Почему мужу семья в тягость?
Почему мужу семья в …
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 336 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
354 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 580 ответов
Как распознать альфонса?
4 085 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 613 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 800 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 416 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 258 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 029 ответов
..42 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
Гость
А рабочий день у папы какой?
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#16
#17
Марита
поначалу ничего не замечаешь и закрываешь глаза на все
#19
#20
#21
#22
#23
#24
#25
Гость
А нафиг вы рожали от человека который тупее вас
Мужчина должен быть умнее / что б женщина всегда тянулась к нему!!! И ей было бы интересно!!! А так вы с ним деградируете.
#26
Мужчина
Скорей всего он не чувствует вашей любви+нагрузка на работе!
Есть такой тип жён,которым ВСЕГДА что то не так и не хватает!Сколько не давай!Может и вы такая!
Ну и на последок:Воспитанием детей занимается жена.Отец определяет лишь стратегию воспитания.Дети смотрят на мир глазами матери.В том числе и на отца!Он для них ВСЁ,если он и для МАТЕРИ-ВСЁ!АВТОРИТЕТ!
А если вы этого не поймёте-нихрена не воспитаете ЕГО сына.Развод не выход.
Лучше розовые сопли свои полечите!
#27
Марита
поначалу ничего не замечаешь и закрываешь глаза на все
Эксперты Woman.ru
- Максим Сорокин
Практикующий психолог
832 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
7 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
38 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Коуч
49 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
1 ответ
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
..#28
#29
Гость
Судя по тексту вампир это вы. Вам постоянно что-то от мужа надо, вы из него постоянно что-то тянете. Ему от вас практически ничего не надо, это вы в него впились как клещ. Естественно, ему семья в тягость, от вас радости и позитивных эмоций 0! Одни требования и хотелки.
#30
Гость
Ну так и живите с таким мужиком. Кто вам мешает?
А автор вполне адекватная женщина, которую не устраивает её муж. С сексом хреново, считает жену поломойкой, отец из него тоже хреновый, разговаривать с тупым имбецилом с пошлыми шуточками со стройки не о чем, КАКОЙ ТОЛК ОТ ТАКИХ ШТАНОВ В ДОМЕ?!
Автор, заканчивайте стелиться перед ним.
Перестаньте бояться потерять мужика. Чем больше вы боитесь, тем сильнее об вас ноги вытирают. Начинайте раздумывать о том, что будет если вы разведетесь. Где будете работать, где жить. Ребенку уже 4 года, справитесь.
#31
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
898 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
774 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
530 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
808 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
#32
#33
#34
.
.
#35
#36
Гость
Господи, откуда такие злые комментарии!!! Как же в нашей стране женщин не ценят, ни во что не ставят, ноги об них вытирают! И все судя по комментариям считают это нормальным! Вместо того, чтобы женщину поддержать, они встают на сторону такого гнилого мужика! Института семьи нет вообще, дети никому не нужны. Куда мы катимся??? Работает он бедный!!! А что, если бы у него не было семьи, он бы не работал, дома сидел??? Неужели нельзя 15 минут ребенку уделить и жене хоть немного внимания!!! Тьфу! Что за мужики!
#37
#38
Гость
Вот курица )))муж на стройке горбатится ,что бы содержать ее и ребенка ,а она еще хочет ,что бы он дома козликом скакал и ребенка подпиливал ,да безмозглая ты баба,спроси,может у мужика спина болит после такой работы ?уходи от него,че,на тебя ж очередь ,на толстую ,помешанную на своем ребенке и ценности девственности женщину стоит ))))
#38
#40
Гость
Господи, откуда такие злые комментарии!!! Как же в нашей стране женщин не ценят, ни во что не ставят, ноги об них вытирают! И все судя по комментариям считают это нормальным! Вместо того, чтобы женщину поддержать, они встают на сторону такого гнилого мужика! Института семьи нет вообще, дети никому не нужны.
Куда мы катимся??? Работает он бедный!!! А что, если бы у него не было семьи, он бы не работал, дома сидел??? Неужели нельзя 15 минут ребенку уделить и жене хоть немного внимания!!! Тьфу! Что за мужики!
#41
20 лет брака, 2-е детей. Фея появилась, когда малому был год. Второй ребёнок его инициатива. Мне одного вполне хватало, видимо, он уже остывал ко мне, поэтому попросил второго (что у человека при этом в голове было, я так и не поняла).
Если бы у меня был один ребёнок или детей не было, то я при аналогичном раскладе, забыла бы его очень быстро. С двумя детьми это *** — во-первых приходится рассказывать про него детям только хорошее (в душе уважения уже нет), во-вторых, приходится встречаться и слушать постоянно, как ему тяжело финансово, что надо детей содержать (обеспечивает он хорошо детей, но постоянно ноет, что это в тягость, приходится хвалить все-время), по-честному, он не хотел бы видеть детей (я так чувствую), но опасается осуждения родных, друзей, руководства.
С детьми проводит досуг «на ***» — старается вести туда, где можно заплатить и дети будут заняты (парки развлечений, батутные центры, тренировки и т.п). Постоянно намекает на секс, приходится так выстраивать встречи, что бы не оставаться наедине надолго. Сыну в плане мужского воспитания даёт мало (говорит, что маму нужно любить и слушаться, дарить подарки, с мамой нужно делиться, сестру нужно защищать, ну иногда ещё водяные фильтры у нас дома с сыном меняет). Сын его очень любит и постоянно ждёт — приходится отвлекать, смотреть на это удовольствия мало.
Женщины, не рожайте детей — живите для себя, развивайтесь, ходите в гости, путешествуйте, танцуйте, общайтесь с людьми, дружите, не зацикливайтесь на быте, будьте прекрасны! Пора хороших русских мужчин проходит! Русскому мужчине больше, чем одного ребёнка рожать нельзя!
Новые темы
А зачем тогда женщина?
