Лучший ответ по мнению автора | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Мужа еще и это бесит, вроде как мы все ему покоя не даем: ни кино спокойно посмотреть, ни в компьтерные игры поиграть. Хотя, конечно, он его любит. Да и по дому муж делать прктически ничего не хочет, наверное у него депрессия. Получается, я все простила, несу на своих плечах все хозяйство. А ему спокойствие стараюсь устроить. И обида бывает, и злость, и его потерять не хочу. Мне очень сложно. Ответьте, пож-та, мне всего на несколько вопросов, но только знайте — я его очень-очень люблю и расставаться с ним не хочу. 1. Может ли мужчина любить двух женщин? 2. Чем отвлечь себя в небольшом городе в такой момент, когда ничего не интересно. 3. Стараться ли сохранить такую семью? 4. Если муж грузится (а я, конечно, думаю, что в этот момент он думает о ней) — спрашивать ли, что у него на душе или не обращать внимание?
| |||||||||||||||||
Его поведение расценивайте как блажь — знаете, иногда мужчине просто хочется «развеяться», почувствовать себя любимым (Вы говорите, любите его, но говорите ли ему об этом? Даже когда писали о разводе, упомянули лишь о детях, но не о своих чувствах…), значимым, эдаким мачо (может быть стоит что-то поменять, чтобы это он чувствовал дома а не на стороне). Перестаньте его чрезмерно опекать (а это так), иначе он чувствует себя не мужчиной а «сынком» (а Вы мамочка). А с мамочками не спят (я серьезно…).
Другие ответы
| ||||||||||||
Разве не так? И где тут самодостаточность? ЭТО ВАША ИЛЛЮЗИЯ, ЧТО ВЫ ТАКАЯ.
| ||||||||||||
Возможно, но на мой взгляд, мало вероятно(просто так удобно и все якобы выглядит чинно-благородно). 2.Вспомните чего Вы хотели(в детстве, отрочестве, юности) и не смогли или не успели сделать, вот этим и займитесь. 3.Сохранять семью или нет решать Вам(к тому же это зависит не только от Вас). 4.Вы слишком опекаете мужа(он что болен, слабоумен и т.д.), пора подумать о себе любимой(вот только любите ли Вы себя). Вдумайтесь в то, что Вы делаете, Вы еще пыль с него сдувать не начали?! Рекомендую Вам, просто настоятельно рекомендую, обратиться к помощи специалиста, желательно вместе с супругом(к семейному психологу), если «их величество» согласится. Удачи Вам и разумных решений. Понадобится помощь, захотите обсудить, милости прошу в чат или пишите на почту. Ирина.
05.11
| |||||||||||
05.11
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
| Похожие вопросы |
Решено
безразличие в семье со стороны мужа
Половое влечение к теще
Решено
Муж вернулся домой
Муж любит другую.
Можно ли что-то сделать с этим?#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Лола
А зачем он на Вас женился, если никогда не любил? По залету?
#9
#10
#11
#12
#13
#14
Гостья
Фу, автор, противно от вас в первую очередь.
Вас унизили, послали прямым текстом и явно не нуждаются в вашем прощении. Наоборот, баба с возу кобыле легче. Что вам там покупают то? Мороженку по дороге домой? Стираете, убираете, в постели обслуживаете, пока он новой женщины добивается. Вы и есть автор появляющихся в последнее время каждый день беспомощных тем о том, может ли женщина удержать мужа шантажом, детьми, оградить от любовницы и прочее?
#15
Елена
А вы посоветуете морозиться? Чтобы он еще больше захотел уйти..
#16
Гост
А вы не знали, что так живут большинство людей? Поэтому очень много разводов, люди женятся и выходят замуж не за тех, кого любят по настоящему. Любящие друг друга — большая редкость.
#17
#18
гость
вы еще с ним живете и даже спите после того что он вам заявил?? а зачем вообще вызывали на откровенный разговор ? вам же все равно что о вас ноги вытирают, вы еще и стелитесь под него как ни в чем не бывало.
