«Подозреваю, что жена изменяет мне с разными мужчинами»
22 471
Вопрос к экспертуМужчина и женщинаИзмена
Мы в браке уже семь лет, жене 32 года, мне 40 лет, детей нет. У меня это второй брак. Около года назад начал замечать, что у жены стали возникать от меня секреты. В телефоне появились ее фото, в том числе, непристойные и вызывающие, снятые явно не для меня. На мой вопрос, зачем, отшучивается, что хочет чего-то нового. Стала часто сидеть в телефоне, надолго закрывается с ним в ванной. Иногда не приходит ночевать: говорит, что осталась у подруги. Но зачем так вызывающе краситься и одеваться для обычных посиделок с подругой? Интимная близость последнее время только по моей инициативе и без ее желания и участия. Она просто лежит с закрытыми глазами и все. Один раз попытался с ней поговорить на эту тему, она просто встала, оделась и ушла на три дня. Вернулась после того, как я ей пообещал не спрашивать больше, куда она ходит и чем там занимается.
Теперь боюсь ее спрашивать. Ночью, когда она спит или в душе, я заглядываю в ее телефон, читаю переписки (весьма недвусмысленные) с другими мужчинами — все они восточной внешности. Не хочу ее терять, вся надежда только на вашу помощь.
Станислав, 40 лет
Станислав, а что для вас семейная жизнь? Вы боитесь потерять жену — почему вы хотите, чтобы она была рядом? Для чего вам этот человек? Всегда ли у вас были такие отношения, что жена могла просто встать и уйти на три дня, а вы не имели права даже ни о чем ее спросить? У вас были похожие отношения и с первой супругой?
Вы пишете, что такая ситуация длится уже около года, но за столь долгое время вы всего раз попытались поговорить об этом с женой. Что мешает вам открыто обсудить с ней это? Как менялись ваши отношения за семь лет брака — и менялись ли? У вас есть общие интересы? Как часто вы разговариваете по душам? Как проводите совместный досуг? Как складывалась ваша интимная жизнь раньше? Пробовали ли вы ее как-то разнообразить? Всегда ли все устраивало вас обоих?
Любые отношения требуют участия обеих сторон.
Из вашего письма создается впечатление, что ваша жена совсем не ценит и не бережет вас. А цените ли вы сами себя? Почему вы принимаете такое отношение к себе как должное? Умеете ли отстаивать свои чувства, интересы и права? Если это вам трудно дается, как думаете, в чем причина?
Вы говорите, что надеетесь только на нашу помощь. Какой помощи вы ждете от психолога? Каким видите участие специалиста в вашей ситуации? Если вы хотите изменить отношения с женой, начать придется с себя и менять всю свою жизнь. Это непростая работа, но при желании все возможно. Определитесь сначала, чего вы хотите и уверены ли, что ваша жена хочет того же.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«В мужском коллективе меня называли королевой, а в женском — игнорируют и избегают»
«Детская обида на отца мешает строить здоровые отношения»
Нарушения менструального цикла: их виды и ключевые причины
Образ матери: как он влияет на дочь?
Как я встретила отца спустя 15 лет: история родительской ссоры глазами дочери
«Все, что делаешь по зову души, находит отклик»: Ольга Примаченко об успехе книги «К себе нежно» и своих правилах жизни
«Родители мужа ругаются матом и плохо ко мне относятся.
Как выстроить коммуникацию?»
Поколение сексоголиков: ученые выяснили, сколько любовников было у людей разных возрастов
Сонник «супружеская измена»: К чему снится, как разгадать, толкование | Дневник сновидений
Сон о супружеской измене легко испортит настроение даже самому жизнерадосному человеку. Но не спеши расстраиваться, ведь такое сновидение видит едва ли не каждый второй. Дело в том, что измена во сне не имеет ничего общего с твоими романтическими отношениями. Значение таких снов касается только тебя, и пришло время все выяснить.
Поэтому сегодня в дневнике сновидений 5 снов о супружеской измене и их значение.
