Значит ли это,что муж охладел к жене?
Значит ли это,что муж …
12 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
Гость
Может бы Вам стоит присмотреться к привычкам мужа и понять, какой досуг ему интересен? Вообще, это нужно выяснять в начале отношений, но тут похоже традиционный случай случайного зачатия и последующей вынужденной свадьбы.
#4
Ницца
#5
Ницца
Вот именно, что до свадьбы всегда везде гуляли и по его инициативе
Понимаете, никто не говорит людям до брака, что их жизнь изменится КАРДИНАЛЬНО, а те что слышали об этом, думают что это их обойдет.
Поверьте, красивая жизнь в браке, как вы хотите, с массой свободного времени и приятным досугом булет только если молодоженам подарят столько денег, чтобы они могли не работать и делать что пожелают. Просто поставьте себя на его место: он должен все обеспечить и еще угодить всем вокруг. Да он выгорит через несколько лет и всё.
#6
Гость
Брак меняет отношения, это очень тяжелая работа. Мужчина в традиционной семье становится добытчиком, он перестает видеться себя вместе с женой как раньше. На первом месте у него работа, деньги, оплата счетов, хлопоты по ремонту авто и прочему. А уже потом досуг — но с такими мыслями на фоне он просто хочет покоя.
Понимаете, никто не говорит людям до брака, что их жизнь изменится КАРДИНАЛЬНО, а те что слышали об этом, думают что это их обойдет.
Поверьте, красивая жизнь в браке, как вы хотите, с массой свободного времени и приятным досугом булет только если молодоженам подарят столько денег, чтобы они могли не работать и делать что пожелают.
Просто поставьте себя на его место: он должен все обеспечить и еще угодить всем вокруг. Да он выгорит через несколько лет и всё.
Проблевался.
Если брак — тяжелая работа, то нах он нужен?
Может это просто ошибка двух конкретных людей?
#7
Гость
Брак меняет отношения, это очень тяжелая работа. Мужчина в традиционной семье становится добытчиком, он перестает видеться себя вместе с женой как раньше. На первом месте у него работа, деньги, оплата счетов, хлопоты по ремонту авто и прочему. А уже потом досуг — но с такими мыслями на фоне он просто хочет покоя.
Понимаете, никто не говорит людям до брака, что их жизнь изменится КАРДИНАЛЬНО, а те что слышали об этом, думают что это их обойдет.
Поверьте, красивая жизнь в браке, как вы хотите, с массой свободного времени и приятным досугом булет только если молодоженам подарят столько денег, чтобы они могли не работать и делать что пожелают.
Просто поставьте себя на его место: он должен все обеспечить и еще угодить всем вокруг. Да он выгорит через несколько лет и всё.
Полная шняга. Денег, денег… вашей тупости нет предела.
#8
#9
#10
#11
#12
Masyanya
Смотря как было раньше. Если раньше ему нравилось такое времяпровождение,а сейчас нет, значит охладел. Мы с мужем 13 лет вместе, дочери 10, так он меня достает с этими гулянками. Особенно перед сном.
Типо дочка заснула и время полностью наше. К друзьям без меня не едет, ему без меня там скучно.Наоборот думаю как избавиться на денек от него. Мне 31, ему 33.
Новые темы за сутки:
Муж меня не хочет
2 ответа
Муж интересуется 50-летней женщиной
8 ответов
День рождения
1 ответ
Родственники лезут в чужую жизнь
2 ответа
Муж унижает морально
58 ответов
Конфликт с сестрой, её болезнь. Стоит ли писать?
6 ответов
Муж назвал некрасивой
19 ответов
Крах отношений или все можно вернуть?
3 ответа
Муж постоянно обижается
15 ответов
Организация быта в семье
4 ответа
Популярные темы за сутки:
Муж унижает морально
58 ответов
Уголовная ответственность за измену в браке?
42 ответа
Брат тянет с меня ресурсы
36 ответов
Муж отчитывает за каждую мелочь
33 ответа
У жены появился любовник
31 ответ
Уход за пожилыми людьми.
30 ответов
Достал муж, нет сил.
