Муж оскорбляет и унижает. Что делать? — школа Яны Катаевой
Сегодня, вздохнув, мы будем говорить о домашнем насилии.
- Каким бывает домашнее насилие
- Главная ловушка психологического насилия
Ваш муж — тиран? Пройти тест
Однажды мне пришло письмо от одной женщины. Она поведала, что ее муж сильно за нее переживает. И поэтому не отпускает ее встречаться с подругами, на работу, и вообще — контролирует ее передвижения. В конце письма небольшая приписка: «Если сможете ответить, пожалуйста, напишите в теме письма что-нибудь нейтральное, не по теме. Мою почту он тоже читает».
Эта женщина считала, что муж просто чуть тревожный, у него такой характер. И он несколько преувеличенно видит свои супружеские обязанности. А ведь это был классический случай домашнего насилия, хоть здесь и нет явного оскорбления и унижения со стороны мужа.
Говоря о домашнем насилии, мы обычно представляем себе женщин с синяками на лице. Но физическое насилие — только один из видов.
Трудно говорить об этом. Ужасно трудно признать, что это твоя реальность. Но не говорить нельзя. И не признавать — опасно.
Новый выпуск «Женской среды» — о домашнем насилии без синяков.
Есть ли среди моих читательниц те, кто вышел из отношений насилия? Расскажите о своем опыте. Это может быть полезно тем, кто сейчас на распутье.
Если ваша подруга жаловалась, что муж оскорбляет и унижает, и она не знает что делать, дайте ей посмотреть этот выпуск.
Каким бывает домашнее насилие
Я хочу поговорить об этом потому, что многие женщины не осознают, что живут в ситуации домашнего насилия.
Домашнее насилие бывает физическим, мы все про это знаем. Это когда женщину бьют. Бывает экономическим, когда мужчина жестко контролирует финансы, не дает денег на руки женщине, все покупает сам. Насилие бывает сексуальным и бывает психологическим.
Психологическое насилие — это когда:
- Ваш муж кричит на вас, оскорбляет, обзывает вас,
- Обесценивает то, что вы делаете,
- Стучит кулаком о предметы рядом с вашим лицом, выражая свою злость,
- Контролирует вас, контролирует то, куда вы ходите, с кем общаетесь,
- Решает, можно ли вам стричься или краситься, одевать какую-либо одежду, встречаться с той или этой подругой,
- Распоряжается тем, можно ли вам работать и где вам можно работать.
Власть и контроль = это основа любого насилия. Когда мужчина «виноватит» женщину в своих всплесках, говорит, что это женщина его вывела из себя и достала; когда мужчин выставляет женщину в ее глазах и глазах окружающих истеричкой, ненормальной, психической, никудышной; когда мужчина внушает женщине, что она бесполезная и никому кроме него не нужна и без него не справится, — все это называется психологическое насилие.
Нужно ли говорить, что в таких отношениях женщина теряет свою самооценку, свою веру в себя, разрушаются ее социальные связи, и что в них можно потерять и рассудок и здоровье и жизнь? И это не редкость. Женщина становится оторванной от своего окружения, и уже сама не знает, кто она, какая они, и чему ей верить.
Главная ловушка психологического насилия
Главная ловушка отношений с насильником в том, что они цикличные. И цикл отношений состоит из трех этапов.
- На первом этапе насильник копит напряжение, напряжение начинает витать в воздухе.
- Второй этап — это само насилие. Например, громкая ругань, оскорбления, унижения, если мы говорим о психологическом насилии, или едкие замечания в ваш адрес, обесценивающий сарказм.
- И третий этап — этап хороших, теплых отношений. Его еще называют «медовый месяц». Возможно, на этом этапе мужчина постарается загладить свою вину. Он становится добрым, внимательным.
И женщина начинает верить, что все будет хорошо, что то, что случилось, это какая-то нелепость, какое-то недоразумение, это вообще неправда, и больше не повторится. И остается в этих отношениях. До следующего цикла.
Главная трагедия в том, что циклы со временем сокращаются, идут все быстрее. Со временем этап «медового месяца» становится все более сглаженным, все менее выраженным, и пропадает совсем со временем. А насилие становится все более жестоким, оскорбления и унижения со стороны мужа приобретают все более острый характер.
