Разлад с мужем, подали на развод… Это правильно? – Православный журнал «Фома»
28 июня 2022 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей
Приблизительное время чтения: 5 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Вопрос читателя:
Здравствуйте! У меня мучительная ситуация, которая длится почти год и отнимает все душевные силы. С мужем в браке 10 лет. Мне 32, ему 33. Двое детей — мальчики 8 и 3 года. Муж посвятил всего себя работе. Да, хорошо зарабатывает, но остальные все домашние и семейные дела на мне. С его слов — я деньги дал тебе, не трожь меня. Живем в чужом городе. Родных и близких нет. Все свои обязанности он положил на домработницу и няню. Много раз говорила, что мне не хватает его внимания, что не чувствую любви, что невыносимо одиноко. Начались проблемы с щитовидкой, депрессия. Мы не венчаны, но всегда считала развод большим грехом.
Сексуальная жизнь не ладится. Абсолютно никакого влечения к нему. Испытываю к нему братские чувства, как третий ребенок у меня. Так случилось, что по семейным обстоятельствам мы решили, что в связи с переездом и ремонтом мне лучше пожить у родителей в другом городе. Все это затянулось на год, он особо не переживал, я тоже — давно привыкла обходиться без мужа, а он доволен, что его родители «замещают» его. Время самоизоляции нас совершенно отдалило друг от друга, потому что он 4 месяца не приезжал к нам, никак морально не поддерживал, не интересовался. Прислал денег на месяц — долг выполнил. В это время я начала общаться с мужчиной, вернее, мы общались и раньше, но именно во время самоизоляции он оказался рядом, морально меня поддерживал, уделял мне время, мы разговаривали и тд. Сразу хочу оговориться, что за все время нашего общения интимных отношений у нас не было, но влюбились мы друг в друга по уши.
Когда я сообщила мужу, что, наверное, надо заканчивать наши такие отношения, он согласился и подал на развод.
В ходе этого конфликта оказалось, что мой муж всегда изменял мне с проститутками, считает, что секс за деньги, — это не измена. Продолжает грозить самоубийством. Начал нюхать кокаин. Проигрывает большие деньги в карты. Грозит оставить нас без обеспечения, уволиться с работы, чтобы не платить алименты. Как ни странно, именно мужчины (коллеги, друзья и тд.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Первый мой совет — это начать вести нормальную духовную жизнь. Пойти в храм, поговорить со священником (см. Когда пообщаться со священником?) и вместе с ним обсудите, как Вам выстроить Вашу духовную жизнь, в том числе и первый в жизни Великий пост.
Еда — это правда не самое сложное. Но если Вы и до того, как выяснились подробности, решили уйти от мужа, думаю, Вы внутренне уже были готовы к тому, что долгое время, возможно, и всю жизнь будете жить без мужчины во всех смыслах этого слова. Держитесь! Молитесь каждый день — читайте утреннее и вечернее правило, постарайтесь участвовать в богослужениях ежевоскресно, примерно раз в месяц исповедоваться и причащаться, и тогда в жизни уже многое будет по-другому.
Как Вам быть, я не подскажу по письму, потому что такие вещи по письму не решаются. С церковной точки зрения, у Вас есть два основания для развода: измены мужа (любые интимные отношения вне брака — неважно, за деньги, потому что интересно, случайно и так далее — это измена, а любая измена брак разрушает, потому что суть брак — во взаимной верности и близости супругов, и никто третий, просто так или за деньги, в эту близость быть допущен не может) и употребление наркотиков. Наркоману можно попробовать помочь, но строить с ним отношения нельзя, потому что наркотики меняют психику и человек просто неспособен к отношениям.
Тем более, что муж, как Вы написали, на развод согласился очень легко, значит, в семье смысла и не видел, так что я не вижу, что тут можно сохранять.
Другое дело, что Вы тоже неправы в этой ситуации: пока Вы в браке, не должно быть никаких отношений с другими мужчинами! У Вас не было интимных отношений с ухажером, и слава Богу, но вот эти вот «горячие сообщения….». Надо было сперва разобраться, что происходит с браком и в браке, и если и строить что-то новое, то потом. А так получается, что Вы, будучи замужней дамой, позвонили себе отношения с другим мужчиной, и это Ваша ошибка, и в этом нужно каяться. Я не говорю, что это было первопричиной, я понял, что в браке было не все хорошо (опять же, тут нужно садиться, говорить и выяснять, что именно было, как пытались ситуацию исправить и так далее), но, тем не менее, Вы оставались в браке и то, что Вы делали, это тоже неправильно, и Вам нужно разобраться с тем неправильным, что было с Вашей стороны, чтобы Вас это не ранило и не съедало изнутри.
