«Я молился Аллаху, чтобы мне перестали нравиться парни»: история гея из семьи ваххабитов
Дарыну 19 лет. Последний раз он разговаривал с мамой в октябре 2020 года. Тогда она ответила: «Ты нам не нужен. Мы тебя ненавидим, потому что ты не любишь Аллаха». После этого бросила трубку.
Почти два года Дарын работает бариста, и почти два года живет самостоятельно, без родителей. Еще в сентябре 2019 года он впервые сбежал из дома после очередного конфликта с отцом, который обернулся дракой. На следующее утро он тихо ускользнул из дома во двор, заглянул в карман, где нашел 80 тенге, и решил навсегда изменить свою жизнь.
Дисклеймер: редакция STEPPE не пытается обличить религию и относится с уважением к вероисповеданию любого человека. Этот материал — попытка рассказать о боли и силе главного героя.
О детстве
Я вырос в полной семье: бабушка с дедушкой, родители, три сестренки. Как и другие светские семьи, раньше мы праздновали Новый год, дни рождения и памятные мероприятия.
Правда, это продолжалось до 2007 года. В этот год мой отец попал в аварию, в которой погиб его близкий друг. После аварии он начал держать оразу и читать намаз, постепенно вовлекаясь в ислам.
Со временем он стал практиковать религию в агрессивной форме: навязывать ее другим, ругать меня за непослушание и даже бить, если я отказывался читать намаз, хотя мне было всего шесть лет.
Мама, как и отец, тоже стала фанатично относиться к религии: если раньше она была покрытой, но могла носить цветные вещи, то с 2010 года надела черный хиджаб, а затем — паранджу, которая прикрывает даже глаза.
Наверное, в какой-то момент она стала придерживаться некоторых принципов усиленнее, чем отец. Например, если папа любил музыку, то мама всегда запрещала нам слушать песни, просила отключать звук даже во время просмотра фильма и говорила, что ненавидит музыку.
Внешний облик отца тоже изменился: он стал носить укороченные брюки и отращивать длинную бороду.
Он не принадлежал к ханафитскому мазхабу, что провоцировало конфликты в семье — мой дедушка тоже был практикующим мусульманином, но папа запрещал проводить с ним время, объясняя это тем, что тот неверно читает намаз и придерживается ислама. Окружение отца полностью поменялось, он стал общаться только с последователями ваххабизма и читать запрещенную в Казахстане религиозную литературу.
Несмотря на ограничения со стороны родителей, я не всегда был под их контролем, поэтому часто пропускал намаз и в тайне общался с детьми из светских семей. Возможно, на меня повлияло то, что я помнил жизнь родителей до ислама — как мы праздновали дни рождения, слушали музыку, веселились вместе. Мои сестренки же с рождения были лишены такого, они никогда не справляли дни рождения и не посещали праздники, кроме Ураза-байрама и Курбан-байрама.
Однажды я очень хотел на парад в честь 7 мая. Тогда бабушка со стороны мамы уговорила меня пойти, пообещав, что ничего не расскажет родителям. Когда я вернулся с парада, папа обо всем узнал и начал меня избивать.
Бабушка вступилась и сказала ему: «Бей меня, а не его, потому что я разрешила Дарыну пойти». В целом отношения с бабушками — как с маминой стороны, так и с папиной — были намного теплее, чем с родителями.
Отец часто бил меня шампурами и кнутом. Во время побоев спрашивал, бьет ли он меня просто так, на что я отвечал отрицательно, а затем он добавлял: «Вот видишь, ты сам признаешь, что заслужил это».
О принятии гомосексуальности
Я понял, что мне нравятся парни примерно с 10 лет, но тогда ничего не знал о гомосексуальности. Просто внутренне чувствовал, что привлекают люди моего пола. Помню, что в какой-то момент мне очень нравился одноклассник, но я не мог разобраться в своих чувствах. Примерно с 12 лет пытался встречаться с девушками, хотя знал, что в исламе добрачные отношения запрещены. Было важно доказать себе, что я не гей, но ничего не получалось, потому что воспринимал девушек только как подруг.
Я молился Аллаху о том, чтобы мне перестали нравиться парни.
В подростковом возрасте у меня было три попытки суицида из-за собственного неприятия. Я был уверен, что со мной что-то не так. Помню, как стоял на краю крыши и хотел спрыгнуть, но так и не решился — было страшно. Многие считают, что на самоубийство идут только слабые люди, но для такого поступка нужна сила, потому что страх смерти парализует — ты часами смотришь вниз с высотки, а потом просто уходишь домой.