Если вы поняли, что что-то из того, что я говорю сейчас, про вас, то, пожалуйста, знайте, поверьте в то, что поведение насильника — это всегда его ответственность.
Это никогда не вина и не ответственность жертвы.
в том, что ее избили, или
на нее накричали,
или ее контролируют.
Это всегда ответственность
насильника.
Кроме того, женщины часто пытаются это изменить, став более хорошей, более чуткой, более хорошей хозяйкой, если муж ругает ее в связи с хозяйственными вопросами, более хорошей матерью, если это ставится ей в вину. Знайте, что это не поможет, это бесполезно, это не уменьшит количество агрессии.
Еще вы должны знать, что насилие — это наследуемый паттерн поведения. И если ваши дети видят, что отец общается с матерью в таком ключе, то огромная вероятность в том, что они повторят этот паттерн в своих семьях.
Ну, и, пожалуйста, обратитесь за помощью, обратитесь за помощью к психотерапевту либо в кризисные службы. В нашей стране по-прежнему есть бесплатные телефоны доверия и кризисные службы для женщин, находящихся в ситуации домашнего насилия.
Ваш муж — тиран? Пройти тест
Муж унижает, оскорбляет, винит меня во всём. Что делать?
КонсультацииСемейные отношения
403
03 июл. 2022
Элла
Муж унижает, оскорбляет, раньше бил, говорит сама виновата, постоянно во всём меня винит. Есть двое детей, один от первого брака, на него тоже орёт, обзывает.
03 июл. 2022
Игорь Баталевич Психолог
Здравствуйте, Элла. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант ее проведения.
03 июл. 2022
Элла
Вариант 1
03 июл. 2022
Игорь Баталевич Психолог
Хорошо. Начнем.
Вы описали ситуацию — болезненную, это так. Элла, я понимаю, что вы чувствуете и сочувствую вам.
Скажите, чего бы вы хотели? Какое ваше желание?
Расскажите, пожалуйста, как строились отношения в вашей семье? После чего началось такое поведение вашего супруга?
Как по-вашему, что провоцирует его агрессию? Что является пусковым фактором?
Скажите пожалуйста, какие его требования по отношению к вам? Предоставляет ли он вам право на ваше мнение, на уединение, на посещение друзей и родственников без него?
Скажите пожалуйста, есть ли рядом с вами люди, которые могут вас поддержать? Есть ли у вас работа, средства к существованию?
04 июл.
2022
Элла
Я бы хотела, чтоб перестал агрессировать по любому поводу, чтоб стал как в начале отношений, добрым, заботливым. Говрит, что я сама виновата в таком отношении к себе, якобы выношу ему мозг (тоесть, сделала замечание, что он пялится на другую женщину, сразу взрыв, ор и что я неадекватная) Когда происходят конфликты, запрещает общаться с родителями, разогнал всех подруг.
В данный момент я в декрете. Я не снимаю с себя вины, что могла где-то промолчать, но всё же я ничего не сделала переходящее за грань, чтоб так поступать со мной. Средства к существованию есть, есть даже другое жильё. Терпеть такое немогу, но и уйти не могу, думаю может что-то поменяется. На сегодняшний день, даже спросить ничего нельзя, сразу же говорит, что задаю тупые вопросы, отзывает, тупорылая и прочее, сразу агрессия.
04 июл. 2022
Игорь Баталевич Психолог
Элла, здравствуйте.
Давайте разбираться.
Сразу многу сказать, что изменить поведение вашего мужа через вас — это пустая задача.
Для того, чтобы это сделать, нужно три составляющих. Ему надо понять, что он делает что-то не то, надо понять, что сам он не справляется и надо обратиться за помощью самостоятельно. Нет такой магии, которую вы могли бы воспроизвести рядом с ним и все стало бы хорошо.
Дальше.
