возвращаться он не хочет
Просьбы о помощи
Напишите свою историю
Здравствуйте,
почти месяц назад от меня ушел муж, оставив меня с 8-ми месячной дочкой.
Мы с мужем любили друг друга, шли всегда вместе, поддерживали и вери в лучшую жизнь. После родов я стала уставшей, раздражительной со мной стало тяжело. Потом начались финансовые трудности, я начала «пилить» его долгами, напоминанием о кредитах, которые весят на мне, каждый раз говорят он бесился. Начал много работать без выходных, а мне так хотелось его внимания, чтобы он с нами провел время.
Начались обиды, ссоры и все он решил уйти от меня и пожить отдельно, еще пару раз поскандалили. Он сказал, что устал от меня, охладел и возвращаться не хочет. Я не знаю как быть, я его люблю, мы вместе 7 лет, жить без него не могу, как мне вернуть его.
Я писала ему, что готова измениться ради него, ради нашей дочурки сохранить семью, но он сказал: дело решенное. Он три года назад уже уходил, но вернулся, сейчас говорит, что не хочет наступать второй раз на эти же грабли.
Обо мне он нечего не спрашивает, только как здоровье и все. Я так хочу вернуть все, сохранить нашу семью и любовь, которая еще живет в его сердце. Я не знаю, как мне себя с ним вести, о чем говорить. Он хочет мирно разойтись, а я не могу…….
Был очередной разговор, вчера он мне сказал, что никогда меня не любил, он не знает, что такое любовь, я не его типаж женщины, все эти годы живя со мной, но не считал меня своей судьбой. Год назад понял, что совсем меня не любит, сказать не решился из-за моего положения, ребенка он хотел от меня.
Я не понимаю как это возможно вообще жить с человеком столько лет и нечего не чувствовать, НО я не чувствовала холод, наоборот одно тепло. Мне ничего не понятно, так меня не придавал еще никто.
А я, не смотря ни на что, продолжаю любить и надеяться на лучшее.
Светлана , возраст: 30 / 02.10.2015
Отклики:
Здравствуйте, Светлана!
Постарайтесь, все-таки, отстраниться от ситуации и постарайтесь посмотреть по-другому.
Первый момент — за мужчину говорят больше его поступки, чем слова. На мой взгляд, он явно беспокоиться о вас и о дочери, но, к сожалению, четко говорит о желании уйти и действует соответствующе.
Ната , возраст: 29 / 02.10.2015
Дорогая Светлана, для начала вам стоит успокоиться, все-таки у вас на руках маленькая крошка, а уж если вы ее кормите грудью…
В семье из взрослых остались вы одна. Не корите и не вините себя, уставшая вы там или еще какая. У вас маленький ребёнок, поэтому вполне логично, что вы недосыпаете и устаёте. Вам муж устал не от вас, он просто не созрел для семьи, как мне кажется. Он-то поди думал, что семья — это секс-кекс, а тут ребёнок плачет, семью кормить надо, кредиты платить надо. И не придумал ваш супруг ничего умнее, как свалить с больной головы на здоровую: это не он, оказывается, не тянет, а вы какая-то не такая. От плохой и уйти как-то проще, и осуждать меньше будут. Светлана, не берите на себя чужую вину. Да, может и вы где-то не так посмотрели, не то сказали, НО все мы люди и никто не идеален. И еще, в никуда они уходят редко, скорее всего, у вашего мужа другая женщина.
О. , возраст: 29 / 02.10.2015
Светлана! Чтобы лучше понять, что хочет он, нужно отпустить. И только тогда все ставит на свои места.
В том, что он по вас не скучает, большой жизненной трагедии нет. Не скучает, так не скучает. Заскучает кто-то другой.
К сожалению, предают и не так, уходят, бросают — дело житейское. В этом вы не одиноки и на всем земном шаре, как минимум, миллион людей в такой ситуации.
Научитесь улыбаться жизни при любых обстоятельствах. Жизнь продолжается, потому продолжайте жить.
Занимайтесь интересными для вас делами, общайтесь с людьми, не замыкайтесь на этой проблеме. Если он уходит от вас с маленьким ребенком… то какие у вас вопросы? Раз его даже такое не останавливает, значит это эгоистичный человек, либо человек со своими планами на жизнь. Вы мучаетесь зря. Ваши мучения он не оценит и вас не пожалеет. Делаете хуже только себе.
Алла , возраст: 37 / 02.10.2015
Светлана, я очень сочувствую Вам. Сама около года назад оказалась в подобной ситуации. Только дочке моей было 6 месяцев. Тоже до этого уходил и возвращался, а потом ушел повторно… Но после второго раза, я даже не пыталась его вернуть, так как понимала, это ВСЕ. Все, для меня в первую очередь, потому что это уже не семья, это какая-то ромашка, приду/не приду.
Примите происходящее с открытым сердцем, выплачьте боль. Это великий подарок Вам — прожить эту ситуацию, чтобы усвоить какие-то очень важные уроки для Вашей души.
