Муж не любит, разводиться не хочет
#1
#2
Гость
опять 25. уже была на днях эта тема http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/5047358/ забыла? или собираешь нас еще долго мурыжить своими страданиями?
#3
#4
Гость
И что, что нет любви? Он о вас заботится, зарабатывает, помогает? Что ещё нужно? Любовь в браке моментально проходит, от нее толку как от коньков на траве. Любовь прошла и больше ничего не осталось, ни уважения, ни помощи, ни поддержки. А у вас все хорошо, муж с вами по своему желанию и выбору, а не по розовым соплям и какающим фиалками пони.
#5
Гость
И что, что нет любви? Он о вас заботится, зарабатывает, помогает? Что ещё нужно? Любовь в браке моментально проходит, от нее толку как от коньков на траве. Любовь прошла и больше ничего не осталось, ни уважения, ни помощи, ни поддержки. А у вас все хорошо, муж с вами по своему желанию и выбору, а не по розовым соплям и какающим фиалками пони. Живите и радуйтесь.
#6
Гость
Есть люди которым просто нравиться страдать. Подари ей какающего фиалками пони — они тут 5 тем создаст, страдая, что ее пони не единорог.
#7
…
Но каково мне с ним быть, спать, общаться, зная, что это мой муж, и он меня не любит? Он говорит что я заблуждаюсь, но эти самые три слова так и не сказал.
На чем держится наш брак? Детей нет. Ипотеки нет. Любви тоже.
Влюбится в кого то, — мне только больнее будет.
Да, он заботится, содержит меня, помогает моим родителям, ни в чем не отказывает, все прощает, терпит мои выбрыки.
Но при этом не любит..я как сестра для него?
Я как то в ссоре на зло ему сказала, что давно его не люблю (это ложь), а ему пофиг совсем. Никак не отреагировал.правилтно, что париться, что нелюбимая женщина тебя не любит.
Да, мне священник сказал — надо любовь отдавать, а не требовать любви.
Но каково жить с мужчиной, зная что он меня не любит?
#8
Гость
Разводитесь. В чём проблема?
#9
…
Я не знаю, как правильно. Я боюсь развестись и горько сожалеть
#10
Гость
То есть вы ищете выгоду? Это другое дело и к любви или ее отсутствию не имеет никакого отношения.
#11
…
Я не знаю, как правильно. Я боюсь развестись и горько сожалеть
#12
Гость
Тогда срочно рожай!!! В любой непонятной ситуации рожай!!!
#13
…
А вы бы не страдали, если бы понимали, что муж вас не любит и женился совсем из других побуждений?
#14
…
Но ведь сожалеть можно не только об утрате материальных благ, но и об утрате человека.
#15
Гость
Какого человека? Вы же его не любите!
#16
. ..
Я не знаю, как правильно. Я боюсь развестись и горько сожалеть
#17
…
Я не знаю, как правильно. Я боюсь развестись и горько сожалеть
#18
Гость
И что, что нет любви? Он о вас заботится, зарабатывает, помогает? Что ещё нужно? Любовь в браке моментально проходит, от нее толку как от коньков на траве. Любовь прошла и больше ничего не осталось, ни уважения, ни помощи, ни поддержки. А у вас все хорошо, муж с вами по своему желанию и выбору, а не по розовым соплям и какающим фиалками пони. Живите и радуйтесь.
#19
Гость
Вы хотите и на пальму влезть, и ж..пу не ободрать. Вам человек ясно сказал — хотел жениться, хотел вам говорить, что он вас любит.
Он о вас заботится, терпит, как говорите, ваши выбрыки. Он вас любит! Просто ои вы и он ожидаете, что любовь — это именно как в фильмах и книгах. А это не любовь, это влюбленность и страсть, которые быстро проходят. Хватит уже пиз..до..страданий, живите спокойной жизнью с любимым и хорошим мужем. Или вам надо как Ромео и Джульетта, Абеляр иЭлоиза? О да, страсти полные штаны, а счастья — фигушки.
#20
…
Почему у вас сложилось впечатление, что не люблю?
#21
Гость
Разводитесь и ждите любовь, огромную и великую. Так вам все не так, и жить тяжело, и разводиться невыносимо. Вам видимо просто нравится страдать.
#22
. ..
Спасибо огромное. Понимаете, вот у меня и возникает диссонанс — он все для меня делает, заботится, жертвует своим комфортом, чтоб мне было хорошо, ничего не жалеет прощает… Поступки любящего человека. Но при этом он говорит, что не любит. Возможно, это от его инфантильности и неопытности. Он до меня (до 26 лет) ни с кем отношений не имел, вот и думает, что все как в книгах.. Я бы хотела, чтобы он понимал, что он все же любит (если это так), но он видимо и не поймет. А может и понимать нечего..и правда любви нет
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
817 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
280 ответов
Иванова Светлана
Коуч
46 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
31 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
1 ответ
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным. ..
271 ответ
-
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
#23
Ве
Так и будет.)))
Вы просто пока ещё не знаете что такое любовь. Вы думаете, что это страсть и похоть. Но это не так. Любовь это единство. Понимание что вы одно целое. Ваш муж это понял и женился. И он правильно понимает любовь. А аы начитались глупых книжек и хотите какой-то животной страсти. Но на страсти семью не построишь. Ведь это просто похоть. Удовлетворил её и всё прошло. А рядом оказался чужой человек, которого вы видите впервые трезвыми глазами. Страсть живёт всего три года. А у вас настоящая любовь. Только вам не хватает ума чтобы это понять.
#24
Гость
Потому, что вашей любви хватило бы на двоих, тем более муж отличный. А Вы с жиру беситесь.