А дальше смотрите, как Вам быть, на что жить, как растить детей и так далее. Общайтесь со священником, молитесь и там станет видно, как быть.
С Богом!
Задать вопрос священнику
P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.
д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.
Муж подал на развод. Как жить дальше? Друзьям он говорит о том, что я его достала, жизни со мной нет
КонсультацииСемейные отношения
963
04 дек. 2019
Александра
Мне 31 год, муж старше меня на 7 лет. Есть наш сын 3 года. В отношениях состоим почти 15 лет, в браке 10. Это мой единственный мужчина. У мужа до отношений со мной было бесчисленное количество девушек, но отношения длились недолго. Мы же встречались около 2 лет, потом стали жить вместе, ну а через 2 года совместного проживания поженились. Ребенка раньше как-то не планировали , точнее разговоры о ребёнке были всегда, но вот работы над этим вопросом как бы нет. Имели место ссоры и расставания даже были за весь этот период , что мы вместе. Но думаю ссоры бывают во всех отношениях и со всеми парами. Расставание было ещё до замужества по причине измены тогда ещё не мужа. Узнала я об этом , конечно , не сразу.
Тогда, когда муж уже сделал мне предложение и мы готовились к свадьбе. Сказать , что мне было больно и обидно-это ничего не сказать. Ещё тогда был «звоночек», который я вот так проигнорировала и простила человека. Но мужчина раскаивался , просил прощение долго, чувствовал свою вину и я сдалась. Вот такие вот сильные у меня были к нему чувства, что я переступила через свою гордость и вышла за него замуж. Конечно , временами меня накрывала обида , но вот как -то я смогла это в себе подавить. Ссоры тоже были — вплоть до того, что не общались по несколько недель, но потом всё снова «устаканивалось» и мы снова были вместе. Когда -то я шла на примирения, когда-то муж. Стоит ещё сказать , что формат семью у нас со стороны был странным: есть квартира в городе, где я с ним живу, но работа мужа предполагала частое отсутствие дома. Он уезжал за сотню километров от города, где у него было своё дело. Вот так и жили / вроде бы вместе и женаты, а вроде бы и врозь. Конечно, меня это не устаивало и муж обещал, что скоро это закончится и от совсем переедет в город.
Но шёл год, другой . Ничего в этом плане не менялось-я наверное уже свыклась с этой мыслью и уже даже не настаивала на изменениях. Просто понимала, что муж по-другому не может , да и не хочет ничего кардинально менять в своей «карьере». Вообщем, вот странно это звучит со стороны,но такая у нас была семья. Спустя 7 лет брака родился малыш, ему сейчас 3 года. После появления ребёнка, муж очень часто при любых недопониманиях и разногласиях грозился уходом и даже разводом. Но что там говорить, я тоже начала изредка при ссоре поговаривать о разводе. Хотя понимала, что на это никогда не решусь сама, так как по жизни однолюб и слишком слаба для таких серьёзных решений. Но иногда так накрывала обида за то, что муж постоянно где-то «болтается». То работа-его нет, то друзья, тренировки и подобное. Но вот при последней ссоре муж сказал о том , что нужно подать на развод. Я конечно, не восприняла всерьёз эти его слова, так как до этого это страшное слово звучало от обоих. Мне конечно было обидно, поэтому я решила , что отпущу ситуацию и не буду идти первая на примирение.
Но вот муж всерьёз пошёл и подал заявление ( причём, со мной это не обсуждал, разговора даже со мной не было. Я в шоке. Самое интересное, что друзьям он говорит о том, что я его достала, жизни со мной нет .
04 дек. 2019
Наталья Цибулина Клинический психолог, КПТ, ДПДГ
Здравствуйте, Александра!
Я внимательно прочитала Вашу историю.
У меня к Вам такой вопрос- Вы после того, как узнали о том, что муж подал заявление на развод- обсуждали с ним эту ситуацию?
Какой вопрос Вы хотели бы обсудить со мной? В какой помощи нуждаетесь?
06 дек. 2019
Александра
Не обсуждала. Обидно и гордость играет. Он ведь , ещё к тому же и дома не живет уже месяц. Хотелось бы , чтобы специалист посмотрел на ситуацию со стороны , на моё поведение . Может дадите какие-либо рекомендации? Стоит ли сохранять семью исключительно ради ребёнка ?
06 дек.
2019
Наталья Цибулина Клинический психолог, КПТ, ДПДГ
Александра, поясните, пожалуйста, что Вы видите обидного и как гордость имеет отношение к тому, чтобы обсудить происходящее в ваших отношениях и решение мужа развестись?