Верю, что у Вас все получится!
Wiwi , возраст: 30 / 03.10.2015
Светлана, я тоже хочу Вас поддержать! Возьмите себя в руки и подумайте о ребенке. Вы для неё — целый мир, и Вам есть ради чего жить! Я солидарна с автором О., возраст 29 лет. Мне самой уже 31 год и муж от меня ушёл, когда сыну был годик, по банальной причине — не выдержал жизни с ребёнком. Обвинил во всем меня, мол, до родов ты была такой хорошей, а после родов стала истеричкой! Мне такая жена не нужна. А как тут «истеричкой» не станешь, когда муж живёт в своё удовольствие и на семью ему плевать…. Одно время как-то говорил, мол, как это мужья от жён уходят сразу после рождения ребёнка? Это же такое счастье быть мужем и отцом! Ага… А потом даже с коляской на улицу выйти стыдился, мол, что я как л#х, с коляской гулять буду? Часто очень соседи или совершенно незнакомые парни (школьники/студенты) коляску из подъезда выносить помогали, так как мой муж считал, что помогать мне с коляской в подъезде не входит в его обязанности.
И Вы знаете? Спустя 2 года я поняла, что мне без мужа даже лучше стало. Меньше забот, честное слово. Мой, ко всему прочему, оказался ещё и маменькиным сынком. Иногда говорит о том, как плохо ко мне относятся его мать и сестра. И тут же говорит, что и в их семьях с мужьями не всё гладко, но ничего — живут, не разводятся. Аж тошнит от него. Как будто обвиняет меня в чём-то. На сына ему по-прежнему плевать. Ни бабушке, ни дедушке по отцовской линии нет до нашего ребёнка никакого дела. Да и фиг с ними, Бог им всем судья…
А Вы держитесь! Время пройдёт и всё будет хорошо.Чем старше становится ребёнок, тем больше забот. И больше радости. А за заботами и радостью за ребёнка горевать некогда будет. Встретите ещё на своём пути настоящего мужчину!!! Дай Вам Бог большого, женского счастья!!!
Асель , возраст: 31 / 19.10.2015
Светлана, это ужасно, когда из семьи уходит человек на, которого ты столько времени надеялась, любила, была счастлива! Тем более когда осознанно родили дочь, это в голове не укладывается!
.. Поэтому каждый день , то люблю , то ненавижу! То хочется быть мягкой, то послать! Но я заметила, что когда общаешься позитивно с ним, он готов сделать все. Поэтому советую, если хотите наладить отношения, все таки перешагнуть стадию обиды, а жить радостно, хотя бы для него- у вас все хорошо!!! И по мере взросления ребенка , вам будет легче, найти темы для разговоров, все это прохожу! Не все еще потнрянно, потому , что ему тоже не легко — поверте! Если тогда возвращался, к одной, а тут вас уже 2 !!! Это они еще и от проблем бегут, выжидают когда станет интереснее с ребенком, пока взращивание им не интересно, и знают, что мы их ждать будем, ибо связанны пока! Потому что это или дано мужчине или нет! Нашим- не дано! Со временем тебе станет легче, он больше будет проводить с вами время! И потом решать надо будет тебе, сможешь, ли простить такой поступок, как поддержка в такой сложный период! Но надеюсь, все у нас будет хорошо, у нас есть детки!
Sweetlev , возраст: 28 / 25.
10.2015
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Ушел муж. Любит, но не возвращается
#2
#3
Перестаньте прыгать перед ним и заискивать.
Я говорю вам как человек, который имел такие же проблемы…..лет 20 назад!
#4
#5
#6
#7
#8
#9
От скандалов любовь гаснет.
Это истина.
Если вам поскандалить- это выплеснуть эмоции, то мужчины не переносят вот этих выплескиваний.
Ему проще уйти, чтобы разборки не терпеть.
Женщин наоборот-хлебом не корми, дай доказать какая она хорошая, какой он козёл.
Это главная мысль всех скандалов.
Театральное представление для одного актёра.
Это комплекс неполноценности на самом деле.
И вам кажется, что после скандала вас, наконец, оценят, какая вы замечательная и будут на руках носить.
А получается всегда наоборот.
Что делать?
Поздно пить боржоми, когда печень отвалилась.
Думать надо было раньше.
Сейчас не трогайте его. Пропадите с радаров. Не общайтесь, не пишите, не заходите в вайбер, не отвечайте на звонки.
Создайте вакуум и тишину.
Если через неделю-две не обьявится. Придумайте, как попасться ему на глаза.
Ребенка на время маме, сами- неожиданно к нему на работу.
В красивом виде.
С лёгкой улыбкой.
Не извиняться, не падать в колени, не просить вернуться, не выяснять кто прав, не отвечать на упрёки, не провоцировать скандал.
Тихо спокойно.