5 ответов
Мне понравился парень
Нет ответов
Несостоятельные мужчины
50 ответов
Правильно ли делать вид,что ничего не произошло?
3 ответа
Развод и оставшиеся от эко эмбрионы
3 ответа
#42
Гость
Да,зашла почитать данную тему ведь нахожусь в похожей ситуации (Очень удручают многие коменты(У меня муж работает сам на себя и при этом с ним в гараже вечно куча друзей которые его пользуют.
Раньше им всем он был не интересен…Более того ещё лезут со своими советами как бы меня лучше дрессировать😟Есть ребёнок,муж молил о втором а теперь я в диком шоке.Дела до меня 0(До ребёнка так же…последнее время у меня стойкое чувство в душе что ему вообще в тягость семья.Конечно ведь круто с друзьями развлекаться ☹️А мне что теперь…жить с чувством одиночества в душе и пить успокоительные?Оказалось дети только для меня.Ради меня и на 50% пальцем не шевельнёт как ради друзей(
В итоге она выучилась на аэрографа, набила руку, наработала клиентуру, похудела, приоделась и свалила от него. Ребёнку было. 5 лет. Расписывает тачки, тусит с детем по курортам. Теперь у неё в автомире имя, а он так «гаражных дел мастер известный в узких кругах». Вокруг неё мужики курсируют стадами — выбирай не хочу. Но замуж она больше не стремится, потому что лучше быть известным, свободным аэрографом, а не курицей с тряпкой в зубах и кастрюлей подмышкой, которой Король даст три копейки и скажет, как она должна быть ему благодарна, за его щедрость.
Но там у девочки были бабушки на подхвате, и ребёнок один, поэтому она смогла найти себя и ребёнка не запустить. А у кого двое-трое детей и помощи нет, то уже сложно выбраться из такого «счастливого брака».
Новые темы за сутки:
А зачем тогда женщина?
3 ответа
Мне понравился парень
Нет ответов
Несостоятельные мужчины
40 ответов
Правильно ли делать вид,что ничего не произошло?
3 ответа
Развод и оставшиеся от эко эмбрионы
3 ответа
Как понять в чем проблема,во мне,в нем или в нас обоих?
1 ответ
Отношения. Поделитесь пожалуйста идеями
1 ответ
Помогите что делать?
Нет ответов
Как избавиться от чувства вины, если ничего ужасного по сути не сделала?
4 ответа
Как взбесить парня
13 ответов
Популярные темы за сутки:
Когда платишь за себя на свиданиях
249 ответов
Пополамщики/пополамщицы
248 ответов
Где вы находите всех этих спонсоров?
175 ответов
Парень грубо отшил
117 ответов
Почему мужчины не хранят себя
116 ответов
Уважаю только подкаблучников
70 ответов
Он реально мимо прислал сообщение или типа мимо?
67 ответов
есть ли смысл?
52 ответа
Если нет денег, зачем мужчины лезут к женщинам?
45 ответов
Несостоятельные мужчины
44 ответа
Следующая тема
мусульманин и русская
72 ответа
Предыдущая тема
Как пережить расставание с любимым
12 ответов
Мужу не нужны дети и я (
Мужу не нужны дети и я …
37 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
Гость
мой младший ребенок заболел.
…Вы сами создали такую ситуацию.
#4
автор, для вас новость, что вы никому не нужны и дети? рожая детей следует осознавать, что в-первую очередь рожаете себе. а то, что сама никому не нужна, так это нормально… все люди эгоисты и думают только о себе и своих удобствах, живут с теми с кем им удобно.
может я грубо написала, но чем раньше вы поймете эту простую истину-тем легче станет жить.
даже влюбленный человек, если у него в голове мозги, а не грецкий орех, прежде, чем завести серьезные отношения подумает а стоит ли.
#5
#6
#7
Гость
Вот тебе и муж.
.. объелся груш. Я вот не понимаю, как наши женщины в век интернета и свободы выезда за границу еще все не разбежались от таких «мужей»? Я вот например нашла свое счастье в Турции. Турок никогда не будет хамить, тем более поднимать руку, всегда галантен, ухожен, ласков и заботлив, чего не скажешь о васях. Для него семья и дети не пустой звук, опять же в отличие от наших. Тем более в Турции мужчин больше чем женщин. Так зачем тратить всю молодость, а может и всю жизнь на поиски нормального мужика на родине, тем более что для большинства они окажутся тщетными, если в Турции полно мужчин, причем настоящих мужчин обладающих всеми качествами, о которых мечтает каждая женщина, и самое главное, свободных мужчин?
#8
Zмея
ну нax… все муcульмане одним миром мазаны.
#9
Гость
Значит по вашей логике не должно быть разницы между скажем православным арабом, грузином и русским?
#10
Zмея
начнем с того, что грузины православные, как и мы.
второе: среда в которой воспитывается челове, ребенок очень многое значит.
#11
Гость
Значит по вашей логике не должно быть разницы между скажем православным арабом, грузином и русским?
#12
Хотели бы не рожать.предохранялись бы.так что пеняйте только на себя.
И он вам и первым наверное не помогал. Зачем вторым залетели?
#13
Zмея
начнем с того, что грузины православные
Zмея
среда в которой воспитывается челове, ребенок очень многое значит.
А что среда? Турция вполне европеизированная страна, может даже в чем-то более европеизированная, чем наша. Причем Турки берут с запада только лучшее, в отличие от наших, и при этом сохраняют то хорошее, что есть в их традициях.
#14
#15
#16
турецкая женщина
Наши мужья конечно хороши. Они прекрасные отцы и содержат на с детьми. Не хамят нам и дарят подарки. НО КАКИЕ ЖЕ ОНИ ССУКИ, БАБНИКИ!
#17
Гость
А что среда? Турция вполне европеизированная страна, может даже в чем-то более европеизированная, чем наша. Причем Турки берут с запада только лучшее, в отличие от наших, и при этом сохраняют то хорошее, что есть в их традициях.