26 ответов
Узнала, что мой нынешний муж изменял
19 ответов
Муж назвал некрасивой
19 ответов
Много ли сил отнял развод?
17 ответов
Следующая тема
Что сделать, чтобы муж сам подал на развод?
68 ответов
Предыдущая тема
Алименты
18 ответов
Муж охладел ко мне из-за моей полноты
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Гость
100% у всех так.
#7
Прим
Нет, не у всех. Уважают того, кто сам себя уважает. Вы себя уважаете?
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
Макбет
Не знаю .
. тоже рост 170 и когда познакомились с теперь уже мужем, была где-то 70. Влюбился с первого взгляда, всё для меня. Я так расслабилась, что стала жрать всё что можно (плюс мы почти каждый день по ресторанам ходили) дошло до 84))) Сама была от себя в шоке, но он ни разу даже не намекнул про мою полноту. Такой я была на долго, взялась за себя, спорт, ПП…сейчас 60. Выгляжу объективно очень хорошо, потому что много мышц, кто понимает жира в организме 16 процентов. А комплиментов от него что тогда, что сейчас, было очень много. Пересматриваю с ужасом свои те фотки, и спрашиваю почему он мне ничего не говорил? Отвечает, что полюбил меня не за кости, или жир, или мышцы, а за то что я есть. Понимаю, что с ним не страшно ни рожать, ни стареть ни болеть.
#15
#16
Гость
Да я себя уважаю.
Но муж стал со мной общаться как будто я не женщина его любимая, а какашка в проруби.
#17
Гость
Скажите,что такое хамство вас не мотивирует,а наоборот. Пусть дает конструктив:покупает соответствующее питание, дает покой, возможность высыпаться и обспечивает абонементом в спорт зал. А 3,14здить колко и едко все умеют
#18
#19
Андрeй В.
Автор, вы должны понять, что если вы с лишним своим весом не возбуждаете его
Вам надо что то делать
Перестать есть, к примеру
#20
Гость
Какое еще обеспечения, спорт залы.
Для того чтобы похудеть нужно меньше жрать, кроссовки и 40 мин бега, всё. Скинуть вес это не какой-то подвиг, достаточно уделить этому немного времени, я спокойно худею если вижу, что лишнее есть
#21
Макбет
Не знаю .. тоже рост 170 и когда познакомились с теперь уже мужем, была где-то 70. Влюбился с первого взгляда, всё для меня. Я так расслабилась, что стала жрать всё что можно (плюс мы почти каждый день по ресторанам ходили) дошло до 84))) Сама была от себя в шоке, но он ни разу даже не намекнул про мою полноту. Такой я была на долго, взялась за себя, спорт, ПП…сейчас 60. Выгляжу объективно очень хорошо, потому что много мышц, кто понимает жира в организме 16 процентов. А комплиментов от него что тогда, что сейчас, было очень много. Пересматриваю с ужасом свои те фотки, и спрашиваю почему он мне ничего не говорил? Отвечает, что полюбил меня не за кости, или жир, или мышцы, а за то что я есть.
#22
Эксперты Woman.ru
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
51 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 043
Анна Антончик
Женский психолог
131 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
155 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..7 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
43 ответа
Иванова Светлана
Коуч
77 ответов
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным…
36 ответов
Елена Герба
семейный психолог
77 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
12 ответов
..#23
Blueberry
Когда я поправилась после родов, меня муж утискал всю.
Я тоже год убивалась сбрасывала, он говорил «мне все нравится, не худей», но мне самой не нравилось, поэтому вернулась в добеременный вес и держу его плюс минус пару кг. Так что не все мужья так.
