Муж постоянно унижает меня, нецензурно обзывает
Евгения, доброго дня.
Вы приняли решение расстаться с супругом и чтобы бракоразводный процесс прошел для Вас максимально комфортно, рекомендую прибегнуть к помощи медиатора
https://www.advgazeta.ru/ag-expert/advices/mediatsiya-razreshaem-spory-bez-suda/
Всех Вам благ!
Психолог, антистресс- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Евгения, здравствуйте.
Рассудите, как из того, что супруг вас унижает, оскорбляет, провоцирует даже тогда, когда в отношениях всё в порядке, следует то, что он спокойно примет ваше решение о расставании и не подвергнет вас новой порции унижений? Ведь ни что в его действиях не указывает на его возможность конструктивно вести диалог.
Если ваше решение о разводе созрело, уходите так, чтобы вам самой было максимально комфортно.
Искренне желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Евгения,
Порой, как бы ни казалось, что партнер близок и любим, но настает такой момент, когда вы понимаете, что дальше будущего нет.
Но что-то все еще держит, какая-то невидимая привязка, которая и стоит преградой на пути выхода из отношений, которые перестали приносить счастье и комфорт. А партнер с каждым днем становится неприятнее и ненавистнее.
И если это так, то стоит принять решение в пользу себя, своего физического и психологического здоровья.
Как бы ни казалось, что просто и легко выйти из отношений, но не всегда это получается быстро и безболезненно.
Давайте разбираться, что может держать в отношениях, которые ранее приносили радость?
Диапазон может быть различным. Это и страхи чего-то лишиться и потерять. Кажется, что потеря партнера станет невосполнимой утратой. Страх остаться одному или «невостребованным». Страх потери материального благополучия. Или статуса замужнего человека. А может, и банальной привычки, что рядом кто-то есть. Или просто страшно посмотреть в будущее без поддержки?
Страхов много, и у каждого человека, который столкнулся с ситуацией выбора — стоит или нет? — он свой.
Подумайте про себя, а какой у вас страх?
Но, несмотря на внутреннее волнение и беспокойство, вы принимаете для себя решение, что больше нет сил и желания жить в болоте под названием «иллюзии счастливых отношений». И при мысли, что все завершается или идет к этому, начинают литься слезы, порой даже неконтролируемо.
И с завидным постоянством в голову закрадывается мысль, что дальше это терпеть невозможно, в кого я превратилась? Я во всех земных бедах виню себя, мне жалко и я ненавижу себя… Но я не могу решиться….
Так с чего стоит начать, чтобы все-таки принять решение?Решиться на шаг к новой жизни?
Первое, что нужно сделать- это осознать.
Мысленно прокрутить ваши отношения, начиная с момента, когда «начался разлад».
- Посмотрите сначала своими глазами.
- Потом мысленно перенеситесь на сторону супруга и посмотрите на ситуацию «его глазами».
- Далее на ваши отношения с супругом взгляните глазами ваших детей.
В итоге у вас сложится цельная картина, как каждый участник семейной ситуации видит, чувствует и поступает.
Теперь вы понимаете, что за долгое время сделали и предприняли все возможные варианты улучшения отношений, но все оказалось тщетно… Будущего и счастья вы с этим человеком не видите. И есть только один вариант остаться на плаву и не завязнуть в этом болоте — это расстаться.
Осознание наступило, но у вас нет сил на этот шаг. И где найти эти силы?
Ведь оставшиеся крохи уходят на борьбу с ним и с самой собой.
Не отчаивайтесь — самый главный первый шаг вы уже сделали: это осознали, что дальше так продолжаться не может.
Ситуации, из которых сложно выходить — это и алкогольная, и игровая, и любовная зависимость партнера и от партнера. Принцип и система одна.
Но будьте готовы к борьбе, сопротивлению — с самой собой и со стороны домочадцев.
Вас будут накрывать чувства разной эмоциональной окраски, они будут сопровождать на всех этапах исцеления и освобождения.
Запаситесь бумагой, красками и карандашами.
Нарисуйте солнышко, внутри круга напишите вопрос, а лучиками будут ваши ответы. Ответьте честно себе на вопросы:
- Почему я хочу это бросить?
- Какие я при этом испытываю ощущения, чего я лишусь?