естественно я предпологаю, что турок турку рознь… одно дело живущий в большом городе , имеющий боле европейское сознание и другое- живущий в деревни, сохранивший менталитет своих предков.
не знаю, в Испании очень много мороканцев , они все мусульмане соответственно и мое мнение о них резко негативное.
#19
#20
тома1000000000 +
У мужа много косяков, не дает деньги, не занимается хозяйством, не помогает по дому, есть подружки на работе с кем он общается и т.д. но больше всего мне обидно, что он не занимается воспитанием своих детей….сегодняшний случай : мой младший ребенок заболел, поэтому я хожу на работу ближе к вечеру, оставляю его со старшим сыном, мужу сказала, что дети дома одни поэтому после работы сразу домой!!! Вчера он пришел домой… сегодня звоню сыну в 18-30 а папы дома еще нет. Прибежала домой и спрашиваю где он был… сказал, что сидел в кафешке, и я сама виновата, что не предупредила его, что сегодня дети тоже дома одни.
..Поругалась с ним, он же тоже мог позвонить ко мне и спросить про детей. Тут звонит свекровь и говорит, что попросила мужа( сына) зайти к ней домой, но он ей отказал, сказал, что дети дома одни а я на работе…и он не может . тут уж я была в бешенстве…мало того, что дети на мне, я ими одна занимаюсь, так он вообще на них плевать хотел!!! У кого были похожие ситуации , или кто что может посоветовать. Я много раз хотела сохранит семью, терпела, прощала… но такого отношения к своим детям, своим сыновьям??? Ненавижу его !!!
#21
Юлястик
Гость
мой младший ребенок заболел….Вы сами создали такую ситуацию.
Каким образом Автор виновата в болезни ребенка?
#22
Гость
Очень смешно))) Таких бабников как васьки, которые чуть ли не в открытую изменяют, надо еще поискать
#23
Гость
ЮлястикГость
мой младший ребенок заболел.
…Вы сами создали такую ситуацию.
Каким образом Автор виновата в болезни ребенка?
Причем тут вообще болезнь ребенка. Автор написал- мой ребенок. Явно автор наделала косяков в начале отношений. Не оставляла детей грудничками с папой, не давала папе кормить их, не пхала что бы переодевал, купал. В итоге у нее ЕЕ дети, которые мужу по сути не нужны. Она бы ее к маме в » деревню» уехала на пару лет с детьми, а потом бы жаловалась что у папы нет к детям никаких чувств.
Отбрыкивался руками-ногами. Мне что, силком ему малыша всучить? Я не садистка. Так что не надо стандартную *** писать.
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
832 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
7 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
38 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Иванова Светлана
Коуч
49 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
1 ответ
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
..#24
#25
гость
Автор.а вы зачем их рожали?он вас просил?нет наверное.значит для себя родили .
Хотели бы не рожать.предохранялись бы.так что пеняйте только на себя.
И он вам и первым наверное не помогал. Зачем вторым залетели?
#26
Zмея
бла-бла-бла… все не читала, лень.
автор, для вас новость, что вы никому не нужны и дети? рожая детей следует осознавать, что в-первую очередь рожаете себе. а то, что сама никому не нужна, так это нормально… все люди эгоисты и думают только о себе и своих удобствах, живут с теми с кем им удобно.
может я грубо написала, но чем раньше вы поймете эту простую истину-тем легче станет жить.
даже влюбленный человек, если у него в голове мозги, а не грецкий орех, прежде, чем завести серьезные отношения подумает а стоит ли.
#27
Домогательная Панда
Накинулись на автора блин..Автор,не все такие. Мой муж,хоть и тоже не без недостатков (как и все люди,впрочем), домой несется (точнее ползет- он столько работает,что ему не до кафешек, да и не до возни с ребенком иногда бывает). Но если что-то нужно- если кто-то болеет, он все дела бросает,и свозит куда нужно, и за лекарствами съездит. А уж как он трясется каждый раз,если ребь посерьезней заболел-сам все 100раз у врача переспросит, я сама удивляюсь. А вашему хороший промыв мозга не помешал бы. Что значит «спросили когда рожали?». Как будто он был против или не в курсе.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..898 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
774 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
530 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
808 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
..#28
Гость
автор ну не мудрено , извините меня- он у вас уляет с любовницами чуть не в открытую (выдал себя тем что и к детям не пришел, зат оматери своей сказл что типа к детям надо) -ему не до детей и уж тем более не до вас…
#29
Троль
чтож вы хотите если пишете «мой» ребенок, раз так позиционируете детей то о чем речь тогда?
#30
Гость
ЮлястикГость
мой младший ребенок заболел.
…Вы сами создали такую ситуацию.
Каким образом Автор виновата в болезни ребенка?
Причем тут вообще болезнь ребенка. Автор написал- мой ребенок. Явно автор наделала косяков в начале отношений. Не оставляла детей грудничками с папой, не давала папе кормить их, не пхала что бы переодевал, купал. В итоге у нее ЕЕ дети, которые мужу по сути не нужны. Она бы ее к маме в » деревню» уехала на пару лет с детьми, а потом бы жаловалась что у папы нет к детям никаких чувств.
#31
Гость
ГостьЮлястикГость
мой младший ребенок заболел….Вы сами создали такую ситуацию.
Каким образом Автор виновата в болезни ребенка?
Причем тут вообще болезнь ребенка. Автор написал- мой ребенок. Явно автор наделала косяков в начале отношений. Не оставляла детей грудничками с папой, не давала папе кормить их, не пхала что бы переодевал, купал. В итоге у нее ЕЕ дети, которые мужу по сути не нужны.
Она бы ее к маме в » деревню» уехала на пару лет с детьми, а потом бы жаловалась что у папы нет к детям никаких чувств.Ну-ну. Я вот ребенка папаше просто впихивала — покупай, погуляй, поиграй.
