Муж признался, что не любит? 2 совета психологов, консультации
Полина 12.12.2010
Мы женаты 3,5 года. Есть дочь. Муж не пьет, не курит,кажется, не гуляет, «все в дом». Но все эти годы меня не покидало чувство холодности с его стороны. Вначале пыталась сама его расшевелить, заискивала, целовала, обнимала. Он отвечал, не отталкивал. Объяснял, что такой характер у него,что не может открыто говорить о чувствах. На мой вопрос, любит ли меня, злился, кричал, чтобы не спрашивала.Я наивно закрывала на все глаза, верила, что он просто не умеет выражать свои чувства.А ведь даже по имени меня не называл, вообще никак. Но через 1,5 года между нами потянулись бесконечные ссоры,придирки, выяснения отношений. Заметила, что чаще всего инициатором выступала я.
Я в шоке.Не знаю как быть,боюсь, не смогу ему верить.Если честно, ждала от него другого признания, хотя бы того, что любил, но разлюбил!
Пожалуйста, помогите, что мне делать? Моя самооценка упала так низко. Выходит, что он женился на дурнушке (мне), чтобы была верной и не изменяла.Так нечестно сказать это только через 3,5 года брака!Как снова поверить в себя и,главное, в него?
Похожий вопрос
Муж признался, что не любит во время беременности (4 ответа)
Здравствуйте, Полина.
Да, чувствую, как Вам обидно было услышать от любимого человека , что он Вас не любил! Но я услышала еще кое-что. Насколько я поняла, про «дурнушку» — это уже ваша обида сказала, а не он? Я услышала — «хочет исправиться, теперь все будет по-другому».
В жизни бывают разные ситуации — у Вашего мужа был сложный период, он старался все это забыть и женился на Вас. Дальше могло пойти по-разному, но похоже, что Ваши усилия за все 3 года не пропали даром — он не хочет уходить, он хочет остаться с Вами, еще и «исправиться»!
Конечно, за Вами решение. Но сейчас, когда на одной чаше весов обида, попробуйте положить на другую свою любовь, свои усилия сохранить семью и его просыпающиеся чувства и желание продолжать ваши отношения. А потом, уравняв весы, начните жизнь и отношения с чистого листа, с честности и веры друг другу. И вот тогда принимайте решение.
Тогда оно будет верным.
С уважением, Людмила
Похожий вопрос
Муж признался, что не любит (1 ответ)
Полина здравствуйте! спасибо за откровенный рассказ,на самом деле очень нелегко признаться в такой ситуации и понимаю Вас.
чувствуется некое разочарование, могу предположить что уязвленное сугубо женское да и просто человеческое самолюбие способно выбить из колеи,перевернуть мир с ног на голову! Но нам нужно признаться честно,что Вы знали о таком положении дел, просто опасались правды,отсрочивали момент,ограждали себя от раскрытия очевидных фактов.И лишь когда нанаступил апогей эмоций — Вам обоим стало легко высказаться.что ж нужно поблагодарить друг друга за это.Абсолютно верить что супруг Вас не любил — мне,например,сложно. столько времени посвятить семье лишь из самоутверждения или иных личных мотивов-так ли это на самом деле?не знаю.Верить,что Вы дурнушка,временное пристанище или,более того, — женщина которая его разочаровала, просто не могу..можно предположить,что он замучил себя и Вас, запутался, находится на стадии самоопределения — возможно и потому простите его.
Необходимо найти Ваш ресурс,чтобы не потерять сейчас в таком обрушившемся мире. Сделайте что нибудь приятное,позвольте себе маленькие слабости (Вы это заслужили), разговаривайте! обязательно говорите с кем нибудь,поддерживайте отношения с близкими — они с Вами всегды были и будут!
Исходя из вышеизложенного понятно,что несмотря на всю разочарованность Вы заинтересованы быть вместе.
Тогда нужно обязательно поделиться каково Вам,обязательно сделать прозрачным настоящее положение, открыть эмоции,постараться услышать ответные. Никто,пожалуй, не сможет вселить веру,кроме Вас самой. И в первую очередь — в СЕБЯ!
С уважением и пожеланием благополучия, Ваш психолог.
Похожий вопрос
Муж сказал, что не любит меня. Мне стыдно что жалуюсь, что ною (4 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Что делать, если муж говорит, что не любит? 4079 1 ответ
Муж сказал, что не любит и ничего не хочет 494 2 ответа
Секс без обязательств 2996 5 ответов
Как реагировать на сплетни? 4874 2 ответа
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Если муж не обеспечивает полностью жену, то проигрывает сам себе!
Многие пары нынче не испытывают никакого удовольствия от своих отношений.
Вместо того чтобы наслаждаться жизнью, люди выясняют, кто за что должен платить и почему одному приходится зарабатывать больше…
Психолог Олег Силявский о правильных ролях мужчины и женщины, неизменности человеческой натуры и о том, почему заплатить за даму 40 баранов — это правильно!
«Где же справедливость?» — спрашивают добытчики-мужчины. «Настоящие герои давно уже исчезли», — сетуют представительницы прекрасного пола. Корреспонденты Onliner.by поговорили с коучем, тренером-психологом, учителем истинной сущности, директором консалтинговой компании «Практикум» Олегом Силявским о правильных ролях мужчины и женщины, неизменности человеческой натуры и о том, почему заплатить за даму 40 баранов — это правильно.
— Какими должны быть роли мужчины и женщины в идеале?
— На своих тренингах я часто предлагаю людям представить простую биологическую модель. Например, стоит домик на опушке леса, в нем живут мужчина, женщина и пятеро детей — как это раньше было.
И отсюда вытекают все роли, функции, следствия, кто как к кому должен относиться, кто что должен делать. Да, в материальном и социальном плане все поменялось: люди живут в комфортабельных квартирах, не надо лес рубить, дрова носить. Но при этом архетипическая природа человека осталась той же самой. Если люди не следуют ей, то начинаются проблемы, определенные дефекты: психологические, социальные.