#25
Гость
А вы ему не задавайте вопросов — любит или не любит, а наслаждайтесь тем, что он для вас делает. Или вам больше понравился бы балабол, который красиво вешает лапшу на уши и ничего, кроме этого?
#26
…
Спасибо. Это, наверное, единственный правильный вариант. Не знаю, может и болячки по гинекологии от этого чувства недолюбленности полезли. Всю жизнь не жаловалась ни на что, год прожили и полезли гинекологические болячки, операцию пришлось делать
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..892 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
765 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
525 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
801 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
#27
…
Спасибо огромное. Понимаете, вот у меня и возникает диссонанс — он все для меня делает, заботится, жертвует своим комфортом, чтоб мне было хорошо, ничего не жалеет прощает… Поступки любящего человека. Но при этом он говорит, что не любит. Возможно, это от его инфантильности и неопытности. Он до меня (до 26 лет) ни с кем отношений не имел, вот и думает, что все как в книгах.. Я бы хотела, чтобы он понимал, что он все же любит (если это так), но он видимо и не поймет. А может и понимать нечего..и правда любви нет
#28
Ве
Любовь выражается в поступках, а не в словах.
#29
Гость
Разводись!!! Теперь во всех проблемах его винить будешь?
#30
Ве
Любовь выражается в поступках, а не в словах.
#31
…
А почему он считает что не любит меня? Если поступки любящего человека
#32
…
И ещё, он даже батюшкн исповедовался на тему ‘не люблю’. Батюшка ему дал книжек на тему, что такое любовь между супругами в христианском ключе. Там как раз и говорится о том, что все пишут в теме. Но раз он это понес батюшке, значит у него это было на душе
#33
#34
…
Я не знаю. Может, со стороны и виднее. Может и правда, это мой эгоизм и ущемленная самооценка — как..меня такую умницу-красавицу и не любят? Самооценка тоже поехала в низ.
#35
red.elizabeth
Если вам было комфортно до того момента когда вы вдруг узнали «страшную тайну», то может быть всё нормально? Тем более муж сам говорил что ждал «чего такого прямо вау»… но на самом деле он не знает сам чего ждал. То есть он и не может сказать точно что это «не любовь» — потому что не может дать «любви» определение.
#36
Гость
Потому что у него не совпадает ожидание и реальность. Он ожидает, что любовь — это как в книгах и фильмах, а на самом деле, настоящая любовь — это спокойствие, уважение, забота, нежность.
Новые темы
Дорогие подарки женатым мужикам
3 ответа
Муж меня не любит
8 ответов
Пишу с аккаунта жены
8 ответов
Изменила мужу с мужем подруги
8 ответов
Муж бухает, но зарабатывает деньги
6 ответов
#37
Гость
Так Вы оба с жиру беситесь. У Вас других проблем нет, чтобы с такой ерундой ещё и к батюшке идти? Вам совсем заняться нечем?
#38
Ве
Мужчина женится только в одном случае, когда любит. Вам этого мало что ли?))) Человек жизнь с вами решил прожить! А вам болтовня нужна. Ну давайте я вам в любви признаюсь!))))
#39
…
А может просто пришло время? Он просто очень болезненно реагирует, когда отстаёт от других в чем-то. Все друзья женаты, а ему под тридцатник и один. Вот и женился.неплозой вариант хоть и без любви
#40
Ве
Вы плохо мужчин знаете. )))
«Чтобы как все » это чисто женское.)))
#41
…
Спасибо большое. Вы меня гораздо больше убеждаете меня, что муж меня любит, чем сам муж:))
#42
#43
Ве
Так это вы его убеждать должны.
#44
Гость99
Автор, ваш муж вас любит и это видно по поступкам. Если прощает, делает все ради вас и ваших близких, то это ничто иное как любовь. Он не делает это из чувства вины или еще чего-то, иначе бы на ваше предложение о разводе был положительный ответ.
Любовь и прекрасна своей размереностью, спокрйностью, уютом и теплом. Вы можете только поработать над романтикой в отношениях, ужин, свечи и тд, либо сами организуйте, либо ему намекните (в крайнем случае прямо скажите).
Неужели было бы лучше, если бы он говорил о любви к вам на право и на лево, а по факту бы палец о палец ради вас не ударил? Любовь выражается не в словах, люди часто врут или не могут выразить чувств словами, а вот поступки — это показатель. Если он оберегает вас от трудностей, вы не думаете о материальных проблемах, то что вы хотите?
Или вы правда мечтаете о драйвовой жизни, страсте, романтических вечерах и поцелуях под дождем, о вечных клятвах в любви и верности?
Если это так, то либо одумайтесь и не страдайте фигней, либо разводитесь. Просто в итоге вы будете кусать локти, поняв, что любовь как в фильмах — иллюзия.
Попробуйте просто что-то новое. Отдохните вдвоем где нибудь, сходите в ресторан, в кино или смениье обстановку, займитесь чем-то совместно.
А потом спросите себя, хорошо ли вам было? Если да, то смысла доводить себя дальше нет.
#45
…
А как же сделать, чтоб он понял что это и есть любовь?
#46
Гость99
Автор, ваш муж вас любит и это видно по поступкам. Если прощает, делает все ради вас и ваших близких, то это ничто иное как любовь. Он не делает это из чувства вины или еще чего-то, иначе бы на ваше предложение о разводе был положительный ответ.
Любовь и прекрасна своей размереностью, спокрйностью, уютом и теплом. Вы можете только поработать над романтикой в отношениях, ужин, свечи и тд, либо сами организуйте, либо ему намекните (в крайнем случае прямо скажите).
Неужели было бы лучше, если бы он говорил о любви к вам на право и на лево, а по факту бы палец о палец ради вас не ударил? Любовь выражается не в словах, люди часто врут или не могут выразить чувств словами, а вот поступки — это показатель. Если он оберегает вас от трудностей, вы не думаете о материальных проблемах, то что вы хотите?