Такой, как в начале отношений — он не станет ни при каких условиях. Это невозможно. Начало отношений — это период идеализации. Тот период, когда кажется, что рядом самый-самый человек. Свой в доску. Это иллюзия. Она рушится, когда люди начинают жить вместе и оказывается, что рядом совершенно отдельный человек со своими желаниями и привычками. Если решение о совместной жизни было принято под влиянием влюбленности — беда. Провал. Если не удалось найти понимание, что влюбленность проходит, что надо оценить, насколько будет комфортно жить с этим человеком как с человеком — то снова беда. Провал. Итак, романтический период влюбленности не вернуть — вы уже знаете друг друга и прошли вместе через неприятные моменты вашей жизни.
Второй вывод, который я просил бы вас рассмотреть — оцените, насколько вам комфортно будет рядом с ним как с отдельным человеком, а не как с тем самым влюбленным, внимательным и заботливым.
Дальше. То, что происходит с вами — это домашнее насилие во всей красе. Судя по вашим словам, вы жертва этого процесса. Не могу пока сказать, насколько спровоцированы его вспышки — насколько спокойно, насколько без оскорблений вы произносите свои замечания, которые являются пусковой точкой агрессии.
Как бы ни было, ни одно замечание не может быть поводом для рукоприкладства, для насильной изоляции (запрет на общение с родней и близкими). Прием «ты довела» — это типичное перекладывание вины на вас за свои действия. Как бы ударил, понимает, что не виноват — но называет вас виноватой и ему легче, он таким образом избегает ответственности перед самим собой.
Ваша вина — это отягчающий фактор. Скажите, о чем она? Вы пишите, что виноваты в том, что где-то не промолчали. А надо было? Вы не имеете права сказать?
Дальше.
Верно ли я понимаю, что основные проблемы начались после вашей беременности и рождения ребенка?
04 июл. 2022
Элла
Да, всё началось как только я забеременела, первые крики были, потом родила и стал кричать сильнее, до этого мог орать и бить всё что под руку попадается. Родила ребёнка, купили квартиру больше и тут началось рукоприкладство.
Я всегда знала, что он вспыльчивый, видела как относится к окружающим, если что-то не так, мог накричать, обозвать их, но меня это не касалось.
Ещё когда мы начали жить, мы поехали на море, его бесила моя мама, своими разговорами, что внук может простыть не давать пить холодное, в один прекрасный день, он кинул в неё едой, начал оскорблять, угрожал что щас поколотит.
И так со всеми, кто его начинает раздражать.
Хочу подметить, что у него было тяжолое детсво, сам от из детского дома. Мама всегда его била, унижала, оскорбляла, говорила зря родила (с его слов).
Вы задали мне вопрос, на сколько мне будет с ним комфортно как с отдельным человеком, мой ответ невыносимо с ним будет.
Ладно я, он унижает старшего ребёнка, что в такой семье он увидит, он игрушки запретил ему покупать, говорит нада заслужить.
04 июл. 2022
Игорь Баталевич Психолог
Элла, давайте снова создадим структуру.
Итак, у него было непростое детство и он использует модели, которые имеет. Это поддается понимаю. Но. Эти проблемы — его. Все же. На сегодня существует масса, я не побоюсь этого слова, океан возможностей корректировать свою жизни. Проживать детские травмы. Адаптировать модели поведения. Современная психология позволяет даже погрузиться в прошлое и «долюбить» своего внутреннего ребенка. Было бы желание. А желание начинается с понимания, что с тобой что-то не так. И это все в его руках. Не в ваших. Ваш максимум — указать на это. Вы не обязаны платить своей жизнью за его нежелание взглянуть на себя.
Дальше. В вашем случае видна четкая смесь. Склонность вашего супруга к насилию и агрессии и проваленный вами обоими второй нормативный семейный кризис.
Этот кризис связан с появлением детей: с беременностью и после родов мужчина перестает быть центром внимания женщины, уходит на периферию, но при этом берет на себя ряд дополнительных обязательств. Это чистое перераспределение семейных ролей. И это реализуется путем разговоров, договоренностей. Если этого не произошло — то мужчина чувствует себя «третьей ногой», скандалит, требует внимания, не получает его — истерит еще больше. Или замыкается в себе, чувствуя себя покинутым — и уходит.