Вообще, в современном мире существует явное искажение ролей мужчины и женщины, это как пить дать. Уж больно люди оторвались от своей истинной природы, творят что хотят. Мужчины забывают свои роли и функции, женщины теряют свои… В этом смысле сейчас действительно полный бардак.
— Если следовать вашей модели, то, получается, мужчина должен полностью обеспечивать женщину?
— Конечно, должен. Однозначно. Иначе он теряет свою мужскую сущность и дегенерирует. Есть такое понятие, как духовный путь, и каждый ему следует, знает он об этом или нет. Если мужчина не реализует свою истинную биологическую функцию, то его путь, его психика оказываются искаженными.
То же и с женщиной.
— Но разве мужчина что-то должен женщине?
— Если он мужик, то он в первую очередь должен самому себе, своей мужской природе и своему духовному пути. Долг мужчины, его природная натура — в том, чтобы быть воином, защитником, покровителем. А если он этого не делает, то он не мужик. Безусловно, человек может поступать иначе. Он ведь правда никому ничего не должен. Но тогда пусть принимает последствия того, что творит, того, что он не выполняет свое определенное предназначение. А последствия будут печальными — как для мужчин, так и для женщин, которые не хотят идти естественным путем.
— Что за последствия?
— Для мужчины это разрушение бизнеса, потеря смысла жизни, депрессия, алкоголизация, импотенция. Вариантов, которые уготовила природа, масса. У женщин нарушение своей натуры и правильного духовного пути приводят к потере красоты, набору веса, женским онкологическим заболеваниям.
Поначалу это все веселым кажется, особенно в молодом возрасте.
Пока еще не догнали эти последствия… Вот в индуизме и буддизме исповедуется такое понятие, как карма. Это прекрасный закон на самом деле — закон кармы, или, как еще его называют, закон универсальной справедливости. Но даже если убрать мистическую сторону вопроса, закон кармы реально существует. И тут даже не обязательно приводить все эти буддийские истории про реинкарнацию. Закон универсальной справедливости работает уже в этой жизни. Сущность этого закона очень проста: выборы, которые мы сделали вчера, определяют нашу жизнь сегодня, выборы, которые мы делаем сегодня, определят нашу жизнь завтра. Поэтому те люди, которые сегодня делают выбор против своей истинной природы, сначала могут наслаждаться, получать массу удовольствий. Им кажется, что они избавились от ненужных обязательств: обеспечивать женщину, содержать семью или — для женщины — служить мужчине, поддерживать очаг, растить детей. Но человек может порадоваться год, два, три, а через пять это его догонит. А через восемь это его так догонит, что ему мало не покажется.
Я практикую уже двадцать лет и столько судеб видел! Это работает как часы на самом деле, а люди даже не подозревают. Они думают: этот мир такой, знаете ли, делай в нем что хочешь. А он не так прост, как кажется.
— Итак, каков истинный путь настоящего мужчины?
— У него в первую очередь должно быть Дело. Для мужчины оно играет принципиально важную роль. Если у него нет дела, то это, считай, не мужчина. Сказать «профессия» тут будет неправильно. Разве бизнесмен — это профессия? Или художник?
Опять-таки в простой биологической модели глава семейства должен ходить на охоту каждый день или пахать землю. Тогда он выживает, его семья выживает. Поэтому основной мужской путь, духовное развитие связаны как раз таки с делом. Это первый приоритет.
А второй приоритет — это женщина. Потому что от плодов своего дела мужчине надо, как это сказать, избавиться. Если у мужчины нет любящей женщины, тогда у него начинается в жизни полный бред. Например, он начинает плоды своего труда реинвестировать.
Так делают многие бизнесмены, у которых с отношениями непорядок. То есть сделал один бизнес, получил дофига денег. Куда их деть? Надо вложить в следующий бизнес. Вложил в следующий. А теперь куда их деть? Ведь если мужик успешный, создал один бизнес, то сделает и два, и десять. Думал от бабок избавиться, а их стало в два раза больше. Надо третий бизнес делать! Он так загнется, всю жизнь в этих бизнесах проживет, а потом в 70 лет обнаружит, что все прошло мимо. Успех был, а счастья-то как не было, так и нет, он все карьеру строил, еще что-то делал.
Поэтому каждый мужчина в идеале должен иметь женщину, которая бы спустила его деньги на ветер.
— Вот прямо-таки на ветер?
— Да, именно. Женщины же спускают деньги на ветер, это очевидно. Только сперва мужчине надо заработать. И это в традиционных культурах всегда было обозначено. К сожалению, в современном мире большинство традиционных практик утеряны. Но кое-где еще остались такие культуры. Например, на Востоке до сих пор сохранилось такое явление, как калым.
И это правильно, скажу я вам. Это очень правильно. Потому что если ты не можешь заплатить 40 баранов — тебе нельзя доверять женщину.
— А если женщина не хочет, чтобы именно ты платил за нее 40 баранов?
— А у них нет такого понятия, что женщина не хочет. Там другое воспитание. И мужчина тоже уверен: если он заплатил 40 баранов, он точно знает, что женщина хочет и его, и детей, и кухню. Я видел все это своими глазами.
— И мужчина, что ли, получает удовольствие от того, что женщина спускает его деньги?
— Конечно, это же очевидно. Идеальная семья — это семья, в которой женщина не знает, откуда деньги берутся, а мужчина не знает, куда они уходят. С точки зрения денег это превосходный образец пары. У женщины всегда есть масса замечательных способов потратить деньги.
Мужчина же не умеет спускать наличные просто так, он все время считает, думает, как бы получше инвестировать средства. Стремится к тому, чтобы все время была прибыль с вложенного капитала.
А женщина легко тратит. Колечко купила за 9 тысяч долларов, например. И это еще маленькое попалось, надо за 25, чтоб бриллиантик побольше был. Раз — и 25 тысяч нет, улетели на ветер.
Деньги в данном случае — это же продолжение и воплощение мужской любви. Подарки, цветы, домики, машинки, шубки и конкретно наличные. Если мужчина любит, то он все это женщине дарит.
