Муж просит изменить — 5 советов психологов, консультации
Здравствуйте. Попробуйте сделать так, чтоб он всерьез преревновал. Но при этом не изменяйте конечно (самой же может быть хуже от измены). Потом посмотрите что изменится в его поведении. Иногда ревность помогает вернуть в отношения возбуждение и страсть.
О том как будут развиваться события можете поговорить со мной на индивидуальной консультации. Я консультирую в т.ч. и по скайпу.
С уважением, Вахрамеев Владимир — практикующий психолог (г. Пермь)
Здравствуйте, Ирина.
Ирина
Как обыграть всю эту ситуацию, чтобы измены не было , но и мужу угодить?
Вы всегда и во всем угождаете мужу? Как Вам с этим? Как далеко муж готов зайти в своих просьбах и как далеко готовы зайти Вы, угождая ему?
Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype
Здравствуйте,Ирина.Просить изменить может означать иметь желание чувствовать Вас грязной и порочной.
А,почувствовав это,он станет смелее в сексуальных фантазиях с Вами.Так как грязь означает,что все позволено.И ,видимо,он ожидает после этого прорыв в его сексуальной сдержаннности относительно Вас.Здесь важно то,что все согласовывается.Если готовы этот вопрос поддержать-то подержите.Если нет,то откажите.Можно сделать вид,что Вы изменили.Но,тогда приготовьтесь сыграть роль изменщицы со всеми вытекающими последствиями.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Ирина
вместе почти 10 лет. Последнее время муж просит изменить. Зачем ему это?
Сразу возникает вопрос: отчего Вы пытаетесь узнать у психологов что-то о Вашем муже, казалось бы, человеке близком, когда все это можно спросить у самого мужа?
Ирина, Вам интересен Ваш муж? Ну в первую очередь, конечно, как мужчина… Если ваши отношения заполнены в основном супружескими и родительскими ролями, и там нет места личным взаимоотношениям просто мужчины и женщины, то, мне кажется, там может скрываться повод для подобных просьб.
Вашему мужу, очевидно, не хватает чувств, страстей в ваших отношениях. И не обязательно только на сексуальной почве. Просто секс — это то место, где люди получают удвольствие тогда, когда могут себе позволить быть абсолютно свободными, абсолютно разоблаченными в любых своих проявлениях: от агрессии до нежности и бережности. Это все живет между Вами? Ваш вопрос на сайте, скорее, выдает ту ситуацию, когда открытый диалог между Вами невозможен по каким-то причинам. Мне думается, что Ваша эмоциональная сфера, Ирина, подавлена, Вы зажаты.
Муж, конечно, же мог чисто гипотетически, и сам предьявить открыто претензии, что ему Вас не хватает. Но, повторюсь, что-то между Вами стоит, что не дает Вам соприкасаться друг с другом чувствами искренно.
Просто мысленно выйдете из этой ситуации, и представьте — муж предлагает своей жене ему изменить. Первое, что возникает — это злость. Что он вообще предлагает! Ваша же реакция — взвалить решние этой противоречивой и унизительной ситуации всю на свои хрупкие женские плечи из одного желания угодить ему.
И здесь вопрос «Зачем ему это?» я переадресовала бы Вам. Ради чего? И на какие еще «предательские» просьбы Вы готовы откликнуться ради этого?
Ирина
Как обыграть всю эту ситуацию, чтобы измены не было , но и мужу угодить?
Иными словами, как себя не насиловать чтобы он при этом он остался доволен. Подозреваю, что насилие себя ради мужа, жертвование собой — это привычное для Вас состояние. Просто в данном случае — это уже через край и для Вас, поэтому Вы и решили попросить помощи у психологов. Ведь самой высказать мужу все, что Вы думаете по этому поводу Вам страшно.
