Муж изменил что мне делать: Что делать, если муж изменил? Развод или прощение? – Конструктор Успеха — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

Муж изменил, что делать. Россия и мир. JustMedia.ru

Что делать, если муж изменил — ответить на этот вопрос любящей женщине непросто. В голове возникает множество вариантов — уйти, сделать вид, что ничего не происходит, закатить истерику. Советы психолога помогут разобраться, как найти выход из такой непростой ситуации.

Немного о психологии измены

Измена мужа — частое явление, большинство мужчин хотя бы раз задумывались о том, чтобы изменить супруге.

Почему мужчины изменяют:

Сексуальная неудовлетворенность. При отсутствии интимной близости в паре измены не избежать, это только вопрос времени.
Эмоциональная пустота и скука — быт, однообразие, вечно уставшая и недовольная жена. Все это заставляет искать мужчину легкость, обожание и восхищение на стороне.
Постоянные скандалы, ревность, упреки и претензии. Невыносимая атмосфера в доме, обесценивание мужских качеств — один из основных причин измен.
Равнодушие к мужу, отсутствие интереса к его делам и проблемам. Любовницы всегда нежные, заботливые, дарят ласку и тепло, все то, чего часто не хватает мужчинам в семейной жизни.
Кризис среднего возраста. Измена — попытка догнать уходящую молодость, способ самоутверждения.

Что делать, если муж изменил — 3 варианта решения

Измена — это предательство, которое сложно понять и принять даже сильной женщине. Несмотря на буру эмоций и большое количество кровожадных планов мести в голове, существует всего 3 варианта реакции на измену любимого:

Терпеть. Такой вариант выбирают очень любящие женщины, которые способны контролировать собственную ревность. Или жены, которые материально зависят от супруга. Измена — хороший толчок для самореализации женщины, обманутые жены нередко становятся очень успешными.
Простить. Простить можно однократную измену, особенно, если муж был в состоянии алкогольного опьянения. Но если супруг изменяет постоянно, стоит призадуматься, стоит ли терпеть подобное отношение к себе. Любое терпение заканчивается, в итоге отношения придется все равно разорвать. Затягивание разрыва с изменником выматывает, может привести к нервному срыву.
Расстаться. Можно резко и сразу разорвать отношения, прекратить любое общение. Или на время разъехаться, посмотреть, что будет делать супруг для примирения. Если муж ничего не делает, нужно поставить точку в отношениях.

Сложнее разобраться, что делать с мужем-изменником, если в семье есть дети. В такой ситуации многие женщины выбирают вариант «терпеть», страдают и мучаются, изводят себя и окружающих. В такой атмосфере ребенок не может расти нормально, поэтому нужно найти в себе силы расстаться с супругом, подобрать правильные слова для разговора с ребенком с учетом его возраста.

Муж изменяет, что делать — советы психолога

Если муж изменяет, психологи рекомендуют соблюдать несколько правил:

сохранять спокойствие, разум должен быть выше чувств;
заняться собой — не стоит ставить на себе крест, если супруг изменяет;
разговаривать спокойно и конструктивно, без драм, слез и постоянных упреков;
заставить ревновать — легкий флирт, цветы от незнакомца могут оживить отношения, но нужно помнить о границах;
умолять вернуться, если муж выбрал соперницу;
не нужно наказывать мужчину за измену отсутствием секса;
нельзя настраивать детей против отца.

После измены любимого важно осознать, что жизни продолжается. Нужно четко ответить себе на вопрос, готовы ли вы расстаться с мужем. Для обдумывания потребуется время, необходимо взвесить все возможности, рассмотреть все варианты.

Что не нужно делать, если муж изменил

Многие женщины, узнав об измене мужа, начинают во всем винить себя. Это неправильный подход. Никакие действия женщины не могут заставить партнера изменить. Если заняться самобичеванием, то несложно забыть о роли мужчины во всем происходящем.

