Мамочки в разводе: ihappymama.ru | 523: Origin is unreachable

Posted on 02.07.198415.09.2022 by alexxlab

Содержание

Жизнь мамочки с ребёнком после развода?

Жизнь мамочки с …

Назад

1

…

…

10

Вперёд

479 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

#3

Гость

Тошнит уже от вашего » мамочки». Буэ. Почему нормальным языком не написать? По теме — если у вас есть жил площадь, то шанс есть.

#4

#5

#6

#7

#8

Гость

Находят, причём таких, которых бездетные бы с удовольствием прибрали))не слушайте местных неудачниц. По себе скажу, после развода было двое достойных, оба влюблены как мальчики, один квартиру мою расширил с двушки до трёшки, правда расстались, но по другим причинам. Сейчас второй спонсирует мою стройку ( строю дом). Зовёт замуж, но мне это не надо, хотя думаю мож второго от него рожу, уж очень с ним комфортно и хорошо и надёжно ))) Оба кстати симпатичные и моего возраста. Мне 39, если что))

#9

#10

Гость

Эти сказки на Вумане каждый день читаем , в жизни все по другому.

#11

#12

Гость

Не часто, мои знакомые/подруги пока никто не нашла (постоянного), временного ебарька — да. Развелись все 10-15 лет назад уже.

#13

12 мая 2016, 10:37

#14

Гость

ищите видно стразу папочку и спонсора)) любовника найдете. мужа как повезен и смотря какого уровня. по тексту написания вы найдете. семки вместе лузгать будите)))

#15

#16

#17

#18

Белый лебедь

Находят ли мамочки (26 лет) с ребёнком после развода нового мужчину?

#19

12 мая 2016, 11:27

#20

лола

у меня свекровь,оствшысь с 2 детьми в 23 года всю жызнь имела отличных мужчин,замуж звали,но она сама себе пообещала что замуж только тогда,когда дети вырастут,дети ушли,она сошлась с мужчиной с которым 10 лет встречались,он мужа в свое времмя и в горы и на моря и в лагеря,сестре свадьбу делал,жывут отлично,он нашего сына няньчит если надо,с сада забирает,сын его дедом зовет. ..немного о свекрови,ухожена,улыбка всегда на лице,кокетка,ей 50 я с ней как с подругой,и если посчитать сколько го..на ей БМ сделал я бы застрелилась,а он алкаш теперь спустя много лет грит что лучшая его жена))))

#22

Белый лебедь

Находят ли мамочки (26 лет) с ребёнком после развода нового мужчину?

#23

Эксперты Woman.ru

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    235 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    105 ответов

  • Мария Пашкина

    Психолог-консультант и. ..

    14 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    171 ответ

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    49 ответов

  • Катерина Коренева-Негода

    Психолог

    18 ответов

  • Новикова Ольга Дмитриевна

    Практикующий психолог по…

    9 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    72 ответа

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    48 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    173 ответа

#24

Гость

Очень многие свекрови любят приукрашивать свое прошлое. Очевидно же, что никто ее и никуда не звал. Потому что любая мать понимает — детям нужна полная семья. Да и женщина, которая сама любит, хочет быть с мужчиной рука об руку в одном доме жить, и детей растить вместе не будет играть в непонятные принципы — я за тебя замуш не пайду миня мама не пускаит!

#25

Гость

Находят, но редко. Моя лучшая подруга легко нашла, даже особо не искала. Поклонников было полно всегда. Развелась, а через год уже снова замужем была. Второй пример: мама моего знакомого, развелась с мужем, будучи беременной вторым ребенком, потому что муж еще одного не хотел и поставил ултиматум: либо развод либо аборт. она на 8 месяце уже второй раз замуж выходила.Обе эти женщины всегда пользовались спросом, поклонников было до фига, уходили они от мужей сами и особо мужиков не искали. Остальные знакомые в разводе замуж не вышли снова.

#26

#27

Так что вполне даже выходят, хотя с ребенком уже сложнее. Совет — ищите не отца ребенку, а мужа себе. Будет вас любить — и ребенка примет и подружится.

Непридуманные истории

  • На что тратить деньги, если ничего не надо?

    277 ответов

  • Муж хочет развестись, потому что я устала от него зависеть

    145 ответов

  • Пустить ли жить неприятного мне родственника в свой дом?

    140 ответов

  • Моего сына ударили стулом по голове и выбили два зуба прямо на уроке

    151 ответ

  • Ребенок и мужчина.

    .. Оказывается, я иду на поводу детских прихотей…

    646 ответов

#28

Белый лебедь

Находят ли мамочки (26 лет) с ребёнком после развода нового мужчину?

#29

#30

Гость

Находят, но редко. Моя лучшая подруга легко нашла, даже особо не искала. Поклонников было полно всегда. Развелась, а через год уже снова замужем была. Второй пример: мама моего знакомого, развелась с мужем, будучи беременной вторым ребенком, потому что муж еще одного не хотел и поставил ултиматум: либо развод либо аборт. она на 8 месяце уже второй раз замуж выходила.Обе эти женщины всегда пользовались спросом, поклонников было до фига, уходили они от мужей сами и особо мужиков не искали. Остальные знакомые в разводе замуж не вышли снова.

#31

#31

Гость

Вам не пришло в голову, что во втором случае женщина была беременна не от мужа, а именно от того человека, с которым расписалась после развода? А версию, что муж просто так не хотел ребенка, озвучивала для особо наивных. Очевидно же, почему муж не хотел этого ребенка и требовал развода, просто в глаза бросается.

#33

Гостья

Ну на беременной жениться…это уж я не знаю чего там за мужик, совсем обсевок в поле какой то…

#34

#35

Гость

. ..один квартиру мою расширил с двушки до трёшки, правда расстались, но по другим причинам. Сейчас второй спонсирует мою стройку ( строю дом)…

#36

#37

Гость

Вот никогда в это не поверю)))

Новые темы

  • Девушки, вам нравятся очень высокие парни? От 190 см выше

    Нет ответов

  • Как объяснить, что не можешь оплатить?

    Нет ответов

  • Стала слаба на передок

    Нет ответов

  • Поза стоя сзади

    Нет ответов

  • Как создать отношения

    Нет ответов

#38

Белый лебедь

Находят ли мамочки (26 лет) с ребёнком после развода нового мужчину?

#39

Гость

Находят, причём таких, которых бездетные бы с удовольствием прибрали))не слушайте местных неудачниц. По себе скажу, после развода было двое достойных, оба влюблены как мальчики, один квартиру мою расширил с двушки до трёшки, правда расстались, но по другим причинам. Сейчас второй спонсирует мою стройку ( строю дом). Зовёт замуж, но мне это не надо, хотя думаю мож второго от него рожу, уж очень с ним комфортно и хорошо и надёжно ))) Оба кстати симпатичные и моего возраста. Мне 39, если что))

#40

Гость

…Сейчас мне уже 23 и я знаю что он не мог иметь своих детей. Так что маме повезло,нашла хорошего дядьку,который был рад детям.