Родители ничего не знали об этих попытках, но когда отец бил меня кнутом, я мог манипулятивно пригрозить самоубийством, на что он отвечал: «Ты думаешь, что мы будем долго скорбеть по тебе? Максимум месяц, а потом все забудется».
Уже после 14 лет у меня получилось принять свою гомосексуальность, поэтому попытки суицида прекратились. Я начал изучать информацию в интернете и понял, что гомосексуальность и бисексуальность — нормальное явление в природе. После этого совершил каминг-аут перед друзьями, которые приняли меня и даже порадовались тому, что я открылся им.
Они поддерживали и даже подшучивали, спрашивая, кто из компании нравится мне больше всех.
О побеге из дома
Два года назад у нас с отцом участились конфликты. Если раньше я терпел побои, то потом стал драться в ответ, из-за чего его агрессия только росла. Последней каплей стало то, что они узнали о моей ориентации. Во всех социальных сетях у меня было два аккаунта: настоящий и «Дарын-мусульманин». Однажды я забыл выйти из своей учетной записи, где просматривал видео о теме ЛГБТИК, и во время очередной проверки отец обнаружил его.
Он сказал, что давно подозревал это, а затем начал избивать меня камчой. Мама не реагировала, даже поддержала его в этом решении. На следующий день отец разбудил меня пинком и заставил делать всю грязную работу по дому. Они с мамой перестали общаться со мной, даже не садились за один стол.
После этого случая я сделал вид, будто бы пытаюсь исправиться, но родители продолжали следить за мной. Перед побегом из дома у нас снова произошел конфликт из-за цвета моих носков: когда отец зашел домой, то увидел, что они зеленые.
Мы очень сильно поругались и подрались, после чего он пообещал отправить меня к экзорцисту для изгнания джиннов, а затем — в аул на перевоспитание.
После конфликта отец отобрал у меня телефон, деньги и запер дома. Я привык к такому поведению, но уже настолько устал, что решил сбежать, собрав те документы и вещи, которые удалось быстро найти.
Ранним утром 18 сентября я вышел из дома. У меня было всего 80 тенге в кармане — ровно одна поездка на автобусе, с помощью которой удалось добраться до подруги.
Первое время с адаптацией мне помогал бойфренд: одолжил денег, купил телефон, помог быстро найти работу. К слову, это были мои первые отношения. Мы встречались около года, а потом разошлись, но я до сих пор ему очень благодарен. Наверное, именно он помог мне внутренне решиться на побег, что в итоге изменило всю жизнь.
Первые две недели после побега было очень страшно: мне было всего 17 лет, и я не знал, смогу ли добиться чего-то и заработать на жизнь. К счастью, работу нашел очень быстро и стал снимать квартиру вместе с друзьями.
Спустя два месяца позвонил отец и сказал: «Дарын, переоформи машину, она записана на тебя». Он даже не спросил, есть ли у меня жилье, еда или теплая одежда. Единственное, что его волновало — машина.
После этого мы не связывались с ним до лета 2020 года. За два дня до моего дня рождения отец вновь позвонил и попросил убрать из документов фамилию и отчество. Я согласился сделать это, если он покроет расходы на смену документов, но в ответ он просто проклял меня, сказав, что мне суждено мучиться всю жизнь. Несмотря на то что у нас никогда не было близких отношений с родителями, было очень тяжело осознавать, что им совсем не нужен сын.
В итоге я решился позвонить маме. Был октябрь, я позвонил и сказал, что мать не может вести себя так равнодушно по отношению к собственному ребенку.
Мне было больно, что они обвиняли во всем меня, а сами даже не пытались выстроить нормальные взаимоотношения между нами, хотя они должны были нести эту ответственность.
Я тогда спросил у мамы «Как ты думаешь, почему ребенок делает благое для родителей?», а затем сам сразу ответил: «Потому что он благодарен им за воспитание и ту заботу, которую они проявляют. Если же ребенок сам бросает родителей и уходит в неизвестность, то это их вина». Мама выслушала, а затем ответила: «Дарын, ты нам не нужен. Мы тебя ненавидим, потому что ты не любишь Аллаха». Затем бросила трубку.
Я старался не обращать на это внимания, но мне все равно было больно. На протяжении трех месяцев ее слова постоянно крутились в моей голове.
Общение с другими членами семьи тоже оказалось невозможным.
Родители сделали все, чтобы мы не общались между собой — когда позвонил бабушке, она рассказала, что им с дедушкой передали, что я одеваюсь как женщина, крашусь и сплю со всеми в городе. Это, конечно, полный бред.
Бабушка и дедушка со стороны отца тоже знают о моей гомосексуальности, но говорят, что я напридумывал ориентацию в голове. Они очень боятся за восприятие окружающих, что раздражает еще больше, потому что если у меня была бы возможность не быть геем, я бы не был, тем более, в религиозной семье.