Отбрыкивался руками-ногами. Мне что, силком ему малыша всучить? Я не садистка. Так что не надо стандартную *** писать.
#32
#32
#33
#34
#35
#36
Гость
Хотела тут поплакаться, что я с сыном никому не нужна, а прочитала пост автора и передумала.
Поссорилась с мужем, но это бывает . Скоро помиримся.
Новые темы
Отправила на юйуг
Нет ответов
Дорогой подарок, как принять
Нет ответов
Осуждение счастья
Нет ответов
Могут ли люди завидовать своим родным, если у них красивые и сообразительные дети ?
Нет ответов
Шанс забеременеть
Нет ответов
#37
Новые темы за месяц: 6 371 тема
Нужна ли одинокой девушке квартира
2 ответа
как выслать свои контакты?
8 ответов
Ожирение у мужчин и отношения
6 ответов
Слова очень обожгли
9 ответов
Свидания у бедных студентов
10 ответов
Как вы пережили расставание с любимым?
9 ответов
Мужчины-пополамщики успешны только в интернете
71 ответ
Возможно ли сохранить страсть на всю жизнь?
14 ответов
Мне нравится, когда меня оскорбляют
5 ответов
Счастливые отношения.
Реальность или сказка ?19 ответов
Реальность или сказка ?Популярные темы за месяц: 157 722 темы
Разочарование в мужчинах
165 ответов
Откуда появились стереотипы об «аленях» и «альфа самцах»?
101 ответ
Мужчины-пополамщики успешны только в интернете
71 ответ
Достало,что постоянно знакомится мужчины с уровнем жизни ниже,чем мой!
41 ответ
Мужчина с детьми
40 ответов
Почему меня не возбуждают европейцы?
37 ответов
Почему девушек осуждают за неимение господина?
35 ответов
Вы презираете бабников?
32 ответа
Как найти нормально парня?
30 ответов
Сожитель не моется
21 ответ
Следующая тема
Как избавиться от ревности?
36 ответов
Предыдущая тема
Женщины, сохранившие семью после измены мужа, помогите!!
115 ответов
Что делать, если ваш партнер не хочет детей – 15 вещей, которые нужно сделать
Когда человек говорит о своем желании иметь детей или нет, это не может быть истолковано как формальное решение.
В этот момент единственной переменной, на которой можно основывать решение, является то, что, по вашему мнению, будет иметь детей. К ним относится ваше собственное детство.
Когда партнер не хочет иметь детей или делает это, важно воспользоваться возможностью, чтобы выразить эти причины, чтобы каждый из вас мог понять позицию другого.
Затем поработайте над тем, чтобы определить, что эти позиции означают для партнерства.
Что делать, если вы с мужем не согласны с детьми?Когда вы ждете брака, чтобы официально обсудить возможность рождения детей, это может осложнить здоровье союза, а это тяжело, особенно когда вы двое искренне любите друг друга.
Один из вас в какой-то момент мог поверить, что может изменить мнение другого, или, возможно, они не имели в виду то, что говорили во время свиданий.
Возможно, эта тема никогда не поднималась, или даже есть вероятность, что один из вас изменил свою позицию, с которой вы в какой-то момент согласились, в то время как другой остается твердым в своих убеждениях.
Когда вы говорите «мой муж не хочет детей» или «моя жена не хочет детей», а я это делаю, обычно возникает грусть, так как браки либо распадаются, либо партнер, который хочет детей, нуждается в помощи. пожертвовать ради союза.
Когда он не хочет детей, его вторая половинка должна будет решить, насколько важны дети для их будущего.
Вы не можете поставить детей в ситуацию, когда кто-то настаивает на том, что они не хотят быть родителями, и считает, что убедить мужа завести ребенка после брака — это заблуждение, которого следует избегать, поскольку именно ребенок будет страдать от те обстоятельства.
Это означает, что вы либо разорвете сотрудничество, если сильно почувствуете, что хотите иметь семью, либо найдете способ научиться справляться с отсутствием детей.
Опять же, когда дело доходит до того, что делать, когда ваш муж не хочет детей, вам нужно решить, стоит ли жертвовать союзом ради вашего желания создать когда-нибудь семью с кем-то или ваша любовь к мужу сильнее, чем желание создать семью.
В некоторых случаях женщина не обязательно не хочет иметь ребенка, а скорее осложнения затрудняют или предотвращают возможность.
Много раз женщины делают сознательный выбор, чтобы решить проблему, которая может лишить их возможности иметь детей, и отказываются от усыновления, а супругу остается решить, как решить, хотите ли вы иметь детей. Либо ты принимаешь выбор жены, либо уходишь. Вот
Попробуйте также: Викторина: Готовы ли вы иметь детей?15 вещей, которые нужно делать, когда ваш партнер не хочет иметь детей
Если вы решите завести детей, это не всегда однозначный ответ. Есть переменные, которые следует учитывать, и иногда ваш первоначальный мыслительный процесс может измениться с течением времени.
То, хотите ли вы детей, обычно определяется вашим жизненным опытом и опытом других детей. На эти позиции влияет, когда партнер входит в картину и предлагает точку зрения.
Если вы считаете, что хотите детей в будущем, но ваш партнер не хочет детей, это может вызвать разногласия. Иногда это неразрешимо, из-за чего вы расстаетесь, а иногда пары достигают компромисса.
Посмотрите на это исследование, показывающее, что сегодня в Соединенных Штатах больше бездетных пар. Давайте посмотрим, как поступать в ситуациях, когда вы ловите себя на мысли: «Я хочу детей; он не знает».
- Обвинение
Легко обвинять или обвинять даже себя, когда вы подходите к официальному обсуждению жизненного выбора, такого как создание семьи, особенно если никто из вас не согласен и чувствует, что слишком долго ждал разговора.