Вася, идём домой. Ужин стынет.
Начнёт брыкаться- Вася, ты мой муж, мы оба сглупили. Поскандалили и хватит. Надоело.
Идём домой. Дочка скучает.
Да, есть шанс, что обратно он не вернётся.
Но-это максимум что вы можете выжать из этой ситуации.
#10
#11
#12
Дельта
Автор.
Вы глупая и недалёкая женщина.
От скандалов любовь гаснет.
Это истина.
Если вам поскандалить- это выплеснуть эмоции, то мужчины не переносят вот этих выплескиваний.
Ему проще уйти, чтобы разборки не терпеть.
Женщин наоборот-хлебом не корми, дай доказать какая она хорошая, какой он козёл.
Это главная мысль всех скандалов.
Театральное представление для одного актёра.
Это комплекс неполноценности на самом деле.
И вам кажется, что после скандала вас, наконец, оценят, какая вы замечательная и будут на руках носить.
А получается всегда наоборот.
Что делать?
Поздно пить боржоми, когда печень отвалилась.
Думать надо было раньше.
Сейчас не трогайте его. Пропадите с радаров. Не общайтесь, не пишите, не заходите в вайбер, не отвечайте на звонки.
Создайте вакуум и тишину.
Если через неделю-две не обьявится. Придумайте, как попасться ему на глаза.
Ребенка на время маме, сами- неожиданно к нему на работу.
В красивом виде.
С лёгкой улыбкой.
Не извиняться, не падать в колени, не просить вернуться, не выяснять кто прав, не отвечать на упрёки, не провоцировать скандал.
Тихо спокойно.
Вася, идём домой. Ужин стынет.
Начнёт брыкаться- Вася, ты мой муж, мы оба сглупили. Поскандалили и хватит. Надоело.
Идём домой. Дочка скучает.
Да, есть шанс, что обратно он не вернётся.
Но-это максимум что вы можете выжать из этой ситуации.
#13
#14
#16
#17
#18
#19
#20
#21
Дельта
Автор.
Вы глупая и недалёкая женщина.
От скандалов любовь гаснет.
Это истина.
Если вам поскандалить- это выплеснуть эмоции, то мужчины не переносят вот этих выплескиваний.
Ему проще уйти, чтобы разборки не терпеть.
Женщин наоборот-хлебом не корми, дай доказать какая она хорошая, какой он козёл.
Это главная мысль всех скандалов.
Театральное представление для одного актёра.
Это комплекс неполноценности на самом деле.
И вам кажется, что после скандала вас, наконец, оценят, какая вы замечательная и будут на руках носить.
А получается всегда наоборот.
Что делать?
Поздно пить боржоми, когда печень отвалилась.
Думать надо было раньше.
Сейчас не трогайте его. Пропадите с радаров. Не общайтесь, не пишите, не заходите в вайбер, не отвечайте на звонки.
Создайте вакуум и тишину.
Если через неделю-две не обьявится. Придумайте, как попасться ему на глаза.
Ребенка на время маме, сами- неожиданно к нему на работу.
В красивом виде.
С лёгкой улыбкой.
Не извиняться, не падать в колени, не просить вернуться, не выяснять кто прав, не отвечать на упрёки, не провоцировать скандал.
Тихо спокойно.
Вася, идём домой. Ужин стынет.
Начнёт брыкаться- Вася, ты мой муж, мы оба сглупили. Поскандалили и хватит. Надоело.
Идём домой. Дочка скучает.
Да, есть шанс, что обратно он не вернётся.
Но-это максимум что вы можете выжать из этой ситуации.
#22
#23
#24
Гость
видимо ваш вариант это гостевой брак. Поэтому мужчины всегда и задерживались то на даче, то в гараже, то на работе чтобы не видеть таких вот жен
Эксперты Woman.
ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
134 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 011
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
75 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
..#25
#26
#27
#28
Дельта
Автор.
Вы глупая и недалёкая женщина.
От скандалов любовь гаснет.
Это истина.
Если вам поскандалить- это выплеснуть эмоции, то мужчины не переносят вот этих выплескиваний.
Ему проще уйти, чтобы разборки не терпеть.
Женщин наоборот-хлебом не корми, дай доказать какая она хорошая, какой он козёл.
Это главная мысль всех скандалов.
Театральное представление для одного актёра.
Это комплекс неполноценности на самом деле.
И вам кажется, что после скандала вас, наконец, оценят, какая вы замечательная и будут на руках носить.
А получается всегда наоборот.
Что делать?
Поздно пить боржоми, когда печень отвалилась.
Думать надо было раньше.
Сейчас не трогайте его. Пропадите с радаров. Не общайтесь, не пишите, не заходите в вайбер, не отвечайте на звонки.
Создайте вакуум и тишину.
Если через неделю-две не обьявится. Придумайте, как попасться ему на глаза.
Ребенка на время маме, сами- неожиданно к нему на работу.
В красивом виде.