Откуда Вам стало известно о том, что он уже подал заявление на развод?
Рекомендацией сначала стало бы для начала разобраться в следующем:
1. Действительно ли подавал муж заявление?
2. Что побудило его к такому решению, если это правда?
3. Как Вы сами относитесь к разводу?
4. Какую ценность представляет для ВАС сейчас Ваш брак?
5. Есть ли желание восстанавливать отношения?
6. Насколько реальным Вы видите восстановление отношений?
Сохранять семью ради ребенка, конечно, стоит, при условии, что к этому стремятся оба родителя и оба готовы вкладывать в отношения силы и ресурсы. Только в этом случае возможны гармоничные отношения между родителями и, соответственно, гармоничное воспитание и развитие ребенка в такой семье.
06 дек. 2019
Александра
1. Действительно ли подавал муж заявление? -Да, действительно. Мне позвонили из суда, оповестили. 2. Что побудило его к такому решению, если это правда?- родителям и друзьям говорит, что уж очень тяжко ему со мной. Меня что-то не устраивает, а он устал «прогибаться». Но на самом деле, здесь человек лжёт, так как ни одной проблемы он не пытается решить , взять на себя инициативу и разобраться в отношениях. Он прячет голову в песок, когда я завожу разговор о том, что мне в наших с ним взаимоотношениях не нравится. Что для него норма в семейных отношениях , для меня абсолютно ненормально. И , кстати, эту ненормальность замечаю не только я, но и мне близкие люди, кто знает в частности, и моего мужа . Следует ещё сказать, что слова о разводе от мужа последовали после небольшой ссоры, касательно правил воспитания ребёнка. Человек просто сказал, что после выходных подаёт на развод. Я это всерьёз не восприняла по причине того, что не раз муж бросался подобными фразами.
Но потом ( чаще всего я) «сглаживала» конфликт. После слов о разводе, документы он подал примерно через неделю. При этом написал мне в сообщении о том, какие документы для этого я должна подготовить. И тут, я тоже надеялась , что это он манипулирует мной, хочет снова , чтобы я начала его останавливать. Но останавливать я не стала, так как во-первых, не считала, что мелкая ссора-повод для развода, во-вторых, когда я постоянно иду «навстречу» человеку, а человек этого не ценит и ничего не пытается изменить по отношению к партнеру , то желание каждую неделю останавливать человека пропадает. 3. Как Вы сами относитесь к разводу?-К разводу отношусь негативно, если прочитать мою историю вначале, то я писала о том, что стараюсь из года в год слепить что-то похожее на семью. Но увы( почему-то никак не получается, просто я научилась уже закрывать глаза на многие вещи и поступки мужа. А тут ребёнок.. конечно, было бы глупо сказать, что прожив вместе 12 лет , мне бы хотелось родить и развестись, оставив малыша без папы.
Ведь ребёнка родили достаточно поздно ( через 7 лет брака). 4. Какую ценность представляет для ВАС сейчас Ваш брак. -Вот тут -то и проблема. Наш брак -это нечто странное. Мне не близко поведение и представления о браке мужа, но я с этим мирюсь. Я как -будто держу то, что нужно давно отпустить. Когда мне надоедает безразличие мужа ко мне, приходят мысли о расставании, но потом меня одолевает страх остаться с ребёнком одной. Страх именно за то, что малыш будет расти без папы. Хотя до рождения ребёнка у нас было почти расставание, но и тогда я сначала испытывала обиду, гнев, потом жалость к себе , потом страх остаться одной( и это в 25 лет при очень неплохих внешних данных)и в итоге простила мужа. Измены тогда не было с его стороны.( вроде бы, но это не точно)) 5.насколько реальным Вы видите восстановление отношений? -И снова всё замыкается на мне, потому, что мне! и ещё раз только мне( такое ощущение) нужна семья, а мужу как -будто нет, раз так вот человек поступает. Возможно если я с ним поговорю первая, начну обещать что-то он и заберёт это заявление, я не знаю.
Но вот окружающим он говорит, она не «шевелится» и я не собираюсь ( цитата: « я сейчас заберу заявление, прогнусь под неё, а она мне на шею сядет и терпи её претензии всю жизнь») Я уже думаю о том, что может у него есть женщина и именно она явилась катализатором . Не знаю.. но человек не ночует дома месяц! И это оооооочень навеивает мне мысль о любовнице. А если дело не в женщине, то очень странно рассуждает взрослый мужчина о семье, отношениях .Прям как-то печально всё (.
