Парень обижается из-за мелочей. Что делать?
#1
#2
Гунька
А может вы ему просто не нравитесь, и он вас терпит, пока другую не нашел.
#3
#4
Гость
Ну где это видано чтоб сын за мамку платил или альфонс?!
#5
#6
#7
Гость
«Я его люблю, но чувствую себя в этих отношениях мужиком» Ты любишь не его (тебе с ним некомфортно и он тебя не устраивает), а свое ощущение значимости рядом с ним.
Ты рядом с ним чувствуешь себя умнее, сильнее, важнее, ценнее и т.д. Вобщем самоутверждаешься.
#8
б-ка
Обидки — это неотъемлемый признак бабства. В мужском исполнении вообще ужасно. Суть в том, что он якобы знает, как должно быть правильно; и когда кто-то делает не по его, он не исправляет ситуацию, не разъясняет обоснованно, как лучше было бы поступить, а «обижается». То есть, возлагает надежды на изменение ситуации на кого-то снаружи. А уж женщину довести до чувства вины — это бесспорный талант. Значит, ведёт себя как ребёнок, надувающий губки и готовый выкатить чистую святую детскую слезу. У Вас проблемы с самооценкой, раз такое терпите.
#9
Гость
Не знаю, но он говорит, что любит меня.
#10
Гость
Ну вот после того, как мы начали встречаться с ним, я почувствовала себя потухшей, потеряла себя, меня не устраивает его характер, но всё равно терплю и хожу грустная из-за этого.
#11
Гость
По-вашему любовь -это «я почувствовала себя потухшей, потеряла себя». у вас с родителями была такая модель взаимоотношений?
#12
Гость
Ну вот после того, как мы начали встречаться с ним, я почувствовала себя потухшей, потеряла себя, меня не устраивает его характер, но всё равно терплю и хожу грустная из-за этого.
#13
Бухие бухи
Это не любовь.
Просто выбрали человека, об которого можно создать себе привычный уровень ада и всё.
#14
Гость
Вы считаете, что 2 года — это большая разница?
#15
Гость
Ну вот после того, как мы начали встречаться с ним, я почувствовала себя потухшей, потеряла себя, меня не устраивает его характер, но всё равно терплю и хожу грустная из-за этого.
#16
Гость
Вы завели себе великовозрастного сына или альфонса вам в этой ситуации видней большая разница или нет…
#17
Гость
Но сначала же не было таких проблем, он не показывал свои обиды, и всё было хорошо. И ласка, и забота с его стороны.
#18
Гость
Но сначала же не было таких проблем, он не показывал свои обиды, и всё было хорошо. И ласка, и забота с его стороны.
#19
б-ка
Попробуйте общаться с ним, даже по телефону, только стоя и вытянувшись на цыпочках. Это будет вполне адекватный телесный эквивалент Вашего терпения.
#20
б-ка
Опишите, когда и как произошло его изменение. Только честно.
#21
Гость
У меня в окружении есть примеры, где женщины старше своих мужчин и на 5 и на 7 лет и они счастливы и таких проблем нет.
#22
Гость
Как много у вас вокруг идиотов аленей.
Эксперты Woman.ru
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
107 ответов
Психолог
85 ответов
Алла Бурая
Психолог
45 ответов
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
134 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..317 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
636 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
245 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Практикующий психолог
227 ответов
..#23
Гость
Хорошие пары, уже давно состоят в браке.
Но мужчины у них не жадные и зарабатывают намного больше своих жён. Так что считаю, что у них удачные примеры, где жена старше своего мужа
#24
Гость
Для РСП или перестарки подходят только алени, нормальный мужчина с такими жить не будет.
#25
#26
Гость
Это принцесса капризная, дама на горошине а не парень. Хочешь дальше терпи принцесску жлоба или бросай. Выбирать тебе.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
423 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
552 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
366 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?683 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
158 ответов
Как разрулить?#27
Гость
Но сначала же не было таких проблем, он не показывал свои обиды, и всё было хорошо. И ласка, и забота с его стороны.
