Манипулятор парень: Мужчина манипулятор, измотал — 84 ответа на форуме Woman.ru — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

Как понять, что мужчина манипулирует вами?

Психология

Помните, как, готовясь к очередному новому году, Бриджит Джонс дала себе обещание не встречаться с «алкоголиками, трудоголиками, женоненавистниками, шовинистами, запудривателями мозгов или альфонсами». Жаль только, что инструкцию о том, как распознать всех этих товарищей, Бриджит в своем дневнике не прописала. Между тем, разглядеть в поклоннике откровенного манипулятора нам часто мешают розовые очки влюбленности. Постарайтесь ненадолго снять их и взглянуть на отношения объективно: если ваш мужчина соответствует одному из перечисленных описаний — диагноз «манипулятор» налицо!

Альфонс

Отношения с альфонсами складываются по достаточно стандартному сценарию: сегодня вы платите за возлюбленного в ресторане (забыл кошелек), завтра даете в долг крупную сумму (обещает их вернуть через пару дней, о чем благополучно забывает), а через неделю он уже живет в вашей квартире, а вы покупаете ему одежду и продукты.

Роль «покровительницы» может порой быть очень увлекательной (хороший пример такого романа — Саманта Джонс и ее подопечный, молодой красавчик-актер из «Секса в большом городе»). Но если финансовый кризис возлюбленного порядком затянулся, а он продолжает требовать помощи, придумывая все новые отговорки, — похоже, вас просто используют, а за маской влюбленного умело скрывается инфантильный лентяй.

Коллекционер

Он же ловелас, он же дамский угодник, он же, попросту говоря, бабник. Умеет красиво ухаживать и покорять отрепетированными фразами — волю теряют даже не отличающиеся наивностью девушки. Ждать от коллекционера серьезных чувств бесполезно: его стиль жизни — отношения с несколькими подругами сразу: добившись их благосклонности, коллекционер ставит очередную галочку в своем «журнале достижений» и с легкостью переключается на новую мишень. Если вас устраивает краткосрочный роман без обязательств — наслаждайтесь моментом. Если же вы ищете серьезных отношений — бегите прочь без оглядки.

Дон Жуан

От поверхностного коллекционера он отличается пылкостью и искренностью чувств. Как там у Вишневского: «И врал он искренне, и заблуждался честно», — это как раз про Дон Жуана. Это человек-драмтеатр, любовь для него — спектакль, пусть в одно отделение, но обязательно с надрывом. Сегодня ваш поклонник будет петь вам серенады под окном, угрожая утопиться, если вы откажетесь выйти за него замуж. Завтра те же серенады будут предназначены вашей соседке этажом ниже, а вы будете в растерянности недоумевать: неужели он притворялся? Не притворялся. Просто по-другому он не умеет. Что делать? Благосклонно послушать серенады, торжественно посвятить в рыцари, одарить щедрыми аплодисментами и отпустить на все четыре стороны. Если вы, конечно, не хотите, чтобы ваша жизнь превратилась в сплошной драматический спектакль.

Тиран

Тираны убеждены, что лучше вас знают, как вам жить, и фанатично навязывают свой сценарий, всячески ограничивая вашу свободу. Они заставят вас прекратить общение с неугодными подругами, выберут для вас хобби, стиль одежды, профессию — словом, спланируют всю вашу жизнь за вас. Назвать такие отношения любовью можно с большой натяжкой: тираном движут не столько чувства, сколько стремление к власти и контролю. Первое время вам, возможно, будет очень даже нравиться, что ваш мужчина принимает решения за вас. Но будьте осторожны: чем дольше вы находитесь в отношениях с тираном, тем сложнее обычно вырваться на свободу.

Маменькин сынок

Избалованный, капризный, требовательный и несамостоятельный — основные черты такого мужчины. Он искренне считает, что вы должны быть безгранично счастливы от одного его присутствия, а ваша миссия — кормить его пирогами по маминому рецепту и стирать носки. Будьте готовы к тому, что в этих отношениях вас всегда будет трое: вы, он и его мама — пусть даже заочно, в виде бесконечных сравнений, как правило, не в вашу пользу. Рано или поздно вам захочется видеть рядом с собой «не мальчика, но мужа», а возможно, и родить с ним ребенка. И быть мамой для него — а не для мужчины.

Питер Пэн

Этот тип манипулятора опознать бывает непросто: он часто предстает в облике тусовщика, души компании, иногда — увлеченного карьериста, часто — интеллектуала. С таким мужчиной интересно, и, казалось бы, ничто не мешает быть рядом с ним по-настоящему счастливой. До тех пор, пока он не заявляет вам, что «не готов к серьезным отношениям», «не создан для семьи», «ценит свободу» или (внимание — очень популярная формулировка!) «не верит в любовь и брак». Переводится это следующим образом: он просто не хочет и панически боится взрослых отношений, ответственности и обязательств. Питеру Пэну нравится быть беззаботным мальчишкой — и неважно, 25 ему лет или 55.