С лёгкой улыбкой.
Не извиняться, не падать в колени, не просить вернуться, не выяснять кто прав, не отвечать на упрёки, не провоцировать скандал.
Тихо спокойно.
Вася, идём домой. Ужин стынет.
Начнёт брыкаться- Вася, ты мой муж, мы оба сглупили. Поскандалили и хватит. Надоело.
Идём домой. Дочка скучает.
Да, есть шанс, что обратно он не вернётся.
Но-это максимум что вы можете выжать из этой ситуации.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 234 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
912 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
609 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
899 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
194 ответа
#29
Гость
Фигею от советов местных колхозанок.
ТС накосячила, о чем сама и пишет, а ей наперебой советуют не извиняться и делать вид, что ничего не было. Похоже у форумных клуш прям цель увеличить поголовье *** в стране)
#30
#31
#32
#33
#34
Гость
Да брехня. Почему она должна подстраиваться, а он нет. И почему он её доводит до скандала, а не прижмет к груди и не поцелует в ушко, ***?
#35
Гость
Любовь — это поступки, все остальное — слова, которые не стоят и ломаного гроша.
Ваш муж-инфантильный, незрелый мамочкин м*удак. который так и будет по жизни болтаться, как г*овно в проруби. Вам оно надо? делайте выводы.
#36
Гость
Автор, отвлекитесь вы от мужа, тем более, я так понимаю, вам сейчас есть чем заняться. Свекровь напела вашему мужу, что вы все должны, он — ничего и, очевидно, товарищу эта мысль очень понравилась. Он просто решил взять отпуск от семейной жизни, взвалив на вас все текущие сложности и проблемы. Собственно, он говорит вам об этом открытым текстом. Вот умиляют меня такие мужчинки, желающие взять «отпуск» от семейной жизни именно тогда, когда трудно, сложно, как никогда нужна их помощь и поддержка: » Ты, дорогая, справься со всем одна, без меня, выволоки все сложности на своих плечах, а я отдохну от тебя на неопределённое время. Но потом то ты обязана принять меня обратно с распростёртыми объятиями, прослезиться от радости и красную ковровую дорожку расстелить!» На таких товарищей клятва быть вместе «в печали и в радости» не распространяется.
Не просите его вернуться, не надо укреплять корону на его голове. Чем быстрее вы от него отстанете, тем быстрее парень почувствует беспокойство, что никто за ним не бегает, не завывает и не упрашивает. А если вы сейчас будете тешить его самолюбие уговорами, то поверьте — такой шаблон у вас и закрепится: при любых трудностях, сложностях и конфликтах (без них, к сожалению, семейная жизнь не обходится) товарищ будет брать «отпуск» от вас и ребенка. И тогда — лишь вопрос времени, когда вам самой эта беготня надоест.
#37
#41
Дельта
Автор.
Вы глупая и недалёкая женщина.
От скандалов любовь гаснет.
Это истина.
Если вам поскандалить- это выплеснуть эмоции, то мужчины не переносят вот этих выплескиваний.
Ему проще уйти, чтобы разборки не терпеть.
Женщин наоборот-хлебом не корми, дай доказать какая она хорошая, какой он козёл.
Это главная мысль всех скандалов.
Театральное представление для одного актёра.
Это комплекс неполноценности на самом деле.
И вам кажется, что после скандала вас, наконец, оценят, какая вы замечательная и будут на руках носить.
А получается всегда наоборот.
Что делать?
Поздно пить боржоми, когда печень отвалилась.
Думать надо было раньше.
Сейчас не трогайте его. Пропадите с радаров. Не общайтесь, не пишите, не заходите в вайбер, не отвечайте на звонки.
Создайте вакуум и тишину.
Если через неделю-две не обьявится. Придумайте, как попасться ему на глаза.
Ребенка на время маме, сами- неожиданно к нему на работу.
В красивом виде.
С лёгкой улыбкой.
Не извиняться, не падать в колени, не просить вернуться, не выяснять кто прав, не отвечать на упрёки, не провоцировать скандал.
Тихо спокойно.
Вася, идём домой. Ужин стынет.
Начнёт брыкаться- Вася, ты мой муж, мы оба сглупили.
Поскандалили и хватит. Надоело.
Идём домой. Дочка скучает.
Да, есть шанс, что обратно он не вернётся.
Но-это максимум что вы можете выжать из этой ситуации.
Новые темы
С сайта знакомств
Нет ответов
Дал пощёчину в ответ
Нет ответов
Самые забавные и странные личности на сз.каких встречали?
1 ответ
Волнуюсь что забеременела
1 ответ
Мужики взвыли
6 ответов
#42
#43
#44
Дельта
Автор.
Вы глупая и недалёкая женщина.
От скандалов любовь гаснет.
Это истина.
Если вам поскандалить- это выплеснуть эмоции, то мужчины не переносят вот этих выплескиваний.
Ему проще уйти, чтобы разборки не терпеть.