С одной стороны, их неприятие очень расстраивает, с другой, понимаю, что у них очень мало информации о гомосексуальности, поэтому они и не могут пока изменить свое отношение.С младшими сестренками я тоже не общаюсь, у них нет соцсетей, и две из них обучаются онлайн из-за того, что в школе запрещено носить хиджаб.
О новой жизни
Сегодня я не скрываю свою гомосексуальность, и это сделало меня свободнее и счастливее.
Бывает, что просто лежу дома и думаю о том, что побег был единственно правильным решением, поэтому я набил тату с датой 18 сентября, чтобы помнить об этом событии. Конечно, я не всем рассказываю о себе, но в целом не скрываю ничего. Во время разговора в новой компании могу спокойно упомянуть о бывшем парне и так далее.
Обычно после того, как друзья или знакомые узнают об истории, они удивляются моему оптимизму и открытости. Не знаю, кажется, я всегда был таким: улыбчивым и смешливым. Возможно, это какая-то защитная реакция.
Я думаю, что гомофобия происходит от невежества людей. Например, многие считают, что раз ты гей, то будешь приставать к ним или пытаться навязать их детям гомосексуальность. Это полный абсурд: мы такие же нормальные люди, как и вы, просто хотим свободно жить и не прятаться. Стереотипы еще связаны с проблемой репрезентации, ведь многие представители ЛГБТИК-коммьюнити боятся гомофобии со стороны общества, поэтому скрывают свои истории.
Я же считаю немного иначе: если вас смущает моя гомосексуальность, то просто не общайтесь, я не должен скрывать что-то ради вас.
Несмотря на то, что многие считают Казахстан гомофобной страной, мне кажется, что постепенно все меняется. Появляются сериалы и книги с ЛГБТ-персонажами в главных ролях, журналисты часто освещают эти вопросы, да и многие перестают скрывать свою ориентацию, благодаря чему люди становятся толерантнее. Возможно, через несколько десятилетий дети смогут открыто и спокойно говорить, что у них два отца или две матери.
В будущем я и сам хотел бы стать родителем. Хочу воспитать ребенка в любви и заботе, чтобы он с самого детства рос с пониманием того, что ничего мне не должен, ведь это я решил стать отцом. Возможно, мои родители тоже поймут это, если осознают, что ребенок должен находиться рядом с тобой, вне зависимости от того, принимает ли его твоя религия или нет.
Читайте также:
В один ряд с «Майн кампф»? Что будет с ЛГБТК+-литературой в Казахстане после ее запрета в России
В России приняли закон о запрете на пропаганду ЛГБТ
В Новой Зеландии запретили конверсионную терапию
Читай нас в Инстаграм и Телеграм
«Почему мне никто не нравится?»: что нужно знать о любви подросткам
Познать себяПодросткиМужчина и женщина
- Фото
- Getty Images
Влюбиться по заказу нельзя.
Не получится кем-то увлечься просто потому, что все так делают. Поэтому нет ничего плохого в том, что вам никто не нравится. При этом всегда можно чуть изменить угол зрения и рассмотреть людей получше.
На что вы чаще всего обращаете внимание, когда с кем-то общаетесь? На внешний вид, на стиль одежды? На то, как он говорит и как шутит? На звук голоса, поведение, мимику? Здорово, когда вы можете видеть в других какие-то черты, привычки, таланты, которые вас радуют, удивляют и восхищают.
Учитесь замечать в людях хорошее
Умение испытывать симпатию — это навык, который сохранился в нас с давних времен: наши предки не выжили бы, если бы не находили друг в друге что-то привлекательное. А любой навык можно развить. Так что учитесь просто замечать в людях хорошее.
Можно ли найти что-то классное в человеке, которого все считают не классным? Да, можно, но для этого нужно четко понимать, что именно вы цените в людях. Вероятно, как раз то, что делает кого-то фриком, вам и понравится.
А можно вообще не заметить в человеке ничего классного? Конечно, особенно если не стараться. Но я вам советую: просто допустите, что в ком-то, кто вам совершенно не симпатичен, есть что-то ценное, чего вы не замечаете. Это не значит, что завтра вы пойдете рука об руку к счастливому будущему. Но в вашем поле зрения будет на одного «никакого» человека меньше и на одного интересного больше.
А вот чего делать точно не надо:
Это ваши эмоции, вы их единственный и полновластный хозяин. Никого не должно волновать, какие чувства и к кому вы испытываете или не испытываете.