Сон, в котором изменяешь ты
Очень неожиданно, но такой сон означает, что на яву ты страдаешь от чувства вины перед самим собой. Возможно, недавно тебе пришлось предать собственные принципы или взгляды на жизнь. Но ситуация, которая так тебя расстроила, зачастую совсем не связана с любовью.
Сон, в котором изменяешь со знакомым человеком
Прежде всего, такой сон не означает, что ты мечтаешь оказаться в постели с тем, кто тебе приснился.
Вероятно, такой сюжет говорит о том, что какое-то занятие отбирает слишком много твоего времени, что не идет на пользу твоим отношениям. Условно можно сказать, что ты «изменяешь» любимому человеку с тем, что поглощает львиную долю твоего внимания.
Сон, в котором изменяют тебе
Такое сновидение не является предупреждением об измене любимого человека на яву. Более того, зачастую этот сон приходит именно тогда, когда в твоих отношениях полная идиллия (возможно, из-за банальной привычке накручивать себя). Подобный сюжет скорее указывает на твои комплексы и переживания. Его причиной могут быть навязчивые мысли о том, что близкое окружение тебя не ценит. Так что самое время поработать над улучшением самооценки.
Сон, в котором тебя поймали за изменой
Сложно поверить, но это лишь отражение ситуации, за которую ты чувствуешь вину на яву. Поэтому вспомни, какой поступок заставил голос совести потревожить твой сон. Так, чтобы сладко спать, будь честным с собой и постарайся исправить досадную ситуацию.
Сон, в котором изменяют с тобой
Фото: Unsplash
Если во сне именно ты являешься причиной чьей-то измены, то наверное на яву ты не чувствуешь своей ценности для близких. Обрати внимание на то, какие эмоции принесло тебе такое сновидение. Если увиденное сопровождается чувством стыда и вины, то остановись и пересмотри отношение к себе.
Пройди интересный тест и узнай, что тебе пророчит сновидения о супружеской измене.
Больше материалов по теме читай здесь:
1. Что означают ночные кошмары, которые снились каждому
2. Голос подсознания: К чему снятся знаменитости
3. Тайное послание: Что означают сны о море
4. Знаки судьбы: К чему нам снится свадьба
Сайт 1plus1.ua расскажет тебе горячие звездные новости, станет интересным собеседником в темах моды, красоты, здоровья и отношений. Вместе нам будет классно – подписывайся на наш Twitter.
Как не волноваться и не думать об измене?
Один из самых распространенных и худших страхов в отношениях — неверность.
Одна только мысль об этом может вызвать всплеск беспокойства и заставить нас делать то, что мы обычно не делаем.
В этой статье я расскажу о неопределенности, с которой мы все сталкиваемся в отношениях с другими людьми, о том, как страх, беспокойство и чрезмерное обдумывание влияют на наши отношения, и что мы можем с этим поделать.
Беспокойство и тревога защищают нас
Беспокойство и тревога по поводу обмана — это не всегда плохо. Если есть явные доказательства того, что это происходит в настоящее время, беспокойство и тревога служат важной цели: защите.
Когда нам плохо, нам хочется волноваться и волноваться.
Однако, если у нас нет доказательств того, что наш партнер изменяет, и если мы замечаем, что наше беспокойство и беспокойство имеют тенденцию проявляться независимо от поведения нашего партнера, то, вероятно, наше беспокойство и беспокойство ведут нас в неправильном направлении.
В конечном счете, цель не должна состоять в том, чтобы избавиться от нашего беспокойства и беспокойства по поводу обмана.
Потому что, если мы преуспеем в этом, мы, вероятно, пострадаем или продолжим страдать.
Вместо этого цель должна состоять в том, чтобы позволить беспокойству и беспокойству возникнуть и определить, указывает ли это нам на реалистичный и полезный путь.
Независимо от того, что происходит, мы должны стремиться всегда быть на месте водителя, оставляя беспокойство и тревогу на заднем сиденье. Мы не хотим выгонять двоих из машины, потому что иногда они дают нам правильные указания. И мы хотим, чтобы они не бросались на место водителя, потому что часто они нелогичны и экстремальны.