06 дек. 2019
(изменено 06 дек. 2019)
Александра
Модель семьи такова, чтобы иметь представление о чем я:мы живём в квартире в городе, он работает в области за сотню километров от города, там у него своё дело. Соответственно, он может приехать в понедельник, а во вторник уехать на 5 дней, может уехать на 7 дней. Говоря о том, что это моя работа и по-другому я не могу. Приезжает если, то немного побудет с ребёнком, потом несётся на тренировку. Эти тренировки появились после рождения ребёнка, сначала по одному разу в неделю, потом по 3😳.
После тренировки человек может с компанией этой же пойти, к примеру, в сауну. Вообщем, такая прям вольная жизнь у него. Захотел с семьёй побыл, а тут же может смотаться то на работу, то ещё куда-нибудь.Вот на этой почве чаще всего и происходили наши беседы. Я говорила, что меня это не устраивает, что такая модель семьи мне не близка. Что он как-будто до сих пор не в браке, он меня не ставит в известность , что к примеру, завтра он уезжает на соревнования . У меня семья, ребёнок с температурой и я несусь в больницу с ним . А у мужа свои дела. Работу работает.Следует ещё сказать о том, что до появления малыша мы были легки на подъём. Вместе ходили в общественные места, в кафешки, с друзьями. После появления ребёнка он продолжает так жить, а я дома. 😳 ну то есть у него если и есть мысль сходить в кафе , то это со мной и с ребёнком. Но никак не вдвоём. С друзьями общими он видится, я нет. Он как-будто меня отстронил от своей жизни и от себя. Вот это-то я и пытаюсь все наши годы изменить, но вот я хочу по-другому, а муж видимо нет, раз подал на развод
07 дек.
2019
Наталья Цибулина Клинический психолог, КПТ, ДПДГ
Александра, здравствуйте!
Про развод я поняла. Заявление подано…Горько, но это правда.
Меня удивляет другое. Что ни один из вас не обсуждает эту ситуацию. Ни Вы, ни муж. Даже если разводиться, то важно и необходимо решить массу вопросов по построению дальнейшей жизни каждого… А так получается, что вы оба играете в игру- что же будет дальше, молча. К чему выведет прямая. Я подал заявление- она получила… И все…
Как будто речь идет не о семье, а о чем-то мало ценном.
Я так и не смогла пока определить из Вашего рассказа- при чем здесь гордость- выяснить ход событий, происходящих с ВАМИ. Или Вам это не важно? Или страшно столкнуться с правдой? Или не знаете- что с этим всем делать? Как думаете?
Не смогла и увидеть ценность Вашего брака… Если опираться на сказанное Вами, то получается, что ценность брака для Вас- это сведение к минимуму страх остаться вне брака.
Здесь же про реальность восстановления отношений- Вы верите в то, что возможно возобновить чувства, совместную жизнь, которая устраивала бы обоих?
Вы сами работаете? Сможете самостоятельно обеспечивать себя в случае развода?
07 дек. 2019
Александра
Или страшно столкнуться с правдой? Или не знаете- что с этим всем делать? Как думаете? -Да, Вы совершенно правы, боюсь , наверное, услышать от мужа, что есть другая, что чувств ко мне нет, нет желания семью сохранять. Я просто не понимаю, как человек прожил со мной 12 лет и ему нечего мне сказать(( Для меня в том, что всё давно не гладко, видится вина обеих сторон. А муж всем говорит , что в том, что он подал заявление виновата исключительно я. Я бы пошла «навстречу» , попыталась бы как-то по-другому вести себя, но муж убеждён в своей идеальности. Он даже до развода никогда не озвучивал, что конкретно его во мне не устраивает. Когда я задавала вопросы, может я что-то не так делаю, он говорил- меня все устраивает.
Обеспечить я себя смогу, я всегда работала, в финансовом плане от мужа практически не зависела. Если только последние несколько лет, так как была в декретном отпуске. И вот пришло все к этому. И что теперь со всем этим делать я тоже не понимаю
07 дек. 2019
Александра
Не смогла и увидеть ценность Вашего брака… Если опираться на сказанное Вами, то получается, что ценность брака для Вас- это сведение к минимуму страх остаться вне брака. — Для меня ценность в том, что люди живут одним миром, поддерживают и заботятся друг о друге, растят детей вместе и несут за него ответственность. А так же ответственность за свои поступки, которые совершаешь в браке по отношению к мужу , к примеру. И вот если брать нашу семью, к примеру, то я даже заботу по-человечески проявлять не могу, так как человек в постоянных делах, которые никак не связаны с улучшением жизни семьи.
07 дек. 2019
Наталья Цибулина Клинический психолог, КПТ, ДПДГ
Александра,
«Я просто не понимаю, как человек прожил со мной 12 лет и ему нечего мне сказать(( Для меня в том, что всё давно не гладко, видится вина обеих сторон.
