почему нам кажется, что другие думают о нас плохо
Зависимость от чужого мнения становится барьером на пути к личностному и профессиональному развитию. И порой мы изначально предполагаем, что окружающие нас не любят и не принимают. Почему мы заранее решаем, что другие думают о нас плохо? Рассказываем подробнее.
Проекции
Проекция — механизм психологической защиты, в результате которого человек ошибочно рассматривает все то, что происходит внутри, как приходящее извне. Так, он начинает приписывать объектам из окружающего мира собственные мысли, чувства, мотивы. Допустим, муж переживает о том, что его семья считает его заработок низким, — в то время как у близких подобных мыслей и не возникало. На самом деле, эта его негативная идея, которую он переносит на восприятие других. Если же человек осознает свою проекцию, то увидит, что критика исходит от него самого.
Неустойчивая самооценка
Кэролайн Форен в своей книге «Уверенность. Внятное руководство по избавлению от страхов, комплексов и тревог» отметила, что у некоторых самооценка основывается на чужом одобрении.
«Если ваше чувство собственной значимости возрастает и убывает в зависимости от посторонних взглядов — а это внешний фактор, — вы встали на скользкий путь», — предупреждает автор. Происходит это потому, что мы рождаемся без чувства своего «Я» или собственного достоинства, их приобретаем позже и потому создаем картину своей личности, глядя на других людей — родителей, братьев и сестер, друзей, учителей. То есть наше представление о том, кто мы такие, основывается на предположении, как воспринимают нас окружающие. И в момент взросления родителям важно дать понять ребенку, что его ценность на самом деле не зависит от его достижений, мнений других. Но этого часто не происходит, и зависимость от оценок извне остается у взрослых.
Люди с низкой самооценкой ожидают, что другие будут видеть их в негативном свете. В этом кроется страх быть «не одобренным» обществом, который и побуждает к тому, чтобы подстраиваться под остальных и быть социально удобным.
Страх быть отвергнутым
Страх, что нас не примут, по-прежнему сильно влияет на наши мысли и чувства.
Это в значительной степени подпитывает экзистенциальную тревогу, ставшую отличительной чертой поколения, приводящую в движение все: от угождения людям до взаимозависимости, отмечает Майкл Дж. Формика, сертифицированный консультант, лайф-коуч, преподаватель и эксперт по саморазвитию. И когда человек заранее думает о том, что он чем-то не нравится другим, то тем самым подготавливает себя и защищает от негативных оценок извне.
Перфекционизм
Некоторые перфекционисты переходят на следующую стадию — патоперфекционизм. Это форма неврастении, когда человек страдает и переживет о том, что какие-то внешние угрозы помешают ему сделать что-либо наилучшим образом. И такой угрозой может стать негативное мнение окружающих.
Завышенные ожидания по отношению к окружающим
Человек заранее определяет для себя критерии, по которым он может считать, что другие его любят, принимают, ценят. Однако если действия окружающих не соответствуют этим ожиданиям, следует вывод, что другие относятся к нему негативно.
Например, если друг отказался от встречи, это уже может рассматриваться как сигнал о «непринятии». Причина также может быть в том, что взрослый ищет безусловной родительской любви, которая была у него в детстве. Но это оказывается невозможным.
Зависимость от чужих мнений и причины, по которым человек думает, что другие воспринимают его негативно, индивидуальны и, как правило, уходят в детство. Однако благодаря регулярной работе над собой, обращению к специалисту (психологу или психотерапевту) подобные установки можно изменить и выработать здоровую самооценку.
Любовь Карась
Теги
#психология
#эрудиция
«Меня бьет муж»: почему общество не любит обсуждать эту проблему?
Нижегородская правда
Фото: pixabay.com«Меня бьет муж»: почему общество не любит обсуждать эту проблему?«Первый раз он избил меня, когда ребенку не исполнилось и года. Выбил мне десять зубов», — она констатирует факт.
Сдерживает слезы, но боль ее — по другой причине. Не потому, что внезапно выяснила: муж – тиран, и тут же сбежала.