В этом пункте нужно найти замену вашей «выгоды». Например: «Я лишусь помощника по хозяйству» — замена «я могу попросить помочь соседа или пригласить помощника из службы». - Что в нем плохого?
- Мое отношение к себе?
- Что мне мешает его бросить, чего я боюсь?
- Что мне поможет его бросить?
Каждый пункт расписывайте вдумчиво, анализируя и не торопясь.
Потратьте на это достаточно времени, ведь от правильности расписанных шагов зависит скорость вашего вливания в свою новую жизнь без него.
Теперь переходим к работе со страхамиЯ перелагаю вам технику «Как договориться со страхом».
В спокойной и не отвлекающей обстановке начните глубоко дышать. Теперь начинайте думать о страхе, о ситуациях, связанных с ним. И ваше тело откликнется. В какой-то момент этот страх проявится в теле. Это может быть и какой-то образ, и ощущение.
А теперь концентрируйте ваше внимание на нем и начинайте его исследовать.
- Если бы он имел цвет, какой бы он был?
- Какой он формы?
- Он легкий или тяжелый?
- Из какого материала он сделан?
А теперь перенесите все ощущения и образы на бумагу. Нарисуйте его образ.
И сравните эти два образа.
Образ, нарисованный красками, начинайте перерисовывать, изменяя форму и добавляя краски. Перерисовывайте до тех пор, пока он не станет вам нравиться.
Теперь вернёмся к образу внутри вас. Мысленно выньте его и положите на пол или оставьте у себя в руках. Задайте вопрос: что полезного он вам несет и хочет рассказать. Внимательно слушайте себя и ответ. Каждый ответ внутри нас!
Поблагодарите его за информацию и договоритесь с ним о новом поведении.
Обращайте внимание, как будет меняться цвет и форма. Когда вы с ним договоритесь, вложите этот приятный образ обратно в себя. Почувствуйте новое отношение к старой ситуации.
И так постепенно договаривайтесь и анализируйте каждый свой страх, мешающий двинуться вперед.
Следующим этапом нужно найти в себе силы и ресурсы для восстановления и действияПоймите, то, что вы делали раньше и что не только не приносило результата, а скорее было «анти результатом» — это в прошлом. Прошлый опыт закрываем в темном шкафу и выбрасываем от него ключ.
Отодвигайте внутренние препятствия: «что скажут люди» и «у меня на это нет денег».
Давайте по порядку.
Цель- восстановить силы, ресурсы, позитив!
- Вспомните, о чем вы давно мечтали, но так и не смогли воплотить в жизни?
- Что раньше останавливало?
- Лень, отсутствие времени или денег?
Сегодня у вас есть на это вышеуказанные ресурсы. И вы как мудрый экономист знаете, как распределить бюджет, чтобы ваш бюджет осилил ваши задачи.
Мечтали купить и прочитать книгу — делайте это! Себя и свои потребности и желания перемещаем на первый план. Ведь выздоровление — это начать жить для себя, баловать и радовать себя. Ведь вы — самое ценное, что у вас есть! Это — вы сами.
Если вы будете радостны и счастливы — не заметите, как все и все вокруг станут радостными и счастливыми!
Далее переходим к работе над собой, своим лицом и теломВнимательно изучите себя и решите, над какими моментами стоит немного поработать. Например, маски для лица (и это не только для женщин, но и для мужчин). Дома вы найдете невероятно огромное количество продуктов, из которых можно сделать действенные и эффективные процедуры для лица и тела. Природа все давно придумала. Вам осталось только воспользоваться этим.
Запишитесь в зал и бассейн. Нет возможности купить абонемент — занимайтесь дома! Приседания, планка и растяжка. Подбирайте для себя комплекс упражнений для своего физического уровня подготовки.
Следующее упражнение нужно выполнять утром, сразу после пробуждения. Оно вам даст заряд бодрости и положительных эмоций.
Вспомните, когда вы чувствовали себя комфортно, умиротворенно, счастливо или были любимы, каждой клеточкой тела ощущая это состояние. Вспомнили это состояние? А теперь увеличьте его в 10 раз. Увеличили? И мысленно входите в него! Пусть оно впитается в вас, как губка.
Каждое утро поднимайте свой жизненный тонус этой практикой.