Конечно, весь мир — театр, и мы в нем немножечко актеры, но в жизни обманывать себя и свой мозг вредно. Если за вами ухаживает кто-то, кто вам не нравится, сделайте паузу и прислушайтесь к себе. Если тоже почувствуете интерес, присмотритесь к этому знакомому внимательнее. Если нет — вежливо отправляйте во френдзону.
Придумывая такие истории, вы используете ни в чем не повинного человека в своих корыстных целях.
Не стоит так делать. Если уж очень надо соврать, лучше выбрать кого-то несуществующего. Тоже так себе решение, но вы хотя бы не вредите никому, кроме себя.
- Фото
- Getty Images
Найдите компанию по интересам
Чтобы испытать к кому-то симпатию, нужно как минимум немного контактировать с людьми. Если вы в школе ни с кем не разговариваете, а после уроков сразу бежите домой и до следующего утра отсиживаетесь в своей комнате, вряд ли у вас будет возможность найти кого-то, кто вам понравится.
Подумайте, во что вам было бы интересно ввязаться: новый кружок или клуб, секция, прогулки, походы (только очень советую выбирать офлайн). Через соцсеть или фандом вы не узнаете человека хорошо и запросто пропустите то классное, что могло бы вам понравиться.
И еще один прием: проще заметить и оценить человека, если ему нравится примерно то же, что и вам.
Поэтому попробуйте найти компанию, которая разделяет ваши интересы. Так вы окажетесь в своей среде, где другие ценят то же, что и вы.
Полезные упражнения
1. Дневник позитивных наблюдений
Попробуйте записывать, что вас привлекает в людях, с которыми вы общаетесь. Можно наблюдать за одноклассниками, учителями, прохожими, родителями. Только пусть будет как можно больше конкретики: какая-то черта внешности или характера, прикольное словечко, классный поступок.
И каждую неделю перечитывайте все, что удалось записать. Представляете, какие интересные люди вас окружают?
2. Портрет будущего друга
Мы уже говорили, что каждый из нас ценит в других что-то конкретное. Кому-то важно, как человек говорит, кому-то — что читает, третьему — только то, сколько серий его любимого сериала он смотрел.
А вы можете составить портрет человека, который вам точно понравится? Опишите на конкретных примерах: я люблю, когда человек одет так-то, не боится того-то, не дергает за волосы, не смеется над такими-то шутками, любит такие-то книги.
На свете совершенно точно нет человека, который полностью совпадет с этим портретом. Но если вы знаете кого-то очень похожего, считайте, вам повезло как никому другому.
Написав такой портрет, вы будете знать, что для вас ценно и о чем могут быть отношения с человеком, который вам очень понравится.
Кстати, что такое «нравится»? Как вы поймете, что человек вам нравится? Составьте список из 10 возможных признаков, например:
вам всегда хочется быть вместе,
вам нравится одно и то же,
вам есть о чем поговорить,
вам приятно прикасаться друг к другу…
Теперь подумайте над каждым из пунктов. Например, вам всегда хочется быть вместе. Но даже очень близким людям порой нужно отдыхать друг от друга. Бывает, что после классной прогулки или похода в кино с человеком, который вам ну очень нравится, хочется поскорее закрыться в своей комнате и побыть в одиночестве.
Или: вам должно нравиться одно и то же. Но это же совершенно не обязательно! Папа любит хоккей и мотоциклы, мама — французскую поэзию и сладкие булочки.
И все-таки они вместе.
Так что же тогда значит испытывать друг к другу особенную симпатию? У меня нет готового ответа. И ни у кого нет. Но есть надежда, что ответ вы определите для себя самостоятельно.
Источник: книга Виктории Шиманской и Александры Чканиковой «33 важных «почему» (МИФ, 2022).
Детский социолог, копирайтер и мама трех дочерей.
Текст:Мария ФедотоваДата публикации:10 февраля 2022
Новое на сайте
Тайная страсть: почему нас возбуждают секретные отношения — 3 причины
«Пожалей меня»: бонусы роли жертвы, от которых пора избавляться
«Аж трясет!»: 5 шагов, чтобы справиться с внутренней дрожью, — мнение психосоматолога
Что такое неглект: 3 признака эмоционального пренебрежения в браке — прочитайте примеры
«Я устала работать и хочу уйти на пенсию. Разве это нормально?»
Доминирование, релакс или абсурд? Что такое чувство юмора и как его развить
10 товаров, которые сделают вашу жизнь экологичнее
Общение в интернете: как создать реальные связи — советы психологов
Вот почему вам следует встречаться с кем-то, кто не в вашем вкусе
Когда вы находитесь в мире свиданий, нередко вас тянет к определенному «типу» человека.