Ирина, такой тупик, когда страшно по новому, но невозможно уже по-старому, все равно наступил бы. Как буквально ответить на Ваш вопрос я не знаю, но как преодолеть страх и попробовать по новому — знаю. Это работа с психологом, психотерапия.
Успехов!
Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск
Это тревожный звонок. Если один из партнеров настаивает на девиации (отклоняющееся от нормы поведение (групповой секс, измена, легкое садо-мазо)), первое, что сделает сексолог на консультации такой пары, это предположит психопатологию того партнера, который это предложил.
Это первое. У нас психика так устроена- если в силу разных особенностей характера, травм (а с возрастом это все может усугубляться), у некоторых людей появляются навязчивые идеи. При чем о последствиях такие люди не думают. А последствия бывают очень разными- или идей станет еще больше и они будут очень противоречивыми (базовый список уже писала) , или партнер, уязвленный осознанием того, что произошло, начнет мстить.
В любом случае, согласие на этот эксперимент, безпонимания истинных причин, чревато серьезным конфликтом.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Татьяна. Минск.
Минец Татьяна Владимировна, психолог Минск
Письмо: «Муж просит ему изменять»: ella_lutio — LiveJournal
В дополнение к письму белоснежки — история девушки, которая совсем не белоснежка, но муж агитирует ее стать полигамной.
Сам муж при этом обещает не изменять. Такое последнее время часто встречается.
Я по частям прокомментирую эту непростую ситуацию.
6bulochek
«Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Буду благодарна, если моя история Вас заинтересует и будет опубликована в блоге.
Суть проблемы заключается в сексуальной сфере.
Мне 25 лет, мужу 27, мы несколько лет встречались, потом жили вместе, год назад поженились. Наши отношения не являются идеальными, но мы любим друг друга, заботимся, нежны, доброжелательны, достаточно щедры и внимательны друг к другу. Мы оба работаем, домашние дела делаем вместе, детей пока нет, но планируем.
Муж – мой первый мужчина в сексуальном плане (первый секс произошел когда мне было 20), да и в целом я до него ни с кем не имела серьезных и долгих отношений. У него отношения были, но опыт небольшой.
Муж изначально был очень ревнив (до такой степени, что порой я не была уверена, что хочу продолжать отношения), ревность уменьшилась только через несколько лет, когда мы начали жить вместе. Почти любое моё общение с лицами противоположного пола вызывало в нем приступы ревности и ссоры между нами (я не флиртовала, не изменяла).
Сейчас такой ярой ревности нет, но он периодически проверяет мой телефон, почту и социальные сети (у него есть все пароли, у меня тоже, но я не проверяю). Поэтому мне всегда казалось, что измены для него табу.
Но примерно год назад в одной из бесед он обмолвился, что открытый фрилав он изменой не считает, если всё по договоренности и согласию обоих. Добавил, что сам он других женщин не хочет и не будет, но не против моего секса с другим мужчиной (по его предварительному одобрению). Считает, что это может помочь мне стать более сексуальной, раскрепощенной и страстной. Меня это тогда сильно выбило из колеи и просто размазало.»
У ревнивых на пустом месте мужчин часто бывают фантазии об измене жены. Многие потому только и ревнуют на пустом месте, что представляют такие картины. Много случаев, когда муж ревновал-ревновал, а потом стал предлагать фрилав под своим контролем, по договоренности.
В какой-то мере это попытка взять под контроль свою ревность, ну избавиться от тревоги тоже.
Но и девиация может быть, причем разного толка.
И здесь важно быть очень осторожными. Не все, что человек хочет, благоприятно для него. Не все последствия он может правильно оценить.
«Я знала, что муж не очень доволен мной в постели, но услышав это я была шокирована. Недавно снова был подобный разговор. Я секса с другим человеком не хочу и не верю, что это может улучшить нашу интимную жизнь, мне кажется, это просто разрушит наши отношения. Вторжение постороннего человека в наше интимное пространство для меня абсолютно недопустимо, мысли об этом угнетают моё либидо, а не распаляют его, у меня сжимается сердце.»
