На какую тему можно поговорить с мальчиком: О чем поговорить с парнем, чтобы не казаться скучной? О чем поговорить с парнем по переписке, чтобы заинтересовать его.

Как и о чем говорить с ребенком

У Чехова есть рассказ на тему общения с ребенком. Называется «Дома». Про прокурора окружного суда и его семилетнего сына Сережу. Как-то вечером, когда прокурор приходит с работы, гувернантка ему рассказывает, что Сережа лазил в отцовский стол, брал табак и курил. В воспитательных целях прокурор долго всеми способами пытается донести до сына, как это плохо для здоровья, какие могут быть последствия от лазанья в чужой стол и что такое собственность — все впустую. Заканчивается дело тем, что прокурор рассказывает сыну сказку про царевича, который курил-курил и умер от чахотки. И этим пронимает сына. Потрясенный Сережа обещает больше не курить.

Подход к человеку всегда можно найти — было бы желание. Как правило, ребенок открыт для общения. У него в запасе всегда есть анекдот про француза, немца и русского, которые летят в самолете. Этот бесконечный, как «Сага о Форсайтах», анекдот он может пересказывать сколько угодно раз, не меняя в нем ни единого слова. Пока мама вечером не отправит его к папе, спровоцировав спор на тему, кто сильнее устал — папа на работе или мама — сначала тоже на работе­, а потом весь вечер один на один с ребенком, французом, немцем и русским. Как бы ни утомляла родителей эта болтовня, ребенка­ нельзя выключить. К его щебету нужно привыкнуть, в идеале — научиться получать от него удовольствие. Не только детям, людям в принципе важно уметь разговаривать — выражать свои мысли и чувства. Причем чувства даже важнее. Возможно, в этом секрет семейного счастья.

Отдельная история — дети-интроверты. В этом нет ничего плохого. Просто с таким ребенком будет труднее. Никогда не знаешь, что у него на душе. Доволен он? Недоволен? И если не доволен, то чем? Не легче приходится родителям-интровертам, которым сложно разговаривать с детьми. Время от времени на родительских форумах появляются посты вроде: «Мне логопед сказал, что с ребенком нужно разговаривать, а я не могу. Я вообще не очень разговорчивая». Тут надо суметь через себя переступить. Особенно, если ребенок не ходит в детский сад. Домашнее воспитание подразу­мевает, что ребенок познает мир через маму, бабушку или няню, которая с ним сидит. Это большая ответственность, и следует понимать, что с ребенком нужно говорить, и много. Речь — это высшая психофункция. Наш мир устроен так, что мы общаемся с помощью языка — формулируем мысли, передаем эмоции. А это не так просто, как кажется на первый взгляд.

Не дрессируйте

Разговаривая с ребенком, не нужно разыгрывать из себя учителя с большой буквы. Наступите на горло своей педагогической песне. Ребенок — такая же личность, как и вы. Только у него меньше жизненного опыта. И в этом большой плюс. Ни один взрослый человек не будет вас слушать с таким вниманием. Так что постарайтесь быть интересным собеседником.

Дайте пример

Взрослый человек иногда не может выразить, что он чувствует, а ребенку сделать это в миллион раз сложнее. Так что ваш вопрос «ты что, не мог сказать?» — риторический. Не мог. Ребенка нужно учить говорить. В три года он вряд ли сможет сам выяснить, где в кафе туалет или спросить у продавщицы в ларьке, сколько стоит мороженое. Ему нужно дать готовую речевую модель и возможность, если что, спрятаться за вашу красивую юбку: «Подойди и скажи: „Сколько у вас стоит эскимо?“ Или, хочешь, в этот раз спрошу я, а ты посмотришь — и спросишь в следующий?» Главное, не давить, оставить пути отступления.

Найдите тему

Как ни странно, вопросы из серии «Какое на завтра домашнее задание?» или «Где ты испачкал куртку?» не очень располагают к беседе. Есть список более дружественных тем:

• Как прошел день?

• Что было интересного?

• Что делали на перемене?

• Чем кормили на завтрак?

• Во что играли? Научишь? Объясни правила.

• С кем ты подружился?

Помолчите

У ребенка есть право на молчание. Его нужно уважать.

Развлекайтесь вместе

Очень сближают общие впечатления от похода на футбол, к зубному врачу или в гости к бабушке. Речевые конструкции типа «А ты помнишь, как…» и «А ты видел, как она…» помогают наладить контакт даже с посторонними людьми.