. кошмар
#21
Гостья
Надо было сказать — милый, как же я тебя понимаю. Сама в такой ситуации.
#22
#23
#24
Эксперты Woman.ru
Басенкова Ольга
Психолог
30 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
41 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
190 ответов
Алёшина Мария
Психолог
117 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..22 ответа
Иванова Светлана
Коуч
86 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 053
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
..#25
Гость
Вы ему часом, не чем не на солили? У мужиков такое бывает, чтобы побольнее от обиды сделать, а на самом деле любят
#26
Елена
Если муж признался в том, что любит другую, есть ли шанс или это конец? Так гадко.
Вывела его на откровенный разговор, а он прямо и честно во всем признался, сказал, что меня не любил никогда, а все это время любил другую и если будет шанс то будет с любимой. И придет к ней на помощь в любой момент, хоть среди ночи. И будет наслаждаться любой возможностью с ней общаться. Как быть не знаю. Моя ревность и боль меня съедает. А он делает вид, что все нормально, не уходит, заботится, покупает все что мне хочется. Кажется как какое-то раздвоение личности у него. Даже секс не пропал. Но мне теперь гадко, боюсь что он ее представляет в такие моменты. Как простить, если он даже и не просит прощения?
#27
Елена
А вы посоветуете морозиться? Чтобы он еще больше захотел уйти..
#28
имя.
Вы ему часом, не чем не на солили? У мужиков такое бывает, чтобы побольнее от обиды сделать, а на самом деле любят
Много то вы понимаете.
Мне муж такое говорил. Страдать заставил, а жил со мной. Любовница то не хотела с ним жить, да у этой *** таких как он было вагон.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 405 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 066 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
697 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
958 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
#29
#30
Гостья
Развод. И пускай идет к девке
#31
#32
#33
#34
#35
#36
#37
#38
Новые темы
правильно ли поступил?
2 ответа
Как спасти себя от прошлого не разрушив настоящее?
1 ответ
Как думаете? Почему притензии к мужчинам в проявлении их инстинктов?
3 ответа
Что делать? Как избавиться от ревности
1 ответ
Зачем мужчину-алиментщику новые дети?
2 ответа
#39
#40
#41
#40
#40
имя.
Или это или разводка. Мужик камикадзе какой-то. Судя по всему, его любимая занята, так пока она ему не домтанется, 100 из 100 мужчин будут преспокойненько жить с женой и ахать ее и жрать приготовленный ею обед. Какой нормальный скажет такое жене на полном серьезе? Чтоб жизнь себе усложнить и чтоб она с ним хуже обращалась и истерики устраивала? Да и не будет мужчина жить с нелюбимой, если живет с женой значит и к ней привязан тоже. А вот такие вот фантазии, что жена нелюбимая грымза — типичная легенда любовниц, которые утешают себя тем, что жену не любят, пусть и живут с ней. В общем, скорее всего, авторша втрескалась в какого нибудь мужчину женатого, возможно он с ней даже пофлиртовал, но теперь она фантазирует о том, что он любит ее, а не жену. Тут в кровати с любовницей мужиков иные жены застукивают и то мужья пытаются отмазаться. А тут самоубийца такой взял и признался, что любит другую. Не правдоподобно.
#45
Я люблю тебя, но не влюблен в тебя
Я люблю тебя, но не люблю тебя
IN .
Сомневаюсь, что где-нибудь найдется консультант по вопросам брака, который не слышал фразу «Я люблю тебя, но…» больше раз, чем мог сосчитать. Иногда мне кажется, что это эпидемия.
В своей практике я обнаружил, что с этой жалобой обращается больше женщин, чем мужчин, но было и несколько мужчин. Меня это огорчает, потому что по языку их тела я могу сказать, что они заботятся друг о друге. Они сидят рядом или лицом друг к другу. Тот, кто говорит, что не хочет причинять боль своему супругу, поэтому этот человек не хочет объяснять, почему.
