Чувствую, что муж изменяет, но доказать не могу. Как разобраться в себе и сохранить семью?
КонсультацииСемейные отношения
2847
14 янв. 2019
Даринушка
Здравствуйте. Не очень давно писала здесь о том, что чувствую, что муж мне изменяет, но доказать не могу. Благодаря психологу, поняла, как себя вести, что думать и как со всем этим разобраться. Разобралась. Поговорили с мужем, начали работать над собой — меньше упрёков, больше внимания к друг другу. Но сейчас… Мне кажется, у меня паранойя. Я настроила себя на то, что я не боюсь остаться одна и если ещё раз он меня обманит, мы разойдемся. И вот сейчас я, как мне кажется, ищу повод. Да, мы не ругаемся, живём себе, ходим в гости, но, я думаю, он отдаляется и мы становимся чужими. Он рядом, но мысли его где-то далеко. Он в себе. И мне обидно. Я хочу быть у него на первом месте, хочу чувствовать себя любимой и необходимой. Но этого нет. Я не хочу искать повод для ссоры, но я не понимаю его поведение, и от этого сама же и раздражаюсь.
Он говорит, что любит. А я не чувствую. Может это не он, а я виновата?
14 янв. 2019
Ирина Шевцова Психолог
Даринушка, здравствуйте.
Я готова пообщаться с вами в этой теме.
Говорили ли вы мужу о своих чувствах? Говорили ему, как вам обидно? Говорили о своих желаниях? Невозможно понять проведение другого человека, если не обсуждать с ним это.
14 янв. 2019
Даринушка
Сейчас нет, ничего не говорю. Это мои переживания, и может они не обоснованы с его стороны, поэтому я молчу и переживаю все в себе сама. После ссоры мы договорились быть внимательнее друг к другу и он вроде старается. Дело во мне, я не могу отпустить ситуацию. Мне кажется, что он мне не все договаривает. Я хочу верить, но не могу. И я не очень хочу сейчас ему что-то рассказывать, чтобы не спровоцировать очередную ссору.
14 янв. 2019
Ирина Шевцова Психолог
Даринушка, для того, чтобы понять, обоснованы ваши переживания или нет — это нужно уточнить у мужа.
Переживать все в самой себе точно не надо — это не решит проблему. Если вы не хотите или не можете обсуждать с мужем свои чувства — тогда важно найти иной выход своим эмоциям, но не держать все в себе.
Вы говорите вам кажется, что он не все договаривает. Почему вы делаете такой вывод? По каким признакам? И что именно он может не договаривать вам, как вы думаете?
14 янв. 2019
Даринушка
Он общался с девушкой. Она была для него отдушина, так как дома была напряжённая атмосфера. Но он перестал с ней общаться. Между ними ничего не было, у него сработал стоп (по-крайней мере он так говорит). Мы с ним обсудили эту ситуацию, он ответил на все вопросы и мы решили это забыть и жить дальше, уважая друг друга и не вспоминая об этом. Но я не могу об этом не думать. Я никогда не лезла в его телефон, а на днях хотела что-то посмотреть, и обнаружила везде пароли, хотя раньше такого не было. К тому же он телефон не выпускает из рук, даже купаться с ним ходит.
Меня это напрягает. Плюс ко всему он собирает деньги на покупку автомобиля, и я всегда знала где они лежат и сколько. Я знала сумму, а сегодня обнаружила, что там не хватает прилично. Я спросила его, где деньги, на что получила ответ — какая тебе разница? И я мысленно возвращаюсь к его отдушине. Мне кажется, что он мне врёт, и что он до сих пор с ней общается. Я накручиваю себя, плачу, когда его нет. Вроде я должна верить, он же пообещал, но я не могу. Мне обидно.
14 янв. 2019
Ирина Шевцова Психолог
Я накручиваю себя, плачу, когда его нет.
Зачем вы это делаете с собой?
14 янв. 2019
Даринушка
Да, сейчас дома атмосфера изменилась, он стал немного внимательней.
Покоя мне не даёт то, что он ложился со мной в постель, а думал о ней. Что он усомнился в наших отношениях, в чувствах, общаясь с другой в свободное время. Мне не даёт это покоя.
Сначала мне было даже противно, когда он прикасался ко мне. Но после откровенного разговора я успокоилась хотя бы потому, что между ними ничего не было. Но мне до сих пор обидно.
Вопросов про телефон не задавала. Не знаю почему…
Бюджет у нас совместный. Но он собирает то, что удалось заработать свыше зарплаты. И сейчас почему-то скрывает…
И я понимаю, что он вроде старается, но иногда его явное неуважение все равно проявляется. Получается, что он не хочет. Потому что он взрослый мужчина, и если бы он хотел, все было бы иначе.
Я не могу не думать. Я не могу разобраться, почему не могу поверить и отпустить ситуацию. В таком состоянии мне становится себя жалко. Я же стараюсь. Я ни слова ему не говорю плохого, для него все делаю, а отдачи не получаю.
15 янв. 2019
Ирина Шевцова Психолог
а отдачи не получаю.
А какую именно отдачу вы хотите получать?
15 янв.
2019
Даринушка
Изначально мы сели и поговорили. Я сказала, что мне не нравится, он сказал, что ему. Пришли к общему выводу, что будем менятся вдвоем. Он — внимательнее и уважительно, я — поддерживать, выслушивать, советовать, не упрекать, ждать и Верить. Но получается, что я не верю ((но я этого ни капли не показываю. Сейчас все нормально, но во мне война, и я не хочу опять выплеснуть ее на него!
Про женщину друга не уверена. Опять же, наверно потому, что я сама в это не верю. Слишком уж все… Если бы ничего не было, он бы ей Целую не говорил.
Я сегодня спросила про телефон, но ответа так и не получила. Он отшутился, что якобы из-за работы скрыл все, и что купаться с ним ходит — простое совпадение. Потом резко перевел тему.
Бюджет. В том то и дело, что он всегда был общий. Потом просто ОН решил, что если с зарплаты у нас собирать не очень получается, надо откладывать деньги с подработок. Я согласилась. И я сначала знала где они, и сколько.
А потом он начал скрывать, и в конце концов дошло до того, что мне до этого нет разницы.
Сейчас мне кажется, что действительно я подстраиваюсь под наши отношения, под комфорт в них. Я контролирую свои эмоции, чтобы не съязвить и не сказать лишнего. Я очень хочу наладить отношения. Я хочу стать для него не женой, которая постоянно пилит, а верным другом и поддержкой. Чтобы больше никогда не возникало мыслей, что кто-то лучше меня!
Поэтому Вам и пишу…
15 янв. 2019
Ирина Шевцова Психолог
Сейчас мне кажется, что действительно я подстраиваюсь под наши отношения, под комфорт в них. Я контролирую свои эмоции, чтобы не съязвить и не сказать лишнего. Я очень хочу наладить отношения. Я хочу стать для него не женой, которая постоянно пилит, а верным другом и поддержкой. Чтобы больше никогда не возникало мыслей, что кто-то лучше меня!
Поэтому Вам и пишу…
Поняла вас, Дарина. Для этого вам, прежде всего, надо начать уважать себя.