Cоздайте ритуал

Совсем не обязательно разговаривать с ребенком 24 часа в сутки с перерывом на сон и еду. Выматывает именно размазанное действие. В целях сохранения энергии отведите для задушевных разговоров определенное время и место. Например, 15 минут по дороге в детский сад или школу. Или полчаса в детской перед сном. Каждый день, с выключенным телефоном. Можно еще по голове его погладить.

Не копируйте его сленг

В отличие от маленьких детей, которые видят во взрослых образец для подражания, подростки хотят дифференцироваться от нас. Не надо пытаться говорить на их языке и играть в подружки. Это будет расценено как захват территории.

Играем драму

Общаясь с детьми, мы часто используем метод, который в психологии называется «монодрамой». Когда ребенок выбирает себе игрушку, которая будет в игре «им», а папа или мама с помощью других игрушек исполняют все остальные роли. Можно просто играть во что угодно. Можно разыгрывать разные поучительные ситуации. Например, «Как я отнял машинку у Саши и почему так не надо делать».

Тутта Ларсен, теле- и радиоведущая, сыновья Лука и Иван, дочь Марфа

Я мало бываю дома, но когда я с детьми, то принадлежу им по полной. Если они что-то говорят, я слушаю. Полноценные разговоры пока получа­ются только с Лукой. Марфе достаточно прочитать на ночь сказку и поцеловать, а у Луки вопросы. Он хочет диалога. Обычно мы с ним общаемся, пока он принимает ванну перед сном. Это хорошее время и обстановка, когда можно поговорить о важном без суеты. То есть разговор начина­ет­ся­ как бы ни о чем, а потом оказывается, что он о важном. Недавно так возникла тема секса. У нашей собаки началась течка, и сын волновался, что она умирает. Я ему все объяснила. Он подумал пару дней и задал следующий вопрос: «А у людей так бывает?» Я сказала: «Да, если женщина не беременная». Еще через пару дней он спросил, зачем люди делают так-то и так-то. И когда я сказала, что это называется секс и люди им занимаются, чтобы у них рождались дети, сын припомнил мои же слова. Когда он был маленький, я говорила, что дети рождаются от поцелуев. А что я должна была сказать четырехлетнему ребенку? Новая версия ему не понравилась. Он сказал: «Фу! Гадость! Никогда не буду этим заниматься». Нет так нет. Вырастет и поймет, что секс — не гадость, а радость. Потом уехал на дачу, где, как обычно, играл и катался на велосипеде со своим другом и ровесником Даней. А когда вернулся домой, спросил: «Мама, а бывает секс с двумя женщинами?» (фрагмент интервью 2014 года — прим.ред.)

Ксения Кесоян, сыновья Лева и Давид

Когда Лева был маленький, он любой диалог начинал словами: «Давай я тебе смешное расскажу». Потом следовал рассказ о чем угодно, но обязательно, чтобы в конце все смеялись. Собственно, он об этом сразу предупреждал. И мы умилялись и хвалили: «Молодец какой — такая смешная история! Ахаха». Если сегодня я задам Леве вопрос «как дела в школе?», то, скорее всего, услышу в ответ «нормально». Чем больше вопросов на тему учебы, тем более формальным и жестким становится разговор. Когда мне хочется полноценного общения, я могу намекнуть: «Вот в одном блоге составили топ лучших рок-баллад всех времен и народов, и там, представляешь, вообще нет ни одной композиции Led Zeppelin». И следующий час-полтора мы будем оживленно болтать. Причем говорить будет Лева, а я буду заниматься тем, что на языке фанатов «Теории большого взрыва» называется «эмпатическое слушание». Чтобы разговорить младшего Давида, нужно спросить «Как думаешь, умеет ли Кирилл крафтить торт?» и потом долго слушать, что они ели в детском саду, кто заболел, кто новенький. И, главное, я пойму, что все нормально — они довольны жизнью.

Я расскажу тебе сказку

Сторителлинг (storytelling) — это театральный жанр, буквально «рассказывание историй». Вообще-то это гораздо сложнее, чем читать вслух книгу, но и гораздо интереснее. Особенно, если рассказчик делает это неформально и адресно, вовлекая в процесс слушателей. Попробуйте так: Вы сочиняете сказку до какого-то момента, ребенок повторяет за вами последнюю фразу и сам продолжает дальше. «И вот пошел Ваня куда глаза глядят». Этим можно за­ниматься всей семьей — например, когда сидите в машине в страшной пробке. Все лучше, чем ругаться.