Она не сбежала. После первого избиения она жила с ним еще 12 лет. И слезы — потому, что муж (теперь уже, слава богу, бывший), настроил против нее сына.
Видео дня
Не пьет, но бьет
Насилие в семье – тема скользкенькая. Абстрактно мы все понимаем: да, бывает такое, что муж бьет. И, услышав отголоски судебного дела «мужик всю жизнь пил, жену с детьми бил, она не выдержала и как пырнет его ножом – и насмерть», скорее всего, пожалеем женщину и посетуем на ригидность судебной системы: вообще-то могли бы и оправдать.
Но когда прямо перед нами разворачивается история многолетнего избиения одного человека другим человеком, и оба этих человека – не алкоголики-тунеядцы, а вполне адекватные взрослые люди с высшими образованиями, машинами-квартирами, нам кажется, что тот, которого избивают… Нет, а почему? Наверное, он что-то не договаривает.
Она.
Потому что это ее – избивают.
Она – жена и ее бьет муж.«Если тебя изнасиловали и ты молчишь – ты тоже сообщница»
В Нижнем Новгороде уже много лет существует женский кризисный центр. И это единственная (по буквам – единственная!) организация, где жена, чье тело и душа покрыты синяками, может получить помощь.
Впервые три женщины, обратившиеся в кризисный центр, решились рассказать свои истории публично.
— Потому что, если тебя изнасиловали, а ты молчишь – ты сама становишься сообщницей преступления. Ты знаешь: этот человек – насильник. И ничего не делаешь для того, чтобы остановить его, — объясняет одна из них.
Она смотрит в глаза мужчине-журналисту, который за секунду до этого спросил ее:
— Ну вот посадят этого парня. И что, вам легче будет?
Она выдерживает этот вопрос.
Потому что до него были сотни таких же вопросов. И она выдержала их. И если кого теперь посылать на Олимпийские игры по силе духа – только ее.
Три истории — привожу их совсем коротко.
Как минимум для того, чтобы ваша дочка никогда не вышла замуж за человека, который потом будет ее избивать – потому что будущего тирана можно узнать заранее.
И чтобы ваш сын никогда не стал решать семейные вопросы методом выбитых зубов – потом что, все-таки есть вероятность, что его за это могут посадить.
На вопрос «зачем это рассказывать?» подойдут такие аргументы?«Он всегда извинялся и говорил, что любит меня»
— Да никогда вы не подумали бы, что в нашей семье что-то не так, — Надежда говорит фразу, которую произносили тысячи избиваемых женщин до нее и еще тысячи произнесут после нее. – Внешне все очень привлекательно: любящий муж, чудесные дети, свой дом…
На них любовались друзья и родные – красивая пара! Оба – с высшим образованием, оба – успешные и счастливые…
Только вот одна мелочь: муж иногда жену бил.
— Ты сама меня довела! – говорил ей потом.
И она – не то, чтобы верила, но…
— Понимаете, ведь он же не всегда был плохой! – Надежда словно сканирует собственную жизнь.
– Он просил прощения, говорил, что не смог с собой справиться, что слишком сильно любит меня… И я прощала. И возвращалась к нему. Ему ведь тоже, наверное, тяжело. Он бы рад не бить, но не может.
Семь лет.
От момента, когда муж впервые поднял руку на Надежду и до момента, когда она подала на развод, прошло семь лет. Да, она уходила от него и раньше — но всегда возвращалась.
— Как правило, женщины уходят от обидчика от семи до четырнадцати раз, прежде чем принимают окончательное решение разорвать с ним отношения, — объясняет Анастасия Ермолаева, руководитель женского кризисного центра, — ситуация, когда их избивают в семье – она же не только физически травмирующая, но и психологически. У женщин формируется стокгольмский синдром, она принимает роль жертвы – и из этой роли ей крайне сложно выйти.
И общество в этом вовсе не помогает.
В Нижнем Новгороде для женщин, которые подверглись насилию, есть кризисная квартира. Там можно «пережить» месяц-другой, чтобы зализать раны и прийти в себя.
Правда, для того, чтобы попасть в эту квартиру, нужно пройти через хороший такой психологический прессинг.