Определение тревоги и беспокойства
Тревога и беспокойство часто взаимозаменяемы. Но они разные.
Беспокойство является когнитивным. Беспокойство — это когда мы мысленно думаем о будущих нежелательных событиях:
- «Он не отвечает на сообщения. Он должен быть с кем-то еще».
- «Наверное, она весь день флиртует со своим коллегой».
Беспокойство — это чувство. Часто это то, что мы чувствуем, когда зацикливаемся на определенном беспокойстве. И мы это чувствуем по-разному:
- Гоночное сердце
- Учащенное сердцебиение
- Ком в горле
- Беспокойный
- Боли в животе
Беспокойство часто вызывает у нас беспокойство. Может быть очень полезно напомнить себе об этом, потому что часто мы путаем наши чувства с мыслями, и наоборот. Когда это происходит, наши чувства и мысли сливаются, и иррациональные мысли и эмоции легко берут верх.
Поняв, что мысли о тревоге вызывают у нас тревогу, мы сможем напомнить себе об этом в следующий раз, когда почувствуем тревогу. Тогда мы сможем уделять больше внимания своим мыслям и
Внешние события, которые вызывают беспокойство по поводу измены
У всех нас есть вещи, которые вызывают беспокойство и тревогу. Одни возникают вне нас, другие внутри. Внешнее событие — это нечто, происходящее с нами и возникшее вне нас.
Это может быть действие (или бездействие) человека или что-то, что происходит в нашей среде:
- Ваш партнер не отвечает на текст, электронное письмо или телефонный звонок
- Вы заметили изменение в поведение
- Вы замечаете, что ваш партнер охраняет свой мобильный телефон или компьютер
- Друг рассказывает, что узнал, что его собственный партнер изменяет ему
Внутренние события, вызывающие беспокойство по поводу измены
Внутренние события — это события, которые происходят внутри нас .
- Случайный образ измены вашего партнера, возникающий в вашем сознании
- Наихудший сценарий, возникающий в вашем сознании
- Воспроизведение и анализ недавнего взаимодействия (руминация)
- Мысль «а что, если»
Зачем различать внешние и внутренние события?
Определение того, что вызывает ваше беспокойство, может помочь лучше понять его и контролировать.
Триггер часто является сочетанием внешних и внутренних событий.
То есть они не всегда происходят изолированно друг от друга: наш партнер что-то делает, а у нас возникает внутренняя реакция на это.
Однако нередко триггеры бывают исключительно внутренними. Случайная мысль об измене вашего партнера приходит вам в голову, у вас возникает эмоциональная реакция, и вы продолжаете бежать с ней.
Если это исключительно внутреннее, это обычно признак того, что это не имеет ничего общего с вашим партнером. Это ваши вещи, хотя мы можем направить наше внимание на нашего партнера.
Беспокойство: то, что мы не можем контролировать
Весь день, каждый день у нас возникают мысли, которые случайным образом приходят нам в голову. Некоторые мысли полезны, но чаще всего это просто ненужные мысли.
В психологии мы называем это автоматическими мыслями.
Важно понимать, что мы не можем контролировать эти мысли. Мы их не создавали. Мы не можем их контролировать. И нет никакой возможности их остановить.
А поскольку беспокойство считается мыслями, мы не можем остановить его создание.
В 2018 году было опубликовано исследование, в котором рассматривалось подавление мыслей (попытка остановить мысли) и непроизвольное «умственное путешествие во времени», то есть размышления о прошлом или будущем.
Исследование показало, что когда люди пытаются остановить мысли о прошлом или будущем, мысли возвращаются чаще.
Это очень важно помнить.
Размышление и беспокойство
Итак, мы не можем контролировать наши автоматические мысли о беспокойстве. Но есть ли у нас контроль после появления автоматических мыслей?
Да, но не в смысле контроля/подавления наших мыслей.
