Муж сказал, что больше не любит — 141 ответов
Читала раньше подобные истории и мне казалось, что со мной такого никогда не случится. Не знаю, зачем я сейчас пишу. Может просто хочу выговориться. Может хочу услышать мнение со стороны.
В общем вместе с мужем 6 лет, женаты три, есть дочь 1.7 г. Мне 27 лет, ему через месяц будет 30.
Живём отдельно от родителей, снимаем квартиру.
Пару дней назад мне муж сказал, что больше меня не любит. Для меня это мягко говоря был шок. Да, у нас последним временем не все гладко было. Дочь от рождения очень сильно ко мне привязана и не отпускает меня ни на шаг. Я всегда должна быть рядом, всегда требует моего внимания. Мне казалось, что муж это все понимает. Хотя я не могу утверждать, что причина в этом. Наверное все просто когда-то пошло по наклонной.
В период карантина в прошлом году муж остался без работы. Я в это время находясь в декрете начинала развивать магазин в Инстаграм. В карантин наш товар стал очень актуальным, мы открыли ещё один магазин и это стало нашим основным доходом, то есть на прежнюю работу муж больше не вернулся.
Мне казалось, что это вообще идеальный расклад. Мы ни к чему не привязаны, ни от кого не зависим, сами хозяева своего времени, живи да наслаждайся. Но наверное это только мой рай. Со временем у нас общих интересов становилось все меньше. Если когда-то мы каждый вечер смотрели фильмы — то с появлением дочери даже такое банальное занятие сошло на нет. Основной наш общий интерес — работа, и все разговоры фактически только о ней.
В конце прошлого лета у моего папы случился инсульт, он стал инвалидом и остался без работы. Сейчас работает только мама и ее зарплаты не хватает ни на что. Длительный период мама на меня очень наседала со всем этим и мы часто ссорились. Я понимала, что ей тяжело, но у меня не было сил каждый день слушать часовые монологи о том, как все плохо. «Мы в полной жопе, Я повешусь чтоб так не жить» и т.д. Я пыталась ее успокаивать, но она меня не слышала и все это продолжалась очень долго. Я безумно уставала и физически, и морально. И все это отражалось на нашей семье.
Я была на нервах, срывалась на мужа.
Моим родителям мы повсякому помогаем деньгами. Я оплачиваю родителям коммунальные услуги, оплачиваю логопеда, который необходим папе, также покупали новый холодильник, когда старый сломался и ещё всякое по мелочи. Все это немного стало подкашивать нас финансово. Месячные траты стали превышать наш доход. Я опять стала нервничать. Да, у нас есть кое-какие сбережения, но я очень волновалась, что из месяца в месяц нам приходится к ним обращаться.
У родителей мужа тоже не все гладко, они живут вместе в одной квартире, но давно в разводе и почти не общаются друг с другом. И чуть только что у них там произойдет новое, сразу наседали на моего мужа. Мама жаловалась ему, какой у него плохой отец, а отец жаловался на мать. И это тоже давало свои отпечатки, так как после таких разговоров муж всегда ходил злым и нервным.
В какой-то момент мне стало казаться, что все на мне, что муж мало времени уделяет работе и что большая часть нашего дня уходит вникуда.
Меня стали бесить наши поздние просыпания после 9 утра, меня бесило, что я встаю, иду кормить дочь, а муж ещё валялся все это время. Что потом неспеша умывался, неспеша ел, а дочь меня уже тянула играть, и что у меня не было времени на нормальный завтрак. Меня раздражало, что все мои мысли были о том, как увеличить доход с нашего бизнеса, а он в это время смотрел очередной тупой ролик на Ютуб. И да, я так и выражалась дословно, что конечно же не есть очень хорошо.
Но тем не менее я не замечала сколько всего остального делается без моего участия. Почти все домашние дела были на муже. Он пылесосил, мыл полы, в большинстве случаев мыл посуду. Закидывал вещи в стирку и вешал их в основном тоже он. А я его только клевала, что он ничего не делает, что надо уделять работе больше времени и т.д.