И вы не заметите, как уже с утра начнете испытывать позитив и прилив сил!
Таким образом, постоянные и ежедневные практики со своим телом, мыслями и поведением — это путь достаточно быстрого становления здоровой и исцелившейся личности.
Если вы хотите завершить отношения с любимым человеком, то эту нерастраченную любовь нужно обязательно перевести на ребенка, на другого человека или даже неживой объект.
Выбирайте сами. Самое главное — не утратить этот навык. Ваши эмоции не будут уходить в пустоту, а будут всегда находиться рядом с вами и дополнительно наполнять вас ответным чувством.
Осознание, замена чувств и эмоций.
Есть силы и ресурсы.
Есть детальный план, как быть дальше.
Все, что осталось- это начать воплощать его в жизнь!
Действуйте!
Помните, что самое ценное, что у вас есть — это Вы сами.
И вы достойны жить в счастье, любви и комфорте!
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
С уважением, психолог
Юрий Карлинский.
как остановить оскорбления со стороны мужа. Инструкция
Если муж оскорбляет жену, то даже воспоминания о радостном дне свадьбы не смогут смягчить боль обиды. Не поможет ни вымытая до блеска квартира, ни сексуальное белье, ни вкусный ужин.
Причин для оскорблений со стороны мужа может быть множество, однако ни одной из них нет оправдания, если в результате страдает ни в чем не повинная жена.
Любой конфликт можно решить без унижений. Но мужчину, в которого вы когда-то влюбились, сменил угрюмый и вечно всем недовольный смутьян, который точно не хочет идти на компромиссы. Он наслаждается болью и обидой. Словно наркоман, раздувает конфликт из мелочи, чтобы снова доставить себе радость в виде оскорбленной жены.
Хватит это терпеть! Ничто не может быть оправданием для унижений! И если муж постоянно оскорбляет, самое время приступить к решительным действиям.
5 причин оскорблений со стороны мужа
При столкновении с регулярным несправедливым отношением со стороны любимого, а также если муж оскорбляет и унижает при детях, то дело не в вас, а в нем:
1. Муж регулярно издевается над вами с целью самоутверждения. В жизни таких случаев много: дело в том, что, обзывая жен бранными словами, мужчины становятся увереннее в себе.
Нередко такое явление встречается среди пар, где доход супруга намного ниже, чем у его избранницы. Обижая вас, он компенсирует свое ущемленное эго.
2. Мужчина оскорбляет вас, потому что он боится, что вы уйдете от него. Данная особенность свойственна тем, у кого проблемы с самооценкой. Боясь потерять вас, он начинает вести себя наихудшим образом. Так ваш избранник добивается того, чтобы и вы стали в себе неуверенной и не решились от него уйти. Ведь только посредством такого способа он убедится в том, что вы будете всегда рядом и не уйдете, даже если он станет совсем никчемным.
3. Может быть, вы делаете что-то не так, что вызываете такую реакцию. Этот пункт тоже нужно рассмотреть. Ведь бывает и такое, что женщина, спровоцировав негативное отношение мужчины, обвиняет его, не понимая, почему он стал вдруг таким жестоким. Кроме того, супруга сама начинает «делать» мозги мужу, пусть даже неосознанно, тем самым глубоко задевая его чувства. Может стоит подумать над отношениями с супругом и тем, как вы к нему относитесь.
Вполне возможно, что подобное поведение мужчины служит просто ответной реакцией на ваше отношение, поэтому ваш муж обзывает и оскорбляет вас.
4. Еще одна причина, по которой у мужа изменилось отношение к вам, это появление другой женщины. Встретив на стороне другую, он специально так негативно относится к вам, чтобы вы первой решились на разрыв. На такой серьезный шаг он сам идти не желает, вот и провоцирует вас. Да и оставаться крайним после развода тоже не хочется. А если инициатива разойтись исходит от вас, то и виноватым он себя не почувствует.
5. Муж оскорбляет вас и плохо относится по причине появления у него пристрастия к алкоголю. Распитие спиртных напитков – причина многих проблем, если не контролировать этот процесс. Под воздействием хмеля ваш супруг начинает вести себя не совсем адекватно по отношению к вам, а после отрезвления просто не в силах вспомнить, что он вам наговорил. Единственный выход из данной ситуации – попытаться помочь мужу избавиться от такой привычки.