Это не может быть более верным, чем если бы это произошло в ключевой момент в отношениях или после свадьбы. Конечно, было бы лучше, если бы эта тема поднималась в самом начале, когда все в новинку, и вы можете легко перейти к другому человеку.
Но такие темы не подходят на данном этапе.
Они не случаются до тех пор, пока все не станет серьезным и чувства не возникнут (но должны произойти до заключения брака).
- Компрометация
Вы можете говорить о том, что «у нас с мужем разные взгляды на воспитание детей», но это не означает, что компромиссов быть не может.
Ты еще не можешь счесть свой брак. Когда ваш партнер не хочет детей, возможно, будет рассмотрен сценарий приемного ребенка или, возможно, усыновление в подростковом возрасте.
Когда в семье нет места для компромиссов, вы можете лично взаимодействовать через программу «Старший брат/сестра» или, возможно, стать волонтером с детьми в школьной программе или в коучинговой ситуации.
- Будущие устремления
Если партнер не хочет детей прямо сейчас или говорит, что «сейчас не время», это оставляет возможность для будущего. Проблема с этим ответом заключается в том, как кто-то может продвигаться в будущее, не понимая, когда его партнер может быть готов.
Необходимо установить окончательные условия, чтобы каждый человек был удовлетворен и мог двигаться вперед без вопросов, даже если это означает, что кто-то должен пойти на компромисс со своей позицией.
Похожие материалы: Действительно ли вы понимаете своего партнера?
Когда вы «она» в ситуации, когда он хочет детей, она нет; очень важно сесть и записать «почему» для вашей позиции и попросить своего партнера сделать то же самое.
Каждая перспектива имеет множество плюсов и минусов. Какова ваша основа для того, чтобы маленькие бегали вокруг?
Многие ошибочно полагают, что после определенного момента рождение детей — это то, что люди делают, чтобы укрепить свой союз, что-то вроде списка дел, который вы отмечаете по ходу дела.
Начнем с медового месяца и перейдем к эксклюзивности, к обязательствам, может быть, к помолвке и свадьбе, а потом дети – чек, чек.
- Торговые бумаги
Как только вы поймете свою мотивацию, торгуйте со своим партнером и изучите их.
Будет интересно прочитать записи в дневнике о том, почему партнер не хочет детей или, возможно, хочет иметь детей в своей жизни, до такой степени, что это может привести к компромиссу / жертве или решению.
Возможно, когда вы говорите: «Мой партнер хочет ребенка, а я нет», реальная проблема заключается в том, что вы чувствуете угрозу, что к вам будет уделяться меньше внимания, когда у вашего партнера есть другой человек, которого можно принять с любовью .
Это решаемая проблема, а не причина не заводить детей; таким образом, ведение журнала для открытого конструктивного и уязвимого общения.
- Нейтралитет
Те, кто хочет ребенка, но их партнер не хочет детей, должны стараться оставаться нейтральными в общении.
В конечном счете, ребенку не нужно приходить в дом, где один человек не заинтересован в том, чтобы стать родителем. Это нужно понимать ради потенциального ребенка.
Говоря, что, когда вы остаетесь нейтральным в разговоре, вы можете определить, есть ли в будущем потенциал для изменения взглядов или это твердое решение.
Тогда это может помочь вам сделать выбор.
Связанное чтение: 4 разговора об отношениях, которые вы можете вести со своим партнером.
- Образ самого себя
Если указание «моя жена и я не согласны с тем, чтобы иметь детей», проблема может быть связана с уверенностью или самооценкой. С этим нужно обращаться деликатно и уважительно, возможно, с помощью консультации.
Скорее всего, у нее проблемы со своим телом, и она боится, что беременность вызовет нежелательные изменения. Статистические данные за последнее десятилетие показывают, что женщины предпочитают оставаться бездетными, и, по прогнозам, эта тенденция сохранится и в будущем.
Что касается самооценки, может помочь профессиональная консультация. Тем не менее, женщины понимают, что помимо беременности есть и другие пути к материнству. Возможно, изучите эти варианты вместо того, чтобы брать ее в путешествие, которое доставляет ей дискомфорт, или жертвовать своей позицией.
- Потакание своим слабостям
Свидания для людей, которые не хотят детей, как правило, связаны с захватывающими социальными сценами, путешествиями и минимальным временем дома. Проблемы возникают, когда кто-то решает, что хочет ребенка, а его партнер не хочет детей; вместо этого они боятся, что им придется отказаться от друзей и образа жизни.
Это правда; насыщенная общественная жизнь немного успокоится, пока ребенок маленький, возможно, в младенчестве. Это не значит, что он остановится, потому что есть няни, и это действительно не достаточная причина, чтобы не заводить семью.
Проведение беседы является ключом к демонстрации того, как можно успешно провести и то, и другое.
Связанные материалы: Как брак и психическое здоровье взаимозависимы друг от друга
- Уход и содержание
Когда партнер не хочет детей после того, как встречался с кем-то в течение значительного периода времени, это может быть личное мнение о потенциале другого человека как родителя.
На это определение может влиять множество переменных. Может быть, собственные привычки супруга заботиться, справляться с обязанностями, делиться любовью или вниманием и так далее.
Проблема не обязательно должна быть неразрешимой, если ваш супруг хочет детей. Опять же, это требует обсуждения, хотя это может быть неудобно обсуждать. Это вопрос определения того, является ли это слишком большой ответственностью для партнера.
- Доступность
Финансовые проблемы могут заставить супруга поверить в то, что дети невозможны, учитывая расходы на обучение как единственный фактор, не говоря уже о различных других расходах, связанных с воспитанием здорового и счастливого ребенка.
Денежные вопросы, несомненно, могут создавать проблемы для пар, надеющихся завести детей, но они не обязательно должны быть причиной отказа от детей. Если партнер прямо указывает, что не хочет детей, но это из-за нехватки денег, возможно, есть способы увеличить доход.
Возможно, кто-то найдет способ работать удаленно, и тогда не будет необходимости в уходе за ребенком, если появится ребенок, что сэкономит расходы.