#28
Гость
У обеих женщин первый брак как раз и детей раньше у них не было
У меня в окружении есть примеры, где женщины старше своих мужчин и на 5 и на 7 лет и они счастливы и таких проблем нет.
Старше на 5 и 7 лет как я и написал: перестарки
#29
Гость
Значит достали его своими выходками!
Сядьте и поговорите с ним, что и кого неустраивает, после разговора и решите что делать.
Есть такие люди которые копят в себе обиду а потом просто взрываются или молча уходят
#30
Гость
Дело в том, что говорить он в таких случаях не хочет. Он замыкается в себе и молчит.
#31
Гость
Спустя месяц с начала отношений. Сейчас мы 2 месяца вместе.
Это произошло, когда я неудачно пошутила, с того момента его как подменили
#32
Гость
Если вы всего 2 месяца вместе и вам с ним уже так плохо, то дальше будет только хуже. Вы просто повторяете модель отношений с родителями. Для вас любовь-это ощущение дискомфорта (но в вашем подсознании это зона комфорта, привычное),когда вам плохо-вам хорошо, когда вам хорошо-то скучно, так называемый психологический мазохизм.
#33
#34
Гость
Ну, раз ему так хорошо «в себе» — пусть там и остаётся. Особенно если обидчивый.
Зависимые отношения — очередная разновидность.
Иногда кажется, что такие посты администрация форума постит для поддержания жизни на ресурсе.
Классический случай же.
«Мы взрослые люди. Тебя от твоих обид я спасать не буду. Давай поддерживать здоровую коммуникацию, иначе наши отношения просто перестанут быть конструктивными. Уже перестают. Я на тебя не давлю. Подумай над моими словами. Будешь готов поговорить на эту тему — сообщи. Не затягивай. Жду конструктивных мыслей до конца следующей недели.»
#35
Гость
Ну вот после того, как мы начали встречаться с ним, я почувствовала себя потухшей, потеряла себя, меня не устраивает его характер, но всё равно терплю и хожу грустная из-за этого.
#36
Гость
Вот такой ответ ещё больше заставляет задуматься, а не пост ли это для «поддержания жизни на форуме?».
Новые темы
Парень ушёл молча
Нет ответов
Это совпадение или закономерность?
14 ответов
Смотрит мне в глаза
2 ответа
Расставания с девушкой
2 ответа
Не знаю как быть
2 ответа
#37
Гость
Дело в том, что говорить он в таких случаях не хочет. Он замыкается в себе и молчит.
#38
Гость
Возможно, не умеет выражать несогласие («спасибо» воспитанию со стороны властных родителей).
Тут надо с психологом поработать немножко (годик), и всё наладится.
#39
Гость
Да, он говорил, что у него тоже властные родители, которые не считались с его мнением
#40
#41
Гость
Ну тогда смело сходите к психологу, ради интереса.
Уверяю, хуже не будет.
Проработаете детские травмы — станете новыми людьми. Буквально лучшей версией себя.
Заодно, вместе преодолев «наследие прошлого», вы укрепите (и оздоровите, что ещё важнее!) свои отношения.
#42
Гость
Спасибо, но как его отвести к психологу, под каким предлогом, он же ещё больше обидится.
#43
Гость
Не «отвести»! Отводят детей и недееспособных.
А предложить сходить вместе, чтобы ВМЕСТЕ справиться с той проблемой, что есть у вас обоих.
И как было сказано, нужно выдвинуть это предложение и дать время на его обдумывание.
Обозначьте актуальность этого действия, если потребуется, возьмите расходы на первое посещение на себя (хотя первое посещение часто может быть и бесплатным).
Ваша общая цель — наладить коммуникацию, убрать замкнутость и прочие «подарки», которые остались от ваших родителей.
Попросите его о помощи, скажите, что Вы похоже знаете суть проблемы, но только он может помочь с этой проблемой справиться, ибо одной тут не справиться (по факту — если травмы/блоки\установки имеются у обоих в паре — решение проблем только одного не спасёт отношения для обоих — нужно помочь обоим).
Пусть воспринимает это всё как игру, но только попросите его играть искренне и ничего не бояться.
