Разлад с мужем, подали на развод… Это правильно? – Православный журнал «Фома»
28 июня 2022 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей
Приблизительное время чтения: 5 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Вопрос читателя:
Здравствуйте! У меня мучительная ситуация, которая длится почти год и отнимает все душевные силы. С мужем в браке 10 лет. Мне 32, ему 33. Двое детей — мальчики 8 и 3 года. Муж посвятил всего себя работе. Да, хорошо зарабатывает, но остальные все домашние и семейные дела на мне. С его слов — я деньги дал тебе, не трожь меня. Живем в чужом городе. Родных и близких нет. Все свои обязанности он положил на домработницу и няню. Много раз говорила, что мне не хватает его внимания, что не чувствую любви, что невыносимо одиноко. Начались проблемы с щитовидкой, депрессия. Мы не венчаны, но всегда считала развод большим грехом.
Сексуальная жизнь не ладится. Абсолютно никакого влечения к нему. Испытываю к нему братские чувства, как третий ребенок у меня. Так случилось, что по семейным обстоятельствам мы решили, что в связи с переездом и ремонтом мне лучше пожить у родителей в другом городе. Все это затянулось на год, он особо не переживал, я тоже — давно привыкла обходиться без мужа, а он доволен, что его родители «замещают» его. Время самоизоляции нас совершенно отдалило друг от друга, потому что он 4 месяца не приезжал к нам, никак морально не поддерживал, не интересовался. Прислал денег на месяц — долг выполнил. В это время я начала общаться с мужчиной, вернее, мы общались и раньше, но именно во время самоизоляции он оказался рядом, морально меня поддерживал, уделял мне время, мы разговаривали и тд. Сразу хочу оговориться, что за все время нашего общения интимных отношений у нас не было, но влюбились мы друг в друга по уши.
Когда я сообщила мужу, что, наверное, надо заканчивать наши такие отношения, он согласился и подал на развод.
В ходе этого конфликта оказалось, что мой муж всегда изменял мне с проститутками, считает, что секс за деньги, — это не измена. Продолжает грозить самоубийством. Начал нюхать кокаин. Проигрывает большие деньги в карты. Грозит оставить нас без обеспечения, уволиться с работы, чтобы не платить алименты. Как ни странно, именно мужчины (коллеги, друзья и тд.
Здравствуйте!
Первый мой совет — это начать вести нормальную духовную жизнь. Пойти в храм, поговорить со священником (см. Когда пообщаться со священником?) и вместе с ним обсудите, как Вам выстроить Вашу духовную жизнь, в том числе и первый в жизни Великий пост.
Еда — это правда не самое сложное. Но если Вы и до того, как выяснились подробности, решили уйти от мужа, думаю, Вы внутренне уже были готовы к тому, что долгое время, возможно, и всю жизнь будете жить без мужчины во всех смыслах этого слова. Держитесь! Молитесь каждый день — читайте утреннее и вечернее правило, постарайтесь участвовать в богослужениях ежевоскресно, примерно раз в месяц исповедоваться и причащаться, и тогда в жизни уже многое будет по-другому.
Как Вам быть, я не подскажу по письму, потому что такие вещи по письму не решаются. С церковной точки зрения, у Вас есть два основания для развода: измены мужа (любые интимные отношения вне брака — неважно, за деньги, потому что интересно, случайно и так далее — это измена, а любая измена брак разрушает, потому что суть брак — во взаимной верности и близости супругов, и никто третий, просто так или за деньги, в эту близость быть допущен не может) и употребление наркотиков. Наркоману можно попробовать помочь, но строить с ним отношения нельзя, потому что наркотики меняют психику и человек просто неспособен к отношениям.
Тем более, что муж, как Вы написали, на развод согласился очень легко, значит, в семье смысла и не видел, так что я не вижу, что тут можно сохранять.
Другое дело, что Вы тоже неправы в этой ситуации: пока Вы в браке, не должно быть никаких отношений с другими мужчинами! У Вас не было интимных отношений с ухажером, и слава Богу, но вот эти вот «горячие сообщения….». Надо было сперва разобраться, что происходит с браком и в браке, и если и строить что-то новое, то потом. А так получается, что Вы, будучи замужней дамой, позвонили себе отношения с другим мужчиной, и это Ваша ошибка, и в этом нужно каяться. Я не говорю, что это было первопричиной, я понял, что в браке было не все хорошо (опять же, тут нужно садиться, говорить и выяснять, что именно было, как пытались ситуацию исправить и так далее), но, тем не менее, Вы оставались в браке и то, что Вы делали, это тоже неправильно, и Вам нужно разобраться с тем неправильным, что было с Вашей стороны, чтобы Вас это не ранило и не съедало изнутри.
А дальше смотрите, как Вам быть, на что жить, как растить детей и так далее. Общайтесь со священником, молитесь и там станет видно, как быть.
С Богом!
Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.
P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.
д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.