Возможно, вам интересен физический тип, например, люди выше вас или брюнетки с вьющимися волосами. Или, возможно, вы тяготеете к определенному типу личности, например, к кому-то более сдержанному, чем экстравертному, с хобби и интересами, наиболее близкими к вашим собственным. В конце концов, быть избирательным еще никогда не было так просто с обилием приложений и веб-сайтов для знакомств в нашем распоряжении, многие из которых позволяют фильтровать по образу жизни и физическим характеристикам.
Какими бы ни были ваши предпочтения до этого момента, возможно, вы захотите пересмотреть свои предварительные требования и признать, что свидания с кем-то, кто не является вашим типичным типом, могут быть весьма полезными. На самом деле, наши эксперты говорят, что это может быть ключом к развитию значимых, приносящих удовлетворение отношений. Впереди мы разберем, почему мы, кажется, нажимаем «повторить», когда дело доходит до отношений, и пять причин, по которым специалисты в области психического здоровья говорят, что вам следует подумать о том, чтобы сломать этот шаблон и встречаться с людьми, которые не в вашем вкусе.
Почему мы встречаемся с одним и тем же типом?
По мнению экспертов, есть много слоев, которые составляют причины, по которым нас тянет к определенному типу. С точки зрения эволюции, например, объединение в пары было средством выживания, а не поиском любви и влечения, объясняет доктор Шеннон Карри, клинический психолог и директор группы психологии Карри в Ньюпорт-Бич, Калифорния. «В первые дни человеческого существования жизнь была короткой и жестокой. У тех, кто выбирал партнеров-мужчин, которые были здоровыми, сильными и способными обеспечить защиту и доступ к ресурсам, было больше шансов выжить». А те, кто выбирал здоровых и плодовитых женщин-партнеров (плюшевые губы, симметричное лицо), с большей вероятностью продолжат свою генетическую родословную, добавляет доктор Карри.
Затем следует рассмотреть личную историю человека. «Мы также склонны выбирать партнеров на основе нашего раннего опыта общения с родителями или другими основными опекунами», — добавляет доктор Карри.
Эти формирующие взаимодействия формируют наше чувство собственного достоинства и ожидания в отношении поведения других, которые переносятся во взрослую жизнь, говорит доктор Карри. Genesis Games, лицензированный консультант по психическому здоровью в Майами, добавляет, что эти важные люди «могут быть биологическими родителями, приемными родителями, бабушками и дедушками, старшими братьями и сестрами, тетями, дядями и даже нянями. отмечайте и влияйте на наш «тип».
Например, если мы растем, испытывая комфорт и привязанность, «мы узнаем, что достойны любви и что мы можем ожидать, что другие будут относиться к нам с заботой и добротой», — говорит доктор Карри. С другой стороны, если бы нас окружали боль и страх, мы тоже могли бы считать это нормальным. Тем не менее, с неврологической точки зрения, наш мозг любит короткие пути. Человеческий инстинкт — «выискивать закономерности и действовать в соответствии с ними», — пишет Тина Б. Тессина, доктор философии, психотерапевт и автор книги «Руководство доктора Романса по поиску любви сегодня» 9.
0014 .
И, наконец, «вероятно, в конечном итоге мы встречаемся с похожими людьми, потому что у нас есть тип, потому что мы привлекаем определенный тип людей и потому что мы просто оказываемся в ситуациях, когда мы чаще сталкиваемся с определенным типом людей». пишет Гвендолин Сейдман, доктор философии, для Psychology Today.
Почему важно разорвать порочный круг?
Прежде всего, знакомство с «типом» ограничивает. Если вы встречаетесь только с определенным типом людей, вы ограничиваете количество людей, которые потенциально могут вам подойти. И хотя вам не следует снижать свои стандарты или чувствовать, что вы устраиваетесь, вы должны открыть свой разум и дать шанс другим людям, даже если они не обязательно попадают в вашу обычную категорию знакомств. В конце концов, вы просто не знаете, с кем будете общаться, и это верно для людей, которые в вашем вкусе или нет. «Статистически говоря, если мы сократим круг знакомств до одиноких людей, которые соответствуют строгим физическим и денежным критериям, наши шансы встретить кого-то, кто также обладает чертами характера, которые способствуют длительному счастью», — говорит доктор Карри.
Вы также преждевременно осуждаете кого-то. В соответствии с этим, если вы встречаетесь только с людьми, которых считаете своим идеальным типом, вы судите о них, прежде чем тратить время на знакомство с ними, что особенно легко сделать при онлайн-знакомствах. И в современном мире приложений и онлайн-знакомств, где информация, предоставляемая потенциальным совпадением, может быть скудной, вы можете упустить возможность встретить кого-то действительно великого, оценивая их по таким жестким стандартам.