Супруга часто опустошена и, кажется, не может получить ответы на вопросы, почему, как и когда. Очень важно видеть каждого супруга наедине, чтобы я мог узнать, что происходит. Супруг «Я люблю тебя, но…» обычно не будет откровенно честен, пока я этого не сделаю.
Все сводится к одному:
Я хотел бы сказать вам, что есть быстрое и простое решение этой ситуации, но с этим трудно справиться – как для обоих партнеров, так и для консультанта.
Я скажу вам, что на своем опыте я обнаружил, что это обычно сводится к одному: к страсти.
Звучит достаточно просто. Но есть много факторов, влияющих на желание, и большинство людей о них не знают. Некоторые из вас очень практичны в своем подходе к любви и браку.
Вы взяли на себя обязательство, и пока не будет много боли или жестокого обращения, вы будете выполнять это обязательство до конца. Возможно, вы даже не подумали спросить себя, счастливы ли вы или удовлетворены. Но некоторые из вас — глубокие сочувствующие.
Вам нужно чувствовать очень интимную эмоциональную связь, а когда этого не хватает, вы задаетесь вопросом, работает ли брак. Практичные люди часто оказываются связанными с щупальцами, и это идеальное сочетание для неприятностей в спальне.
Общие корни проблем «Я люблю тебя, но…»
Если вы или ваш супруг испытываете феномен «Я люблю тебя, но…», вам нужно выяснить корень проблемы. Вот лишь несколько возможных сценариев, которые вы можете рассмотреть в качестве отправной точки.
1. Самая распространенная причина, которую я нашел для этой ситуации, — отсутствие эмоциональной близости.
Вот почему мы так усердно проповедуем в «Месте бракосочетания», чтобы пары выработали привычку проводить время вместе, разговаривая и общаясь. Я просто не могу подчеркнуть важность достаточно.
Проблема с этим в том, что партнер, который невнимателен, ненаблюдателен или недоступен, обычно не знает, что оставляет своего супруга с чувством отверженности и одиночества.
Трудно объяснить своему супругу(у), когда вы чувствуете, что у вас низкий приоритет.
Вы можете сказать, что чувствуете себя одиноким или недооцененным.
Вы можете выражать свои чувства в виде жалоб на более качественное времяпрепровождение.
Это может ненадолго изменить поведение вашего супруга, но, скорее всего, не приведет к постоянным результатам. Это может оставить вас чувство безнадежности. Дружба умирает.
В конце концов, вы перестанете испытывать романтические чувства к своему супругу.
Слишком много этого, и желание вашего партнера полностью исчезнет. К тому времени, когда некоторые из этих пар приходят на консультацию, страсть отсутствует так долго, что они убеждены, что никогда больше не смогут обрести это желание, или они не уверены, что хотят попробовать.
2. Один из супругов не является хорошим любовником.
Эта причина отсутствия страсти легко решается, но никто не хочет об этом говорить. Мне нравится работать с такими парами, потому что обычно это довольно легко исправить, учитывая все обстоятельства.
Есть замечательные книги и ресурсы, которые помогут вам стать экспертом в искусстве занятий любовью. Слишком много людей хранят молчание, потому что они смущены или боятся задеть эго своего партнера.
Признай это! Большинство из нас не учат, как быть хорошими любовниками. Но поверьте мне, это стоит того, чтобы учиться! Несколько сеансов с правильным терапевтом могут полностью перевернуть ваш мир в этом отношении.
3. Порнография — еще один романтический убийца.
Просмотр порнографии не безвреден и никогда не бывает здоровым. Некоторым парам было предложено вместе смотреть порно, чтобы оживить отношения.
Это может дать желаемые результаты на короткое время, но я никогда не видел, чтобы это было полезно для любого брака. Я только видел, как это портило отношения.
Порно может убить желание мужчины к жене. Некоторые женщины настолько опустошены, когда узнают, что их мужья смотрели порно, что даже думают о разводе.