- Новая позиция
Когда вы встречаетесь с кем-то, кто придерживается той же позиции «без детей», что и вы, но затем ваш партнер внезапно меняет свою точку зрения со временем, а вы нет, это может оказаться сложной дилеммой.
Если вы непреклонны в своем мыслительном процессе и вряд ли передумаете в будущем, очень важно понять причины перемены взглядов вашего партнера. Вам также необходимо определить, есть ли способ пойти на компромисс в этой ситуации, когда кто-то из вас идет на жертву.
Связанное Чтение: Насколько важны жертвы в отношениях?
- Нездоровое прошлое
В некоторых случаях люди отказываются от детей из-за того, как их воспитали. Эти ситуации требуют консультирования, чтобы справиться с возможными травмами, полученными в детстве.
Как только партнер научится справляться с трудностями, может наступить момент, когда дети станут вариантом. Во-первых, важно обеспечить исцеление, чтобы ваш супруг мог быть здоровым родителем.
Похожие материалы: Негативный опыт прошлого может повлиять на ваши отношения
- Неправильная связь
Когда вы заходите в тупик в партнерстве, когда партнер не хочет детей и отказывается обсуждать компромиссы по этому вопросу или возможности на будущее, вы, к сожалению, скорее всего, в несправедливой ситуации, будь то отношения или брак.
Общение необходимо, и всегда должно быть место для компромисса, даже для жертв. Когда их нет на столе даже для обсуждения, это не тот, кто хочет быть родителем или партнером.
- Обратитесь к врачу
Женщинам важно обратиться к врачу по вопросам репродуктивного здоровья и в случае проблем с фертильностью.
Если ваш супруг хочет детей, с вашей стороны будет искренне бескорыстно обсуждать такие вопросы, как возможное суррогатное материнство, усыновление, приемная семья, прежде чем принимать окончательные решения.
- Получение помощи
Профессиональная консультация — это всегда мудрый шаг, когда вы не можете прийти к решению самостоятельно, но знаете, что хотите остаться вместе как пара.
Эксперты могут помочь вам увидеть проблемы в другом свете, чтобы вы могли двигаться вперед с взаимоприемлемым решением.
Связанное чтение: Работает ли консультирование по вопросам брака: Типы и факты
Заключительная мысльКогда один человек в партнерстве не хочет детей, а другой хочет, это не всегда означает конец отношений. Есть пути к отцовству, которые нетрадиционны, но приносят аналогичное удовлетворение.
Как партнеры, каждый человек должен быть готов пойти на личные жертвы в этих жизненных обстоятельствах.
Посмотрите это видео, чтобы понять, о чем вам нужно позаботиться, если вы хотите иметь детей:
Еще один шаг в этом процессе — знать, когда обращаться за помощью, если вы не можете прийти к обоюдному решению. Профессиональные консультанты могут помочь показать уникальную точку зрения, позволяя партнерам увидеть позицию другого человека и пойти на уступки.
советов для родителей от Care and Feeding.
Фотоиллюстрация Slate. Фото: fizkes/iStock/Getty Images Plus. Care and Feeding — это колонка Slate с советами родителям. Есть вопросы по уходу и кормлению? Отправьте его здесь или разместите в группе Slate Parenting Facebook .
Уважаемый Care and Feeding,
Нам с мужем около 20 лет, и мы женаты уже три года. Я знаю, что это клише из колонки советов, но он действительно идеален во всех отношениях, кроме одного: он не хочет детей*, а я хочу. В частности, я хочу иметь детей с ему . Он может передумать (но, скорее всего, не передумает). Я не собираюсь бросать его из-за этого, поэтому мой вопрос в том, как мне смириться с отсутствием Большого жизненного опыта? Я вырос в религии, где материнство было вашей Вечной Судьбой, и мысль о том, чтобы планировать свою жизнь и не иметь детей, сбивает с толку.** У меня есть несколько племянников и племянниц, и я без ума от них, но мое сердце болит при мысли наличие собственного ребенка. Есть ли какие-то волшебные слова, чтобы сделать это лучше, или это просто одна из жизненных печалей?
com/_components/slate-paragraph/instances/ck80esafq001a3h6070zg6678@published»> —Всегда тетушка, никогда не мама* Это законные, продуманные причины.
** Общество, пожалуйста, лучше покажите девочкам жизнь без материнства. По своему выбору или нет, многие из нас не пойдут по этому жизненному пути.
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Мне очень некомфортно из-за той роли, которую моя дочь настаивает на том, чтобы я играл на ее фальшивых свадьбах- Я поймала мужа на краже рождественских подарков собственного ребенка
- Практически все ваши школьные вопросы сводились к одному совету
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Пристрастие моего мужа к чистоплотности действительно усложняет важное жизненное решение
com/_components/slate-paragraph/instances/ck80esb6m001d3h609b0pwaug@published»> Уважаемый AaANaM, У меня, конечно, нет волшебных слов (хотя хотелось бы, для вас и всех, кто мне пишет — о чем угодно). Самый лучший совет, который у меня есть на эту тему, к сожалению, совсем вам не поможет. Я предлагаю это здесь для тех, кто читает эту колонку и состоит в отношениях, подобных вашим, но в которых, в отличие от вас, они еще не полностью привержены долгосрочной перспективе: Не женитесь на ком-то, чей жизненный план противоположен вашему.
Тридцать один год назад я рассталась с замечательным человеком, которого очень любила и планировала выйти замуж после того, как мы серьезно встречались четыре года. Для нас разрыв состоял в том, что он хотел иметь большую семью и хотел, чтобы многие дети, которых он с нетерпением ждал, были воспитаны католиками и в сельской местности (на ферме, если быть точным).