Или вы правда мечтаете о драйвовой жизни, страсте, романтических вечерах и поцелуях под дождем, о вечных клятвах в любви и верности?
Если это так, то либо одумайтесь и не страдайте фигней, либо разводитесь. Просто в итоге вы будете кусать локти, поняв, что любовь как в фильмах — иллюзия.
Попробуйте просто что-то новое. Отдохните вдвоем где нибудь, сходите в ресторан, в кино или смениье обстановку, займитесь чем-то совместно.
А потом спросите себя, хорошо ли вам было? Если да, то смысла доводить себя дальше нет.
#47
Гость
Зачем??? Вам мало, того что он делает все, что указывает на его чувства? Блин, женщина, вы реально создаете себе проблему на ровном месте. .. Такое впечатление, что у вас все слишком хорошо в личной жизни, вам просто стало скучно, и вы ищете проблемы.
#48
…
А если бы ваш муж (не дай Бог) сказал что вас не любит,вы бы не расстроились?
#49
Гость
Мой муж такого не скажет 🙂 А если скажет, то это будет означать, что действительно разлюбил, а не «дорогая, я тебя нигода не любил и морочил тебе голову». Тогда не расстроюсь, а мы просто мирно разведемся. Зачем ему мучаться со мной, а мне с ним, если он меня разлюбил?
#50
…
Думаете, лучше развестись?
Если не люблю жену это повод для развода?
Если не люблю жену …
Мудрость форума: Семья
Муж не может простить моё прошлое
4 274 ответа
Измена жены.
Брак 20 лет18 456 ответов
Отношения зашли в тупик
16 507 ответов
Кто рожал без желания мужа?
416 ответов
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
7 625 ответов
Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?
12 227 ответов
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
9 413 ответов
Признайтесь честно, изменяли мужу?
8 883 ответа
Испортились отношения с мужем после аборта
316 ответов
Как укротить мужа?
7 482 ответа
32 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#7
#8
#9
#10
Кака
Так она же любовь-страсть проходит через 3 года, может и раньше. И что будете делать? каждые 3 года разводиться?
#11
Silencio
Кака
Так она же любовь-страсть проходит через 3 года, может и раньше. И что будете делать? каждые 3 года разводиться?
Не надо глупости расхожие повторять. Это оправдания для инертных или ограниченных. Может снизиться накал страстей, сбиться градус, но любовь и страсть способна сохраняться многие годы. Вопрос в том насколько для человека существенно это состояние, у каждого свой уровень душевной чувствительности и тонкости — кто-то может его заменять детьми, цветами и совместной квартирой и это определенный потолок, другие с такими заменителями не могут справиться — тоже своя мера.
#12
Стандартный ответ, когда мужчина разлюбил — читайте выше. (всё на оборот).
#13
Гость
какие у вас в браке приоритеты: любовь, дети, имущество ? )
#14
#15
#16
Ли
Если уверен, что не любишь — то повод. Отдохни от нее, поживите отдельно. Тогда поймешь, есть любовь или нет ее.
Я бы развелся. Но боюсь,что новая жена, которую буду любить, тоже со временем «надоест». И что так всю жизнь прыгать?
Я вообще человек семейный(хоть и творческая пофессия, фотограф). Любовницы не завел. Хочу нормальной семейной жизни, а не всю жизнь прыгать с одной на другую.
В этом суть вопроса для меня. Моя не нравится, но найду ли лучше? Или уже решиться и сделать этот шаг? Мне же всего 29.
#17
#18
*** жениться тогда?Я НИКУЯ НЕ ПОНИМАЮ!!!!
#19
Гость
вы друг другу обещания в загсе давали, как вам не стыдно! От жены (от мужа) вообще никогда нельзя уходить, если третьи лица не вмешались. Вы должны быть вместе рука об руку в печали и радости! Нафига тогда женились? По малолетству думали, что это вечная любовь? Выпороть тебя надо, муж.
#20
Ал.
Народ!Просто ответьте кто нибудь!!! *** жениться тогда?Я НИКУЯ НЕ ПОНИМАЮ!!!!
#21
Серый Волк
Коней на переправе не меняют.
#22
Гость
Автор как баба себя ведет. Довел жену до депрессии… И правильно, что будут агетировать за сохранение семьи. Жениться — это была Ваша ошибка, за свои ошибки нормальные люди несут ответственность.
Когда приходишь домой со съемок, а там поесть только то, что сам из магазина принес. Когда выезжать на встречу в 5 утра, а ни одной читсой рубашки, и повторяется постоянно. Когда дома бардак. Когда , приехав с работы, не хочется даже домой подниматься. Почму эту сторону никто не видит никогда?
из соседней ветки перенес, чтобы показать реальную ситуацию
#23
Dmitri_SPosad
Когда приходишь домой со съемок, а там поесть только то, что сам из магазина принес. Когда выезжать на встречу в 5 утра, а ни одной читсой рубашки, и повторяется постоянно. Когда дома бардак. Когда , приехав с работы, не хочется даже домой подниматься.
Когда мы с мужем решили вести совместное хозяйство (жить вместе), он СРАЗУ ЧЁТКО обрисовал мне то, что он от меня ждёт, в бытовом смысле. Я с этими требованиями согласилась! Так и живем 10 лет.
Поэтому то, что происходит в вашей семье невозможно в моей.
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
817 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
280 ответов
Иванова Светлана
Коуч
46 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
31 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
1 ответ
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным. ..