#41

#42

Гость

Конечно!!! Мою сестру бросил муж с грудничком еще(2 месяца ребеночку) + доченька уже постарше есть. Это было так подло с его стороны. Горевали всем честным семейством. Но прошло пару месяцев и она счастливая звонит и говорит мне что у нее в личной все наладилось, появился порядочный мужчина. Так что верьте, что все будет хорошо!!! Тем более такая молодая!

#43

Гость

ищите видно стразу папочку и спонсора)) любовника найдете. мужа как повезен и смотря какого уровня. по тексту написания вы найдете. семки вместе лузгать будите)))

#44

Не стали замуж выходить только вдовы.

#45

Гость

Тошнит уже от вашего » мамочки». Буэ. Почему нормальным языком не написать? По теме — если у вас есть жил площадь, то шанс есть.

#46

Да есть мужики, которых привлекают женщины — хорошие матери и хозяйки. Кукушки, бросающие свих детей от предыдущих браков ради нового мужика, далеко не всем мужчинам нравятся.

#48

#50

Гость

Тошнит уже от вашего » мамочки». Буэ. Почему нормальным языком не написать? По теме — если у вас есть жил площадь, то шанс есть.

Назад

1

…

…

10

Вперёд

Следующая тема

  • Муж со мной не спит

    40 ответов

Предыдущая тема

  • Я развелась и счастлива!

    31 ответ

Зачем он нам?

© Ксения Фоломкина

Новая жизнь мамы в разводе.

Имеет ли мама в разводе право на личную жизнь? Вроде бы ответ очевиден, и женщине, пережившей развод, прежде всего, хочется пожелать счастья. Но практически каждая разведенная женщина, делающая робкие шаги к новой семье, сталкивается с недовольством – реже со стороны ближайших родственников, чаще со стороны собственных детей. И если первые называют «вставляние палок в колеса» заботой («Не спеши!», «Ты уже обожглась, подойди к выбору максимально осознанно!», «Второй разрыв ты просто не переживешь! Давай уж на этот раз не ошибаться?»), то дети не всегда могут объяснить, почему они против. Против – и точка. Нет смысла обсуждать. Мама – наша. Мы – решаем. Ревность, страх снова пережить развод самых близких людей, любовь к папе, который, хоть и оказался «за бортом», для детей не перестал быть единственным, его невозможно заменить. Детей легко понять. Один болезненный разрыв на их глазах уже случился. Не будет у мамы мужчины – не будет возможности испытать болезненность разрыва снова. Отсюда все эти вопросы к маме, которая вдруг снова порхает, верит в себя и готова снова начать жить, любя, уважая, веря:

— Зачем он нам?

— Нам же и без него хорошо, разве нет?

— Тебе что, нас мало?

Прислушиваемся и возмущаемся детскому эгоизму. Но если навострим уши и вникнем, то поймем: дело не в эгоизме. Дело – в страхе. За себя. За маму. За основы, которые снова в один момент могут стать зыбкими, принесут ненужные перемены, переживания, страдания. Вот почему обижаться на детей не стоит.  А стоит:

— Дать детям время. Даже если вы вступаете в отношения вскоре после развода, не нужно сразу знакомить детей с вашим новым избранником. Серьезные отношения выстраивают и проверяют. Они не возникают из ниоткуда и не становятся «на всю жизнь» за неделю. Сразу после развода на глазах детей мама должна переживать одиночество минимум год. Во-первых, дети увидят ваше уважение к дорогому им прошлому, которое вы не вычеркнули мгновенно и безболезненно. Во-вторых, дети смирятся: мама и папа не вместе, но жизнь продолжается.

— Не рассказывать детям о своих случайных связях. Не знакомить с ухажёрами, которых вы не воспринимаете всерьез. Не объявлять о свиданиях, знакомствах в тиндере, планах на выходные. Познакомить с детьми имеет смысл только того мужчину, в котором вы уверены и с которым решили связать свою жизнь.

— Не сравнивать нового избранника с отцом детей. Даже если он в миллион раз лучше, и это очевидно, он не заменит детям отца. Все его хорошие качества дети и так заметят, дайте им время. И они же, по мере взросления, смогут сравнить вашего избранника с собственным отцом. Позвольте им самим сделать выводы, без ваших навязываний и подсказок.

— Не критиковать новую избранницу бывшего мужа. Ведь если она «такая-растакая», то почему вдруг ваш новый спутник – идеальный?

— Не выпячивать заслуги нового избранника. Ваше настроение. То, как вы выглядите, как ощущаете себя и «несете» себя, больше скажут о том, кто рядом с вами, чем озвученные вами эпитеты в адрес избранника : «умный», «заботливый!», «щедрый!», «остроумный», «добрый». Если человек такой, каким вы его описываете, позвольте его поступкам и поведению продемонстрировать детям его качества. Это «сработает» эффективнее любых слов.

— Слышать себя. Пожалуй, следовать этому пункту женщине в разводе сложнее всего. Во-первых, по статистике, причина развода в каждом третьем случае – «загнанность» женщины в семейной жизни. Когда она и ткачиха, и повариха, и уборщица, и няня, но вообще не помнит себя, свои желания, потребности, какие-то элементарные нужды. Во-вторых, в разводе женщина еще больше защищает детей от негатива, оберегает, сглаживает, подставляет себя. В таких условиях прислушаться к себе непросто. А что нужно именно мне? А имею ли я право на личное счастье, когда чувство вины просто загоняет в кокон одиночества? А в мои годы? А с моим багажом? Самооценка женщины в разводе падает, но поднять ее необходимо. Пусть, для начала, это будет новая прическа, новое платье, хобби, абонемент в спортзал или в консерваторию. Вытаскивайте себя из прошлого, позволяйте себе выныривать из быта и воспитания – за их пределами легче услышать себя на пути к счастью.

Автор: Наши Дети

Фотография: Ксения Фоломкина

  • подростки
  • развод
  • 6-10 лет
  • отношения

После развода ребёнок живёт с отцом.

Как быть маме?

Меня зовут Алина, мне 32 года, у меня сын и дочь. Пять лет назад мы с мужем развелись и приняли решение разделить детей: дочь-младенец переехала со мной в Москву, а пятилетний сын остался с отцом в Екатеринбурге. Расставание было мирным, а решение — совместным. И всё же, как и большинство женщин в такой ситуации, я совершенно не понимала, как теперь жить. Сейчас через подобный опыт проходит моя подруга Саша. Я хочу посвятить этот текст ей и всем женщинам, которые находятся в сходной ситуации.

После развода меня душило чувство вины, мучило общественное осуждение. Я делала вид, что всё нормально: днём играла с дочкой, а ночами выла в подушку. Через год я обнаружила себя на дне депрессии и начала терапию. Через три — закончила терапию и пообещала себе, что напишу статью об этом опыте. Ещё два года я наблюдала за нашей семьёй и искала слова. И вот, наконец, я готова рассказать.

Справиться с чувством вины

В России после развода родителей лишь немногие дети остаются с отцами. Это связано с патриархальным мнением о том, что женщины более компетентны в воспитании. В судебной практике решение оставить детей с отцом может быть обусловлено только тем, что мать «проблемная»: не имеет постоянного заработка, халатно относится к воспитанию детей, имеет алкогольную или наркотическую зависимость, психиатрический диагноз. К сожалению, осознанное решение супругов оставить детей с отцом даже в 2022 году считается странной и подозрительной блажью.