Что еще не следует делать:

Зацикливаться на сопернице. Если постоянно задавать вопросы о любовнице, следить за ней в социальных сетях, пытаться встретиться, можно легко свести себя с ума. Сбор информации о сопернице не поможет разобраться в сути проблемы, а только причинит боль.
Пытаться найти логическое объяснение измене. Не нужно искать смысл там, где его нет. Необходимо принять свою боль, найти способ жить дальше. Поиск оправданий не поможет найти выход.
Рассказывать об измене всем близким, друзьям. Поделиться болью можно с самым родным человеком, который сможет помочь пережить сложный период.
Поддаваться эмоциям. Первая мысль, которая приходит в голову обманутой жене, собрать вещи и уйти или выгнать изменника из дома. Да, некоторое время супругам лучше побыть подальше друг от друга, но не нужно сразу принимать решение развестись. Нужно дать себе время все обдумать, принять взвешенное и обдуманное решение.
Изменять в ответ, заливать горе алкоголем или заедать стресс, постоянно скандалить и закатывать истерики. Такие действие ничего, кроме вреда, не принесут.
Жалеть себя. Жалость — ужасное, разрушающее чувство, которое усугубляет боль. Так и до депрессии недалеко.

После измены отношения в семье уже никогда не будут прежними, даже если муж осознает ошибку, изменит свое поведение. Только от мудрости женщины будет зависеть, как будут развиваться отношения дальше, и будут ли они развиваться вообще.

Муж изменил и ушёл из семьи

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя история банальна. Муж изменил и ушёл из семьи.
8 лет отношений, 2 года брака. Детей нет.
Наши отношения начались в университете, учились вместе. Сначала мы стали очень хорошими друзьями, лучшими! Потом больше. Очень красивые ухаживания с его стороны, столько чувств, искренности. Бесконечные разговоры на любые темы, у нас было столько общего. Мне казалось, что я встретила родного, близкого человека. Он всегда меня понимал, мы были на одной волне, у нас были похожие вкусы, похожие цели на жизнь. Все говорили, что мы идеальная пара. И я тоже считала, что мы идеально подходим друг другу. Я нашла своё! И я была безмерно счастлива! Он был самым близким, самым родным все эти годы.
Свадьба, семейная жизнь, всё как в сказке. У обоих хорошая работа, отношения с родителями отличные, друзья все общие и со всеми был общий язык.

Я получила жизнь, о которой мечтала всегда! Мы отдыхали за границей, ездили по городам, часто собирались большими веселыми компаниями с друзьями. Мы мечтали о детях и о квартире побольше. Строили планы на жизнь. И в один миг всё рухнуло.
Я узнала обо всём сама. Стала замечать, что он переписывается много, постоянно разговаривает по телефону. Я спросила у него обо всём на прямую. Я думала, что там только общение, не больше. Оказалось нет. 3 месяца он мне изменял. Работа у него по графику и часто на буднях выходные. И он проводил их с ней. Познакомились они на дне рождении моей сестры. Ее школьная подруга, которую я знаю со своих малых лет. Она старше на 4 года. У нее муж и ребенок.
И он ушел в тот же день, как я всё узнала. Сказал, что у него к ней чувства, что он её любит. На следующий день вернулся, сказал, что совершил ошибку и хочет всё исправить. Я его приняла. Пару недель мы пытались что-то наладить. Я пыталась. Делала для него многое, всё о чём он мечтал ранее, стала вести себя по-другому, лучше выглядеть.

