Муж сказал, что не любит меня, а я хочу сохранить семью
— Я замужем около 8 месяцев. Красивая пара, успешные молодые люди с высшим образованием, обеспечены благодаря родителям. Стараемся в то же время всего недостающего добиться сами. Все время после свадьбы мы очень много работали, и постепенно я стала замечать, что мой муж совсем не обращает на меня внимание, хотя другие мужчины буквально прохода не дают и признаются в чувствах. Он перестал меня обнимать и целовать, стал совсем редко восхищаться мной и моим внешним видом, от чего я еще больше старалась хорошо выглядеть. Складывалось впечатление, что ему со мной неинтересно, а иногда даже казалось, что я его бешу. Из-за этого я частенько закатывала скандалы и слезы, но только потом поняла, что именно это его от меня еще больше и оттолкнуло.
Я очень люблю своего мужа, безумно люблю. Но постоянное ощущение, что он меня не любит, не давало мне жить спокойно.
Я с уверенностью могу сказать, что все мои беды в семье появились не без помощи социальных сетей.
Мой муж постоянно пропадал там, смотря на люксовую жизнь неискренних, притворяющихся людей. А все мои домыслы оставались таковыми до тех пор, пока я не увидела переписку мужа с одной из таких светских львиц… Скандалы, слезы, обида и истерики, и в конце концов его предложение расстаться. Развестись, пока молоды и без детей. Он не сказал мне ни слова о том, что я в чем-либо плохая, наоборот, пожелал мне лучшей жизни с мужчиной, который будет меня ценить и уважать, любить, ведь я на самом деле любящая жена и хорошая хозяйка. У меня до сих пор в ушах стоит звон от его «я тебя не люблю». Но я до дрожи боюсь его потерять, безумно его люблю, без конца ищу причины в себе, стараясь сохранить свою молодую семью и списывая все это на усталость от работы и друг от друга. Но правильно ли это? Стоит ли бороться, если проблемы появились так рано? Я не могу принять, что чувств у него больше нет. Чувствую, что он просто запутался, ведь в последнее время у него была очень серьезная депрессия. Не знаю, как вести себя.
На данный момент мы помирились, но холод в отношениях никуда не пропал. Со временем обида на мужа переросла в ненависть к себе. Я постоянно следила за собой, а теперь начала стараться еще больше (тренировки, косметологи и укладки), дома всегда убрано и приготовлена вкусная еда. Не знаю, как жить дальше. Не доверяю ему, знаю, что любовь есть, но не чувствую ее. А может, я просто сама себя обманываю?
Комментарий психолога:
— Часто мы находимся в плену несбыточных надежд — вот где причина многих ошибок.
Вы пишете о том, что замужем около 8 месяцев. Это кризисный период для вашей семьи, поскольку идет притирка друг к другу в новом социальном статусе. Зачастую в это время супруги могут осознать, что они очень разные, и испугаться этих различий. На этом этапе идет переход от романтической любви к реалистическому пониманию брака.
То, что сейчас происходит в вашей супружеской паре, гармонией назвать нельзя. Вы поженились совсем недавно, но уже говорите о том, что стали замечать, «что мой муж совсем не обращает на меня внимание», «перестал меня обнимать и целовать».
Если перестал, значит, можно сделать вывод, что до какого-то периода вашей жизни обнимал и целовал. В какие-то периоды вам кажется, что вы его бесите. Ну и кульминацией всего этого стало то, что вы увидели переписку мужа с другой женщиной.
Предположим, что он действительно испугался различий. Но для того чтобы понять, что происходит, можно или нельзя сохранить семью, необходимо по крайней мере поговорить об этом со своим супругом. Спросить, чего хочет он? И, как я понимаю из письма, у вас уже был такой разговор.
Можно стараться понравиться, украшать себя, работать над своим телом, заботиться о внешности, но эти усилия не приводят к желаемому результату. Посмотрите на ситуацию реально: какие бы вы надежды ни питали, как бы вы ни ухаживали за собой, за домом, показывая своему супругу, что вы красавица, умница и хорошая хозяйка, факт налицо — он не обращает на вас внимания, он переписывается с другой женщиной. Помимо всего этого, открыто говорит «я тебя не люблю». В вашем письме я не вижу ни малейшего желания со стороны вашего мужа сохранить молодую семью.
