Муж изменяет но из семьи не уходит: Почему мужчина изменяет, но не уходит: 15 причин — karpachoff.com — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

«Как жене себя вести, если муж изменяет, но не уходит?» — Яндекс Кью

Почему мужчины изменяют женам но не уходят?

Семейная жизнь полна радостей, если присутствует любовь и доверие, но благополучие может рухнуть…

Причин этому может быть множество, но чаще всего отношения страдают после измены одного из супругов. Сколько обманутых женщин знают, что у мужа есть другая, но ничего не могут с этим поделать, ведь муж не уходит из семьи, пока ему не поставлен ультиматум.

Так в чем причина подобных измен?

Содержание

1 Почему мужчины изменяют, но не уходят от жены?
2 Причины измен и сохранения семьи
- 2.1 Привычка
- 2.2 Несовпадение темпераментов супругов
- 2.3 Страх неизвестности
3 Психология мужских измен (женатых мужчин)
4 Почему некоторые парни изменяют, но не уходят?
5 Мнения (ответы) мужчин и парней об изменах

Почему мужчины изменяют, но не уходят от жены?

Измена не всегда планируется мужчиной, как уход в другую жизнь. Большая часть измен – это просто спонтанный секс после дружеской вечеринки, корпоратива или иной ситуации, когда он остается наедине с другой женщиной. Очень часто именно женщина является инициатором быстрого секса, поэтому такие случайные связи не рассматриваются мужчиной, как серьезные отношения. Зачем уходить от родных людей, какими являются жена и дети, ради неизвестности.

Некоторые мужчины позволяют себе подчиниться голосу инстинкта, так как считают, что для сильного пола измена – это нормально.

Такое убеждение является последствием воспитания, наглядного примера семьи своих родителей. Отец гулял, но семью не бросил – весьма распространенная фраза от таких мужчин.

Причины измен и сохранения семьи

У супружеских измен всегда есть множество причин, некоторые из которых встречаются наиболее часто:

Привычка

Супруги настолько привыкают друг к другу, что романтика и волшебство уходят из их жизни. Они заняты добыванием денег и воспитанием детей, они любят, как родные, но прелесть новизны, интрига исчезают. Секс становится супружеской обязанностью. Флирт с коллегой или девушкой-соседкой привносит в жизнь нотку пикантности, оживляет серые будни, заставляет почувствовать себя вновь молодым.

Сбегав «налево», муж удовлетворяет желание новизны, после чего продолжает спокойно «бежать в семейной упряжке».

Несовпадение темпераментов супругов

Спокойная, хозяйственная жена полностью устраивает мужчину, у которого всегда есть три блюда на обед, горячий ужин и чистые рубашки. Но секс с ней кажется очень редким и скучным, уставшую женщину приходится долго уговаривать, буквально выпрашивая снисхождение.

Гораздо проще и приятнее заняться любовью с веселой подругой жены или одноклассницей, встреченной на вечере встречи выпускников.

Страх неизвестности

Любви между супругами уже нет, а может быть, муж охладел к своей половинке, но есть семья, устоявшийся быт, квартира в ипотеке и машина в кредит, бизнес и самое главное – дети. Все это бросить, начать делить и искать себе новое жилье, перестать хорошо питаться и видеть детей только по выходным. Не каждый, вернее, мало кто решится на это из мужчин, если его не вынудить.

Измена на стороне, любовь и отношения с другой женщиной не могут заставить бесповоротно и резко изменить свою жизнь.

Психология мужских измен (женатых мужчин)

Изменяют женатые мужчины по разным причинам, но все они склонны разделять семейную жизнь и связи на стороне. Это очень удобно для мужчины: дома он хороший, любящий муж и отец, серьезный и рассудительный, а с другой женщиной он позволяет себе мальчишеские выходки, эксперименты в постели и экспромты. Так как мужчина при этом играет двойственную роль, то его совершенно не угнетает то обстоятельство, что у него есть на стороне любовная связь.

Когда измена становится известна жене, то он практически всегда оказывается шокированным. Но мужчина вовсе не раскаивается в том, что изменял своей супруге, он горько сожалеет, что его тайна оказалась раскрыта.