Теперь о склонности к насилию и агрессии. В семье партнеры уважают границы друг друга. Как внешние, так и внутренние. Ему не обязана нравится ваша мама, но запрет на общение с ней — это нарушение ваших границ. То же самое и с вашими друзьями. Срыв в крики и оскорбления — это регрессия к детскому поведению, то есть к модели, когда криком и оскорблениями можно было получить желаемое. У него нет зрелых моделей. И они не появятся сами по себе. Их выращивают.
Задайте себе простой вопрос: пройдет время, и вы останетесь рядом с ним один на один.
Дети вырастут и покинут дом. Это тот человек, с которым вы хотите жить?
У вас вопрос, что вам делать. В обратном порядке то, что разрушили в вас. Восстановить границы. Тела, социума. Ваше право видеть того, кого хотите тогда, когда хотите. Ваше право, позволять кому-то касаться вас или нет. Ваше право высказывать свое мнение. И не только. Разрушить все это — не так быстро. Восстановить — еще дольше. Это работа в долгую. Готовы будете — приходите, будем работать вполную.
Сейчас вас бьют. Это совсем нехорошо, это физическая угроза. Вы не обязаны терпеть это. Определите, до какой точки вы готовы дойти. Неплохо было бы иметь адвоката. И если дошли до определенной вами точки — не медлите. Адвокат/полиция.
Говорили ли вы с мужем о том, что побои недопустимы? Что вы не будете терпеть это?
04 июл. 2022
Элла
Да, месяца два назад, я установила границы, сказала, что ещё раз поднимет руку, я уйду. Прекратилось, руку не поднимал на сегодняшний день.
Но на место этого пришла бешеная агрессия, обзывательства, скандалы стали чаще и чаще, почти день через день. Я даже пыталась вообще молчать, не спрашивать ничего, не говорить, но образно сказать, любое моё действие выводит его из себя и снова орёт. Вот вчера, ребёнок упал, стукнулся губой, я в это время мыла посуду, ребёнок был при мне. Муж прибежал, начал орать, что не смотрю за ребёнком, что вечно занимаюсь всякой ерундой (ерунда Он имеет ввиду, уборкауборка, перекладывание вещей с места на место, как он говорит) а я люблю это делать, люблю когда в доме уют и всё на своих местах. В продолжении того что он прибежал и начал орать, говорил что я тупорылая. А я стояла с ребёнком на руках, потом ушла в комнату и заплакала.
04 июл. 2022
Игорь Баталевич Психолог
Элла, я сочувствую вам. Да, он понимает, что ему дают отпор. Вы запретили ему физическое насилие — и он уступил. Но заместил его вербальной агрессией. Это снова-таки детское поведение: они понимает, что «проиграл» в битве с вами за право вас бить, но теперь пытается взять реванш.
Скажите, когда вы заявили ему о недопустимости побоев — как он реагировал?
Скажите, если принимать во внимание, что такое поведение с его стороны — детское. Как бы вы повели себя с ребенком в этом случае? Если бы по отношению к вам так вел себя ребенок?
04 июл. 2022
Элла
Когда я заявила о недопустимости побоев, он принял это спокойно, после каждого побоя, он якобы винил себя, говорил что не может так жить, подняв на меня руку, что ему тяжело что он так сделал, но при этом даже не извинялся не разу и так постоянно.
Если бы вёл себя так ребёнок, я бы разговаривала, объясняла, что так нельзя, наказыаала, но не физически, я очень мягкий человек, на сына даже за 7 лет ни разу руку не подняла, всегда всё пытаюсь решать разговорами, общением.
Общаюсь с вами и думаю, может попробовать, предложить ему к психологу, обоим, проработать детские травмы, семейные. Хотя знаю, что не согласиться, говорит что это всё ерунда.
Я понимаю, что он не осознаёт в себе проблем. Даже на работе, а их было много, у него всё плохие, он хороший
04 июл. 2022
Элла
Решила написать ещё раз, щас пришёл муж, предложила ему вместе съездить к психологу, чтоб помог сохранить семью, проработать всё больное так сказать. В ответ, агрессия, что я виновата, я его таким сделала, если бы не я, всё было бы хорошо. Я приняла всю вину на себя, сказала пусть будет так. Говорит съезжу на один сеанс, чтоб показать мне что это всё ерунда. Можем поехать тока через месяц, маленького не с кем оставить пока. Этот месяц решили пожить раздельно.