#44
#45
Тот самый
А что он единственный и других парней и мужчин на планете Земля для тебя не существует?
#46
#47
Гость
Он не считает, что это проблема. В таких случаях он считает, что это я не права.
«Муж обижается из-за мелочей и перестает со мной разговаривать. Что я делаю не так?»
«Читала много психологических статей, в которых женщинам говорят, как себя вести, вместо того, чтобы играть в «молчанку» и «угадайку». В нашей семье так ведет себя мужчина. Мой муж с детства впитал подобный тип поведения от своей эмоционально холодной и крайне нервной матери.
Если они не общаются месяц между собой, то считают это поводом для гордости.
Муж может вспомнить, как я его обидела 7 лет назад, и вдруг замолчать. И вести себя так, будто меня нет в комнате. При этом вовсе не обязательно, что я совершила что-то нехорошее — ему достаточно даже сцены из фильма, которая его задела. Самое обидное, что подобный «приступ» случается у мужа обычно в пятницу вечером, и выходные идут насмарку. Живу в ощущении, что все нормально, а потом вдруг оказывается, что я невыносима. Человек из спокойного превращается в озлобленно-молчащего.
Готов резко одеться и уйти из дома, потому что «не хочет, чтобы на него кричали». Причем криком называет даже мой шепот раздраженным тоном. А вот сам вскрикивает по любой мелочи и не замечает. Получается, что мои проблемы я должна решать сама. То есть свои эмоции запереть в себе или высказать кому-то другому. Я привыкла поступать по-другому: высказываться, выпускать пар — если необходимо. Мне нужно иногда слышать и слова поддержки.
Но проблема в том, что муж не способен ни подбадривать меня словами, ни делать комплименты. Даже несмотря на мои многочисленные просьбы. Скажите, что я делаю неправильно? Как мне нужно вести себя в такой ситуации? К психологу муж идти не хочет»
Юлия, 37 лет
Ответ психолога
Юля, в вашем вопросе содержится и ответ. Эмоционально холодная мать — это беда для человека. По сути своей, эмоциональная холодность — это неспособность человека посмотреть проблеме «в глаза». Исходя из этого страха, включается сильная манипуляция партнером, чтобы переключиться с проблемы на него.
Молчание — это сильный манипуляторный метод воздействия на партнера, особенно когда партнер не понимает за что его так «наказали». Рычаг давления в таких ситуациях — это чувство вины. Такое поведение, как у вашего мужа, немного напоминает поведение первезного нарциссиста, но с абсолютной уверенностью я этого утверждать не могу, так как у меня мало информации о вашей семье.
Так же хочу отметить, что у вашего мужа явные признаки травматичного детства.
Когда ребенок переживает травматический опыт и не может противостоять тирании родителей (холодность — это тоже тирания для ребенка, так как ребенок начинает паталогически винить себя в этом), то вырастая, он неосознанно переносит сценарий своей семьи на свою, зачастую копируя поведение одного более авторитарного родителя.
Винить супруга или его родителей не имеет смысла, так же, как и не имеет смысла заставлять мужа читать статьи или идти к психологу. Как я ответила выше, люди, склонные к эмоциональной холодности, «бегут» от понимания себя. Их страх узнать себя превалирует над потребностью партнера. Я бы порекомендовала вам обратиться к психологу, которому вы доверяете и разобраться, что именно вас держит в таких отношениях, почему однажды вы выбрали именно этого мужчину, как вам дальше двигаться в таких отношениях. Вы молодец, что читаете психологические статьи, но в них обычно описываются обобщенные симптомы и решения, а работа с психологом даст вам результат, построенный исключительно на вашей ситуации и личностной работе.