Очень трудно уважать человека, который сам себя не уважает. Когда у вас больше не будет мыслей, что есть кто-то лучше вас — тогда и ваш муж сможет этим проникнуться. А когда вы подавляете свои чувства, терпите дискомфорт, не обсуждаете то, что вам не нравится — это все не про уважение к себе.
Но важно, действительно, учиться понимать разницу между «пилением» и «умением давать обратную связь». Понимаете ли вы ее?
16 янв. 2019
Даринушка
Честно, я иной раз боюсь начинать разговор о наших отношениях, потому что боюсь, что может возникнуть скандал. И я понимаю вроде как, что это не правильно, поэтому все же говорю. Да, не всегда получается спокойно у обоих, но сдерживаю свои эмоции только я. Опять же, во избежание конфликта. Мне всегда казалось, что именно на женщине держаться отношения. И может это не совсем правильно, но по крайней мере я так росла. Мужчина бесспорно главный и сильный, но женщина должна быть мудрее.
Поэтому, наверно, я так себя веду. Промолчал, обняла, сказала, что все хорошо и все, конфликт исчерпан. Типа…
По поводу обратной связи мне не совсем ясно.
Во мне война. Она просто внутри, потому что доверия нет. Но по сути, это же у меня доверия нет, он то здесь может быть не причем. Нормально я имела в виду дома. Все спокойно. Я не спорю, он стал намного внимательнее ко мне. Я вижу, что он старается. Он стал мягче и нежнее. И я стараюсь не показывать то, что у меня внутри. Потому что мы ж договорились, и я не хочу отступать.
Про телефон я до сих пор так ничего и не поняла. Но возможности поговорить у нас не было, он на работе.
И про бюджет наш, мне тоже обидно. Но. Он объяснил, куда он дел деньги. Теперь я хотя бы знаю. Попросила его, чтобы больше такого не было. Правда ответа так и не услышала (((
Знаете, мне многие говорят, что нужно себя любить и уважать. И я вроде так и делаю. Но видимо как-то не так… А как, я не знаю.
16 янв.
2019
Ирина Шевцова Психолог
Знаете, мне многие говорят, что нужно себя любить и уважать. И я вроде так и делаю. Но видимо как-то не так… А как, я не знаю.
Привычка терпеть дискомфорт и наступать себе на горло — это никак не признак уважения к себе.
А как вы это делаете? Как вы любите и уважаете себя?
16 янв. 2019
Даринушка
В основном, когда я завожу разговор на тему, что мне не нравится, муж может отреагировать на эмоциях. Цитирую дословно: «Ты что, опять поругаться хочешь?». Я ему объясняю, что нет, просто это необходимо для развития наших отношений, чтобы в себе не копить обиду и не злиться. Но получается, что он не понимает.
Сейчас мы именно так и живём — он в комфорте, а я коплю негатив. Он сейчас больше времени проводит со мной, он торопится домой, он начал рассказывать мне о своих проблемах, делится переживаниями. Если бы не его поводы усомниться, я бы действительно думала, что все наладилось, мы договорились и продолжаем жить вместе, уважая желания друг друга.
И от моего желания наладить отношения, я «заминаю» конфликты. Учусь вовремя замолчать. Хотя это не правильно.
Про обратную связь я поняла. Спасибо за объяснение. Буду учится.
По поводу доверия. Да, он давал поводы, о которых толком поговорить у нас не получается. Поэтому я в нём до сих пор и сомневаюсь.
Мы договорились, что будем внимательнее друг к другу. Я не хочу терпеть дискомфорт, но я терплю. Опять же, я понимаю, что это внутри меня. Вот эта война. Я сама себе надумываю много чего, чего может и не существовать. А потом поговорив с ним, меня отпускает, потому что он, как говорится, ставит точки над «i». Развеиваит мои иллюзии. У нас именно из-за этого много конфликтов. Он сказал, я не верю. Не убедительно сказал, или ещё что-то. Не знаю. Поэтому я ищу повод. А я не хочу!
По поводу любви к себе. У меня есть время, которое я трачу на себя. Это может быть поход в парикмахерскую, на маникюр, по магазинам. Я полтора месяца назад пошла заниматься спортом. Я захотела похудеть — я похудела.
Но! Самая большая проблема в том, что мы переехали в чужой для меня город, где кроме него у меня никого нет.
Я уже писала по поводу переезда, мне отвечала другой психолог. Тогда я поняла, что нам обоим не хватило ресурса для преодоления проблем, поэтому начался кризис.
16 янв. 2019
Ирина Шевцова Психолог
Я уже писала по поводу переезда, мне отвечала другой психолог. Тогда я поняла, что нам обоим не хватило ресурса для преодоления проблем, поэтому начался кризис.
Сейчас вы чувствуете, что вы оба в более ресурсном состоянии? Или ситуация не изменилась и тот кризис не преодолен?
16 янв. 2019
Даринушка
Общаясь с Вами, я понимаю, что я, как говорится — «терпила» в наших отношениях. И как раз вот именно этого я не хочу. Но, чтобы сохранить брак я все же терплю, зарывая в себе гору эмоций. Назревает вопрос — зачем тогда сохранять такой брак? Быть может у меня зависимость о человека? Быть может это вовсе не любовь?
Сейчас, по поводу поводов, я действительно не уверена в его искренности.
Мне порой кажется, что для него семейная жизнь со мной дело привычки. Все постирано, поглажено, убрано, приготовлено. Ему это удобно. Зачем напрягаться самому, если есть я? Для меня он не семейный. Он устал. Ему хочется не обременять отчётами жену, почему он не приехал домой, а наслаждаться своими гульками. Но. Опять но. Это мое мнение. По сути, так может не быть. Это просто мое мнение, основано на наших отношениях в последнее время.
Интересы в жизни. Я не знаю. В последнее время я чувствую, что практически никаких. Из-за него. Я настолько погружена на тему налаживания отношений, что напрочь забыла обо всём (((
И кризис наш по ходу не преодолен. Как мне казалось, что я в себе ресурсы нашла. И я правда пыталась и пытаюсь все наладить. Но не получается…
17 янв. 2019
Ирина Шевцова Психолог
И кризис наш по ходу не преодолен. Как мне казалось, что я в себе ресурсы нашла. И я правда пыталась и пытаюсь все наладить. Но не получается...
..Дарина, беда в том, что вы, похоже, пытаетесь все наладить в одиночку. Пытаетесь вытянуть ваши отношения лишь за счет своих ресурсов. А так не получится… Муж тоже должен быть готов стараться. А то вы договорились, что он оказывает вам чуть больше внимания, а вы продолжаете все терпеть, стиснув зубы. Какая-то неравноправная сделка получилась… Как подачку кинули — сиди, довольствуйся.
17 янв. 2019
Даринушка
Мне кажется, что он действительно не выдержит моих эмоций и предложит расстаться. Да, мне от этого страшно. Я за сохранение семьи. Но. Если трезво все взвесить и оценить ситуацию, то можно смело сказать — я проживу без него. В данный момент мне не очень приятно только от того, что скажут люди. Мы вместе работаем, и нашу семью все знают. А тут мы пришли на работу, а уже не вместе. Меня начнут жалеть и считать брошенкой. Начнут задавать вопросы. А что мне на них отвечать? Я не хочу жалости в свой адрес, и не хочу разговоров о себе, но они будут неизбежны.