#25
Гость
100% у всех так. может не все мужчины прямо об этом говорят, но все же
#26
Гость
Скажите,что такое хамство вас не мотивирует,а наоборот. Пусть дает конструктив:покупает соответствующее питание, дает покой, возможность высыпаться и обспечивает абонементом в спорт зал. А 3,14здить колко и едко все умеют
#27
Blueberry
А потом он захочет какой-нибудь вакуумный минет и автору надо будет зубы себе убрать? Или соску накачать? Захочет зад как у ДжейЛО, а талию 50 см, сзади пойдет вкачивать, а ребра убирать? Слишком большой напряг, может автору после родов тоже хочется член у него 20+, а не тот что есть, он пойдет операцию делать?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 304 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
984 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
645 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
913 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
195 ответов
..#28
Гость
Какое еще обеспечения, спорт залы. Для того чтобы похудеть нужно меньше жрать, кроссовки и 40 мин бега, всё. Скинуть вес это не какой-то подвиг, достаточно уделить этому немного времени, я спокойно худею если вижу, что лишнее есть
#29
Dayana
Меня тоже никогда не критиковал,старалась худеть для себя.
Ваш муж,автор,просто дешёвый пустышка и предатель.
Ладно,если бы Вы просто разожрались,а то ребенка родили,он не забыл? Ндаа!Ваша история не из серии и в горе и в радости. А если не дай Бог заболеете ,точно сбежит поджав хвост,псина! И ещё, он у вас что,Апполон?
#30
Blueberry
Вот, кстати, да! На такого не положишься, заболеешь и всё, сразу бросит. Если из-за лишних 15 кг уже крючиться начал. Некоторые мужчины утки выносят, и учат ходить заново. Мне мой швы мазал после операции, перебинтовывал. Там нитки торчали во все стороны из живота. Ничего, не пропало ни желание, ни все остальное. И весила тогда тоже 75. Сейчас 59.
#31
Гость
По статистике в 90% случаев предают женщины
#32
Гость
пруф кидай.
звездабол аноним
#33
Гость
Зачем. Ты скажешь что это не правда
#34
#35
Андрeй В.
При чем здесь это??
Я про то, что если муж-жена вам говорит, что ты жиреешь, и тебя уже меньше хотят
Надо что то делать
Лишний вес-это смерть секса
А смерть секса-это в основном смерть брака
Это седьмой принцип совместной жизни
#36
Не забудь написать что она звездоболка 🤣
#37
Blueberry
Нет, это говорит лишь о том, что муж тебя не любит.
Я до родов весила 58, после родов 75, муж хотел аналогично и даже больше. Постоянно подходил и щупал, тискал.
С таким мужем как у автора каши не сваришь и семью крепкую не построишь. При любой трудности или болезни тебя бросят.
А муж поправится, тем более причин нет, не рожал же, тоже ему не давать надо и тыкать постоянно?
Новые темы
Муж меня не хочет
2 ответа
Муж интересуется 50-летней женщиной
9 ответов
День рождения
1 ответ
Родственники лезут в чужую жизнь
2 ответа
Муж унижает морально
58 ответов
#38
Гость
Так это не болезнь, не какой-то другой форс-мажор, а лень следить за собой
#39
Blueberry
Нет, это говорит лишь о том, что муж тебя не любит.
Я до родов весила 58, после родов 75, муж хотел аналогично и даже больше. Постоянно подходил и щупал, тискал.
С таким мужем как у автора каши не сваришь и семью крепкую не построишь. При любой трудности или болезни тебя бросят.
А муж поправится, тем более причин нет, не рожал же, тоже ему не давать надо и тыкать постоянно?
#40
Blueberry
Откуда вы знаете? Может у нее с гормонами что-то после родов, щитовидка и тд.
#41
#42
Гость
Проще слить свинью и взять нормальную женщину
#43
Андрeй В.
Мы болезнь в расчет не берем
Лишний вес мешает сексу
Это факт
Выбор за каждым
Если ты жирный, меньше секса
Если спортивные больше секса
#44
Гость
Она обычная бытовая проститутка.
Дай дай дай
#45
Гость
По статистике в 90% случаев предают женщины
#46
Гость
И дают,представляешь. Не завидуй
#47
Андрeй В.
Мы болезнь в расчет не берем
Лишний вес мешает сексу
Это факт
Выбор за каждым
Если ты жирный, меньше секса
Если спортивные больше секса
#48
Гость
Чем тебя предали? ×ер не отсосали?
#49
Гость
ТП, свободна
#50
Гость
Завидовать быть проституткой? 🤣🤣
Одна в бочке с цементом закончила, слышала?