Вампир

У мужчины этого типа три любимых занятия: критиковать, жаловаться и хандрить. Причем делать все это с чувством, с толком, с расстановкой, получая явное удовольствие. Соответственно, ваша роль в отношениях с вампиром — слушать, успокаивать, соглашаться, подбадривать, утешать. Пробыв в таких отношениях даже пару недель, вы обнаружите, что мир вокруг уже и вам кажется унылым и безрадостным, а поводов для улыбки совсем не осталось — ведь недовольство жизнью очень заразительно. Объясняется это просто: вампиры словно питаются эмоциями других. Так что если роль бесплатного психотерапевта вас не прельщает — прощайтесь с манипулятором, пока он окончательно не лишил вас способности наслаждаться жизнью.

Плюснина Анна

Теги

Психология

«Может ли мужчина-манипулятор любить всем сердцем?» — Яндекс Кью

Как распознать манипулятора

Манипуляция — это попытка получить контроль над ситуацией. Манипулятор может прибегать к различным тактикам, чтобы получить желаемое. Изучение контрольных знаков может помочь вам защитить себя.

Услышать слово «нет» или ощутить потерю контроля может быть не очень весело. Некоторым людям это труднее пережить, чем другим. Таким образом, иногда человек может прибегать к скрытым или закулисным стратегиям для достижения желаемого результата — это известно как тактика манипуляции.

Манипуляции существуют в спектре, и иногда они могут быть незаметными и трудными для обнаружения, но все равно могут вызывать у вас чувство «отключения».

Манипуляция — это поведение, выходящее за границы, как средство попытки получить контроль или власть в межличностном взаимодействии, — говорит Лорен Масопуст, лицензированный брачный и семейный терапевт из Розвилля, Калифорния.

Манипуляции могут быть:

просоциальными или полезными для отношений
антиобщественными или вредными для отношений

Чтобы квалифицировать поведение как манипуляцию, важно знать уровень развития человека, объясняет Масопуст.

Например, у малышей еще нет слов, чтобы описать свои чувства, поэтому они могут устроить истерику, пытаясь удовлетворить свои потребности. «На самом деле это не является неподходящим для развития», — говорит Масопуст. «Однако со временем люди узнают, что это неэффективно, и разрабатывают более тонкие способы решения социальных проблем».

Для подростков она добавляет, что просоциальный пример манипуляции будет выглядеть как ложь во спасение, чтобы помочь своему другу сохранить лицо или сохранить свое положение в социальной группе.

Однако к зрелому возрасту многие взрослые избавляются от манипулятивных тенденций и вырабатывают более тонкие способы достижения своих целей, такие как напористость и установление здоровых границ, объясняет Масопуст.

Она добавляет, что некоторые люди, пережившие разрыв отношений или травматические инциденты, могут научиться прибегать к таким действиям, как манипуляция, агрессия или обман, чтобы удовлетворить свои потребности.

«Такое поведение обычно является попыткой человека сохранить власть или контроль в отношениях, хотя он может и не осознавать ущерб, который наносит другим», — говорит Масопуст.

Существует ли манипулятивный тип личности?

Нет. Нет такого типа личности, который можно было бы назвать «манипулятивным».

Манипулирование считается поведением, которое происходит в спектре, при этом некоторые стратегии являются более серьезными или вредными, чем другие.

В некоторых случаях тактика манипулирования может носить патологический характер, то есть повторяться многократно, в течение длительного времени и в разных обстоятельствах, таких как работа, учеба и личные отношения.

Эта модель поведения может быть симптомом лежащего в основе расстройства личности, такого как нарциссическое расстройство личности (НПЛ), или других психических заболеваний.

Манипуляции не всегда легко обнаружить. На самом деле, иногда это может быть незаметно, поскольку кто-то может показаться вам доброжелательным, говорит Филлипс.

«Например, люди с антисоциальным расстройством личности могут показаться очень обаятельными, но их цель может заключаться в том, чтобы контролировать вас или причинить вам вред», — говорит он.

Некоторые признаки манипулятивного человека могут включать:

постоянное чрезмерное внимание, любовь и лесть
настойчивость вопреки границам
цейтнот (чтобы заставить вас действовать)
несоответствие между словами и действиями
вы чувствуете вину, стыд или вообще «не в себе» по отношению к этому человеку

Стратегия DARVO, используемая манипулятивными людьми

Возможно, вам будет полезно ознакомиться с «DARVO». Это один из способов, которым манипулятор может переложить вину, запутав детали случившегося и того, кто может быть виноват.