— Во-первых, надо сдать кучу анализов и взять справку из поликлиники, — перечисляет Надежда. – И каждый раз объяснять врачу, зачем мне справка. А во-вторых, направление в квартиру дают в соцзащите. И вот эти социальные работники… «Только вы понимаете, что вести себя в квартире надо хорошо? Вы уж там своих детей не бейте! Смотрите, чтоб они не кричали!» — это они говорили мне.
Вот сейчас остановитесь и подумайте.
Женщине, которую семь лет избивал муж, и которая решилась наконец-то от него уйти – в разорванных нервах и рваных ранах души – представители социальной сферы говорят: «Ну уж там-то хоть ведите себя хорошо!»
Как будто эта женщина с высшим образованием, хорошей должностью и зарплатой, как у трех соцработников разом – неразумный люмпен.
Как будто это она – пьет и детей бьет.
Как будто это от нее – социальная неблагополучность.Стакан воды как точка опоры
— Они всегда верят ему! Они все и всегда верят ему! Потому что он – не пьет, он спортсмен, он обаятельный.
И когда он говорил полиции: «Да это жена у меня с катушек слетела: ребенка отдала бабушке, сама стала домой водить мужиков, я пытался ей сказать, что так нельзя, она на меня набросилась, поцарапала» — полиция ему верила. А когда я объясняла, что прячу ребенка у бабушки, чтобы муж его не избил, что я сама вызвала полицию, потому что он бьет меня каждый день, каждый божий день… — мне не верят. Понимаете, мне не верят! – Ольга смотрит в одну точку.
У нее узенькое треугольное лицо в обрамлении черных прямых волос. И кажется, будто разговариваешь с монахиней в апостольнике. Если где-то там, наверху, ведется подсчет человеческих страданий, то – эй, она уже свою норму выполнила. Объективно, по всем спискам – выполнила!
Она долго и с миллионом подробностей рассказывает свою историю: как растила сына, понимая, что мужу ребенок совершенно не нужен.
Как муж не давал ни копейки денег на сына (а если у Ольги не хватало денег на продукты, мог одолжить пару тысяч до зарплаты – но потом требовал вернуть долг).
Как она одна выплачивала ипотеку.
И как теперь, когда она зарабатывает в четыре раза больше «спортсмена» и наконец-то присовокупила к слову «муж» приставку «бывший», тот нанес самый сильный удар: внезапно окружил любовью и заботой сына – так, что ребенок вдруг поверил, что папа его и правда любит.
— Но я уверена: он сделал это только ради того, чтобы получать с меня хорошие алименты. Он настроил ребенка против меня! – Ольга держится за стакан с водой как за единственную точку опоры.«Да ты сама хотела!»
— Они допрашивали меня восемь часов. Входили в кабинет, выходили. Шутили о чем-то между собой, писали смс. И каждый, кто входил в кабинет, мог сказать: «Так как он вас насиловал-то? Расскажите поподробнее!» И я должна была рассказывать заново, — это уже та самая студентка Надежда, которой на пресс-конференции журналист скажет: «Ну вот посадят этого парня. Вам что, легче будет?»
Надя рассказывает, что ее сначала долго допрашивали, потом провели судмедэкспертизу («И проводил мужчина, понимаете? Так нельзя, это очень больно! Я уверена, что после изнасилования женщин должны освидетельствовать только женщины!»), потом приняли заявление (и признание насильника тоже приняли), но через пару дней все изменилось.
Обидчик отказался от своих слов, уголовное дело не возбудили.
Она рассказывает, что у нее панические атаки. Что ей кажется, будто попала в искривленную реальность.
А реальность (знать бы – искривленная она или нет?) посылает сигналы: «Да ты сама хотела!», «У тебя даже синяков нет – значит, по доброй воле дала», «Да ты вообще все придумала, чтоб парня посадить».