271 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
#24
Dmitri_SPosad
Когда приходишь домой со съемок, а там поесть только то, что сам из магазина принес. Когда выезжать на встречу в 5 утра, а ни одной читсой рубашки, и повторяется постоянно. Когда дома бардак. Когда , приехав с работы, не хочется даже домой подниматься. Почму эту сторону никто не видит никогда? из соседней ветки перенес, чтобы показать реальную ситуацию
#25
#26
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..892 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
765 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
525 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
801 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
#28
#29
Dmitri_SPosad
И почему все всегда видят депрессию только жены? А жена мужа что, не может до депрессии довести?!
Когда приходишь домой со съемок, а там поесть только то, что сам из магазина принес. Когда выезжать на встречу в 5 утра, а ни одной читсой рубашки, и повторяется постоянно. Когда дома бардак. Когда , приехав с работы, не хочется даже домой подниматься. Почму эту сторону никто не видит никогда?
Бежать надо от такой , быстрей и дальше! Я мужчин вообще не понимаю, и где же вы находите таких? Где глаза были???
из соседней ветки перенес, чтобы показать реальную ситуацию
#30
Альбина
Dmitri_SPosadИ почему все всегда видят депрессию только жены? А жена мужа что, не может до депрессии довести?!
Когда приходишь домой со съемок, а там поесть только то, что сам из магазина принес. Когда выезжать на встречу в 5 утра, а ни одной читсой рубашки, и повторяется постоянно. Когда дома бардак. Когда , приехав с работы, не хочется даже домой подниматься. Почму эту сторону никто не видит никогда?
Бежать надо от такой , быстрей и дальше! Я мужчин вообще не понимаю, и где же вы находите таких? Где глаза были???
из соседней ветки перенес, чтобы показать реальную ситуацию
#31
Жена умница, дома идеальная чистота, и рубашка у меня всегда есть, и кушаю вкусно, и даже с утра, когда она приходит ночью с работы, она все равно рано просыпается, чтобы приготовить мне завтрак. Идеальная хозяйка, хотя я и сам и приготовить могу, и постирать.. при этом она еще и красавица с замечательной фигурой.
Но проблема в другом. Она мне не интересна. У нас нет никаких общих интересов. Ей не интересно ничего, что мне нравится. Не любит ни один фильм, который люблю я. Ей и не интересно смотреть нормальные фильмы, классику, из imdb100 она знает от силы пять фильмов. Читает она только женские любовные книги — классику, больше её интересы никуда дальше не идут. Музыку слушает попсу. Месяц назад выяснил, что она даже не слышала Кабзона никогда, думала, что Индия это остров.. этот список можно продолжать невероятно долго. Когда женился, не знал, что все так плохо, думал смогу просветить и исправить, но дыра слишком огромная между нами. Я не представляю, что мы можем делать вместе.
Вот такая обратная ситуация получается. Пришел не за советом, просто решил высказаться. Нам обоим гораздо меньше 30.
,
#31
#33
Ведьмочка
+ 1000! я замужем почти 7 лет — любовь и страсть еще как присуствуют.
Новые темы за сутки:
Дорогие подарки женатым мужикам
3 ответа
Муж меня не любит
8 ответов
Пишу с аккаунта жены
8 ответов
Изменила мужу с мужем подруги
8 ответов
Муж бухает, но зарабатывает деньги
6 ответов
Почему некоторые женщины так пишут?
6 ответов
Мужчины,какие у вас требования к потенциальной жене?
25 ответов
Спустя 20 лет брака до сих пор не понимаю юмор мужа и его
17 ответов
Новый год без детей
29 ответов
Могу ли я заедать нелюбовь?
12 ответов
Популярные темы за сутки:
сказал жене что в этом месяце живем на ее зарплату
185 ответов
Муж все время в телефоне
46 ответов
Существует ли бумеранг в случае любовниц?
45 ответов
Мечта выйти замуж за офицера
45 ответов
Хотели бы вы себе такого мужа?
36 ответов
Усыновить мужчину
34 ответа
Вам симпатичны неработающие женщины?
30 ответов
Новый год без детей
29 ответов
Поставила свекровь на место
27 ответов
Отношение мужа и самооценка
25 ответов
Выбор редакции
Мудрые советы форумчан.
Как понять, что второго свидания не будет?30 ответов
Следующая тема
кто-нибудь отменял свадьбу в последний момент?
91 ответ
Предыдущая тема
Уехала к родителям, потому что я боюсь насекомых, а муж не хочет устанавливать кондиционер))
26 ответов
Должна ли быть любовь между мужем и женой?
Хвала Аллаху.
Во-первых:
Любовь между мужем и женой — это нечто естественное. Нельзя сказать о такой вещи, что она является обязательной по шариату или что Ислам предписывает это; скорее в таких вопросах достаточно того, что может быть достигнуто естественным путем, и нет необходимости в религиозном тексте, предписывающем это.
Тот, кто считает супружескую жизнь не чем иным, как романтическим романом или розовой мечтой, ищет то, чего не может быть в реальной жизни, поскольку реальная жизнь по своей сути связана с тяжелым трудом, лишениями и трудностями. Аллах, да будет Он возвышен, говорит (интерпретация смысла):
«Мы создали человека в нужде»
[аль-Балад 90:4].
Поэт сказал:
Жизнь по своей природе трудна и трудна, но вы хотите, чтобы она была свободна от всех проблем и неприятностей;
тот, кто ожидает от жизни противоположного ее присущей природе, подобен тому, кто ищет клеймо огня от воды.
Как только мы поймем это и посмотрим на жизнь реалистично, мы увидим, что стремление к жизни, совершенной или свободной от проблем, является чем-то недостижимым, и этого достаточно, чтобы не позволить тому, что вы видите проблемы, помешать вам найти некоторое утешение. и полны решимости продолжать. Поэтому ‘Умар (да будет доволен им Аллах) сказал мужчине, который хотел развестись со своей женой: «Почему ты хочешь развестись с ней?»