6 ошибок в поведении женщины, если муж оскорбляет
Старайтесь следовать нашим рекомендациям, когда в ваших отношениях возникли проблемы и муж оскорбляет и унижает вас:
1. Не начинайте разговор о своих прошлых отношениях.
2. Не надо кидаться на супруга с упреками и обвинениями в том, что он создает проблемы, мешающие вашей паре быть счастливой.
3. Нельзя игнорировать проблему и не хотеть что-либо исправить, если муж орет и оскорбляет вас постоянно.
4. Не принимайте все его оскорбления, тем самым позволяя безнаказанно морально издеваться над вами.
5. Не говорите о разводе, так как, возможно, он того и добивается. Заговорив об этом, вы сделаете так, что действительно придется расстаться.
6. Драма тоже ни к чему хорошему не приведет. Все проблемы вы должны стараться решать в условиях спокойствия и сдержанности. Именно тогда ваш муж сможет серьезно взглянуть на ситуацию, задумавшись о своем поведении.
Инструкция о том, как остановить оскорбления со стороны мужа
1.
Принятие ситуации.
Не стоит волноваться, ведь все происходит так, как должно быть. В ситуации, когда вы стали жертвой издевательского отношения, сквернословия и грубого обращения со стороны любимого человека, стоит хорошенько подумать о причинах такого поведения. Вы сейчас заняты лишь размышлениями о пережитом унижении и обидах, которые с каждым часом все больше отравляют вам душу, задаетесь вопросами о том, почему муж вас оскорбляет и что делать.
Вам хочется плакать и о разговоре с супругом не может быть и речи. Следует понимать, что ваша реакция не принесет пользы. Лишь правильно выстроенный разговор с приведением всех аргументов поможет повлиять на поведение партнера и понять, почему муж оскорбляет и унижает жену, то есть вас.
2. Не тешьте себя попусту.
А может, ваш супруг сам по себе такой, просто в самом начале романа под воздействием чувств и эмоций вы не обращали на это внимания. Закрывали глаза на поведение своего любимого. Не желали замечать явных признаков ненормального отношения к вам.
Оправдывали его действия. Может, супруг не умеет вести себя по-другому, и по этой причине вы не можете рассмотреть в его словах истину и понять, чего именно таким образом он хочет донести до вас. Ведь люди, как и ситуации, бывают разные.
3. Прочувствовать свои переживания.
Вам кажется, что вы потеряли опору под ногами. Вас окутывают мысли о будущем, вы боитесь остаться одной, а самооценка ниже некуда. Что еще хуже – это переживания, которые ни на секунду не покидают вашу душу. Но хуже всего то, что ничего не помогает от них избавиться: ни шопинг, ни развлечения. Как бы вы ни отвлекались, ситуация лучше не становится. Остается лишь подумать об источниках всех волнений.
4. Не думайте о том, чтобы поменять мужа.
Вас одолевают вопросы о том, что предпринять в этой ситуации, если муж агрессивный и оскорбляет вас. Вы начинаете анализировать поступки своего избранника, чтобы разглядеть причины такого его поведения, и думаете, что у вас получится его поменять.
Однако, это не так. Может, вы и найдете ответы на свои вопросы, но от этого вам легче не станет. Маловероятно, что взрослый мужчина под вашим влиянием вдруг изменится. Ведь перемены в личности возможны, только когда сам индивид хочет этого. Так же и в семье, все препятствия можно преодолеть, если действовать сообща.
5. Проанализируйте, какая вы
Постарайтесь понять и принять тот факт, что с вами все нормально. Просто вы начинаете придираться к вашим отношениям с мужем. Вы понимаете, что хотели бы быть другой, действовать в жизни по-иному. Ваш образ в голове не соответствует реальности.
Важно, что вы себя не уважаете, и это необходимо осознать, ведь ненормально, когда муж оскорбляет и угрожает жене. Нужно взяться за себя, а может, даже обратиться к специалисту. Никто не гарантирует того, что работа над собой будет приятной. Но главное в таком деле – результат: надо начать ценить себя и понять, как обстоят дела в браке.