Вы хоть и пишете, что любовь есть, но есть ощущение, что вы себя пытаетесь в этом убедить. Возможно, в письме не изложены все подробности ваших взаимоотношений, но вы писали о том, что были «скандалы, слезы, обида и истерики, и в конце концов его предложение расстаться». Предположим, его реакция вызвана каким-то нежелательным вашим поведением. В таком случае вам необходимо проанализировать свою роль в этом конфликте, да и во взаимоотношениях в целом.
Прежде чем вынести вердикт о ваших отношениях, постарайтесь взвесить все «за» и «против», а также подумать о проблемах, которые, возможно, могут ждать вас в будущем.
Попытки сохранить семью говорят о вашей зрелости и ответственности. Однако «один в поле не воин». Здорово, когда близкие дают нам шанс, ведь они близкие. Но главное не заиграться и не потратить время в ущерб себе. Так или иначе — это опыт.
Вы молодая, успешная, с высшим образованием, красивая женщина, «мужчины буквально прохода не дают и признаются в чувствах».
Попробуйте воспринять то, что происходит в ваших супружеских отношениях, не как трагедию, а как новую возможность. Возможность — выстроить взаимоотношения с супругом по-другому, если вы оба будете к этому готовы. Или же возможность пойти своим путем. Выбор за вами.
Ольга Матюхова, психолог Центра успешных отношений
с 2016 по 2017 год
Умер муж, а я все еще люблю его
Ольга Викторовна потеряла мужа пять лет назад. Сегодня ей 75. Живёт одна — дети и внуки в другой стране, навещают редко.
Однажды он упал, и я уже не могла поднять его– Мой покойный муж Саша был старше меня на 11 лет. Первый инсульт случился у него в 1995-м году. Тогда я его за год поставила на ноги, для окружающих он выглядел здоровым. Но для меня это было так: каждую минуту мысли о том, как не забыть вовремя дать лекарство, показать нужному доктору, оградить от нервных ситуаций и так далее.
Я уже не могла ночью спать нормально, то и дело просыпалась и слушала: дышит – не дышит.
А главное – над нами висел Дамоклов меч – что будет продолжение. Продолжение и наступило. Ближе к 2004-му году начались микроинсульты, в 2004-м случился ещё один большой инсульт, в 2006-м ещё один… И тогда уже началось движение к тому, чем всё и закончилось.
С 2004-го муж уже работать не мог, мы жили на две маленькие пенсии. Пришлось продать из дома всё, что можно, так как консультации врачей, капельницы, лекарства и так далее – всё это стоило денег.
С мая 2006-го года до марта 2014-го муж был полностью лежачим. Первые два года я ещё могла его утром поднять и довести до ванной – он фактически висел на мне. Плюс тогда я ещё водила его так же в туалет – в любое время суток. Был случай, когда он упал, и я не могла его поднять – тогда появилось инвалидное кресло, в котором я Сашу ещё год возила до ванной.
Чтобы его покормить, нужно было трижды в день усадить его в кровати. Всё это делалось по часам – через два часа после каждого приёма пищи ему нужно было сменить памперс, а значит, перекатывать его с одной половины широкой кровати на другую, – восемь в сутки.
Плюс стрижка волос, каждые два дня бритьё, стрижка ногтей.
Выходных не было. У меня была надомная работа, которой я занималась ночами.
Года до 2012-го я с Сашей всё время разговаривала – потому, что мы с ним вообще привыкли разговаривать. Я ему всё рассказывала, что в мире делается, что происходит у детей, что у меня – кто мне позвонил и так далее, мы вспоминали какие-то личные моменты. Он реагировал, отвечал.
Потом становилось всё хуже, хуже, хуже. Последний инсульт был в 2013-м году – после этого Саша уже не реагировал на мои слова. Хотя, конечно, и в ближайшие к тому предыдущие годы у него нормальной речи не было, просто я его понимала, так как у нас была с ним очень близкая связь.
Я одна, больше нет никого!Скажу честно: были минуты отчаянья – именно потому, что у меня не хватало физических и моральных сил. У меня начались проблемы с позвоночником, с венами на ногах – приходилось покупать соответствующие лекарства. Ведь я понимала, что если со мной что-то случится, то он останется без помощи, так как я одна, больше нет никого.
И вот это страшное одиночество, понимание, что никто не может тебя сменить, отпустить куда-то хотя бы на день… Ведь даже когда я уходила в магазин, то дико боялась, что в этот момент с мужем что-то случится. Когда он ещё сам шевелился, то мог упасть с кровати, потом просто боялась, что он уйдёт в мир иной, когда меня не будет.