Женщин наоборот-хлебом не корми, дай доказать какая она хорошая, какой он козёл.
Это главная мысль всех скандалов.
Театральное представление для одного актёра.
Это комплекс неполноценности на самом деле.
И вам кажется, что после скандала вас, наконец, оценят, какая вы замечательная и будут на руках носить.
А получается всегда наоборот.
Что делать?
Поздно пить боржоми, когда печень отвалилась.
Думать надо было раньше.
Сейчас не трогайте его. Пропадите с радаров. Не общайтесь, не пишите, не заходите в вайбер, не отвечайте на звонки.
Создайте вакуум и тишину.
Если через неделю-две не обьявится. Придумайте, как попасться ему на глаза.
Ребенка на время маме, сами- неожиданно к нему на работу.
В красивом виде.
С лёгкой улыбкой.
Не извиняться, не падать в колени, не просить вернуться, не выяснять кто прав, не отвечать на упрёки, не провоцировать скандал.
Тихо спокойно.
Вася, идём домой. Ужин стынет.
Начнёт брыкаться- Вася, ты мой муж, мы оба сглупили. Поскандалили и хватит. Надоело.
Идём домой. Дочка скучает.
Да, есть шанс, что обратно он не вернётся.
Но-это максимум что вы можете выжать из этой ситуации.
#42
#43
#44
Гость
Не надо возвращать. Он сам должен вернуться, а вы ещё подумать нужно вам такое отношение к себе и дочери или нет. Вас не уважают. И не любят. Потому что любовь — это дела, а не слова. Свекровь все позабыла как сама после родов уставала, но более вероятно хочет чтоб вы развелись.
#45
#46
Гость
А потом он будет изменять, поднимать руку, ограничивать в деньгах, эмоционально вампирить.
А причина, конечно же, одна — жена довела. Нет. С мужиками так нельзя! Они думают, что жена с ребенком никуда не денется, поэтому ему можно все, а ей ничего. Зачем такое нужно женщине. И ребенку такой папаша психику калечет. Уважение должно быть обоюдно.
Автор пишет, что скандал спровоцировала она.
Виновата автор.
Ей и идти на перемирие.
Более того, если после её скандала МУЖ САМ ПРИПОЛЗЕТ- то он тюфяк бесхребетный и от него действительно нужно валить.
Эмоции автора понятны, она устала, муж не помогает.
Но скандалом автор помощи от мужа не добьётся.
Странно было бы этого не понимать.
Хотела чтобы помог-нужно было по-другому.
Снова автор виновата.
Хотела выплеснуть эмоции-конечно, но не на мужа.
Он муж или мальчик для битья?
Снова косяк автора.
Так если автор не умеет себя вести с мужиком и выстроить правильные взаимоотношения-виноват мужик?! 😂😂😂
Если не умеешь водить машину, села за руль, разогналась и разь&башилась- виновата машина?!
Читай, как она устроена, как работает, зачем нужен газ/тормоз /сцепление.
Учись ездить потихоньку.
Научишься-тогда и летай.
#47
Гость
Да брехня. Почему она должна подстраиваться, а он нет. И почему он её доводит до скандала, а не прижмет к груди и не поцелует в ушко, ***?
А не выплескивать эмоции на мужа, который, мужду прочим, на работе за них двоих вкалывает.
Ни один уважающий себя мужик не будет целовать в ушко орущую мегеру.😂😂😂 Вы чего?
Развернётся и уйдёт.
И будет прав.
Ибо крик делает из женщины недостойную истеричку в глазах мужа, унижает и оскорбляет как её саму, так и того, на кого направлен. И чем громче вы будете орать, тем меньше вас услышат.
Странно, что
#48
#49
Гость
видимо ваш вариант это гостевой брак.
Поэтому мужчины всегда и задерживались то на даче, то в гараже, то на работе чтобы не видеть таких вот жен
#50
Гость
Это же надо быть такой мозгоклюйкой, что муж в никуда ушел. Вот достала:))
Когда ваш партнер не уверен, что хочет будущего с вами
«Самое болезненное — это потерять себя, слишком сильно любя кого-то и забывая, что вы особенный». ~ Эрнест Хемингуэй
В начальной школе Игл-Пойнт, куда я пошел в третий класс, был один очень симпатичный мальчик. Джейсон был объектом привязанности практически каждой третьеклассницы. Каждый день он составлял список из пяти девушек, которые казались ему самыми симпатичными. Список менялся каждый день. Тот, кто занял первое место в течение дня, был девушкой, с которой Джейсон решил, что он «собирается». (Было ли это в начальной школе у всех или только в пригороде Миннесоты? Что это вообще означало?)
Я до сих пор помню восторг, когда обогнал мою подругу Кэролайн в борьбе за первое место.