Это вызывает привыкание, и, как и любая зависимость, для получения желаемых результатов потребуется большее количество графических изображений. Это предупреждение не только мужчинам. Женщины тоже смотрят порно. Любовные романы (то, что я называю женским порно) могут вызвать бредовое желание чего-то, чего не может быть в реальном мире. Мой совет… держитесь подальше от любого из них.
4. Потеря уважения к супругу может довольно эффективно убить ваше половое влечение.
Женщины теряют уважение к мужчинам, избегающим конфликтов.
Некоторые мужчины не созданы для конфронтации. Они скорее промолчат, чем создадут проблему.
Но если эти мужчины женаты на сильных, независимых женщинах, это может стать проблемой, влияющей на активность в спальне. Женщина может считать избегающего конфликтов мужа слабым, и это так «не сексуально».
Если это ваша ситуация, не отчаивайтесь! Есть много способов изменить эту динамику.
5. Спутать известность с прочной любовью.
Limerence – это кайф от новых отношений. Страсть достигает небывалого максимума. Вы одержимы совместным времяпрепровождением и мечтаете или фантазируете, когда находитесь врозь.
Лимеренс лучше любого наркотика, и это действительно приятно. Но когда его путают с любовью, будьте осторожны.
Вы не можете поддерживать отношения ни с кем. Срок годности этих сильных страстей составляет от 6 месяцев до 3 лет, в среднем 18 месяцев. Это Золото дураков.
Проблемная часть о «Я люблю тебя, но…»
Проблемная вещь в этом утверждении заключается в том, что страсть не может продолжаться непрерывно ни в каких отношениях.
Со временем мы все проходим через пики и спады в отношении нашего желания. Брак состоит из «я люблю тебя» и «я влюблен в тебя», но часто не вместе.
Честно говоря, если бы мне пришлось выбирать между страстными отношениями и жизнью с моим лучшим другом, я бы каждый раз выбирал своего лучшего друга. Прожив в браке почти 25 лет, я могу сказать, что пережил множество угроз страсти в собственном браке. Ключ к выживанию — оставаться на месте, оценивать угрозу и работать над ее устранением. Снова и снова.
Мы за брак!
В «Месте бракосочетания» мы верим, что брак — это священный договор. Мы спасаем браки! Если вы чувствуете, что ваш брак мог бы использовать новую перспективу, позвоните нам. Мы хотели бы работать с вами.
Ким Боуэн | 10 января 2023 г. | Развод
Основываясь на том, что я много лет работал лицензированным брачным терапевтом, вот 10 вещей, которые, по моему мнению, являются хорошими ведущими индикаторами того, что вашему браку может угрожать опасность январского развода.
Ким Боуэн | 11 ноября 2022 г. | Брак, Отношения
Брак – это тяжело, и многие люди очень удивляются, когда он не соответствует их ожиданиям. Итак, для тех из вас, кто хочет улучшить свой брак, вот мой список из 9 действий, которые составляют хороший, всесторонний брак:
Эльза Дэвис | 21 октября 2022 г. | Развод
Когда вы думаете о паре, которая находится на грани развода, большинство людей думают, что это пара, которая всегда ссорится. Они вцепились друг другу в глотки. Они кричат.
Эмоциональная неверность: опустошительные, разрушительные любовные связи, не связанные с сексом вообще | Отношения
Хлоя убедила мужа согласиться на новую работу. «Я сказал ему: «Жизнь слишком коротка, чтобы быть несчастным». «В одну минуту он был семейным парнем, в следующую — он всегда работал допоздна и уходил рано». Она узнала почему, когда однажды навестила его на работе.
«У меня упало сердце, когда я увидела, как они разговаривают друг с другом — такая близость», — говорит Хлоя, 49 лет.
. «Тогда я понял, что это она встала между нами. Он ходил к ней с проблемами, делился секретами и стремлениями — всем тем, чем мы раньше занимались вместе».
Хлоя уверена, что их отношения никогда не были физическими, но спустя 15 лет они все еще причиняют немалую боль. На тот момент они были женаты 12 лет и имели трехлетнего сына. «Раньше я думал, что боль может исходить только от физического предательства — для этого типа не существовало свода правил».