Но бесполезно. Я пыталась с ним поговорить обо всём, всё выяснить. Хотела чтобы мы открылись друг другу. Но он молчал. В основном молчал. Говорил, что не понимает как такое произошло и, что любовница тут не при чем. У него просто прошли те чувства, которые были в начале, а он думал, что они такими яркими будут всегда. Ему надоело спокойствия и идиллии, захотелось приключений. И он их нашёл. Но говорил, что хочет всё исправить. Хочет всё забыть и быть со мной. Но он не делал ничего для этого. Смотрел на меня пустым взглядом, почти ничего не говорил. И я не смогла так. Я не видела его любви, не чувствовала. Я предложила пожить отдельно, чтобы он подумал, решил чего он хочет на самом деле. Он согласился. Несколько дней он пожил у родителей, а потом сказал мне, что уходит. Но не к ней, якобы он просто не хочет быть со мной, не видит дальнейшего развития отношений. А я всё это время ждала его с надеждой, думала одумается. Я просила вернуться, плакала, просила не рушить семью, дать нам еще один шанс.

Он был не преклонен. Мне пришлось отпустить. Я не понимала как вообще такое происходит, не верила в действительность. Ждала его каждый день. Через пару дней он написал, что скучает и хочет вернуть время вспять, чтобы не совершить такую ошибку. И у меня вновь появилась надежда. И он снова ее убил еще через день. Я не просила его вернуться больше, не унижалась перед ним, не плакала. Я вообще старалась вести себя с достоинством и быть сильной. Не кричать, не умолять, не злиться, попытаться понять и расстаться друзьями. Да, мне было невыносимо больно и я говорила ему, что чувствую, что переживаю. Он принял своё решение, окончательное и бесповоротное и я пытаюсь это принять. Но я не могу перестать с ним общаться. Я пишу ему постоянно, говорю что-то. Это мне помогает разобраться со всем, понять. Он почти не отвечает ничего, просто слушает. Скорее всего я веду себя неправильно. Не нужно его доставать. Но он всегда был для меня прежде всего лучшим другом и только ему я могла рассказывать абсолютно всё, что думаю и что чувствую.

И сейчас я просто не знаю как мне быть. Точнее знаю… Взять себя в руки! Начать радоваться мелочам, мечтать о счастливом будущем, не думать о плохом, занять себя интересными делами, общаться с людьми, не закрываться, верить в то что все будет хорошо! И тогда обязательно будет! И я смогу ещё найти своё счастье, жизнь только начинается, все что ни делается, все к лучшему. Не грустить, не думать, не быть слабой. Я все это знаю.. И я верю, что жизнь может наладиться. Ведь не я первая, не я последняя. Многие проходили через подобное и смогли выбраться и обрести счастье.
Но я просто ничего не хочу. Я не представляю жизни без него, потому что он был моей жизнью. Я не вижу своё будущее. Я надеюсь, что он вернется, и знаю, что этого не будет. Я желаю ему счастья, надеюсь, что у него всё получится. Я понимаю, что за последние годы он очень сильно изменился. Стал как-будто совершенно другим человеком. Он перестал быть искренним и спрятал свои чувства глубоко-глубоко. Я понимаю, что мне не нужен такой человек, но я люблю его больше всего на свете.

Я верю, что можно всё вернуть. И хочу только этого. Я жду пока пройдет время, и мне станет лучше, я начну жить дальше… Но дни идут, а лучше не становится, легче не становится. Я думаю только о нём. И ничего не хочу кроме него.. И я не знаю как с этим справиться.

Наталья , возраст: 26 / 17.01.2017

Отклики:

Дорогая Наталья, понимаю, что вам очень тяжело и много эмоций, много мыслей, много самокопания и надежды все вернуть в точку,
когда еще он был с вами. Надо перетерпеть, поверьте, у вас получится, вы справитесь со своей болью, читайте сайт, посмотрите
истории других людей.
Мой мужчина тоже уходил со слезами, пожить один и тоже говорил, что скучает, вселял мне надежду, что все наладится, два месяца
мучил меня, месяц как перестал ходить и звонить. Некуда было бежать, не с кем поделиться и поплакать, не верилось, что это
случится когда-нибудь со мной и не верилось, что смогу пережить этот ад. Сайт помог мне пережить острый период, почитайте

материалы о любовной зависимости, как пережить расставание, советы кризисного психолога. Наташенька, не замыкайтесь в себе,
поговорите, даже здесь на сайте, пишите, ваша боль близка многим людям, вы не одна, поверьте.
Ни один человек не заслуживает такой боли и предательства, но у вас есть свои силы и поддержка, вы сможете, я верю в вас,
держитесь. Пишите, как вы, все, что на душе, вам тут обязательно помогут.