— Женщина имеет право сказать «нет» в любой момент, — как мантру повторяет Анастасия Ермолаева. – Даже если они перед этим целовались – не хочу, и все. Даже если они выпили вина. Даже если у нее короткая юбка и она идет одна по вечерней улице. Даже если она пригласила его к себе в гости. Нет таких случаев, когда женщину можно было бы изнасиловать. Нет.Чем больше бьют, тем сложнее уйти
…Я всегда могу посмотреть, сколько лайков поставят в интернете под этой статьей. Но не могу посчитать, сколько раз напишут: «Слушайте, ну ведь явно там женщины тоже виноваты. Ну надо же было понимать!»
А так напишут.
Я сама, когда слушала их истории, как назойливую муху, отгоняла «ну надо же было понимать!»
Так проще. Оценивать ситуацию с позиции избивающего – проще. Никому не хочется быть избитым и изнасилованным. И каждому хочется верить, что с ним ничего не случится. Поэтому, когда мы узнаем, что получать регулярные синяки и выбитые зубы можно даже в высокодуховном и не менее высокоинтеллектуальном браке – нам хочется закрыть шторку. Сказать: «Нет, там явно что-то не то. Явно, что-то с тётькой не так», — и тем самым повесить на себя оберег: «Я-то адекватная! Меня-то точно не изобьют и не изнасилуют».
И ведь с ними действительно «не так». После нескольких лет регулярных избиений картина мира меняется. И с каждым новым ударом женщине становится все сложнее уйти от обидчика.
Поэтому ей нужна помощь. Родственников, друзей, социальных служб.
Помогает пока женский кризисный центр.
— Может быть, вы все-таки сохраните семью? Вам детей не жалко? – говорят этим женщинам судьи на бракоразводных процессах.
— Почему я до сих пор борюсь? – переспрашивает Надежда. – Потому что я поставила себе цель: мне надо решить эту проблему. Наконец-то надо решить ее до конца. Я знаю, что это трудно и что мне вряд ли кто-то поможет, кроме специалистов центра. То есть полностью осознаю все сложности. Но понимаю, что это – мой единственный путь к нормальной жизни.Как не стать жертвой тирана? Вырежи и сохрани.
Не выходить за него замуж. Прекращать отношения на самой ранней стадии – ровно в тот момент, когда вы услышите первый звонок.
Проблема в том, что большинство женщин воспринимают эти «звонки» как проявление любви и заботы. А это проявление власти.
Он будет спрашивать: «Куда ты пошла?», «А это кто?», «Почему ты задержалась на 15 минут?»
Он скажет: «Нет, в 10 вечера ты должна быть дома. Потому что я так сказал!», «Нет, ты не будешь там работать, в твоем отделе слишком много мужиков», «Нет, ты не наденешь эту юбку, она слишком короткая».
Он поставит дома видеонаблюдение, чтобы знать, что она делает, когда его нет рядом.
Он закачает в ее телефон программу, которая всегда будет показывать ему, где она находится. Он будет сам принимать решения, куда им ехать в отпуск, какого цвета клеить обои и молоко какой жирности покупать.
Он объяснит: «Это я о тебе забочусь».
И она, которую в детстве недолюбили, или до этого бросил парень, или просто она стесняется своего роста, веса, лица, голоса (но это все равно – недолюбили), поверит, что наконец-то нашла своего принца.
А на самом деле – нашла тирана.
Потому что потом он будет записать ее в квартире «ты никуда не пойдешь!»
А потом – бить.
И после этого – просить прощения с цветами и слезами. А потом – снова бить. И говорить: «Это ты меня довела! Ты не могла помолчать/не опаздывать/приготовить суп/улыбнуться?!» Но на самом деле, что бы она ни говорила/готовила/приходила – он все равно ее бы избил.
Проблема – не в ней.
Проблема – в нем.
Всероссийский телефон для женщин, пострадавших от насилия в семье 8-800-700-06-00
Сайт Нижегородского женского кризисного центра: http://www.
woman-nnov.ru/
Адрес: Нижний Новгород, улица Заярская, 18, телефон: (831) 415-76-71
Люди, Анастасия Ермолаева
Нижегородская правда: главные новостиКак Юлия Снигирь спасла Евгения Цыганова от депрессии
Четыре релейных шкафа подожгли на железной дороге в Казани
Победительница «Новых пацанок» из Нижнего Новгорода Кира Медведева снимется в сериале «Новенькие»
Мой муж хочет новой жизни и говорит, что наш брак не может быть спасен – Эндрю Г. Маршалл сказал мне, что он меня больше не любит.