Муж подал на развод. Как жить дальше? Друзьям он говорит о том, что я его достала, жизни со мной нет
КонсультацииСемейные отношения
967
04 дек. 2019
Александра
Мне 31 год, муж старше меня на 7 лет. Есть наш сын 3 года. В отношениях состоим почти 15 лет, в браке 10. Это мой единственный мужчина. У мужа до отношений со мной было бесчисленное количество девушек, но отношения длились недолго. Мы же встречались около 2 лет, потом стали жить вместе, ну а через 2 года совместного проживания поженились. Ребенка раньше как-то не планировали , точнее разговоры о ребёнке были всегда, но вот работы над этим вопросом как бы нет. Имели место ссоры и расставания даже были за весь этот период , что мы вместе. Но думаю ссоры бывают во всех отношениях и со всеми парами. Расставание было ещё до замужества по причине измены тогда ещё не мужа. Узнала я об этом , конечно , не сразу.
Тогда, когда муж уже сделал мне предложение и мы готовились к свадьбе. Сказать , что мне было больно и обидно-это ничего не сказать. Ещё тогда был «звоночек», который я вот так проигнорировала и простила человека. Но мужчина раскаивался , просил прощение долго, чувствовал свою вину и я сдалась. Вот такие вот сильные у меня были к нему чувства, что я переступила через свою гордость и вышла за него замуж. Конечно , временами меня накрывала обида , но вот как -то я смогла это в себе подавить. Ссоры тоже были — вплоть до того, что не общались по несколько недель, но потом всё снова «устаканивалось» и мы снова были вместе. Когда -то я шла на примирения, когда-то муж. Стоит ещё сказать , что формат семью у нас со стороны был странным: есть квартира в городе, где я с ним живу, но работа мужа предполагала частое отсутствие дома. Он уезжал за сотню километров от города, где у него было своё дело. Вот так и жили / вроде бы вместе и женаты, а вроде бы и врозь. Конечно, меня это не устаивало и муж обещал, что скоро это закончится и от совсем переедет в город.
Но шёл год, другой . Ничего в этом плане не менялось-я наверное уже свыклась с этой мыслью и уже даже не настаивала на изменениях. Просто понимала, что муж по-другому не может , да и не хочет ничего кардинально менять в своей «карьере». Вообщем, вот странно это звучит со стороны,но такая у нас была семья. Спустя 7 лет брака родился малыш, ему сейчас 3 года. После появления ребёнка, муж очень часто при любых недопониманиях и разногласиях грозился уходом и даже разводом. Но что там говорить, я тоже начала изредка при ссоре поговаривать о разводе. Хотя понимала, что на это никогда не решусь сама, так как по жизни однолюб и слишком слаба для таких серьёзных решений. Но иногда так накрывала обида за то, что муж постоянно где-то «болтается». То работа-его нет, то друзья, тренировки и подобное. Но вот при последней ссоре муж сказал о том , что нужно подать на развод. Я конечно, не восприняла всерьёз эти его слова, так как до этого это страшное слово звучало от обоих. Мне конечно было обидно, поэтому я решила , что отпущу ситуацию и не буду идти первая на примирение.
Но вот муж всерьёз пошёл и подал заявление ( причём, со мной это не обсуждал, разговора даже со мной не было. Я в шоке. Самое интересное, что друзьям он говорит о том, что я его достала, жизни со мной нет .
04 дек. 2019
Наталья Цибулина Клинический психолог, КПТ, ДПДГ
Здравствуйте, Александра!
Я внимательно прочитала Вашу историю.
У меня к Вам такой вопрос- Вы после того, как узнали о том, что муж подал заявление на развод- обсуждали с ним эту ситуацию?
Какой вопрос Вы хотели бы обсудить со мной? В какой помощи нуждаетесь?
06 дек. 2019
Александра
Не обсуждала. Обидно и гордость играет. Он ведь , ещё к тому же и дома не живет уже месяц. Хотелось бы , чтобы специалист посмотрел на ситуацию со стороны , на моё поведение . Может дадите какие-либо рекомендации? Стоит ли сохранять семью исключительно ради ребёнка ?
06 дек.
2019
Наталья Цибулина Клинический психолог, КПТ, ДПДГ
Александра, поясните, пожалуйста, что Вы видите обидного и как гордость имеет отношение к тому, чтобы обсудить происходящее в ваших отношениях и решение мужа развестись?
Откуда Вам стало известно о том, что он уже подал заявление на развод?
Рекомендацией сначала стало бы для начала разобраться в следующем:
1. Действительно ли подавал муж заявление?
2. Что побудило его к такому решению, если это правда?
3. Как Вы сами относитесь к разводу?
4. Какую ценность представляет для ВАС сейчас Ваш брак?
5. Есть ли желание восстанавливать отношения?
6. Насколько реальным Вы видите восстановление отношений?
Сохранять семью ради ребенка, конечно, стоит, при условии, что к этому стремятся оба родителя и оба готовы вкладывать в отношения силы и ресурсы. Только в этом случае возможны гармоничные отношения между родителями и, соответственно, гармоничное воспитание и развитие ребенка в такой семье.