Что я буду чувствовать? Наверно одиночество и тоску. По нему. По том, как нам было хорошо вместе. Я буду съедать себя изнутри от чувства страха. Я буду чувствовать огромную черную дыру внутри себя. Я надеюсь, что это потом пройдет. Но изначально я не знаю, как с этим справиться.
Я хочу быть счастливой. Ведь когда мы осознанно шли в ЗАГС, между нами были искренние чувства нежности, заботы. Мы переживали. Мы любили. Очень сильно. Мы клялись друг другу, что наши чувства никогда не угаснут. И я хотела пронести эти чувства через всю жизнь. Мы хотели встретить вместе старость. И я до сих пор этого хочу. Хочу семью, хочу планировать отпуск, хочу вечерами вместе смотреть фильмы. Хочу ждать его с работы со вкусным ужином. Хочу, чтобы он торопился домой. Чтобы обнимал меня перед сном и говорил «маленькая моя». По сути, это не так много. Тихое, уютное, семейное счастье. И именно поэтому я приняла роль «терпилы»…
Я не знаю, как правильно. И мне не у кого спросить, и не у кого было учиться с детства.
Меня всегда учили отдавать, хотя отдавать то особо и нечего было. Я росла одна. Меня некому было пожалеть. Я всегда со всем справлялась сама. Меня все хвалили, что я очень самостоятельная, что это хорошо и так и надо. Вот я и привыкла. Хотела в своей семье, чтоб всё было по-другому. Много молчала. Терпела. Чтобы только осталась эта иллюзия счастья. А сейчас она рассыпается. Поэтому мне страшно и больно, что у меня не получилось.
А как переключится? На что? Если я останусь одна, с пустотой внутри…
17 янв. 2019
Ирина Шевцова Психолог
А как переключится? На что? Если я останусь одна, с пустотой внутри…
Надо наполнять эту пустоту. Своими личными интересами и желаниями.
Дарина, скажите, что вы любите кушать на завтрак?
Какое вообще ваше любимое блюдо?
Какую музыку вы любите?
Какие книги? Какие фильмы?
Как вы любите проводить свободное время?
Какие у вас интересы, хобби?
18 янв.
2019
Даринушка
Значит надо проявить свои эмоции? Но перед этим наполнить свою пустоту…
И конечно терпеть и мучаться я больше не хочу. И не могу. Ведь если бы у меня ещё были силы, я бы не обратилась к Вам.
Я люблю готовить. Я люблю пробовать разные новые блюда. Но я всегда это делала для мужа. Для себя не хочется. Я могу не есть. Так, просто для поддержания сил. Вообще люблю суши и даже пробовала их сама готовить. Получилось)) Музыка не важна, все зависит от настроения. Фильмы. Люблю комедии, мелодрамы, приключения, ужасы. Люблю ходить в кино на премьеры, но этого не всегда хотел муж, поэтому не ходили. В силу своей работы люблю отдыхать. Ведь даже просто в свободное время не всегда получается полежать на диване. А в выходные не люблю сидеть дома. Мне было бы интересно сходить в театр, кафе, кино, в парк. Но после переезда я столкнулась с тем, что мне не с кем. Мужу некогда или он не хочет. А я подавляю свои желания, уважая его желание отдохнуть.
Он играет в компьютер, а я нет. Вот и получается, он играет, а я просто сижу.
Положа руку на сердце, я готова разойтись. Ведь наверно лучше 1 раз пережить эту душевную боль, чем жить с этим, продолжая топтать себя и свои чувства. Я хочу наполнится весельем снова, вдохнуть жизнь. Я хочу нравится, хочу, чтобы и мне нравились. Хочу, чтобы все вокруг снова было ярким и красочным! Я хочу быть счастливой!
18 янв. 2019
Ирина Шевцова Психолог
Положа руку на сердце, я готова разойтись. Ведь наверно лучше 1 раз пережить эту душевную боль, чем жить с этим, продолжая топтать себя и свои чувства. Я хочу наполнится весельем снова, вдохнуть жизнь. Я хочу нравится, хочу, чтобы и мне нравились. Хочу, чтобы все вокруг снова было ярким и красочным! Я хочу быть счастливой!
Мне очень нравится ваш настрой, Дарина! Раз уж вы не боитесь расставания и готовы пережить эту боль ради того, чтобы опять стать живой, чтобы жить и радоваться, значит можно пробовать в этих отношения быть собой! Это будет в любом случае полезно! Либо ваш муж примет вас живую и веселую с радостью (может быть и не сразу), либо, если он не готов будет вас принять такой — в новую жизнь вы уже пойдете, расправив плечи, с поднятой головой!
19 янв.
2019
Даринушка
Я буду учиться пробовать давать выход своим эмоциям. Я теперь буду вести себя по-другому. Я хочу быть собой!
По поводу аппетита. Я никогда не думала, что это проблема. Я просто не хочу есть. На нервах. Ничего не хочу. Могу выпить кофе. Остальное не лезет. Так может быть несколько дней, потом я вспоминаю, что не ела и заставляю себя съесть хоть что нибудь, чтобы не было упадка сил.
Я часто готовлю. Потому что муж любит все свежее. Новое готовлю реже, потому что раньше мужу могло не понравится, и я стала реже экспериментировать. Но сейчас опять хочу начать. Ведь пока не попробуешь, не поймёшь, правильно? Я могу готовить, а он в это время играть в компьютер. Вроде как и вдвоем при деле, и никому не скучно.
В кино я сама не пойду. Буду не комфортно себя чувствовать. На работе нет таких женщин, с кем можно было бы подружиться. Замкнутый круг. Все друзья в другом городе, а новые знакомства заводить, как оказалось, намного сложнее.
Смогла разобраться в себе! Спасибо большое за то, что выслушали! С Вашей помощью буду смело идти дальше, выстраивая хорошие отношения! Счастью быть!)))
Даринушка
Похожие консультации
Муж гуляет, а мне все равно.
14.10.2009 18:44
Знаю, что изменяет, не открыто конечно, но знаю. А мне всё равно, деньги носит, ребёнка любит, ну и пусть по бабам ходит, приходит ведь ко мне.
ну и пусть
14.10.2009 18:50
Я несколько открытых семей знаю. И хорошие семьи.
Anonymous
14.10.2009 18:53
:)если бы было все равно , вы бы топик не заводили;)
A.
14.10.2009 18:56
Видимо, от равнодушия Вы и топик-то завели? Понимаю… А кому сейчас легко? 🙂
Anonymous
14.
10.2009 19:30
Если Вы решились об этом написать, наверное, это Вас всё-таки беспокоит. Просто пытаетесь себя уверить, что не волнуетесь и проблемы нет… Меня бы такая ситуация расстроила, т.ч. сочувствую. Сил Вам.
katrin_g _
14.10.2009 21:51
ну и ничего хорошего. Вам же не пох, признайтесь?
такаяж
15.10.2009 01:37
да обидно,что там говорить 🙁
Тигрище **K**
15.10.2009 09:10
Время свободное с семьей проводит? Сексуально удовлетворяет вас? Эмоциональный фон тот же в семье? Если ответ ДА три раза, то… то только все-таки пару раз в год проверяйтесь у дерматовенеролога… и будьте счастливы!:-)
Вес/на **
15.