Когда мы используем слово «беспокойство», я думаю, что чаще всего мы имеем в виду то, что называется размышлениями.
Доктор Майкл Гринберг, специалист по обсессивно-компульсивному расстройству, определяет размышления следующим образом: к проблеме.
Между размышлениями и реальным решением проблемы есть ключевое различие. Фактическое решение проблемы имеет решение в конце.
После этого все кончено.
Размышление, с другой стороны, является иллюзией решения проблемы. Мы снова и снова прокручиваем проблему в своей голове, не находя решения.
Размышление — это просто рутинная работа, которая причиняет нам много боли.
Когда мы беспокоимся о том, что наш партнер изменяет нам, когда у нас нет фактических доказательств или причин подозревать, что он изменяет, мы занимаемся тем, что кажется решением проблемы, но на самом деле это просто занятая работа, потому что это проблема. что невозможно решить. Невозможно быть на 100% уверенным, что ваш партнер вам не изменяет.
Быть осторожным с поиском уверенности
«Но я могу спросить своего партнера. Я мог бы попросить показать их мобильный телефон и сообщения электронной почты. Это то, как я могу быть уверен на 100%».
Возможно, но вряд ли.
По логике, поиск внешней поддержки имеет смысл. На самом деле, уверенность подобна наркотику. Мы получаем это, мы находим краткосрочное облегчение нашего беспокойства и беспокойства, но затем оно возвращается.
Что еще более важно, если вы склонны беспокоиться о том, что ваш партнер изменяет без причины подозревать его, проблема не вне вас. Проблема в том, как вы реагируете на возникающее автоматическое беспокойство. И именно здесь следует сосредоточиться на том, чтобы избавиться от беспокойства и беспокойства.
Наблюдать и не вступать в бой
Итак, что вы можете сделать?
Мы установили, что вы не можете избавиться от тревожных мыслей. Если вы попробуете, то сделаете только хуже.
Мы также установили, что поиск внешнего заверения также усугубит ситуацию.
Единственный другой выбор, который у вас есть, — это принять мусор, который приходит вам в голову, и сделать сознательный выбор не связываться с ним.
А взаимодействие со своими мыслями может выглядеть по-разному:
- Пытаетесь ответить на вопрос, изменяет вам партнер или нет
- Пытаетесь остановить мысли
- Осуждаете мысли «Мне не следует об этом беспокоиться»
- Пытаетесь внедрить в голову другие мысли, но это держит выскакивая назад
Вместо этих вещей попробуйте просто наблюдать за своими мыслями, как за проходящей погодной системой.
Когда в основном солнечно, это легко. Когда надвигается ураган, будет сложнее не думать о мыслях, так как будет больше необходимости облегчить дискомфорт.
Чем больше мы просто замечаем, не занимаясь своими мыслями, тем легче становится. Мы приучаем себя быть пассивным наблюдателем, а не активным участником наших тревожных мыслей.
Намеренно отправляйтесь в худшее место
Еще одно неудобное и страшное упражнение — проследить за своим беспокойством до худшего сценария.
Что делать, если мой партнер изменяет? И что?
Ну, тогда будет очень больно. И если это произойдет, то что?
Ну, я не знаю, смогу ли остаться с этим человеком. И если это произойдет, то что?
Продолжайте спрашивать себя: «Что потом?» спрашивайте, пока не дойдете до того, чего пытаетесь избежать. Что мы обычно находим, так это то, что это то, чего мы не хотим. Но это также то, что мы можем пережить.
Определите свое основное убеждение
После того, как мы привыкли просто наблюдать за своими мыслями, мы можем начать интересоваться их происхождением.
Каждый из нас имеет определенные представления о себе. В психологии мы называем это «основными убеждениями». Основные убеждения — это рассказы, которые мы рассказываем себе о самих себе.
Основные убеждения важны, потому что они управляют нашими автоматическими мыслями, эмоциями и поведением.