06 дек. 2019
Александра
1. Действительно ли подавал муж заявление? -Да, действительно. Мне позвонили из суда, оповестили. 2. Что побудило его к такому решению, если это правда?- родителям и друзьям говорит, что уж очень тяжко ему со мной. Меня что-то не устраивает, а он устал «прогибаться». Но на самом деле, здесь человек лжёт, так как ни одной проблемы он не пытается решить , взять на себя инициативу и разобраться в отношениях. Он прячет голову в песок, когда я завожу разговор о том, что мне в наших с ним взаимоотношениях не нравится. Что для него норма в семейных отношениях , для меня абсолютно ненормально. И , кстати, эту ненормальность замечаю не только я, но и мне близкие люди, кто знает в частности, и моего мужа . Следует ещё сказать, что слова о разводе от мужа последовали после небольшой ссоры, касательно правил воспитания ребёнка. Человек просто сказал, что после выходных подаёт на развод. Я это всерьёз не восприняла по причине того, что не раз муж бросался подобными фразами.
Но потом ( чаще всего я) «сглаживала» конфликт. После слов о разводе, документы он подал примерно через неделю. При этом написал мне в сообщении о том, какие документы для этого я должна подготовить. И тут, я тоже надеялась , что это он манипулирует мной, хочет снова , чтобы я начала его останавливать. Но останавливать я не стала, так как во-первых, не считала, что мелкая ссора-повод для развода, во-вторых, когда я постоянно иду «навстречу» человеку, а человек этого не ценит и ничего не пытается изменить по отношению к партнеру , то желание каждую неделю останавливать человека пропадает. 3. Как Вы сами относитесь к разводу?-К разводу отношусь негативно, если прочитать мою историю вначале, то я писала о том, что стараюсь из года в год слепить что-то похожее на семью. Но увы( почему-то никак не получается, просто я научилась уже закрывать глаза на многие вещи и поступки мужа. А тут ребёнок.. конечно, было бы глупо сказать, что прожив вместе 12 лет , мне бы хотелось родить и развестись, оставив малыша без папы.
Ведь ребёнка родили достаточно поздно ( через 7 лет брака). 4. Какую ценность представляет для ВАС сейчас Ваш брак. -Вот тут -то и проблема. Наш брак -это нечто странное. Мне не близко поведение и представления о браке мужа, но я с этим мирюсь. Я как -будто держу то, что нужно давно отпустить. Когда мне надоедает безразличие мужа ко мне, приходят мысли о расставании, но потом меня одолевает страх остаться с ребёнком одной. Страх именно за то, что малыш будет расти без папы. Хотя до рождения ребёнка у нас было почти расставание, но и тогда я сначала испытывала обиду, гнев, потом жалость к себе , потом страх остаться одной( и это в 25 лет при очень неплохих внешних данных)и в итоге простила мужа. Измены тогда не было с его стороны.( вроде бы, но это не точно)) 5.насколько реальным Вы видите восстановление отношений? -И снова всё замыкается на мне, потому, что мне! и ещё раз только мне( такое ощущение) нужна семья, а мужу как -будто нет, раз так вот человек поступает. Возможно если я с ним поговорю первая, начну обещать что-то он и заберёт это заявление, я не знаю.
Но вот окружающим он говорит, она не «шевелится» и я не собираюсь ( цитата: « я сейчас заберу заявление, прогнусь под неё, а она мне на шею сядет и терпи её претензии всю жизнь») Я уже думаю о том, что может у него есть женщина и именно она явилась катализатором . Не знаю.. но человек не ночует дома месяц! И это оооооочень навеивает мне мысль о любовнице. А если дело не в женщине, то очень странно рассуждает взрослый мужчина о семье, отношениях .Прям как-то печально всё (.
06 дек. 2019
(изменено 06 дек. 2019)
Александра
Модель семьи такова, чтобы иметь представление о чем я:мы живём в квартире в городе, он работает в области за сотню километров от города, там у него своё дело. Соответственно, он может приехать в понедельник, а во вторник уехать на 5 дней, может уехать на 7 дней. Говоря о том, что это моя работа и по-другому я не могу. Приезжает если, то немного побудет с ребёнком, потом несётся на тренировку. Эти тренировки появились после рождения ребёнка, сначала по одному разу в неделю, потом по 3😳.
После тренировки человек может с компанией этой же пойти, к примеру, в сауну. Вообщем, такая прям вольная жизнь у него. Захотел с семьёй побыл, а тут же может смотаться то на работу, то ещё куда-нибудь.Вот на этой почве чаще всего и происходили наши беседы. Я говорила, что меня это не устраивает, что такая модель семьи мне не близка. Что он как-будто до сих пор не в браке, он меня не ставит в известность , что к примеру, завтра он уезжает на соревнования . У меня семья, ребёнок с температурой и я несусь в больницу с ним . А у мужа свои дела. Работу работает.Следует ещё сказать о том, что до появления малыша мы были легки на подъём. Вместе ходили в общественные места, в кафешки, с друзьями. После появления ребёнка он продолжает так жить, а я дома. 😳 ну то есть у него если и есть мысль сходить в кафе , то это со мной и с ребёнком. Но никак не вдвоём. С друзьями общими он видится, я нет. Он как-будто меня отстронил от своей жизни и от себя. Вот это-то я и пытаюсь все наши годы изменить, но вот я хочу по-другому, а муж видимо нет, раз подал на развод
07 дек.