ну-ну, посмотрим на сколько вашего муженька хватит, когда вам 45-50 стукнет.
Anonymous
15.10.2009 12:18
Да ради богов — пусть ебет какую-нить непритязательную бабенку. Еще и сама ему это посоветую;-) Еще и подыщу:-D
Вес/на **
15.10.2009 12:24
Ну да, лишь бы не бросил на старости лет.
Anonymous
15.10.2009 12:27
Милка, таких, как я не бросают. Потому что не ПОДБИРАЮТ;-) В старости мне будет важно: нормальное обеспечение (пусть договариваются с сыном, кто в какой мере)… нормальные взаимоотношения (пристойные)… Если мне будет нужен вдруг секАс в старости — я сама решу эту проблему:-D
Вес/на **
15.
10.2009 12:31
При чем тут секас, я говорю про отсутствие мужа. если бы вы были нарасхват, то не сидели бы так долго в девах.
Anonymous
15.10.2009 12:33
😀 Пеши еще… Это мой второй брак. Официальный. Еще было несколько гражданских… А еще больше — ПРОСТО секАса;-)
Вес/на **
15.10.2009 12:59
О, Весна, глядите-ка, есть еще кто-то тут, кто вас не знает :)))
Поклонница +
15.10.2009 13:02
А что, она здесь самая известная? Я знаю, что она вроде ник меняла.
Anonymous
15.10.2009 13:03
самая известная здесь — это Вы! :)))
Поклонница +
15.
10.2009 13:05
Да и это факт!)
Anonymous
15.10.2009 12:31
Сколько злюк кругом. У самих не сложилось, так нечего злорадствовать.
Anonymous
17.10.2009 22:36
Настя, скажите честно, неужели Вам положить на наличие любовницы у мужа? Не верю!
Anonymous
18.10.2009 10:44
Ну почему же… мне будет очень обидно и горько, коль так случится. Но разводится я не буду точно. И мы с мужем оговорим… условия нового существования;-) Например, размер моральной компенсации:-D
Вес/на **
19.10.2009 19:31
Правильная жена — залог счастливой жизни :-).
Боулинг *
19.
10.2009 19:39
Это комплимент?;-)
Вес/на **
17.10.2009 22:36
повтор
Anonymous
14.10.2009 19:01
Лишь бы не заразил.
Anonymous
14.10.2009 19:04
А если забеременеет? Деньги сначала будет не доносить, внимания не додавать, а потом уйдет. Будет так же все ровно?
Anonymous20 C.B.
14.10.2009 19:07
Кто?! Муж-изменщик?! Упаси…
Baity +
14.10.2009 19:11
Пост не понят.
Anonymous20 C.B.
14.
10.2009 19:17
Ну и хорошо,что вам всё равно,нервы беречь нужно 🙂
Ni/ka **K**
14.10.2009 19:17
И нам всё равно, что ваш муж гуляет:-).
Anonymous
14.10.2009 19:25
бабы к которым ходит муж
15.10.2009 09:11
Не… это он на ваши деньги в рестораны ходит;-) Деньги-то он жене приносит:-Р
Вес/на **
16.10.2009 22:35
гы..покажите мне такую дуру, которая за любовника ещё и в ресторане платит….может и кольца с брульянтами ему купляет? )))
Anonymous
17.
10.2009 16:51
А вот видимо есть те дуры, которые спят с мужиками, что деньги под отчет жене приносят;-) Хотя… разве всех полюбовниц женатые мужики, не заинтересованные в развитии отношений, а заинтересованные лишь в разнообразии — постельном и еще каком-нить… водят по ресторанам?;-) По ресторанам они жен водят. И детей. А к полюбовницам заезжают после работы… Кинут палку-другую… пожрут котлеток «не таких, как у супружницы»… посрут — и к Футбольной ночи домой-домой;-) Ну признайтесь же, любовницы любезные, что это так в 75 проц!;-)
Вес/на **
20.10.2009 15:46
Дааа, поматала вас жизнь.
Anonymous
20.10.2009 15:54
поМАТала — это што-тА матерное?:-D Ну да… я тертая по жизни тетенька;-) Но женатых любовников у меня не было, тынипавериш;-) С «подругами» — были.
.. в стадии развода — были… А женатых — не-а;-) Я дискомфорт не люблю. Особливо — психологический:-)
Вес/на **
20.10.2009 17:51
Дык они все поначалу в стадии развода….А потом крепко женатыми оказываются
Anonymous
20.10.2009 19:29
Не… у меня не было солидняков женатых. Те, кто старше был — вообще у меня все были из разряда «вечный холостяк» 😉
Вес/на **
25.10.2009 01:39
ну что сказать…не везло вам с любовниками 🙂 Это ж какой страшной надо быть, чтоб тебя поимели на твоей же территории и ещё даром?! Не, ну есть такие женщины, которые деньгами не берут, зато выепут мозг так, что дешевле деньгами будет 🙂 Вы ж поймите, это мужик несвободный, а женщина завсегда может послать полюбовничка-то, вот он и ссыт.
mous
25.10.2009 09:53
Мне с любовниками везло… Точнее, мне везло: а) с любимыми, б) с партнерами по сексу. Первых я никогда не выбирала среди женатых… На вторых мне срать — они были одноразовыми;-) Естественно, на их территории, бо я всегда делила территорию либо с мужьями, либо… с бабулей своей;-) Про то, что я красочно описала, мне рассказывали девАчки;-) … которым не хватало ума «не пастись в чужом огороде» 🙁 Насколько же нужно быть страшной, чтобы быть не в состоянии найти достойного СВОБОДНОГО мужика;-) Про «даром-не даром»… Женщина, вы не ошиблись форумом? Если вы профессионалка, то идите туда, где обсуждают образование, профессии и рабочие МЕСТА:-D
Вес/на **
Любовница звонит жене: — Ваш муж гуляет! — Ну и пусть гуляет, он у меня тепло одет.
.. 😀 Не ваш случай?
Anonymous
14.10.2009 23:09
ааааааа:-)
mamaВишенк@ *
14.10.2009 20:28
правильно делаете наверно, материалистичнее надо быть. используйте мужа как вам удобно. И хорошо, что это дает вам карт-бланш на собственные увлечения)))
best remedy *
14.10.2009 20:46
Щааас!!! Если она гулять начнет, муж такую бучу поднимет! Это ж его собственное!!!
Anonymous
14.10.2009 21:52
он ничего и не узнает. Просто некоторым женщинам совесть мешает.
best remedy *
14.10.2009 21:56
Согласна.
Мне проще пережить измену(ы), чем отсутствие обеспечения.
Anonymous
15.10.2009 09:06
проституция бятовая-вам название
Anonymous
15.10.2009 09:12
Бяфки путятые?
Вес/на **
15.10.2009 09:13
А вам — бескорыстное блядство?;-) Это когда ничче не требуют от женатого любовника… лишь бы х…й в тебя сУвал:-D
Вес/на **
15.10.2009 12:02
Ну так далеко не каждая достойна получить что-то кроме «сувания» :-). Коньюнктура рынка это не баран чихнул :-).
Боулинг *
14.10.2009 22:52
ну и зря, дело не в беспокойстве, а в том, что семьи уже нет
Anonymous
15.