Анна Ильина, дочь Соня

В нашей семье последние лет 200 рождаются только девочки и только разговорчивые. Это не проблема. Это традиция. Несколько поколений родителей пытались нейтрализовать эту болтливость или хотя бы обернуть ее себе на пользу. Пока я что-то говорила, все равно что, лишь бы был звук, моя мама могла спокойно заниматься домашними делами. Все шкоды — перевернутые чайники и разбитые вазы — я совершала в тишине. Поэтому маму мое звучание устраивало. А на случай, когда нужно было меня оперативно заткнуть на несколько минут, чтобы позвонить, например, по телефону, мама пользовалась простым приемом. Она усаживала меня на табурет и велела сложить «губки бантиком» и сидеть так минуту. Потому что тогда у меня когда-нибудь образуется красивый рот. Вырос рот как рот, но прием хороший — я его уже проверила на своей дочери.

Оксана Иоффе,  дочь Ирина сын Андрей (9 лет)

Я заметила, что моим детям нравится слушать истории о себе. Тему «какой я был маленький» особенно любит сын. «Как ты узнала, что я у тебя буду? Что ты сказала, когда меня первый раз увидела? Как ты поняла, что я твой сын, а не чей-то чужой?» Мы часто беседуем на эту тему, и я заметила, что тут очень важно придерживаться «канонического» текста. Поскольку де­тали рассказа, многократно повторенные, он запоминает буквально и любые отклонения воспринимает болезненно. Его это как будто нервирует, вносит хаос в раз и навсегда отстроенную картину мира. Есть еще тема «какая ты была маленькая?». Совре­менные дети, даже самые продвинутые, по моему наблюдению, плохо ориентируются во времени. Для них что 1985-й, что 1895-й — это примерно одно и то же. Бесконечное далеко. И рассказы очевидцев из тех доисторических времен дети слушают затаив дыхание. Задают много вопросов, изумляются, долго вспоминают какие-то детали. Я как-то рассказала, что в моем раннем детстве на рынок приезжали колхозники на те­легах, и очень всех удивила. Мои современные дети не верят даже в теоретическую возможность такого — лошади на улицах. Зато для них нормально спросить: «Какая была твоя любимая компьютерная игра?», «Какая у тебя была игровая консоль», «Какой был твой любимый аркадный игровой автомат?» И ужаснуться, услышав, что у меня не было даже видеомагнитофона и в будний день мультик можно было посмотреть только в передаче «Спокойной ночи, малыши».

Фото: Getty Images

Юлия Сонина

6 советов родителям от психолога

центр детского и

молодёжного

развития

Телефоны

+7(495)135-15-45+7(901)388-61-35

---

Автор: Денис Визер

Оглавление:

• Как общаться с подростком – мнение «из первых рук»
• Что такое общение для подростка?
• Почему возникают проблемы в общении?
• Общение с ребёнком каждый день
• Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками
• Как общаться с подростком – 6 советов психолога
• Помощь родителям и детям в центре К. О.Т.

Как общаться с подростком – советы психолога

Вопрос о том, как общаться с подростками важен многим родителям. Ведь это уже не дети, но ещё и не взрослые. Как же найти с ними общий язык, договориться, суметь вырастить настоящую личность. Кто же сможет лучше рассказать, как общаться с детьми подросткового возраста, как не они сами?

Наш юный автор, Елизавета, ей 14 лет, поделилась мыслями на этот счёт. А тренера центра К.О.Т. – своим опытом и практическими рекомендациями для родителей.

Как общаться с подростками – мнение «из первых рук»

Я думаю, ни для кого не секрет, что коммуникация – важная часть жизни человека. Но в подростковом возрасте общаться ещё более важно.

Что такое «общение» для подростка?

Перед тем, как ответить на этот вопрос, давайте подумаем, чего ожидают от разговора подростки с их родителями.

Я, как подросток, могу сказать, что для меня общение – это:

• Инструмент познания нового, получения знаний;
• Возможность поделиться своими наблюдениями и обсудить интересные вещи;
• Способ эмоциональной поддержки;
• Помощь в принятии решений;
• А ещё обычно я ожидаю от разговора положительной энергии.