Поэтому первая проблема, с которой сталкивается мать, решившаяся оставить ребёнка с отцом, — чрезвычайно сильное чувство стыда и вины, которое может вылиться в депрессивный эпизод.

В первые месяцы после развода я не разрешала себе негативные эмоции. Я искренне старалась поддерживать семью в гармонии, много общалась с ребёнком и делала вид, что чувствую себя нормально. Но на самом деле меня мучили подавленные вина и стыд. Когда я нашла в себе силы обратиться к психотерапевту, он прописал мне лёгкие антидепрессанты и когнитивно-поведенческую терапию. Мы сформулировали два тезиса, которые я повторяла раз за разом, когда эмоции зашкаливали:

1) Да, ситуация изменилась. Да, я больше не попадаю под принятый в обществе образ «хорошей матери».
2) Нет, я не становлюсь от этого плохой матерью. Я продолжаю любить своего ребёнка и смогу найти новые формы общения с ним. Я буду продолжать заботиться о нём, буду рядом, буду давать поддержку и любовь. На дворе XXI век, и я точно справлюсь.

Вторая проблема — это общественное порицание. Переехав в Москву, я почувствовала искушение просто молчать о том, что у меня есть сын в другом городе. Но ведь это кажется предательством! Поэтому всегда — на работе, в садике, на детской площадке — я уточняла: детей двое, сын после развода живёт с отцом. И каждый раз слышала в ответ: «Ну надо же! Как вы могли пойти на такое!»

Мы с бывшим мужем обсуждали эту ситуацию как крайне яркое проявление неравенства и сексизма в российском обществе. Казалось бы, мы находимся в равных позициях: каждый из нас родитель, который живёт только с одним из своих детей. Но окружающие относятся к нам совершенно по-разному.

Моего мужа поддерживают все, от друзей до медсестёр в поликлинике: «Какой молодец, отец-одиночка, сам воспитывает своего сына!» Меня же никто ни разу в жизни не похвалил за то, что я мать-одиночка и сама воспитываю дочь. Зато буквально каждый спрашивает: «Как ты могла оставить сына, ты же мать!»

Иногда за этим вопросом не стоит осуждения. Многие люди раньше не сталкивались с подобным, поэтому, если есть силы и желание, можно искренне рассказать о позиции вашей семьи. Именно такой подход помог мне справиться с чрезмерным вниманием. Я сформулировала основные тезисы для ответа:

  • Это наше общее с мужем осознанное решение.

  • В ситуации «оба ребёнка остаются с одним родителем» второй родитель неизбежно оказался бы обижен и несчастен, а так мы соблюдаем баланс и не портим отношения.

  • Мы спросили сына, и он, подумав, ответил, что хочет остаться с папой в своём городе.

  • Мой бывший муж — хороший папа, у него сильная привязанность к сыну. Я ему доверяю.

  • Я остаюсь хорошей матерью своему сыну, мы регулярно видимся и созваниваемся, я в курсе его успехов и сложностей, помогаю с учёбой, одеждой и так далее.

Я постаралась вернуть себе уверенность и поставить себя в сильную позицию. Не «так получилось», не «суд вынес решение», а «мы решили так, и мы уверены, что ребёнку это на пользу».

Пересмотреть свои ценности в материнстве

После того как мы развелись, я переехала в другой город, однако ещё год пыталась контролировать быт в доме экс-мужа. Мы постоянно ссорились, и я была недовольна всем, в том числе поведением ребёнка. Я как будто утратила ориентиры и теряла драгоценное время на упрёки и ссоры.

Однажды я спросила себя: «Чего ты хочешь? У вас так мало времени, и ты действительно потратишь его на ругань из-за неподстриженных ногтей?» Стало понятно, что мой новый формат материнства требует новых ценностей, и я вывела собственные правила «воскресной мамы»:

  • Ценить время. Да, теперь мы с сыном проводим вместе гораздо меньше времени. Но мало — это лучше, чем ничего. Три дня, проведённые вместе активно и интересно, могут быть ценнее, чем месяц, когда родители и дети живут вместе, но встречаются только за обедом.

  • Не критиковать, а помогать. Бывает, что в жизни моего сына что-то делается неправильно (вырос из рубашек, не хватает занятий спортом, не получается выучить тему по «Окружающему миру»). В таком случае критика не меняет ситуацию, а только злит. Если я могу помочь, я помогаю (покупаю другие вещи, записываю в кружки, ищу способ объяснить тему). Если я не могу помочь, то просто оставляю как есть, без обвинений в духе «вы не справляетесь».

  • Не учить, а любить. Поскольку наше с сыном совместное время стало очень ценным, теперь я хочу тратить его на самые-самые важные вещи. Для меня самое важное — это проявлять любовь. В нашем случае отец научит сына орудовать ножом и вилкой и прибираться в шкафу, но он не сможет научить его говорить нежные слова, придумывать смешные клички, прикасаться, как мама, шутить и танцевать, как мама. Любить, как мама. Это могу сделать только я.

Попробовать новые формы и способы поддерживать общение с ребёнком

Сейчас моему сыну десять лет. Мы всей семьёй созваниваемся примерно раз в неделю и полчаса обсуждаем мультфильмы, видео про высшую математику и мемы про котиков. Сын может написать мне и попросить заказать еду или продукты, если устал. Два раза в год мы с дочкой приезжаем в Екатеринбург, чтобы провести вместе несколько недель. Но этот комфортный режим сформировался не сразу.

Сначала из-за чувства вины я пыталась как можно чаще быть рядом, летала в другой город каждый месяц. Потом, опираясь на поговорку «главное — не количество, а качество», старалась сделать наши с сыном встречи чрезмерно насыщенными и праздничными. Но постепенно наши отношения гармонизировались. Вот что нам помогло.

Развлекаться вместе

Чувства вины и потери могут быть очень сильными, особенно в первое время. У меня были периоды, когда не было сил проводить с ребёнком много времени. В этом случае нам помогали простые детские развлечения, благо в современном городе их множество. Чтобы провести вместе несколько часов, мы с сыном ходили в парк конструкторов, в кино, на батуты, в зоопарк, в верёвочный парк. Катались на велосипедах, смотрели на детскую железную дорогу и просто ездили по городу в трамваях. В таких походах и поездках можно найти новые темы для разговоров, получить новые впечатления и узнать друг о друге что-то необычное.

Забирать к себе на время

Когда тяжёлые эмоции улеглись, я смогла раз в два месяца вывозить ребенка в свой город на 5–7 дней.  Это давало ему возможность увидеть другой стиль жизни, отличный от отца, побывать в интересных местах, пообщаться с родственниками и с младшей сестрой, которая иногда скучает по брату.

