Если муж обижается как девочка
#1
#2
Natali
Всем привет! Муж ведет себя как баба! Сам придумал, сам обиделся! Демонстративно не ночует со мной, спит на диване.Подходила к нему, говорила что бы шел спать в комнату…пробурчал что-то невнятное, типа дай выспаться
#3
#4
жаль что люди идя в загс недооценивают важность характера. смотрят на сексуальность, деньги, статус, кто-то на талант и харизму, но мало кто соображает как это важно что бы легкий адекватный нрав был для обычной бытовой жизни
#5
Гость
Выберите время, когда ваш Пьеро в настроении и четко обозначьте свои претензии.
Не поймет — полный игнор. Уйдет к мамо — ключи заберите и вещи туда же. Ненавижу таких придурков.
#6
Гость
Я не знаю как автор, я пробовала, вроде договорились, проходит время и опять 25. Тоже стала игнорить как в анекдоте, лучше полчаса подождать, чем 2 часа уговаривать.
#7
#8
#9
Гость
У моей свекрови такой характер. Постоянно в молчанку играет. Оживляется, когда надо, что бы ее на дачу перевезли. Свекр давно плюнул и ушел от нее. Теперь она на весь мир обижена. Да ну и чорт с ней. Сидит как сыч на своей даче.Мне кажется, что это расстройство какое-то психическое.
#11
Лера
Зачастую. Только не говорите, что вы лично никогда не капризничали.
#12
#13
Гость
не выросли еще ваши малыши, обижаться — это удел детей,
#14
#15
#16
Гость
та же ерунда дома. я ему даже сказала однажды, что он себя как телка ведет.
я лично ставлю точку. достал. хочу мужика адекватного.
#17
Гость
кстати говоря, последний раз месяц молчали!!!!!!! живя у меня на квартире. причина — яйца выеденного не стоит. ему было важно, чтобы я признала свою вину и принесла офиц. извинения)) просто меня достало терпеть его психи. если у вас этого еще не было, все еще впереди :))).
#18
Алиса
Гость
кстати говоря, последний раз месяц молчали!!!!!!! живя у меня на квартире. причина — яйца выеденного не стоит. ему было важно, чтобы я признала свою вину и принесла офиц. извинения)) просто меня достало терпеть его психи. если у вас этого еще не было, все еще впереди :))).
Знаете, я ради мира приносила извинения, ну просто не могу вот так жить в холоде и молчании, но он не сразу меня прощал, еще дулся какое-то время. И в шутку переводила, и внимания не обращала, ничего не помогало, все только хуже становилось.
Ни на какие конструктивные диалоги он не шел, просто молчал и все. Обсуждать и решать проблемы не хотел. У меня такое ощущение, что ему нравилось обижаться,
#19
Гость
ну вот..а теперь он манипулирует.. в общем, дело хозяйское, конечно, но реально нужно либо научиться воспринимать это иначе «извинилась, забила и пошла в салон», либо депрессуха вас пожрет и выглядеть будете, как спаниель с побитыми глазами
#20
Гость
что он себя как телка ведет.
#21
Алиса
Я жила год с таким, чуть с ума не сошла. Дошла до депрессии, чувствовала себя выжатой как лимон.
#22
Гость
Ещё раз: вести себя как тёлка — это плохо ?
#23
Гость
Мужики, поняли ? Бейте баб их же оружием ! Это работает !
Эксперты Woman.
ruВладимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
180 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
20 ответов
Алёшина Мария
Психолог
101 ответ
Иванова Светлана
Коуч
82 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 083
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
160 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
#24
Гость
у каждого должно быть свое оружие.
Гость
иначе все бабы, как вы выразились, начнут бухашки, чесать свои внутренне взрощенные стальные яйца и качать права/решать все за мужика.
Всё это вы и так делаете, так что нечего прибедняться. А особенно вы любите решать всё за мужика, как только дело касается детей. Захотела — залетела, захотела — аборт сделала, а мужика никто не спрашивает, xyлe.
#25
Гость
Ещё раз: вести себя как тёлка — это плохо ?
#26
Гость
Вот как бабы запели, когда начали проигрывать, ага.