Говорите ему прямо о своих страхах. Скажите, что вам во-первых, неприятна мысль о физической близости с другим, во-вторых, вы очень дорожите отношениями, и это для вас будет сильным стрессом.
Спросите его, уверен ли он, что в его желаниях нет садизма? Ведь если для вас это неприятно и страшно, а он надеется научить вас получать от этого удовольствие, не рискует ли он поломать вас, думая, что занимается «раскрепощением».
Далеко не все крепости стоит сносить, особенно вот так, махом.
Создается ощущение, что для него это способ скрытого доминирования. Распоряжение вашим телом как хозяин. Судя по тому, что он был очень ревнив, очень похоже, что именно этот аспект доставляет ему удовольствие.
А может быть он хочет открытых отношений с вашей стороны, поскольку считает, что его верность — гарантия вашей любви и стабильности отношений, а вашей верностью он готов пожертвовать в пользу новых впечатлений и острых эмоций.
Разобраться в своих намерениях ему (и вам — в его) важно, чтобы лучше все осознавать, понимать друг друга и представлять последствия.
«Возможно, его возбуждают мысли об этом.»
Однозначно, иначе бы не приставал с этим.
«Возможно, он сам просто хочет секса с другой женщиной.»
Может быть, но совсем не обязательно. Возможно, он об этом не думает.
«Муж сказал, что в целом наши отношения ему очень нравятся, что секс важен, но это не главное (но раньше говорил, что почти самое главное)».
Скорее всего за годы жизни он стал вас воспринимать как родного человека и секс в отношениях с вами перестал быть главным. Поэтому он думает, что физическая измена не имеет большого значения, особенно если он сможет все контролировать.
«Он периодически смотрит порно (но думает, что я не знаю, так как я негативно отношусь к этому и просила его не смотреть), иногда ставит мне ролики, чтобы я «училась», так сказать. На днях он обмолвился о некоем тантра-клубе в нашем городе, что там обучают массажу и можно было бы туда сходить. Я нашла сайт этого клуба, посмотрела, почитала – это свингерский клуб с порно-вечеринками и т.д. и т.п. Я впала в транс на день и поняла, что очень хочу написать в эволюциолаб, сама я не справляюсь.»
Прежде всего вам не нужно впадать в панику. Это происходит со многими молодыми мужчинами. Подозреваю, что с карьерой у вашего мужа в настоящий момент не очень, застой или кризис, он находит в сексуальных фантазиях отдушину, а возможно и некоторую аддикцию уже.
Он разогревал себя этими картинами давно и вот пришло время, когда он решил поделиться с вами. Ему кажется, что теперь он готов реализовать. Это не значит, что он сошел с ума, разлюбил, ваши отношения кончены и все теперь полетит в пропасть. Но это так же не значит, что вы должны выполнять его желания. Вы ничего не должны делать против своих интересов, помните об этом.
Вам необходимо во всем разобраться. Не торопитесь и не подчиняйтесь его желаниям. Если вы твердо откажетесь, вы может быть разочаруете его в сексуальном смысле, но вызовете уважение как жена надежная и морально устойчивая. Не факт, что он не сможет это чуть позже оценить. С другой стороны панически бояться того, что он предлагает, и обижаться на него тоже не нужно. Нужно просто не торопиться и все это с ним обсудить. Нужно время, чтобы убедиться, что он действительно отвечает за свои желания и сможет ответить за свои реакции. Пока есть малейшие сомнения, ничего делать не нужно (!). Но откровенно говорить со своим мужем обо всем этом можно и даже желательно.
Пусть он подробно расскажет вам, как это все представляет, почему ему это все нравится, когда началось, в связи с чем и т.д. Такие разговоры могут сблизить вас и многое прояснить, так, что ничего воплощать не потребуется.