2019
Наталья Цибулина Клинический психолог, КПТ, ДПДГ
Александра, здравствуйте!
Про развод я поняла. Заявление подано…Горько, но это правда.
Меня удивляет другое. Что ни один из вас не обсуждает эту ситуацию. Ни Вы, ни муж. Даже если разводиться, то важно и необходимо решить массу вопросов по построению дальнейшей жизни каждого… А так получается, что вы оба играете в игру- что же будет дальше, молча. К чему выведет прямая. Я подал заявление- она получила… И все…
Как будто речь идет не о семье, а о чем-то мало ценном.
Я так и не смогла пока определить из Вашего рассказа- при чем здесь гордость- выяснить ход событий, происходящих с ВАМИ. Или Вам это не важно? Или страшно столкнуться с правдой? Или не знаете- что с этим всем делать? Как думаете?
Не смогла и увидеть ценность Вашего брака… Если опираться на сказанное Вами, то получается, что ценность брака для Вас- это сведение к минимуму страх остаться вне брака.
Здесь же про реальность восстановления отношений- Вы верите в то, что возможно возобновить чувства, совместную жизнь, которая устраивала бы обоих?
Вы сами работаете? Сможете самостоятельно обеспечивать себя в случае развода?
07 дек. 2019
Александра
Или страшно столкнуться с правдой? Или не знаете- что с этим всем делать? Как думаете? -Да, Вы совершенно правы, боюсь , наверное, услышать от мужа, что есть другая, что чувств ко мне нет, нет желания семью сохранять. Я просто не понимаю, как человек прожил со мной 12 лет и ему нечего мне сказать(( Для меня в том, что всё давно не гладко, видится вина обеих сторон. А муж всем говорит , что в том, что он подал заявление виновата исключительно я. Я бы пошла «навстречу» , попыталась бы как-то по-другому вести себя, но муж убеждён в своей идеальности. Он даже до развода никогда не озвучивал, что конкретно его во мне не устраивает. Когда я задавала вопросы, может я что-то не так делаю, он говорил- меня все устраивает.
Обеспечить я себя смогу, я всегда работала, в финансовом плане от мужа практически не зависела. Если только последние несколько лет, так как была в декретном отпуске. И вот пришло все к этому. И что теперь со всем этим делать я тоже не понимаю
07 дек. 2019
Александра
Не смогла и увидеть ценность Вашего брака… Если опираться на сказанное Вами, то получается, что ценность брака для Вас- это сведение к минимуму страх остаться вне брака. — Для меня ценность в том, что люди живут одним миром, поддерживают и заботятся друг о друге, растят детей вместе и несут за него ответственность. А так же ответственность за свои поступки, которые совершаешь в браке по отношению к мужу , к примеру. И вот если брать нашу семью, к примеру, то я даже заботу по-человечески проявлять не могу, так как человек в постоянных делах, которые никак не связаны с улучшением жизни семьи.
07 дек. 2019
Наталья Цибулина Клинический психолог, КПТ, ДПДГ
Александра,
«Я просто не понимаю, как человек прожил со мной 12 лет и ему нечего мне сказать(( Для меня в том, что всё давно не гладко, видится вина обеих сторон.
«
Вы правы, прожитые годы прошли мимо вас обоих. И эта ответственность на плечах обоих. За такое количество лет вы оба не смогли вырастить эмоциональное единение двух людей. Очень жаль, что так сложилось и между вами такая дистанция.
Александра, Ваши страхи столкнуться с реальностью мне понятны. Но с другой стороны, неведение не позволяет Вам мобилизоваться, собраться, настроиться. Вы уже в той реальности, где вы с мужем каждый сам по себе, просто сейчас видны конкретные границы и очертания прожитых лет.
Похожие консультации
25 правил и запретов игнорировать супруга во время разлуки
В этой статье
Подавать на развод после многих лет брака – это болезненный опыт.
Знать, что делать дальше, обычно сложно. Однако игнорирование супруга при разводе – лучшее решение.
Помните день, когда вы поженились? Спорим, это был один из самых счастливых дней в твоей жизни. Вы никогда не думали, что ваш союз может закончиться так, как он закончился. Теперь, когда это привело к разводу, понятно, как ужасно вы себя чувствуете. Это может заставить вас сказать: «Мой муж игнорирует меня во время нашего расставания». Или спросите: «О чем думает мой муж во время разлуки?»
Ваш юрисконсульт, возможно, дал вам правило о запрете контактов во время развода или посоветовал вам не общаться с вашим супругом во время развода. Но вам это может показаться трудным. Как ты вообще можешь игнорировать кого-то, с кем прожил годами?
Вероятно, вы задаете себе ряд вопросов, например: «Должна ли я связаться с мужем во время нашего расставания?» или «О чем думает мой муж во время нашей разлуки?» Возможно, вы даже думаете о том, как восстановить связь с мужем во время разлуки или как работать над браком во время разлуки.
Какой бы вопрос или мысль ни пришла вам в голову, вы имеете на это полное право. Развод — это некрасиво, как ни крути.