Все мои новые идеи по увеличению дохода я тащила сама. Вот придумала что-то, рассказываю, говорит «Круто, давай попробуем». Я начинаю делать — а он так и не берется за это. И да, я бесилась.
С приходом хорошей погоды мы с дочерью стали гулять по два раза в день по 2-3 часа. И опять получалось так, что у нас нет времени на работу. Да, у нас с поставщиками работа отдаленная, все в телефоне. Но клиентам, которые обращаются к нам, нужно отвечать. Да, это можно делать, но от этого портилось качество наших прогулок, так как опять нет отдыха, и опять все мысли и разговоры были о работе.
Для определенных рабочих вещей мне нужно было провести время за компьютером, в не в телефоне. Но где взять время? 5-6 часов прогулок, три раза поесть по часу, плюс какие-то мелочи по дому и все, времени нет. При всем моем желании я не могла сесть за комп и делать свое дело, так как дочь просто висела у меня рядом на ноге и ныла, и никакие уговоры и игрушки не могли ее заставить уйти в другую комнату играть с папой.
В общем пришло всё к тому, что муж стал ходить гулять с дочерьюв основном сам, а я в это время занималась домашними делами, работой и т.д, и потом иногда к ним присоединялась.
В какой-то период мне показалось, что все налаживается. Вроде появился какой-то график, удобный для всех, но тем не менее мы с мужем как-то не сблизились духовно. У нас опять не было общего отдыха. Вечерами, когда дочь засыпала, мы вроде и вместе, и рядом, но каждый сам по себе, каждый в телефоне. Он смотрел свой Ютуб, а я тоже делала что-то своё. Все мои предложения посмотреть какой-то фильм сразу откидывались, муж не хотел. Если и включал что-то — то отварачивался в другую сторону и засыпал, потому что «Я так привык». Его интерес к Ютубу у меня разделить не получалось тоже, так как он смотрит всякие ролики, где через слово мат, и ему это смешно, а мне нет.
С сексом при этом все было ок, качественно и регулярно, это по сути было единственное наше общее дело, когда нас ничего не отвелекало и мы были заняты только друг другом.
Мы не могли пойти никуда просто вдвоем, так как дочь нас не отпустит, она не хочет ни с кем оставаться, просто будет истерить все время, пока я не приду.
У нас ещё ГВ и она очень привязана к мне.
И вот, как я сказала вначале, муж заявил, что не любит меня. Это не во время ссоры, во время обычного разговора, когда я захотела обнять его. Он просто меня остановил, и сказал, что он так больше не может. Что он ничего не чувствует ко мне и это довольно давно уже. Что у него есть ко мне уважение и т.д, но любви нет. У меня будто ушла земля из под ног. Мы вроде только недавно строили кучу планов на будущее, а тут это все разлетелось на мелкие осколки. Прошло уже пару дней. Мы не ссоримся, все спокойно, но тем не менее я теперь даже обнять невзначай его не могу. Он сразу меня останавливает и даёт понять, что все это правда и что он больше не может «притворяться».
Он очень любит дочь. Очень очень. И это наверное единственное, что его все это время держало рядом. Я не знаю как сейчас быть. За все эти дни раздумий я многое осознала и поняла, я будто другими глазами, со стороны посмотрела на всю нашу жизнь. Я читаю книгу «5 языков любви» и в процессе поняла, что относилась к мужу не так, как ему было необходимо.
Я его не хвалила, не благодарила, а воспринимала все как должное. И главное, что я поняла, что я действительно люблю и что не хочу отпускать, но тем не менее силой держать тоже не хочу и не могу. Я понимаю, что нужно время, но я не могу жить в такой неопределенности. Я не могу ждать, так мне от всей этой ситуации выть хочется. Я не знаю, что делать.