10.2009 09:57
да как же. Нет семьи, угу. Чем отличается автор от десятков тысяч женщин, которые не в курсе про измены мужей? У последних есть семья, а у автора нет?
Anonymous
15.10.2009 12:14
Они просто тешат себя, успокаивают.
ну и пусть
15.10.2009 13:04
так Вы расскажите, все-же, автор! Вас реально не напрягает то, что муж гуляет? Вы сексом с ним занимаетесь?
Anonymous
15.10.2009 13:08
Да, есть канеш. Да меня все устраивает в семье и муж не гуляет в открытую, даже подозрения ни разу не вызвал, но все равно знаю. Прожив 10 лет мужик не может не изменить.:think
ну и пусть
15.10.2009 13:11
а 9?)) и где тот рУбеж,когда начинаЮтся измены?
аскет +
15.
10.2009 13:14
Ну не надо утрировать, я просто вижу, что муж какой-то другой в сексе стал, другая хватка, позы, какие-то выкрутасы, откуда все это?
ну и пусть
15.10.2009 13:18
НасмотРелся обрзовательных порнофильмов))
аскет +
15.10.2009 13:21
ага, я не из тех дамочек, кто ищет мужьям оправдание.)
ну и пусть
15.10.2009 13:23
Когда челОвеку все равнО изменяют ему или нет, он не ищет оправДаний или поощрений)
аскет +
15.10.2009 01:35
Я вдруг подумала… Есть вопрос (тема), на который нет однозначного ответа (например, эта тема). Каждый из нас высказал свое мнение.
И к чему мы пришли в итоге? Каждый все равно будет думать, что он прав по-своему. Мое мнение 🙂 — отношения (в моем понятии) должны строиться на доверии, уважении, любви и преданности. Но, это лишь мое мнение. Я бы не смогла жить так, как хозяйка топика. Если автору живется с этим ни чуть не хуже, чем без этого, то можно только позавидовать ей, наверное.
kalinka78 *
15.10.2009 10:41
Можно, но при условии, что это будет всегда, а вдруг нет?
Разлучница **
15.10.2009 12:30
Так бывает, можно сохранять хорошее лицо семьи. Но такое поведение чаще всего ведет к разрушению отношений и в конце концов вы останетесь у разбитого корыта, почувствуете, что вы с мужем никто друг другу, и это случится в самый неподходящий момент, но у него будут запасные аэродромы, а у вас — нет.
Если же отношения удастся сохранить, то путем вечного наступания на собственное » я», подавления себя, а это стресс, потеря душевного покоя. Вполне можно так жить, согласна, но зачем, когда можно жить в мире, счастье и доверии и не изменять себе.
fru Jakobs **K**
15.10.2009 13:05
Мужик наПисал, чтобы жена увиДела и задумалась)
аскет +
15.10.2009 13:14
Стопудово — Вес/нин муж:-D
Вес/на **
15.10.2009 13:15
Не приписывайте себе мои топы.)
ну и пусть
15.10.2009 13:15
развЕ вы автор топика?
аскет +
15.10.2009 13:16
Да не она, а я.
))
ну и пусть
15.10.2009 13:17
У вас есть другой ник?
ну и пусть
15.10.2009 13:19
А чем вас этоТ не устраивает?
аскет +
15.10.2009 13:20
Устраивает. Сколько вам лет?
ну и пусть
15.10.2009 13:21
Вы решили изменить мужу в отместку? С аскетом+?
Вес/на **
15.10.2009 13:22
Нет, просто если ему 20, то он вообще не в теме.
ну и пусть
15.10.2009 13:22
Допустим 34) что за допрос?
аскет +
15.
10.2009 13:27
Хочется.) хороший возраст.)
ну и пусть
15.10.2009 13:26
А зачем Вы некоторые буквы пишете капсом? Какой в этом скрыт глубинный смысл, намек?
Поклонница +
15.10.2009 13:30
особености клавиатурЫ))
аскет +
15.10.2009 13:35
Никто не просил переносить тему, где вы увидели треугольник?
ну и пусть
15.10.2009 13:41
Действительно. Многочисленные треугольники это вовсе не один треугольник.
Поклонница +
15.10.2009 13:45
Сначала читать научитесь.
Я ДУМАЮ, что изменяет, но не видела-не слышала-не чувствовала. Это просто мои думки.
ну и пусть
15.10.2009 13:47
Так сразу бы и написали, шо вас… удивили новые причуды секАса с мужем;-) Половина софорумчан вам бы позавидоВЫВала. И вам бы стало хорошо и приятно. Правда, топик перенесли бы в ПИТОМНИК под названием «СЕКС» 😀
Вес/на **
15.10.2009 13:50
А почему форум СЕКС вы назЫваете питомникоМ?
аскет +
15.10.2009 13:54
+1
ну и пусть
15.10.2009 14:00
ну а как еще-то?;-) Резвятся там… всякие… щеночки… павианчики:-D А если серьезно… вполне приятное там для ФЛУДИЛКИ сообщество:-) Получше многих подобных. .. Я не зарекаюсь… Возможно, тоже придется туда заходить. Как во время беременности с риском прерывания, когда я в том форуме сублимировалась;-)
Вес/на **
15.10.2009 14:06
Каждый раздел — питомник потому что. А Секс-веселый питомник :))
Поклонница +
15.10.2009 14:10
Не… ВО и ТД — террариумы:evil А Кормление — паноптикум:-D
Вес/на **
15.10.2009 14:49
страшно представить кто там в кулинарном форуме окажется, вбрось туда маянезика..ух
Laura Palmer *
15.10.2009 14:56
Просто любящая- это тоже ты?)
Anonymous
15. 10.2009 14:59
на разоблачения тянет? 🙂 нет, у меня единственный акк и анонимно я не пишу в принципе
Laura Palmer *
19.10.2009 22:50
Она, конечно, и ещё минимум один клон есть.
Anonymous
22.10.2009 12:52
..написал аноним 😀
Laura Palmer *
15.10.2009 13:49
Тогда вам следовало бы назвать тему «Я думаю, что муж гуляет…»
Поклонница +
18.10.2009 17:03
Вот потому Вам и «всё равно», потому что только думки.
Ассоль *
16.10.2009 21:37
когда полюбите мужа, то все равно не будет, будет больно. обещаю:))
Алиса-2 **
17.10.2009 09:36
я тоже не верю,что может быть все равно..у меня вот есть подозрения и то мне так плохо,что даже не думала,что так душа может болеть…
Anonymous
17.10.2009 17:29
Вы не одна такая..Многие мужья гуляют, врут своим женам. Если у мужика есть комп или инет в телефоне — посмотрите, где он гуляет в инете.На сайтах знакомств!!!
Anonymous
17.10.2009 19:09
А разве это прилично?;-) Не знаю… у нас комп в общей комнате… и я постоянно вижу… мельком, где в инете гуляет мой муж;-) На работе у мужа все популярные ресурсы, где ТУСЯТ, недоступны… С телефона он в инет не выходит… Телефон — для звонков у нас:-)
Вес/на **
17. 10.2009 21:00
к сожалению, это становится нормой жизни..да за всем, мельком, не уследишь..муж не всегда с Вами..