семейный психолог, специалист по межличностным отношениям, личностному росту, работе с депрессией и психологическими травмами. Проводит личные консультации и авторские тренинги «Начать жизнь заново», «Трансформация негативного мышления» и «Любить себя без условий» (больше информации на сайте).
sashastrogonova.ru/
Фото: Getty Images
Marie Claire Editorial
Сегодня читают
Забудьте о мучениях: 4 модные замены пуховику для тех, кто не любит куртки
10 лаков для ногтей, которые будут в моде зимой 2022/23: от шоколадного до алого
Испортят любой образ: 5 моделей ботильонов, которые давно вышли из моды (но вы их все равно носите)
Только для избранных: самое красивое ожерелье королевы Елизаветы, которое она одалживала всего лишь двум принцессам
Могла быть королевой: культовая кинозвезда, которой был одержим принц Чарльз (но ничего не вышло)
Мой [30Ж] муж [31Ж] легко обижается, и я не знаю, как помочь: отношения
Я постараюсь, чтобы справочная информация была максимально краткой.
У моего мужа (в браке 2 года, вместе 4 года) было не самое лучшее детство. У него есть словесно оскорбляющая старшая сестра, которая отказала всей его семье в доступе к его племяннице и племяннику, о которых он очень заботится. Его отец ушел в молодом возрасте и много лет не выходил на связь. У них были гражданские отношения в течение последних 5 лет, но затем он (папа) внезапно умер, оставив моему мужу много неразрешенных чувств.
Смерть его отца действительно стала переломным моментом в эмоциональной спирали. За последний год он исключил около 90% своих друзей из-за таких вещей, как недостаточное внимание к их дружбе. Я думаю, что в глубине души он чувствует, что простил своего отца больше, чем должен был, и делает противоположное с остальными своими отношениями. Он работает над поиском терапевта, но он связывается с 10 людьми, 7 никогда не перезванивают, 2 говорят, что не принимают новых пациентов, а 1, с которым он встречается, ему по тем или иным причинам не подходит, и процесс начинается.
все сначала.
В то же время, его регулярное обижаясь на то, что говорят другие люди, начинает портить наши отношения, особенно когда эти люди являются членами моей семьи, и он злится на меня за то, что я не расстраиваюсь из-за того, что они говорят, или чувствует, что должен получить выговор от меня за то, что они говорят.
Например, у меня есть сестра-инвалид, и мои разведенные родители работают над планом ее финансового будущего, чтобы у нее была некоторая безопасность на случай, если с ними что-то случится. Они обсудили такие варианты, как общий банковский счет или траст, и, возможно, сделали меня администратором, ответственным за выплату денег, оплату счетов и т. д. Как и во всех финансовых вопросах, они пытаются сделать все необходимое для защиты денег, поэтому независимо от непредвиденных обстоятельств обстоятельствах он используется по прямому назначению. Моя мама упомянула один из тех-неожиданных-но-все-таки-запланированных-вариантов, сказав, что в случае развода моего/моего мужа они все равно хотят, чтобы деньги достались моей сестре, а не делились между мной и мой муж.
Он расстроен тем, что она даже предложила это как вариант, и сказал ей, что никогда не станет гоняться за деньгами. Она ответила: «Что, если [ОП, она же я] тебе изменяет, и ты хочешь денег от развода». Опять же, я не чувствую, что она говорит, что верит, что это произойдет каким-либо образом, просто в финансовых вопросах вы планируете что угодно, независимо от вероятности того, что это произойдет. Я считаю, что она могла бы подобрать слова получше, просто сказав, что финансовые решения принимаются не на основе того, что вы ожидаете, а на всех возможных плохих событиях, которые могут произойти, но я понимаю ее смысл.
Теперь он злится на меня за то, что я не расстроился из-за того, что моя мать проявила «неуважение» ко мне, сказав, что у меня была возможность изменить ему и ему за то, что он сказал, что пойдет за деньгами. Любая попытка с моей стороны объяснить ее намерения и попытаться успокоить его эмоции только еще больше злит его, опять же потому, что я не расстраиваюсь так, как он думает.
Я просто боюсь, что мы подошли к моменту, когда он вычеркнет не только своих друзей, но и семью, а в конечном итоге и меня из своей жизни за все эти мелкие вещи, которые он считает серьезными оскорблениями, и я не знаю, как с ним связаться, пока по-прежнему позволяю себе иметь собственные мысли и мнения об этих чужих словах.