Хотя игнорирование вашего супруга во время развода может быть вашим лучшим выходом в данный момент, не общаться с супругом во время развода может быть невозможно. Отсутствие контакта во время разлуки еще сложнее, когда речь идет о детях.
Итак, что можно и чего нельзя делать, игнорируя супруга во время разлуки? Узнайте больше в этой статье, поскольку в ней обсуждаются правила, регулирующие процесс общения с супругом во время разлуки.
Связанное чтение: Советы по общению с супругом во время разводаКак вы общаетесь во время разлуки?
Должна ли я связаться с мужем во время нашего расставания? Да, если есть важные вещи для обсуждения. Что, если моя жена не будет разговаривать со мной во время разлуки?» Все, что вам нужно, это найти способы общения.
Игнорирование супруга во время развода — самый типичный совет, который вы услышите от своего адвоката.
Почему? Это потому, что общение с супругом во время разлуки кажется контрпродуктивным.
Более того, игнорирование супруга во время развода связано с другой логикой: это заставляет вас пересмотреть свою жизнь без супруга. Это дает вам достаточно времени, чтобы сосредоточиться на своей жизни, не находясь рядом с вашим супругом.
Тем не менее, вы должны быть преднамеренными, стратегическими и сознательными при общении с вашим супругом во время разлуки. Если у вас есть дети, немного общения не помешает. Ведь вы будете обсуждать малышей, их занятия в школе, кормление и общее самочувствие. Обсуждение может быть лицом к лицу на открытом пространстве, с помощью текстовых сообщений, телефонных звонков или социальных сетей.
Однако общение с супругом во время разлуки должно быть минимальным. Убедитесь, что вы обсуждаете только темы, связанные с детьми и другими важными вещами. Не поддавайтесь искушению спрашивать о личных вещах — что-то, что вы знаете, может заставить вас вместе пережить свои воспоминания.
Действительно, эта стратегия кажется очень сложной, но она поможет вам как можно быстрее оправиться от развода. В противном случае вы обнаружите, что ищете, как восстановить связь с мужем во время разлуки.
Прежде чем продолжить чтение, вы должны быть уверены в своем решении развестись.
Похожие чтения: Как общаться с супругом во время разлукиДолжен ли я разговаривать с женой во время разлуки?
Некоторые женщины часто спрашивают: «О чем думает мой муж во время разлуки?»
Когда муж игнорирует жену, вам может быть трудно это понять. Правда в том, что мужчины почти не высказываются во время бракоразводного процесса, но не так уж странно слышать заявления типа: «Мой супруг игнорирует меня, или моя жена не разговаривает со мной во время развода; мне поговорить с ней?»
Опять же, общение с супругом во время разлуки не вредно, если есть важные темы для обсуждения. Некоторые из вещей, которые аннулируют правило о запрете контактов во время разлучения, включают владение совместными счетами, совместные деловые предприятия и участие детей.
Кроме того, разговор с вами во время разлуки может привести вас к некоторому пониманию вашего союза. Это может помочь вашему делу о том, как работать над браком во время разлуки, если вы думаете, что есть шанс. Это также способ сохранить надежду во время разлуки.
Помните, это тот человек, о котором вы так заботились, когда были вместе. Вы все еще можете проявлять заботу, осознавая свое решение о разводе. Тем не менее, важно обращать внимание на негативные признаки во время разлуки, чтобы избежать путаницы.
25 правил игнорирования вашего супруга во время разлукиИгнорируете ли вы своего супруга во время разлуки или строго придерживаетесь правила запрета контактов во время разлуки, следующие правила помогут вам принять обоснованное решение. не пожалеете.
1. Соблюдайте правило отсутствия контактов при разводеПри игнорировании супруга при разводе первое правило – не вступать в контакт на начальном этапе.
Общение с супругом во время развода или после подачи заявления на развод может подорвать бракоразводный процесс.
Пока вы обсуждаете это со своим супругом, вам будет сложно расстаться с ним.
Развод никогда не бывает случайным, и если вы дошли до этого этапа, не забывайте, что вас к нему что-то подтолкнуло. Однако постоянное общение с супругом во время разлуки может заставить вас игнорировать некоторые негативные признаки во время разлуки.
Понятно, что вы имеете дело с кем-то, кого считали своей родственной душой. Вы поженились, годами спали на одной кровати, обедали и танцевали вместе. Но теперь вы не сможете снова увидеть их или поговорить с ними, как раньше. Как вы вдруг перестанете делать все это?
Однако запрет на общение во время разлуки действует только в течение месяца. После этого этапа вы можете поговорить со своим супругом о важных вещах. Все, что вам нужно, это быть дисциплинированным и терпеть правило отсутствия контактов.
2. Вы можете говорить во время чрезвычайной ситуации Должна ли я связаться с моим мужем во время нашей разлуки? Или мне звонить мужу во время разлуки? Да, если вам сложно принять развод.
Игнорирование вашего супруга во время развода помогает, но одним из исключений является чрезвычайная ситуация. Независимо от того, кто был инициатором развода или причиной расставания, расставание всегда болезненно. Поэтому вам нужно быть эмоционально стабильным, чтобы справиться с тем, что последует.