«
Вы правы, прожитые годы прошли мимо вас обоих. И эта ответственность на плечах обоих. За такое количество лет вы оба не смогли вырастить эмоциональное единение двух людей. Очень жаль, что так сложилось и между вами такая дистанция.
Александра, Ваши страхи столкнуться с реальностью мне понятны. Но с другой стороны, неведение не позволяет Вам мобилизоваться, собраться, настроиться. Вы уже в той реальности, где вы с мужем каждый сам по себе, просто сейчас видны конкретные границы и очертания прожитых лет.
Похожие консультации
Будьте реалистичны в отношении того, как ваш муж будет вести себя во время развода
После того, как вы нашли время, чтобы обрести уверенность в себе, чтобы двигаться дальше, и разработали видение того, к чему вы хотите двигаться, вам нужно «стать реалистом».
Под этим я подразумеваю: помните, с кем вы имеете дело.
Многие из моих клиентов — женщины, которые были в той или иной форме оскорбительных отношений (постоянный контроль и манипулирование — это насилие) со своими мужьями, и они привыкли видеть в людях только лучшее. Вот почему они остаются со своим мужем так долго, и, вероятно, ваша естественная склонность состоит в том, чтобы сделать это.
Но когда вы разводитесь с кем-то, кто исторически контролировал/манипулировал и, вероятно, страдает расстройством личности, вы должны стать реальными и помнить, с кем вы имеете дело. Не обманывай себя. Поймите реальность того, каким будет ваш вероятный нарциссический муж во время развода.
Если ваш муж манипулировал вами или запугивал вас во время брака, он будет еще хуже во время развода. Не верьте тому, что он вам говорит. Пусть с ним разберутся профессионалы. У тебя не получится.
Если ваш муж был помешан на деньгах раньше, во время брака, он будет им и во время развода.
И пойдет на крайности, в некоторых ситуациях, чтобы сохранить как можно больше. И вы должны понимать, что иногда вы должны быть готовы, если вам нужны эти деньги, бороться до конца, чтобы получить их. Не обманывай себя, это будет нелегко.
Если ваш муж скрывал от вас финансовые секреты во время брака, скорее всего, он не будет откровенничать с вами во время развода. Вам либо нужно будет получить информацию до начала развода, а об этом позже, либо заставить его понять, что у него нет другого выбора, кроме как признаться. В противном случае, реальность такова, что нанятому вами адвокату потребуется некоторое время, чтобы получить от него эту информацию, потому что откровенность с другими по «его» финансам не является чем-то естественным.
Если ваш муж превратил другие разногласия с людьми во время брака в личную месть, он, вероятно, сделает то же самое во время развода, и вам это будет нелегко. Вот почему вы должны быть очень осторожны при настройке этого процесса.
А потом к самой большой (и печальной) реальности.
Если вашему мужу не хватало способности заботиться о вас или других во время брака, он не проснется и не поступит правильно во время развода. Вам придется сильно напрячься и применить правильное давление, чтобы получить то, что вам нужно.
Нет, вы не обречены и не обречены на неудачу только потому, что ваш муж — сложный человек. Существуют стратегии решения проблем, которые ваш муж, скорее всего, создаст после развода. Но только не обманывайте себя, думая, что когда вы подадите на развод, ваш муж вдруг станет другим и лучшим человеком. Он не будет.
Поймите сейчас, что худшие качества вашего мужа будут преувеличены и станут еще хуже. И если вы примете это и спланируете этот факт, у вас будет гораздо больше шансов развестись на справедливых условиях и раньше, потому что люди, которые помогут вам в этом, смогут принять во внимание эти реалии и прийти к вам. с соответствующими юридическими стратегиями, чтобы иметь дело с ними.
Юридическая фирма Брюса занимается тем, что помогает женщинам отказаться от отношений с контролирующими, манипулятивными и самовлюбленными мужчинами, а также знакомит женщин с этим процессом.
Если вы читаете вышеизложенное и чувствуете, что это относится к вам, мы рекомендуем вам нажать здесь или на изображение книги выше, чтобы загрузить нашу бесплатную книгу о том, как развестись с контролирующим мужем.
Кроме того, вы можете щелкнуть здесь, чтобы перейти в наш информационный центр о том, как вести себя при разводе с контролирующим мужем. Если вы хотите поговорить с одним из наших юристов, вы можете запланировать консультацию по телефону, видеозвонку или встрече в офисе, нажав на эту ссылку.
Содержание написано адвокатом Эшли Д. Брюс и адвокатом Кристофером Р. Брюсом.