Созваниваться по телефону и видеосвязи

Наш сын до четвёртого класса был на домашнем обучении, поэтому первый телефон у него появился только в девять лет. До этого, чтобы поговорить с ребёнком, мне нужно было позвонить экс-мужу. Порой это неудобно. Во-первых, не всегда хочется общаться с бывшим супругом. Во-вторых, часто непонятно, о чём говорить с сыном. Простой вопрос «Как дела?» часто ставит дошкольника в тупик. Поэтому мне важно было научиться задавать более конкретные вопросы, на которые ребёнку по-настоящему интересно было бы ответить. Как ты себя чувствуешь сегодня? Какое у тебя настроение прямо сейчас? Что ты видишь из окна, какая у вас погода? В какую игру ты в последнее время играл? Какая еда тебе недавно понравилась? Какой мультфильм ты хотел бы посмотреть?

Сейчас сын звонит мне сам, чтобы рассказать о видео в Ютубе, которые он посмотрел, или об играх, или просто поболтать «ни о чём». Честно, мне не всегда понятно или интересно то, о чём он рассказывает, — например, он обожает математические головоломки, а я в них ничего не понимаю. Но я всегда слушаю и задаю вопросы. Ещё мы играем по телефону в игры: в города, в слова или в «данетки». А иногда он просто звонит мне и в режиме видео показывает, как он что-то делает, например рисует схемы или графики. Тут важно даже не то, о чём именно вы говорите, а сам факт близости и общения.

Быть искренней

Часто я думаю, что моё желание быть свободной нанесло травму своему сыну. Что он будет упрекать меня, когда вырастет. Но  ведь взросление само по себе травматично. Каким бы хорошим родителем ты ни был, твой ребёнок все равно найдёт о чём рассказать своему психотерапевту. Поэтому я смиряюсь и стараюсь уже сейчас подбирать слова, чтобы в будущем рассказать о причинах своих решений.

Чтобы не растерять и не забыть эти слова, я веду для сына книгу-дневник. На самом деле я веду две — одну для сына, другую для дочери. В них я рассказываю, в какой момент и почему в нашей жизни произошли изменения: как мы с их отцом полюбили друг друга, как нам было хорошо вместе, почему мы решили расстаться, почему мы в разных городах.

В этих книгах-дневниках я разговариваю с детьми как со взрослыми и надеюсь, что они поймут меня, когда вырастут.

Я верю, что хороший родитель — это тот, кому ребёнок доверяет. Поэтому стараюсь вести себя с детьми ответственно и открыто. Не боюсь сказать о своих чувствах: о том, как я переживаю, как скучаю. Пусть мои дети знают, что обсуждать эмоции и мысли — не стыдно, что доверие — это прекрасно.

Я точно не мать года. Зато я честная и искренняя мать. 

  • Теги
  • воспитание
  • личный опыт
  • материнство
  • Vkontakte
  • Pinterest
  • Viber

«Моя мама разрушает нашу семью, мы на грани развода!»

Отношения

Фото
Motortion Films/Shutterstock

Согласно статистике, в 40% случаев семья распадается из-за того, что в жизнь молодых супругов вмешиваются их родители. Чаще всего это происходит по вине матери, и, вопреки распространенному мнению, тещи в этом процессе проявляют такую же активность, как и свекрови. Как же направить энергию мамы жены в мирное русло, чтобы у дочери не было повода утверждать: «Она разрушила мою семью»?

Супербабушка

«Муж привез меня из роддома с ребенком и мамой в нашу двушку, где до этого мы жили самостоятельно. Мама всю беременность говорила, что будет нам помогать, чему мы только радовались. Но я не думала, что она будет вскакивать к малышу ночью, купать его, одевать, на нашу долю останется только „подай-принеси“, причем моим мужем она все время была недовольна. То и дело слышалось: „Не бери Мишу (это наш сын) на руки — уронишь! Ты что делаешь? Лучше уйди, я сама все сделаю!“ Муж намекал, что надо бы маме уехать в свою квартиру, но я боялась и до сих пор боюсь, что не справлюсь с ребенком и с хозяйством. Мама ведь не только с малышом помогает, но и по дому хлопочет. Сейчас муж живет у своих родителей, мы на грани развода».

Виктория, г. Москва

В этой ситуации только на первый взгляд кажется, что конфликт возник только между зятем и тещей. Но самом деле проблемы существуют внутри треугольника «муж, жена и ее мама». Дочь не готова взять на себя ответственность за свою жизнь, за свои поступки и решения, поэтому ведет себя по-детски, то есть с позиции ребенка. Муж не ощущает себя мужчиной, защитой и опорой любимой женщины, так как живет в своем доме на «птичьих правах». Мама же всеми силами старается остаться главным человеком в жизни дочери, влиять на ее решения и поступки. Она продолжает жить со своим ребенком и ради него, ревностно относится к попыткам зятя заменить ее в этой роли.

Читайте также: «Муж уронил нашего малыша — не могу его простить»: история семьи, оказавшейся на грани развода

Фото
fizkes/Shutterstock

Что делать?

Пересмотреть свои позиции придется каждой «стороне» этого треугольника: и жене, и мужу, и теще — иначе конфликт только усугубится и его закономерным итогом станет крах семейных отношений. Причем, чьи отношения разрушатся: жены с мужем или дочки с матерью — большой вопрос.

Смена ролей

Чтобы зажить полноценной семейной жизнью с супругом, жене надо осознать, что она уже не ребенок и принять свою новую роль жены и матери. Живя с мамой, она реализует сценарий дочки — человека, который не отвечает за свои поступки и не решает серьезные и сложные вопросы. Что здесь может помочь? Жене стоит каждый раз напоминать себе, что именно муж теперь ее опора и поддержка.

В идеале супруг должен помочь жене «повзрослеть»: почувствовать себя уже не ребенком, а взрослой женщиной, имеющей личные отношения с мужчиной. Ему следует показать, что он готов решать многие проблемы и брать на себя ответственность.

Маме придется «отпустить» свою дочь и перестать донимать ее своей опекой. Сейчас все ее интересы сосредоточены на ребенке. Она не учитывает того, что это уже не маленькая девочка, а взрослый человек. Маме стоит заняться собой и своей жизнью и перестать мешать дочери.

Ищем компромисс

Проще всего, конечно, молодым супругам разъехаться с тещей. Когда дочь с мужем станут жить отдельно, у них появится возможность формировать свои семейные роли и свой уклад жизни без оглядки на то, что скажет и как отреагирует мама. Они смогут руководствоваться только своими интересами и потребностями, что пойдет только во благо. Если по каким-то причинам разъехаться не получается, придется налаживать правильное общение. Схематично это выглядит так: зять сначала говорит, что его устраивает, что — нет, обсуждает это с супругой, и уже она доносит эту информацию до мамы, высказывая ей общие пожелания и устанавливая правила.

Читайте также: «Как материнские страхи портят жизнь детям»

Фото
Photographee.eu/Shutterstock

Третий лишний

«У мамы не сложилась личная жизнь, растила она меня без отца. Муж настаивал, чтобы мы жили отдельно, но я на это не решилась, так как не хотела огорчать маму, к которой сильно привязана. В результате наша семейная жизнь превратилась в ад: мама все время недовольна тем, что зять не так сидит за столом, не то ест, утром слишком рано просыпается, слишком долго занимает ванную комнату и т.д. А мужу не нравится, что я постоянно советуюсь с мамой по разным вопросам.