Это было недолго. Кэролайн было трудно победить. Мой отец пронюхал об этой системе пятерки лучших и усадил меня, чтобы сказать: «Никогда не ждите, чтобы оказаться на чьем-то первом месте. Если вам нужно убедить кого-то в том, насколько вы велики, они не должны занимать первое место». Я отказался от конкурса на следующий день.
Взрослые хитрее, чем Джейсон, но урок, который преподал мой отец, оказался ценным.
Когда мне было двадцать, я встречалась с парнем, который то ли горяч, то ли то горяч, что оставил меня неуверенной и зацикленной на отношениях. Прислушавшись к предупреждению отца, я резко оборвал все.
Поначалу было очень больно, и я задался вопросом, не слишком ли быстро выдернул вилку из розетки. Но уже через несколько месяцев я поняла, что счастливого будущего с этим человеком нет — он либо недостаточно заботился обо мне, либо не способен на безопасные интимные отношения. В любом случае, я увернулся от пули.
Вот сценарий, который я часто вижу в своей психотерапевтической практике: вы встречаете кого-то и влюбляетесь.
Примерно через год знакомства вы очень хотите жениться и завести детей. Ваш партнер счастлив в отношениях, но не готов двигаться вперед.
Изначально вы терпеливы и сочувствуете. Но к концу второго года вы разочаровываетесь в том, что ставите свою жизнь на паузу, пока ваш партнер «разбирается во всем».
Часто, когда вы, кажется, достигли конца своей веревки и готовы уйти, ваш партнер просит еще времени.
К четвертому году вы колеблетесь между яростью и паникой, но чувствуете, что это должно сработать, потому что вы не можете вынести мысль о том, чтобы начать все сначала с кем-то новым.
В течение пятого года ваш партнер объявляет, что, возможно, никогда не захочет жениться или иметь детей. На самом деле, они хотели бы начать встречаться с другими людьми.
Если вы когда-либо влюблялись в человека, избегающего обязательств, вы знаете, что бывает трудно сказать, когда следует проявить терпение, а когда выдернуть вилку из розетки. Вы уходите от того, кого любите, только потому, что у вас разные временные рамки? Сколько времени вы даете своему партнеру, чтобы решить, в игре он или нет? Другими словами, остаться или уйти?
Что-нибудь из этого звучит знакомо?
«Он не соглашается, потому что еще не оправился от первого брака, но если я продержусь, он увидит, насколько я хороша для него».
«У нее было тяжелое детство, она не доверяет мужчинам, поэтому ей трудно хранить верность. Но она над этим работает».
«Мы вместе уже пять лет, но он до сих пор не уверен. Он говорит, что узнает, когда узнает.
Если да, то давайте посмотрим, как вы сюда попали, почему вы остаетесь и что вы можете делать дальше.
Ваши родители дают вам первый пример того, как дарить и получать любовь. К сожалению, иногда они не являются лучшими образцами для подражания, особенно когда дело касается отношений.
Кто-то из родителей поставил работу превыше всего и никогда не уделял вам времени? Или вы чувствовали, что вас ценят, пока вы следовали правилам и были легкомысленными, но избегали, когда вы боролись или нуждались в дополнительном внимании?
Это лечение учит вас тому, что люди, которых вы любите, ненадежны, что вы «слишком велики», чтобы люди любили постоянно, или что вас не ценят так, как их работу, их хобби или других людей.
в их жизни.
А что, если бы у вас были потрясающие, последовательные, любящие родители? Может быть, вы даже очень восхищаетесь их отношениями и мечтаете о себе подобном. И что?
Посмотрите на свои ранние романтические отношения. Они могут послужить прототипом, к лучшему или к худшему, для ваших будущих связей.
Скажем, например, что ваш школьный парень сказал вам, что любит вас, но при каждом удобном случае отправлял вас гулять со своими друзьями. Или ваша первая девушка неоднократно изменяла вам. Наш мозг может зациклиться на идее, что именно так и должна чувствоваться любовь.
Другой, но не менее сложный сценарий заключается в том, что у вас не было ранних романтических отношений. Вы чувствуете, что вас никогда не выбирали как особенного. В этом случае вам может казаться, что вам повезло, что вы вообще получаете хоть какое-то внимание, и что вам лучше не быть слишком требовательным.
Если это похоже на вас, возможно, у вас тип «тревожной привязанности».
Кто-то со здоровой привязанностью может сильно предпочесть быть в отношениях и может чувствовать себя лучше всего, когда они вместе, но предпочел бы быть один, чем оставаться в отношениях, где их потребности не удовлетворяются.
Если вы тревожно привязаны, любые отношения, какими бы неудовлетворительными они ни были, лучше одиночества.
В своей книге 2012 года Attached психиатр и нейробиолог Амир Левин пишет: «По сути, уверенные в себе люди чувствуют себя комфортно в близости и обычно проявляют теплоту и любовь; тревожные люди жаждут близости, часто озабочены своими отношениями и склонны беспокоиться о способности своего партнера любить их в ответ; избегающие люди приравнивают близость к потере независимости и постоянно пытаются минимизировать близость».