НАЗАД
СЛЕДУЮЩИЙ
9 шагов подготовки к разводу
Вестенд61/Getty Images
Развестись — это не маленький подвиг. В дополнение к эмоциональному процессу расставания с супругом, юридическое прекращение брака сопряжено с кучами бумажной работы, разделением активов, урегулированием долгов и навигацией по новому будущему. Однако этот процесс может занять месяцы, а знание того, как подготовиться к разводу, может помочь облегчить ситуацию.
Ниже с помощью юристов мы описали девять шагов, которые необходимо предпринять при подготовке к разводу.
Познакомьтесь с экспертом
- Эмили Э. Рубенштейн — адвокат по разводам из Беверли-Хиллз. На протяжении всей своей карьеры она работала с множеством клиентов, от знаменитостей и влиятельных лиц в социальных сетях до руководителей, врачей, юристов, владельцев бизнеса и родителей-домоседов.
- Сабрина Шахин Кронин — адвокат по семейным делам и основатель юридической фирмы Кронин. Она представляла широкий круг клиентов, от компаний из списка Fortune 500 до малых предприятий, частных лиц и семей.
- Эрин Левин является основателем и генеральным директором Hello Divorce, службы, которая помогает клиентам в процессе развода с помощью программного обеспечения для самопомощи и доступа к юридическим экспертам.
- Дорит Л. Гойхман, экв. , адвокат-посредник и основатель Off the Record Mediation Services.
Этапы бракоразводного процесса, которые необходимо знать
01 из 09
Найти адвоката по разводам
Это проще и менее затратно, если вы и ваш супруг сможете урегулировать спор без судебного разбирательства. «Идея проста: не тратьте 10, чтобы получить 5, как в финансовом, так и в эмоциональном плане», — говорит Эмили Э. Рубенштейн, адвокат по бракоразводным процессам из Беверли-Хиллз, Калифорния. Другими словами, адвокат по семейным делам Сабрина Шахин Кронин говорит: «Адвокаты должны лучше консультировать своих клиентов, чтобы показать им плюсы и минусы продолжающегося судебного разбирательства. активов стоимостью 5000 долларов, вам было бы лучше отказаться от этого актива и договориться о чем-то другом».
Ответственные адвокаты обычно рекомендуют воздержаться от судебного разбирательства, если это возможно, или свести его к минимуму. Они также могут отказаться от судебного разбирательства по вашему делу, если решат, что вы не можете оплатить услуги адвоката, сделаете ложные заявления по вашему делу или посчитают, что ваше дело не будет рассматриваться судьей.
В качестве альтернативы обращению в суд подумайте, может ли совместный подход или посредничество лучше всего подойти для ваших нужд. Совместный подход предназначен «для пар, которые не хотят обращаться в суд, но имеют сложные проблемы (и много денег)», — говорит Эрин Левин, основатель и генеральный директор Hello Divorce, службы, которая помогает клиентам в процессе развода путем самостоятельного принятия решений. справочное программное обеспечение и доступ к юридическим экспертам. «Участвуют несколько профессионалов — от юристов и специалистов по финансовому планированию до консультанта по совместному воспитанию — все с целью достижения соглашения вне суда».
В медиации «стороны работают с нейтральным посредником, который помогает им решить ключевые вопросы при разводе (совместное воспитание, поддержка, имущество и долги)», — объясняет Левин, добавляя, что иногда супруги консультируются со своим адвокатом на протяжении всего процесса. . «Когда вы работаете с юристом в этом качестве, это называется юридическим коучингом», — говорит Левин.
«Неюристы также не часто осознают, что судебный процесс имеет очень высокие эмоциональные издержки», — говорит Рубенштейн. «Оплата времени на подготовку адвоката, часов в суде, а также такие расходы, как регистрационные сборы и другие услуги, часто составляют больше, чем стоит борьба».
Все, что вам нужно знать о медиации при разводе
02 09
Сбор финансовой информации
Затем вам нужно четкое представление о том, в каком состоянии находятся ваши финансы, что поможет определить распределение семейных активов и долгов.
Определите, чем вы владеете
Некоторая семейная собственность и активы очевидны. Например, семейный дом, любые финансовые счета и транспортные средства являются активами, которые должны быть разделены поровну. Другие не столь очевидные активы могут включать в себя произведения искусства, пенсионные планы, наследство или имущество, принесенное в брак.
Учитывайте также интеллектуальную собственность и зарубежные активы.