У меня были очень сильные моральные страдания ещё и потому, что я понимала, как он страдает. Ведь он был во всем гораздо активнее меня. Лидер. И вот, прожив такую сложную, интересную, многогранную жизнь, вдруг так упасть… я понимала его чувства, и мне от этого было ещё больнее. Хотя он никогда виду не подавал – такое у него было воспитание, что ни голосом, ни видом не показывал, как ему больно, плохо.
Всегда, когда я входила, он старался улыбнуться.
Это не я, это моя больКонечно, были у меня и срывы, что там говорить. Правда, они были короткими. То есть я не позволяла себе срываться, но иногда просто не могла владеть собой так, как следовало бы.
Чувствовала, что мне надо его поднять, а сил нет. Думаю: «Сейчас рвану, и у меня позвоночник лопнет – и тогда я тут грохнусь. И что?»
И я тогда просто кричала страшным голосом, орала, и это при нём. Потом было так стыдно! Я бежала на кухню, хватала какие-то успокоительные препараты, принимала, возвращалась к Саше, говорила: «Дорогой, прости меня, пожалуйста, это не я!»
И у Бога я просила прощения, вставала перед иконой и говорила: «Господи, прости меня! Это не я, это моя боль!» Но я не могла справиться с собой, я понимала, что если сейчас не закричу, то просто умру – и всё, и ему тогда никто не поможет. Даже теперь я раскаиваюсь. Прошло уже пять лет, а я просыпаюсь и думаю: «Господи! Как же я не могла сдержаться?»
В марте 2014-го Александр умер. И теперь, вспоминая, я даже не знаю, какой период был для меня тяжелее – последние шесть лет или то, что было до этого, когда я таскала его в ванную на себе при том, что он был достаточно крупным мужчиной, рост его был метр восемьдесят пять.
Когда муж был ещё жив, я задумывалась о том, что будет, когда его не будет. Испытаю ли я облегчение? И хочу ли я, чтоб его не было? Ведь мне было настолько тяжело, что казалось, просто жить невозможно.
Мои подруги говорили: «Странно, что ты не спилась, не сошла с ума». Я сама всё время этого боялась. И честно признаюсь, что немножечко снимала стресс не только лекарствами, но всё-таки иногда могла купить бутылку шампанского, вечером выпить бокал, чтобы немножко снять напряжение. Более крепкие напитки я вообще как-то не очень… но вот это было.
Ещё мои хорошие друзья, которые любили и Сашу, и меня, представляя, в каком ужасе я живу, говорили неоднократно о том, что надо Сашу отправит в хоспис. А я говорила: «Никогда и ни за что. Он всегда больниц боялся. Пусть он живёт в своём доме». Для него дом всегда был очень важен, потому и для меня было важно, чтобы он чувствовал себя дома, что он любим, что ничего не изменилось в нашей жизни, кроме того, что он болен.
Когда мне подруги из добрых побуждений, видя, что он уже совсем плох, говорили:
«Скорей бы всё это закончилось, скорей бы он тебя освободил!», я отвечала: «Не знаю, что лучше, у меня нет ответа на этот вопрос.
Я иногда с ужасом думаю о времени, когда его не будет, потому, что не знаю, как буду без него жить. Вот даже такой, он всё-таки рядом со мной, и для меня это благо. Мне безумно тяжело, но хочу, чтоб он был рядом!»
Конечно, такая связь между Александром и мной родилась не на пустом месте. Он приучил меня всё рассказывать, делиться даже какими-то бытовыми мелочами.
И при этом я знала, что это абсолютно мой человек, что он понимает меня, может быть, даже лучше, чем я сама себя. А я понимаю его. У нас было столько разговоров за предыдущую жизнь, мы настолько друг друга чувствовали, даже мысли иногда у нас были одинаковые.
Наверно, поэтому до самого конца мне всё равно было с ним хорошо. Особенно, когда у него ничего не болело.
Мне с Сашей было интересно жить, даже в его тяжелом состоянииКаждый год перед мартом, месяцем смерти Саши, у меня начинается жутчайшая депрессия, снятся кошмары.
И каждый год эти сутки с 8-го до 5-ти часов утра 9-го марта, когда я сидела около него во время его ухода, я снова и снова проживаю по минутам. Никак от этого не уйти. Хотя сам уход его был не страшный, у него было очень спокойное лицо.