И всегда муж находит причины в свое оправдание, почему он совершил измену. Это помогает ему справиться с полученным стрессом, переложив свою вину (которую он подсознательно понимает) на жену или иные тяжелые обстоятельства. При этом он не уходит от жены и даже не собирался этого делать.

Почему некоторые парни изменяют, но не уходят?

Если парень не женат, состоит в отношениях с девушкой, то предполагается, что он не должен изменять. А если все же произойдет измена, то он спокойно начнет новые отношения, оставив бывшую девушку. Но часто происходит странная ситуация: парень изменил, но не стремится уйти и разорвать связь. На самом деле, наиболее частой причиной такого поведения является то, что мужчина просто оставляет себе возможность выбора. Он еще не определился с тем, какая девушка ему больше нравится.

Второй причиной, гораздо более грустной, становится то, что парень считает свою постоянную девушку «запасным аэродромом». Он постоянно возвращается к ней, чтобы сытно поесть или отдохнуть, взять денег или заняться сексом. Такие мужчины периодически пропадают из поля зрения, убегая к новой избраннице, но почти всегда возвращаются.

Мнения (ответы) мужчин и парней об изменах

Вячеслав К., женат 5 лет: Зачем мне бросать жену и ребенка, если я просто переспал с бывшей после вечеринки? Я люблю жену, изменой то, что было у меня с подругой бывшей, считать не могу, мы с ней ведь раньше встречались.

Евгений С. , женат 12 лет: Были у меня интрижки на работе несколько раз, но это просто увлечения, они быстро проходят, тем более, что работа у меня разъездная. У нас с женой трое детей, какой смысл мне бросать их?

Александр М., в отношениях полгода: нет, я своей любимой не изменяю, но вот мой друг не может пропустить ни одной блондинки, хотя у него есть подружка. Он ее не бросает, потому что с его характером только она может его терпеть.

Олег И., в гражданском браке 3 года: Я не женат, поэтому иногда могу себе позволить расслабиться в командировке. У нас маленькая дочь, дома всегда уютно, хорошо. Зачем мне бросать близких людей, ради чего?

Продолжение . . .

Совсем уже “не живчик”, кому он нужен? – Как и почему мой муж завел любовницу?

Узнай – Как стать лучше любовницы мужа?

Как отбить у мужа охоту “гулять”? – Магия верности

Изменяет, гуляет, обманывает? – Советы психолога

Жесткий ответ – Измена за измену! Где и с кем?

Здесь все, что касается – Измены

Мой муж изменил, что теперь?

«Мой муж изменял. Что мне теперь делать? Весь мой мир только что рухнул, и я понятия не имею, куда идти дальше».

Частью нашей ущербной человеческой натуры является убеждение, что мы можем предсказать, как мы поведем себя в ситуациях, в которых мы никогда не были. Мы можем так быстро отстаивать самые благородные убеждения, не принимая во внимание эмоции и обстоятельства.

Конечным результатом, к сожалению, является то, что мы часто заканчиваем тем, что осуждаем людей, которых даже не знаем, исходя из предположения, что мы поступили бы лучше.

Еще печальнее, когда мы судим себя по критериям и стандартам, которые мы установили, не задумываясь о том, как они могут бросить нам вызов.

Наглядный пример? Предательство неверности.

Первые дни вина и роз, когда солнце восходило от увлечения и садилось от страсти, со временем увядают. Дети, работа, скука, стресс, рутина, однообразие…

жизнь .

Некоторые затухания происходят так, что в реальной жизни может произойти .

И отчасти это происходит потому, что пары воспринимают свои отношения как должное.

Обман далеко не неизбежен, но он случается.

Если вы стали жертвой предательства, возможно, вы узнали об этом одним из нескольких способов. Признание. Случайное открытие. Или, возможно, накопление бесчисленных тонких признаков обмана.

А вот и ты. «Мой муж изменил. Что теперь?»

Ты ходишь по всему Голливуду? Вышвырнуть его, опустошить все счета, отправиться за покупками мести и начать новую жизнь всего за два часа?

Вы притворяетесь, что можете простить и забыть — «ради детей» — и пытаетесь продолжать?

Найдёте ли вы адвоката по разводам и расторгнете брак как можно скорее?

