очень важно понимать себя в отношениях с кем-то еще. Особенно это касается таких близких и длительных отношений, как брак.
Чтобы уточнить: самоанализ принесет вам понимание.
Существует так много бесчисленных переменных вне нас, что мы часто забываем учитывать то, что происходит внутри.
Внутри нас тоже есть бесчисленное множество переменных. Когда мы находим время, чтобы сосредоточиться на том, что внутри, мы можем найти много понимания.
Если вы действительно недовольны своим браком, самоанализ поможет вам полностью понять, почему это так, и что вы считаете лучшим выходом.
Если вы выгорели и устали от жизни, то обнаружите, что просачиваясь в ваш брак, самоанализ настроит вас обратно на ваше истинное я, где вы сможете найти исцеление и решение, чтобы возродить не только ваш брак, но и вашу страсть к любви. жизнь.
Другими словами, интроспекция — это то, что проходит через все остальные точки. Это то, что мы должны делать всегда, независимо от обстоятельств. Быть в гармонии с собой, пожалуй, самое полезное, что мы можем сделать.
Разобраться, пора ли двигаться дальше
Выяснить, пора ли расстаться с несвежим, холодным и бесплодным браком, — непростая задача.
Никто не может вам дать правильный или неправильный ответ. Это то, что вы должны понять сами.
Однако вы можете найти руководство, которое поможет вам решить, каким должен быть следующий шаг. Давайте рассмотрим несколько наводящих вопросов, которые помогут вам понять, пора ли двигаться дальше.
1) Какой будет моя жизнь после развода?
Каким бы заманчивым ни казался развод, особенно когда вы находитесь в отчаянии и чрезмерно выгорели, найдите время, чтобы серьезно представить себе, какой будет ваша жизнь после развода.
Где ты будешь жить? Какие вещи у вас будут? Какие счета адвокатов останутся? Как изменится ваша социальная жизнь?
Развод повлияет на каждый аспект вашей жизни, и часто не в лучшую сторону.
Имея это в виду, будьте честны. Действительно ли это лучшая идея – развестись или есть вариант?
Только вам решать.
2) Ваш супруг счастлив?
Это отличный вопрос, потому что вы не единственный в браке (очевидно).
Ваши решения влияют не только на вашего супруга, но и на вашего супруга.
Учитывайте их точку зрения, как они относятся к браку. Довольны ли они тем, как обстоят дела? Или они совсем недовольны? Вы оба согласны с тем, насколько вы устали от брака?
Ответы на эти вопросы помогут вам понять, как действовать дальше.
3) Можешь встретиться посередине?
Этот вопрос важен, потому что брак — это улица с двусторонним движением. Брак требует усилий с обеих сторон.
Итак, есть ли способ, которым вы оба можете приспособиться к изношенному и изношенному браку, пытаясь все исправить?
Если есть способ встретиться посередине и оба быть счастливыми и довольными, скорее всего, имеет смысл оставаться рядом, а не двигаться дальше.
4) Как мой супруг отреагирует на развод?
Как я уже говорил, брак — это улица с двусторонним движением. Ваши решения напрямую влияют на вашего супруга. От этого факта никуда не деться.
Итак, спросите себя, как мой супруг отреагирует на развод? Будут ли они полностью потеряны? Возможно, они понимают, откуда вы пришли, и готовы что-то проработать или поговорить об этом больше.
Что-то вроде развода причинит много травм обеим сторонам почти в каждом сценарии. Неразумно относиться к разводу легкомысленно, особенно потому, что он напрямую повлияет на человека, которого вы когда-то любили больше всего.
5) Если вы будете бороться за сохранение брака, будет ли ваш супруг?
Нет смысла отчаянно пытаться спасти то, в чем заинтересован только один из вас.
Если вы готовы бороться, меняться и приспосабливаться, они? Как бы сильно вы ни боролись, сколько бы усилий вы ни приложили, чтобы наладить разваливающийся брак, это не сработает, если вы оба этого не сделаете.
Другими словами, вы не можете быть единственным. Если вы решили бороться за брак, сохранить союз, убедитесь, что ваш супруг хочет сделать то же самое.
6) Действительно ли мой супруг уважает меня?
Люди всегда меняются. Вы уже не тот человек, на котором женился ваш супруг, и ваш супруг тоже не тот человек.
Когда вы устали от брака и когда что-то нужно изменить, важно знать, что вас ценят такими, какие вы есть.
Если вашему супругу не нравится, кто вы такой, какой вы изменились за эти годы, это большой предупреждающий знак.
Если они не могут по-настоящему уважать вас прямо сейчас и сегодня, нет смысла пытаться это спасти. Уважение — один из самых важных, если не самый важный элемент в браке.
Если вас нельзя уважать, возможно, пришло время пересмотреть свой брак.
В заключение
Брак требует труда, самоотверженности и уважения. Нужны два человека, которые могут быть честными сами с собой и честными друг с другом.
Но даже тогда слишком легко устать от брака. На самом деле это нормальная вещь, и во многих случаях с этим можно справиться.