Одним словом, вам нужно проявить большое уважение к себе и не идти против своих страхов и неприятия. Но и к нему внимание нужно проявить и говорить с ним о его желаниях откровенно. Тогда вы сами найдете правильное решение. Главное не торопиться.
«Я не могу назвать себя фригидной, поскольку возбуждение ощущаю, испытываю оргазм при самоудовлетворении, во время секса тоже испытываю приятные ощущения и нечто подобное оргазму. Вы писали когда-то статью об аутоэротах – в ней я узнала себя. Меня возбуждают различные фантазии, но если бы они реализовались в жизни – мне бы это крайне не понравилось, приятно и интересно это только в голове. Изначально я была сильно зажата и стеснительна, муж меня немного раскрепостил. Секс с ним мне нравится, приятен, но нужного уровня спонтанности нет (бывает под алкоголем, но это не считается), вероятно поэтому мужу не так хорошо со мной, как могло бы.
У мужа не бывало проблем с эрекцией и во время интима, но ему секс со мной не доставляет особой радости, как я понимаю, поскольку он считает, что у меня либидо полностью на нуле и я вообще не получаю удовольствия (он так и сказал). Хотя я объективно не очень сексуальна, но не могу сказать, что я полный ноль (троечку можно поставить), мне приятно, я не лежу бревном, проявляю инициативу. Муж покупает секс-игрушки, мы их периодически используем, для разнообразия мне нравится. Изначально я воспринимала попытки мужа разнообразить нашу сексуальную жизнь как некое покушение на себя, камень в мой огород, словно меня обвиняют в некомпетентности и провальности в этой сфере. Потом я поняла, что муж просто хочет, чтобы мы были счастливы и пытается делать что-то в этом направлении. Но секс с другими для меня не выход, я так не могу и не хочу. Думаю, что если не решить эту проблему отношения разрушатся.
Чего хочу? – стать сексуальной женщиной. Зачем? – для разблокирования ресурса секса и счастливых гармоничных отношений с мужем.
Что мешает? – моя зажатость, отсутствие спонтанности, разделение на «секс в голове» и секс в постели, не получается совместить эти сферы, это какой-то баг или блок.
Буду счастлива, если у вас и ваших читателей найдутся советы для моего случая. «
Не нужно догонять мужа. Возможно он чересчур сексуален, в смысле сексуально озабочен, а вы как раз в норме и вам не нужно прыгать через голову, чтобы сделать себя гиперсексуальной, сводя с ума различными девиациями (девиации раскачивают либидо, но какой ценой).
Я выше написала, что пока можно делать в данной ситуации. Разговаривать откровенно. Ничего катастрофического в такой ситуации нет. Такое случается в парах. Все, что вы описываете про свою сексуальность — норма. А вот либидо вашего мужа скорее всего повышено, возможно есть аддикция сексуальная. Гиперсексуальный муж и более спокойная в сексуальном отношении жена — такое нередко бывает. Бежать и раскачивать свою сексуальность не нужно. Тем более вы планируете ребенка и вам совсем не до разврата.
Вам хочется опоры под ногами и надежности в отношениях, а не экстрима. Если ваш муж займется каким-то делом, направив туда свою удаль молодецкую, может быть ничего подобного ему и не потребуется.
Дополню. У читателей моего блога не найдется для вас советов. Потому что по правилам рубрики советы давать нельзя. Анализировать ситуацию можно. Я только за свои советы могу отвечать.
Как вы должны реагировать, когда ваш партнер просит вас измениться?
Исследователи выясняют, что делать, когда ваш партнер просит вас измениться ради отношений.
По Марк Трэверс, доктор философии. | 29 апреля 2022 г.
Новое исследование, опубликованное в Journal of Social and Personal Relationships , исследует адаптивные способы, с помощью которых «изменяющийся партнер» (человек, которого просят измениться в отношениях) может управлять своими негативными эмоциями, внося изменения, которые «просящий партнер» (человек просит своего партнера измениться) спрашивает их.