«Поскольку наша практика находится в Лос-Анджелесе, мы часто имеем дело с вопросами интеллектуальной собственности, например, с правами на музыку и фильмы. Интеллектуальные активы часто упускают из виду», — говорит Рубенштейн. «Иногда стороны упускают из виду активы, находящиеся за границей, думая, что суд США не обладает юрисдикцией в отношении таких активов», — говорит Дорит Л. Гойхман, эсквайр, адвокат-посредник и основатель Off the Record Mediation Services. Другие часто упускаемые из виду активы включают криптовалюту; опционы на акции без права собственности; возврат налогов; авиамили и баллы лояльности; подписки и членства, добавляет Левин.
Соберите всю документацию по каждому активу, включая текущую стоимость, когда и где актив был приобретен, а также был ли он приобретен на совместные или отдельные средства. Вы будете особенно хотеть копию любых недавних оценок недвижимого имущества. Передайте всю документацию своему адвокату и обязательно сохраните копию для себя.
Как разделить совместно нажитое имущество при разводе
Определить, что вы должны
Хотя это зависит от штата, супружеский долг, как правило, делится поровну, а не по тому, на чье имя он оформлен.
Самый простой способ определить супружеский долг — получить копию вашего кредитного отчета. Любая задолженность, которая у вас есть, будет указана в вашем отчете.
Как только вы определите, какая задолженность существует, получите отчеты по всем открытым счетам с указанием остатка к оплате. Когда вы передаете эту информацию своему адвокату, не забудьте сохранить копии для своих файлов.
«Во время самого развода важно собрать всю финансовую информацию, включая активы и долги. Если вы хотите сделать домашнее задание перед этой первой встречей, вы можете принести подтверждение дохода для обеих сторон, налоговые декларации, выписки по ипотеке, кредит. выписки по картам, выписки со сберегательных счетов, автомобильные платежи, счета за коммунальные услуги и т. д., и если речь идет о детях, то вы должны знать стоимость детского сада, расходы на образование, общее представление о желаемом времени воспитания и условиях опеки», — говорит Кронин. Однако, если у вас нет всей информации, адвокат может помочь вам справиться с этим.
03 09
Определить доход
Вам нужны документы, подтверждающие ваш доход и доход вашего супруга. Если вы и ваш супруг являетесь наемными работниками, вам потребуется копия самых последних платежных квитанций, а также ваша самая последняя декларация о подоходном налоге.
Определение дохода становится более сложным, если ваш супруг работает не по найму. В таком случае копии выписок с банковских счетов и финансовых отчетов дадут четкое представление о доходах. Вы можете получить представление о том, сколько на самом деле зарабатывает ваш супруг, но практически невозможно определить истинный доход, когда супруг работает не по найму. Соберите всю возможную информацию, а ваш адвокат поможет получить остальную информацию в процессе раскрытия информации. Не забудьте сделать копии любых заявлений для вашего архива.
04 из 09
Подготовка бюджета после развода
Определите, на что вам придется жить после развода. Доходы некоторых людей резко падают после развода, и Левин говорит, что это происходит по ряду причин.
«Один из супругов использует существующий кредит, чтобы «выкупить» или уравнять долю другого супруга в активе; во время раздельного проживания, но до развода не было ясности в отношении того, кто будет оплачивать какие счета — счета просрочены или просрочены; супруга) не оплачивает счета от имени другого супруга назло», — объясняет Левин. Или: «Кредит был привязан к их супругу — это означает, что все кредиты/счета были выданы на имя одного супруга либо потому, что у этого супруга были проблемы с контролем, либо потому, что у другого супруга был плохой кредит или его не было вообще».
Пересмотр ваших расходов повлияет на то, как вы договариваетесь об урегулировании развода с точки зрения ваших вариантов или того, что вы можете попросить, если ваше дело будет передано в суд.
05 из 09
При необходимости создайте собственный кредит
Если у вас нет кредита только на ваше имя, создайте его сейчас, получив кредитную карту, открытую только на ваше имя. «Каждая из сторон может столкнуться с трудностями при получении банковских кредитов, потому что их кредит был привязан либо к их бывшей супруге, либо к совместному доходу», — говорит Гойхман.
«Когда стороны разводятся, они также часто берут на себя дополнительные долги, что может негативно сказаться на их соотношении долга к активам, и у них также часто увеличивается общая стоимость жизни из-за необходимости поддерживать два отдельных домохозяйства на один и тот же доход».
Если у вас есть кредитная карта на ваше имя, используйте ее экономно и убедитесь, что вы можете полностью погашать остаток каждый месяц. Цель состоит в том, чтобы создать хороший кредитный рейтинг, а не влезть в кучу долгов.