Мы не можем даже уединиться: стоит уйти в свою комнату, как у мамы тут же возникают срочные проблемы, которые она не может без меня решить. Когда мы с мужем собираемся пойти погулять — мама огорчается. И хотя муж против, я зову ее присоединиться к нам, чтобы она не оставалась в одиночестве. Хотели вести отдельное хозяйство, но только об этом заикнулись, как у мамы подскочило давление и пришлось вызывать «скорую». А недавно мама решила, что муж мне изменяет, и стала в открытую об этом говорить. В результате мы с мужем сейчас на грани разрыва отношений. Можно ли исправить ситуацию?»

Ирина, по электронной почте

Молодые супруги выстоят лишь в том случае, если добьются возможности жить своей жизнью, без вмешательства извне. Но проблема в том, что дочь не смогла и не пожелала дистанцироваться от матери. Она находится под влиянием родительницы, перекладывая на нее ответственность за свою жизнь. Рассматривая мать как главного помощника, который готов решать все проблемы, она подрывает уверенность мужа в своих силах.

Что до тещи, то она стремится контролировать семью дочери, насаждая в ней свои порядки и считая взрослую семейную пару своими «детьми», которых необходимо воспитывать и наставлять. Мать не готова передать «бразды правления» и отделить семью дочери, позволив той жить самостоятельно.

Что делать?

Жене надо сместить приоритеты с матери на мужа и именно с ним решать внутрисемейные вопросы. Что касается мамы, то дочь должна выступить миротворцем-посредником и защищать свою молодую семью. Ей следует осознать, что ни к чему хорошему такие напряженные отношения между тещей и зятем не приведут. Велик риск, что мужчина все-таки уйдет из семьи, и она останется одна с кучей нерешенных проблем, в том числе касающихся и ее взаимоотношений с мамой. Еще один важный совет: не стоит брать на себя ответственность за все поступки, которые совершает мама по отношению к молодой семье. Мы не можем изменить другого человека, но можем изменить свое отношение к ситуации.

Мужу следует решать проблему со своей женой. Готова ли она бороться за свою семью? Хочет ли этого? Помочь в принятии решения жить своей собственной, а не маминой семьей может поддержка супруга, его забота, умение развеять страхи. В общении с тещей возможны два пути: делегировать общение с ней супруге или, если она чувствует себя неуверенно, взять эту функцию на себя.

Матери важно понять, что дочь замужем и главный, кто с этого момента о ней заботится — это муж.

Читайте также: «Личный опыт: 5 эффективных способов наладить отношения со свекровью»

Как женщине с ребенком построить личную жизнь после развода — Parents.ru

Отношения

Фото
Oliver Rossi/Getty Images

Чувство ревности

«Я волновалась за сына, когда через пару месяцев после нашего развода отец познакомил его со своей подругой, — признается Марина, мама восьмилетнего Дениса.  — Однако ребенок отнесся к этому удивительно легко. А когда через два года в моей жизни появился близкий человек, потребовалось немало времени и терпения, чтобы сын его принял».

«Часто дети лояльно относятся к появлению партнера у родителя, с которым они не живут постоянно, — объясняет семейный терапевт Марина Мяус. — Как правило, это отец. Это не значит, что они стали любить его меньше, просто папа теперь живет в другом доме. Ребенок чувствует, что это не ставит его личную безопасность под угрозу. А вот новые отношения мамы могут восприниматься более эмоционально, ведь именно она сейчас дает ощущение стабильности и защиты». Поэтому для того, чтобы все члены семьи чувствовали себя уверенно, важно дать и себе, и детям время привыкнуть к новым обстоятельствам жизни без второго родителя. В противном случае стремление наладить личную жизнь после развода окажется для ребенка очередным стрессом.

Когда начать встречаться?

Здесь не может быть единого правила. «Вы имеете полное право ходить на свидания в любой момент и с разными намерениями: флиртовать, искать лишь сексуальных отношений или встретить близкого человека. Все эти желания имеют право на существование и никак не вступают в конфликт с ролью матери, — считает психолог. — Точно так же дети имеют право на свои чувства, и они могут быть разными». Кто-то отвергает саму идею того, что мама делит внимание с посторонним. Если у ребенка потерян контакт с отцом, часто возникает противоположное желание — назначить на эту роль любого мужчину, который оказался возле мамы. Поэтому, оставляя за собой право на личную жизнь, знакомство детей с новым для них человеком стоит устраивать, когда вы уверены, что хотите впустить его в свою жизнь.

Никаких подробностей вашего развода. Любовь и интерес мужчины к женщине не предполагает третьего лишнего. На первых свиданиях ему интересны только вы.

Совместные ночи

«Прежде чем мой друг стал оставаться у нас на ночь, он успел подружиться с сыном, — рассказывает Ирина, мама пятилетнего Лени.  — Ребенок воспринял ночевки совершенно спокойно».

«Детям важна постоянность и ритуалы, — напоминает Марина Мяус. — Они, скорее всего, примут тот факт, что человек, которого они знают, будет ночевать в их доме. Необходимо, чтобы вы были уверены в партнере и малыш к нему привык. Сами по себе ночевки маминого друга для ребенка до шести-семи лет значат не больше, чем совместные прогулки и игры». Важно лишь, чтобы он принял нового человека и сближение происходило постепенно.

Свидания и дети

  • Поговорите с ребенком о том, что вам важно общаться со взрослыми точно так же, как ему играть с детьми. Поэтому вы иногда отлучаетесь. Не забывайте при этом напомнить, что он всегда останется вашим любимым малышом.

  • Не обещайте детям того, что не можете исполнить. Если ребенок надеется, что ваш знакомый заменит ему отца, а вы в этом не уверены, не стоит обнадеживать малыша и позволять ему привязаться к новому человеку.

  • Если ребенку тяжело от того, что ему приходится вас с кем-то делить, детские чувства важно учитывать. Это не значит, что нужно немедленно расстаться с человеком, который успел стать вам дорог. Однако сближение ребенка с вашим другом должно происходить постепенно, в том темпе, который комфортен малышу.

  • Обращайте внимание на то, как ребенок реагирует на вашего избранника. Доверяйте его чувствам: у детей обычно хорошая интуиция.

На первых свиданиях не говорите все время о детях. Детали их жизни будут интересны мужчине только при вашем тесном знакомстве.

Фото
Getty Images

Сайты знакомств

Виртуальное пространство дает огромные возможности выбора человека, который может стать нам близок, и этим стоит воспользоваться. Однако для успешного общения важно соблюдать некоторые правила.

  1. Он не разместил фотографию. И обещает прислать вам свой портрет лишь в частной переписке. Это может означать, что он не свободен и справедливо опасается быть опознанным кем-то из знакомых.

  2. Он написал стандартное сообщение. Если он сразу же с вами флиртует и щедр на комплименты, скорее всего, он отсылает этот образец всем женщинам.