Вам нужно встряхнуться, если говорить простыми словами.
Осознайте, что достойны счастья. Ведь не бывает счастливых отношений, если человек страдает.
Выставьте свои требования в отношениях.
Спросите у себя: «Почему я остаюсь в отношениях, которые ничего хорошего мне не несут?». Как так вышло, что вы из всех своих ухажеров отдали предпочтение именно супругу. Выбор был сделан неосознанно, и причина этого кроется очень глубоко.
Вам нужно осознать, что в отношениях должно быть уважение к личному пространству каждого. В них нет места ситуациям, когда муж оскорбляет и унижает жену. Есть личная зона комфорта, которую партнеру нужно уважать и стараться не входить в нее.
Подумайте о своих обидах на родителей.
Поймите, если партнер вас не уважает, то это, в первую очередь, вы ему позволили. Если в ваших отношениях присутствует рукоприкладство, значит, это вы разрешили ему поднимать на вас руку. Надо рассмотреть причины того, почему человек позволяет так с собой поступать, что под этим поведением кроется на самом деле.
Следует изучить ваши детские травмы. Попытаться проанализировать, как у вас складывались отношения с каждым из родителей. Ведь все ваши обиды на маму или папу в детстве проецируются на взрослые отношения. В обиде нет ничего хорошего. Нужно ее проработать и попытаться отпустить.
Пусть муж побудет наедине с собой.
Можно сделать некоторую паузу в отношениях. Необязательно сразу ставить точку. Но и разговаривать с ним, отвечать на его звонки тоже нельзя. Муж может одуматься, лишь когда поймет, что вы можете жить спокойно и без него.
Не вступать в контакт.
Если муж оскорбляет вас матом, начинает вести себя неадекватно, нужно просто уйти из дома как можно подальше, пока он не успокоится. Когда он отойдет, спокойно объясните ему, что вы не заслуживаете такого отношения, а если ему нужна поддержка, то он непременно ее получит. Предупредите супруга о том, что любое неуважение и брань способствуют вашему разрыву.
Выйти из таких нездоровых отношений.
Вам нужны отношения, в которых вас не уважают и постоянно оскорбляют? Что хорошего в каждодневных ссорах и скандалах? Если вы понимаете, что такая связь губительна, то смело уходите.
Конечно, на словах все легко. Но если вы хотите нормальную семью, где вас уважают и ценят, не медлите с действиями. Постарайтесь успокоиться и задать своему мужу вопросы о том, что на самом деле между вами происходит и почему он себя так ведет. Спросите, есть ли у него любовница и кто в ваших ссорах, по его мнению, виноват. Если вы получите развернутые ответы на них, то уже будет все понятно.
Терпеть от избранника оскорбления еще куда ни шло, но когда он к тому же злоупотребляет с алкоголем, распускает руки, то это уже говорит о потере уважения к вам. Такой человек не изменится. Вам лучше всего собрать вещи и уйти, ведь дальше все будет только хуже.
И не пытайтесь оправдать его поступки алкоголем. Эта вредная привычка лишь показала его настоящую сущность. Вполне вероятно, что если в пьяном виде муж при ссорах оскорбляет вас, то он будет это делать и в трезвом состоянии.
Просто должно пройти время для того, чтобы его отрицательные стороны раскрылись в полной мере. Поэтому не надейтесь на изменения с его стороны, просто берите вещи и уходите.
Главное, чтобы в отношениях вас уважали и понимали. У вас лишь одна жизнь и не стоит ее тратить на человека, который не ценит вас.
Мой муж публично унижает меня – St George News
Написано Джеффом Стеурером
27 августа 2014 г.
Вопрос
Мы с мужем женаты семнадцать лет. У нас есть проблема, которая продолжает беспокоить меня, и я не уверен, что смогу это терпеть дальше. Когда мой муж расстраивается или злится, он вымещает это на мне. Он говорит со мной неуважительно и, на мой взгляд, оскорбительно. Он кричит на меня и разговаривает со мной так, как будто я полный идиот или ребенок. Он делает это независимо от того, где мы можем быть в это время.
Он обращается со мной так, будто я ничтожество, и я нахожу это унизительным.