Возьмем в качестве примера ситуацию, в которой два разных человека переживают одно и то же событие:
Событие: Джон пишет сообщение своей девушке в пятницу вечером. Обычно он получает ответ мгновенно. Прошло больше часа, а он до сих пор не получил ответа:
| Person | Ядро вера | Реакция |
| A | «It Unlovable | |
| A | « It Unlovable | |
| A | «It Unlovable | |
| A | ». , паника Поведение: Больше сообщений, несколько звонков | |
| B | «Я милый» | Мысль: «Надеюсь, Джон в порядке» Чувство: Легкое разочарование0015 Поведение: Строит планы с другим другом |
И большую часть времени все это происходит под нашим сознанием. В некотором смысле, мы полностью вышли из-под контроля и во власти этих невидимых водителей.
Однако мы можем сделать их видимыми и вернуть контроль.
Одна из техник, которую вы можете применить к себе, называется стрелой вниз.
Сначала вы начинаете с ситуации и замечаете, что такое автоматическая мысль. Возьмем, к примеру, сообщение другу, и он никогда не отвечает. В голове мелькает мысль: «Они злятся на меня».
Затем вы спрашиваете себя: «Что это значит для меня, если это правда?»
«Ну, значит, я ему не нравлюсь».
Итак, вы спросите себя еще раз. — Что это значит, если это правда?
«Ну, значит, я недостаточно хорош».
Вы пришли к основному убеждению: «Я недостаточно хорош».
Теория привязанности
Опять же, я думаю, что важно, чтобы мы сначала обратились к нашей реакции на беспокойство. Вместо того, чтобы пытаться проанализировать наше прошлое и выяснить первопричину беспокойства. Это то же самое, что прибыть на место автокатастрофы и вместо того, чтобы броситься на помощь пострадавшим, вы вместо этого расследуете, чтобы выяснить, что именно произошло и по чьей вине. Мне нравится теория привязанности, поскольку она дает нам некоторый контекст для наших моделей отношений. Теория привязанности в психологии утверждает, что наши ранние отношения с теми, кто за нами ухаживает, формируют то, как мы относимся к другим на протяжении всей остальной взрослой жизни. То есть мы разрабатываем внутренние рабочие модели или шаблоны того, как работают отношения. Существует три стиля прикрепления:
- Надежное крепление
- Тревожная привязанность
- Избегающая привязанность
Человек с безопасным стилем привязанности обычно верит, что люди будут рядом с ним.
Их отношения в целом последовательны и уравновешены. Человек с тревожным стилем привязанности беспокоится о том, что другие в его жизни оставят его. Они часто ищут подтверждение того, что другие любят их и будут рядом с ними. Человек с избегающей привязанностью считает, что других не будет рядом в трудную минуту. Существует недоверие и, следовательно, высокая мотивация быть независимыми, а также общее избегание попадания в ситуации, в которых они полагаются на других. Насколько это актуально? Может быть полезно подумать о том, к какому стилю привязанности вы можете отнестись. Если тревожная привязанность похожа на вас, это отличная информация, которую вы можете взять с собой в будущее. Это может быть полезным напоминанием о том, что успокоение — это не ответ, а работа над своим стилем привязанности и основным убеждением. Как и основные убеждения, стили привязанности не высечены на камне.
Развивайте свою терпимость к неопределенности
Неопределенность сурова. И, к сожалению, мы не можем быть в отношениях без некоторого уровня неопределенности.
Если вы замечаете частые опасения по поводу измены вашего партнера без каких-либо подтверждающих фактов, еще один способ взглянуть на это сквозь призму — возможно, вы нетерпимы к неопределенности. Почти как аллергия на неопределенность.
Вместо того, чтобы пытаться найти больше уверенности, которая никогда не заканчивается и только усиливает беспокойство, попробуйте работать над выработкой своей терпимости к неопределенности.
Воспитание терпимости к неопределенности похоже на наращивание мускулов. Это требует времени и последовательности. Это также требует практики осознанности и намерения.