— А зачем еще мужчине нужна женщина, кроме как деньги спускать?
— Вообще, женщина для мужчины — один из наилучших источников инвестиций. При условии, конечно, что это настоящая женщина. Он в нее все время что-то вкладывает, а у нее все время что-то получается. Раз что-то вложил — дети получились, другой раз вложил — дом получился. На материальном уровне это важно.
На социальном уровне — статус, мол, у меня есть женщина, причем самая лучшая и красивая. Кроме того, это дает ощущение надежного тыла.
А что же на духовном уровне? Это тоже очень важно. На духовном уровне женщина помогает мужчине в одном очень принципиальном деле — в поисках истины.
Мужчины же все время ищут правду, все им неймется. Вот почему так много мужчин в науке, среди лауреатов Нобелевской премии, например? Потому что у них это фишка: они хотят знать, как устроен мир, хотят найти истину. Научные деятели, религиозные, даже политики и те в некотором роде хотят познать, как устроен этот мир, чтобы им повелевать. Это для мужчины принципиально важно — истина. Ну и главное — правда о самом себе. Узнать, кто я в этом мире. И это именно женщина может подсказать. Она говорит непосредственно словами, кто ты есть. Козел, например. А если повезло, говорит: «Ты мой герой». И все, у мужчины сразу просветление наступает. Только настоящая женщина может дать мужчине истинный образ, который он ищет. Причем дать именно в том ключе, в котором ему и нужно: я герой, я победитель, я лучший в этом мире, потому что меня любит такая женщина, и она мне об этом говорит.
— И все-таки очень многое изменилось. Раньше джентльмены вставали, когда дама входила в комнату, а теперь не принято уступать девушке место в общественном транспорте.
— Дело в том, что классы сильно сдвинулись. Кто были на Руси настоящие мужчины? В основном офицеры, дворяне. Как у Цветаевой: «одним ожесточеньем воли вы брали сердце и скалу»… И они вели себя соответствующим образом. Но это же реально были мужчины!
А потом у нас на Руси почти всех мужиков уничтожили. На протяжении около сотни лет шел тотальный геноцид мужского населения. Смотрите. Первая мировая война, затем Октябрьская революция и Гражданская война — уничтожение всего цвета белой гвардии, дворянства. Тех, кого не поубивали, выгнали с территории России. А ведь это были лучшие мужчины не только России — мира вообще-то! Дальше. Раскулачивание — уничтожение мужчин на селе. Тех, кто реально мог что-то делать, создавать продукт, держать хозяйство. Потом через сталинские чистки уничтожили красных командиров, думающую интеллигенцию и вообще всех способных. Отечественная война добивает всех остальных, кто были героями и пошли защищать родину.
В результате наши женщины остались ни с кем.
Хорошо, если на деревню был один мужик после войны. Женщины привыкли, что надо все самим делать. Это как в послевоенной пословице: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». После этого следующие поколения воспитываются в искаженном поле: мальчики — в инфантильном женском ключе (мужиков же рядом нет), а девочки — как ломовые лошади. И дальше этот сценарий передается из поколения в поколение. И он до сих пор действует. Наши женщины норовят быть самостоятельными. Вот в Facebook прочитал недавно. Как найти настоящую русскую женщину? Трехшаговая методика. Подожгите избу, разгоните коня, ждите. [Смеется — прим. Onliner.by.]
Русская женщина до сих пор норовит за все схватиться сама. «Можно я вам сумки поднесу?» — «Нет, не надо, я сама». И ничего, что мужик ушел, сама будет зарабатывать, сама детей подымет. И считает, что ей должны за это аплодировать. Раньше, да, когда не было другого выбора, это был героизм. А сейчас ситуация другая, мужчин полно. И тут не аплодировать надо, а помидорами ее забросать за то, что она искалечила детям жизнь, потому что эти мальчики, воспитанные без отца, не знают, каким должен быть настоящий мужчина, а девочки не знают, как обходиться с противоположным полом.
Замкнутый круг. Ей не аплодировать надо, а сказать: «Слышишь, ты, больная, избавься от своего идиотского сценария, привлеки в свою жизнь нормального мужика. Не надо тебе на трех работах работать и детей подымать. Научись быть женщиной, научись покоряться, подчиняться, боготворить мужчину, восхищаться им, и все у тебя будет в порядке».
— То есть женщине вообще не нужно строить карьеру, а следует лишь заниматься борщом?
— Женщине строить карьеру нельзя. Это не женский образ жизни. И женщине нельзя работать. Женский организм просто не спроектирован под нагрузку. Ну давайте посмотрим. Возьмем вот эту коробку, что у вас в редакции стоит, и разиков 20 пройдемся с ней по коридору. Сначала я, потом вы. Увидите, что будет.
Ну не спроектирован женский организм под рабочие нагрузки. Настоящая леди не должна работать, у нее должно быть занятие, причем любимое. Если оно будет приносить ей хорошую прибыль, я буду только за. [Смеется — прим. Onliner.by.] Но если оно не будет прибыльным — это не важно.
Женщина не должна зарабатывать!
Я говорю не о том, что женщина не может получать деньги или другие дивиденды — славу, уважение, признание — за счет социальных заслуг. Пожалуйста, ради бога, пусть делает все, что хочет. Главное, чтобы это не стало для нее работой. Потому что работать реально умеют и могут только мужчины. А женщины для этого дела не созданы. У них организм и психика заточены совсем под другое занятие. В первую очередь это борщ, вы правильно сказали. Только не надо к этому так скептически относиться. Борщ — это великое дело. Но тут шире надо смотреть. Не только борщ. Это все равно что сказать, будто мужчина запроектирован лишь под молоток. Только циники узколобые так говорят, что со стороны мужчин, что со стороны женщин. У каждого своя величайшая роль в этом мире. Борщ и молоток — это только инструменты этой величайшей роли. Важнейшие функции женщины, в которые входит и борщ, — это женственность и материнство в самом широком смысле. Сперва надо быть женщиной, а потом, если она способна привлечь и удержать мужчину, создать семью, дело дойдет до материнства.