Ево4ка , возраст: 35 / 17.01.2017

Наталья, очень Вам сочувствую, держитесь. Сейчас самое главное думать о себе, строить планы на дальнейшую жизнь. Больно, обидно,
несправдливо, да. Многие через это проходят в таких ситуациях. Но прошу Вас не убивайте только свою самооценку.

Не забывайте,
что вы старались, вы не предавали, не изменяли, не сделали никому больно, не разрушили семью и не влезли в чужую! Все будет
хорошо. Хочется плакать — плачьте, кушайте, смотрите хорошие фильмы, ищите поддержки у близких, молитесь. Пройдет время и станет
легче — увидите, что жизнь продолжается и снова заиграют краски.

Марина , возраст: 28 / 17.01.2017

Дорогая Наталья, я вас очень понимаю и понимаю вашу боль. Сама сейчас в той же ситуации.Пять месяцев назад муж сказал что не
любит, отношений не хочет и уходит после 11 лет брака (сыну 7 лет). Любовница живет в Германии, собирается к ней. Познакомился
по интернету. Боль такая была , что как будто нож в сердце вонзили. Держитесь, время лечит и с каждым днем становится легче. Не
замыкайтесь в себе, выходите куда то обязательно, через не могу, ухаживайте за собой, встречайтесь с друзьями и не вините себя

ни в чем! Это помогает.

Когда охватывает гнев и злость пишите все на бумаге и сжигайте. Ходите в храм, молитесь. Лечите свою
душу всеми силами и средствами. Очень помогает сайт. Нас так много и вы не одна. Вам так мало лет и все еще впереди, поверьте!

Инна , возраст: 43 / 18.01.2017

Уважаемая Наталья. К сожалению, в своих бедах, как бы не поддерживали нас наши близкие, мы остаемся одни наедине с собой и
своими мыслями. И никто не поможет пока у нас в голове что-то не поменяется, что-то произойдет и все станет ясно. На самом деле
жизнь- достаточна проста и понятна, это мы все усложняем. Все Ваши чувства мне до боли понятны, и даже теперь я еще чувствую
отзвуки этой боли. Я была всегда очень общительной и открытой (я до сих пор такая), если было плохо- все рассказывала подругам,

а вот теперь все свои переживания не могу вынести на обсуждение, даже не знаю почему. Зато я стала много читать, разбираться в
себе, анализировать свои эмоции и чувства.

Недавно прочла книгу «Женщины, которые любят слишком сильно»- замечательная вещь.
Прочтите, не пожалеете, может быть она поможет Вам немного успокоиться и привести себя в чувство. У Вас все будет хорошо, это
точно, я уверена.

Наталья , возраст: 42 / 18.01.2017

Наташенька, все пройдет! Честно-честно. И Вы обязательно вздохнете полной грудью, увидите все краски этого мира и почувствуете
радость. Обязательно. А сейчас надо потерпеть. Ну как болезнь, которой обязательно надо дать время. Постарайтесь побольше

отвлекаться, через силу. Ставьте веселую, активную музыку, больше гуляйте, прямо километрами, изматывая себя, плавайте в
бассейне, найдите хорошую компанию для общения и, поездок. Тащите-тащите себя. Вы-умница, обязательно справитесь. Отчаяние и
боль будут накатывать и возвращаться, это нормально, а Вы потихоньку, маленькими шажками идите, и ничего не бойтесь.

Помните:
это все пройдет! Обнимаю Вас.