Осознайте свое желание искать уверенности. И изо всех сил старайтесь не поддаваться. Вместо этого назовите свое побуждение: «У меня есть побуждение получить уверенность. Я знаю, к чему это приведет».
Просто назвав свои разговоры с самим собой и побуждения, вы перемещаетесь из эмоциональной части своего мозга (где у вас мало контроля над импульсами) в логические части вашего мозга (где у вас есть контроль над импульсами).
Надеюсь, это немного поможет.
Если вы считаете, что обретение большего контроля над скачкообразными мыслями, беспокойством и беспокойством принесет вам пользу, вам следует подумать о терапии. Вот как я могу помочь:
Онлайн-терапия в Калифорнии
Окинава Консультирование и терапия
Онлайн-терапия в Японии
Ссылки
Bretherton, I. (1992). Истоки теории привязанности: Джон Боулби и Мэри Эйнсворт. Психология развития, 28(5), 759-775. Кларк, Г. И., Рок, А. Дж., Кларк, Л. Х., и Мюррей-лайон, К. (2020). Привязанность взрослых, беспокойство и поиск уверенности: исследование роли нетерпимости к неопределенности. Клинический психолог, 24 (3), 294-305. doi:10.1111/cp.12218
Дель Паласио-Гонсалес, А., и Бернтсен, Д. (2018). Тенденция к непроизвольному мысленному путешествию во времени в будущее и прошлое тесно связана с подавлением мыслей: исследовательское исследование. Психологические исследования, 83 (4), 788-804.
doi:10.1007/s00426-018-1132-2
Гринберг, М. (2020, 20 октября). Определение руминации. Получено 27 марта 2021 г. с https://drmichaeljgreenberg.com/defining-rumination/
Риаз, А., и Джамиль, К. (2020, июль). Любовь может заставить все работать: когнитивно-поведенческая терапия и межличностная терапия. В Technium Conference (Том 5, стр. 18-07). Салли Планалп, Джеймс М. Ханикатт, События, увеличивающие неопределенность в личных отношениях, Human Communication Research , том 11, выпуск 4, июнь 1985 г., страницы 593–604, https://doi.org/10.1111/j.1468-2958.1985.tb00062.x
Я думаю, что мой партнер эмоционально изменяет Обо мне
Вопрос:
Мой партнер и я находимся в моногамных отношениях, но в течение некоторого времени я заметил, что они переросли то, что начиналось как рабочая дружба, в эмоциональную измену. Они вообще отрицают, что изменяют, и считают своего друга «просто другом», но по интенсивности, частоте и близости их связи я могу сказать, что это больше, чем дружба.
Мы не можем договориться или найти общий язык по этому вопросу, потому что они уверены, что не делают ничего плохого, так как нет никаких скрытых планов или намерений с этим другом. Я, однако, чувствую, что они играют с огнем и незаметно «оставляют дверь открытой», чтобы между ними возникло что-то еще.
Мой партнер говорит, что они не флиртуют, а я так думаю. Что мне делать?
А:
ОК. Я буду честен с тобой. Действительно честно. Я думаю, что вы разжигаете огонь того, что может перерасти в настоящую измену, больше, чем ваш партнер.
Это просто. Я не считаю, что эмоциональная измена — это настоящая форма измены. Или, скорее, я не считаю, что иметь глубокие платонические отношения вне моногамных романтических отношений — это измена. Я даже не рассматриваю возможность безобидной влюбленности в измену ваших симпатичных друзей, если никто не скрывает это и не действует в соответствии с этим.
Я думаю, что обе эти вещи откровенно нормальны, здоровы и хороши для большинства людей в отношениях.
Вся паника по поводу эмоциональной измены глубоко гетеронормативна. И одна из лучших вещей в том, чтобы быть квиром и иметь квир-отношения, заключается в том, что нам не нужно следовать гетеронормативным идеям. В гетеросексуальных отношениях у вас есть мужчина и женщина, ваш Адам, ваша Ева. У Адама есть платонические друзья-мужчины. У Евы есть платонические друзья-женщины. В супергетероземле отношения номер один должны быть священным браком.