А если она плоха как женщина, то и хорошей матерью не станет. А женственность — это в первую очередь красота, та самая, которая спасет мир. Другими словами, у женщины две основные функции: красоты и заботы, женственности и материнства. Кстати, на них же можно построить и какой-нибудь бизнес. Женщинам лучше всего удаются карьеры, которые связаны с этими сферами. Например, модельный бизнес. Или ресторанный, всякие клубы — там, где надо заботиться о клиентах. А когда женщины начинают управлять заводами… Для этого я бы сказал что надо иметь, но при вас не буду. У женщины этого нет.
Автор: Полина Шумицкая
Руководство по терапии пар: что происходит и когда начинать
Что такое терапия пар?
Терапия для пар — это тип психотерапии, направленный на то, чтобы помочь паре справиться с трудностями, лучше понять свои отношения и развить более здоровые способы общения друг с другом. Терапевт использует определенные терапевтические методы и вмешательства, чтобы поддержать цели пары.
Многие пары приходят на терапию для пар, потому что они сталкиваются с определенной проблемой, такой как проблемы в общении, трудности, связанные с сексом, отношениями или обдумыванием разрыва отношений. По сути, семейный терапевт Линда Кэрролл, LMFT, говорит, что речь идет о том, чтобы помочь парам «отвязаться от болезненной динамики, которая продолжает повторяться».
Что происходит на парной терапии.
Как правило, терапия для пар включает обсуждение проблем в отношениях в паре с нейтральной стороной (вашим психотерапевтом), которая обучена помогать вам докопаться до сути проблемы, говорит Кэрролл. Терапевт будет задавать конкретные вопросы, чтобы помочь партнерам общаться более здоровым и честным образом, лучше понимать точки зрения и чувства друг друга и разрабатывать новые способы подхода к конфликтам. Они также могут проводить мероприятия для пар с гидом.
Хороший семейный терапевт учит пары, как просить то, что они хотят, не заставляя другого человека закрываться, объясняет Кэрролл.
«Терапевт знает, как помочь парам добраться до настоящей проблемы [в основе проблемы], и может научить навыкам или соответствующим направлениям, чтобы помочь им справиться с ней», — говорит она.
Во время сеансов терапии для пар она также обучает пары новым навыкам в отношениях, например тому, как выражать желания как желания вместо критики. Например, вы можете научиться говорить: «Я хочу, чтобы ты был более ласковым и держал меня за руку», а не «Ты никогда не держишь меня за руку».
Она также наблюдает за такими проблемами, как клиническая депрессия, которая вначале может выглядеть как разочарование в вашем партнере, но это клиническое состояние, которое необходимо лечить.
(Подробнее о том, что происходит в первый день терапии для пар.)
Реклама
Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Показатели успешности консультирования пар.
Нет однозначного ответа на вопрос, насколько успешной будет терапия для пар.
Некоторые исследования1 показывают улучшение отношений после терапии. Другое исследование3 показывает, что некоторые пары сохраняют здоровые отношения спустя годы после завершения семейной терапии, в то время как другие пары возвращаются к старым негативным моделям поведения.
Брачный терапевт Ян Хоге, LMFT, и Кэрролл оба говорят, что насколько успешной будет терапия для пар, полностью зависит от рассматриваемых людей и их желания усердно работать, осваивать новые навыки и оставаться вовлеченными в процесс. Некоторые пары приходят на занятия, но не практикуют навыки дома, и поэтому не видят улучшения в своих отношениях.
«Во многих отношениях это может быть вопрос с подвохом, — добавляет Хоге. «Большинство людей могут определить успех как то, остаетесь ли вы вместе или нет, но мы все знаем, что пребывание вместе не обязательно определяет успех».
Не всем парам следует оставаться вместе, поэтому иногда успех в консультировании пар означает, что пара осознает, что пора прекратить отношения.
Когда следует идти на семейную терапию?
Если у вас снова и снова возникает одна и та же ссора без разрешения, Кэрролл говорит, что, возможно, пора обратиться к терапевту. Вы также можете обратиться к терапевту, если чувствуете, что не знаете, как вместе принять трудное решение, если вы думаете о расставании или если в отношениях был серьезный стресс, например, неверность, финансовые трудности или травма.
«Большинство людей обращаются к парной терапии, когда близость или общение застопорились и, возможно, им требуется система жизнеобеспечения», — говорит Хоге. «Пара обычно находится на распутье, не зная, как двигаться вперед и хотят ли они вообще двигаться вперед».
Но и здоровые пары могут получить пользу от парной терапии, отмечает он, поскольку это возможность улучшить связь и общение. Так что вы не должны просто идти, если у вас проблемы. И Кэрролл, и Хоге отмечают, что они видят пары, которые просто хотят улучшить свои хорошие отношения и хотят научиться новым навыкам отношений.
Желание наилучших отношений — достаточная причина, чтобы начать семейную терапию, — говорит Хоге. Или, как выразился Кэрролл: «Любовь — это чувство, но здоровые отношения — это набор навыков. Большинство из нас не учатся этим навыкам в детстве, поэтому мы просто ожидаем, что любовь поможет нам пройти через это. Но этого недостаточно. Тем не менее, любви в сочетании с навыками обычно достаточно».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Признаки того, что вы должны пойти на терапию для пар:
- Плохое общение с вашим партнером
- Чувство скуки или оцепенения в ваших отношениях
- Желание научиться вести здоровый конфликт
- Ссориться снова и снова без решения
- Желание улучшить ваши отношения
- Чувство отдаления от вашего партнера
- Чувство, что вы не получаете то, что вам нужно (например, время или привязанность)
- Принятие решения о важном жизненном событии (например, переезде, новой работе или сложном решении)
- Управление переходом от супружеской пары к новому отцовству
- Управление переходом от отцовства к пустому гнездовью
- Наличие предательства (измена или измена)
- Подумывает о разводе или раздумываете, стоит ли вам расстаться
- Желание заложить прочный фундамент до брака (добрачное консультирование)
- Чувство чрезмерной привязанности друг к другу (созависимость)
- Наличие прошлых травм, которые проявляются в ваших отношениях
Может ли парная терапия усугубить ситуацию?