Первый месяц после ухода Саши я вообще есть не могла. А потом… не могу сказать, что было облегчение. С одной стороны, какая-то жуткая пустота, с другой стороны – ощущение, что он здесь, его дом здесь, что никуда он от меня не ушёл, а как будто на время уехал.
Я пыталась занимать себя какими-то делами, которые мне интересны. Стала выходить из дома, гулять по магазинам, занялась своим здоровьем. Ведь я своим-то здоровьем почти не занималась – всё думала, что нет на это ни времени, ни средств. Вот наступило это время, когда я пошла, сделала какие-то обследования. Конечно, в каком-то смысле легче мне стало – у меня появилась свобода.
Я сообразила одну вещь: если Бог не забрал нас вместе (хотя, когда мы с Сашей жили, у меня возникала мысль: «Нам бы вместе уйти»), если Бог меня оставил, значит, у Него какие-то планы на мой счёт есть, значит, что-то я ещё в этой жизни не сделала.
Тем более, у меня уже тогда была кошка, я думала, что не могу просто лечь и сказать: «Умираю» – куда же тогда кошку?
До сих пор я скучаю, мне дико не хватает Саши. Это при том, что в последний год его жизни я чувствовала себя настолько худо, что, конечно, думала, что Бог забрал его вовремя – ещё полгода я бы не протянула, у меня уже ни физически, ни моральных сил не хватило бы.
Свобода появилась, а облегчения-то нет. Я ощутила вот что: мне с Сашей было жить интересно, даже когда он был в самом тяжёлом состоянии. Но пока он у меня был, у меня жизнь была цветная, а вот его не стало – жизнь стала чёрно-белая. Мы оба с ним любили жизнь, а без него я как-то потеряла интерес к жизни. Но я стараюсь, знаю, это нужно.
Знаю, что многие люди после смерти любимых людей, за которыми они долго ухаживали, идут в благотворительные организации и ухаживают уже за кем-то другим. Я тоже думала о том, чтобы как-то поделиться своим опытом, помочь людям. Но не смогла.
Может быть, это плохо, но говорю честно.
Я поняла, что у меня вот этого горя, этого надрыва душевного и физического было столько, что я себе сказала: «Всё, не хочу больше ничего такого!».
Мне всех жалко, я готова, если могу, как-то помочь, но не присутствуя лично – больше я уже брать на свою душу этой боли не могу, ни душевной, ни физической.
Между прочим, мне стало стыдно, когда я это поняла, я себя где-то укоряю за такие мысли. Иногда думаю, что, может быть, есть какие-то другие способы помогать.
Иллюстрации Оксаны Романовой
10 признаков того, что ваша жена вас больше не любит — Google
.com › советы › знаки-ваша-жена-делает…
17.12.2021 · 1. Она не делится с вами вещами так часто, как раньше · 2. Начинает вести себя пренебрежительно · 3. Она становится крайне критична к вам · 4. Она …
Ähnliche Fragen
Как понять, что жена больше не любит тебя?
Что делать, если жена тебя больше не любит?
Моя жена меня больше не любит — 20 признаков, чтобы вы знали
www.
stylecraze.com › Отношения Молчаливое обращение · 3. Она угрожает уйти от вас · 4. Она постоянно …
Признаки того, что ваша жена не любит… · Что мне делать, если моя жена…
6 признаков того, что ваша жена вас больше не любит, и что вы можете сделать по отношению к вам изменилось. Ее настроение может измениться, как только вы войдете в комнату или …
15 признаков того, что ваша жена вас больше не любит — Luvze
www.luvze.com › 15 признаков того, что ваша жена не любит -y…
22.06.2018 · Признак №1 – Обмен прекращается · Признак №2 – Она обращается с тобой молча · Признак №3 – Она постоянно сварлива, но только с тобой · Признак №4 – Она ..
9 признаков того, что ваша жена вас больше не любит , Вы вдвоем больше ничего не разделяете · 3. Близость ушла · 4. Она стала эгоцентричной.