Я, закоренелый житель Нью-Йорка, был уверен, что хочу только одного ребенка, был в ужасе от мысли о том, чтобы жить на ферме, и — как светский еврей с сильным чувством культурной идентичности — знал, что никогда не перейти в католицизм. Это несоответствие в наших представлениях о будущем не было секретом; мы часто об этом говорили. Но однажды ночью, когда мы сидели и разговаривали, к нам одновременно пришли душераздирающие откровения: я был уверен, что он никак не может быть , что привержен своему плану, иначе он все еще не был бы со мной, планируя будущее со мной — и он был точно так же уверен, что если бы я был абсолютно серьезно настроен относительно того, где находится I , я бы все еще не был с ним. В этот момент мы оба вдруг поняли, что были неправы. Мы разорвали наши отношения тут же, с глубоким сожалением и многими слезами. Это был один из самых печальных дней в моей жизни*. Но мы оба знали, что если мы не покончим с этим тогда — если мы пойдем вперед, поженимся и надеямся разрешить это позже — все будет намного, намного хуже.
Я не предлагаю вам уйти от мужа, но я хочу прояснить, что есть три причины, по которым кто-то может оказаться в ситуации, подобной вашей. Во-первых, хотя обе стороны полностью осознавали, во что ввязываются, одна или обе половинки пары были тайно и безмятежно уверены, что другая на самом деле не имела этого в виду или ее можно было заставить изменить свое мнение (ситуация, в которой моя бывшая мы с моим парнем, к счастью, узнали до того, как вышла замуж — это то, что случилось с тобой?). Другая заключается в том, что вопрос о совместном рождении детей никогда не обсуждался до брака, так что этот кризис между счастливой во всем остальном парой стал полной неожиданностью (или стал неожиданностью).0100 это что с тобой случилось?). И в-третьих, оба были на одной волне, когда было принято пожизненное обязательство, но кто-то передумал. Я предполагаю, что это не относится к вам двоим, учитывая информацию, которую вы предоставили.
Не женитесь на ком-то, чей жизненный план противоположен вашему.
Как бы то ни было, мне искренне жаль, что вы оказались здесь. Если стать матерью — это то, чего вы очень хотите, это действительно станет для вас одной из печалей в жизни. Но жизнь, как известно, полна печалей. Мы находим способы двигаться дальше, даже живя с самыми глубокими печалями. Однако я должен сказать вам, что это особое горе может быть очень тяжелым для брака. Если ты собираешься отказаться от чего-то, что имеет для тебя большое значение, ради того, чтобы остаться в браке, как ты говоришь, что собираешься, я сделаю все возможное, чтобы опередить неизбежные неприятности. Я бы пошел на консультацию теперь . Каждый раз, когда мы отказываемся от чего-то важного ради нашей супружеской пары — рождения ребенка, конечно, но также и карьеры, религии, места жительства, того, как мы живем, других отношений, которые были важны для нас, но которые наши супруги не поддерживать (и это ни в коем случае не исчерпывающий список) — велика вероятность того, что обида появится, загноится, разрастется и, в конце концов, захлестнет брак.
Приготовься; быть инициативным.
У меня было искушение — поскольку я по натуре оптимистка — указать, что ваш муж, как и вы, еще молод; он мог все же передумать. Но, как вы сами замечаете, рассчитывать на это нельзя. Вы упомянули в сноске, что причины его нежелания иметь детей хорошо продуманы. Возможно, более вероятно, что со временем он сможет убедить вас смотреть на вещи по-своему (но я бы на это тоже не рассчитывал).
Что касается того, что общество указывает девочкам путь к жизни без материнства, вы правы, мы могли бы сделать лучше. Мы и делаем лучше, но недостаточно хорошо. Я скажу вам, что в моем преклонном возрасте — мне исполнилось 65 лет на прошлой неделе — я знаю многих женщин, которые, по своему выбору или нет, никогда не были матерями.
У них была богатая и полноценная жизнь. Вы тоже можете.
* Я решил предложить свою сноску. Как известно постоянным читателям, у меня был только один ребенок, которого я обожаю, от моего мужа, которому почти 28 лет. А мой бывший парень женился на католичке, от которой у него было шестеро детей (я встречалась с ними — они замечательные дети). И да, он и его семья живут на ферме.
• Если вы пропустили пятничную колонку «Уход и кормление», прочтите ее здесь .
• Обсудите эту колонку в Slate Parenting Группа Facebook !
com/_components/slate-paragraph/instances/ck80esbm5001o3h60w7pbptuk@published»> Уважаемый Care and Feeding, У меня довольно необычное видение моей будущей семьи, и мне нужен совет, как и когда обсудить это с будущими партнерами. Я лесбиянка, поэтому усыновление уже было бы частью любого разговора о детях, но с тех пор, как мне исполнилось 12 лет и я впервые узнала о глубокой дисфункции американской системы патронатного воспитания, я хотела быть приемным родителем. Мне сейчас 24 года, и, во всяком случае, моя решимость усыновить только усилилась. Я знаю, что я молод, чтобы думать об этом так же много, как и сейчас (ежедневно, и чтение столбцов для родителей, вероятно, не помогает). Я также знаю, что в моем возрасте маловероятно, что кто-то из моих следующих нескольких партнеров будет тем, с кем я создам семью. Тем не менее, для меня важно четко понимать свои цели, чтобы мой будущий партнер (партнеры) и я могли принимать обоснованные решения о наших отношениях.
Если бы у меня была идеальная семья, мы с моим будущим партнером сначала усыновили бы ребенка постарше, где-то от 7 до 12 лет (потому что прыгать сразу в подростковый возраст кажется плохим решением), а затем мы бы приемная семья, чтобы усыновить еще одного или двух детей младшего возраста (от новорожденных до 3 лет). Для меня важно взять на воспитание старшего ребенка, потому что таких детей труднее устроить и им гораздо труднее обрести стабильность в жизни, но мне также важно взять на воспитание младшего (помимо других причин, потому что я лингвист, и мне очень нравится участвовать в языковом развитии моего ребенка). Как видите, я продумал это очень подробно.