Некоторые люди имеют негативный опыт парной терапии.
Некоторым терапевтам не хватает надлежащей подготовки по терапии пар или они просто используют неэффективный подход, который в конечном итоге только ухудшает положение пары. Но в других случаях процесс обращения к парной терапии просто вынуждает пары вести тяжелые разговоры и быть уязвимыми в непривычной для них манере, что они могут интерпретировать как «ухудшение ситуации» — даже если процесс помогает и помогает. исцеление для них в долгосрочной перспективе.
Некоторые пары расстаются после парной терапии, но иногда это к лучшему. Хоге отмечает, что на своих сеансах он часто уделяет пристальное внимание тому, чтобы помочь паре понять, хотят ли они оставаться вместе или нет. Он говорит, что некоторые люди остаются в отношениях только из-за своих детей или потому, что не знают, как что-то изменить. В этих случаях люди могут быть более несчастны, оставаясь в отношениях, чем разрывая их, и поэтому расставание можно рассматривать как успех.
«Некоторые пары приходят на терапию и узнают, как быть лучшими партнерами друг для друга, и решают остаться вместе», — говорит Хоге.
«Некоторые пары приходят на терапию и понимают, что они больше не хотят быть вместе. Терапевт всегда рядом, чтобы помочь вам найти лучший выбор для вас и вашего партнера и помочь вам максимально осознанно и эффективно провести процесс».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Как долго должна длиться семейная терапия?
Некоторым парам могут потребоваться годы терапии, чтобы справиться с проблемами, в то время как другим достаточно нескольких месяцев. Продолжительность зависит от серьезности проблемы, а также от количества усилий, которые пара готова приложить. Некоторые семейные терапевты также предлагают отдельные сеансы для пар, которые просто хотят получить поддержку во время одного конкретного разговора.
«Некоторым парам требуется всего несколько сеансов, чтобы решить четкую и конкретную проблему, а другие ценят постоянное обслуживание или нуждаются в регулярной поддержке», — говорит Хоге.
«Обычно парам требуется как минимум несколько сеансов, чтобы научиться работать таким образом, а терапевту нужно время, чтобы испытать и понять межличностную динамику пары».
Вообще говоря, Кэрролл отмечает, что есть разница между обучением тому, как пережить серьезное предательство, и обучением тому, как выделять больше времени для совместного времяпрепровождения. Но она отмечает, что терапия направлена на выработку новых привычек, что у одних людей может занять больше времени, чем у других. Он включает в себя отработку навыков парной терапии дома.
«Иногда люди расстраиваются, когда после шести сеансов ничего не становится лучше, но когда я спрашиваю их, сколько они работают над новыми навыками… они отвечают, что совсем нет», — говорит она. «Посещение терапевта похоже на посещение личного тренера. Если вы не будете тренироваться между сеансами, это тоже не сработает».
Как найти семейного терапевта.
Сеансы семейной терапии проводит обученный лицензированный врач, например, лицензированный семейный и семейный терапевт (LMFT), лицензированный профессиональный консультант (LPC) или лицензированный клинический социальный работник (LCSW).
Они могут называть себя семейными консультантами, семейными консультантами, семейными терапевтами или просто терапевтами. Просто не забудьте тщательно проверить их полномочия, поскольку некоторые люди могут называть себя терапевтами, хотя на самом деле у них нет обучения или лицензии на практику.
Вы можете найти в Интернете семейных терапевтов в вашем городе или штате. Онлайн-каталоги, предлагаемые такими организациями, как Psychology Today, The Gottman Institute, Alma, MyWellbeing, Американской ассоциацией супружеской и семейной терапии, Американской ассоциацией педагогов, консультантов и терапевтов по вопросам сексуальности и другими, также могут быть хорошими отправными точками.
Еще одно место, где можно познакомиться с терапевтами сегодня, — это социальные сети, такие как Instagram, где многие практикующие делятся ресурсами и советами по отношениям, которые могут дать вам некоторое представление об их философии и областях знаний. Многие терапевты также делятся своими рекомендациями по поиску хороших практиков на своих страницах.
(Просто всегда тщательно проверяйте учетные данные каждого!)
Также может быть полезно получить направление от людей, которых вы любите и которым доверяете, таких как друзья, члены семьи и поставщики медицинских услуг.
Может потребоваться некоторое время, чтобы найти подходящего семейного терапевта, с которым вы оба чувствуете себя комфортно и в котором вы чувствуете себя уверенно, поэтому будьте открыты для поиска и общения с несколькими разными людьми, пока не остановитесь на правильном специалисте, который действительно сможет поддержать ваши отношения.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
СПРОСИТЕ АНУ: «Мой муж меня не любит»
Иллюстрация: Уттам Гош/ Rediff.com
Ваши отношения вызывают у вас стресс?
Вы чувствуете себя одиноким, беспомощным, нерешительным?
Вы не одиноки!
В рамках инициативы по оказанию помощи Rediff читатели, тренер по разуму и жизни, тренер НЛП и гуру психического здоровья Ану Кришна хочет, чтобы вы рассказали о своих проблемах.
Каждую неделю Ану будет отвечать на ваши вопросы, решать ваши проблемы и давать экспертные советы о том, как вы можете взять свою жизнь под контроль.
- Спросите АНУ: «Я склонен к самоубийству. Что я могу сделать?’
- СПРОСИТЕ АНУ: Как мне справиться с потерей любимого человека?
- Пары чаще ссорятся в изоляции?
- СПРОСИТЕ АНУ: У пар меньше секса после брака?
Уважаемые читатели, если у вас есть вопрос к Ану, пожалуйста, отправьте его по электронной почте на адрес [email protected] (тема: Спросите Ану), чтобы получить ее совет.
А пока вот неотредактированный отрывок из последней офлайн-сессии Ану с читателями:
A: Дорогой Ану Прошло 3 года с тех пор, как я расстался со своей девушкой.