Недавно я разговаривал с исследователями Натали Сиссон, Грейс Ванг, Бонни Ле, Дженнифер Э. Стеллар и Эмили А. Импетт, чтобы понять деликатный процесс запроса смены партнера. Вот итог нашей беседы.
Что вдохновило вас на исследование подавления и переоценки результатов смены партнера, как вы это изучали и что вы обнаружили?
Мой интерес к смене партнера (т. е. к изменениям, о которых люди просят своих романтических партнеров) начался, когда я заметил, что это, казалось, было в центре внимания популярной культуры, окружающей отношения.
Всегда возникает вопрос: «Могут ли люди действительно измениться?» и исследования показывают, что они могут и действительно меняются с течением времени, но гораздо меньше известно о том, как люди могут эффективно меняться, чтобы удовлетворить просьбу партнера.
Когда вас просят измениться, это может вызвать сильные эмоции, поэтому изучение способов адаптивного управления людьми, которых просят измениться, может показаться естественным началом.
Мы исследовали, как романтические партнеры, которых просили измениться (т. е. меняющие партнеров), управляли своими эмоциями в ответ на запросы об изменении посредством подавления (т. е. сокрытия своих негативных эмоций) и переоценки (т. е. изменения своего отношения к ситуации).
В исследовании 1 мы изучали смену партнера в лаборатории, где пары обсуждали желаемые изменения, и мы наблюдали за ними две недели спустя.
В исследовании 2 мы изучили смену партнеров в повседневной жизни, попросив пары заполнить еженедельные онлайн-опросы в течение 8 недель.
Изменяющиеся партнеры сообщали о степени, в которой они участвовали в подавлении и переоценке, и оба партнера сообщали о том, в какой степени, по их мнению, меняющиеся партнеры продвигались к изменению (в обоих исследованиях) и насколько хорошо меняющиеся партнеры соответствовали идеалу запрашивающего партнера (т. е. их представление об идеальном романтическом партнере) (в исследовании 2).
Мы обнаружили, что подавление не было связано с лучшими или худшими результатами изменений.
Хотя сменяющиеся партнеры, которые подавляли свои эмоции в краткосрочной перспективе (больше, чем обычно), сообщали, что они ближе к идеалу своего партнера, сменяющиеся партнеры, которые подавляли больше, чем другие, чувствовали себя дальше от идеала своего партнера.
Тем не менее, сменяющиеся партнеры, которые чаще проводили переоценку, сообщали о лучших результатах изменений, и их партнеры (которые просили об изменении) также чувствовали, что смена партнеров, которые проводили больше переоценок, добилась большего прогресса в изменениях.
Переоценка также была связана с тем, что меняющиеся партнеры чувствовали себя ближе к идеалу запрашивающего партнера.
В целом, это исследование подчеркивает переосмысление запросов на изменение как потенциально полезную стратегию управления негативными эмоциями и содействия более успешной смене партнера.
Почему просьба к партнеру измениться может вызвать у меняющегося партнера отрицательные эмоции, такие как гнев и смущение?
Получение просьбы об изменении от партнера может вызвать у людей отрицательные эмоции, поскольку это может служить сигналом того, что они не оправдывают ожиданий своего партнера или что его партнер недоволен ими или их отношениями.
Учитывая, что люди, состоящие в романтических отношениях, обычно стремятся удовлетворить потребности друг друга, известие о том, что им это не удается, может расстраивать и даже демотивировать.
Если они не согласны со своим партнером и думают, что им не нужно вносить изменения, о которых просит их партнер, это также может вызвать конфликт и недовольство запрашивающим партнером.
Как эмоционально выглядит подавление человека, который просит изменить своего партнера? Каковы могут быть последствия этого?