Если вы подали на развод, знайте, что вашему партнеру будет трудно справиться с расставанием. Они могут рассказать вам, как работать над браком во время развода, или убедить вас вместе получить помощь консультанта по вопросам брака.
Предположим, вы уверены в своем решении; не нужно отступать. Сообщите им, что разлука необходима, учитывая проблемы, с которыми вы столкнулись вместе.
Однако в некоторых случаях может потребоваться аудиенция для вашего супруга. Некоторые из этих мероприятий включают обсуждение алиментов или общих финансов.
Дополнительная литература: Советы по общению с супругом во время развода3.
Не отвечайте на телефонные звонки Самый простой способ связаться с кем-либо в наши дни — по телефону. Хотя кажется безобидным ответить на звонок, а не увидеть его лицом к лицу, лучше не отвечать на звонки вашего супруга во время разлуки.
Разговор по телефону может заставить вас начать говорить о вашей совместной жизни до разрыва. Этого достаточно, чтобы отменить ваше решение и затруднить завершение развода.
Это нормально, если вы хотите посмотреть, как у них дела, но вам не следует звонить. Вспомните, почему вы или ваш супруг изначально подали на развод. Даже если они пишут, удаляйте их, даже не глядя, чтобы не усложнять бракоразводный процесс.
4. Не усложняйте развод своими действиями«Мой муж игнорирует меня во время нашего расставания. Что я могу сделать?»
После подачи заявления на развод каждый ваш шаг или решение имеет большое значение. Поэтому вы должны избегать некоторых вещей, которые могут спровоцировать вашего супруга или поставить под угрозу развод.
Примите, что это трудный этап в вашей жизни, и вы должны терпеть его, пока он не пройдет.
Ваша цель — завершить бракоразводный процесс, и вы должны сосредоточиться на этом. Хотя вы больше не вместе и имеете полное право делать то, что хотите, чувства вашего супруга все еще в силе.
Встреча с новым человеком или флирт — вот некоторые из действий, которые могут расстроить вашего партнера. Они будут думать, что это была ваша причина все время. Все, что вам нужно, это настойчивость и терпение, чтобы пройти этот этап.
5. Проведите время со своими общими друзьямиИгнорирование супруга/супруги во время разлуки не означает разрыв с общими друзьями. Не заводите друзей, у вас обоих есть побочный ущерб, так как это несправедливо. Ваша жизнь должна продолжаться, несмотря на развод.
Если вы перестанете проводить время с этими друзьями, вы потеряете хорошие связи и людей, которые глубоко заботятся о вас. Кроме того, на этом этапе вам нужно, чтобы люди были рядом с вами.
Хотя бывают ситуации, когда вас и вашего супруга приглашают на одно и то же мероприятие, хитрость здесь в том, чтобы свести к минимуму контакты с супругом и весело провести время. Если не справитесь, можете покинуть мероприятие. Ваши друзья обязательно поймут.
6. Ищите утешения у членов семьи и друзейПомимо друзей, которые есть у вас и вашего супруга, можно находить утешение в других. Это, бесспорно, трудный период в вашей жизни, и вам понадобится любая помощь.
Некоторые люди захотят воспользоваться вашим нынешним положением. Друзья и члены семьи могут быть здесь очень полезными. Они понимают ваши чувства и предложат вам лучшую помощь. Между тем, вы должны быть разборчивы в том, на кого положиться.
7. Не рассказывайте друзьям о разводе или неудавшемся бракеИгнорируя своего супруга во время развода, избегайте искушения рассказать о разводе или рассказать другим о своем партнере.
Обсуждая свои проблемы в браке с общими друзьями или другими друзьями, вы ставите их в неудобное положение.
Вы вынуждаете их выбирать, что может привести к тому, что вы потеряете больше друзей.
Хотя вы можете искать утешения в своих близких, лучше не вовлекать их в развод. Понятно, что это люди, которые любят и заботятся о вас. Таким образом, они могут захотеть стать эмоциональными и обвинить вашего супруга или противостоять вашему супругу. Тем не менее, подстрекательство к ним только сделает развод сложным и грязным.
9. Уважайте родственников мужаНезависимо от причины развода лучше всего уважать родственников мужа. Развод только между вами и вашим супругом; разрыв отношений с родственниками или оскорбление их не улучшит ситуацию.
Не забывайте, что эти люди когда-то были членами вашей семьи. Однако, если ваши родственники не отвечают взаимностью на уважение, вы имеете право сосредоточиться на разводе.
10. Берегите себя Одна из важных вещей, которую вы можете сделать для себя, игнорируя своего супруга во время разлуки, — это личная забота.
Вы не должны выглядеть так, как будто у вас проблемы. Этот этап сложный и подавляющий, но вы не можете позволить ему угнетать вас.
Всегда выгляди как можно лучше, когда выходишь из дома, и люди задаются вопросом, переживаешь ли ты развод.
Связанные материалы: 5 столпов заботы о себе11. Используйте свое время с максимальной пользой
Длительное пребывание с кем-то иногда может заставить вас забыть о своей личности. Настало время вернуться к тому, кто вы есть. Пересмотрите свои увлечения и пересмотрите свою жизнь. Вернитесь к вещам, которые для вас важнее всего, и наслаждайтесь ими, не сдерживая себя.