Близость закончилась · Она изменила тебе · Нет никаких усилий исправить…
Как сказать, что твоя жена тебя больше не любит: ключевые признаки
us.
calmerry.com › блог › отношения › как рассказать…
23.09.2022 · Отсутствие близости · Постоянный конфликт · Признаки неуважения · Вы вообще не общаетесь · У нее роман · Вы не тратите …
Жена меня больше не любит | Откройте для себя «Любит ли меня моя жена»
www.betterhelp.com › советы › что-мне-делать-если-…
13.12.2022 · Возможные признаки того, что любовь вашего супруга к вам изменилась · Они прекращаются Разговор с вами · Их отношение к вам изменилось · Они …
6 неоспоримых признаков того, что ваша жена вас больше не любит · 3. Она всегда ворчит, когда ты рядом · 4. У нее нет на тебя времени · 5. Она всегда говорит о …
«Любит ли меня моя жена?» Вот 32 признака того, что она вас не любит
hackspirit.com › любит-меня-моя-жена
1) Она никогда не на вашей стороне · 3) Хотите совет, относящийся к вашей ситуации? · 4) Она больше не терпит твою семью · 5) Она перестала думать о том, когда она .
..
Что делать, если жена вас больше не любит — Verywell Mind
www.verywellmind.com › … › Отношения
29.11.2021 · Признаки того, что жена вас больше не любит · Ваше общение становится Напряженный · У вашей жены никогда нет времени для вас · Вы постоянно …
Ähnlichesuchanfragen
Если ваша жена не хочет с вами спать
Когда ваша жена вас ненавидит
Признаки того, что ваша жена изменяет
Не в любовь с мужем
Синдром сбежавшей жены
Откуда вы знаете, что вашему браку пришел конец
Разлюбил
Брак без любви
Мой муж говорит, что больше меня не любит и хочет развода (Как спасти ваш брак сейчас и Верни свою любовь)
Мой муж говорит, что больше меня не любит и хочет развода — Как сохранить свой брак сейчас и вернуть свою любовь.
Когда вы думаете: «Мой муж меня больше не любит», я чувствую, через что вы проходите. То же самое случилось со мной некоторое время назад, и боль никогда не уходила.
.. пока мне не удалось заставить его снова полюбить меня и спасти наш брак. Я испытал все эмоции, через которые вы сейчас должны пройти, поэтому, пожалуйста, поддержите меня, когда я объясню, что спасло мой брак.
Наполнение мыслями о том, что «мой муж больше не любит», «мой брак рушится», «что будет с детьми?» и т. д., на всех вас обрушивается отчаяние — вы пропитываетесь этим . Когда вы в отчаянии, вы не можете ясно мыслить. Да, вы больше всего хотите сохранить свой брак, и вы бы сделали для этого все, но что? Как?
Спасение вашего брака от развода требует тщательного обдумывания и планирования. Какова была основная проблема, которая вызвала все это? Все это могло быть вызвано каким-то мелким и тривиальным делом, быстро перешедшим в драку; но даже в этом случае это не тривиальная вещь, которая разорвет ваш брак — это гораздо большая, гораздо более глубокая, более фундаментальная проблема, вызванная маленькой искрой.
Чтобы найти корень проблемы, посмотреть на нее, изучить ее, требуется концентрация и рациональное мышление.
Выяснение того, что делать, требует еще более тщательного обдумывания, поскольку все, что вы делаете, может привести к тому, что ваш муж еще больше разлюбит вас и приблизит вас к разводу.
Женщина, которая спасла мой брак, сказала…
«Обычно ссоры или драки — это не то, что рушит брак. Брак рушится из-за отчаянных попыток супруга спасти брак, что заканчивается разочарованием. другая сторона еще больше, что еще больше их сыт по горло, и в конечном итоге у них не остается другого выбора, кроме как расстаться».
Теперь… как сочетаются «отчаяние» и то, что я только что сказал/процитировал? Вот так: нужно ясно мыслить. Если вы будете действовать в соответствии со своими мыслями прямо сейчас… в своем отчаянном состоянии ума… вы, несомненно, сделаете одну из тех вещей, которые процитированы выше — вещи, которые сделают вашего супруга еще более сытым по горло; вещи, которые мог придумать только отчаянный ум, чтобы «спасти» брак.
Что вам нужно сделать, так это не плыть по течению прямо сейчас.
Поверьте, это лучший совет, который вы когда-либо получали, как начальный совет, что делать, когда вы говорите: «Мой муж меня больше не любит». Сначала успокойте свои эмоции, затем действуйте…
Очень часто (почти нормально) длительные отношения теряют первоначальную искру, которая была у них после первых нескольких лет совместной жизни. Однако это не означает, что вам суждено быть в неудовлетворительных отношениях. Раньше вы с супругом были без ума от любви. Единственное, что изменилось между вами обоими, это то, что жизнь и ее реалии создали отрицательные или определенные эмоции, которые значительно контрастировали с эмоциями, которые вы испытывали в первые годы «брачного счастья».