6
Всё это вы и так делаете, так что нечего прибедняться. А особенно вы любите решать всё за мужика, как только дело касается детей. Захотела — залетела, захотела — аборт сделала, а мужика никто не спрашивает, xyлe.
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 368 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 022 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
674 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
932 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
..#28
Гость
Смотря кому. Мужику да.
#29
Гость
Обиженка что ли?))
#30
Гость
Мужики, поняли ? Бейте баб их же оружием ! Это работает !
#31
#32
#33
#34
#35
Али-баба
Мамка в попку целовала, для любимого сыночки любые капризы исполняла.
Налицо перенос отношений в родительской семье на свою.
#36
Гость
А кто ваши обидчивые по гороскопу? )
#37
Новые темы
Нет даже уважения к мужу
1 ответ
Родила по залету , теперь жалею
8 ответов
Хочу развестись, но боюсь, что сама себя накручиваю
2 ответа
Муж подарил мне машину, а потом отдал брату
12 ответов
Отношение мужа к жене
7 ответов
#38
Гость
У меня такой был, надуется ляжет лицом к стене и лежит такая дядя. У меня на таких не встает, что это за пацанчик с пипирочкой, я ему мамочка? Выгнала, как и все тут на форуме.
#39
Гость
А я сейчас, с таким сожалением вспоминаю те дни, когда таким был мой муж.Прошло 20 лет совместно, и вот сейчас ну хоть бы на пол часика заткнулся бы,,..ну хоть на 15 минут!Он говорит и говорит и говорит, он обсуждает все!!!!!!! Погоду, птиц, соседей, унитазы, А уж бедных политиков и Украину!!!!! Автор, вы не понимаете своего счастья. Сделайте грустное лицо и НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ТИШИНОЙ! ну в конце концов, что он вам такого умного и прекарсного говорит- стихи читает, признается в любви, цитирует философов, нет? ну тогда на хххуя его слова?!
#40
Гость
Мужики, поняли ? Бейте баб их же оружием ! Это работает !
#41
#42
Гость
А кто ваши обидчивые по гороскопу? )
#44
Гость
Т.
*****. ты официально расписываешься в том, что бабы ведут себя плохо ?
#45
Гость
Я не знаю как автор, я пробовала, вроде договорились, проходит время и опять 25. Тоже стала игнорить как в анекдоте, лучше полчаса подождать, чем 2 часа уговаривать.
#46
#47
Гость
А кто ваши обидчивые по гороскопу? )
#48
Гость
Вот как бабы запели, когда начали проигрывать, ага.
иначе все бабы, как вы выразились, начнут бухашки, чесать свои внутренне взрощенные стальные яйца и качать права/решать все за мужика.
#49
Гость
Ещё раз: вести себя как тёлка — это плохо ?
#50
Муж при обиде всегда молчит.
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
180 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
20 ответов
Алёшина Мария
Психолог
101 ответ
Иванова Светлана
Коуч
82 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 083
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
160 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 368 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 022 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
674 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
932 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
..#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Почему больно, если сама спокойно решила разорвать отношения
2 ответа
Если бы вы пришли к парню, а он сел играть за компьютером?
14 ответов
Ваше мнение?
5 ответов
Нос размером с лопату
24 ответа
Парень бегает по кругу
7 ответов
#37
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
#50
7 Что делать, если партнер не поддерживает вас
«Я с вами не разговариваю»
В этой статье
- «Что случилось?»
- / тишина /
- «Что я сделал?»
- / тишина /
- «Вы можете объяснить, что вас обидело?»
- / тишина /
«Я с тобой больше не разговариваю, ты наказан, ты виноват, ты меня обидел, и мне так неприятно и больно, что я закрываю для тебя все пути к прощению!
«Почему я работаю над нашими отношениями, а они нет?
Почему я делаю шаг вперед, а они просто сидят на вершине своих принципов и обиды, игнорируя потребности в отношениях?»
Когда эмоциональный доступ к вашему партнеру закрыт, когда он уже не настроен на вас, когда он просто игнорирует вас и саму проблему, вы чувствуете себя совершенно беспомощным, одиноким, брошенным и отвергнутым неподдерживающим партнером.
Вы можете чувствовать себя обиженным и злым, а также испытывать неспособность прямо выражать свое мнение, чувство пустоты и неуважения.