Дарьюшка , возраст: 47 / 18.01.2017

Милая Наталья.
Как знакомы эти молодые красивые чувства. И боль знакома. И надежда.
Как я тогда сделала. Я представила себе красную ленту, ленту, ограничивающую его личное пространство и сказала себе:»Табу! За
эту ленту не переходить, не звонить. Можно скулить, выть, кататься по полу, биться головой об стенку. Любить тоже можно. Но всё
это только на моей территории. Его не трогать. Совсем не трогать. Табу! Красная линия!»
Милая Наталья. Сегодня мне передали,что звонил человек и пьяным голосом говорил, что меня любит. Тридцать лет назад он променял
меня на другую барышню, а её в свою очередь на следующую. У него жена и дочери, а он как был моральным садистом, так таким и
остался. И я благодарна, что тогда, тридцать лет назад Господь отвёл от меня того человека. И от его пьяной «любви» мне теперь
ни тепло, ни холодно. Только жену его жалко. Бог ему судья.
Наташа, сейчас у Вас самое время, чтобы вспомнить о такой замечательной штуке как
женское достоинство. Это одна из самых замечательных штук на планете. И красная ленточка, о которой писала выше.
Обнимаю Вас. Жизнь прекрасна.

Ирина , возраст: 47 / 18.01.2017

Здравствуйте, Наталья. Очень захотелось поддержать вас, как и многих других, кто оказался в подобном положении. Не буду писать о
том, что все пройдёт и наладится со временем, вы и так это знаете. Могу сказать, что до недавнего времени сама переживала такой
период — плохо спала, похудела, не хотелось ничего, кроме «вернуть», поэтому по глупости звонила и умоляла дать шанс ( и это
несмотря на то, что НЕ Я была виновницей его ухода ). Человек решил и захотел уйти, но не в моих силах его удержать (хотя мне
тогда так не казалось). Вообщем я из себя сделала настоящую жертву, и считала, что это совершенно оправдано — он же УШЁЛ.
Катастрофа. Реки вышли из берегов. Пока одна ситуация не отрезвила меня — не буду описывать в подробностях, но осознание пришло
после случайной встречи со старой знакомой, в семье которой действительно случилась беда ! При этом внешне она умудрялась
выглядеть намного лучше чем я, ехала с работы (а я не могла встать с дивана), была приветливой и милой (а я озлобилась на мир).
Стало так стыдно за себя — на самом деле у нас все прекрасно и мы не станем держаться за штаны! Есть в жизни ситуации, которые
больше нельзя изменить никогда! Наша ситуация не такая, МЫ должны после предательств и измен месяцами думать: простить или нет!
Они должны стоять на коленях на гречке и ждать наступления того момента, когда это случится (и случится ли). И наступившее
отрезвление сменилось таким равнодушием к этой ситуации — я просто пристыдила себя и начала жить как раньше, наслаждаться каждым
своим занятием, проводить время с семьёй, друзьями и наедине с собой! Желаю и вам найти в себе силы справиться с болью! Но
помните, что ВЫ — это единственный человек, с которым вы гарантированно проведёте всю оставшуюся жизнь, не проведите ее с
женщиной, счастье которой зависит только от ее мужчины!