Он сказал: Я не люблю ее.
Он сказал: Все ли семьи основаны только на любви? А как же забота и порядочность? («Уйун аль-Ахбаар», 3/18).
Это означает: терпеливо переноси любое раздражение от своего друга и своей жены, потому что люди обычно сталкиваются с такими же ситуациями со своими женами и друзьями, как и вы, но они могут держаться вместе, даже если они не совсем довольны одним другого и не любят друг друга, но потребность каждого из них в другом держит их вместе!
Через заботу и сострадание члены семьи проявляют милосердие друг к другу, и каждый из них осознает свой долг по отношению к другим. Из чувства приличия каждый из них воздерживается от того, чтобы быть причиной разлуки или распада семьи. Подумайте о словах Аллаха, да будет Он возвышен (интерпретация смысла):
«И из Его знамений то, что Он сотворил для вас из вас самих супругов, чтобы вы могли найти в них успокоение; и Он поместил между вами любовь и милосердие. Воистину, в этом знамения для людей мыслящих»
[ар-Комната 30:21].
Подумайте о том, как Аллах, да будет Он возвышен, сказал нам о любви и привязанности между супругами на том основании, что это нечто, созданное Аллахом, и признак Его могущества, а не на том основании, что это что-то является обязательным согласно шариату, который Аллах предписал Своим рабам. Ибо эмоция любви в сердце не находится под контролем человека; скорее то, что находится под его контролем, — это проявление доброты и достойное отношение к другим.
Ибн Касир (да помилует его Аллах) сказал:
«И из Его знамений то, что Он сотворил для вас из вас самих жен», то есть Он сотворил для вас из себе подобных женщин, которые будут вашими женами.
«чтобы ты нашел в них покой» — это похоже на стих (интерпретация смысла): «Это Он, который сотворил вас из одной души и сотворил из нее ее пару, чтобы он мог жить с ней в безопасности» [аль-А’рааф 7:189], что относится к Хавве; Аллах создал ее из Адама, из самого короткого ребра на его левой стороне. Если бы Он всех потомков Адама сделал мужчинами, а женщин сотворил для них из иного рода, либо из числа джиннов, либо из животных, то этой гармонии не было бы между ними и их женами; скорее результатом было бы отвращение, если бы их жены были другого рода. Более того, по Своей совершенной милости к человечеству Аллах сделал их женами из их рода, и Он создал между ними привязанность, которая есть любовь, и сострадание, которая есть доброта. Итак, мужчина может держать свою жену либо потому, что любит ее, либо из сострадания к ней, потому что у него есть дети от нее, или потому, что он нужен ей для содержания, или потому, что они хорошо ладят, или по другим причинам.
Конец цитаты из Тафсира Ибн Касира (6/309).
Аллах, да будет Он возвышен, также говорит (интерпретация смысла):
«И живи с ними [женами] в доброте. Ибо если вы не любите их, то, может быть, вам что-то не нравится, а Аллах сделает в этом много хорошего»
[ан-Ниса’ 4:19].
Шейх ас-Саади (да помилует его Аллах) сказал:
Муж обязан жить со своей женой в доброте, поддерживать с ней хорошие отношения, воздерживаться от причинения ей боли, хорошо обращаться с ней и быть милым ей. Это включает в себя техническое обслуживание, одежду и так далее.
«Ибо если вы их ненавидите – может быть, вам что-то не нравится, а Аллах сотворит в этом много хорошего», то есть вы – мужья – должны хранить своих жен, даже если они вам не нравятся, ибо в том много хорошего, что включает в себя повиновение повеление Аллаха и принятие Его наставлений, что ведет к счастью в этом мире и в будущей жизни.
Кроме того, то, что муж заставляет себя быть добрым к своей жене, несмотря на то, что он ее не любит, – это борьба против своего нафса и стремление достичь хороших манер и хорошего отношения. Возможно, неприязнь прекратится и сменится любовью, как это часто бывает. Возможно, он будет благословлен праведным ребенком от нее, который принесет пользу его родителям в этом мире и в будущем. Это применимо, когда есть возможность удержать ее, не впадая в запретное.
Но если у него нет другого выбора, кроме как бросить ее, и о ней не может быть и речи, то держать ее не обязательно.
Конец цитаты из Тафсир ас-Са’ди (стр. 172).
Муслим (1467) передал, что Абу Хурайра (да будет доволен им Аллах) сказал: Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Ни один верующий мужчина не должен ненавидеть верующую женщину. Если ему не нравится одна из ее характеристик, ему может понравиться другая».
Ан-Навави (да смилуется над ним Аллах) сказал:
То есть он не должен презирать ее, ибо если он найдет в ней одну черту, которая ему не нравится, он найдет другую, приятную ему. Она может быть вспыльчивой и агрессивной, но она также может быть религиозной, красивой, целомудренной, доброй к нему и так далее. Конец цитаты.
Во-вторых:
Если предположить, что между супругами требуется любовь друг к другу и что муж должен любить жену и быть к ней привязан, то в чем проблема, если мужчина женится на двух женщинах или на трех или четыре, то любит их всех?
Что в этом плохого, кроме чисто романтических представлений о любви между супругами или между двумя людьми и идеи о том, что любовь нельзя разделить ни с кем другим? Они словно думают о возлюбленном как о «боге», который не принимает никаких сотоварищей в преданности!
Разве человек не может любить своего отца, и любить свою мать, и любить других людей? Это все любовь одного и того же рода, и любить более одной не невозможно, так как же может считаться невозможным для мужчины любить более одной жены?
Разве человек не любит пищу разных видов или ароматы разных видов, поэтому он хочет всего этого и любит все это; что может помешать ему на основании разума или религиозных текстов любить более одной жены одновременно?