12. Не сосредотачивайтесь исключительно на игнорировании вашего супруга во время разлуки То, что вам посоветовали не вступать в контакт во время разлуки, не означает, что ваша жизнь останется прежней. Направьте немного энергии на другие дела в своей жизни, например, на работу. Если не думать о необходимости игнорировать, становится легко игнорировать супруга во время разлуки.
Игнорирование супруга во время развода не ограничивается личным общением. Сюда входят и социальные сети. Вы можете пропустить их, и беглый взгляд на несколько картинок в Интернете выглядит безобидно.
Однако вы только больше навредите себе. Заблокируйте их или отмените подписку на любых социальных платформах, которые у вас есть. Просмотр их фотографий также является формой контакта, который может поставить под угрозу ваш развод.
14. Не сообщайте личные данные в ИнтернетеВ наши дни существует тенденция выходить в Интернет и объявлять о том, через что вы проходите. Если вы переживаете развод, лучше не присоединяться к гонке за публикацией своего болезненного опыта в Интернете, чтобы не раскрыть больше, чем вы хотели.
Правда в том, что большинство людей онлайн просто хотят, чтобы их развлекали; они меньше заботятся о вашем опыте.
15. Попробуйте медитировать От серии проблем, которые у вас были с вашим бывшим супругом, до фазы разлуки, вы прошли через многое.
Теперь пришло время эмоциональной детоксикации. Здесь в игру вступает медитация. Медитация помогает снять стресс и позволяет ясно мыслить. Все, что вам нужно, это тихое место, чтобы сосредоточиться на своем дыхании.
Связанный чтение: Как медитация влияет на отношения
Узнайте, как правильно медитировать в этом видео:
16. В висел частоДаже, если вы будете нести надежду на Законец. , вы не должны запираться в помещении. Старайтесь больше проводить время с друзьями или в одиночестве. Наслаждайтесь фантастическим вечером в одиночестве, приглашайте друзей на вечеринки и общайтесь с большим количеством людей. Это должно помочь тебе отвлечься от развода.
17. Не напивайся, пиши своему супругу «Жена не разговаривает со мной во время разлуки.
Могу я написать ей?» Нет. Вы не должны писать своему супругу, когда вы трезвы или пьяны.
Выпивка иногда придает уверенности в себе, чтобы попробовать некоторые вещи, в том числе нарушить запрет на контакт во время разлуки. Однако позже вы можете пожалеть о своем решении. Если вы пьете, чтобы расслабиться и забыть о своих проблемах, вам следует оставить свой телефон кому-то другому.
18. Новые знакомстваЛюди, которых вы знаете как женатого человека, вероятно, связаны с вашим статусом. Теперь, когда вы разводитесь, возможно, вы не увидите большинство из них, как раньше.
На этом этапе вам нужны новые друзья или новые этапы. Так что делайте это без колебаний. Когда вы идете в торговый центр, будьте общительны и дружелюбны. Увеличивайте круг друзей и учитесь на образе жизни других.
19. Узнайте что-то новое Еще одна вещь, которую вы можете сделать во время бракоразводного процесса, это узнать что-то новое. Это может быть новый язык, спорт, шитье, кулинария и т.
д. Неважно, чем вы занимаетесь. Убедитесь, что этот навык повышает ценность вашей жизни.
Общеизвестно, что физические упражнения сохраняют ваше здоровье и снижают вероятность заболевания. Но знаете, что еще упражнения могут сделать для вас? Это может улучшить ваше психическое здоровье и настроение.
Вам не нужно заниматься тяжелыми физическими упражнениями. Для поддержания стабильного самочувствия достаточно плавания, ходьбы или бега.
21. Не бросайтесь в новые отношенияНовые отношения обычно сопровождаются искрами и прекрасными моментами, но вам нужно сделать паузу. На этом этапе вам нужны не новые отношения. Это не сотрет эмоциональное потрясение, которое вы только что испытали.
Вместо этого он скрывает вас от видения реальности перед вами. Поэтому остыньте и позвольте себе оправиться от бракоразводного процесса, прежде чем открывать свое сердце другому человеку.
Читайте также: Пять шагов, которые нужно сделать, прежде чем начать новые отношения22.
Не говорите им гадости Многие пары делают ошибку во время разлуки, говоря друг о друге неприятно. Если вам хочется это сделать, не делайте этого. Помните, когда-то вы были любовниками, которые думали, что не оставите друг друга. Поскольку ваш союз закончился разводом, лучше смириться со своей судьбой и двигаться дальше.
Кроме того, рисование своего супруга в плохом свете сделает вас более озлобленным и рассеянным. Сосредоточьтесь на разводе и двигайтесь дальше как можно быстрее.
23. Обращайтесь с ними хорошоИгнорирование супруга во время развода не означает грубости. Может быть, они не заслуживают вашей доброты или доброго жеста после подачи заявления на развод, но вам нужно действовать зрело. Один тонкий способ сделать это — относиться к ним хорошо, когда вы их видите.
Приветствуйте их, когда сталкиваетесь с ними на улице, и уважайте их на вечеринках. Ваша цель — как можно быстрее оформить развод и не более того.