Это произошло примерно 6 недель назад, когда я сказала ему, что не чувствую себя очень любимой. Это ударило меня как кирпич. В течение предыдущих 18 месяцев я чувствовал, что мы очень хорошо ладили. Наша сексуальная жизнь была фантастической, и хотя у нас было мало времени вместе из-за того, что он работал за границей (дома 2-3 выходных в месяц), мы наслаждались обществом друг друга. В июне этого года мы продали дом за границей (раньше мы там жили, но последние 4 года он был домом для отдыха).
Он считает, что это стало катализатором решения, что наши отношения никуда не денутся. Он обвиняет меня в том, что я хочу вернуться в Великобританию, но говорит, что уже разобрался с этим.
Я опустошен и с трудом справляюсь, и многие из чувств, которые вы обсуждаете в ILYB, мне близки. Мой муж говорит, что хочет продолжать поддерживать и меня, и детей, но хочет, чтобы мы остались друзьями. Мы по-прежнему спим в одной постели, когда он дома (в настоящее время каждую неделю, поэтому у нас есть время и возможность поговорить), и у нас продолжаются сексуальные отношения. Но он непреклонен, он не хочет пытаться найти способ спасти наш брак. Он хочет начать новую жизнь. Он говорит, что больше никого нет, но он встретил кого-то, кто ему нравится, но не пошел дальше, и он говорит, что в настоящее время не пойдет дальше.
Когда его спросили, почему он не любит меня, он не может сказать почему (мы были очень откровенны и честны в своих мыслях и чувствах после речи ILYB), но нет настоящего понимания, почему.
Я предложил пойти в Relate, чтобы вместе исследовать прошлое и придать ему какой-то смысл. Я также надеюсь, что это поможет ему действительно решить, закончился ли наш брак. Он чувствует себя действительно виноватым и сожалеет о боли, которую я чувствую, и согласился исследовать наши отношения на консультации.
Он постоянно говорит мне, что не хочет давать мне никакой надежды, но хочет поддержать меня в этом. Дети ничего не знают, в основном из-за того, что его всю неделю не было дома, и из-за моих исключительных актерских способностей. Только ограниченная семья и друзья знают и поддерживают нас обоих. Мы не хотим никому говорить, пока у нас не будет плана. Мой муж сказал, что он найдет, где остановиться, когда вернется домой, но это потребует рассказать детям или он будет спать здесь на диване-кровати.
У меня все еще есть надежда, что он передумает и попытается повлиять на наш брак. Я был очень эмоционален с ним, и он утешал меня. У него были приступы паники несколько лет назад, когда он был безработным, и он поддержал меня, когда у меня случился приступ на прошлой неделе.
Андрей Ответы…
Я рад, что помогла функция «Я люблю тебя, но не люблю тебя». Я начну с нескольких общих замечаний по поводу вашего письма, а затем отвечу на ваши вопросы.
Во-первых, для мужчин, которые отделились и перешли от «Я люблю тебя, но» к «Я больше не люблю тебя», нет ничего необычного в том, чтобы иметь потенциальную женщину в стороне. Это часто является катализатором, который заставляет их говорить (и хотя ими легко зацикливаться, они всего лишь второстепенное представление). Во-вторых, хорошо, что вы оба так открыты и честны друг с другом. Это поможет в предстоящие болезненные и трудные месяцы.
Значит, вы слишком многого ждете от консультации? Честно говоря, наверное, да.
Я предполагаю, что вы ищете волшебную пулю, чтобы заставить его увидеть свет. Консультации часто только усиливают чувства и делают его более решительно настроенным уйти. К тому же, если вы не видите много «ILYB» плюс «я разлюбил и хочу развестись», вы, вероятно, не понимаете общей картины и не можете поддержать человека, который боится быть брошенным или человек, который боится остаться (и застрять в браке, который не работает).