Я знаю, что усыновление – это сложно и часто душераздирающе. Я знаю, что маловероятно, что первый ребенок, которого мы усыновим, будет тем ребенком, которого мы усыновим, и я знаю, что мы не сможем выбирать того ребенка, которого хотим.
Я знаю, что многим детям в системе потребуется более сложный уход, чем новорожденному, усыновленному через агентство. И т. д. Но я также знаю, что это для меня чрезвычайно важно. Я не хочу биологических детей, и я не хочу оплачивать огромные расходы на более социально приемлемое, традиционное усыновление, когда так много детей нуждаются в доме.
Вот в чем дело: я обнаружил, что мои ценности не совпадают с ценностями широкой публики, даже в сообществе ЛГБТК+, и хотя я могу быть гибким в отношении возраста и количества детей, которых я усыновляю и в конечном итоге усыновляю, я не могу Не вижу, как я ухожу от этой цели, к которой стремился столько лет. В чем я ищу совета, так это в том, когда в новых отношениях я должен поднять этот вопрос. А как мне его поднять? Я думаю, что мои доводы достаточно сильны, чтобы многие женщины могли разделить мои цели, но общественная одержимость биологическими детьми настолько укоренилась, что я не знаю, как продуктивно начать разговор и как можно убедить кого-то.
— Планирование приемной семьи
Уважаемый FFP,
Давайте начнем с конца вашего очень интересного письма — с вопроса о том, как у вас есть наилучшие шансы «убедить кого-то». Я не думаю, что это должно быть вашей целью. И я не имею в виду только то, что вы находитесь на ранних стадиях отношений, которые, по вашему мнению, могут зайти дальше. Я имею в виду и в отношениях. Если вы полностью привержены созданию семьи так, как вы описываете, а я полностью согласен с этим, даже если я немного обеспокоен тем, насколько всеобъемлющим является ваш план (даже несмотря на то, что вы говорите, что «можете быть гибким, уровень детализации предполагает, что вы настраиваете себя на душераздирающее разочарование) — в поисках спутника жизни вы хотите найти кого-то, кого не нужно убеждать, но кто так же предан этому плану, как и вы.
. Конечно, если вы встречаетесь с женщинами своего возраста, возможно, многие из них не продумали, как они хотят иметь детей (или, возможно, даже 9 лет).0100 ли они хотят; Я сам не думал об этом, пока мне не исполнилось 30). Когда вы говорите о своих представлениях о будущем, это может быть первый раз, когда им приходится думать о своих собственных. И очень вероятно, как вы говорите, что даже некоторые женщины, которые думали о детях, никогда не думали о том, чтобы стать приемными родителями или усыновить их. Но разница между тем, чтобы убедить кого-то, что это хороший путь, и тем, чтобы увидеть, как в чьей-то голове загорается лампочка («О, Боже мой, я обожаю эту идею!») огромен. Внимательно следите за этим. И, возможно, не перегружайте их деталями вашего плана. (И, может быть, ради вас тоже немного осветите детали. Общий план — я хочу стать приемным родителем и, возможно, иметь возможность усыновить через эту систему — это все, что вам нужно на данный момент.)
com/_components/slate-paragraph/instances/ck80esbx5001w3h604yji858p@published»>. Вопрос о том, когда его поднимать, — это совсем другое дело. Я скажу, что чуть не напугала своего мужа, когда случайно упомянула о нашем первом настоящем свидании (мы знали друг друга несколько месяцев и пару раз встречались как друзья, но он спросил меня, не хочу ли я пойти на надлежащее свидание с ним, и я согласилась), что я хочу иметь ребенка. (Это было не случайно, я точно знал, что делаю. Мне было тогда 36, и прошло два года после моего разрыва с будущим отцом 6 детей.) Я не жалею, что сказал ему так рано, хотя . Если бы он сказал: «Ну, я совершенно не верю», на этом наши отношения закончились бы. Но он оставил дверь открытой (очень нервно, скажу я вам). Вы молоды и хорошо понимаете, что может пройти некоторое время, прежде чем вы найдете человека, с которым у вас будет семья, поэтому я не думаю, что есть какая-то причина сваливать это на кого-то, с кем вы только знакомитесь.
Но я бы сказал, что как только вы почувствуете потенциал в отношениях — и до того, как вы перейдете к обмену словами «Я люблю тебя», — вы должны сделать первые пробные шаги. «Когда вы думаете о будущем, что вы себе представляете? Как выглядит твоя жизнь?» Я думаю, что ответ на этот вопрос позволит вам понять, есть ли место, где вы можете представить свое собственное мнение о том, что, как вы надеетесь, ждет вас впереди. «Я всегда хотел быть приемным родителем» — неплохое начало. Вы можете бросить это как хлебную крошку и посмотреть, на что будет похож ответ. Если ваш партнер по ужину вздрагивает («Ты что, шутишь? Я мог бы никогда не делай этого», или даже «Ты что, с ума сошла?»), сейчас самое время прекратить. Если она скажет: «Правда? Ух ты. Это то, о чем я никогда не думал», вот потенциал, который вы ищете. Дополняйте , а не удар за ударом, который вы здесь представили. Еще нет. Но знайте, что с этим человеком может существовать возможность того будущего, которое вы себе представляете.
Посмотрите, куда идут отношения, а затем, если они идут в направлении, предполагающем возможное совместное будущее, поднимите этот вопрос снова. Помедленней. Нет никакой спешки. И если где-то по пути выяснится, что человек, в которого вы влюблены, не разделяет вашего видения будущего, не думайте, что вы можете убедить их. Это тот момент, когда вам нужно принять решение, подобное тому, которое я принял три десятилетия назад. Будь мудрее, чем был я, и не просиживай четыре года, прежде чем сделать это.
— Мишель
Дополнительные советы от Slate
Нашу 5-летнюю дочь часто приглашают на дни рождения.