Anonymous
17.10.2009 20:58
смешно)
Anonymous
19.10.2009 11:52
В настоящей семье, где есть любовь, где люди поженившись нашли свою половину, измене нет места. Как он может спать с другой, если любит Вас? Это не возможно. А если Вам все равно, значит все равно любит этот мужчина Вас или нет.
lapochka77 +
20.10.2009 10:18
Не все в мире так однозначно,поверьте.
Anonymous
20.10.2009 11:37
В мире не однозначно, а в любви однозначно! Я считаю, что с изменниками живут только слабые, никчемные, не уважающие себя женщины!
Anonymous
20. 10.2009 14:09
Пугающая категоричность….
krot72 +
20.10.2009 14:16
Тогда кчемных и уважающих — одна на миллион, потому что неизменяющих мужиков примерно столько же. Завидую, если это Ваш случай.
Хомяк
20.10.2009 14:39
Написали не менее категоричную и детсадовскую сентЭнцию;-)
Вес/на **
20.10.2009 14:42
Вряд ли… Это если муж говно-говном… зарабатывает три копейки… пьет… на детей кладет х…р… да еще и бл…дищу себе завел — да, это становится последней каплей. А если муж: старается это скрыть… бережет нервы жены… неизменно и неизбывно прекрасен с детьми… «все в дом, все в дом»… старается всячески загладить свою «вину» перед семьей. .. да к тому же еще и дает карт-бланш на… жЁнин флирт — ЗАЧЕМ же тогда женщине «давать слабину» и «освобождать мужа»??? Типа подарочек любовнице?;-) Х…юшки!:-D
Вес/на **
22.10.2009 12:03
Ваша пафосная фраза может быть принята на веру только в том случае, если Вы сама, не раздумывая, бросили мужа после известия о его измене. Если такого случая в вашей жизни не случалось, то Ваши лозунги — просто пустобрехие 😉
Anonymous
19.10.2009 21:48
И сами гуляйте!:)
Frau Anna *
20.10.2009 15:45
:crazy
Anonymous
19.10.2009 21:57
У моего любовника как раз такая жена. Золото — не женщина. Но тут и мужик достойный, драться за него никто не станет, но и потерять не хочется. …
N
20.10.2009 17:21
с одной стороны это хорошо,что вы не ревнуете,(тот,кто любит,мучается,если муж изменяет…нервы,сплошные переживания)а с другой стороны,хреново,вас не любят и вы не любите,не семья,а породия
aleksandra69 +
22.10.2009 12:04
пАродия правильно пишется.
Anonymous
23.10.2009 09:57
Не… ну поскольку форум про ПОРЕВО, то можно и ПОРОДировать:-D
Вес/на **
21.10.2009 18:52
Лучше не знать.)
Anonymous
25.10.2009 00:10
И мне всё равно…только хочется себе любовника найти. тогда вообще круто будет. а пока… он вот уехал до утра, а я одна…..несправедливо!
тоже всё равно
25.10.2009 01:14
у вас до утра куча времени:)
Тата
28.10.2009 23:55
Как напомнили выше — действительно, пускай, если тепло одет и не простудится ;-).
Felinka *
29.10.2009 00:05
НЕ ВЕРЮ! Как у Станиславского!!!
nata_aga **
29.10.2009 17:47
ну может это и странно для кого-то, но у нас в семье почт так же. Я прекрасно знаю когда муж поехал «по фестивалить» знаю все «разовых подружек» по фотам. Правда вот еще разница в том что иногла мы практикуем секс втроем (с двушкой) я мужу не изменяю и желания нет, но абсолютно не против что бы он гулял
Anonymous
Открыть в форуме
Я обнаружила, что у моего мужа-изменника есть ребенок на стороне.
Что мне делать?WSID
Автор Леони Хелм
WSID Свадьба Мошенничество Прелюбодеяние Семья
Уважаемый Newsweek, два года назад я узнала, что мой 30-летний муж изменял мне, и узнала это довольно впечатляющим образом.
Молодой человек 24 лет связался со мной и сказал, что мой муж является его отцом, что мой муж сразу же и категорически отрицал. Мой муж продолжал врать, пока я не пригрозила ему разводом. Я заставил его сделать ДНК-тест, чтобы раз и навсегда убедиться, был ли этот человек его сыном, и результат оказался девятым.8 процентов совпадений.
С тех пор я узнал, кто была мать и другая женщина, и оказалось, что я знаю ее и когда-то считал ее хорошей подругой. У меня посттравматический стресс, ночные кошмары, и я потеряла всякое доверие к мужчине, за которым была замужем 30 лет. Мое психическое состояние слабое, и мое здоровье страдает.
У нас есть собственные дети, и я пока остаюсь ради них, но мой муж ничего не сделал, чтобы все исправить. Он говорит, что это было 25 лет назад, и я должен просто пережить это, но он лгал мне 30 лет и никогда не собирался говорить мне правду. Доверия не осталось, и я чувствую себя разбитым, он знал, что измена была одной из немногих вещей, ради которых я не останусь, но моя семья умоляет меня не уходить. Пожалуйста помоги.
Шерил, Неизвестно
Newsweek «Что мне делать?» дает экспертные советы читателям. Если у вас есть личная дилемма, сообщите нам об этом по адресу [email protected]. Мы можем обратиться к экспертам за советом по поводу отношений, семьи, друзей, денег и работы, и ваша история может быть опубликована на WSID в Newsweek.
Изображение ссорящейся пары со вставкой женщины, которая понимает, что беременна. Женщина написала в Newsweek за советом после того, как узнала, что у ее 30-летнего мужа есть взрослый ребенок от кого-то еще. Гетти 2 Вы не нарушали супружеские клятвы, это сделал ваш муж Доктор Хлоя Кармайкл, доктор философии. Клинический психолог и автор бестселлеров USA Today.
Уважаемая Шерил,
Спасибо за ваше сообщение. Мне очень жаль, что вы переживаете предательство на нескольких уровнях.
Предполагая, что ваши дети уже взрослые, я бы оспорил идею оставаться вместе «ради них» или потому, что другие члены семьи умоляют вас. Это ваша жизнь, ваш брак и ваш выбор.
Хотя брак может пережить измену, он требует восстановления доверия. Это влечет за собой то, что прелюбодей берет на себя полную ответственность за необходимость починить то, что он сломал. Измена вашего мужа и его отрицание этого при столкновении с ней — в сочетании с его текущими попытками свести ее к минимуму — предполагают, что он не серьезно занимается ремонтом. Поскольку он нарушил супружеские клятвы и не пытается их восстановить, можно предположить, что ваш брак на самом деле уже распался; и развод будет просто обновлением документов, чтобы отразить реальность.
Возможно, он хочет включиться, но отключается, потому что не знает, как это сделать. Поскольку вам удалось настоять на ДНК-тесте, возможно, вам удастся настоять на парной терапии. Квалифицированный психотерапевт может помочь ему предпринять необходимые шаги для восстановления брака. Если он по-прежнему не желает брать на себя ответственность, я не буду винить вас за развод. Конечно, я бы не стал винить вас, если бы вы решили остаться в браке, это действительно личный выбор. Я склонен выступать за очень серьезное отношение к супружеским клятвам. В вашем случае я на самом деле не стал бы винить вас за то, что вы добиваетесь развода, потому что вы не нарушили супружеские клятвы, а ваш муж. Вопрос только в том, можно ли их восстановить.