Зоя , возраст: 25 / 19. 01.2017

Наталья. Дорогая Наташа. Тебе всего 26 лет. Ты такая молодая. Поэтому ты пока не осознаешь, что все у тебя хорошо. Хорошо, что
он сейчас ушёл. Что не оставил тебя с дитём малым на руках одну…. Что не было у вас 30 лет брака, когда это так страшно
переживать развод. Страшно и больно…. Он изменял тебе 3 месяца… Чего ты хочешь ещё? Чтоб он вернулся??? Чтоб дальше так
жить??? А ведь такая жизнь — это унижение тебя в первую очередь. Где нет верности — там нет семьи… Молись Богу, иди в Храм.
Исповедуйся, причастись. Попроси Его облегчить твои муки…
Больно будет. Но это проходит. Бог избавил тебя от плохого человека. Теперь это твоё время и твой урок. Ты должна его усвоить.
Расти духовно, наслаждайся свободой. Когда ты только себе принадлежишь!!!! Займись спортом, поднимись в горы, пойди на курсы,
подбери котёнка уличного… Накорми собаку голодную.. . Помогай другим, ты очень нужна этому миру!!! В твоей жизни ещё будет
много всего — и замужество и дети, и любовь. И пусть это будет твой родственной душой человек… Ты должна усвоить истину —
служить надо Богу и людям, нуждающимся в твоей помощи, а уже потом мужчине… Не ставь мужчину на первое место никогда. На
первом месте -Бог, на втором — дети и родители, на третьем — ты, а уже после — Мужчина… Не унывай, Наташа. Это грех….
Улыбнись…. Я сама после 5 лет брака осталась одна, с 2 месячным сыном… И мужу бывшему стала не нужна. И тоже думала, что
умру… Но Бог услышал мои молитвы…. У меня в душе покой и радость. Чего и тебе желаю… И пусть я пока одна, но и это
временно. Родственную душу, надо заслужить…. Будь счастлива, Наташенька, все будет хорошо. Это я точно знаю.

Карина , возраст: 30 / 20.01.2017

Ваша жизнь не должна зависеть от кого-то и чего-то. Любите себя и радуйтесь жизни вопреки всему. Эти две простые истины я тоже поняла спустя 2 года после того, как меня и моего ребенка предал бывший муж. Не нужно ждать от «чужих людей» верности и преданности. Наше счастье не должно зависеть ни от чего и ни от кого! Такова жизнь…

Алена , возраст: 38 / 24.01.2017

Дорогая Наталья!
Наше счастье мы носим в своей душе. Мы сами его воспитываем, оно растет, может простудиться, заболеть, уйти. И на его (счастья)
месте может быть человек, с которым Вам больше не по пути. Просто у Вас новая жизнь начинается, и новое счастье уже хочет занять
свое место, как скворец в скворечнике. Подготовьте ему дом, очистите душу от хлама, и оно придет!

Пелла , возраст: 55 / 25.01.2017

Милая Наталья! Как я вас понимаю. Нахожусь сейчас точно в такой же ситуации, тоже 5 лет отношений, из них 3 года совместной
жизни и больше полугода брака. Все рухнуло в один момент, но он сам мне признался в измене почти сразу. Вижу что ему тяжело и он
сам не понимает как так произошло. Те чувства которые вы описали- один в один как мои. Он был моей вселенной и ушел. Жизнь
потеряла смысл. Но я знаю что жить надо дальше. Наталья, давайте надеяться, что Бог нас не оставит и все разрешится и будет
лучше чем раньше. Нам остается только надеяться, что боль пройдет со временем и жизнь обретет смысл. Хочу вам пожелать не
отчаиваться, потому что я точно знаю, что образуется, не знаю как, но образуется. Верьте, Наталья, все будет.

Женя , возраст: 25 / 09.03.2017

Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Изменения в отношениях: почему они происходят и что делать

Отношения естественным образом меняются по мере их роста и развития. Работа с изменениями начинается с понимания вашего партнера и изучения способов справляться с разногласиями.

Выстраивание отношений с близкими партнерами, друзьями и членами семьи, вероятно, является одним из самых сложных аспектов человеческого опыта.

Хотя изменения в отношениях происходят естественно, иногда одному или обоим партнерам может быть трудно понять, почему и что с этим делать.

Из-за разочарования и конфликта вы можете почувствовать, что проблемы в отношениях невозможно преодолеть. Хорошая новость заключается в том, что если вы потратите некоторое время на то, чтобы понять первопричины изменений в отношениях, вы сможете научиться преодолевать их вместе.

Отношения, особенно интимные, в своем развитии проходят несколько стадий. Пока это происходит, вы и ваш партнер также можете испытывать стрессовые жизненные события, такие как проблемы со здоровьем, финансовые трудности и конфликты с друзьями или членами семьи.