Предлагала мужу поехать отдохнуть одному, уехать в деревню к родственникам, которых он давно не видел и куда хотел, но мы не ездили из-за дочери. Он не хочет. Я предлагала пойти куда-то сходить, с кем-то встретиться из знакомых, но он не хочет. Предлагала поехать в отпуск всем вместе, он тоже не хочет. Пыталась выяснить, что же ему хочется, но он говорит, что ничего не хочет. Он не знает что он хочет, он не представляет свою будущую жизнь, у него нет никаких планов. Я в растерянности.
Переехать к родителям на какое-то время, чтоб «поскучал» или «не поскучал» я тоже не могу, так как мама распросами мне только хуже делать будет, а я не хочу и не готова ничего ни с кем обсуждать.
Да и очень переживаю за папу, ему нельзя волноваться. Уехать куда-то с дочерью на время я тоже не могу, так как не хочу тратить неразумно деньги, непонятно ведь что впереди. Кроме того родители мужа живут в соседнем доме и явно могут заподозрить что-то неладное, а как я уже говорила — я не готова раскрывать кому-то всю эту ситуацию. Возможно, я просто в глубине души надеюсь, что как-то оно наладится.
Мы говорили о разводе, он хочет развод. Нам особо нечего делить. Машина, небольшие сбережения и всякие мелочи типа стиралки, микроволновки и т.д. Если отбросить эмоции. Сбережений у нас где-то 4 тыс долларов. Машина стоит 6-7 тысяч. Мужу машина будет нужна и он продавать ее не хочет. Предложил оставить мне себе все сбережения и все нажитые мелочи, а ему чтоб отдала машину. Я в принципе согласна наверное, так как в любом случае это отец моего ребенка и не хочется устраивать какую-то войну.
Я вижу, что ему тоже тяжело, но ему тяжело из-за дочки. Как я ней быть я вообще не знаю. Ребенок привык, что папа и мама всегда дома, всегда рядом.
А тут все поменяется, для нее будет огромный стресс. А потом? Я уверенна, что после их прогулок она будет всей силой цепляться за него и не хотеть, чтоб он уходил. А как такому маленькому ребенку объяснить. Мне ее очень жалко.
Какой может быть выход из этой ситуации? Просто ждать, пока подаст на развод? Больно, так как развода я не хочу.
Подать на развод самой? Тоже не могу, так как не хочу своими руками сжигать мосты.
Хочу наладить отношения. Хочу вернуть чувства. Но это вообще реально? И кааак, если он этого не хочет? Может это кризис какой в отношениях? Или его личный? Но он ведь говорит, что уже несколько месяцев все в себе носит, просто мне не говорил, думал пройдет. Значит не кризис?
P.S К психологу семейному тоже предлагала сходить, тоже не хочет. В общем простите, что все на кучу. Просто пишу и плачу.
Можно ли вернуть чувства
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.
Ekaterina Morozova
не уверена, что стоит спасать брак
Профиль автора
Мне 30 лет, я замужем, сыну три года.
С мужем вместе шесть лет.
Начинали на одной социальной ступени, но сейчас существенно разошлись: у меня должность и заработок значительно выше, круг общения более статусный. Муж — хороший парень, но, по ощущениям, «младше» меня. В буквальном смысле, кстати, тоже — на пять лет.
Любви, страсти и восхищения с моей стороны нет. Разговоров по душам — тоже. Секс раз в месяц, без охоты с моей стороны. Если бы встретила его сейчас, не влюбилась бы точно. С сыном он общается хорошо. Я всячески стараюсь быть дружелюбной по отношению к нему, но мне скучно и даже обидно и грустно, что наши отношения такие постные. Муж, в свою очередь, говорит, что встреча со мной — самое счастливое событие в его жизни.
Мне кажется, что жизнь проходит, а любви нет. Есть ощущение, что можно было бы жить качественно лучше, находясь в состоянии взаимной влюбленности. Я засматриваюсь на других мужчин, расстраиваюсь, что многое тащу сама. Грустно оттого, что поторопилась с выбором, но все-таки не жалею, потому что очень рада сыну.