«Как только вы осознаете, что отношения с людьми вашего типа не приравниваются к счастью, вы можете открыть глаза на то, что знакомое не обязательно хорошо. Старайтесь не осуждать людей быстро, а скорее позвольте отношениям расти и становиться более чувствует себя комфортно с изменениями», — говорит психолог из Калифорнии Дайан Страховски, Ed.D.
Кэти Лир, лицензированный клинический консультант по психическому здоровью, говорит, что «определение того, чего вы хотите от отношений, и общие предупреждающие признаки того, что вы попадаете в привычные модели поведения, могут помочь в борьбе с этим».
Когда вы продолжаете встречаться с кем-то, кто является вашим «типом», вы остаетесь в нездоровой модели отношений. Еще одна важная причина, по которой в ваших интересах встречаться с кем-то, кто не является вашим типичным типом, заключается в том, что это может помочь сломать пагубную модель отношений. На самом деле, вы можете даже не осознавать, что снова и снова встречаетесь с одним и тем же человеком, например, постоянно встречаетесь с кем-то, кто не может или не хочет брать на себя обязательства, или кого вы пытаетесь исправить. «При этом, если вы сталкивались с хаотичными, обманчивыми, оскорбительными или безразличными свиданиями, я настоятельно рекомендую вам обратиться за советом к лицензированному психиатру», — говорит доктор Карри. «Компетентный и квалифицированный терапевт может помочь вам разобраться с глубинными проблемами, которые могут стоять на пути к отношениям, которых вы хотите».
Более того, знакомство с кем-то, кто не в вашем «типе», заставит вас выйти из зоны комфорта.
В то время как сканирование онлайн-профилей для определенного «образа» стало быстрым способом навигации среди тысяч вариантов, говорит Джули Ингенол, лицензированный брачный и семейный терапевт из Коннектикута, «когда мы последовательно выбираем внешний вид в первую очередь, мы упускаем на общую картину. Кто этот человек? Каковы его сильные стороны как человеческие существа? Какое у них сердце? Будут ли они относиться ко мне правильно?» Предложение Ингеноля, особенно в отношении онлайн-знакомств, звучит так: «Сканируйте, пока не найдете человека, который не соответствует вашему типичному типу. Продолжайте смотреть на его фотографию, пока не найдете одну привлекательную черту, затем щелкните и прочитайте его профиль. Таким образом, вы можете начать чтобы переучить свой мозг тому, как он находит красоту».
Отключите все ненужные фильтры, которые вы, возможно, установили в своих приложениях для знакомств — уже одно это может помочь вам расширить круг общения и связаться с кем-то, кого вы иначе не могли бы найти.
Наконец, вы можете не знать, кто «правильный» для вас. Это правда: ваш тип на самом деле может вам не подойти. Хотя вы, возможно, ищете человека, который разделяет все ваши интересы, имеет схожий опыт и/или такой же, как вы, важно сохранять непредвзятость. По словам Лира, ключ к непредубежденности — это уделять время анализу прошлых отношений и поиску сходства. Например: «Привлекают ли меня парни, которые поначалу очень сильны, а потом исчезают через несколько недель? Продолжаю ли я гоняться за мужчинами, которые более отчуждены и отчуждены, чем я?» предлагает Лир.
Ключи к удовлетворительным отношениям
Когда дело доходит до удовлетворенности отношениями, доктор Карри ссылается на работу психолога Тай Таширо, который определил черты личности, которые, как правило, связаны с этим, в том числе высокий уровень приятности (добрый, терпимый), эмоциональная стабильность и более низкий уровень новизны. Ищу. «Хотя эти черты могут показаться не такими сексуальными, как сочетание красивой внешности, богатства и авантюризма, исследование Таширо показало, что пары, которые оценивают своих партнеров выше в конюшне, имеют самый высокий уровень близости и сексуального удовлетворения», — говорит доктор.
Карри. Точно так же психологи Джон и Джули Готтман более пятидесяти лет исследовали пары и выяснили, что близость и сексуальное удовлетворение укрепляются, когда партнеры настроены на потребности друг друга, говорит доктор Карри.
Также может быть полезно понять свой стиль привязанности. Ссылаясь на работу Сью Джонсон и теорию привязанности, Геймс говорит: «Люди, которые подходят к отношениям с точки зрения безопасности [привязанности], считают, что они заслуживают любви и что они найдут любовь». Как это выглядит? В Games говорят: «Они четко сообщают о своих потребностях и желаниях. Они откровенно рассказывают о своих нарушителях и открыто реагируют на тревожные сигналы. Кроме того, люди с безопасным стилем привязанности знают, как сбалансировать свою жизнь в паре и свою жизнь вне отношений, говорит Геймз.