Иногда жизненные события бывают захватывающими — например, переезд в новое место или получение новой работы. Но даже позитивные стрессоры могут вызвать проблемы в отношениях.

Согласно исследованию, проведенному в 2017 году, стрессоры могут негативно влиять на удовлетворенность отношениями, независимо от того, исходит ли стресс из отношений или извне.

Некоторые изменения, происходящие в отношениях, оказывают большее влияние, чем другие. Например, большие изменения могут включать:

Один из вас больше не хочет иметь детей.
Ваш партнер хочет жить там, где вы не живете.
Ваша вторая половинка понимает, что она не моногамна, идентифицирует себя как другой пол или больше не имеет тех же сексуальных предпочтений, что и вы.
Ваш партнер испытывает новое физическое или психическое заболевание.

Однако иногда, казалось бы, незначительные изменения могут привести к сдвигу в отношениях. К ним относятся:

Ваш партнер посещает тренажерный зал или начинает новое хобби.
У одного из вас появится новый друг.
Изменился рабочий график вашего партнера или вашего партнера.
Впервые начинают проявляться раздражающие привычки.

Многие из этих изменений просто являются результатом естественных стадий развития отношений. Таким образом, это может помочь понять, что это за этапы и как вы можете себя чувствовать, проходя по ним.

В общем, есть пять общепринятых стадий, через которые могут пройти отношения по мере их развития.

1. Стадия влюбленности или «медового месяца»

Опьяняющий и всеохватывающий, это ранняя фаза отношений, когда кажется, что вы не можете насытиться друг другом.

Хотя это ощущение блаженства, на этой стадии оба человека ведут себя наилучшим образом, поэтому может быть трудно увидеть в другом какие-либо негативные черты. Возможно, отсюда и возник термин «ослепленный любовью».

2. Стадия воссоединения

На этой стадии вы оба осознаете свою любовь друг к другу и начинаете объединять свои жизни. Вы можете объявить о своем партнерстве другим, опубликовав его в социальных сетях, и начать обсуждать долгосрочные жизненные цели, такие как брак или сожительство.

Здесь начинают появляться небольшие изменения, которые могут означать, что вы и ваш партнер приближаетесь к следующему этапу отношений.

3. Борьба за власть или этап разочарования

Этот этап характеризуется естественными изменениями, с которыми бывает трудно ориентироваться.

То, что когда-то нравилось вашему партнеру, может стать раздражающим. Различия в ценностях и жизненных целях становятся очевидными, и любовная слепота, переживаемая на стадии страстного увлечения, теперь сменяется видением 20/20.

Именно здесь большинство пар могут начать сомневаться во всем, что касается отношений, и даже задаться вопросом, стоит ли их продолжать.

4. Стадия приверженности

После того, как тернистый путь, который обычно приходится преодолевать на последнем этапе, исчезнет, ваши отношения могут вступить в фазу понимания и взаимного уважения.

Вы оба понимаете, что не можете изменить другого, и начинаете принимать свои различия. Конечно, этот этап не застрахован от проблем, вызванных жизненными стрессорами, но теперь вы и ваш партнер лучше подготовлены к тому, чтобы справляться с ними по мере их появления.

5. Стадия совместного творчества

Время идет, и ваши отношения пережили несколько бурь, и чувство сотрудничества берет верх. Как преданная команда, вы и ваш партнер понимаете друг друга и вместе начинаете покорять мир.

Этот этап не обходится без проблем. Тем не менее, исследование 2014 года, посвященное продолжительности жизни пар, показало, что пары с меньшей вероятностью расстаются, чем дольше они вместе.

Это не обязательно плохо, когда отношения меняются — в зависимости от того, как вы или ваш партнер справитесь с этим.

Иногда перемены полезны, например, получение новой работы или выбор здорового образа жизни, например, посещение тренажерного зала.

Несмотря на то, что это позитивное изменение, вам может быть трудно адаптироваться к любому типу изменений.