И если ваши родители также молчали друг с другом во время конфликтов и споров, будучи неподдерживающими партнерами вместо того, чтобы решать проблемы в отношениях, когда вы были ребенком, вы можете запутаться, тревожиться и даже паника.
Молчаливое обращение против крика
Я не разговариваю с тобой → я тебя игнорирую → Ты просто не существуешь.
Я кричу и кричу → Я злюсь → Я вижу вас и реагирую на вас → Вы существуете.
Эта схема не означает, что вы должны заменить тишину истерическими выкриками и рассматривать это как работу над вашими отношениями.
Однако это означает, что молчание часто намного хуже, чем гнев, крики, ссоры и споры.
Пока вы обмениваетесь эмоциями — неважно, положительными они или отрицательными — вы каким-то образом остаетесь на связи со своим партнером.
До тех пор, пока вы продолжаете говорить — независимо от того, строите ли вы диалоги с Я-центром или следуете правилам из книг по психологии — вы все равно продолжаете общаться.
Таким образом, важно быть вовлеченными в проблему. Но что, если ваш партнер не будет работать над вашими отношениями? Что делать, если у вас есть неподдерживающий партнер — жена или муж, который отказывается общаться.
Итак, как наладить ваши отношения?
Вот 7 шагов, которые вы можете предпринять, чтобы побудить вашего неподдерживающего партнера вкладывать свое время и усилия в ваши отношения:
Когда муж отказывается сообщать о проблемах
1. Убедитесь, что он тоже знает о проблеме
Это может показаться абсурдным, но ваш партнер может даже не знать о проблеме, которую вы видите в отношениях.
Помните, что все мы разные и что-то может быть неприемлемо для одного, но абсолютно нормально для другого.
Помните об их системе ценностей, менталитете и мировоззрении и переходите к шагу 2.
2. Признайте свою долю вины
Для танго нужны двое — вы оба ответственны за возникшую проблему.
Итак, прежде чем начать озвучивать свой список жалоб, тоже признайте свою большую или меньшую долю вины.
Скажи им: «Я знаю, что я несовершенен. Я признаю, что иногда бываю эгоцентричным/грубым/ориентированным на работу. Можете ли вы рассказать мне о других вещах, которые причиняют вам боль? Можешь составить список моих недостатков?»
Это первый шаг к близости, осознанию и доверию в ваших отношениях.
Только после того, как вы начнете работать над своими недостатками и ваш партнер заметит это, вы можете попросить его исправить свое поведение тоже и представьте свой список проблем.
Смотрите также:
3. Используйте свой язык и говорите
Большинство людей не могут спросить и высказаться. Они полны иллюзий, что их партнер может интуитивно угадывать их мысли и настроения.
Однако игра в угадайку — худший способ решить конфликт или сделать его хоть немного лучше. Часто это приводит к тому, что человек чувствует, что его партнер не поддерживает его.
Недостаточно поделиться своей проблемой. Также необходимо сказать, чем именно ваш партнер может вам помочь:
НЕЛЬЗЯ: «Мне грустно» (плачет)
Итак, что мне делать?
ДО: «Мне грустно. Можешь меня обнять?»
НЕЛЬЗЯ: «Наш секс становится скучным»
НУЖНО: «Иногда наш секс становится скучным. Давайте сделаем что-нибудь, чтобы оживить его? Например, я видел…»
4. Убедитесь, что вас не поняли неправильно
Как быть выслушанным и услышанным?
Как сделать так, чтобы они правильно вас поняли и как к этому относились?
Попробуйте эту технику:
- Выберите подходящее время и место для разговора . Расслабленная атмосфера и хорошее настроение идеально подходят.
- Спросите их, готовы ли они к разговору .
- Расскажите обо всех своих переживаниях в формате, ориентированном на Я : «Я чувствую себя обиженным, потому что… Это ваше действие напомнило мне… Я хочу, чтобы вы сделали… Это заставит меня почувствовать… Я люблю вас»
- Теперь спросите их, что они услышали и поняли. Пусть они перескажут то, что вы сказали. Вы можете очень удивиться, обнаружив на этом этапе, что неподдерживающий партнер может совершенно неверно истолковать все ваши слова.