6 основных правил свиданий
Когда он «хороший парень», но вы просто этого не чувствуете — вот что происходит. | by Анна Рова
Личный архив Анны РовыВы встречаетесь с парнем.
Он сделает для тебя все что угодно. Твои друзья думают, что он потрясающий. Есть только одна проблема: вы не уверены, что чувствуете…Женщина из моего сообщества заявленных клиентов недавно подняла вопрос на пикантную тему, о которой, я думаю, нам важно поговорить подробнее.
Вот что она сказала:«Я встречаюсь с мужчиной, который сделает для меня буквально все, он потрясающий во всех отношениях. Но я просто не чувствую любви к нему. Моя интуиция подсказывает мне, что он не тот. Но мои друзья говорят мне, что я выбрасываю что-то хорошее».
Вот некоторые ответы женщин из группы:«Я сейчас в той же самой лодке. Встреча с отличным парнем. Он весь в деле. И я не уверен в своих чувствах.
Я не спешил с разрывом, потому что я беспокоюсь, что не знаю, как выглядят здоровые отношения, и что мое замешательство вызвано тем, что я не впускаю его».
«Текущая ситуация с моим мужем 15 лет.
Я знаю, что моя ситуация отличается от свиданий, но любые идеи от других женщин, я весь в ушах».
У меня есть другая клиентка, которая говорит, что встречается с этим парнем, который очень духовен и много говорит о своих чувствах, и она не уверена, стоит ли ей продолжать.
Когда я задал ей этот вопрос во время нашего группового коучинга, она сказала что-то вроде: «Ну, я думаю, это здорово, что он в контакте со своими чувствами, но что-то не так.
Я задаюсь вопросом, является ли это хорошей динамикой, потому что я не хочу возвращаться к моему прежнему образу жизни с мужчиной, который полностью в своих чувствах, и я «ношу штаны», а это не хорошо себя чувствовать.»
Это подводит меня к моему следующему вопросу…
2. Вас привлекает этот мужчина? Обычно, как только мы определили свои ощущения, на этот вопрос легко ответить.
Нет? Хорошо, следующий вопрос…
3. Кто для кого занимает больше места?Вы чувствуете, что можете полностью доверять этому человеку? Вы можете полностью сломаться и позволить ему позаботиться о вас и о себе, когда дерьмо попадет в вентилятор и все пойдет не так?
Мне кажется, что и здесь ваш ответ будет «нет».
Когда вы это знаете:
1. Вам это не нравится
2. Вас не привлекает этот мужчина и
3. Вы не можете полностью доверять ему, отпустите контроль и просто отпустите его ведут…
Тогда ты знаешь, что ты на водительском сиденье.
Перепутана полярность. Вы в своем мужском , а он в своем женском .
Конечно, вокруг этих надписей много вопросов и «серых зон», но помните, это просто ярлыки.
Самое главное
то, что вы чувствуете в своем теле.«Независимо от пола или сексуальной ориентации, если вы хотите испытать глубокое духовное и сексуальное удовлетворение, вы должны знать свою естественную сексуальную сущность — мужскую, женскую или сбалансированную — и жить ей.
Вы не можете отрицать свою истинную сексуальную сущность, годами покрывая ее слоями ложной энергии, а затем ожидать, что вы узнаете свое истинное предназначение и будете свободны в потоке любви».
~ Дэвид Дейда, Путь Высшего Мужчины
Вы не можете отрицать свою истинную сексуальную сущность, годами покрывая ее слоями ложной энергии, а затем ожидать, что вы узнаете свое истинное предназначение и будете свободны в потоке любви».Большинство женщин отождествляют себя с женской сущностью, что означает, что мы хотим сдаться.
Мы хотим отпустить. Мы хотим, чтобы нас взяли. Восхищенный. И позаботились. Мужеподобным мужчиной.
Так что, когда мы с «хорошим парнем», мы в основном знаем, что мы можем в значительной степени переступить через него… так или иначе в тот или иной момент.
Итак, если вы не остановите или не повернете вспять эту динамику с самого начала, вы можете оказаться в долгосрочных отношениях, возможно, даже в браке.
У меня много клиентов, которые были женаты на этих мужчинах. И ходил по ним всем. Сказал им, что делать. Были с ними дети.
И, смотрите, все ситуации разные, но в конце концов, это не приносит удовлетворения.
Тебя не привлечет твой мужчина.
Ты не будешь его уважать.
Ты ему не поверишь.