Хотел бы я сказать тебе, что если ты все сделаешь правильно и будешь правильно себя вести, пелена спадет с глаз твоего возлюбленного, и ты будешь на первом месте. Но это, вероятно, то, что вы уже делаете, и это не работает.
Не существует волшебной формулы, чтобы вытащить кого-то из забора, но вот несколько идей, о которых следует помнить:
1. Не ставьте свое будущее на чей-то потенциал.
Люди растут и меняются во время отношений. Однако после первого года или около того желание поделиться своей жизнью, глубина своих чувств и энтузиазм по поводу обязательств перед вами, вероятно, не будут расти в геометрической прогрессии.
Тебе достаточно того, что ты получаешь сейчас?
В своем бестселлере «Ешь, молись, люби » Элизабет Гилберт, писательница, подробно описывающая свои отношения, пишет: «Я влюблялась больше раз, чем могу сосчитать, с наивысшим потенциалом мужчины, скорее, чем с самим мужчиной, и я долго (иногда слишком долго) цеплялся за эти отношения, ожидая, когда мужчина вознесется к своему величию. Много раз в романтических отношениях я становился жертвой собственного оптимизма».
Будь реалистом. Является ли человек перед вами тем, кого вы действительно хотите? Или вы ждете, пока они приспособятся к вашим фантазиям о том, кем они могли бы быть?
2.
Иногда вам нужно четко указать, что вы можете или не можете принять.Ультиматумы получили репутацию сродни запугиванию, манипулированию или иному принуждению кого-то подчиниться вашей воле.
Амбивалентные партнеры часто чувствуют себя жертвами, когда сталкиваются с ультиматумом. Они не хотят, чтобы на них оказывали давление, чтобы изменить статус-кво и рисковать либо активизироваться, либо потерять отношения. Но часто это именно то, что должно произойти.
Каждый должен иметь представление о том, чего он хочет от партнера в отношениях. Если вы сообщаете о своих желаниях, а ваш партнер игнорирует их или не может удовлетворить их, вам следует уйти. Почитание того, что для вас не подлежит обсуждению, является краеугольным камнем здоровой самооценки.
Я знаю давно состоящую в браке пару, которая любит рассказывать историю о своей первой супружеской ночи. Когда они легли в постель той ночью, мужчина признался, как и много раз до этого, что у него есть сомнения; может быть, они поженились слишком быстро.
На этот раз его новая жена посмотрела ему прямо в глаза и сказала: «Почему бы тебе не уйти прямо сейчас и вернуться, как только ты во всем разберешься».
Это был не первый раз, когда он выражал двойственное отношение к отношениям, но это был последний. «Та ночь вылечила меня», — смеется мужчина.
3. Есть ли вообще надежда?
Иногда человек, испытывающий трудности с принятием решений, признает, что у него есть проблема, и хочет работать над ее изменением. Они могут чувствовать, что проблема заключается в их беспокойстве, травме или истории отношений.
Если они действительно пытаются это выяснить, это может быть причиной для того, чтобы поддерживать отношения несколько дольше. Но должно быть ограничение по времени, как долго вы готовы ориентировать свою жизнь на кого-то, пока ваши собственные потребности не удовлетворяются. В этом случае очень полезно обсудить это с доверенным третьим лицом, например с терапевтом.
Обязательства — это не финишная черта, это стартовые ворота
Вы хотите поставить свое будущее на того, кого вам нужно убедить быть с вами? Важно отметить, что здорово привязанный человек может стать тревожно привязанным, если он слишком долго проводит с избегающим партнером.
Наихудший сценарий — это не распад; это провести годы своей жизни с кем-то, кто не способен быть «всецело в» отношениях.
Допустим, ваш партнер не хочет вас терять, но и не заинтересован в изменении основной динамики отношений. Тогда вы обнаружите, что привязаны к кому-то, кто не способен на настоящую близость, кто дуется перед любыми ожиданиями и не способен расставить приоритеты в вас и вашем счастье. У вас будет (вроде как) обязательство, но не близость или доверие. Это худший исход.
Чем закончится твоя история? Ответ зависит от вашей терпимости к тому, чтобы говорить за себя, и от вашей готовности рискнуть остаться в одиночестве. Не позволяйте партнеру лишить вас времени, чувства собственного достоинства и счастья. Наша жизнь определяется качеством наших отношений. Держитесь за партнера, который однозначно ставит вас на первое место в своем списке.
О Тоне Лестер
Тоня Лестер, LCSW, психотерапевт из Бруклина, Нью-Йорк. Она специализируется на отношениях, беспокойстве и воспитании детей.
Она считает, что хорошая жизнь наполнена целью, любопытством и, самое главное, значимыми связями. Вы можете узнать больше о ней на ее сайте www.tonyalester.com. Вы также можете подписаться на ее Instagram в tonyalesterpsychotherapy.