Как реагировать на молчаливое обращение, советы мужьям и женам
Вы не знаете, что вы сделали, но знаете, что сделали что-то — и ваш партнер в ярости.
Гнев не проблема. Скорее, это то, как они с этим справляются. Вместо того, чтобы сообщить о вашем проступке, они ничего не говорят. Может быть, они топают вокруг или тяжело вздыхают, но они точно не разговаривают с вами. Ах, молчаливое лечение. Теперь вы ходите по яичной скорлупе, надеясь, что лед быстро растает, и вы двое сможете вернуться к нормальной жизни.
Молчаливое обращение — это обычная эмоциональная игра, которая может сильно разрушить брак. Но независимо от того, является ли это редкостью в ваших отношениях или защитным механизмом для одного партнера или обоих, вы можете прорваться сквозь невидимую стену, решить реальную проблему в краткосрочной перспективе и работать вместе, чтобы сделать молчаливое лечение делом жизни. прошлое.
Почему происходит молчаливое лечение Молчаливое лечение «это способ попытаться причинить кому-то эмоциональную боль из-за чувства гнева или разочарования», — объясняет терапевт по отношениям Меган Харрисон, LMFT.
«Отказывая в одобрении, они невербально выражают неприемлемость ваших действий и слов».
Люди могут использовать лечение молчанием, если они злы или подавлены и не знают, как объяснить себя здоровым способом. Они могут по умолчанию использовать молчание, потому что они не склонны к конфликтам и не хотят вступать в большие дискуссии, или это может быть просто тактика, используемая для того, чтобы одержать верх, заставив другого человека попытаться все исправить. Молчаливое обращение может быть выученным поведением (возможно, его использовали родители) или просто маневром, который помог им в прошлом.
Тем не менее, молчание — это мелкая пассивно-агрессивная тактика, используемая в эмоциональной войне. Это нарушает все правила здорового общения, поэтому молчаливое обращение или «каменная стена» занесены в список «Четырех всадников» доктора Джона Готтмана, квартета черт, которые часто означают гибель для отношений.
Теперь следует отметить, что есть разница между молчаливым обращением и вашим партнером, говорящим, что ему нужно некоторое время, чтобы остыть после ссоры.
Последнее вполне нормально, если они объяснят свои намерения и решат проблему, когда окажутся в более спокойном месте. По словам психиатра и терапевта Элизабет Гордон, проблема заключается в полной блокировке кого-то. «Они отказываются взаимодействовать и становятся некоммуникабельными и невосприимчивыми».
Молчаливое обращение — это суровая тактика. Когда вы подвергаетесь молчаливому лечению, вы можете чувствовать себя бессильным, неуважительным, невидимым, разочарованным или злым — или вы можете циклически переживать все эти эмоции и многое другое.
«Многие люди чувствуют себя беспомощными, потому что мы, люди, по своей природе социальные существа, — говорит Гордон. «Наш мозг устроен так, чтобы распознавать социальные включения, потому что они сигнализируют о безопасности и способности продолжать». На самом деле та часть мозга, которая воспринимает социальные связи, также воспринимает боль и угрозу. Неудивительно, что быть окруженным каменной стеной любимым человеком так больно и заставляет нас долго восстанавливать связь, чтобы снова чувствовать себя в безопасности.
Молчаливое обращение также «не создает ситуации, в которой вы можете обсудить и решить проблему, из-за которой началось [возгорание]», — говорит Гордон. И любой недостаток общения никогда не бывает положительным, поскольку в каждых отношениях важно иметь возможность открыто и честно выражать свои чувства.
Хуже того, когда доведено до крайности, молчаливое обращение может стать способом манипулировать и контролировать кого-то. Так что будьте внимательны и замечайте, если ваш партнер нечасто обращается с вами молча, делает это на более регулярной основе, но открыт для разговора (возможно, через несколько часов или день), или если вы думаете, что это становится эмоциональным насилием.