It works like this:

D: denying the behavior and
A: attacking you by
R: reversing the
V: victim and
O: offender roles

Например, чтобы остаться на работе, кто-то может сказать своему руководителю: «Я не сдал проект с опозданием. Я замечаю, что ты иногда забывчив; Бьюсь об заклад, вы забыли сказать мне дату родов на нашей встрече на прошлой неделе.

Манипуляции могут проявляться во многих формах, но главной целью всех видов, скорее всего, является ощущение силы, контроля или ресурсов.

Некоторые распространенные тактики манипулирования могут включать:

принудительный контроль: взятие на себя ответственности за ваше расписание, деньги или связи шантаж: угроза разглашения информации или отказ от вас, если вы не подчинитесь
газлайтинг: отрицание или преуменьшение того, что вы видите, слышите, чувствуете или знаете ограничить доступ к своему ближайшему окружению или сообществу
ложь: опускание частей правды или выдумка ложной информации
бомбардировка любовью: захлестывание вас лестью и вниманием
пассивная агрессия : косвенное выражение гнева, например двусмысленные комплименты
проекция: обвинение вас в том, что они делают
молчаливое обращение: игнорирование ваших попыток общения
клеветническая кампания: вы за спиной у других
триангуляция: привлечение третьей стороны, чтобы попытаться убедить вас что-то сделать
запуск вашей неуверенности: оскорбления или оскорбления, замаскированные под шутки

Что касается причин постоянного манипулятивного поведения, история и мотивы у всех могут быть разными.

Постоянная модель манипуляций часто может формироваться в детстве, говорит доктор Ли Филпс, психотерапевт и сертифицированный сексолог и семейный терапевт из Вирджинии и Нью-Йорка.

Например, если кто-то рано узнает, что не может удовлетворить свои потребности напрямую, ему, возможно, придется найти другие способы чувствовать себя в безопасности эмоционально, физически и т. д.

«Если манипулятор вырос в семье, где царят конкуренция и конфликты, это может сохраниться и во взрослой жизни», — объясняет он. «Если их бросил родитель или опекун, они могут жаждать внимания во взрослом возрасте и могут манипулировать, чтобы добиться этого».

Некоторые психические расстройства и стили межличностного общения могут быть связаны с постоянным манипулятивным поведением (хотя манипулятивным поведением можно заниматься и без него).

Примеры могут включать:

антисоциальное расстройство личности (АСРЛ): использование фальшивой личности, чтобы попасть в свой круг
пограничное расстройство личности (ПРЛ): отчаянные усилия, чтобы избежать покинутости
созависимость: использование стратегий для «управления» окружающими вас людьми расстройство личности (НРЛ): использование внешнего вида для получения признания
стиль ненадежной привязанности: использование расставания как проверки чьей-либо лояльности
нарциссическое расстройство личности (НРЛ): использование проекции для перекладывания вины на себя
Расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ (SUD): использование предлога для приобретения средств на покупку психоактивных веществ

Да, манипуляция может быть формой психологического и эмоционального насилия.

«Жертва манипулятора часто сомневается в собственном здравомыслии и считает себя проблемой. Из-за жестокого обращения человек часто живет в страхе и сообщает, что постоянно ходит по яичной скорлупе», — говорит Филлипс.

Исследования показывают, что эмоциональное манипулирование может привести к:

тревога
депрессия
повышенный стресс
снижение удовлетворенности жизнью
низкая самооценка
социальная изоляция

Если вы обнаружите, что прибегаете к манипуляциям в отношениях, вам может помочь когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), говорит Филлипс.

Если вы стали объектом манипуляций или подверглись нарциссическому насилию, настоятельно рекомендуется обратиться за профессиональной поддержкой.

9 Классические стратегии манипулятивных людей

Источник: Air Images/Shutterstock

Манипуляторы овладели искусством обмана. Они могут казаться респектабельными и искренними, но часто это всего лишь фасад; это способ привлечь вас и заманить в ловушку в отношениях, прежде чем они покажут свое истинное лицо.

Люди-манипуляторы на самом деле не интересуются вами, кроме как средством, позволяющим им получить контроль, чтобы вы стали невольным участником их планов. У них есть несколько способов сделать это, как многие из вас узнают. Они часто берут то, что вы говорите и делаете, и искажают это так, что то, что вы говорите и делаете, становится для вас едва узнаваемым. Они попытаются сбить вас с толку, возможно, даже заставят вас почувствовать себя сумасшедшим. Они искажают правду и могут прибегнуть ко лжи, если это служит их цели.