Мне кажется, что взрослые ждут от подростков того же. Однако, проблемы все же возникают. Часто бывают ситуации, когда разговор не оправдывает ожиданий…

Почему возникают проблемы в общении с подростком?

1. Он «не готов!» — выбирайте время для беседы.

   Может быть, подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы — двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями – поверьте, в 15 лет у подростка тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать.

   Взрослый, возможно, тоже устал, у него могут быть сложности на работе, или его расстроило какое-нибудь происшествие от чего хочется уйти в себя.

   То есть важно выбирать время для разговора. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложить беседу. Или хотя бы поинтересоваться, готов ли ваш собеседник сейчас говорить.

2. Не знает, зачем говорить.

   Важно помнить, что разговор может поднять вам настроение, или помочь пережить проблему. А еще напомнить об этом собеседнику. Причём мягко. Например, так: «Сын, я знаю — бывает, что настроения говорить нет совсем, я знаю. Но часто разговор реально помогает. Давай попробуем немного пообщаться?»

   Так же, мне кажется, если ребёнок уже сознательный и довольно взрослый, можно поговорить откровенно, сказать, что тревожит вас, и предложить план действий. А затем попросить подростка сказать, что его не устраивает и тревожит, и вместе придумать план.

3. Сложно начать разговор

   Можно предложить ребёнку говорить так, будто вас нет. Сложно начать, но это правда помогает! Это поможет узнать причины грусти подростка. А часто после того, как выговорится, подросток станет меньше печалиться. Повод грусти в реальности может показаться несущественным, или вообще окажется исчерпан.

4. Чувствуешь себя, как на допросе.

   Такое бывает, когда взрослые начинают очень активно интересоваться тобой и пытаться завести беседу. В таком формате вашему сыну или дочери трудно говорить откровенно, разговаривать вообще в принципе. Здесь есть вариант — поиграть в игру. По очереди, сначала родитель, потом подросток, называть то, что вас огорчает или раздражает.

Общение с ребёнком каждый день

Выше мы говорили про откровенные, глубокие беседы, которые для меня, например, очень важны. Но такие разговоры случаются не каждый день.

1. Уважение – залог хороших отношений.

   В будничном общении, чтобы не возникало проблем, подростку, и всем членам семьи необходимо установить закон: уважать окружающих- не грубить, не перебивать, не лезть в чужой разговор. Это соблюдать довольно просто, при этом общаться станет легче и приятней. А ещё не придётся делать друг другу замечания. Так же важно, чтобы это правило соблюдали обе стороны. То есть вы не можете прервать разговор ребёнка с другом своим внезапным появлением, так же как подросток не должен отвлекать вас от разговора по телефону.

2. 15 Минут на «свободное общение»

   Ежедневно 15 минут говорить «о погоде — о природе» то есть про отвлечённые темы, такие, как, действительно, погода. Говорите всё, что взбредет в голову. О политике, книгах, кино или птицах. В эти условленные 15 минут отменяются все правила – говорите как хотите, когда хотите и о чём хотите. Вы можете рассказать подростку истории из вашего детства, рассказать о самом скучном кино или самой грустной книге, о лучшем отдыхе и самом странном своём поступке, о самом добром знакомом или об игре, в которую всегда проигрывали. А вы, в свою очередь, узнаете, что творится в жизни вашего ребёнка. Монстров какого цвета он боится, какие листья ему больше нравятся, какие зайцы, по его мнению, самые добрые. Расскажите ребёнку, что в это время он может ругаться, и кричать, что-то обиженно мычать, а когда запасы его обид и злости подойдут к концу, он узнает, какой секретный пароль был в детстве в играх его мамы, где был тайный штаб его папы.

   Скажите ребёнку, что, если он на вас обижен, пусть не стесняется это высказать в те заветные 15 минут. А после возможной гневной тирады начните самый обычный разговор, расскажите что-нибудь из вашего детства, что вас тогда раздражало и злило. Пусть эти минуты будут минутами откровения, пусть никто из вас не будет стесняться рассказать о своих чувствах и ощущениях.

   Это поможет, по своему опыту говорю, вашему ребёнку поверить, что вы человек, а значит, говорить с вами будет не так страшно.

Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками:

• Не грубить и не перебивать
• Не сравнивать своего ребёнка с другими (это очень неприятно слышать, когда оказывается, что какой-то другой человек лучше тебя, да ещё твои мама и папа это признают. Будто говорят – ты недостаточно хороший.)
• Не повышать тон
• Если речь об идее или произведении, не переходить на личности.
• Некоторое время в день (желательно регулярное) говорить всё, что хочется.
• Можно ввести традицию – вместо книг и телефонов в обед рассказывать друг другу истории. При этом телефоны должны быть далеко, и желательно, отключены. Это тренирует не перебивать, внимательно слушать и развивает навыки оратора.

Такой краткий список договорённостей помогает улучшить отношения в семье и узнать друг о друге новое.

Лекарство от грусти или что делать, если просто общаться – мало ?…

Однако, бывают ситуации, когда просто поговорить слишком мало, или это невозможно (например, в силу больного горла). Тогда возникает вопрос – можно ли чем-то заменить разговор? Мой ответ – да, можно.

А если серьёзно, то вот оно, лучшее лекарство от грусти – объятия.

Это лекарство универсально, оно помогает и от плохого настроения, и от обиды, но не до конца, обида лечится только разговором, и от разногласий.

Что ещё может помочь?

1. Также помогут вылечить вышеупомянутые недуги милые записки, фотографии, сердечки или просто подарки от всего сердца.
2. Смех — одно из лучших лекарств! Часто смешная шутка вызывает хохот даже у людей с больным горлом, даже у сильно обиженных друг на друга людей.
3. Можно заменить разговоры, но не целиком, шутками, совместными занятиями или хобби.

Подводя итог, я хочу вспомнить, что такое общение, об этом я писала в начале статьи. И добавить, что это способ познания нового не только в окружающем мире, но и относительно других людей. Это способ сделать взаимоотношения теплее, радостнее, привнести в них искорку смеха и задора.

А что добавите в это определение вы?

Как общаться с подростком: 6 советов психолога

1. Не пытайтесь постоянно его контролировать – важно дать самостоятельность.

Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.

2. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе

Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!

3. Не оценивайте.

Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком — не всегда воспитание.

4. Учитесь слушать.

Часто к нам обращаются родители с вопросом – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?

5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.

Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «не бойся экзамена», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»

6. Любите и давайте чувство безопасности.

Он должен знать, что мама и папа его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.

Помощь в тренинговом центре К.О.Т.

Проблема в общении с родителей и подростков – частая причина обращения в наш центр. Причём интересно, что её одинаково хотят решить и дети, и взрослые. Потому что, когда отношения в семье тёплые, есть взаимопонимание и поддержка хорошо всем. К этому вопросу можно подойти с разных сторон – посоветовать ребёнку пройти тренинг по общению, где том числе мы рассматриваем вопросы отношений с родителями. Или обратиться на консультацию психолога для того, чтобы более внимательно подойти к решению именно вашего вопроса.

подписаться

на новости

заказать тренинг

для группы

связаться

с нами

О чем мне говорить с ребенком?

«Общение — это все». Это то, что заставляет личные отношения, успешный бизнес и даже успешную футбольную команду работать — и это сообщение, которое вы слышите все время.

Будучи взрослыми, мы все помним, что нам приходилось учить новые словарные слова в начальной школе. Однако мы забываем, что общение даже в его самой базовой форме — слушание и реагирование в разговоре словами, выражением лица и тоном голоса — является приобретаемым навыком.

Детский мозг лучше всего усваивает речь и язык в первые три года жизни, поэтому важно развивать это развитие с первого дня. Говорите, слушайте, читайте, пойте и играйте в игры с вашим ребенком рано и часто. Новый опыт — это то, что помогает создавать связи в мозгу, которые навсегда повлияют на жизнь вашего ребенка, и к 5 годам его или ее мозг вырастет до 90 процентов своего взрослого размера.

Хотя важно специально выкроить время для чтения и пения с ребенком, не менее ценно просто постоянно с ним разговаривать. Даже если они слишком молоды, чтобы отвечать, они слушают каждое ваше слово и впитывают звуки, словарный запас и идеи, которые вы выражаете.

На самом деле уроки речи и языка начинаются в матке, где ваш будущий ребенок слышит знакомые голоса и реагирует на них. После рождения ваш новорожденный изучает язык, слушая основные и отчетливые звуки, из которых состоят слова. И он просто продолжает строиться оттуда.