Как женщины с женской сущностью, мы остро нуждаемся в том, чтобы чувствовать себя в безопасности.У нас есть глубокая потребность отпустить контроль и заботиться о нас.
Итак, это ваш ответ.
И это очень просто.
Но я также знаю, как легко влюбиться, потому что у меня были длительные отношения с мужчиной, который женственный.
И когда я говорю о «женских мужчинах», я имею в виду мужчин, которые сидят на женском конце спектра полярности, энергетически говоря.
Подобно магнитным полюсам, противоположные концы спектра притягиваются друг к другу.
Чем больше вы в своей женственности как женщина, тем больше вы привлекаете мужественных мужчин. Верно и обратное.
Если вы женщина, которая полностью находится в своей мужской силе, принимает все решения и ведет отношения вперед, вы будете привлекать «женских мужчин».
Другими словами, мужчины, которые в данный момент времени находятся в женской энергии. И это не значит, что они обязательно женственны по своей сути.
Многие современные женщины, сильные, успешные и независимые, прожили большую часть своей жизни в своей мужской энергии, поэтому «вхождение в свою женственность» или работа над своей «женственностью» кажутся им непривычными.
То же самое можно сказать и о многих современных мужчинах, которым не дали возможности проявить свою мужественность здоровым образом.
И если вы женщина, которая действительно идентифицирует себя с мужской сущностью, или мужчина, который действительно идентифицирует себя с женской сущностью…
Отлично!
Если это хорошо для вас в вашей жизни и в вашем теле, тогда нет проблем. Вам, наверное, стоит перестать читать прямо сейчас.
Но женщины, с которыми я говорю, просто истощены.
Измученные не только тем, что управляют автомобилем в своей жизни и карьере, но и тем, что и водят машину для мужчин в своей жизни.
То же самое верно и для мужчин, которые действительно отождествляют себя с мужской сущностью. Быть в основном в их женственности не очень хорошо в их телах.
Но для многих мужчин это стало «нормой».
Многие выросли, когда сильные матери указывали им, что делать, не имея при этом такого же сильного мужчины, как образец для подражания.
Они теряются, когда дело доходит до динамики в отношениях с женщинами.
Мне открыть дверь? Не обидится ли она, если я это сделаю? Что еще происходит?
В этом сценарии проще позволить женщине вести за собой.
Однако, как женщины, если мы это понимаем и ясно представляем желаемую динамику полярности, мы можем установить свои границы и сообщить об этом мужчине.
Мы можем откинуться назад и дать ему возможность шагнуть вперед и подняться.
Как бы хорошо это ни звучало, иметь мужчину, который «сделает для вас все что угодно», это
, а не на самом деле то, чего мы жаждем как женщины с женственной сущностью.
Это непривлекательно.
Почему?
Потому что приоритетом мужественного мужчины является не его женщина. Это его миссия. Его цель. И когда вы чувствуете, что как женщина с женской сущностью, что он непоколебим, что он собирается оставаться на своем курсе, что бы вы ни говорили.
В книге Дэвида Дейды Путь Высшего Человека ( , который я рассылаю всем своим клиентам), он рассказывает об этом примере, где идет война. И мужчины идут на войну, чтобы защищать и обеспечивать (что по-прежнему верно в большинстве случаев).
Итак, есть момент, когда есть пара, и женщина хочет, чтобы он остался.
Почему?
Ну, очевидно, потому что она любит его и потому что есть страх смерти.
Отправить своего человека на войну, наверное, одна из самых трудных вещей в жизни, потому что ты знаешь, что это может быть последний раз, когда ты его видишь.
Итак, она хочет, чтобы он остался.
Но она также хочет, чтобы он ушел.
Потому что, если он останется, значит, он поддался ее желанию быть с ним, и она не собирается его за это уважать.
Но когда он уходит и говорит: «Я вернусь. И я ухожу, потому что я защищаю тебя, и я защищаю свою страну, и я защищаю ценности, в которые я верю…»
Это человек, которого ты будешь уважать всю свою жизнь. Потому что у него есть миссия. Он специально. Он готов пожертвовать своей жизнью, чтобы защитить вас и ваших детей.
Как бы это ни было душераздирающе, ты будешь уважать этого мужчину больше, чем того, кто остается с тобой и прячется.
В долгосрочной перспективе вы не хотите быть с мужчиной, которого не уважаете.
И я была там, в отношениях с удивительным мужчиной, который сделал бы для меня все. Когда я рассталась с ним, люди вокруг меня были опустошены. Моя тетя сказала: «Что ты сделал?!»
Они думали, что я совершаю самую большую ошибку в своей жизни.
Но я знал.
Я не уважал этого человека. Я говорил ему, что делать.