Я подробно рассказываю об этом в своей книге «Моя жена меня больше не любит», где я подчеркиваю важность коучинга, чтобы помочь человеку, который пытается спасти брак, не допустить, чтобы его тревога стала подавляющей и тем самым оттолкнула своего партнера. дверь. Хотя это написано для мужчин, план одинаково хорошо работает и для женщин.
Ваш следующий вопрос: могу ли я с ним дружить, если вы расстанетесь? Не знаю насчет друзей, но я надеюсь, что у вас могут быть деловые отношения (по работе по воспитанию детей).
Решит ли он остаться или уйти, мой совет один и тот же — улучшайте общение.
(Вам это нужно, являетесь ли вы партнерами или со-родителями). В конце концов, мы отделяемся от отношений, потому что чувствуем, что не можем просить о том, что нам нужно. Я называю это напористостью. Я объясняю это в разделе «Решение ваших разногласий» и всегда рекомендую «Помогите своему партнеру сказать «да» и в таких обстоятельствах». В Моя жена меня больше не любит.
В принципе, это можно изменить. Однако для этого требуется время, хорошее общение, готовность честно взглянуть на себя и измениться, а не ожидать, что ваш партнер изменится и немного удачи.
Фотография Криса Джеймса Дейда.
Дорогая Энни! Мой депрессивный муж сказал мне, что не любит меня и не будет способствовать нашему браку. Дорогая колонка советов Энни.
Дорогая Энни! Мы с мужем сильно поссорились в начале этого года, и в пьяном виде он сказал мне «отвали». Я был трезв и потрясен.
За почти два десятилетия нашего брака у нас никогда не было истории неуважения друг к другу, и было очевидно, что у него был какой-то сдерживаемый гнев, который ему нужно было выпустить.
С той ночи у нас было еще несколько крупных скандалов, в том числе один в годовщину нашей свадьбы. У нас не было секса пять месяцев.
Около месяца назад он сказал мне, что больше меня не любит и не хочет работать над нашим браком. Я был опустошен, хотя уже несколько лет думаю о разводе.
Мой муж борется с депрессией и имеет нездоровые отношения с алкоголем, и его постоянный пессимизм подобен дождевой туче над мной и двумя нашими мальчиками-подростками. Даже когда мы всей семьей развлекаемся, кажется, что он всегда найдет что-то номинальное, над чем можно поразмышлять часами, и это влияет на меня больше, чем я должен был бы позволить.
Теперь я не знаю, что делать дальше. Я не хочу оставаться в браке без любви, но я не хочу, чтобы мои дети пережили боль разбитой семьи. Каждый раз, когда мы говорим о «нас», это спровоцировано мной, так как я не знаю, собирается ли он предпринять какие-либо действия. Я беспокоюсь о цене развода и необходимости начать все сначала, и мне очень стыдно за то, что я не могу заставить этот брак работать.
Недавно я поняла, что мой муж не оказывал мне эмоциональной поддержки, в которой я нуждалась с течением времени, и давит на себя, чтобы конкурировать со мной в моей успешной карьере, а не поддерживать меня. И наоборот, он сказал мне, что хочет страстных физических отношений, а я не смогла ему этого дать. Я не могу быть увлечен кем-то, кто даже не может уделить мне все свое внимание, когда я пытаюсь обсудить свой день. Я ему это объяснил, но ничего не изменилось.
Не знаю, есть ли что спасать, но видно, что он и так не старается. Как мне двигаться вперед? — Broken and Confused
Дорогой Broken and Confused: Мне жаль, что у вас такие трудные времена. С помощью профессионального психотерапевта вы и ваш муж сможете лучше понять, каким должен быть ваш следующий шаг.
Что касается чувства разбитости, то это вполне понятно. Разлука или развод — это травма, и для ее решения может потребоваться много терапии и поддержка друзей и семьи. Вы можете чувствовать себя сломанным прямо сейчас, но как только вы проясните свое замешательство в отношении того, как двигаться вперед, с вашим браком или без него, вы снова начнете чувствовать себя целым, и части встанут на свои места.