Начала я разговор с того, что либо мы едем вместе работаем над семьёй, над нами, либо мы разводимся, третьего не дано.
04 июл. 2022
Игорь Баталевич Психолог
Элла, семейная терапия — это большое подспорье. Я серъезно. Это даст вашей семье шанс. Но это не исключает личную терапию для него. Говоря другими словами, семейный терапевт поможет может помочь семье как структуре, но не личности каждого из вас.
Вы приняли вину на себя. Надеюсь, что только на словах. Вы не виноваты в том, что к вам так относятся. Вы не виноваты в том, что вас бьют.
Он считает, что это несерьезно. Для него несерьезно то, что он не может держать себя в руках и то что его семья распадается? Ведь очевидно, что он не в состоянии сохранить семью своими силами.
04 июл. 2022
Элла
Да, я только на словах приняла всё на себя. Я так ему и сказала, проще всего разойтись, а можно побороться ещё раз обоим. И сказала, что если даже это не принесёт плоды в семейной жизни, возможно изменит в тебе что-то как в личности.
Спасибо вам большое, на душе легче стало. Решения какие-то уверенные приняла, спасибо ещё раз.
04 июл. 2022
Игорь Баталевич Психолог
Сил вам, Элла. Если вопросов ко мне больше нет, завершите, пожалуйста, консультацию. Буду признателен за отзыв.
Похожие консультации
Твой самый сложный семейный вопрос: Мой муж унижает меня публично
Ваш самый трудный семейный вопрос: Мой муж публично унижает меня
Автор: Geoff Steurer, MS, LMFT
· 29 августа 2014 г.
Вопрос:
Мы с мужем женаты семнадцать лет. У нас есть проблема, которая продолжает беспокоить меня, и я не уверен, что смогу это терпеть дальше. Когда мой муж расстраивается или злится, он вымещает это на мне. Он говорит со мной неуважительно и, на мой взгляд, оскорбительно. Он кричит на меня и разговаривает со мной так, как будто я полный идиот или ребенок. Он делает это независимо от того, где мы можем быть в это время. Он обращается со мной так, как будто я ниже его, и я нахожу это унизительным. Он уменьшает мою любовь к нему каждый раз, когда он делает это. Я неоднократно просила его не говорить со мной так и не обращаться со мной так, особенно не перед другими, которые потом смотрят на меня с жалостью в глазах, но он продолжает это делать. Он всегда говорит «извини» позже, но для меня его извинения бесполезны и пусты, потому что он продолжает это делать. Если бы он действительно сожалел об этом, он бы прекратил это делать. Я устала стыдиться, смущаться и унижаться на публике из-за его плохого обращения и поведения и устала от того, что меня жалеют за это.
Ответ:
Не всегда легко заставить близкого человека увидеть, какое влияние он на нас оказывает. Как вы болезненно описали, часто бывает так, что наши близкие понятия не имеют, как определенные взаимодействия наносят ущерб отношениям. Хорошо, что вы хотите что-то с этим сделать. Я не могу увидеть это изменение без какого-либо прямого действия.
В статье под названием «Невидимый сердцеед» помощник редактора журнала Ensign Джуди С. Олсен описала важные шаги, которые могут предпринять люди, столкнувшиеся с эмоциональным насилием в браке. Один из этих шагов включает в себя поиск правды, чтобы вы могли лучше ориентироваться в эмоционально запутанной местности жизни с жестоким супругом.[i]
Когда вы начинаете устанавливать границы со своим мужем, важно получить поддержку, чтобы вы не были одиноки, когда пытаетесь изменить эти глубинные стереотипы в вашем браке.
Вы можете начать с прочтения «Любви без боли» доктора Стивена Стосни, эксперта по оказанию помощи парам, переживающим эмоциональное насилие. Получение такого рода образования и ясности поможет вам решить, какое направление лучше всего подходит для вас и ваших отношений.