06 of 09
Оценка и защита финансовой отчетности, если необходимо
Супруга нередко совершает набеги на финансовые счета, узнав о надвигающемся разводе. Иногда это делается из гнева, иногда по совету состязательного адвоката. Если вы опасаетесь, что ваш супруг сделает что-то подобное, вы можете защитить себя, открыв счета только на свое имя, сняв половину средств с совместных счетов и перенеся их на свои новые счета.
Не скрывайте, что вы это сделали, и не тратьте деньги по глупости.
Документируйте каждую потраченную копейку, чтобы иметь возможность отчитаться во время переговоров об урегулировании или в суде. Если у вас есть сберегательные счета, счета денежного рынка или инвестиционные счета любого типа, и вы опасаетесь, что ваш супруг (супруга) подделает их, рассмотрите возможность заморозки счетов. Вам, конечно же, следует обсудить со своим адвокатом любые действия, которые вы планируете предпринять в отношении совместных финансовых счетов.
Все документы, которые необходимо принести на встречу с адвокатом по разводам
07 09
Закрыть совместные кредитные счета
По возможности закройте все совместные кредитные счета, прежде чем разделиться. Закрытие их до бракоразводного процесса удержит разгневанного супруга от использования учетной записи и начисления обвинений, за которые впоследствии вы можете быть привлечены к ответственности.
Предложите закрыть счета, заплатив меньшую сумму, чем причитается. Если это будет сделано, получите письмо от кредитора о том, что счет был полностью оплачен, и письменное обещание, что они не будут подавать ничего уничижительного в отношении счета в агентства кредитной информации.
Если вы не можете погасить долг или прийти к соглашению об урегулировании задолженности, вам следует заморозить счета. Это не позволит вам использовать учетную запись, но в конечном итоге защитит вас. После окончательного развода остаток задолженности по счету может быть переведен стороне, которую суд считает ответственной за долг. Если ответственная сторона не выплатит долг, это не повлияет на ваш кредитный рейтинг.
Свяжитесь и предупредите кредиторов о том, что вы переживаете развод. Если происходит смена адреса, убедитесь, что они знают об этом, чтобы вы продолжали получать счета со всех совместных счетов.
Прежде всего, убедитесь, что все счета по кредитной карте оплачиваются, чтобы не повредить ваш кредит, даже если вы должны платить минимум по счетам, которые, как вы знаете, в конечном итоге будут нести ответственность за ваш супруг. Бракоразводный процесс может длиться месяцами, и все, что нужно, это один просроченный платеж, чтобы навредить браку.
08 из 09
Не двигайся
Один из наиболее частых вопросов, который адвокаты получают от клиентов, рассматривающих возможность развода, заключается в том, могут ли они выехать из дома.
Если нет жестокого обращения, общая рекомендация — оставаться в супружеском доме. Переезд из семейного дома может оказать негативное влияние на ваше дело.
Переезд может повлиять на ваш интерес к семейному дому
Если вы съезжаете и ваш супруг платит ипотечный кредит все время, пока находится на рассмотрении вашего дела о разводе, судья может учитывать это при любом решении, которое он/она принимает о разделе имущества. Если вам необходимо переехать, постарайтесь продолжать выплачивать часть ипотечного платежа и документально подтверждайте любые платежи, которые вы делаете по ипотечному кредиту.
Переезд может повлиять на школу ваших детей
Если у вас есть дети школьного возраста, и вы надеетесь, что сможете остаться в супружеском доме, пока они не закончат школу, последнее, что вам нужно сделать, это покинуть дом. Если доход вашего супруга превышает ваш доход, и вы хотите договориться с ним о выплате части или всей ипотеки, вы можете потерять возможность вести переговоры о сохранении дома после того, как покинете его.
Если есть история домашнего насилия, обсудите это со своим адвокатом — возможно, они смогут на законных основаниях удалить вашего супруга из супружеского дома. В некоторых штатах судья рассмотрит ходатайство вашего адвоката о временном владении семейным домом в ожидании суда по разводу. Если имеет место жестокое обращение и вы не можете получить распоряжение о временном владении, примите все необходимые меры, чтобы защитить себя, в том числе покиньте дом, если вы чувствуете, что вам угрожает опасность.
09 от 09
Ведите себя наилучшим образом
Развод может означать, что вас поместят под микроскоп. Если ваше дело дойдет до суда, вы не хотите давать своему супругу рычаги влияния. Поэтому не ведите себя так, чтобы ваш развод стал более обременительным с финансовой точки зрения.
Это может означать воздержание от свиданий, вечеринок или любой другой ситуации, которую судья может счесть сомнительной. Если в вашем случае возникает проблема опеки, уделите первостепенное внимание своим детям и сосредоточьтесь на удовлетворении их потребностей.