Вот 2 вещи, которые вы можете сделать, чтобы выбраться из «колеи отношений». Если вы не знаете, находитесь ли вы в колее или нет, вот несколько признаков того, что вы и ваш супруг можете застрять в «колеи отношений».
-Вы и ваш супруг почти не связаны на глубоком и эмоциональном уровне.
-У вас и вашего супруга есть распорядок дня, который «работает» для вас обоих, но, к сожалению, вам становится скучно
-Вы и ваш супруг редко смеетесь и играете вместе.
-Вы чувствуете себя неудовлетворенным в своем браке
-Вы и ваш супруг потеряли эту «искру и влечение»
Если что-то из этого подходит под описание вашего брака, то вы и ваш супруг застряли в колее.
Многие люди, которым трудно восстановить отношения со своим супругом, часто ищут способы возродить любовь в своих отношениях в Интернете. Так много «гуру отношений» советуют вам делать определенные вещи, чтобы оживить вашу личную жизнь и помочь вам разжечь ту искру, которая была у вас и вашего супруга.
К сожалению, большинство советов по отношениям, которые вы получите, помогут лишь временно исправить ваши отношения. Советы и приемы, которые вы получаете от этих «так называемых экспертов», на самом деле являются лишь поверхностными советами, которые не обязательно направлены на корень проблемы.
Подумайте об этом так, представьте, что ваше лицо покрывается пятнами. Вы можете либо наносить макияж, чтобы скрыть недостатки, либо использовать мази для ухода за кожей. Нанесение макияжа на лицо — это, по сути, использование советов по отношениям, которые советуют вам оживить свою сексуальную жизнь, чтобы получить удовольствие от счастливого брака. Если вы хотите питать и лечить свой брак изнутри, вам придется глубже взглянуть на то, почему искра погасла.
Вот как можно лечить корень прыща, а не маскировать его косметикой, чтобы кожа выглядела здоровой и чистой.
Помните, что вы и ваш супруг оба люди
Когда мы принимаем людей, которых любим, как должное, мы часто забываем обращаться с ними так, как будто они сами по себе. Кто-то со своими мечтами, надеждами, страхами и страстями. Когда мы вступаем с ними в спор, мы изо всех сил пытаемся убедить их в том, что мы говорим правильно, а они ошибаются. Почему бы тебе не воспользоваться моментом и не поставить себя на их место.
Постарайтесь на мгновение осознать и осознать, что у человека, сидящего перед вами за обеденным столом, есть свои ловушки, как и у вас. Это распространенное мышление, которое есть у многих пар, когда они вместе уже довольно долгое время.
Они склонны думать, что их супруг будет рядом, несмотря ни на что. Да, вы, ребята, связаны своими брачными клятвами, но есть ли у вас связь пары, которая интересуется друг другом, принимает различия друг друга и стремится расти вместе? Разница между счастливыми парами и теми, кто таковыми не является, заключается в том, что они осознают своего супруга и находят время, чтобы по-настоящему «посмотреть» на своего супруга, без суждений.
Вместо того, чтобы сидеть перед телевизором после работы, почему бы вам и вашему супругу не воспользоваться моментом, чтобы восстановить отношения. Вместо этого отправляйтесь на прогулку после ужина. Задавайте друг другу вопросы о том, как прошел ваш день, как вы оба себя чувствуете и как жизнь относится к вам обоим в эти дни.
Когда мы разделяем человечность с нашим супругом, мы относимся к ним с уважением и ценим их качества.
Быть «да» тому, что жизнь преподносит вам
Еще одна вещь, которую большинство пар не делают, — это позволять тому, что происходит, быть в порядке. Когда вы сопротивляетесь ситуации, чувству, мысли, вы неизбежно создаете себе еще больше страданий.
Это не значит, что нельзя грустить или расстраиваться, просто нужно принять эти эмоции. Примите своего партнера, а также. Примите то, что они чувствуют и что они делают. Если ваш муж или жена не уделяет вам должного внимания, не боритесь с этим. Позвольте себе чувствовать любые эмоции, которые вы испытываете, и пусть это будет так. Когда люди злятся на своих супругов, они не принимают того, что произошло. Они держат свои негативные эмоции, потому что не принимают ситуацию. Что бы ваш супруг ни сказал или ни сделал, это произошло. Вы ничего не можете с этим поделать, кроме как признать, что это произошло, и найти решение проблемы.