Поскольку ваши мольбы о том, чтобы он перестал обращаться с вами таким образом как публично, так и в частном порядке, не приводят к каким-либо изменениям, я рекомендую вам попробовать пойти в другом направлении и отдалиться от него. Для нас нормально отдаляться от близких, когда наши попытки заставить их увидеть нас не срабатывают. Это не игра в прятки, чтобы он вас увидел. Речь идет о защите себя от разрушительных взаимодействий. Хотя развод со всем браком не должен быть вашим первым вариантом, развод с самим собой из-за этой конкретной модели полного неуважения — хорошая идея.
Ты можешь начать с того, что не будешь проводить с ним время на публике. Если он задается вопросом, почему вы хотите создать дистанцию, объясните, почему вы не собираетесь терпеть, когда он унижает вас перед другими.
Если тебя нет рядом, он не сможет тебя унизить. Хотя это может вызвать больше критики и оскорблений со стороны вашего мужа, это даст вам больше ясности относительно того, готов ли он серьезно относиться к вашим опасениям.
Представьте, как долго вы бы торчали рядом, если бы встречались с ним. Старейшина Джеффри Р. Холланд поделился со студентами следующим советом:
«Я бы не хотел, чтобы вы провели пять минут с тем, кто принижает вас, кто постоянно критикует вас, кто жесток по отношению к вам и может даже назвать это шуткой. Жизнь достаточно тяжела и без того, чтобы человек, который должен любить вас, возглавил нападение на вашу самооценку, ваше чувство собственного достоинства, вашу уверенность и вашу радость. Под опекой этого человека вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности физически и эмоционально».[ii]
Если такое поведение требует немедленного прекращения отношений на свиданиях, безусловно, имеет смысл создать некоторое пространство в супружеских отношениях.
Пришло время перестать умолять и принять меры, чтобы обеспечить себе эмоциональную безопасность. Вы даете ему возможность по-другому взглянуть на взаимодействие, чтобы он мог изменить ситуацию и относиться к вам с уважением. Он может не понимать, что вы делаете, но это создаст новое взаимодействие, которое может привести к столь необходимым изменениям в вашем браке.
Каждую пятницу Джефф будет отвечать на новый вопрос о семье и отношениях. Вы можете отправить ему свой вопрос по адресу [email protected].
Об авторе
Джефф Стейрер — лицензированный семейный терапевт из Сент-Джорджа, Юта. Он является владельцем Alliant Counseling and Education (www.alliantcounseling.com) и директором-основателем LifeStar of St.
George, программы амбулаторного лечения для пар и отдельных лиц, страдающих от порнографии и сексуальной зависимости (www.lifestarstgeorge.com). Он является соавтором книги «Люблю тебя, ненавижу порно: исцеление отношений, поврежденных виртуальной неверностью» на сайте Deseret Book, а также аудиосерии «Укрепление выздоровления посредством укрепления брака» на сайте
marriage-recovery.com/”>www.marriage-recovery. ком. Он также ведет еженедельную колонку об отношениях в St. George News (www.stgnews.com). Он имеет степень бакалавра BYU в области коммуникативных исследований и степень магистра супружеской и семейной терапии Обернского университета. Он служил на миссии полного дня в Доминиканской Республике и в настоящее время служит в высшем совете второго кола для молодых, не состоящих в браке взрослых в Сент-Джордже, штат Юта. Он женат на Джоди Янг Стеурер, у них четверо детей.
Вы можете связаться с ним по телефону:
Веб-сайт: www.lovingmarriage.com
Twitter: @geoffsteurer
Facebook: www.facebook.com/GeoffSteurerMFT
__________________________________________
[i] https://www.lds.org/ensign/1996
[ii] https://speeches.byu.edu
муж унижает меня на публике0086
Celynne Alvarez
When Your Boyfriend / Husband Humiliates, Destroys, Defames You In Public Or Social Media written by #celynnealvarez #celynnealvarezwritings #celynnealvarezquotes #celynnealvarezwriter #celynnealvarezwriting #humiliation # шантаж #шантаж #неуважение #уничтожил #foryou #viraltiktok #couplesfight #couplesarguments
47 лайков, видео в TikTok от Селинн Альварез (@celynnealvarez): «Когда твой парень / муж унижает, уничтожает, порочит тебя в общественных местах или цитирует в социальных сетях, автор #celynnealvarez #celynnealvarezwritings #celynnealvarezwritings celynnealvarezwriter #celynnealvarezwriting #унижение #шантаж #шантаж #неуважение #уничтожение #foryou #viraltiktok #couplesfight #couplesarguments».