Эмоциональная связь характеризуется несексуальной близостью с кем-то, кроме вашего партнера, таким образом, что это нарушает их доверие и ожидания. Благодаря технологиям, обеспечивающим круглосуточную и скрытую связь, никогда не было так легко попасть в эту серую зону между «просто друзьями» и «больше, чем друзьями» — часто с правдоподобным отрицанием.
Согласно исследованию YouGov, проведенному в 2015 году среди 1660 взрослых британцев, 20% из них изменяют своему партнеру. Из них 15% заявили, что их неверность не имеет физического компонента.
Когда The Guardian опубликовала обращение к читателям с просьбой рассказать об опыте эмоциональных отношений, ответы показали, что последствия такого рода отношений не менее разрушительны из-за отсутствия секса.
Хлоя говорит, что чувствовала, как отношения ее мужа с его коллегой «разъедают» ее собственные, но «было так легко уклониться от обсуждения этого, потому что физически ничего не произошло». Потом посмотрела на телефон мужа: «Его сообщения ей были своего рода языком и интимностью — я тогда знала, что у нас не получится».
Не всем отношениям может угрожать такая связь: только 44% респондентов опроса YouGov заявили, что считают нефизическую связь изменой. Некоторые люди активно освобождают место для других посредством немоногамии по обоюдному согласию. Альберт, пенсионер, который идентифицирует себя как гомосексуалист, говорит, что «эмоциональная интрижка» кажется ему нелогичной: «Она приравнивает привязанность к чему-то двуличному — это не обязательно так».
Мужчины, как правило, спрашивают своих партнеров: «Вы занимались сексом с этим человеком?» Женщины, как правило, спрашивают: «Вы любите этого человека?»
Ревность к друзьям или коллегам также может указывать на контролирующие или даже оскорбительные отношения. Но в тех случаях, когда эти подозрения вполне обоснованы, правда может выйти наружу только после многих болезненных споров, отрицаний и даже газлайтинга.
Подтверждение эмоционального романа ее бывшего партнера вызвало у 31-летней Аннеки странное облегчение: «Я почувствовала себя оправданной в том, что была права. Я провел много времени, задаваясь вопросом, не схожу ли я с ума и контролирую себя».
Паранойя Аннеки была вызвана тем, что ее тогдашний бойфренд был «приклеен к своему телефону», но держал его вне поля зрения. «Я почти уверен, что он не изменял мне физически, но, на мой взгляд, эмоциональная измена почти так же плоха».
То, что представляет собой неверность, специфично для каждых отношений, говорит Сара Калверт, специалист по сексу и отношениям из Лондона, но секретность может быть достаточным доказательством.
«Это один из факторов — рассказывать секреты и глубокие, интимные чувства, о которых вы не хотели бы, чтобы ваш партнер знал, что вы разделяете их. Все сводится к основному вопросу: были бы вы счастливы, если бы ваш партнер подслушивал эти разговоры или знал, сколько времени вы тратите на размышления о них?»
Джорджина, 40 лет, говорит, что ее трехлетняя эмоциональная связь с коллегой была «столь же напряженной, как и физическая связь, а может быть, и более интенсивной. Мы даже не целовались в губы. Я никогда не чувствовал себя ближе к кому-либо».
Доктор Гейл Брюэр, старший преподаватель психологии в Университете Ливерпуля, говорит, что если наш партнер доверяет кому-то другому вместо нас, возможно, с интимными подробностями о наших отношениях, «мы склонны рассматривать это как предательство».
И наоборот, «если мы чувствуем, что наш партнер не слушает нас или не поддерживает нас, мы, скорее всего, совершим эмоциональную неверность», — говорит она (хотя сильная сеть поддержки вне отношений может смягчить это).