Хотя основное внимание в этой статье уделялось переоценке и подавлению меняющимся партнером, мы также измеряли регуляцию эмоций у партнеров, требующих изменения.
Подавление в партнере, требующем изменения, может включать попытку скрыть или свести к минимуму его негативные эмоции по поводу изменяющегося партнера или того, что он хотел бы, чтобы он изменил.
Например, запрашивающие партнеры могут скрывать, насколько поведение меняющегося партнера расстраивает или расстраивает их, или могут действовать так, как будто запрос на изменение менее серьезен, чем они думают.
Они также могут скрывать негативные чувства, такие как гнев или грусть, которые могут возникнуть из-за ощущения, что изменяющийся партнер не прилагает достаточных усилий для достижения изменений или пытается выполнить их просьбу.
Я подозреваю, что из-за этого партнерам будет сложнее четко сообщить изменяющемуся партнеру, что они хотели бы, чтобы они изменили, или насколько эффективны их усилия, которые, как мы знаем, пагубно влияют на результаты изменения.
В некоторых дополнительных анализах для исследования 2 (где мы изучали смену партнеров каждую неделю) мы на самом деле исследовали, как подавление путем запроса партнеров было связано с результатами.
Мы обнаружили, что партнеры, которые подавляли свои эмоции больше, чем другие участники, сообщали, что смена партнера была далека от их идеала в течение 8 недель.
Это также указывает на некоторые потенциальные недостатки запроса партнеров на подавление их эмоций, но необходимы дальнейшие исследования, чтобы понять последствия регулирования эмоций при запросе партнеров.
Пожалуйста, опишите, как будет выглядеть процесс переоценки в контексте попытки измениться для партнера?
Переоценка обычно включает в себя осмысление ситуации по-новому, чтобы изменить ее эмоциональное воздействие или личное значение. В контексте смены партнера сменяющиеся партнеры могут по-новому интерпретировать просьбу, которая может заставить их чувствовать себя неадекватными в глазах своего партнера, вместо этого как сигнал о том, что их партнер хочет помочь им вырасти и стать лучшей версией себя.
Переоценка может также включать в себя рассмотрение запроса на изменение как признак приверженности их партнера им и улучшение отношений, что может быть как более мотивирующим, так и менее расстраивающим.
Хотя мы не исследовали конкретные способы, которыми наши участники проводили переоценку в ответ на запросы об изменении, это будет важно для изучения в будущих исследованиях.
Это связано с тем, что переоценка также может быть неадекватной в определенных контекстах.
Например, попытка уменьшить эмоциональное воздействие запроса на изменение, думая, что запрашивающий партнер шутит или несерьезен, может заставить запрашивающего партнера почувствовать, что его игнорируют, и, вероятно, не поможет мотивировать меняющихся партнеров к прогрессу изменений.
Почему у меняющегося партнера может не быть мотивации измениться в соответствии с запросом своего партнера? Что может привести к сбою этого изменения?
В этой работе предполагается, что сменяющиеся партнеры, которые изо всех сил пытаются справиться со своими негативными эмоциями, когда их просят измениться эффективным способом (например, они могут подавлять свои эмоции больше, чем это обычно делают люди), также могут испытывать трудности, чтобы добиться прогресса в отношении изменения, запрошенного их партнером.
Эти потенциальные последствия подчеркнуты обнаружением того факта, что меняющиеся партнеры, которые подавляли больше, чем другие участники, сообщали, что они дальше от идеала запрашивающего партнера в течение нескольких недель.
Предыдущие исследования также показывают, что подавление эмоций может показаться неискренним, что также может затруднить смену партнеров в достижении запрошенных изменений.
Однако подавление не было последовательно связано с лучшими или худшими результатами изменений, что предполагает, что контекстуальные факторы, такие как сложность требуемого изменения, могут формироваться, когда подавление более или менее вредно, способами, которые еще не изучены исследованиями.