Как реагировать на молчаливое обращение Харрисон говорит, что лучшее, что можно сделать, когда ваш любимый человек не хочет общаться (и может смотреть на вас) — это не обострять ситуацию. «Не принимайте это на свой счет. Будьте спокойны и терпеливы», — советует она.
«Не отвечайте в гневе, не будьте покровительственными или снисходительными, и не умоляйте своего партнера ответить».
Так что ты можешь сделать? Ответьте на их молчание.
«Сообщите о лечении молчанием, заявив, что вы наблюдаете, используя утверждения «Я», — говорит Гордон.
Например, вы можете сказать: «Я заметил, что вы отключаетесь и не отвечаете мне». Затем используйте больше утверждений «я» (потому что они не возлагают вину на другого человека), чтобы объяснить, какие чувства вызывает у вас их молчание.
Затем осторожно объясните, как это усложняет решение основной проблемы. После того, как вы изложите все это, Гордон предлагает предложить некоторые альтернативы, такие как период охлаждения, поскольку эмоции могут быть высокими прямо сейчас. Вы можете сказать что-то вроде: «Если ты слишком расстроен, чтобы говорить сейчас, хорошо, давай не будем говорить. Но давайте назначим время, чтобы вернуться к этому позже».
Когда вы говорите об этом, Гордон рекомендует предоставить слово вашему партнеру.
«Подождите, пока они не закончат говорить; это дает им возможность обсудить то, что их беспокоит», — объясняет она.
Когда придет ваша очередь, сначала поблагодарите их за то, что они поговорили и не стали более агрессивными. Если они расстроены из-за того, что вы сделали, подумайте о том, чтобы извиниться, это может помочь разрядить ситуацию. Затем, согласно Гордону, «постарайтесь обсудить как решение [этой] проблемы, так и либо потом, либо позже, о том, как не попасть в такую ситуацию снова».
Как навсегда прекратить молчаниеЕсли молчание является довольно распространенной реакцией вашего партнера, сообщите об этом во время первого разговора.
«Поговорите о том, как бы вы предпочли, чтобы они не использовали это, с акцентом на то, почему это вредно, как вы себя чувствуете и как это не помогает разрешить ситуацию», — рекомендует Гордон.
Обсуждение этого в настоящем может помочь предотвратить молчаливое обращение — или исправить его быстрее — в будущем.
Если ваш супруг начинает строить стену между вами двумя, напомните ему о вашем разговоре. Скажите: «Помнишь, что было [заполните пропуск], и о чем мы говорили?» Вспомните, как вы вместе работали над проблемой и добились определенного решения и успеха, — объясняет Гордон. «Это помогает говорить о поведении, а не о текущей ситуации».
Для более мягкого подхода придумайте кодовое слово, которое напомнит вам о времени, когда вы двое работали, или которое заставит вас обоих смеяться. Каждый раз, когда ваш партнер использует молчание, скажите это слово или фразу. Это может помочь снять некоторое напряжение и пресечь проблему в зародыше. Конечно, все это проще, когда вы можете общаться, не обвиняя и не осуждая. Так что работайте над этим, если вам нужно.
Наконец, если ваши попытки решить проблему молчаливого лечения не помогают, рассмотрите возможность терапии пар.
«Возможно, это выученное поведение», — говорит Гордон. «Ваш партнер не знает других способов вовлечения и разрешения конфликта».
В этом может помочь профессионал. И если молчаливое обращение является частью манипулятивной модели, обратитесь за профессиональной помощью для себя, чтобы вы могли оставаться в безопасности.
Эта статья была первоначально опубликована
С моими родственниками напряжённо, но мой муж не заступается за меня | Семья
Мой муж выходец из Южной Европы, и наши родители живут за границей. Вскоре после того, как родилась наша старшая, моя свекровь словесно набросилась на меня по поводу того, как я воспитываю свою дочь. Несколько месяцев спустя, когда мы пригласили обе наши семьи на Рождество, она снова напала на меня, заявив, что я плохо обращаюсь с ее сыном. Он устал и переутомился, и ему приходилось делать слишком много работы по дому. Это произошло во время рождественского ужина, и моя семья была ошеломлена. (У нас обоих есть работа на полную ставку.)