  3. Отдавайте предпочтение платным сайтам. Это не означает, что вам нужно пренебрегать всеми бесплатными ресурсами. Однако когда мужчина готов заплатить, это знак того, что он, скорее всего, искренен в намерениях, хочет встречаться и строить отношения, а не флиртовать в бесконечной переписке.

  4. Не превращайтесь в его психотерапевта. Не стоит задавать личные вопросы о том, как и почему закончился его брак. Если он сам пытается об этом рассказать, переводите тему. Лучше спросить, когда он развелся. Если с тех пор прошло менее года, скорее всего, ему потребуется время, чтобы справиться со всеми чувствами и эмоциями, прежде чем начинать новые отношения.

  5. Лучше не переписываться дольше 3-4-х дней. Если к этому времени он сам не предложил вам встречу, вероятно, полноценное продолжение отношений не входит в его планы.

  6. Игнорируйте тех, кто не внушает вам доверия. Хотя многие эксперты советуют отвечать всем претендентам, объясняя это тем, что человек не всегда раскрывается в первом письме, лучше следовать зову своей интуиции. Во-первых, у вас не так много времени, чтобы посвящать его всем желающим. Во-вторых, многие мужчины ведут себя непредсказуемо, когда впоследствии вы сообщаете, что не подходите друг другу.

Правильный настрой

  • Быть готовой. Действительно ли вы оторвались от притяжения прежних отношений? Если пытаетесь забыть о них с помощью новой истории, то рискуете причинить себе еще большую боль. Начните с того, чтобы укрепить себя, сделать более уверенной и свободной для нового пути. Начните нечто, что вы давно планировали, о чем мечтали: занятия спортом или изучение нового языка. Сконцентрируйтесь на карьере.

  • Не искать мужа. Не стоит относиться к встречам как к интервью на роль потенциального мужа. Пусть это будет способ узнать нечто новое о себе: что вам в партнере действительно важно, а что, напротив, перестало быть приоритетом. Настройтесь на то, что вы встречаете собеседников, которые могут стать вашими друзьями.

  • Выйти из зоны комфорта. Сделать первый шаг всегда непросто. Будьте открыты и старайтесь встретить разных людей. Не соглашайтесь на свидания с одним и тем же кандидатом только потому, что вы его уже немного знаете и вам с ним привычно. Возможна, не каждая встреча будет приятна, однако к этому стоит отнестись как к новому опыту.

Больше полезных материалов о семейных отношениях — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Сабина Сафарова

Между мамой и папой. Как помочь ребёнку пережить развод родителей? | ПОДРОБНОСТИ | ОБЩЕСТВО

Почему дети часто думают, что в разводе родителей виноваты они? В каком возрасте ребёнок переживает развод наиболее остро? Как максимально сгладить непростую ситуацию, не перетягивая сына или дочь на свою сторону? Об этом и многом другом корреспондент «АиФ-Прикамье» поговорил с медицинским психологом Пермского краевого психотерапевтического консультативно-диагностического центра Еленой Хохловой.

Елена Хохлова родилась в Пермском крае в 1976 г. В 2004 г. окончила психологический факультет ПГГПУ. С 2013 г. – медицинский психолог краевого психотерапевтического консультативно-диагностического центра. Замужем.

Дети – не орудие мести

Вера Шуваева, корреспондент «АиФ-Прикамье»: Елена Викторовна, развод никогда не бывает на пустом месте. И всё же некоторые женщины считают: что бы в семье ни происходило, надо терпеть и, пока ребёнок не вырастет, брак ради него сохранять. Что вы советуете в таком случае?

Елена Хохлова: Ради детей терпеть не надо. Они всё равно почувствуют, что семья уже ненастоящая, ложная. Между мамой и папой давно нет тепла. Постоянное напряжение (ведь им приходится жить вместе) перерастает в ссоры и скандалы. А это не лучшая среда для ребёнка. Иное дело, что решение о разводе должно быть абсолютно взвешенным. Родителям нужно чётко понимать, что обратного пути не будет. Что за счёт ребёнка они не смогут вновь воссоединиться.

– Вы говорите о недопустимости манипуляции детьми?

– Да, совершенно недопустимо превращать их ни в орудие мести бывшему супругу, ни в какой-то другой инструмент, стремясь во что бы то ни стало добиться желанного результата. Детей нельзя вовлекать в развод – это дело только двоих людей. Но порой ребёнка буквально ставят перед выбором: «Ну, кого ты любишь больше – маму или папу?» Или другая, очень распространённая ситуация: после развода мама часто плачет, ругает папу, жалуется на свою судьбу именно ребёнку. Если он уже подросток, то вынужден выступать при этом в роли её психотерапевта. Но даже если маленький, он ведь всё равно состоит из двух половинок – мамы и папы. А раз одна половинка в нём плохая – значит, плохой и он. И у ребёнка возникает чувство вины перед мамой. Он старается ей во всём угодить, тоже начинает обвинять отца. Причём это чувство вины уносит с собой и во взрослую жизнь. 

Воскресный папа

– Наверняка тяжелее всего переживают развод родителей подростки, особенно если семья была благополучной или казалась такой?

– Переходный возраст, начинающийся в 12-13 лет, сложен сам по себе. Кризис этого возраста, по мнению многих психологов, даже сильнее кризиса рождения, когда человек приходит в мир. И понятно, что развод обостряет его ещё больше. Но всё-таки тяжелее всех в данной ситуации семилеткам. В 7 лет ребёнок идёт в первый класс. Он и так испытывает мощный стресс: начало новой жизни, учителя, уроки. А тут ещё неожиданное известие: «От нас папа уходит». Поэтому в таком случае я советую по возможности повременить с разводом, пока ребёнок не адаптируется к школе. Хотя бы до зимних каникул.

Если из семьи уходит папа, то дочери сложнее пережить развод родителей, чем сыну. Ведь папа – это первый учитель для девочки в общении с мужчинами. И нехватка его внимания может сказаться в будущем на её жизни.

– Насколько ошибочна позиция мам, запрещающих бывшим мужьям общаться с детьми после развода?

– Это огромная ошибка. Ребёнок (в том числе совсем маленький, до года) с уходом одного из родителей ощущает эмоциональную утрату. И, чтобы он не чувствовал себя отверженным, преданным, отец обязательно должен участвовать в его воспитании.

Хорошо бы, конечно, чтобы он был не только воскресным папой, но и в будни иногда приходил. Помог бы, допустим, отвезти сына или дочку в больницу, если ребёнок заболел, посидел бы с ним в очереди к врачу, отвёл бы когда-то в садик или школу. А то получается некий перекос: мама заставляет учить уроки, вовремя ложиться спать и есть не то, что нравится, порой ругает за что-то, а папа – всегда праздник и радость: кино, каток, подарки, походы в кафе.

Тайм-аут длиною в год

– Как правильно сообщить ребёнку, чтобы меньше травмировать его, о том, что родители решили развестись?

– Здесь многое зависит от его возраста. Когда это уже 4-5-летний малыш, можно просто сказать, что мама с папой больше не любят друг друга, поэтому жить вместе им некомфортно. Но это никак не влияет на любовь к нему. И мама, и папа любят и будут любить его по-прежнему.