Пусть они перескажут то, что вы сказали. Вы можете очень удивиться, обнаружив на этом этапе, что неподдерживающий партнер может совершенно неверно истолковать все ваши слова.Вы говорите: «Вы можете проводить со мной больше времени?»
Слышат: «Я обижен и обвиняю вас в том, что вы слишком много времени проводите на работе»
Но ведь вы этого не говорили и не имели в виду!
5. Выждите немного времени
После ссоры или после обсуждения вашей проблемы выделите время, чтобы успокоиться, все обдумать и не говорить обидных слов.
Решение часто возникает из случайной мысли.
6. Обратитесь за профессиональной помощью
Чтобы посмотреть на ситуацию с другой стороны, научитесь понимать себя, быть внимательным к чувствам партнера, находить путь и корни проблемы.
Обратитесь за профессиональной помощью, чтобы иметь возможность работать над вашими отношениями вместе, даже если вы оба или один из вас чувствуете, что партнер вас не поддерживает.
7. Любите свои проблемы
Не бойтесь признаться, что у вас есть проблемы в отношениях. Нет смысла притворяться, что все в порядке.
Любая проблема – это сигнал о переходе вашей пары на новый уровень – и пора действовать, чтобы совершить этот переход, пора ответить на насущный вопрос и выйти из зоны комфорта.
Проблема не делает вас плохим — она заставляет вас развиваться как пара.
Жена отказывается работать над браком
Вот еще несколько советов, как наладить отношения и вовлечь вас обоих в танго:
- Не торопитесь с выводами. Лучше спросите их нейтральным тоном: «Что вы имеете в виду…? Вы хотите сказать, что…? Давайте обсудим это…»
- Не срывайся на партнере. Не нужно затаптывать их грязью. Боль, которую вы причиняете, постепенно вымывает тепло из ваших отношений.
- Разговор. При чаепитии, в постели, при мытье пола, после секса. Обсуждайте все, что вас беспокоит.
- Не бросайтесь в водоворот своих отношений. Уважайте свое личное пространство и дайте немного свободы своему партнеру. Отдельный бизнес, хобби или друзья — хороший способ избежать нездоровой созависимости.
- Не хлопайте дверью с криком «Я ухожу». Это повлияет на вашего партнера только первые пару раз.
Уважайте свое личное пространство и дайте немного свободы своему партнеру. Отдельный бизнес, хобби или друзья — хороший способ избежать нездоровой созависимости.Парень не соответствует вашим потребностям
Всегда ли стоит работать над отношениями?
Какие признаки того, что пора расстаться, если ваш партнер не соответствует вашим потребностям?
Иногда не стоит работать над отношениями, даже если вы все еще любите друг друга.
Если вы понимаете, что векторы вашего развития разнонаправлены, вы можете принять общее разумное решение дайте друг другу шанс быть счастливыми , но с другими людьми и в других местах
Иногда может быть очевидно, что у вас нет больше сил бороться за это. Или больше нет желания быть с неподдерживающим партнером. Или не за что бороться.
Это нормально, если они:
- не обращают на вас внимания?
- кричать на вас или оскорблять вас?
- проводить много времени с однополыми «просто друзьями»?
- вас не слышат и с вами не разговаривают?
- не отвечаете на вопросы?
- пропадают на несколько дней и говорят, что просто были заняты?
- сказать «я не могу без тебя» и через некоторое время «ты мне не нужен»?
- проводить время, болтать и спать с вами, но не говорить о ваших отношениях?
- комментировать свой внешний вид, чувства, эмоции, увлечения, решения в оскорбительной форме?
Вместо того, чтобы задавать эти вопросы, ответьте на другой.
Мне это подходит?
Если вас это устраивает – следуйте нашим советам и боритесь за свои отношения. Если тебе не по себе — уходи.
Как перестать чувствовать себя спровоцированным вашим партнером
Как перестать чувствовать себя спровоцированным вашим партнером
В моем последнем блоге я писал о некоторых психологических причинах, по которым наш партнер в отношениях спровоцирует нас. Я исследовал, почему напряженность может нарастать так быстро, и ситуация может накаляться до того, как кто-либо из участников успевает понять, что происходит. Эти конфликты могут быть достаточно чреваты для некоторых людей, чтобы закончить отношения. Другие могут обратиться за консультацией. Тем не менее, многие пары просто попадают в шаблон ссоры, помириться, двигаться дальше, ссориться, помириться, двигаться дальше, что только оставляет напряженность и провоцирует стать более чувствительными.