Убедитесь, что вы сначала честны с собой, затем открыто общаетесь со своим супругом, а оттуда вы сможете понять, что делать дальше, сохранить ли ваш брак или отказаться от него.
И если вам нужна небольшая помощь, чтобы пережить это трудное время, не стесняйтесь воспользоваться невероятным советом Брэда Браунинга.
Он уже спас множество браков и, безусловно, может помочь вам разобраться с вашим. Иногда знания и опыт третьих лиц могут помочь вам осознать то, чего вы бы не осознали самостоятельно.
Вот еще раз ссылка на его бесплатное видео.
Может ли коуч по отношениям помочь и вам?
Если вам нужен конкретный совет по поводу вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.
Я знаю это по личному опыту…
Несколько месяцев назад я обратился к Герою Отношений, когда мои отношения переживали тяжелый период. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.
Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.
Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.
Я был поражен тем, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.
Пройдите бесплатный тест, чтобы найти идеального тренера.
Нажмите на ссылку выше, чтобы получить скидку 50 долларов на первый сеанс — эксклюзивное предложение для читателей Hack Spirit.
Я устал брать на себя большую часть домашней нагрузки. Как сказать мужу? | Отношения
Я устал брать на себя большую часть домашней нагрузки только потому, что я технически лучше в этом разбираюсь. Мой муж замечательный человек, отличный отец и щедрый и любящий партнер. Но с тех пор, как я его знаю, он был почти неспособен ко всему домашнему в природе, будь то работа по дому или управление жизнью в партнерстве с собственной семьей. Это все ложится на меня, и я устаю не только от физической нагрузки, но и от умственной. Это та часть, о которой люди говорят меньше — хранение знаний и запоминание, планирование, выполнение всего, что необходимо для успешного ведения домашнего хозяйства.
Я чувствую, что причина, по которой я, как и многие женщины, я уверена, несу этот груз, заключается в том, что мы позволили нашим мужчинам уйти от мысли, что «мы знаем, как» сделать это лучше, и поэтому легче мы берем на себя ответственность. Мой муж будет делать такие вещи, как работа по дому или организация домашних нужд, только когда его подсказывают и направляют.
Как мне поговорить с ним, не выглядя мелочным? Я очень хочу, чтобы доля была полностью равной, 50/50, потому что я тону в мысли, что это будет моей ношей до конца жизни. С двумя детьми младше трех лет я чувствую это давление и боюсь больше, чем когда-либо.
Элеонора говорит: Документально подтверждено, что женщины часто больше думают о работе по дому, чем о самой работе. Знание того, какие материалы есть, что нужно почистить, изучение того, что необходимо для того, чтобы сделать что-то хорошо — это значительный объем работы, и тот факт, что она выполнена, может означать, что она также самоуничтожается.
Я уже писал раньше, что работа по дому вытирается за собой, так что люди, которые ее не делают, могут забыть, что кто-то ее делает, — как будто кладовые естественным образом остаются хорошо заполненными или дно холодильника остается чистым само по себе.
Вы спросили, как провести полезный разговор на эту тему. Это зависит от того, является ли это проблемой невежества или мотивации. Если это невежество — если он считает, что вы уже делите работу 50/50 — возможно, все, что вам нужно сделать, это исправить это.
Позволить кому-то испытать незнание чего-то вместо того, чтобы просто сказать ему, что он этого не знает. Вы можете попробовать вести записи: потратьте несколько недель на то, чтобы отметить, кто что делает, кто помнит, кто планирует, стараясь не исказить ситуацию и не обижаться, а затем спросите его впечатления о том, как вы распределяете работу. «Как вы думаете, сколько времени я потратил на этой неделе на ведение домашнего хозяйства?» — это вопрос с конкретным ответом, и он может помешать вам обратиться к легко фальсифицируемым вещам, которые мы иногда говорим в конфронтации, например, «ты никогда» и «я всегда».
Если же это проблема мотивации, то тут немного сложнее. Однажды у меня был сосед по дому, который оставлял вчерашнюю жареную куриную тушку в раковине: «Вы можете убрать еду в тот же день, когда ее приготовили?» «Нет, спасибо». Странно, когда люди расходятся во мнениях относительно того, что справедливо. Так что, если ваш муж соглашается, что вы работаете больше, но отрицает, что это причина для перемен, возможно, вы добьетесь большего успеха, если будете просить о доброте, а не о справедливости. Когда вы говорите: «Это несправедливо, что я все это делаю», он может подумать: «Я не согласен» или «Я не просил вас об этом». жизнь намного приятнее, и я прошу вашей помощи».
И два тактических примечания: я постараюсь сделать этот разговор как можно более конкретным, чтобы вы могли провести его только один раз. Бессмысленно тратить много эмоциональной энергии на обеспечение абстрактного соглашения о том, что он может сделать больше, только чтобы через две недели обнаружить, что вы думали, что это означает помощь в планировании, а он думал, что это означало помощь в садоводстве.