Он уменьшает мою любовь к нему каждый раз, когда он делает это. Я неоднократно просила его не говорить со мной так и не обращаться со мной так, особенно не перед другими, которые потом смотрят на меня с жалостью в глазах, но он продолжает это делать. Позже он всегда говорит: «Извини», но для меня его извинения бесполезны и пусты, потому что он продолжает это делать. Если бы он действительно сожалел об этом, он бы прекратил это делать.
Я устала стыдиться, смущаться и унижаться на публике из-за его плохого обращения и поведения, и я устала жалеть меня за это. Я больше не могу и не хочу.
Я люблю его, но с меня достаточно. Как заставить его понять, что он разрушает наш брак своим поведением?
Ответить
Не всегда легко заставить близкого человека увидеть, какое влияние он на нас оказывает. Как вы болезненно описали, часто бывает так, что наши близкие понятия не имеют, как определенные взаимодействия наносят ущерб отношениям. Хорошо, что вы хотите что-то с этим сделать.
Я не могу увидеть это изменение без какого-либо прямого действия.
Прежде чем вы начнете устанавливать границы со своим мужем, важно получить поддержку, чтобы вы не были одиноки, когда пытаетесь изменить эти глубинные стереотипы в вашем браке. Вы можете начать с прочтения «Любви без боли» доктора Стивена Стосни, эксперта по оказанию помощи парам, переживающим эмоциональное насилие. Получение такого рода образования и ясности поможет вам решить, какое направление лучше всего подходит для вас и ваших отношений.
Поскольку ваши мольбы о том, чтобы он перестал обращаться с вами таким образом, как публично, так и в частном порядке, не приводят к каким-либо изменениям, я рекомендую вам попробовать пойти в другом направлении и отдалиться от него. Для нас нормально отдаляться от близких, когда наши попытки заставить их увидеть нас не срабатывают. Это не игра в прятки, чтобы он вас увидел. Речь идет о защите себя от разрушительных взаимодействий. Хотя развод со всем браком не должен быть вашим первым вариантом, развод с самим собой из-за этой конкретной модели полного неуважения — хорошая идея.
Ты можешь начать с того, что не будешь проводить с ним время на публике. Если он задается вопросом, почему вы хотите создать дистанцию, объясните, почему вы не собираетесь терпеть, когда он унижает вас перед другими. Если тебя нет рядом, он не сможет тебя унизить. Хотя это может вызвать больше критики и оскорблений со стороны вашего мужа, это даст вам больше ясности относительно того, готов ли он серьезно относиться к вашим опасениям.
Представьте, как долго вы бы торчали рядом, если бы у вас были с ним отношения. Бывший президент Университета имени Бригама Янга Джеффри Р. Холланд советовал студентам, встречаясь с другими людьми: «Я бы не позволил вам проводить пять минут с кем-то, кто принижает вас, кто постоянно вас критикует, кто жесток за ваш счет и может даже назовите это юмором. Жизнь достаточно тяжела и без того, чтобы человек, который должен любить вас, возглавил атаку на вашу самооценку, ваше чувство собственного достоинства, вашу уверенность и вашу радость. Под опекой этого человека вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности физически и эмоционально».
Если такой тип поведения требует немедленного прекращения отношений на свиданиях, безусловно, имеет смысл создать некоторое пространство в супружеских отношениях. На карту поставлено ваше достоинство как человека, и вы должны научить его, как обращаться с вами. Если у вас есть дети, вы, конечно же, не хотите, чтобы они верили, что интимные отношения должны происходить именно так.
Пришло время перестать умолять и принять меры, чтобы обеспечить себе эмоциональную безопасность. Он может не понимать, что вы делаете, но это создаст новое взаимодействие, которое может привести к столь необходимым изменениям в вашем браке.
Оставайтесь на связи!
Похожие посты
- Будьте лучше в общении; 5 советов для позитивного взаимодействия
- Убийца хулиганов: работа не должна причинять боль
- Связь в отношениях: способ решения деликатных проблем в отношениях (МНЕНИЕ)
Джефф Стеурер — лицензированный семейный терапевт, имеющий частную практику в Сент-Джордже, штат Юта.
Он специализируется на работе с парами на всех этапах их отношений. Мнения, изложенные в этой статье, принадлежат исключительно ему, а не St. George News.