Говорить это должны оба родителя, спокойным тоном, никого не обвиняя. Ни в коем случае нельзя говорить, что папа уходит к другой женщине или что у мамы появился другой мужчина, даже если это так. Ребёнок, опять же, может почувствовать себя виноватым: наверное, он плохо что-то делал, раз папа уходит. А если у той, другой женщины есть свой ребёнок, не исключена и такая мысль: «Может быть, уходит, потому что её мальчик (или девочка) лучше, чем я».

– Но знакомство с новой пассией отца, коли она существует, неизбежно.

– Да, но не в первые месяц-два после развода: психику ребёнка нужно поберечь. Лучше познакомить их через год, не раньше. То же самое касается и новых привязанностей мамы. В течение года детям не стоит видеть дома других мужчин, кроме приходящего папы. Они тихо возненавидят любого дядю, занявшего за столом папино место, взявшего в руки папины инструменты или игрушку, им подаренную. Будут обороняться, защищать папины вещи: «Не трогай!»

Если же мама в этот период всё-таки захочет познакомить ребёнка со своим новым мужчиной, сделать это следует на нейтральной территории. Можно устроить как бы случайную встречу на улице. Можно погулять втроём в парке, посидеть в кафе, сходить вместе ещё куда-то, но не приглашать его в первый год при ребёнке домой. Надо, чтобы сын или дочь чётко поняли: папа из их жизни не исчез никуда, никто его не заменит.

Как сохранить брак?

– Хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 мин., чтобы слушать друг друга. Слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнёра ерундой даже мысленно.

– Общайтесь с женатыми друзьями. Это позволяет смотреть на трения в паре как на что-то естественное.

– Учитесь благодарности. Никто не обязан мыть за вами посуду или прикручивать полки. Если муж (жена) делает что-то хорошее, благодарите и показывайте, что заметили его (её) старания.

– При столкновении интересов не отказывайтесь в пользу другого от собственных желаний, а попробуйте придумать третий вариант.

– Озвучивайте свои желания и потребности не в виде обвинения, а как просьбу.

– Чаще планируйте и организуйте совместный досуг.

– Если вам не удаётся наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Результат даёт даже индивидуальная работа. Но лучше, когда психолог работает с обоими партнёрами, заинтересованными в сохранении отношений.

Что говорит статистика?

21657 зарегистрированных браков в Пермском крае было в 2015 году, 17566 – в 2016. Число зарегистрированных разводов – 10667 и 10952 соответственно.

Из 10952 браков, распавшихся в 2016 г., в 7052 не было общих детей, в 2681 – один общий ребёнок, в 1219 – два и более общих детей (всего 2663).

Наибольшая доля разводов в 2016 г. (38%) приходилась на супружеские пары, прожившие в браке от 1 года до 5 лет. Почти четверть расставшихся составили пары, чей супружеский стаж – от 5 до 10 лет. На долю тех, кто прожил в браке 20 и более лет, в 2016 г. пришлось 14% от всех разводов

Пермяки отпраздновали день семьи, любви и верности | Фотогалерея

Маленькие гости праздника рисовали свои семьи. Рисунки потом помещали на Дерево любви. © АиФ / Марина Медведева

На Дереве любви можно было увидеть искренние и яркие рисунки детей © АиФ / Марина Медведева

Дети с удовольствием танцевали под энергичную музыку © АиФ / Марина Медведева

На празднике были и совсем юные пермяки, которые завороженно смотрели на сцену © АиФ / Марина Медведева

Маленькие гости Дня семьи, любви и верности водили хороводы © АиФ / Марина Медведева

Малыши участвовали в благотворительной акции футбольного клуба «Амкар» и фонда «Берегиня». Они расписывали футбольные мячи и фотографировались с символом клуба, рысёнком Макаром. © АиФ / Марина Медведева

Пенсионеры, одетые в яркие костюмы, исполнили полонез © АиФ / Марина Медведева

Пожилые пары танцевали под современные песни и композиции прежних лет © АиФ / Марина Медведева

Супруги Надежда Ивановна и Владимир Васильевич Зыряновы- одних из тех, кто получил медаль «За любовь и верность». Они прожили в месте 47 лет, а встретились ещё в школе. «Кажется, что мы совсем недавно встретились, а прошло столько лет», говорят супруги. © АиФ / Марина Медведева

Настроение праздника захватило гостей праздника. Было немало пар, которые обнимались и с нежностью смотрели друг на друга. © АиФ / Марина Медведева

Пермяки отпраздновали день семьи, любви и верности | Фотогалерея

Маленькие гости праздника рисовали свои семьи. Рисунки потом помещали на Дерево любви. © АиФ / Марина Медведева

На Дереве любви можно было увидеть искренние и яркие рисунки детей © АиФ / Марина Медведева

Дети с удовольствием танцевали под энергичную музыку © АиФ / Марина Медведева

На празднике были и совсем юные пермяки, которые завороженно смотрели на сцену © АиФ / Марина Медведева

Маленькие гости Дня семьи, любви и верности водили хороводы © АиФ / Марина Медведева

Малыши участвовали в благотворительной акции футбольного клуба «Амкар» и фонда «Берегиня». Они расписывали футбольные мячи и фотографировались с символом клуба, рысёнком Макаром. © АиФ / Марина Медведева

Пенсионеры, одетые в яркие костюмы, исполнили полонез © АиФ / Марина Медведева

Пожилые пары танцевали под современные песни и композиции прежних лет © АиФ / Марина Медведева

Супруги Надежда Ивановна и Владимир Васильевич Зыряновы- одних из тех, кто получил медаль «За любовь и верность». Они прожили в месте 47 лет, а встретились ещё в школе. «Кажется, что мы совсем недавно встретились, а прошло столько лет», говорят супруги. © АиФ / Марина Медведева

Настроение праздника захватило гостей праздника. Было немало пар, которые обнимались и с нежностью смотрели друг на друга. © АиФ / Марина Медведева

Полное руководство по разводу для домохозяек | SAHM

Подробное руководство, в котором мамы и папы, сидящие дома, проходят шесть этапов подготовки к бракоразводному процессу.

Домашние мамы и папы посвящают большую часть своей повседневной жизни своим семьям. Многие отказались от карьеры, чтобы убедиться, что дети питаются здоровой пищей, носят чистую одежду и посещают важные мероприятия. Они также оказывают своим супругам важнейшую поддержку в карьерном росте.

Хотя эти жертвы раньше относились в основном к мамам, все больше пар строят свои семьи по модели «домашний родитель», а это означает, что многие отцы тоже остаются дома.

Для любой мамы или папы, сидящих дома, развод приносит определенные трудности. Но быть готовым к возможным последствиям — как финансовым, так и личным — это способ взять под контроль свое будущее.

Шаг 1: Рассмотрите варианты расторжения брака

Шаг 2: Оцените финансовую информацию о домохозяйстве

Шаг 3: Соберите свои финансовые и другие документы

400190

Шаг 5: Начните планировать свое финансовое будущее

Шаг 6: Начните планировать свое личное будущее сумма в несколько тысяч долларов на оплату услуг адвокатов. Многие родители-домохозяйки испытывают искушение избежать суда и сэкономить деньги, приняв невыгодное решение о разводе просто потому, что они не могут позволить себе нанять адвоката. Однако так быть не должно.