Чего многие из нас не осознают, когда чувствуем себя спровоцированными партнером, так это того, что наша личная история, а также «критический внутренний голос» в наших головах влияют на то, что нас спровоцировало и почему.
Хотя изучение этих ранних влияний может изменить то, как мы себя чувствуем и как взаимодействуем в наших отношениях, есть также стратегии, которые мы можем принять здесь и сейчас, чтобы помочь нам, когда нас раздражает наш партнер. Независимо от того, что мы чувствуем в данный момент, мы можем научиться реагировать более здоровым образом, не нанося долговременного вреда себе, нашему партнеру или нашим любовным чувствам в отношениях.
1. Изучите свои триггеры
Мы можем начать с изучения наших триггеров. Это может показаться очевидным, но часто, когда мы чувствуем себя слишком реактивными или разочарованными нашим партнером, мы не совсем понимаем, почему мы так взволнованы. Более того, мы не спрашиваем себя: «Почему я так реагирую на это конкретное поведение моего партнера? Почему меня так сильно беспокоит эта одна вещь?» Также полезно замечать конкретные действия, тон и слова, которые нас раздражают, чтобы мы могли начать различать корни наших реакций.
Например, мужчина, с которым я разговаривал, описывал чувство стыда всякий раз, когда его жена давала ему совет. Он чувствовал себя смущенным и снисходительным, и обычно реагировал оборонительно. Другая женщина недавно рассказала мне, как ее бесило, когда ее партнер поднимал постороннюю тему посреди разговора. Она чувствовала, что он не обращает внимания, и что она не имеет для него значения. В обоих случаях вызываемые болезненные чувства почти всегда приводили к напряженным взаимодействиям.
Замечание того, что нас провоцирует, позволяет нам лучше понять себя и свое прошлое. Чтобы исследовать это глубже, мы можем сидеть с чувствами, когда они вызываются, и делать то, что доктор Дэниел Сигел называет 9.0227 ПРОСЕИВАЙТЕ разум на наличие любых возникающих S ощущений, I магов, F угрей или T мыслей. Делая это, мы можем получить подсказки о переживаниях раннего детства, которые были первоначальным источником наших сильных эмоциональных реакций.
Осознание источника наших чрезмерных реакций позволяет нам быть более внимательными и не вымещать их на нашем партнере. Мы будем меньше критиковать нашего партнера, а также испытывать больше сострадания к себе.
2. Обратите внимание на свой критический внутренний голос
По мере того, как мы узнаем свои триггеры, мы должны в равной степени осознавать критический внутренний голос или негативный внутренний комментарий, который наполняет наши головы, когда мы чувствуем возбуждение. Например, когда я спросил упомянутого выше мужчину, что он говорил себе, когда его жена давала ему инструкции, он описал, что у него были такие мысли, как: Она думает, что ты идиот! Это так унизительно. Вы должны просто погрузиться в пол. Кем она вообще себя считает? Ты, должно быть, выглядишь так жалко.
Когда ее также попросили раскрыть свои критические внутренние голоса, женщина, которая ненавидела, когда ее партнер поднимал другую тему посреди разговора, сказала, что сначала голоса атаковали ее партнера: Он такой эгоистичный.
Он никогда тебя не слушает! Почему он меняет тему? Но вскоре мысли переключились на нападки на себя: Ты не важна. Никто не хочет слышать, что вы хотите сказать.
Критический внутренний голос может быть подобен искажающему фильтру, через который мы обрабатываем то, что происходит. Поэтому, когда мы отвечаем нашему партнеру, мы реагируем не только на то, что он сделал или сказал, но и на интерпретацию нашего внутреннего критика того, что передается. Этот критик склонен преувеличивать, неверно истолковывать и заострять внимание на негативе, поэтому замечать его и противодействовать ему с более реалистичным, сострадательным взглядом как на нашего партнера, так и на нас самих, является ключом к тому, чтобы не слишком остро реагировать на нашего партнера.