Еще боюсь обидеть мужа и оставить ребенка без отца. Но хочется не подавлять свое нежелание быть вместе, не мириться с текущим положением дел. Хочется жить полной жизнью, любить, восхищаться, а не притворяться.
Ходили на семейную психотерапию лишь однажды. Я поняла, что не могу заставить себя работать над отношениями. Но установки «ломать — не строить», «стерпится — слюбится» и главная — «сыну нужен отец» — не дают совершить радикальных действий.
Почему в отношениях случаются кризисы
Ирина Пермякова
психолог сервиса Zigmund.Online
Профиль автора
Очень хочется выразить вам поддержку. Проходить через трудности и кризисы в отношениях, находиться в ситуации жизненного выбора непросто. Особенно когда приходится совмещать несколько ролей и выполнять много задач.
Ваше желание сохранить отношения на как можно более долгий срок абсолютно понятно. Но это не всегда возможно. Отношения могут заканчиваться — и это нормально. Мы меняемся, меняются наши ценности, приоритеты, стремления и цели.
В какой-то момент они могут перестать совпадать с ценностями и целями партнера. Так бывает, просто партнеры перестают совпадать. И это приводит к кризису в отношениях.
Он может привести к новому витку отношений или к их окончанию. Но принять решение о выходе из отношений тоже не так-то просто. Мешают страхи, привычки и социальные стереотипы. Например, считается, что отношения должны быть одни и на всю жизнь или же что нужно сохранять брак ради ребенка.
Но в реальности обычно все бывает по-другому. У человека в течение жизни вполне могут быть не одни счастливые отношения, а целая череда. Каждые со своей динамикой и логическим завершением. Это абсолютно здоровая, нормальная ситуация.
Также отмечу, что сохранение опостылевшего брака только ради ребенка может негативно сказаться на нем самом. Ребенок усваивает модель отношений, наблюдая за родителями. Кроме того, ему свойственно чувствовать себя виноватым в негативных эмоциях родителей. А отсутствие хорошей коммуникации, эмоциональный холод и отстраненность родителей по отношению друг к другу повышают тревогу ребенка.
С чего начать в такой ситуации
Первое: важно определить, в чем причины вашего состояния и что вызвало изменения в отношениях с мужем. Для этого попробуйте честно ответить на вопросы:
- Какие именно чувства вы испытываете к нему сейчас?
- Видите ли в нем того человека, которого когда-то полюбили, от кого родили ребенка?
- Сможете ли вы оставаться в отношениях при условии, что ваш муж навсегда останется таким, как сейчас? Какими в этом случае будут ваши с ним отношения?
- Есть ли что-то, что привлекает вас в супруге?
- Если пофантазировать, что могло бы пробудить интерес и страсть к нему?
Сопоставив ответы на эти вопросы, вы сможете разобраться в своих чувствах и в самой ситуации. Тем более что какие-то выводы вы уже неосознанно сделали. Вы пишете, что не можете заставить себя работать над отношениями. За этим нежеланием может скрываться, скажем, то, что, вы уже не видите смысла сохранять близость с мужем.
Второе: поймите, ради чего вам стоит сохранять отношения, а ради чего не стоит. Например, согласуются ли отношения в своем нынешнем виде с вашими жизненными целями, с тем, какой бы вы хотели видеть свою жизнь.
Вы пишете о желании сохранить отношения ради ребенка. Но повторюсь, это может негативно на нем сказаться. Для ребенка очень важны положительные образы родителей: благодаря этому он понимает, что у него есть любящие и заботливые мама и папа, которые ему помогут и всегда поддержат. Но также важны хорошие отношения между ними: глядя на родителей, ребенок учится коммуникации, решению проблем и конфликтов. Хорошие отношения между родителями намного важнее, чем тот факт, что мама и папа просто живут вместе.
Третье: если у вас появятся на это силы, попробуйте обсудить происходящее с мужем. Расспросить, в каком он находится состоянии, и попробовать посмотреть на ситуацию его глазами.