Что делает любовь мужчины к женщине чем-то другим, чем нельзя поделиться?
Это любовь преданности Всевышнему, которой нельзя поделиться??
Если говорят, что в реальной жизни мы видим, что большинство людей таковы и привязаны только к одной женщине, а женщина любит только одного мужчину?
Ответ: это правда; в реальной жизни большинство людей не занимаются полигамией, но это не значит, что нет тех, кто занимается полигамией и разделяет любовь более чем с одним человеком. Это случается; бывает часто и часто.
См. ответ на вопрос №. 14022 для получения информации о мудрости, стоящей за разрешением полигамии.
Для получения дополнительной информации см. ответы на вопросы №. 95114 и 101130.
И Аллах знает лучше.
Когда прекращать отношения (Часть 1)
Понятие безусловной любви в браке обычно относится к пожизненному обязательству супруга заботиться о другом супруге, независимо от того, что делает другой супруг. Я за пожизненную приверженность заботе независимо от неблагоприятных обстоятельств (проблем со здоровьем, финансовых неудач и других факторов, не зависящих от пары, которые могут негативно повлиять на брак). Но я против пожизненного обязательства заботиться о супруге, когда этот супруг принимает решения, разрушающие брак. Это имеет тенденцию давать таким людям нереалистичные ожидания того, что о них должны заботиться, независимо от их готовности заботиться взамен. Пренебрежение и жестокое обращение характеризуют многие браки, основанные на безусловной любви.
В этой статье я расскажу о письме, которое я получил от супруга, которому было сказано любить безоговорочно. Ее муж не смог удовлетворить ее эмоциональные потребности и не хочет ничего с этим делать. Далее я приведу письмо от жены, муж которой подвергался физическому и эмоциональному насилию. Обе эти женщины хотят знать, когда хватит. Когда они должны объявить об увольнении?
Что касается пренебрежения, я решил описать брак, который не так уж и плох с точки зрения большинства людей, но и не хорош. Муж Л.Р. не бросил ее физически, оставив ее на произвол судьбы. Наоборот, он бросил ее только эмоционально. Возможно, у них даже есть своего рода дружба. Именно в таких случаях жена не может понять, что делать.
Как оказалось, большинство этих женщин разводятся со своими мужьями. На самом деле, исследование, которое я лично провел в архивах государственной статистики о причинах разводов, привело меня к мысли, что до 80% всех разводов, инициированных женщинами, вызваны пренебрежением. Женщины, как Л.Р. внезапно, без предупреждения, прекращает отношения, оставляя мужа, семью и друзей в недоумении, что же с ней не так.
В этой колонке вопросов и ответов я описываю, что обычно делают супруги, сталкиваясь с пренебрежением, а затем объясняю, что супруги должны делать. Мой подход радикален и очень спорен. Но имейте в виду, что я только что сказал: 80% разводов, инициированных женщинами, вызваны пренебрежением. Удивительно, но в браках, где супруги не удовлетворяют эмоциональные потребности друг друга, риск развода гораздо выше, чем во всех браках, которые страдают от физического и словесного насилия, химической зависимости, безработицы и всех других причин вместе взятых.
— — — — — — — — — — — — —
Уважаемый доктор Харли,
Я просто хочу поблагодарить вас за вашу колонку о безусловной любви. Это многое объясняет и устраняет много путаницы лично для меня. Кроме того, я скажу вам, что все, что вы сказали, подтверждает мой 20-летний опыт брака. Так что… как я прочитал все, что вы сказали, мой брачный опыт совпадает с этим. Ты прав.
У нас есть половина рецепта любви. Мой муж не делает мне ничего плохого. Но он также ничего не делает для удовлетворения моих важных эмоциональных потребностей. Когда я говорю ему, что хочу от него большего в эмоциональном плане, он говорит мне, что верит в безусловную любовь. Я не должен требовать от него большего эмоционально, потому что он не знает, как это дать, и не хочет учиться. Поэтому я живу эмоционально оторванной от него. Все мои попытки вырасти вместе за 20 лет не увенчались успехом, потому что он верит в безусловную любовь.
Для меня большое облегчение, что вы все это объясняете, но что я могу с этим поделать? Застряла ли я с мужчиной, который не причиняет мне боль, но при этом не удовлетворяет ни одной из моих эмоциональных потребностей?
Л. Р.
— — — — — —
Дорогой Л. Р. Вы были свидетелями моего величайшего возражения против концепции безусловной любви: она заставляет людей думать, что им не нужно ничего делать, чтобы быть любимыми. Когда вы жалуетесь на неспособность вашего мужа удовлетворить важные эмоциональные потребности, он говорит: «Ну и что! Вы должны любить меня независимо от того, что я делаю».
Бесчисленные браки сталкиваются с одной и той же проблемой. Один или оба супруга считают, что имеют право на любовь, поэтому делают, что хотят, что обычно разрушает их брак. Что можно с этим сделать? Вот варианты.
Сначала я расскажу вам, что делает большинство людей, а затем объясню, что вы, возможно, захотите сделать. По моему опыту, план, который я предлагаю, сработал очень хорошо для большинства тех, кого я консультировал. Но это связано с рисками, которые я объясню вам ближе к концу моего ответа.
Самая распространенная первая реакция на пренебрежительное отношение супруга — жаловаться: «Мне бы хотелось, чтобы вы были более ласковыми». Жалоба — это попытка сообщить о проблеме без требований, неуважения или гнева. Это уведомление о том, что есть возможность внести депозит (или избежать снятия средств) из Love Bank. В этом первоначальном подходе к проблеме пренебрежения нет ничего плохого, поскольку он просто сообщает о необходимости. На самом деле, я считаю, что это самый лучший способ подойти к проблеме.