3. Установите связь с прошлым
Любого человека раздражает, что его партнер контролирует, жалуется, ворчит или холоден. Однако, когда наша эмоциональная реакция на поведение нашего партнера кажется особенно интенсивной или когда наш критический внутренний голос становится особенно громким, это часто является признаком того, что что-то из нашего прошлого используется.
По мере того, как мы узнаем содержание нашего критического внутреннего голоса и конкретных слов, действий и выражений, которые нажимают на наши кнопки, мы можем начать устанавливать связи с нашей историей.
Например, при дальнейшем исследовании мужчина, который нападал на себя за глупость и жалость, когда его жена давала ему советы, чувствовал себя особенно расстроенным, когда она смотрела на него так, как он воспринимал как родительский или дисциплинирующий. Он вспомнил, как его ругала мама, которая часто говорила ему, насколько он некомпетентен в выполнении домашних дел. Наряду с выговором, она будет учить его, как поступать «правильно». Его отец также читал ему длинные лекции, в которых выражалось его глубокое разочарование в сыне. Чувство стыда, вызванное предложениями его жены, было очень похоже на то, что он чувствовал в детстве, когда его наказывали и читали лекции.
Женщина, у которой были «голоса» о том, что она была неважной или неинтересной, когда ее партнер менял тему разговора, большую часть своего детства провела в одиночестве и молчании.
Она часто чувствовала себя игнорированной в своей семье, которая мало интересовалась тем, что она говорила. Когда она действительно говорила, ее часто затыкали и определяли как темпераментную и громкую. Гнев, который она испытала, когда ее партнер прервал ее, был сильным, потому что его поведение разожгло все те старые чувства, что ее игнорируют и не важны в ее семье.
4. Сядьте с чувством
Отношения — это рассадник для пробуждения эмоций. Один простой инструмент, который мы можем использовать, когда чувствуем себя потрясенными, — это просто сделать паузу. Сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем мы ответим. Когда есть время, мы должны попытаться просеять свой разум, чтобы исследовать ощущения, образы, чувства и мысли, возникшие во время взаимодействия. Мы можем использовать другую аббревиатуру Зигеля COAL для обозначения C urious, O pen, A ccepting и L идти навстречу тому, что появляется.
Подходя к своим реакциям с любопытством, добротой и осознанностью, замечая их, но не позволяя им взять верх над нами, мы вооружаем себя инструментом, который помогает нам не быть рабами своих непосредственных импульсов и реакций.
5. Возьмите под контроль свою половинку своей половинки динамичной
В отношениях легко замечать недостатки в наших партнерах и хотеть, чтобы они изменились. Однако единственный человек, на которого мы имеем полную возможность влиять, — это мы сами. У нас есть 100% возможностей изменить свою половину динамики. Когда что-то, что делает наш партнер, вызывает у нас триггер, мы должны спросить себя: «Что я сделал прямо перед тем, как он отреагировал?» Иногда ответом будет ничего. Однако в большинстве случаев у другого человека может быть паттерн или поведение, которым мы занимаемся. Взгляд на себя не означает, что мы должны брать на себя всю вину в наших отношениях или что мы несем единоличную ответственность за то, что чувствует другой человек, но это упражнение по саморефлексии позволяет нам лучше узнать себя и бросить вызов любым способам поведения, которые недопустимы.
вредит себе или нашему партнеру и может создать ненужную дистанцию в отношениях.
6. Совместное общение
Когда мы начинаем понимать наши усиленные реакции, мы можем искать более совместный и предстоящий подход к общению с нашим партнером. Когда пары ссорятся, обычно они оба возбуждены. У обоих критические внутренние голоса в голове и пробуждаются старые эмоции. Лучшее, что мы можем сделать в жаркие моменты, — это по-настоящему выслушать нашего партнера. Мы должны попытаться услышать, что они переживают, чтобы мы могли лучше понять, что происходило в их головах и как они воспринимали ситуацию. Это дает и нам, и нашему партнеру возможность проследить первоначальный триггер, который запустил каждого из нас. Это также позволяет нам проявлять сострадание к тому, что переживает наш партнер, и отделять то, что он думает и говорит, от фильтра нашего критического внутреннего голоса.
Когда мы предпринимаем шаги, чтобы успокоиться и понять внутреннюю работу наших реакций, мы можем распространить это сострадательное и любознательное отношение на нашего партнера.