Или вы делаете то, что никогда не думали бы сделать, если бы этот день когда-нибудь наступил? Вы пытаетесь справиться с предательством и спасти свой брак?

Эти варианты могут показаться слишком спокойными и собранными для того, что вам действительно хочется делать. Но давайте уберем такое возмездие со стола.

Ознакомьтесь с нашей беседой между женщинами в разделе «Этапы выживания в романе».

Достаточно того, что один из вас сделал что-то, что вызывает сожаление. В порывах страсти можно написать бесчисленное количество драматических сценариев, и вам не обязательно играть главную роль.

Даже в худших обстоятельствах у вас есть выбор. Они не обещают быть легкими или безболезненными. Но каждый выбор даст вам возможность расти… или вернуться к большему количеству уроков.

Вот некоторые действия, которые нужно предпринять немедленно, пока вы изучаете варианты действий после неверности вашего мужа:

Найдите свой центр и всегда держите его в поле зрения.

Вы неизбежно почувствуете, что ваши эмоции «не в себе». Прыжки между гневом и печалью могут привести к тому, что вы потеряете из виду свой центр — свои убеждения, свои ценности, свои сильные стороны. Позвольте себе чувства, но не позволяйте им убежать вместе с вами. Держите свой центр в фокусе, чтобы знать, как вернуться.

Ни при каких обстоятельствах не принимайте важных, меняющих жизнь решений, находясь в эмоциональном состоянии.

Кричать, плакать, выдирать перья из подушки, выходить на марафонский забег Форест Гамп. Но не подавайте на развод, не уходите с детьми, не мстите финансово и не преследуйте партнера, пока эмоции бушуют.
Ни при каких обстоятельствах не позволяйте себе полагать, что вам придется пройти через это в одиночку.

То, что ты не первый, кто проходит через это, не делает его менее болезненным.

Но он может дать вам комфорт и мягкое место для посадки, когда вам нужна поддержка понимающих людей. (Читайте нашу статью «Пережить измену: остаться или уйти?»)

Найдите терапевта, который специализируется на браке, семье и неверности.
Найдите профессионала, который сможет сопровождать и направлять вас в потоке эмоций, которые вы испытываете. Чем раньше вы почувствуете, что контролируете их, тем раньше вы сможете изучить свои возможности.

Просто знание того, что другие были там, где вы сейчас, и находятся на разных этапах пути, будет огромной помощью.

Соблюдайте физическую дистанцию, если это возможно.
У вас есть близкий друг или родственник, с которым вы могли бы остаться на некоторое время? Если нет, или если у вас дома есть дети….

Установите четкие границы с вашим супругом относительно условий проживания.

Вам нужно расстаться, но при этом жить в одном доме? Четко определите условия сна, время с детьми и разделение своего времени дома.

Держите подробности подальше от детей… и уж точно от социальных сетей.
Дети неизбежно всё понимают. Но им не нужно знать больше, чем «Мама и папа работают над некоторыми личными делами, поэтому какое-то время мы будем спать в разных комнатах. Мы оба очень любим тебя и всегда будем рядом». Помните о последствиях развода для детей, а также о последствиях неверности и домашних конфликтов.

Итак, вы делаете все возможное, чтобы оставаться на земле, обрести ясность и держаться за себя во всем.

Однако в какой-то момент наступает время принятия решения. Мой муж изменил. Что теперь? — это вопрос с несколькими четкими вариантами: расстаться, развестись, продолжать жить дальше или работать над своим браком.

Независимо от того, как выглядят детали, то, что вы решите сделать, будет подпадать под одну из этих категорий. Вот как могут выглядеть эти варианты:

Разделение.

Возможно, вы не сможете вынести вида своего мужа, не говоря уже о мысли о том, чтобы когда-нибудь снова переспать с ним. И все же, вы можете не быть уверены в разводе или примирении в этот момент. Есть несколько способов достичь физического расстояния, чтобы мыслить трезво и/или работать над чем-то. Некоторые пары расходятся, живя в одном доме (финансовые причины, дети, удобство). Некоторые пары предпочитают жить в разных местах.
Если вы подумываете о разводе, даже если вы не уверены, было бы разумно ознакомиться с законами вашего штата о раздельном проживании.
Они могут повлиять на вашу финансовую безопасность и безопасность ваших детей, сроки развода, если вы пойдете по этому пути, и даже на ваше урегулирование.
Если вы не уверены, стоит ли разделиться или развестись, начните здесь.