Но когда это не дает результатов, обычно следуют ошибки. Первая ошибка — критиковать: «Почему ты меня игнорируешь? Что с тобой не так?» Критика добавляет требования, неуважение и/или гнев к жалобе. Сообщение о неудовлетворенной эмоциональной потребности скрыто под слоями оскорблений. Вместо того, чтобы создать партнера по сотрудничеству, он создает противника.
Когда критика терпит неудачу, а так бывает почти всегда, следующим шагом обычно является прекращение удовлетворения эмоциональных потребностей другого супруга: «Если вы не будете удовлетворять мои эмоциональные потребности, я не буду удовлетворять ваши». И это обычно означает секс. В то время это кажется справедливым, но, как и в случае с критикой, обычно не работает и приводит к постоянному ухудшению отношений. Супруги начинают жить независимой жизнью, спят в разных комнатах, уезжают в разные отпуска, имеют разных друзей, разные счета, разные развлечения — они становятся кораблями, проплывающими в ночи.
В этот момент они часто совершают самую большую ошибку в своей жизни — у одного или обоих супругов роман. Нет оправданий неверности, но причина, по которой большинство людей заводят роман, заключается в том, что их интимные эмоциональные потребности (привязанность, разговор, сексуальное удовлетворение и общение) не удовлетворяются в браке. И поскольку 60% всех браков переживают это чрезвычайно болезненное предательство, эта реакция на неудовлетворенные эмоциональные потребности, которая распространена в браке, почти неизбежна.
Когда жалоба не работает, и критика не работает, и независимый образ жизни не работает, то всегда остается развод как окончательный ответ на вопрос: «Что делать, если супруг(а) не соответствует эмоциональные потребности?» Больше нет причин притворяться. Брак распался, так зачем притворяться, что вы все еще женаты?
Л.Р., это не похоже на то, что вы достигли точки в вашем браке, когда вы думаете о разводе или даже о романе. Итак, позвольте мне вернуть вас к началу и дать вам шаги, которые я бы рекомендовал, чтобы помочь вам получить то, что вам нужно в вашем браке.
Первый шаг, как я упоминал ранее, должен состоять в том, чтобы четко выразить свою потребность без требований, неуважения или гнева. Пригласите своего мужа присоединиться к вам и заполнить анкету об эмоциональных потребностях, которую можно бесплатно скопировать из раздела «Анкеты» на веб-сайте Marriage Builders®. После того как вы друг другу описали свои самые важные эмоциональные потребности, книга «Его потребности, ее потребности» поможет вам научиться удовлетворять эти потребности друг друга. В прилагаемой рабочей тетради «Пять шагов к романтической любви» есть рабочие листы, которые помогут вам обоим реализовать план по превращению удовлетворяющего потребности поведения в привычку.
Этот первый шаг может решить вашу проблему. Ваш муж может положительно ответить на вашу просьбу, и вопрос безусловной любви может не стать фактором его мышления. Что я рекомендую, так это целенаправленное обращение. Вместо того, чтобы просто попросить его прочитать книгу, вы просите его присоединиться к вам, чтобы лучше понять друг друга. Затем, если он не уверен, что делать после того, как лучше вас поймет, книга, которую я рекомендовала, поможет ему воплотить в жизнь план действий, направленный на устранение вашей жалобы. Это сработало для тысяч пар, которые боролись с неудовлетворенными эмоциональными потребностями.
Но если ваш муж отказывается принять ваше предложение, следующий шаг, который я рекомендую, настолько спорен, что я призываю вас обсудить его с вашими самыми близкими друзьями и семьей, но не с мужем, прежде чем вы попытаетесь это сделать. Они могут подумать о других способах решения вашей проблемы. Но мой план имеет смысл, когда у тебя нет других вариантов.
Этот шаг состоит из двух частей. Одну часть я называю планом А, а другую — планом Б. Они должны выполняться последовательно — сначала план А, затем план Б.
Один супруг не может спасти брак, но один из супругов часто может подать пример другой супруг иногда будет следовать за ним. План А состоит в том, чтобы избегать всех разрушителей любви и удовлетворять эмоциональные потребности другого супруга, не ожидая немедленно ничего взамен. Это может показаться безусловной любовью, поскольку это нужно делать, когда ваш муж не отвечает вам взаимностью. Но очень ограниченный период времени, в течение которого он применяется, обычно месяц, делает его условным. Условием является то, что это не будет продолжаться, пока ваш муж не ответит на ваше предложение.
Пока вы даете, но не получаете, вы должны сообщать о важности взаимности. Наряду с тем, что вы ангел, вы также объясняете, что ожидаете, что ваши потребности в конечном итоге тоже будут удовлетворены.
Но прежде чем приступить к плану А, подготовьтесь к плану Б, который заключается в полном расставании с мужем. Вы не можете просто выйти из спальни. Вы должны уйти из дома или попросить его переехать. Если вы живете в штате, который поддерживает юридическое раздельное проживание, постарайтесь обратиться к адвокату, чтобы все финансовые и юридические вопросы были приняты заранее. Убедитесь, что вы можете обеспечить себя в течение длительного периода времени, например, в течение года.
Если у вас есть маленькие дети, я бы посоветовала вам потребовать от мужа переехать, а вам остаться дома с детьми. Если дети выросли, я бы посоветовал вам переехать и выбрать жилое пространство, которое будет веселым и поднимает настроение. Вы переживете довольно много эмоциональных взлетов и падений, и место, в котором вы живете, может быть как вдохновляющим, так и удручающим. Убедитесь, что это вдохновляет.