Брак моногамный, и Адам, и Ева, очевидно, очень прямолинейны, исключительно прямолинейны, нулевой Кинси. И у Адама, и у Евы могут быть друзья и даже очень близкие друзья, если они 1) не мешают браку и, что более важно, 2) одного пола. Они могут даже отправиться в ночную поездку с этими друзьями, делить номер в отеле, вместе трахаться в одиночестве в баре, иметь секретные внутренние шутки, иметь особые места и песни и резервировать время вне брака только для этих людей одного пола (читай : не угрожающие гетеронормативности) друзья.
И в этом гетеросексуальном саду моногамии понимают, что гетеронормативность, заложенную в браке, очень важно поддерживать, и любая угроза ей порождает неуверенность. Таким образом, разговор с человеком другого пола становится воротами к флирту, а флирт — воротами к измене. Следовательно, однополая дружба может быть интенсивной и глубокой, пока они остаются в своих надлежащих платонических интимных рамках, а разнополой дружбы активно избегают ( Могут ли мужчины и женщины вообще быть друзьями?! har har har ), оставив единственное сексуальное влечение между мужем и женой. Конечно, мы знаем, что большинство людей не так относится к влечению. Вы слышали пословицу: «Я женат, а не умер», подразумевая, что даже женатые люди могут видеть, что другие люди вне их брака сексуальны. Дух.
Из этого можно сделать вывод, что да, эмоциональная измена реальна. Потому что, честно говоря, мир далеко не исключительно гетеросексуален, и разве не с этого начинаются многие классические лесбийские романтические комедии, путешествие девушек, которое превращается в кувыркание подружки в эту общую кровать в гостиничном номере, натуральная девушка, осознающая свою скучность муж на самом деле не удовлетворяет ее эмоциональные потребности и попадает в объятия таинственной лесбиянки по соседству, в то время как муж даже не понимает, что теряет ее?
В квир-мире реальность такова, что наши друзья не живут в таком отдельном мире от наших партнеров.
Наоборот! Мы часто считаем, что безопаснее и удобнее всего быть рядом с такими же, как мы. В отличие от гетеросексуального мира, между романтикой и дружбой нет гендерного разделения, и я думаю, что это гораздо лучшая модель. И это также добавляет еще один нюанс к вопросу о так называемой эмоциональной измене или флирте с друзьями.
Например, когда натуралка комментирует смайлик в виде сердца на ловушке от жажды своего лучшего друга того же пола, подразумевается платоническое намерение. Никто не должен удивляться. (Может быть, они должны — см. лесбийскую комедию — но я отвлекся.) Когда квир-девушка делает то же самое, есть намек на жеманный флирт, потому что независимо от намерения, есть другой подтекст, когда квир-девушка говорит другой квир-девушке, что они выглядят горячо. . И я думаю, что это потрясающе. Нам все время говорят, что мы нежелательны для мира, так что видеть жаркость друг в друге и комментировать это? Это весело! Это необходимо, даже!
Если бы мой партнер волновался каждый раз, когда у меня был близкий друг, который тоже был геем, или каждый раз, когда я кокетничала с другом-геем, или даже каждый раз, когда у меня была настоящая сдержанная влюбленность в друга, мы бы не быть вместе и моногамными уже почти два десятилетия.
Один из самых приятных аспектов квир-платонической дружбы — это то, как мы видим горячность друг в друге, горячность, которая живет вне абейлистских, гетеросексистских, циснормативных, расистских, размеристских стандартов красоты.
Послушайте, я говорю это как человек, который много раз изменял в прошлых отношениях, когда дела шли плохо, и я не был достаточно зрелым, чтобы решить это или сказать, что мне нужно. Но никогда за последние два десятилетия я не изменял своему давнему супругу-партнеру, гомосексуальному женатому парню. Почему? Потому что мы доверяем друг другу, и потому что мы общаемся друг с другом, и нам не угрожают другие люди из-за доверия, которое мы построили. Бывают ли у нас иногда безобидные увлечения? Или думаете, что наши друзья милые? Или у вас сильные платонические влечения и отношения? Да, конечно.