Манипуляторы могут изображать из себя жертву, заставляя вас казаться тем, кто создал проблему, которую они начали, но не берут на себя ответственность. Они могут быть пассивно-агрессивными или милыми в одну минуту и сдержанными в следующую, чтобы заставить вас гадать и охотиться на ваши страхи и неуверенность. Они часто заставляют вас защищаться. Они также могут быть чрезвычайно агрессивными и злобными, прибегая к личным нападкам и критике, упорно добиваясь желаемого. Они запугивают и угрожают, и не отпустят и не отпустят, пока не утомят вас.

Как распознать манипулятивных людей

Ниже приведены девять черт манипулятивных людей, чтобы вы знали, на что обращать внимание, когда одна из них встречается на вашем пути. Понимание этих основных операционных механизмов может помочь предотвратить втягивание вас в манипулятивные отношения. Сохранение бдительности, сохранение связи с тем, что вы знаете о себе, и предвидение того, что должно произойти, позволит вам избежать конфликта и сохранить собственную целостность.

1. Людям-манипуляторам либо не хватает понимания того, как они вовлекают других и создают определенные сценарии, либо они искренне верят, что их способ справиться с ситуацией — единственный, потому что это означает, что их потребности удовлетворяются, и это все, что имеет значение. В конечном счете, все ситуации и отношения связаны с ними, и то, что другие думают, чувствуют и хотят, на самом деле не имеет значения:

«Контролеры, обидчики и манипуляторы не задают себе вопросов. Они не спрашивают себя, проблема в них. Они всегда говорят, что проблема в ком-то другом». — Darlene Ouimet

2. Манипуляторы не понимают концепции границ. Они безжалостны в погоне за тем, чего хотят, и мало заботятся о том, кто пострадает на этом пути.

Теснота в вашем пространстве — физическая, эмоциональная, психологическая или духовная — их не волнует. Им не хватает понимания того, что означают личное пространство и идентичность, или им просто все равно. Их можно уподобить паразиту — в естественном мире это часто приемлемое отношение. Однако в человеческом поведении подпитывание кого-то за его счет истощает, утомляет, ослабляет и унижает.

3. Манипулятор избегает ответственности за собственное поведение, обвиняя в этом других. Дело не в том, что манипуляторы не понимают ответственности. Они делают; манипулятор просто не видит ничего плохого в отказе брать на себя ответственность за свои действия, даже заставляя вас брать на себя ответственность за свои. В конце концов, они могут попытаться заставить вас взять на себя ответственность за удовлетворение их потребностей, не оставляя места для удовлетворения ваших.

4. Манипуляторы используют нашу чувствительность, эмоциональную чувствительность и особенно добросовестность. Они знают, что у них есть хорошие шансы завязать с вами отношения, потому что вы добрый, отзывчивый, заботливый человек и, конечно же, потому что хотите помочь. Сначала они могут угождать вашей доброте и доброте, часто хваля вас за то, какой вы замечательный человек. Но со временем восхваление этих качеств будет сведено к минимуму, потому что вас используют в служении тому, кому на самом деле на вас наплевать. Они действительно заботятся только о том, что вы можете сделать для них.

5. Если вы хотите легко отличить манипуляторов от чутких людей, обратите внимание на то, как они говорят о других по отношению к вам. Они часто будут говорить о вас за вашей спиной так же, как говорят с вами о других. Они мастера «триангуляции» — создания сценариев и динамики, допускающих интриги, соперничество и ревность, а также поощряющих и способствующих дисгармонии. … Если кто-то вас не понимает, не ждите, пока он это поймет. Не ставьте своей целью заставить его понять и полюбить вас — он не интересуется вами как личностью.0003

7. Характеризуй людей по их поступкам, и тебя никогда не одурачат их слова. Всегда помните, что то, что человек говорит и делает, — это две совершенно разные вещи. Внимательно наблюдайте за кем-то, не оправдываясь перед ним — обычно вы видите то, что видите.

8. Если бы человек приложил столько же усилий, чтобы быть хорошим человеком, сколько он притворяется таковым, он мог бы на самом деле быть хорошим человеком.

Это важный момент: наша первая встреча и восприятие кого-то сильно окрашивают наши развивающиеся отношения с этим человеком. Если бы мы с самого начала понимали, что человек не тот, кем кажется, а просто прячется за фасадом того, что кажется социально приемлемым поведением, то, возможно, мы были бы более осторожны в отношениях с ним.

9. Регулярно проверяйте, во что вы верите. Мы недостаточно делаем это. По мере развития жизни наши убеждения и взгляды могут меняться, и нам нужно знать, как эти меняющиеся идеи влияют на нас.