На какое-то время мой муж остыл от общения с ней.
Он соглашается, что его мать была не в духе, но настаивает, что она не имеет в виду ничего плохого.
Все это произошло шесть лет назад, и с тех пор мои отношения со свекровью стали напряженными. Она никогда по-настоящему не извинялась за свои действия. Мы по-прежнему приглашаем ее к себе домой два-три раза в год, но я не предпринимаю дальнейших усилий, чтобы поладить с ней. Я хочу дать своим детям возможность познакомиться со своей бабушкой и этой стороной их культурного наследия, но я больше не могу ее принять.
Со свекром (свекровь разведена) ситуация иная. Хотя мы прекрасно ладим, есть некоторые (частично культурные) различия, которые также делают мои отношения с ним напряженными. Он очень традиционен: когда он приезжает, он ожидает, что жизнь будет вращаться вокруг него. Он решает, когда и что мы едим, и обижается, когда я не принимаю его планы с энтузиазмом. Мой муж молчит в такие моменты.
В последние годы я чувствую, что характер визитов моих родственников изменился.
Хотя им по-прежнему явно нравится видеть своих внуков, большую часть времени они проводят, общаясь с сыном. Они оба его обожают, и такое ощущение, что они пытаются наверстать время, потерянное, когда он вырос (был в трудных обстоятельствах и какое-то время сводил с ними контакты).
Я могу отлично поговорить с мужем об этой ситуации, когда его нет рядом. Однако в тот момент, когда они ступают в наш дом, ему как будто снова пять лет. Как следствие, каждый раз, когда мои родственники приезжают, они фактически управляют нашим домом.
Моя свекровь начала манипулировать ситуацией между мной и моим мужем. Во время своего последнего визита она делала вещи, которые, как она знала, будут меня раздражать. Она проявляет очень мало интереса к нашим детям, но настаивает на том, чтобы часто обнимать и целовать моего мужа. Я могу пережить эти визиты, но я не могу простить своего мужа за то, что он не противостоял им, когда это требовалось. Когда они здесь, он сосредоточен на том, чтобы доставить им удовольствие.
Я думаю, что эта ситуация будет обостряться, и я не знаю, как ее изменить. Я очень избегаю конфликтов (как и мой муж), но я чувствую, что они проходят мимо меня. В этом году наша очередь снова устраивать рождественский ужин, и я действительно не вижу возможности продолжать в том же духе.
Я вижу, что это потенциально взрывоопасная и разочаровывающая ситуация. Одно можно сказать наверняка — вы и ваш муж должны действовать сообща. Любой намек на разделение, и, похоже, ваша свекровь воспользуется этим, как вы видели. Понятно, что в игре много вины — ваш муж за сокращение контактов с ними несколько лет назад, ваши родственники за «трудное воспитание» вашего мужа. Чувство вины заставляет людей сверхкомпенсировать.
Я консультировался с семейным психотерапевтом Тони Мэннингом (aft.org.uk). Он считает, что вы должны «установить разумные границы, согласованные вами обоими. Это подразумевает обсуждение между вами того, что представляет собой «разумные границы» и какая должна быть гибкость».
В спокойной обстановке попытайтесь поговорить с мужем. Я слышал, что вы говорите: что он меняется, когда туда приходят его родители, но спросите его, что происходит, что меняется для него, когда они там, и придумайте какие-нибудь идеи, которые вы оба могли бы воплотить в жизнь (может быть, какие-то кодовые слова для «Я Мне нужно, чтобы ты поддержал меня здесь»). Не ждите чудесных изменений в одночасье, но очень постарайтесь не позволить своим родственникам настраивать вас друг против друга.
Мэннинг считает, что в прошлом могли быть «неприятные последствия противостояния родителю, и это приведет к прерывности, когда во взрослом возрасте есть рациональное согласие действовать одним способом, но старый сценарий подталкивает фактическое поведение к другому. обратное направление».
При компрометации помните, что вам обоим придется изменить свое поведение. Учитывая, что вы не можете изменить свой МИЛ (повторите это про себя несколько раз), вы можете работать только над своими реакциями и поведением.