Я знаю, что это похоже на силовую игру. Разлука создает впечатление, будто вы пытаетесь заставить своего мужа ползать на четвереньках, умоляя вас принять его обратно, если только он не сделает в точности то, что вы приказываете. Но это совсем не то. Это дает ему понять, что ваша забота о нем зависит от его заботы о вас. Вы не принимаете его безоговорочную любовь, если это означает дать ему то, что он хочет, без взаимности с его стороны.
Какая альтернатива? Удивительно, как быстро проходит время. Прежде чем вы это узнаете, вы будете женаты не 20 лет, а 40 лет, и тогда вы столкнетесь с теми же проблемами.
В качестве иллюстрации того, как это должно быть сделано, я опишу, как Эллен, женщина, которую я консультировал, прошла через этот опыт и в итоге у нее появился очень нежный и романтичный муж.
Эллен связалась со мной по существу с той же жалобой, которую вы описали в своем письме. Ее муж, Кен, не оскорблял ее, но не удовлетворял ее интимные эмоциональные потребности. Она христианка, но сказала мне, что у нее было большое искушение завести роман или развестись с мужем. Она хотела избежать обеих возможностей.
После того, как Эллен согласилась следовать моему плану А/плану Б, ей потребовался почти год, чтобы подготовиться к плану Б. Она обратилась к адвокату, накопила немного денег, получила более высокооплачиваемую работу и нашла квартиру, которая ей понравилась. . Примерно за месяц до того, как она была готова реализовать план Б, она излила очарование с помощью плана А, все время поощряя Кена присоединиться к ней в обучении тому, как удовлетворять эмоциональные потребности друг друга.
Кену нравилось все внимание (и секс), которое он получал, но он оставался твердым в своем убеждении, что ему не нужно учиться удовлетворять ее эмоциональные потребности. Он верил в безусловную любовь.
По прошествии месяца, когда Кен вернулся домой с работы, на кухонном столе лежала записка от Эллен. Она объяснила, что любит его и хочет, чтобы их брак был успешным. Но поскольку отношения были односторонними, когда она все отдавала, а он все брал, она решила, что пора что-то с этим делать. Если он захочет поговорить с ней, с ней можно будет связаться по мобильному телефону.
Я объяснил Эллен, как сначала, вероятно, отреагирует ее муж: Он закатит истерику. Именно это и произошло. Он сказал ей, что подает на развод, и что теперь она предоставлена сама себе. Я также предсказал, что может произойти дальше: после того, как у него будет возможность остыть, он захочет заняться с ней сексом. Это тоже произошло точно по расписанию, по прошествии двух недель. Мой совет ей заключался в том, что она должна согласиться на это только после того, как он увидит с ней консультанта, который проведет их через «Его потребности, ее потребности». Поскольку ее муж возненавидел меня после того, как узнал, что я был автором этого плана, я предложил ей найти местного консультанта, знакомого с моими книгами и методами, что она и сделала.
Иногда, особенно когда неверный супруг отказывается закончить роман, я рекомендую вообще не связываться с ней в качестве плана Б. Если он хочет связаться с ней, он должен поговорить через назначенного посредника. Но в данном случае я не чувствовал, что нужен посредник и что Эллен может поговорить с Кеном по мобильному телефону. Однако он не знал ее адреса.
План Б закончился с первой консультационной сессией. Эллен дала Кену свой адрес, и они планировали регулярно встречаться, чтобы завершить уроки.
Кен хотел, чтобы Эллен немедленно вернулась в их дом, но я рекомендовал ей подождать, пока они почти без усилий удовлетворят интимные эмоциональные потребности друг друга. Оказалось, что они были разлучены примерно на год, потому что, хотя Кен хотел, чтобы Эллен была с ним, он сопротивлялся обучению новым привычкам, которые удовлетворяли бы ее эмоциональные потребности. Он соглашался делать все, что ему рекомендовали в консультационном кабинете, но потом не всегда выполнял поручения.
Но Эллен не торопилась возвращаться домой. Она дала понять Кену, что, пока их новые привычки не укоренятся, она останется с ним отдельно. Пятнадцать часов в неделю безраздельного внимания, используя это время для удовлетворения эмоциональных потребностей друг друга в любви, разговоре, рекреационном общении и сексуальном удовлетворении, были целью. И им приходилось практиковаться, пока это не стало почти без усилий для них обоих. Затем она вернется домой.
Ближе к концу программы они довольно регулярно проводили ночи друг с другом. Он был бы с ней, или она была бы с ним. Таким образом, возвращение к совместной жизни прошло почти незаметно, и у них продолжаются романтические отношения по сей день.
Но что делать, если ваш муж не отвечает так, как Кен ответил Эллен? Что, если он откажется от консультации? Что, если он не приложит усилий, чтобы вернуть вас к отношениям с ним? Что, если он угрожает закрутить роман или развестись с вами?
Возможно, ваш муж не захочет, чтобы вы возвращались. Он может быть рад, что вы ушли. Раздельное проживание — это всегда опасный шаг, потому что это может привести к роману или разводу. Но каковы альтернативы?
Некоторые люди ждут и надеются на изменение взглядов. Но, как я уже упоминал ранее, время может пройти очень быстро. Прежде чем вы это узнаете, пройдет еще 20 лет без каких-либо улучшений.
Если вы хотите быть среди тех, кто счастлив в браке, возможно, вам придется сделать что-то радикальное — например, следовать моему плану. Или вы будете жить вместе нереализованно (как сейчас) или бросите полотенце и разведетесь.
Я настоятельно рекомендую вам быть в числе тех, у кого счастливый брак. Хотя вашему мужу поначалу может не понравиться мой план, особенно если вы расстанетесь с ним, если он удастся, он станет гораздо более счастливым человеком. Он придет к пониманию, как и вы, что хороший брак требует взаимных усилий. Оба супруга должны серьезно относиться к своим супружеским обязанностям, удовлетворяя интимные эмоциональные потребности друг друга.