Я подозреваю, что есть и дополнительные факторы, которые могут привести к тому, что смена партнера в конечном итоге не изменит. В частности, вполне вероятно, что меняющиеся партнеры, которым не дан четкий запрос на изменение, будут пытаться найти конкретные способы работы в соответствии с запросом своего партнера.
Например, просьба к партнеру приложить больше усилий в отношениях не дает понять изменяющемуся партнеру, какое поведение имеет в виду запрашивающий партнер. Это может относиться к любому количеству областей, включая помощь по дому, больше общения или даже планирование свиданий.
Кроме того, у меняющихся партнеров может также отсутствовать мотивация вносить изменения, которые, по их мнению, невозможны или находятся вне их контроля.
Например, изменяющиеся партнеры, которые считают, что личность стабильна и не меняется, скорее всего, не захотят пытаться стать более экстравертными, если их партнер попросит их об этом.
Какой практический совет вы можете дать парам, пытающимся добиться перемен к лучшему в своих отношениях? Что вы хотите, чтобы они вынесли из этого исследования?
В более широком смысле из литературы по смене партнера мы знаем, что это начинается с эффективного запроса на изменение. Четкий и прямой запрос на изменение (в отличие от расплывчатого или неявного) сообщает о наличии проблемы в отношениях и может помочь изменяющимся партнерам определить, что они могут сделать, чтобы удовлетворить запрос своего партнера.
Однако это также должно быть сбалансировано с поддержкой и проверкой, учитывая, что мы знаем, что людям трудно услышать запросы на изменение.
Вероятно, важно, чтобы меняющиеся партнеры чувствовали поддержку в процессе изменений и чтобы запрашивающие партнеры предоставляли обратную связь о том, как идут дела.
Например, информирование меняющегося партнера о том, что его усилия по изменению приносят пользу, может иметь большое значение не только для продвижения успеха изменений, но и для сближения пар, помогая разрешать конфликты.
Это идет рука об руку с основным выводом из этой работы, который заключается в том, что меняющиеся партнеры также могут играть роль в успехе изменений, управляя своими негативными эмоциями в ответ на запросы об изменениях с помощью адаптивных стратегий, таких как переоценка.
Выяснилось ли что-то неожиданное в результате ваших исследований? Что-то сверх гипотезы?
Интересно, что мы обнаружили, что подавление при смене партнера в краткосрочной перспективе (т. е. более активное подавление, чем обычно) было связано с тем, что оба партнера сообщали, что смена партнеров была ближе к идеалу запрашивающего партнера, в то время как смена партнеров, которые обычно подавляли свои эмоции больше, чем другие участники, сообщили, что чувствуют себя далекими от идеала своего партнера.
Это согласуется с некоторыми недавними исследованиями, предполагающими, что подавление не всегда дорого обходится и в некоторых случаях даже может быть полезным.
Например, подавление может уменьшить влияние ненадежно привязанного партнера на исход отношений.
В контексте смены партнера подавление в краткосрочной перспективе может помочь сменившемуся партнеру быть более присутствующим и внимательным к просьбе своего партнера и предотвратить перерастание разговора в спор.
Однако постоянное подавление эмоций с течением времени может затруднить понимание или поддержку друг друга партнерами и может даже усилить негативные эмоции, с которыми партнеры пытаются справиться.
В целом, наше исследование показывает, что одним из факторов, который может определить полезность подавления или вред, является то, используется ли оно в краткосрочной перспективе или является более постоянной привычкой.
Есть ли у вас планы дальнейших исследований? Какими бы вы хотели видеть исследования по этой теме в будущем?
Да, у нас есть планы по дальнейшему исследованию смены партнера.
Текущая работа была сосредоточена на том, как меняющиеся партнеры могут управлять своими эмоциями, чтобы добиться большего успеха изменений, но, конечно, партнер, запрашивающий изменение, также играет роль в успехе изменений.