Я призываю вас не торопиться и обратиться за личной консультацией к терапевту или священнику. Независимо от того, работаете ли вы над воссоединением с мужем или начинаете самостоятельно, вам будет полезно иметь мудрую, последовательную и непредвзятую систему поддержки.
Желаю всего наилучшего.
Ваши дети многого от вас просят
Николь Содома — адвокат по разводам и автор книги «Пожалуйста, не говорите, что вам жаль».
Привет, Шерил,
Знать, как выглядят расставание и развод по другую сторону этого решения, имеет первостепенное значение. Вам понадобится финансовая поддержка? Нужно ли учитывать активы или долги? Юридические последствия супружеской неверности могут не привести к тому, что вы считаете справедливым, учитывая обстоятельства, даже если это было что-то действительно вопиющее. Кроме того, человек, который не желает мириться с его поведением или признать влияние своего предательства на вас, не похож на человека, с которым легко справиться в процессе развода. Подумайте о послебрачном соглашении, в котором будет указано, как будет выглядеть разделение, пока вы работаете над отношениями. Однако вы не можете изменить его восприятие событий или то, как он реагирует на ваше.
Эмоциональный развод отличается от настоящего развода. Ваши дети просят многих из вас остаться с партнером-прелюбодеем, так как вам обоим потребуется много работы, чтобы исцелиться, если это вообще возможно.
Даже этому любящему брак адвокату по разводам было бы трудно принять эту темную тайну, которую так долго хранили, и я бы беспокоился о том, есть ли еще скелеты в шкафу.
Запрос на перепечатку и лицензирование, внесение исправлений или просмотр редакционных правил
Как мой муж может меня полюбить и завести интрижку? 10 вещей, которые вам нужно знать
Если у вашего мужа роман, автоматически предполагается, что он с вами покончил.
Но когда он утверждает, что все еще любит тебя, возникает множество вопросов.
Если он не врёт, то как это вообще возможно?
Может ли ваш муж продолжать роман, искренне любя вас?
Как мой муж может любить меня и иметь любовную связь? 10 вещей, которые вам нужно знать
1) Разрыв в моногамии
Мужчины рождаются мошенниками? Вера в такое может рассматриваться как негативное отношение к мужчинам, но, по мнению некоторых исследователей в области социальных наук, это биологический факт.
В своей книге «Разрыв в моногамии: мужчины, любовь и реальность измены» автор Эрик Андерсон противоречиво утверждает, что мужчины запрограммированы на измену.
Будучи профессором социологии в ведущем британском университете, Андерсон провел исследование среди 120 мужчин. Он обнаружил, что подавляющее большинство тех, кто изменял, делали это потому, что им наскучил секс со своими женами и партнерами, а не потому, что они разлюбили.
Аналогичные исследования женской неверности показали, что основная причина измены женщин не физическая, а чаще всего чувство игнорирования или эмоциональной неудовлетворенности со стороны супруга.
Это большой разрыв, и он имеет большое значение.
2) Он хочет получить свой пирог и съесть его тоже
Из-за того, что многие мужчины рассматривают отношения как физическую отдушину, они часто чувствуют, что могут получить лучшее из обоих миров:
Заботливая жена дома, надежная партнер и друг.
И горячий секс с разными женщинами вне дома в перерывах между их плотным графиком.
Излишне говорить, что это очень токсичное мировоззрение. Тоже вызывает слона в комнате:
Почему мужу скучно заниматься сексом дома?
К сожалению, многие женщины винят себя, когда ни в чем не виноваты. В частности, если ваш муж до вашего брака встречался со многими женщинами, он может начать «подстраиваться» под нескольких новых партнерш, когда почувствует усталость от секса с вами.
В общем, причина проста:
Он жаждет острых ощущений от погони и очарования новой женщины, ее уникальных форм, энергии и сексуального стиля.
3) Его внутренний герой не спровоцирован вами
Еще одна из возможных причин, по которой ваш муж может любить вас, но все же изменяет, заключается в том, что он чувствует, что в вашем браке чего-то не хватает.
Для многих мужчин интрижка связана с сексом.
Но под этим сексуальным желанием часто скрывается романтическая дыра, которую они хотят заполнить.
И этот промежуток часто пуст, потому что они не получают от жены или подруги того, что им действительно нужно.
Видите ли, для парней все дело в том, чтобы задействовать своего внутреннего героя.
Я узнал об этом благодаря инстинкту героя. Эта увлекательная концепция, придуманная экспертом по отношениям Джеймсом Бауэром, рассказывает о том, что действительно движет мужчинами в отношениях, что укоренилось в их ДНК.
И это то, о чем большинство женщин ничего не знают.
При срабатывании эти водители превращают мужчин в героев собственной жизни. Они чувствуют себя лучше, любят сильнее и проявляют большую приверженность, когда находят кого-то, кто знает, как это вызвать.
Теперь вам может быть интересно, почему это называется «инстинкт героя»? Неужели парням действительно нужно чувствовать себя супергероями, чтобы быть преданным женщине?
Вовсе нет. Забудьте о Марвел. Вам не нужно изображать из себя девицу в беде или покупать своему мужчине плащ.
Правда в том, что для вас это не требует никаких затрат и жертв. Всего лишь с несколькими небольшими изменениями в том, как вы подходите к нему, вы задействуете ту его часть, к которой раньше не прикасалась ни одна женщина.
Проще всего посмотреть отличное бесплатное видео Джеймса Бауэра здесь. Он поделится несколькими простыми советами, которые помогут вам начать, например, отправьте ему текст из 12 слов, который сразу же вызовет у него инстинкт героя.
Потому что в этом красота инстинкта героя.
Нужно только знать, что сказать, чтобы он понял, что хочет тебя и только тебя.
Нажмите здесь, чтобы посмотреть бесплатное видео.
4) Иногда это больше, чем просто секс
Как я уже говорил в предыдущем пункте, иногда это больше, чем просто секс.
Если он не активирует инстинкт героя, это вызывает серьезную озабоченность, но многие другие проблемы в отношениях также могут поднять свою уродливую голову и привести к измене.
Чаще всего, помимо того, что он чувствует, что рядом с вами он не настоящий мужчина и не может быть «героем», которым он жаждет быть, является то, что он расстроен вами и хочет отомстить вам.
Многие мужчины впервые изменяют после крупной ссоры с женой или после скандала, из-за которого они чувствуют себя незамеченными и недооцененными в отношениях.
Конечно, можно возразить, что они уже искали этот повод и были просто молотком в поисках гвоздя.
Но в любом случае мужчины, которые изменяют, обычно не счастливы в браке.
Они могут по-прежнему любить вас, но не обязательно.
Позвольте мне объяснить:
5) Он любит вас, но вы ему не нравитесь
Любовь проходит через много фаз. Как правило, он состоит из трех уровней: физического, эмоционального и интеллектуального.
Проще говоря:
Насколько вы горячи друг к другу, насколько сильны ваши чувства к другому человеку и насколько хороши ваши разговоры и душевная связь.
Любовь обычно начинается на одном из этих уровней, а затем разветвляется. Иногда он остается больше на одном из этих уровней.