Развод.
Это может быть ваш первый ультиматум в приступе ярости. Но развод всегда должен быть вашим последним средством. Очевидно, что вы не можете спасти свой брак в одиночку. Однако имейте в виду, что расторжение брака из-за измены мужа ничего не «исправит».
Развод влияет не только на жизнь женщин. Но вам все равно придется смириться с неизбежным горем и тем, как вы оба (то есть вы в том числе) способствовали распаду вашего брака.
(*Вы ни в коем случае не должны брать на себя ответственность за решение вашего мужа изменить.)
Не разумнее ли заняться этим исследованием, будучи женатым? Или еще до интрижки был нанесен слишком большой ущерб, чтобы это стало возможным?
Женщинам, которые думают… о бракоразводном процессе или только начинают его, узнайте, что возможно в вашей жизни, ДО того, как вы начнете принимать радикальные решения. Присоединяйтесь к Annie’s Group, мощной программе группового коучинга только для женщин.

Продолжайте.
Это действительно возможно? Подумай о том, что бы от тебя потребовали отмести эту неосмотрительность, это предательство , под ковриком. Даже если вы считаете, что у вас нет выбора из-за финансов, здоровья, детей и т. д., как долго вы сможете притворяться?
Сколько времени пройдет, прежде чем обида и уничтожение доверия и самоуважения проникнут во все уголки вашего брака, семьи и жизни?
Расквитаться и обмануть самостоятельно.
Это действительно ваш вариант?
Конечно, у мужчин нет монополии на измену. Прочтите «Феномен изменяющей жены», но спросите себя, как в долгосрочной перспективе вам поможет измена? Не будет ли это отсрочкой того факта, что некоторые вещи в вашем браке Должны. Быть. Столкнулись.?

Работайте над своим браком.
Мысль о работе над чем-либо с этим предателем может вас совершенно оттолкнуть. И все же у вас может быть причудливо противоречивая неспособность бросить полотенце в своем браке. Но утешайтесь тем фактом, что неверность не обязательно ведет к разводу.
Пары, которые готовы выполнять работу – изнурительную, мучительную, болезненную работу – обычно выживают.

Почему это актуально?
Потому что развод в надежде получить чистый лист и новые отношения редко приносит пользу.
Проблемы, которые сделали ваш брак уязвимым для неверности, были сочетанием поручений и упущений… от вас обоих.

Вы никогда не будете нести ответственность за решение вашего мужа изменить. Но у вас была ответственность в рамках вашего брака, за вашего брака.
Все больше и больше пар раздумывают, прежде чем решиться на окончательный развод. (Если бы мошенник тоже подумал, прежде чем прыгать.)
И они отодвигают свое эго на задний план и получают мудрый совет, который поможет им сделать то, что они не смогли бы сделать самостоятельно.
Иногда неверность является с трудом завоеванным тревожным звоночком.
Никогда нельзя исправлять обиды и заполнять пустоты в браке.
Но как только этот выбор сделан, вас ждут новые выборы.
И каждый выбор, каким бы мучительным он ни был, является отклонением от жизни, которая никогда не будет прежней.