TL;DR: мой муж регулярно обижается на слова других людей, которые меня не обижают, и злится на меня, когда я объясняю, что, по моему мнению, они имели в виду/намерения, чтобы успокоить его эмоции, или когда я не упрекаю других за вещи, которые оскорбляют его.
Как мне [31M] перестать обижать мою легко обижаемую жену [31F]? : отношения
Я вместе с женой (мы поженились в этом году) почти 15 лет. Хотя мы, безусловно, через многое прошли, этот последний аргумент меня несколько обеспокоил.
Она недавно закончила программу MBA и каждый день возит меня на работу шофером. Это то, что она сообщила мне, что она счастлива сделать в обмен на то, что я покрываю арендную плату / коммунальные услуги, и я также выступал за то, чтобы она не торопилась, чтобы расслабиться и действительно выяснить ее более крупный план карьеры.
Как правило, эти диски довольно счастливы для нас обоих.
Этим утром у нас была небольшая заминка, когда она не могла найти свой телефон в течение примерно 15 минут, прежде чем отвезти меня на работу, и во время поездки мы услышали слышимый *стук*, на что я пошутил: «Ну, по крайней мере, мы знаем, где сейчас твой телефон». Она набросилась с комментарием типа «конечно, я знаю, где мой телефон, я только что услышала», и тон комментария в сочетании с следующей минутой чистого молчания побудил меня спросить, не обидел ли я ее. — что я и сделал.
В ходе последующего спора я попытался в конечном счете обобщить проблему следующим образом:
Либо я сказал что-то законно оскорбительное и должен немедленно извиниться, а также очень тщательно обдумать свой язык в будущем
Или она была обиделась комментарием больше, чем следовало бы, — лично, на мой взгляд, этого очень трудно избежать, потому что, раз уж ты обиделся… ну, ты обиделся; чтобы пройти через это, я чувствую, требуется монументальная эмоциональная сила, независимо от того, кто вы есть.
И поскольку ни один из ответов не кажется правильным, но оба являются крайностями, ответ, скорее всего, лежит где-то посередине, и мы оба должны работать над тем, чтобы избежать столкновения с обеих сторон.
Пытаясь найти способ избежать этого в будущем:
Я предложил ей, если она обиделась, попытаться дать мне знать, что я сказал оскорбительно, чтобы я мог быстро извиниться и уйти от Это? Наоборот, я предложил, конечно, стараться больше следить за тем, как я выражаюсь в вещах, которые могут ее оскорбить.
Она ответила: «Нет, потому что я не могу нянчиться с твоим языком и говорить тебе, что ты делаешь неправильно во всем, что ты говоришь». оскорбительного комментария и указать, почему мне было бы трудно предотвратить повторение этого одними только моими усилиями. Я утверждал, что термин «ребенок» здесь оскорбителен.
Мне нужно было уйти на работу, и мы договорились поговорить об этом позже, когда я указал ей, что это важно для разговора — скорее всего, когда мы будем немного более уравновешенными, в хороших отношениях и когда я не опаздываю на работу.
В получившемся в тот вечер разговоре я привел пример ее использования «ребенок» и после пятиминутного обсуждения в споре она начала смеяться, говорила со мной «насмешливым» тоном за то, что обиделась в этой ситуации, решила, что она просто не мог использовать слово «ребенок» в моем присутствии и ушел с видом превосходства (трудно описать это более точно/кратко). Она также недавно вернулась домой из бара, так что, возможно, алкоголь сыграл свою роль в ее поведении; Я не думаю, что она обычно так отвечает — я был несколько шокирован.
TL;DR : Я сделал комментарии, которые я не считал оскорбительными, но моя жена обиделась. После спора по этому поводу я попытался предположить, что, если бы она могла указать ранее, что она оскорблена моим комментарием, это могло бы быть полезно в дополнение к тому, что я стараюсь следить за своей речью. Но она отказывается и считает, что на мне лежит ответственность не допустить этого в следующий раз. Как мне не допустить этого в будущем?
Я знаю, что трудно оставаться беспристрастным в описании этих вещей, поэтому, пожалуйста, дайте мне знать, если что-то определенно выделяется как предвзятое, и приносим извинения за объем текста.