Мы расстались в хороших отношениях, но до сих пор я скучаю по ней. Каждый раз, когда я чувствую, что должен написать ей или позвонить, но я этого не делаю, я просто отвлекаюсь.
За последние три недели эта штука участилась Я не знаю, что делать, обращаться к ней или нет.
И я не могу ни с кем обсуждать эту вещь Я никогда не говорил своим друзьям об этих отношениях и не хочу.
Пожалуйста, помогите мне, мэм, подскажите, что мне делать.
ANU: Уважаемый Аноним, вы можете сделать одно из двух. Либо позвоните ей, либо напишите ей и узнайте, что она думает о ваших отношениях и считает ли она их таковыми.
Если да, посмотрите, как вы оба сможете восстановить его.
Если она ушла, то очевидно, что и она ушла. Легче сказать, чем сделать, я знаю.
Но если вы взвесите то, что вы теряете, находясь в зоне страданий и беспокойства, и то, что вы можете сделать и кем стать, когда будете двигаться дальше, я думаю, станет очевидным, что вы должны выбрать для себя.
Сначала отвлекитесь от телефона на важные вещи.
Делать простые вещи; любой ремонт в доме, который вы откладывали или какое-либо занятие, о котором вы откладывали.
Это время, чтобы начать глубоко фокусироваться на чем-то, что даст вам чувство достижения, которое позволит вам лучше чувствовать себя изнутри.
Медленно начните повышать уровень сложности этих заданий и вскоре, хотя вы, возможно, еще помните ее, это будет не через боль или тоску, а скорее хорошую память.
Начните прямо сейчас и всегда следите за тем, чтобы вас окружали друзья, которые будут тянуть вас, когда вы чувствуете себя подавленным.
Помните, что была причина, по которой вы расстались.
Почитай и уважай эту причину и двигайся дальше, если это необходимо для твоего душевного спокойствия.
Мои наилучшие пожелания!
HS: Я не знаю, с чего начать, но в моей жизни не все хорошо.
Я потерял отца 3 месяца назад, что до сих пор не выходит из головы.
Недавно я встретил девушку и у меня появились к ней какие-то чувства, но она совсем не заинтересована во мне, что меня еще больше огорчило, потому что я чувствую, что недостаточно хорош.
Из-за моей профессиональной деятельности я не живу со своей семьей и их напряжением.
У меня нет друзей, которые регулярно разговаривают со мной или спрашивают обо мне.
У меня худощавое тело, поэтому люди стыдят меня, и это снижает мой моральный дух и уверенность в себе.
Профессия тоже не так хороша, как я думал, из-за проблем в отношениях с моим менеджером.
Все делает меня еще более грустным и одиноким.
Пожалуйста, дайте мне что-нибудь для радости. Не хочу так жить.. Пишу это с тяжелым сердцем.
ANU: Уважаемый HS, я искренне сожалею о вашей потере; кончина любимого никогда не бывает легкой ни для кого.
Теперь давайте сосредоточимся на том, что вас может беспокоить. Видите ли, если вы собираетесь зависеть от внешней среды, чтобы повысить свою уверенность или самооценку, то вы настраиваете себя на грубое разочарование.
Ваше душевное состояние — это ваш выбор, который определяет, как вы воспринимаете окружающую вас среду.
Если вы просыпаетесь каждое утро с чувством жалости к себе, как вы думаете, хорошо ли вы будете работать?
Уклонение от общественной жизни только потому, что вам стыдно за свое тело, возвращает вас в неблагоприятное состояние ума, когда вы отталкиваете даже нескольких «хороших» людей.
Зачем лишать себя маленьких радостей только потому, что некоторые оценивают вас по тому, как вы выглядите?
Что вы получите, вкладываясь в эту драму, которую создали эти люди?
Больше агонии, я полагаю! А затем петля продолжается и продолжается…
Посмотрите несколько вдохновляющих видео о том, как люди преодолели стыдливость тела, взяли из нее листок и начали жить таким, какой вы есть; люди начинают уважать вас, когда вы начинаете уважать себя.
Что ж, романтические чувства иногда могут быть не взаимны; но вам грустно, потому что вы уже находитесь в состоянии жалости к себе; что, если бы ваше мысленное пространство было сильнее?
Отказ от девушки все равно был бы нормальным, и было бы легко двигаться дальше.
Извините, я должен быть честным и показать вам зеркало, а не просто подбодрить вас. Вставай, вставай, появляйся. Покажи, несмотря ни на что!
Уважайте себя за то, кто вы есть… вы – ваш лучший союзник… Теперь я хочу, чтобы вы отряхнулись от всех бесполезных чувств и явитесь и возьмете на себя ответственность… посмотрите, как все изменится…
С наилучшими пожеланиями и просто Покажи… Ты можешь сделать это…
RG: У меня были отношения 12 лет, когда я вышла замуж за человека, которого люблю.
Сейчас уже 6 лет в браке и у нас есть ребенок. Когда я была беременна, мой муж был в отношениях с другой женщиной.
Когда моему ребенку было 2,5 года, я узнал об отношениях и был уничтожен.
Муж попросил меня не уходить от него, и так как я не получала никакой поддержки от семьи, я осталась. Сейчас я до сих пор не могу справиться с ситуацией.
Я знаю, что он меня не любит, хотя говорит, что любит.
Я не знаю, почему я с ним, он пытается сохранить наши отношения, но все уже не так, как прежде.
Я не чувствую то же самое. Я даже не знаю, люблю ли я его до сих пор или нет.
ANU: Уважаемый RG , Я предполагаю, что вы хотите, чтобы брак работал, и мои предложения ниже основаны на этом предположении.
Пришло время привлечь независимого человека, который поможет изложить объективную точку зрения. Это может быть старший член семьи или семейный терапевт.
Этот человек поможет переоценить ваш брак, взглянуть на вещи в перспективе, развеять все ваши сомнения.