Fall for You — подержанная серенада.
2726 просмотров|
Fall for You — Secondhand Serenade
princessdingus
…
#toxicrelationshipcheck #toxic #embarrased #humiliation #vidchronicles #foryoupage #fyp
42.2K Лайков, 116 комментариев. Видео TikTok от … (@princessdingus): «#toxicrelationshipcheck #toxic #embarrased #humiliation #vidchronicles #foryoupage #fyp». Мужчина унижает жену перед друзьями | Часть 2. Мужчина унижает жену, часть. 2 оригинальный звук — ….
473,3 тыс. просмотров|
Оригинальный звук — …
Princessdingus
…
#FYP #FORYUPAGE #EDCHRONKLE # #EMBARRALE #SHUMILIATIATIATIATIU Лайки, видео TikTok от .
.. (@princessdingus): «#fyp #foryoupage #vidchronicles #humiliation #embarrased #toxic #toxicrelationshipcheck». Мужчина унижает жену перед друзьями | Часть 1. Мужчина унижает жену, часть. 1 оригинальный звук — ….
16,8 тыс. просмотров|
оригинальный звук — …
bev4movie1
MrSam_bev
Отвечаю на @Brittany Ferguson995
7,9 тыс. лайков, 147 комментариев. Видео в TikTok от MrSam_bev (@bev4movie1): «Отвечаю @Бриттани Фергюсон995». Хорошую черную пару подвергли дискриминации и унижению в ресторане. Заключительная часть о проклятом времени — Лиззо.
232,6 тыс. просмотров|
О проклятом времени — Лиззо
крикеттикет
крикет
Единственный эпизод WWYD, который остался со мной. Надеюсь, у Мартины все хорошо #wwyd #johnquiñones #fyp #abuseawareness
1,7 тыс.
лайков, TikTok видео от kricket (@kricketthicket): «Единственный эпизод WWYD, который остался со мной. надеюсь, у Мартины все хорошо #wwyd #johnquiñones #fyp #abuseawareness». WWYD | Муж словесно оскорбляет жену на публике Оригинальный звук — крикет.
25 тыс. просмотров|
оригинальный звук — крикет
beautifullee19844
Ли Лондон 🏳️🌈
Что бы вы сделали честно ? #wwud #foryou #Tvshows
806 лайков, 20 комментариев. Видео в TikTok от Lee London 🏳️🌈 (@beautifulleee19844): «Что бы ты сделал честно? #wwud #foryou #Tvshows». | | Что бы вы сделали? | … оригинальный звук — Lee London 🏳️🌈.
24,6 тыс. просмотров|
оригинальный звук — Lee London 🏳️🌈
bev4movie1
MrSam_bev
Ответ на @Bless
5,6 тыс.
лайков, 57 комментариев. Видео TikTok от MrSam_bev (@bev4movie1): «Ответ на @Bless». Муж-расист унизил и отверг черного доктора. Часть 3 Айрис — Натали Тейлор.
169,1 тыс. просмотров|
Iris — Natalie Taylor
bev4movie1
MrSam_bev
Ответ на @Jakemom05 🧩
5,6 тыс. лайков, 145 комментариев. Видео TikTok от MrSam_bev (@bev4movie1): «Отвечаю @Jakemom05 🧩». Муж-расист унизил и отверг черного доктора. Заключительная часть Chaal — Доктор Зевс и Рахат Фатех Али Хан.
120,6 тыс. просмотров|
Чаал — Доктор Зевс и Рахат Фатех Али Хан
s__lock
Сидиш
Он уже все это слышал. Сохраните оскорбительные комментарии…. Пожалуйста.♥️
5,4 млн лайков, 48 тыс комментариев. Видео TikTok от Сидиша (@s__lock): «Он уже все слышал.