В редких случаях баланс между всеми тремя.
Чаще эти уровни возрастают и уменьшаются. Ваш муж может все еще любить вас на эмоциональном уровне, но находить вас менее интересной и сексуальной, чем когда он впервые встретил вас.
Затем он использует это как предлог и предлог для обмана, вместо того, чтобы работать над свадьбой, как он должен.
6) Он чувствует себя обделенным вниманием в браке
Частью того, что мужчина не чувствует себя героем, которым он был биологически запрограммирован, является то, что мужчина может в конце концов почувствовать, что его обходят вниманием.
Было приятно наблюдать рост числа женщин на работе и в отношениях, но некоторые мужчины остались в стороне.
Дело не в том, что им нужно быть мачо или доминировать, просто они страстно желают быть полезными старыми способами, которые, кажется, больше не нужны женщинам от них.
Как консультант по вопросам брака Дана Винс пишет:
«Многие потеряли свое место в браке. Мужчины хотят чувствовать себя полезными, целеустремленными и вызывающими восхищение за их использование и цель.
Когда женщины слишком независимы и ни в чем не нуждаются в своем партнере, мужчины могут потеряться в том, где их место».
Это относится к уникальной концепции, о которой я упоминал ранее: инстинкту героя.
Когда мужчина чувствует себя уважаемым, полезным и нужным, он, скорее всего, полностью перестанет заводить романы и посвятит себя только вам.
И самое приятное то, что вызвать его геройский инстинкт можно так же просто, как знать, что сказать в тексте.
Вы можете точно узнать, что делать, посмотрев это простое и настоящее видео Джеймса Бауэра.
7) Многое зависит от того, что чувствует и ведет себя ваш муж
Одна ключевая вещь, которую нужно понять о женатых мужчинах, у которых есть романы, это то, что все они разные и у всех разные мотивы.
Хотя мужчины часто более мотивированы сексуальным авантюризмом, чем женщины, это не всегда так.
Что ясно, так это то, что вы должны иметь дело с картами, которые вам сдали.
Если ваш муж не сожалеет об измене, вы мало что можете сделать.
Первый шаг к тому, чтобы даже начать верить ему, что его любовь истинна, должен исходить от его искреннего раскаяния и стыда.
Как пишет специалист по восстановлению дел Рик Рейнольдс:
«Если тот, кто совершает преступление, жестокосерден, не желает брать на себя ответственность и предпочитает не совершать и уважать отношения, то примирение не в интересах другого. и позволить им продолжать действовать деструктивным образом».
8) Он может искренне сожалеть о содеянном
В некоторых случаях ваш муж может искренне сожалеть о содеянном.
Вопрос в том, сожалеет ли он о том, что его поймали, или все равно будет чувствовать себя ужасно.
Второй тип мужчин — это хранители, первый тип — это мужчины, которые просто изменят вам снова, когда ему будет предоставлено достаточно возможностей и искушений.
Тем не менее, бывают случаи, когда мужчина действительно сожалеет о том, что он сделал, и все еще хочет, чтобы брак состоялся.
Как рассказывает анонимный писатель о своем муже-изменщике в блоге Scary Mommy, ему было очень стыдно, когда она поймала его на измене.
Он сделал все, что мог, чтобы загладить свою вину перед ней, включая признание того, что он никогда не сможет исправить боль.
И хотя ей все еще трудно чувствовать к нему то же самое в некоторые дни, она все еще любит его и теперь знает, что он действительно все еще любит ее.
Как пишет аноним:
«Я остался, потому что за мою семью стоит бороться.
Я осталась, потому что люблю человека, с которым обменялась клятвами, хотя мы оба нарушили некоторые клятвы.
Я осталась, потому что мой муж любит меня».
9) Он чувствует, что вы слишком нуждаетесь
Еще одна причина, по которой ваш муж может любить вас, но иметь интрижку, заключается в том, что он чувствует, что вы слишком нуждаетесь.
Несмотря на то, что он любит вас и заботится о вас, он чувствует, что вы требуете от него слишком многого и ожидаете, что он заполнит вашу жизнь вместо вас.
Мужчины любят быть героем для женщины и быть нужным.
Но эмоционально нуждающаяся женщина, постоянно ищущая внимания и признания, совершенно другая.
Если вы чувствуете, что требуете от мужа слишком много времени и внимания, и это отталкивает его, у меня есть предложение.
Правда в том, что большинство из нас упускают из виду невероятно важный элемент нашей жизни:
Отношения, которые у нас складываются с самими собой.
Я узнал об этом от шамана Руда Янде. В своем оригинальном бесплатном видео о построении здоровых отношений он дает вам инструменты, которые помогут вам стать центром вашего мира.
Он рассказывает о некоторых основных ошибках, которые большинство из нас совершает в отношениях, таких как привычка созависимости и нездоровые ожидания. Ошибки, которые большинство из нас совершают, даже не осознавая этого.
Так почему же я рекомендую судьбоносный совет Руды?
Ну, он использует приемы, взятые из древних шаманских учений, но привносит в них свою современную интерпретацию. Может, он и шаман, но его любовный опыт не сильно отличался от нашего с вами.
Пока он не нашел способ преодолеть эти распространенные проблемы. И это то, чем он хочет поделиться с вами.
Итак, если вы готовы измениться сегодня и развивать здоровые, любящие отношения, отношения, которых, как вы знаете, вы заслуживаете, ознакомьтесь с его простым и искренним советом.
Нажмите здесь, чтобы посмотреть бесплатное видео.
10) Он несправедливо ожидает, что ему будет выплачен карт-бланш за прощение
И последнее, и самое главное, если ваш муж говорит, что все еще любит вас, но роман был лишь временной ошибкой, не чувствуйте себя обязанным дать ему пропуск.
Он не имеет права просто ожидать, что вы простите его автоматически или будете держать над головой дорогостоящие битвы за развод и опеку как угрозу.
Ты и только ты решаешь, останется ли что-нибудь в этом браке.
Как Джошуа Коулман пишет о женщине по имени Дженис, у которой роман с мужем:
«Если вы человек, которого предали — будь то из-за романа, потери сбережений в азартных играх вашего супруга или узнав, что ваш супруг говорил резко о вас за вашей спиной — восстановление доверия может быть ошеломляюще трудным».
Подвести черту
Вам не нужно терпеть измену или думать, что это «цена любви».
Нет.
И неважно, по какой причине ваш муж изменяет вам, вы не должны оправдывать или прикрывать его поведение.
К настоящему времени вы должны лучше понимать, насколько конфликтным может быть мужчина.
Таким образом, ключ к успеху сейчас в том, чтобы достучаться до вашего мужчины таким образом, чтобы он и вы получили силу.
Я упоминал о концепции инстинкта героя ранее — обращаясь непосредственно к его первобытным инстинктам, вы не только решите эту проблему, но и продвинете свои отношения дальше, чем когда-либо прежде.
И поскольку это бесплатное видео показывает, как именно вызвать инстинкт героя у вашего мужчины, вы можете внести это изменение уже сегодня.
С невероятной концепцией Джеймса Бауэра он увидит в вас единственную женщину для него. Так что, если вы готовы сделать этот решительный шаг, обязательно посмотрите видео прямо сейчас.