Ваш муж изменил. Вы никогда не сможете изменить это. И он никогда не сможет отменить это.
А вот «Мой муж изменил, теперь что? ” – это ваша развилка на дороге.
Какое бы направление вы ни выбрали, убедитесь, что вы опираетесь на собственные силы… и на осознание того, что вам не нужно делать это в одиночку.
Примечания
С 2012 года умные женщины по всему миру выбирают SAS for Women, чтобы стать партнером для них в эмоциональном и часто сложном опыте разлуки и развода. Узнайте, что возможно для вас и вашей драгоценной жизни. Запланируйте БЕСПЛАТНУЮ 15-минутную консультацию с SAS и решите не действовать в одиночку.
Мой муж любит другую женщину, но я не хочу разводиться — что мне делать?
Уважаемый Newsweek! Возможно, это необычный способ начать электронное письмо, но он уместен. Когда дело доходит до мужчин, я всегда четко заявляю, что не занимаюсь оральным совокуплением. Любой мужчина, который когда-либо просил меня сделать что-то подобное, был автоматически изгнан из моей жизни. Когда я вышла замуж, я очень четко дала понять это своему мужу.
Весной 2018 года, примерно через семь лет после нашего брака, я разговаривала с нашей падчерицей, которой тогда было 19 лет, и она спросила меня, есть ли что-нибудь, чего я никогда не сделала бы для мужчины. Не особо думая об этом, я сказал ей свою единственную оговорку в отношениях. Вскоре после того, как я рассказал ей об этом, она произвела эффект разорвавшейся бомбы.
Мой муж работает в маминой уборочной компании, и недавно моя падчерица пошла с ними на работу. Моя падчерица рассказала мне, что в этот раз там была сотрудница моего мужа, которая знакома с семьей около 10 лет. Далее она рассказала мне, что видела, как мой муж, ее отец, зашел в ванную с коллегой и некоторое время не выходил.
Все, что я знаю об этой женщине, это то, что у нее трое детей и что она живет с мужчиной, который может быть отцом по крайней мере одного из них. Ранее она была замужем за другим мужчиной, которого с помощью моего мужа удалось депортировать. С тех пор она живет на пособие, просит финансовой помощи, чтобы растить детей, и работает в той же компании, что и мой муж, потому что дружит с его матерью. Должна отметить, что у меня с мужем общий сын.
Изображение пойманной неверной пары и вставка плачущей женщины. Женщина хочет остаться с мужем-изменщиком ради сына. Гетти Изображений
Я спорила с мужем по поводу информации, которую сообщила мне моя падчерица, а он полностью ее отрицал. Однако вскоре его мать подтвердила это. Я сказала мужу, что ему нужно перестать разговаривать с коллегой. Он утверждал, что знал, но я знаю, что он ходил за моей спиной, писал и звонил ей .
В 2019 году мой муж признался в любви к этой женщине. Время от времени он посылает ей деньги, а также утверждает, что является крестным отцом ее детей. Я уверен, что она не относится к нему так же, как она живет с другим мужчиной.
На сегодняшний день мой муж подал на развод, но ему было отказано. Он по-прежнему утверждает, что влюблен в эту другую женщину, продолжает с ней разговаривать, публикует их целующиеся фотографии в социальных сетях и навещает ее, когда может. По закону мы вместе и живем вместе, но мой муж изо всех сил старается держать эти факты в секрете.
Я считаю, что и моя падчерица, и моя свекровь должны извиниться передо мной, потому что я чувствую, что они собрались вместе, чтобы попытаться вытеснить меня из семьи. Я отказываюсь разговаривать ни с одним из них. Несмотря на это и сложную ситуацию в моем браке, моя падчерица переехала и недавно стала новой мамой. Она не пригласила меня на детский душ, но я все равно хотела что-нибудь послать, особенно на Рождество. Мой муж сказал мне, что мне нельзя, вероятно, потому, что он не хочет, чтобы кто-то думал, что мы вместе.
Что касается моего мужа, я думаю, что он бредит. Тем не менее, я готов остаться вместе ради нашего сына. Насколько я понимаю, если кто-то из его семьи захочет, чтобы я был в их жизни, они меня поймают. Я ясно дал понять, что если они не извинятся передо мной за попытку разрушить мою семью из-за того, что они сделали, я не хочу с ними разговаривать. Как вы думаете, правильно ли я поступаю, занимая эту позицию?
Бьянка, Неизвестно
Newsweek «Что мне делать?» дает экспертные советы читателям. Если у вас есть личная дилемма, сообщите нам об этом по адресу [email protected]. Мы можем обратиться к экспертам за советом по поводу отношений, семьи, друзей, денег и работы, и ваша история может быть опубликована на WSID в Newsweek.
Пребывание с изменщиком ради ребенка нанесет еще больший ущерб