24.
Не торопитесь с бракоразводным процессом Действительно, важнее всего быстро уйти от развода, но делать это нужно медленно. Поймите, что развод означает, что вы больше не состоите в браке со своим партнером. Такой опыт не прост, поэтому не торопитесь, чтобы все обдумать.
25. Простите себяИногда какая-то часть вас может чувствовать, что именно вы способствовали разводу. Что бы вы ни сделали, чтобы вызвать это, убедитесь, что вы простите себя. Вы такой же человек, как и все остальные, что делает вас полным недостатков.
Прости себя и учись на своих ошибках. Как сказал Джеймс Блант в своей песне Когда я снова найду любовь, « Я стану лучше, когда снова найду любовь ».
Связанное чтение: Как отпустить сожаление и начать прощать себя – 10 способовСтоит ли игнорировать супруга во время разлуки?
Иногда игнорирование вашего супруга во время разлуки может помочь вам вернуть его.
Не делая себя доступным, они, вероятно, будут больше скучать по вам и видеть вашу значимость в их жизни.
Тем не менее, нет никакой гарантии, что ваш супруг вернется к вам. Пока вы сосредотачиваетесь на том, как работать над браком во время разлуки, вы должны держать глаза открытыми на негативные признаки во время разлуки.
СутьНесомненно, развод – неприятное событие в жизни пары. Трудно смириться с тем, что твоя некогда родственная душа теперь чужая. Но жизнь довольно непредсказуема и не бывает черно-белой.
Игнорировать супруга во время разлуки будет непросто. Вы можете проконсультироваться с консультантом по вопросам брака, чтобы помочь вам пройти через этот этап. Тем не менее, советы и рекомендации, описанные в этой статье, сделают этот процесс для вас прогулкой по парку.
Будьте реалистичны в отношении того, как ваш муж будет вести себя во время развода
После того, как вы нашли время, чтобы обрести уверенность в себе, чтобы двигаться дальше, и разработали видение того, к чему вы хотите двигаться, вам нужно «стать реалистом».
. Под этим я подразумеваю: помните, с кем вы имеете дело.
Многие из моих клиентов — женщины, которые были в той или иной форме оскорбительных отношений (постоянный контроль и манипулирование — это насилие) со своими мужьями, и они привыкли видеть в людях только лучшее. Вот почему они остаются со своим мужем так долго, и, вероятно, ваша естественная склонность состоит в том, чтобы сделать это.
Но когда вы разводитесь с кем-то, кто исторически контролировал/манипулировал и, вероятно, страдает расстройством личности, вы должны стать реальными и помнить, с кем вы имеете дело. Не обманывай себя. Поймите реальность того, каким будет ваш вероятный нарциссический муж во время развода.
Если ваш муж манипулировал вами или запугивал вас во время брака, он будет еще хуже во время развода. Не верьте тому, что он вам говорит. Пусть с ним разберутся профессионалы. У тебя не получится.
Если ваш муж был помешан на деньгах раньше, во время брака, он будет им и во время развода.
И пойдет на крайности, в некоторых ситуациях, чтобы сохранить как можно больше. И вы должны понимать, что иногда вы должны быть готовы, если вам нужны эти деньги, бороться до конца, чтобы получить их. Не обманывай себя, это будет нелегко.
Если ваш муж скрывал от вас финансовые секреты во время брака, скорее всего, он не будет откровенничать с вами во время развода. Вам либо нужно будет получить информацию до начала развода, а об этом позже, либо заставить его понять, что у него нет другого выбора, кроме как признаться. В противном случае, реальность такова, что нанятому вами адвокату потребуется некоторое время, чтобы получить от него эту информацию, потому что откровенность с другими по «его» финансам не является чем-то естественным.
Если ваш муж превратил другие разногласия с людьми во время брака в личную месть, он, вероятно, сделает то же самое во время развода, и вам это будет нелегко. Вот почему вы должны быть очень осторожны при настройке этого процесса.
А потом к самой большой (и печальной) реальности.
Если вашему мужу не хватало способности заботиться о вас или других во время брака, он не проснется и не поступит правильно во время развода. Вам придется сильно напрячься и применить правильное давление, чтобы получить то, что вам нужно.
Нет, вы не обречены и не обречены на неудачу только потому, что ваш муж — сложный человек. Существуют стратегии решения проблем, которые ваш муж, скорее всего, создаст после развода. Но только не обманывайте себя, думая, что когда вы подадите на развод, ваш муж внезапно станет другим и лучшим человеком. Он не будет.
Поймите сейчас, что худшие качества вашего мужа будут преувеличены и станут еще хуже. И если вы примете это и спланируете этот факт, у вас будет гораздо больше шансов развестись на справедливых условиях, и раньше, потому что люди, которые помогут вам это сделать, смогут принять во внимание эти реалии и придут к вам. с соответствующими юридическими стратегиями, чтобы иметь дело с ними.
Юридическая фирма Брюса занимается тем, что помогает женщинам отказаться от отношений с контролирующими, манипулятивными и самовлюбленными мужчинами, а также знакомит женщин с этим процессом.