Джеффу нужно ответить на вопрос об отношениях? Отправить на:
Электронная почта: [email protected]
Twitter: @geoffsteurer
Facebook: facebook.com/GeoffSteurerMFT
Джефф Стеурер — соавтор книги «Люблю тебя, ненавижу порно: исцеление отношений, поврежденных виртуальной неверностью», ведущий подкаста Illuminate и создатель онлайн-курсов по отношениям, таких как Bootcamp по построению доверия. Он является лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и ведет частную практику в Сент-Джордже, штат Юта. Он специализируется на работе с парами, которые хотят перестроить свои отношения от кризиса к связи. Он специализируется на работе с отдельными лицами и парами, переживающими последствия сексуальной измены. Он женат на своей жене Джоди с 19 лет.96 лет, и у них четверо детей. Подпишитесь на него в Instagram и Facebook.
Мнения, изложенные в этой статье, принадлежат Штёреру и могут не совпадать с St. George News.
ПОХОЖИЕ ИСТОРИИ
ПОСЛЕДНИЕ ИСТОРИИ
Опубликовано в Обозреватели, Здоровье и благополучие, Жизнь, Мнение / КолонкиTagged плохой муж, кедровый город, общение, критика, расстояние, развод, прости, недостаточно, брак, разлука, словесные оскорбленияМой муж называет меня мерзким прозвищем, и мой ребенок тоже
Экстренные новости
ДОРОГАЯ ЭББИ: Хотя он ни разу не ударил меня, мой муж эмоционально и словесно оскорблял меня с момента нашей свадьбы пять лет назад. Одно из его любимых имен для меня, когда он злится, — «F—-n’B—-». Я знаю, что это моя вина, потому что я терпел это.
Жанна Филлипс Сегодня моя 2,5-летняя дочь (обычно хорошая девочка) закатила истерику и дважды назвала меня одним и тем же именем. Я пытаюсь дисциплинировать ее, но она не понимает, что говорит что-то плохое, если папа может меня так называть.
Как она может?
Он обвиняет меня в том, что она так разговаривает, говоря, что он не звонил мне так уже месяц. (Он назвал меня так на прошлой неделе. Я не использую этот язык.)
В прошлом я предлагал брачную консультацию, но он отказался. Я не могу оставить его, потому что я на седьмом месяце беременности нашим вторым ребенком. Как заставить их обоих уважать меня?
НЕУВАЖАЕМЫЙ НА ВОСТОКЕ
УВАЖАЕМЫЙ НЕУВАЖАЕМЫЙ: Вы знаете, что вы хотели назначить для вас и вашего мужа встречу с лицензированным семейным терапевтом? Сделайте один для себя прямо сейчас, потому что то, что происходит, вредно для вас или вашей маленькой девочки.
Ваш муж унижает вас, потому что с того момента, как вы вышли за него замуж, вы позволили это. Ваш двухлетний ребенок не проявляет неуважения, когда называет вас так же, как ее отец. Дети ее возраста хотят внимания, и они мимики. Уделяя им внимание, когда они используют ненормативную лексику, вы побуждаете их делать это чаще.
Пожалуйста, сделайте то, что я предлагаю, прежде чем зачать третьего ребенка. Судя по тому, как вы описываете свои отношения с мужем, его словесные оскорбления и неуважение, которые они выражают, станут примером для ваших детей, которые последуют за ними во взрослую жизнь.
ДОРОГАЯ ЭББИ: Мне 37 лет, я мать двоих детей (9 и 11 лет). Мы с мужем построили прекрасную совместную жизнь. Мы живем в непосредственной близости от его семьи, которую я очень люблю.
Мой вопрос касается моей семьи. Мой отец умер 2,5 года назад. Мы были очень близки, поэтому для меня это постоянная борьба.
Моя мать с тех пор отреклась от меня и моих детей. Она типичный нарцисс, наговорила много очень обидных вещей, у нее новый мужчина и новая жизнь. Наши отношения всегда были натянутыми, и я знала, что без папы они были бы другими, потому что он был связующим звеном.
Я смирился с этим для себя, но мы не говорили об этом с нашими детьми. Как мне объяснить им, что их бабушка не хочет быть частью их жизни? Они любят ее и часто спрашивают о ней, так что я продолжаю придумывать.