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Чему я научилась, когда мой муж не вернулся домой | Трейси Фолли
Фото Роберто Никсона на UnsplashЯ был еще молодоженом, когда случилось немыслимое. Однажды мой муж не пришел домой после работы.
За окном спальни нашей двухкомнатной квартиры было еще темно, когда завыл будильник. Вопли будильника вызвали у моего мужа немедленную истерику; это вызвало у меня немедленный приступ тревоги.
Никто из нас не привык вставать рано. К сожалению, теперь, когда мы жили в общей квартире с растущей стопкой счетов, нам обоим нужно было изменить свой распорядок. Вот почему мы купили самый громкий и самый неприятный будильник, который только смогли найти.
Он разбудил нас за счет испорченного настроения на протяжении всей рабочей недели с понедельника по пятницу.
Мой муж вскочил с кровати и включил верхний свет в спальне, не выключая будильник. Его не волновало, что мне не нужно было вставать еще час. Если он не спал, то I бодрствовал. По его мнению, сигнализация могла продолжать визжать до тех пор, пока не придет королевство. Какое ему дело? Он все равно не мог оставаться в постели.
Я бил по будильнику, пока он не затих, чуть не сбив его на пол. Затем я стянула с другой стороны кровати подушку мужа и положила ее себе на лицо, пытаясь заблокировать свет. Его подушка была еще теплой и пахла одеколоном и сигаретами.
Даже с подушкой на голове я не могла заглушить шум, который издавал мой муж, одеваясь и собираясь на работу, все время ругаясь и жалуясь. Он прошел на кухню, хлопая дверцами шкафа и гремя посудой, пока готовил себе кофе. Рев телевизора и аромат завариваемого кофе наполнили нашу крохотную квартирку.
Уходя, он обязательно хлопнул дверью. Он оставил включенным телевизор и пустой кофейник, как и каждый день.
Большая часть наших дней проходила по одному и тому же сценарию. Медовый месяц закончился, а мы не были женаты и года.
Мы оба боялись будильника. Мой муж всегда вставал с постели первым, по необходимости, и я всегда ждала, пока он уйдет, прежде чем вылезать из-под одеяла, чтобы начать свой день.
Как только он уходил, я ходила по квартире, закрывала свет, телевизор, кофейник и все, что он успел оставить перед уходом на работу. Если бы я чувствовал себя особенно мотивированным, я мог бы убрать беспорядок, который он неизменно устраивал: пролитый кофе на столешнице, посуда в раковине, открытый пакет из-под молока, оставленный на кухонном столе, чтобы испортиться в летнюю жару. Часто мне не хватало времени, чтобы закончить уборку, прежде чем я сам ушел на работу.
Мой рабочий день был короче, чем его, и мое рабочее место было ближе. Я всегда приходила домой с работы первой и делила свое время между просмотром кабельного телевидения и приготовлением ужина, ожидая возвращения мужа.
В тот день мой муж не пришел с работы, как всегда. Сначала это было небольшое раздражение, а потом переросло в раздражение. Мой гнев достиг точки кипения, когда солнце село, а он все еще не позвонил мне. Я понятия не имел, где его найти.
Ужин остыл несколько часов назад.
С наступлением ночи мой гнев сменился страхом. Случилось что-то ужасное? Мой муж попал в беду? Был ли он ранен? Он был мертв?
Мне нужна была поддержка и помощь его семьи, но я не решалась звонить его родителям. Было далеко за полночь, и я не хотел, чтобы они волновались без причины. Однако, если что-то было неправильным, разве я не был обязан сообщить им об этом? Я не знал, что делать.
Вместо того, чтобы позвать родственников, я плакала, пока не заснула, прижимая его подушку к груди.
Мой муж пришел домой на следующее утро, как раз вовремя, чтобы собраться на работу.
Он был разочарован своей жизнью и работой. Он был разочарован нашим браком.
Я не мог его винить.
Я тоже был разочарован нашим браком.
Столкнувшись с полным отсутствием контроля над своей жизнью, мой муж решил вернуть власть единственным доступным ему способом. Он решил не гулять всю ночь, не сказав мне, потому что ему нужно было чувствовать, что он все еще контролирует ситуацию.
Мой муж, конечно же, не чувствовал необходимости спрашивать у меня разрешения выйти вечером после работы. Есть только одна проблема. Решив проявить свою автономию и остаться на всю ночь без моего ведома, он продемонстрировал полное пренебрежение к нашему браку.
Это было явное неуважение, и вот в чем фишка. Это был не единственный случай, когда мой муж не пришел домой после работы. Это случалось несколько раз. Однажды я даже позвонила в полицию и местные больницы, опасаясь, что его арестовали или ранили.
Когда мы поженились, я предполагала, что буду иметь право знать, где мой муж и что он делает в любое время. Хотя я не ожидал, что у меня будет право вето на его друзей и его деятельность, я все же думал, что окажу какое-то влияние.