Очевидно, у вас есть сомнения, любит он вас или нет после измены! Но никакие просьбы не переубедят вас… вот почему вам обоим крайне важно привлечь человека, который может провести вас через этот процесс восстановления вашего брака в доверии и любви.
А пока я могу предложить вам следующее: напоминайте себе каждый день о том, почему вы вышли за него замуж и что он привнес в вашу жизнь.
Это поможет вам ежедневно находиться в нормальном пространстве, а также поможет вам заботиться о малыше, который также нуждается в заботе и любви.
Проводите время с друзьями, которые не только сплетничают и злословят, но и искренне питают вас; вам нужно это питание сейчас.
Займитесь хобби и предайтесь ему; это помогает не только отвлечь вас, но и подарит вам «хорошее самочувствие» и подарит вам небольшие моменты радости.
Конечно, после того, как вы посетите эксперта, выбор продолжать брак или нет, остается за вами обоими… выбирайте с умом.
Всего наилучшего!
GN: Меня зовут Гатима, мне 36 лет, я домохозяйка.
Я женат последние 10 лет, и это был брак по любви.
Меня скупили в крупных городах, таких как Дели и Мумбаи. Я вышла замуж за парня из Гоа и шипи (торговый флот).
Я работала, когда вышла замуж, но сразу же уволилась, потому что хотела плавать с мужем, первые годы были хорошими. У меня есть мальчик, которому сейчас 5 лет.
Раньше мы постоянно ссорились, но поначалу мы понимали друг друга и быстро мирились, но за последний год наши ссоры настолько участились, что мы перестаем разговаривать даже на месяцы.
Мой муж получает от меня много жалоб и всегда винит меня во всех ссорах.
Я чувствую себя таким виноватым. Я всегда проклинаю себя и спрашиваю Бога, почему он сделал меня таким плохим человеком.
Всякий раз, когда мы ссоримся, все остальные члены семьи обрывают со мной связь.
Хотя меня окружает так много людей, я один.
Большую часть времени я плачу, но теперь мои глаза высохли и слез нет.
Я ненавижу себя и свою жизнь. Я не могу смотреть в зеркало несколько дней, потому что я ненавижу себя.
Я живу для своего 5-летнего сына. Но я очень подавлен и у меня PCOD.
Я не сплю, плюс у меня приступы мигрени.
ANU: Уважаемый GN, Прошлый год был разным для разных людей; браки были перестроены, заключены новые браки, случались разводы… Короче говоря, отношения претерпели огромные изменения.
Конечно, не для того, чтобы подорвать то, что вы сейчас переживаете!
Конфликты, ссоры, дебаты — обычное дело в браке… но с ними можно работать, если вы оба хотите одного и того же и хотите оставаться в браке.
Что, по вашему мнению, изменилось сейчас, когда вы говорите, что раньше все легко решалось, а теперь этого не происходит? Чем это вызвано?
Когда вы говорите, что он жалуется и обвиняет вас, как он это делает? Он на самом деле говорит это вслух или вы интерпретируете?
Эти вопросы приближают вас к истине.
Чтобы создать конфликт, нужны два человека, конечно, фаза жизни или какая бы она ни была, может быть, ему удобно обвинить вас.
Так зачем играть роль жертвы, если на самом деле ты ею не являешься?
И да, он не может быть оправдан в том, что он делает и бросает все это на вас. Но если просто пребывание в этой луже страданий чего-то добилось, оно сделало вас жертвой…
Если вы хотите почувствовать себя лучше или изменить что-то в этой ситуации, проснитесь СЕЙЧАС… сделайте что-нибудь, сделайте что угодно; поддержки или никакой поддержки ни от кого!
Небольшое изменение в том, как вы воспринимаете вещи и действуете самостоятельно, может также изменить ваше физическое самочувствие.
СПКЯ/мигрень может быть косвенным результатом беспокойства и стресса, которые вы носите внутри себя.
Начните сосредотачиваться на том, что вы едите, и достаточно ли вы тренируетесь… это может очень помочь в контроле СПКЯ/мигрени.
О чем ты думаешь, тем ты и становишься… так что не забывай и о своем сыне и избавься от этого несчастья или найди специалиста, который сможет тебе помочь. Ты хочешь этого для себя и своего сына, не так ли?
Мои наилучшие пожелания с вами!
КС: Меня зовут Х, и я принадлежу к семье среднего класса.
Сейчас мне 46 лет, и моя свадьба состоялась около 10 лет назад.
Это был полностью организованный брак. Хотел бы здесь заявить, что мне с самого начала не понравилась ни эта девушка, ни ее внешний вид.
По профессии я учитель, и моя мать хотела, чтобы она была невесткой, чтобы у нее было такое же образование, как у учителя.
Сначала я не решался жениться на этой девушке, выбранной моими родителями, но потом согласился на брак, думая, что все, что мои старшие и мои родители думают о моем будущем, будет правильным решением, касающимся моей жизни.
Более того, все начали говорить, что девушка мне подойдет. Но прямо с первого дня брака я начала возмущаться отношениями.
В первую брачную ночь между нами ничего не произошло.
У девушки не было особых недостатков, но как-то она мне совсем не показалась привлекательной.
Цвет ее кожи был темным, возможно, я хотел девушку со светлой кожей.
В конце концов, ситуация дошла до того, что она по сговору с семьей подала на нас ложный иск о домашнем насилии, так как они посчитали, что я несправедливо пренебрегал девочкой.
Они также хотели получить несправедливую финансовую выгоду за счет моих родителей и меня.
Дело длилось 7 лет и в итоге мы его выиграли. И вот, по прошествии многих лет, я снова начал чувствовать, что должен жениться, хотя я уже в преклонном возрасте.
Я хочу, чтобы партнер был привлекательным, красивым и, прежде всего, настолько зрелым в своем мировоззрении, что после брака мы не будем даже заботиться о каких-либо мелочах и не будем ссориться из-за глупостей.
Я также пользуюсь помощью Shaadi.com в этом вопросе через все привлекательные схемы членства, запущенные ими.