Потом вы можете деликатно рассказать мужу о том, что происходит с вами: о своих чувствах и опасениях по поводу ваших отношений, о том, как вы устали, о своих целях и видении будущего.
А потом выслушать его мнение. Может быть, ваш супруг прямо сейчас переживает все то же самое — и это сказывается на вас обоих.
Несмотря на накопившиеся различия между вами, у вас могут сохраняться общие ценности, в том числе и в отношениях. Поговорите о них. При желании можете добавить к разговору, например, некоторые вопросы из опросника Артура Арона. Он направлен на исследование ценностей и взглядов романтического партнера и помогает узнать другого с непривычных и глубинных сторон.
Такой разговор поможет по-новому взглянуть на мужа, лучше его понять и, возможно, найти с ним новые точки соприкосновения. Тогда у ваших отношений появится шанс. Или вы, наоборот, поймете, что ваши различия слишком серьезны и лучше расстаться. В любом случае в ситуации появится ясность — и вам станет понятнее, как нужно действовать.
Но не забывайте, что порой бывает трудно понять себя и другого. Вы можете рассмотреть вариант повторной семейной психотерапии, чтобы принять совместное решение, касающееся вашего будущего.
Письмо психологу.Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации
Рассказать свою историю
Мой муж сказал, что больше меня не любит. Должен ли я дать ему место?
Недавно мы получили электронное письмо от очень расстроенной жены. Она рассказала нам, что ни с того ни с сего ее 23-летний муж сказал ей, что больше ее не любит. Она, конечно, была потрясена, но по мере того, как она проводила расследование, становилось все более и более очевидным, что ее муж проявляет признаки депрессии.
Он сказал, что не хочет чувствовать себя старым, что она не дает никакого возбуждения. На ее вопросы об этом он отвечает только: «Я не знаю».
Есть несколько способов помочь супругу, находящемуся в депрессии.
Если это звучит даже отдаленно знакомо, вы знаете, насколько это может быть сложно. Видите ли, самая большая проблема с депрессией заключается в том, что она окрашивает весь мир в серый цвет — люди, страдающие депрессией, не могут видеть в вещах хорошего, и из-за того, что они чувствуют себя такими несчастными, они часто начинают обвинять своего супруга, свою работу, их семья, их жизнь в целом!
Это происходит потому, что когда кто-то чувствует себя таким несчастным, его мозг должен найти причину (или причины), почему он так себя чувствует.
По сути, кризис среднего возраста — это когда чувство депрессии сталкивается с широкой оценкой собственной жизни. Исследуя свою жизнь, люди, страдающие от этих кризисов, в основном обнаруживают, что их нынешняя жизнь не такая, как они думали, и их рефлекторное решение состоит в том, чтобы искать радикальные изменения, независимо от того, насколько разрушительным может быть их выбор для их семьи или их собственное долгосрочное счастье.
Эта отчаянная попытка найти какое-то ощущение счастья может привести к тому, что люди уволятся с работы, разойдутся со своими супругами, сделают легкомысленные покупки и т. д. – они готовы бросить свою жизнь в блендер, чтобы попытаться хоть как-то понять свое несчастье. они не могут убежать.
Основная проблема здесь в том, что депрессия ощущается беспомощной и безнадежной, поэтому многие страдающие уже убеждены, что никто не может им помочь.
Итак, если ваш супруг ведет себя подобным образом, что вы можете сделать?
ПЕРВЫЙ шаг — недвусмысленно сообщить им, что вы не отказываетесь от них и не отказываетесь от своего брака. Следующая часть сложнее — помочь супругу обратиться за профессиональной помощью, вместо того, чтобы пытаться самостоятельно сориентироваться в проблемах.
Это может быть немного по-разному для всех, но будет полезно, если вы дадите им понять, что им не обязательно чувствовать то, что они чувствуют, что есть помощь, если они захотят попробовать (напомните им, что все они должны сделать это попробовать — нет обязательств придерживаться какого-либо одного метода или профессионала).