Доктор Хлоя Кармайкл, доктор философии, клинический психолог и автор книги «Нервная энергия: используйте силу своего беспокойства». и 10 заповедей свиданий доктора Хлои .
Во-первых, мне очень жаль, что вы страдаете от неверного мужа.
Я не могу не задаться вопросом, вымещаете ли вы свой понятный гнев из-за неверности вашего мужа не на той стороне. Вы указали, что обвиняете свою падчерицу и свекровь в том, что они «разрушили вашу семью», тогда как на самом деле ваш муж является человеком, нарушающим супружеские клятвы. Ваша падчерица и свекровь только что предоставили вам информацию, которая показала, чем занимается ваш муж. Вместо того, чтобы злиться на них, вы можете даже быть им благодарны.
Вы упомянули, что ваш муж подал на развод, но его просьба была отклонена. Я предполагаю, что это означает, что вы не хотите развода, так как вы также указали на убеждение, что оставаться вместе ради сына — правильный выбор. Очевидно, вам нужно делать то, что лучше для вас, но я бы посоветовал вам хотя бы подумать о том, как оставаться с мужчиной, который постоянно изменяет и который предает гласности этот факт всему сообществу, может на самом деле иметь негативное влияние и на вашего сына. .
Я вам очень сочувствую, потому что я действительно считаю, что вы находитесь в невероятно сложной ситуации. Вероятно, у вас был добросовестный ребенок от мужа, пообещавшего вам свою жизнь. Его невыполнение этого обещания в такой вопиющей, бесстыдной, постоянной манере может показаться, что ваша жизнь переворачивается с ног на голову. Когда все переворачивается с ног на голову, очень важно оставаться как можно более ясными и рациональными в отношении того, что именно вызывает проблему.
По этой причине, еще раз, я призываю вас подумать, не может ли перенаправление гнева, который вы в настоящее время направляете на свою падчерицу и свекровь, на вашего мужа, побудить вас пересмотреть свое решение оставаться супружеской преданностью мужчине, который явно (и, к сожалению!) не посвященный вам или тому, чтобы показать положительный отцовский образец для подражания вашему общему сыну.
Я прекрасно понимаю, что многое нужно распаковать как эмоционально, так и логистически, поскольку в жизни происходят серьезные изменения. Независимо от того, решите ли вы уйти или остаться, вам понадобится мощная эмоциональная поддержка, которая поможет вам противостоять некоторым трудным истинам и взять на себя полную ответственность за свои решения относительно того, как реагировать на эту болезненную и чреватую опасностью ситуацию (вместо того, чтобы обвинять свою свекровь). и падчерица, которые на самом деле, кажется, не сделали ничего, чтобы вызвать вопиющее поведение вашего мужа). Позаботьтесь о себе. Вы находитесь в трудной главе, но лучшие времена доступны, как только вы определите истинную проблему и примете меры, чтобы противостоять ей напрямую.
Вам не обязательно быть женатым, чтобы воспитать счастливого и здорового ребенка
Питер Лобл — клинический психолог, специализирующийся на вопросах отношений со взрослыми и парами, имеющий частную практику в Нью-Йорке.
Спасибо за ваше письмо о вашей семейной ситуации, которая кажется одновременно стрессовой и болезненной. Я читал, что вы пытаетесь постоять за себя и за то, что считаете правильным. Вы поддерживали границы со своим мужем и с мужчинами, с которыми вы встречались в прошлом, и теперь вы пытаетесь занять позицию своей падчерицы и свекрови. Если эти двое попытались оттолкнуть вас от вашей семьи, вполне нормально, что вы, по крайней мере, потребовали бы извинений, прежде чем возобновить с ними контакт.
Однако, читая ваше письмо, я вижу еще одно измерение ваших семейных отношений, которое, как мне кажется, нуждается в рассмотрении; это касается ваших отношений с мужем. То, что происходит с вашим браком, может быть очень трудно признать, потому что полное признание того, что происходит в этих отношениях, может быть очень болезненным.
В своем письме Вы написали, что Ваш муж сказал, что любит другую женщину; что он публиковал и делился фотографиями этих других романтических отношений в социальных сетях; что он посещает эту другую женщину всякий раз, когда он может; и что он пытается сохранить в тайне реальность вашего брака. Если он делает все это, то что же на самом деле остается от вашего брака? Подавая на развод, не говорит ли ваш муж, что он считает, что брак распался?
Я могу сказать, насколько вы дорожите своими отношениями с сыном, если готовы подвергать себя такому оскорбительному и неуважительному поведению со стороны вашего мужа.