Как правило, исследования смены партнеров также сосредоточены на начальных этапах процесса изменений (т. е. на том, как партнеры запрашивают изменения и как меняющиеся партнеры реагируют на это). Однако ключевой и малоизученной частью процесса является то, как партнеры, подающие запрос на изменение, реагируют на первоначальные усилия партнеров по изменению.
В настоящее время мы изучаем, как запрашивающие партнеры могут отреагировать на меняющиеся усилия партнеров, чтобы подтвердить прогресс, которого они добиваются, или показать свою признательность за усилия своего партнера по повышению мотивации и изменению успеха с течением времени.
Вопросы, которые следует задать, когда ваш супруг хочет, чтобы вы изменились
В любом здоровом браке есть много правды в том, что мы хотим и должны быть приняты нашим супругом, со всеми недостатками и всем остальным, такими, какие мы есть.
В конце концов, каждый прочный брак, кажется, находит способ пережить некоторые раздражающие черты характера, которые, кажется, никогда не меняются.
Но иногда мы можем использовать фразу «ты должен просто принять и полюбить меня такой, какая я есть» в качестве отговорки. Мы путаем нашу личность с нашим поведением, предполагая, что наши привычки являются лишь частью того, кто мы есть, а не чем-то, что можно изменить или с чем можно покончить.
Ваш супруг хочет что-то в вас изменить? Что делать, если ваш супруг явно желает… или ожидает… что вы что-то изменили? Вот некоторые вещи, о которых следует подумать и спросить себя:
Является ли это желаемое изменение частью моей личности или поведением, на которое может повлиять моя личность?
Я не психолог, но я думаю о личности как о том, кто мы есть, а о поведении как о том, что мы делаем. И, конечно же, на поведение влияет личность.
У меня несколько властный и иногда агрессивный характер. Сьюзан неоднократно указывала мне, что мне нужно быть более терпеливым и пассивным водителем.
Это просит меня изменить свою личность или изменить свое поведение? Я мог бы сказать ей, что не могу измениться и что я просто так вожу, но это было бы отговоркой. Хотя на мое нетерпение может влиять то, как я устроен, я, безусловно, могу что-то сделать со своими привычками вождения… и я работаю над этим!
Мы должны быть осторожны, чтобы не предположить, что желаемое изменение в поведении является нападением на нашу личность. Конечно, наша личность может определять, будет ли изменение в нашем поведении легким или трудным, но мы не должны путать эти два понятия.
Насколько важно это желаемое изменение для моего супруга?
Если у вашего супруга есть подробный список того, что он хотел бы, чтобы вы сделали по-другому, попросите его оценить каждое из них по шкале от 1 до 10. Обратите внимание, какие из них оцениваются им как 8, 9 или 10, а затем сосредоточьтесь только на них. .
Кстати, список, заполненный только десятками от вашего супруга, просто не соответствует действительности.
Постарайтесь понять, какие желаемые изменения наиболее важны для вашего супруга и почему.
Что я сообщаю, если я хочу или не хочу измениться для своего супруга?
Когда мы не хотим даже пытаться изменить поведение или привычку нашего супруга, мы можем сообщать им, что нам на самом деле все равно и не ценим то, что они хотят или думают. Но готовность измениться может сообщать много хорошего, например, о том, что мы пытаемся понять, что важно для нашего супруга, мы пытаемся улучшить наши отношения и что мы любим своего супруга.
Как мое желание измениться может повлиять на моего супруга?
Лев Толстой однажды сказал: «Все думают об изменении мира, но никто не думает об изменении себя». Когда мы демонстрируем готовность что-то изменить в своем поведении, мы моделируем что-то важное для нашей семьи и окружающих нас людей. Изменение возможно. Изменение может быть хорошим. Изменения могут начаться с меня. И, возможно, наша готовность измениться может вдохновить наших супругов на желание изменить некоторые важные для нас вещи.