Самая лучшая «игрушка» для вашего маленького ребенка — это вы. Телевизионные шоу на самом деле не взаимодействуют с детьми и не реагируют на них — и то, и другое является ключом к изучению языка и общению. Даже если это детский лепет, никогда не игнорируйте попытки вашего ребенка общаться. Поощряйте это, реагируя на их звуки и ведя настоящие разговоры.

Так что говорите, говорите и еще раз говорите. Но о чем?

Разговор о буднях

Говорите о том, что вы делаете, пока вы это делаете. Вы можете почувствовать себя спортивным комментатором, дающим пошаговое описание игры с мячом. Это нормально. Такой вид обсуждения помогает детям обращать внимание на то, что они видят, использовать свою память и группировать вещи по категориям. Хотя разговор на такие темы, как надевание носков или погода, может показаться вам обыденным, вы развиваете словарный запас и коммуникативные навыки вашего ребенка.

Дети учатся через игру, поэтому пусть они играют с кухонной губкой, когда вы готовите обед, или с одеждой, когда вы стираете. Это поможет научить их повседневной жизни.

Вы даже можете рассказывать истории о повседневной рутине, чтобы помочь вашему ребенку справиться с различными ситуациями, с которыми он или она сталкивается, например, пытаясь поделиться игрушкой, с которой сверстник тоже хочет играть. Чтобы использовать эту стратегию, расскажите историю от третьего лица, используя имя вашего ребенка в качестве главного героя. Опишите ситуацию, концепцию или социальный навык, используя введение, основную часть и заключение. Ваша история может касаться темы, с которой ваш ребенок борется (например, поделиться), и должна описывать эту тему и чувства вашего ребенка в отношении ситуации (например, гнев, печаль). Вы можете использовать историю, чтобы привести примеры подходящего поведения, которое ваш ребенок может использовать в данной ситуации (например, по очереди), и показать, как это поведение может повлиять на окончание истории (например, совместное веселье, поиск новой игрушки для игры).

Разговор об эмоциях

Общение — это не только слова! Когда вы разговариваете со своим ребенком, обязательно меняйте тон голоса и демонстрируйте соответствующие выражения лица и движения тела, чтобы отразить эмоции, связанные с тем, о чем вы говорите. Тема забавная? Грустный? Счастливый? Затем обязательно назовите эти эмоции словами.

Точно так же важно говорить об эмоциях, которые испытываете вы или ваш ребенок. Если вашему ребенку грустно, отражайте эту эмоцию своим собственным языком тела и говорите о грусти.

Говорить о предметах

Будь то рукотворный объект, такой как школьный автобус, или природный объект, такой как сосновая шишка, есть неограниченный запас реальных вещей, о которых вы можете поговорить со своим ребенком. В день, когда вы чувствуете, что у вас закончились предметы, отправляйтесь на экскурсию в зоопарк, океанариум или детский музей — или просто прогуляйтесь. Пока объект находится в безопасности, обсуждение его является честной игрой. Откуда это? Как Вы этим пользуетесь? Какого цвета это? Как он пахнет? Звучит как? Чувствовать как? Помните: вещи, которые кажутся вам очевидными и базовыми, являются загадкой для вашего маленького ребенка, который учится исследовать.

Разговор о характеристиках также научит вашего ребенка классифицировать. Вы можете научить ребенка мыслить, рассказывая о сходствах и различиях. Когда он станет старше, попросите ребенка взвесить, почему одни объекты совпадают, а другие нет. Исправьте своего ребенка, если он или она ошибается, но обязательно полностью объясните, почему ваши доводы верны.

Вы также можете начать представлять одну и ту же информацию по-разному. Например, если вы обычно просите своего ребенка найти свои штаны утром, когда одеваетесь, вместо этого спросите: «Можете ли вы найти одежду, которую носите на ногах?»

Расскажите об интересах вашего ребенка

В возрасте от 3 до 5 лет начните задавать ребенку вопросы. Ваш ребенок начинает строить представления о том, как все работает и почему в этом возрасте, поэтому поменяйтесь ролями и предложите ему или ей рассказать. Начните медленно, задавая открытые вопросы, чтобы побуждать и поощрять вашего ребенка говорить о наблюдениях. Старайтесь задавать ребенку по 20 вопросов в день.