Это может стать катализатором весьма значительных изменений, но для восстановления доверия требуется много времени
Женщины больше ощущают воздействие, говорит Брюэр, и исследования показывают, что «снова и снова» они больше страдают эмоциональным романом, чем сексуальным, в то время как для мужчин верно обратное.
«Мужчины склонны спрашивать своих партнеров: «Вы занимались сексом с этим человеком?» Женщины склонны спрашивать: «Вы любите этого человека?» И неверный партнер будет отрицать более болезненный аспект».
25-летняя Дафна рассталась со своим парнем из-за его сообщений бывшему коллеге: «Они болтали, как парень и девушка. Это было больнее, чем если бы он пьяно целовался с кем-то на вечеринке».
Когда год спустя они снова сошлись, ее парень боролся с сексуальными контактами Дафны во время перерыва. «Он действительно не имел права что-либо говорить об этом, — говорит она.
Распространено мнение, что эмоциональный роман предшествует физическому.
«Небольшая химия или сексуальное напряжение» типичны для эмоциональных отношений, говорит Калверт, но их основная причина — поведение, приводящее к предательству, — может быть неочевидна. «По моему опыту, это происходит из-за более глубоких проблем в отношениях или в человеке — например, нерешенных проблем из-за прошлых травм или потребности, которая не удовлетворяется».
Уолтер, отец троих детей средних лет, перефразирует книгу «Когда Гарри встретил Салли»: «Измены — это симптом, а не причина». По его словам, эмоциональный роман его жены с подругой уходил корнями в ее сексуальную неразбериху и жестокое обращение в детстве. «Я не могу судить о ней с интеллектуальной точки зрения. Но могу сказать, что когда твоя возлюбленная отдает свое сердце кому-то другому, это просто больно».
Другие читатели связывали свою (или своего партнера) эмоциональную связь с широким спектром факторов, включая религиозное воспитание, трудности с зачатием, новое родительство, психическое и физическое заболевание, смерть родителя, синдром профессионального самозванца и нарушение семейной жизни.
социальные сети, вызванные сменой работы или местоположения.
Один 29-летний мужчина описал чувство паники в связи с надвигающейся помолвкой: «Я не мог объяснить почему — я провел последние шесть лет, мечтая о нашем будущем. Но в моем почтовом ящике появилось сообщение с днем рождения от бывшего любовника, а остальное развернулось в быстром темпе».
Гораздо более выраженными, чем сомнения в отношениях, были повседневные обязанности, особенно после многих лет моногамии.
«Эмоциональный кайф, который мы оба получили от ощущения того, что нас узнают как людей — не родителей, коллег, супругов, кого бы то ни было, — вызывал привыкание», — говорит 47-летняя Ивонн, у которой был эмоциональный роман со своим коллегой. 24-летняя Клара вторила многим респондентам, описывая мужчину, с которым она познакомилась через приложение, с которым она безостановочно разговаривала в течение четырех месяцев: «Он был всем, чем я хотела, чтобы мой партнер был».
Когда третью сторону часто идеализируют, это не совсем корректное сравнение, — говорит Калверт.
«Как будто создается эта большая фантазия — кажется, что они тебя понимают, но на самом деле ты не видишь их целиком, потому что у тебя нет полноценных отношений».
Противостояние тому, что лежит в основе вашего эмоционального романа, может открыть выход из него и укрепить ваши отношения, добавляет она. «Так же, как и физические отношения, эмоциональные отношения дают возможность взглянуть на основные проблемы, будь то внутри человека или в отношениях. Это может стать катализатором весьма кардинальных изменений, но восстановление доверия занимает много времени».
Филлис, 58 лет, и ее муж открывают свой 20-летний брак полиаморией после того, как признались в эмоциональных связях: «Я не готов отказаться от человека, с которым у меня эмоциональный роман, но я готов исправить то, что сломано в моем браке», — говорит она.
37-летняя Кейтлин говорит, что эмоциональная связь ее мужа с коллегой «стала для нас настоящим ударом по заднице». В то время они много работали и воспитывали маленьких детей, не получая ни радости в жизни, ни времени друг на друга.