Я не знаю точно вашей ситуации, и, возможно, есть вещи, о которых вы не говорите, но из того, что вы описываете, похоже, что ваш партнер говорит вам, что вы можете ему доверять, а вы чувствуете, что не можете сделай это. Может быть, есть законная причина, по которой вы не сообщили, что ваш партнер подорвал ваше доверие, но если причина только в том, что у вашего партнера близкие отношения с другом вне ваших отношений, и у них есть небольшая химия, я’ извините. Этого недостаточно, чтобы считаться обманом или даже скользкой дорожкой к обману.
Если вы продолжите показывать, что не доверяете им и верите, что они изменяют или будут изменять, то это почти наверняка приведет к измене или прекращению ваших отношений. Если не с этим другом с работы, то с кем-то еще в будущем, или просто привнося недоверие и ревность в ваши отношения до такой степени, что ваши отношения не могут этого вынести.
Есть вещи, которые являются предупредительными знаками, и как человек, который, как я уже сказал, раньше был паническим мошенником, предупреждающие знаки довольно ясны:
Ваш партнер скрывает от вас что-то о дружбе?
Часто ли они жалуются на ваши отношения с коллегой по работе?
Скрывают ли они то, о чем говорят или делают с другом?
Тебя кидают, чтобы провести время с другом по работе?
Вам врут про дружбу?
Ваш партнер сравнивает ваши отношения со своими отношениями с другом?
От вас скрывают важные жизненные события, но делятся ими с другом?
Все это признаки того, что да, вы должны быть обеспокоены тем, что ваш партнер начинает уходить от ваших отношений или не удовлетворен вашими отношениями. Если бы вы описали какое-либо из вышеперечисленных действий, я был бы действительно обеспокоен тем, что ваши отношения в опасности. Я бы посоветовал вам найти лучший способ передачи статистики. Я могу предложить вам обратиться за консультацией для пары.
И да, я бы беспокоился, что твой партнер уже в шаге от двери.
Не думаю, что дружба сама по себе обман. Еще нет. Но эта динамика может привести к этому, если она не будет решена. Однако проблема не в друзьях, а в ваших отношениях. И вам нужно работать над этим, чтобы спасти его.
Если поведение, вызывающее тревогу, о котором я упоминал выше, в настоящее время отсутствует, я немного обеспокоен тем, что вы можете создать трения и дистанцию в ваших отношениях — это не обязательно должно быть там из-за поведения вашего партнера! — с вашим текущим поведением. Если вы продолжите заявлять, что не доверяете своему партнеру поддерживать соответствующие границы, со временем он научится избегать этого конфликта с вами, скрывая от вас подробности дружбы, а также эту границу и взаимное уважение ваших отношений. ослабнет, так будет здоровье ваших отношений. Этот разрыв общения и доверия может привести к обману, , а не , просто у меня есть привлекательный близкий друг с работы.
В ваши обязанности не входит следить за тем, кто является другом вашего партнера или насколько «напряженной» является дружба вашего партнера. Это – – ваша работа состоит в том, чтобы работать над собственной неуверенностью, а также общаться и работать над отношениями с самим вашим партнером.
Короче говоря, я не верю в эмоциональную измену. Вернее, я думаю, что мысль о том, что мы должны сохранять наши интимные, интенсивные чувства только к нашим партнерам, глубоко гетеронормативна, и я не хочу, чтобы мы ее придерживались. Квир-отношения дают нам возможность испытать связь с людьми разными способами, даже и особенно в рамках моногамных отношений, и создание ожидания, что моногамия означает, что вы никогда не сможете быть рядом с кем-то другим или даже иметь невинное влечение к кому-то другому, является необоснованный.
Что делать? Вам следует поговорить с партнером. Вы действительно должны слушать. В идеале вы должны доверять им, хотя, судя по тону вашего вопроса, вы уже довольно ясно выразили, что не доверяете им.