Затем пусть ваш ребенок возьмет на себя инициативу в разговоре, а вы станете проводником, который поможет обогатить его или ее знания по этим темам. Позвольте вашему ребенку больше времени проводить с материалами или игрушками, связанными с его или ее интересами, и позвольте ему или ей свободно исследовать во время игры. Материалы, которые можно использовать по-разному, такие как блоки, краски и картонные коробки, могут отлично подойти для этого и послужить плацдармом для обсуждения. Не поддавайтесь желанию рассказать ребенку, «как» играть. Такой подход поможет вашему ребенку развить любовь к учебе.

10 бесед, которые должен вести каждый папа со своим подростком

Если ваш ребенок вступает в подростковый возраст, вам нужно обсудить с ним потрясения и триумфы, с которыми он столкнется. Вы должны запланировать разговор о следующем: физические изменения, давление сверстников, академические ожидания, злоупотребление психоактивными веществами, секс, свобода, друзья и их общение с вами и т. д. Вы даже можете запланировать выходные и посвятить время конкретным темам.

Убедитесь, что это не лекция, а открытая беседа. Каждый разговор должен продолжаться. Слушайте столько, сколько вы говорите. Завершите выходные демонстрацией любви от вас. Дайте подростку обручальное кольцо и объясните, что он не должен снимать его, пока не будет готов заменить его обручальным кольцом. Если вам неудобно или вы чувствуете себя немного невежественным в некоторых вопросах, вот 10 тем для обсуждения для подростков на выходных.

1. Физические и эмоциональные изменения

Половое созревание. Их тела претерпевают серьезные изменения, и это видно невооруженным глазом. Тем не менее, их разум претерпевает те же самые взрывные изменения, и именно эту часть иногда упускают из виду. Эта тема — отличная отправная точка для выходных. Если вы сможете рассказать им об этом, остальное приплывет сразу же после вас.

2. Таланты

У каждого ребенка есть определенные способности, и сейчас самое время выявить и развить их в полной мере. У каждого ребенка есть определенные способности, и сейчас самое время выявить и полностью их развить. Слушайте их, когда они рассказывают вам о своих мечтах и ​​идеях, и помогайте им двигаться в правильном направлении, предлагая полную поддержку.

3. Ожидания в учебе

Прямо сейчас начать нужно, когда их школьная работа действительно имеет значение и будет тщательно изучена. Открыто обсудите, где ваш ребенок в настоящее время находится в учебе, а затем разработайте план, чтобы либо сохранить это, либо решить проблемные области. При необходимости наймите постороннюю помощь, чтобы ваш ребенок быстро освоился там, где ему нужно быть.

4. Наркотики и алкоголь

 

Можно поспорить, что вашему ребенку предлагали какой-либо алкоголь, он знает людей, которые курят травку, или сам курит. Будьте прямолинейны. Расскажите им о том, что вы знали и видели в том же возрасте, и спросите их, переживают ли они то же самое. Идите оттуда как считаете нужным, но это тема не только выходного дня. Это должно быть постоянное и открытое обсуждение на протяжении всего их подросткового возраста.

5. Секс

Дети окружены сексом. У всех нас есть свои убеждения и моральные нормы на эту тему, но я думаю, мы все можем согласиться с тем, что никто из нас не хочет, чтобы наши молодые подростки были сексуально активны. Ваша задача здесь — придумать способ, чтобы они поняли, почему они тоже не должны этого хотеть.

6. Личная свобода

Мы не можем приютить и изолировать наших детей навсегда. Однако вместе с личной свободой приходит личная ответственность. Говорите о доверии и в основном о самоуважении. Ведь это их жизнь, которую можно разрушить. Вместе со свободой с вас снимается и часть бремени ответственности за то, что они решают делать.

7. Давление друзей и сверстников

Расскажите о своем прошлом опыте и ошибках, которые вы могли совершить. Попросите их поделиться тем, что они уже испытали. Самый лучший и самый преданный человек в их жизни — это вы, и убедитесь, что они это понимают.

8. Открытые линии связи

Общение необходимо для вашего успеха как родителя и для вашего ребенка. Постарайтесь договориться, чтобы всегда иметь возможность свободно и честно говорить друг с другом. Этого может быть трудно добиться, но это предотвратит многие потенциальные проблемы.

9. Внешний вид

Язык, который они используют, и то, как они выглядят, создают представление о том, кто они есть.