Теперь, на данном этапе, мне очень нужен ваш совет, стоит ли мне идти дальше и делать этот шаг в моем возрасте.
Это в большей степени потому, что в качестве спутницы жизни я хочу элитную девушку, которая намного выше той девушки, которую мы видим в большинстве обычных обществ среднего класса.
Я не хочу раскрывать свое имя.
ANU: Дорогой К.С., прежде чем отправиться в путешествие по поиску спутника жизни, пришло время пересмотреть свои твердые убеждения относительно внешности, цвета кожи и т. д.
Можно только догадываться, что пошло не так с вашим первым браком, но здесь не о чем судить!
Не то чтобы вас заставили; ты прекрасно знаешь, что у тебя всегда была возможность сказать, что ты не хочешь жениться на девушке.
Тем не менее, вы продолжали убеждать себя, что ваша семья знает, что они делают для вас.
Несправедливая финансовая выгода, которую они хотели получить, могла быть прямым результатом несправедливого отношения с вашей стороны к их дочери.
Вам это приходило в голову?
Вы говорите, что вам нужна спутница жизни, которая не будет заниматься мелкими проблемами и к тому же будет зрелой, вам не кажется, что она будет ожидать от вас того же?
Поскольку у меня нет подробностей, было бы несправедливо с моей стороны строить догадки.
Это было просто для того, чтобы повернуть голову в сторону того, как ваше старомодное мышление может повлиять на ваш следующий брак?
Что бы вы почувствовали, если бы в первую ночь вашего следующего брака ваша жена прокомментировала ваш внешний вид или ваши действия в постели?
Ты и после этого будешь ходить с завышенной самооценкой?
А теперь давайте перенесем вас в место, которое может сделать этот опыт для вас прекрасным…
Столько всего изменилось, и я действительно хочу, чтобы вы посмотрели на свою супругу и увидели, что она может добавить в вашу жизнь, вместо того, чтобы твердить о том, чего она не делает.
не обладают?
Я имею в виду, что недостатки, с которыми мы ходим, как люди, если бы нам каждый день указывали на них, это угнетало бы нас до такой степени, что мы могли бы в конечном итоге почувствовать, что мы недостаточно хороши.
После того, как я много лет работал с парами, помогая им восстановить их брак, я бы посоветовал изменить свой образ мышления и принять следующего человека таким, какой он есть, как только вы узнаете, что ваши первоначальные флажки были отмечены, что может включать в себя соответствие систем ценностей. .
Это поможет укрепить ваш брак на прочном фундаменте; дождь или буря, вы двое будете улыбаться и держаться за руки, чтобы вместе отправиться в путешествие.
Желаю красивой жизни!
TT: Дорогой Ану, я хотел бы обсудить с тобой одну проблему в моей семейной жизни.
Мы с мужем поженились по любви 21 год назад.
До нашей свадьбы у моего мужа тоже было много отношений и романов, но так как он был очень верен во всем и обещал все изменить, мы поженились.
Хотя наша семья была счастливой и у нас тоже есть двое взрослых детей, со стороны все вроде нормально. Но на самом деле у моего мужа было много романов и после нашей свадьбы.
Он никогда не расставался с привычкой производить впечатление на окружающих его женщин, будь то его коллеги или общие друзья и т.д.. и я постоянно сталкиваюсь с той или иной женщиной в его жизни.
Некоторые дела были настолько серьезными, что они даже шли напролом и проводили дни и ночи вместе.
Каждый раз, когда я обнаруживаю какую-то интрижку, он признает свою ошибку и говорит мне двигаться дальше, но никогда не верит в возможность исправить свои ошибки и либо продолжает интрижку, либо находит нового партнера.
Я потеряла к нему всякое доверие, но поскольку я не зарабатываю, у меня двое взрослых детей и к тому же я очень люблю его, я не могу думать о разлуке.
Я пытался противостоять ему, но он всегда злится и обвиняет меня в том, что я испортил нашу семейную жизнь и не двигаюсь дальше.
Также хотелось бы признать, что он очень поддерживает в семейных делах, очень любит свою семью, очень предан своей работе и своим детям, он очень чуткий к людям, помогает всем, но ему тоже нужно личное пространство.
Я совершенно не понимаю, что мне делать.
Я ни в чем не могу ему доверять, и мы продолжаем спорить по пустякам.
Надеюсь, вы мне ответите. Спасибо.
ANU: Дорогой TT, я могу только представить, через что ты должен пройти.
Поскольку вы хотите сохранить брак, я полагаю, что этот выбор возник после долгих размышлений, и я уважаю его.
Чтобы этот брак работал, нужно четко сообщить ему, что его распутство должно прекратиться, так как оно влияет на вас и на брак.
Если это не сработает, ему очень нужна помощь, чтобы справиться с этим… иногда люди не осознают, что ставят под угрозу свой брак.
Я его не защищаю, а просто констатирую, что иногда люди попадают в ловушку не очень полезных ситуаций и совершенно не знают, как из нее выбраться.
Кроме того, то, что он может получить от такого количества внебрачных отношений, это то, что ему нужно найти другими способами, а не колебаться вне брака.
Это требует от него работы с экспертом, так как он, скорее всего, не уступит вашим просьбам, как раньше. Простого разговора будет недостаточно; возможно, ему требуется интенсивная терапия.
Это поможет ему воссоединиться со своей семьей, которую он так любит, и он сможет полностью быть рядом, не ища удовольствий вне подрыва фундамента брака.
Поскольку ему, кажется, становится лучше, пришло время и тебе жить своей жизнью, верно?
Что вы не делали годами? От чего вы отказались после замужества или после рождения детей?
Что вас достаточно волнует, чтобы вы могли сделать шаг вперед и создать собственное счастье? Просто СДЕЛАЙТЕ ЭТО.
Это поможет вам встать на ноги; кто знает, что вы можете обнаружить что-то, что на самом деле может стать генератором денег!
Всего наилучшего!
Отказ от ответственности: Все материалы и материалы, содержащиеся в данном документе, написаны и опубликованы в Интернете только в информационных целях.