Например, повышение вашего партнера на работе может быть желанным изменением по своей сути, но оно также сопряжено с продолжительным рабочим днем. Если вам или вашему партнеру тяжело с этим новым графиком, это может вызвать напряжение в отношениях.

Однако некоторые изменения не всегда хороши.

Например, предположим, что ваш партнер был любящим и внимательным в начале отношений, но со временем стал агрессивным. Это негативное изменение может повлиять на отношения в их основе.

Если ваш партнер изменился таким образом, что каким-либо образом причинил вам эмоциональный или физический вред, рассмотрите возможность переоценки ваших отношений, чтобы определить, не являются ли они более безопасными для вас.

Если вам нужна помощь

Чтобы получить дополнительную информацию или немедленную помощь, вы можете связаться с национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия в Интернете или позвонить или отправить текстовое сообщение «СТАРТ» на номер 800-79. 9-7233. Этот ресурс является полностью конфиденциальным.

Если в ваших отношениях вдруг что-то изменилось — большое или маленькое — вот несколько советов, которые помогут вам успешно с этим справиться.

Изучите возможные причины изменения

Определенные изменения в вас или вашем партнере могут быть признаком того, что у них развивается физическое или психическое заболевание, например депрессия. Если вы подозреваете, что это так, подумайте о том, чтобы подойти к ним с сочувствием и спросить, можете ли вы чем-то помочь.

В других случаях изменения в поведении вашего партнера могут вообще не быть изменениями. Наоборот, это может быть то, что они делали всегда, но теперь — по какой-то причине — это начинает вас раздражать.

В таком случае, подумайте о том, чтобы разобраться, можете ли вы принять это. Если это не так, вы можете попытаться сообщить об этом своему партнеру, чтобы найти решение или компромисс, который устроит вас обоих.

Сосредоточьтесь на реальной проблеме

Один из способов справиться с изменившимся партнером — спросить себя: что именно в этой разнице меня беспокоит? Как только вы определите, что это такое, вы сможете более эффективно сообщать о своих опасениях.

Например, вместо того, чтобы говорить: «Я ненавижу этого нового друга», вы можете объяснить своему партнеру: «Я рад, что ты нашел кого-то, с кем тебе нравится проводить время, но я чувствую, что мы не тратим столько времени вместе, сколько я хочу».

Общайтесь, чтобы понять

Когда что-то кажется неправильным в отношениях, общение является ключом к пониманию точки зрения другого партнера.

Для серьезных изменений, таких как партнер, который внезапно больше не хочет иметь детей, это может означать изучение возможных причин.

Например, может быть, они действительно хотят детей, но боятся, что не смогут обеспечить их финансово. Как только вы поймете причины этого изменения, вы сможете работать вместе, чтобы развеять их страхи.

Поймите, когда изменения нарушают договоренность

Если ваш партнер изменился таким образом, что, как вы знаете, вам будет трудно жить с ним, или если он совершает обидные или оскорбительные поступки, иногда необходимо прекратить отношения. И это нормально.

Разорвать отношения нелегко, но иногда это лучшее решение для одного или обоих партнеров.

Отношения с друзьями, членами семьи и даже коллегами тоже не застрахованы от изменений.

Например, один из ваших друзей недавно вступил в новые отношения, а вы остаетесь одинокими. Это может изменить динамику вашей дружбы.

Это очень похоже на перемены в романтических отношениях. Честное, открытое общение в сочетании с сочувствием поможет вам приспособиться к новой норме.

Отношения подобны живым существам — они растут и меняются в зависимости от времени года.

Если вы примете изменения и научитесь приспосабливаться, когда ожидания не оправдываются, ваши отношения будут развиваться так, как задумано.

Если вы и ваш партнер испытываете трудности с изменениями — большими или маленькими — вы можете подумать о терапии отношений или консультировании по вопросам брака. Многие пары считают, что общение с квалифицированным специалистом помогает им адаптироваться к изменениям, справляться с конфликтами и дает инструменты, необходимые для преодоления.