Есть несколько альтернатив, чтобы взять на себя расходы на дорогостоящий судебный развод, в том числе:

  • развод своими руками
  • посредничество при разводе
  • совместный развод и
  • судебное разбирательство, финансируемое вашим супругом.

Самопомощь при разводе

Ресурсы самопомощи при разводе стали широко доступны по всей стране. Родители, которые хотят оформить развод самостоятельно, могут обратиться в центр самопомощи своего суда, найти и отправить судебные формы в Интернете или воспользоваться онлайн-службой развода.

Самостоятельный развод работает лучше всего, когда вы и ваш супруг можете подать неоспоримый развод — это означает, что вы согласны по всем вопросам развода, таким как раздел имущества, опекунство над детьми и супружеская поддержка. Несмотря на то, что вы можете представлять себя в оспариваемом разводе, делать это чрезвычайно сложно, и это плохая идея, если у вашего супруга есть адвокат. Многие супруги, проходящие через традиционный судебный процесс, предпочитают нанять адвоката, который поможет им ориентироваться в судебной системе и бороться за наилучший результат.

Посредничество при разводе

Если супруги не согласны по вопросам развода, но считают, что могут работать вместе для достижения решения, посредничество при разводе может быть отличным вариантом. При посредничестве нейтральная третья сторона помогает паре составить соглашение об урегулировании развода, которое позволит им затем заключить неоспоримый развод. Посредничество может быть лично в офисе медиатора или онлайн. Большинство посредников не рекомендуют супругам привлекать адвокатов для посредничества, стремясь сохранить неконфронтационную атмосферу (но вы можете проконсультироваться с кем-то, кто не участвует в процессе посредничества).

В некоторых штатах суды требуют, чтобы пары участвовали в медиации, прежде чем судья сможет рассмотреть дело. Медиация по решению суда обычно бесплатна; частное посредничество обычно стоит от 3000 до 8000 долларов, при этом супруги делят гонорары. В любом случае посредничество, как правило, намного дешевле и приводит к более быстрому принятию окончательного решения о разводе, чем развод в судебном порядке.

Если ваша посредническая сессия не приведет к урегулированию спора, вы можете обратиться в суд, а это значит, что вы будете на пути к возможному судебному разбирательству, если не уладите до этого момента.

Совместный развод

Совместный развод — это альтернатива суду по разводам, которая дает вам уверенность в том, что у вас есть собственный адвокат, и вы обязуетесь работать с вашим супругом для достижения соглашения.

При совместном разводе вы и ваш супруг нанимаете специально обученных совместных адвокатов, которые консультируют и помогают вам в переговорах по урегулированию, которое касается раздела имущества, алиментов на супруга и ребенка, а также родительских обязанностей. Если совместный процесс не увенчался успехом, супруги должны нанять новых адвокатов и обратиться в суд.

Судебные разбирательства, финансируемые супругом

Судебные процессы по разводу могут быть дорогостоящими и длительными. Никто не хочет выносить свое грязное белье в суд, и большинство супругов хотели бы сохранить контроль над окончательным урегулированием развода. Однако при разводе, когда имеет место домашнее насилие или когда супруги просто не могут общаться, может потребоваться обращение в суд.

Домашние мамы и папы часто беспокоятся о том, как они будут представлять себя во время бракоразводного процесса, особенно когда у их супруга есть адвокат. Большинство судов разрешают супругу, находящемуся в затруднительном финансовом положении, потребовать от другого супруга оплаты услуг адвоката или судебных издержек. Хотя нет никаких гарантий, что судья прикажет вашему супругу заплатить, если суд удовлетворит вашу просьбу, судья включит условия выплаты в ваш окончательный судебный приказ о разводе.

Шаг 2: Оценка финансовой информации о семье

Когда приближается развод, самое время проанализировать финансовое положение вашей семьи. Если вы не занимались семейными финансами или не участвовали в них, этот шаг особенно важен — вам необходимо ознакомиться со всеми входами и выходами семейного бюджета, чтобы вы могли получить представление о том, как будут выглядеть ваши финансы после развода. как.

Вам необходимо определить счета вашей семьи:

  • банковские счета
  • кредитные карты
  • кредиты и долги
  • источники дохода
  • пенсионные счета
  • регулярные счета, такие как ипотечные платежи, счета за коммунальные услуги и подписки, и
  • любые другие финансовые активы и долги.

Начните составлять списки всех этих предметов, отмечая информацию, например, в каких банках открыты ваши счета. Попытайтесь получить имена пользователей и пароли для любых учетных записей, к которым вы получаете доступ в Интернете.

Выполнив этот шаг, вы готовы приступить к сбору документов, связанных с этими счетами, активами и долгами.

Шаг 3: Соберите финансовые и другие документы

Теперь, когда вы знаете, где искать, вам нужно начать собирать документы о ваших финансах. Вы также захотите собрать документы, касающиеся вашего брака, ваших детей и вашей семьи в целом.

Например, начните собирать и копировать такие документы, как:

  • свидетельство о браке
  • документы, удостоверяющие личность вашего супруга и ваших детей, такие как водительские права и карты социального обеспечения
  • выписки по пенсионному счету
  • выписки с банковских счетов
  • отчеты об ипотечных и других кредитах
  • выписки по кредитным картам
  • налоговая отчетность за последние пять-десять лет
  • отчеты о текущих крупных расходах, таких как оплата автомобиля и обучения
  • карточки и записи медицинского страхования
  • записи о страховании жизни
  • платежных квитанций и
  • любые другие документы, которые могут помочь объяснить суду финансовое положение и положение вашей семьи.

Даже если вы и ваш супруг находитесь в гражданских отношениях, примите меры для защиты своих интересов прямо сейчас на случай, если ситуация изменится. Важно как можно скорее сделать копии — цифровые или бумажные — этих документов. Храните копии в безопасном месте. Если у вас и вашего супруга есть совместные учетные записи электронной почты, хранилища документов или социальных сетей, рассмотрите возможность создания новых индивидуальных учетных записей, защищенных паролем.

Этап 4: Инвентаризация личного и семейного имущества

Составьте список вещей, которые имеют для вас ценность и которые вы, возможно, захотите оставить после развода, например, украшения или предметы, связанные с хобби. Вы также захотите составить список основных предметов, принадлежащих семье, таких как автомобили, бытовая техника, мебель и произведения искусства. Не забывайте учитывать предметы в местах, отличных от вашего дома, например, в сараях или сейфовых ячейках.

Хотя нет никакой гарантии, что вы сможете оставить себе именно то, что хотите после развода, тщательная инвентаризация вещей, имеющих денежную или сентиментальную ценность, поможет вам не забыть указать их в любом соглашении об урегулировании или судебном разбирательстве. Кроме того, перечисление предметов сейчас поможет вам в будущем, если вы подозреваете, что ваш супруг пытается скрыть активы.

Шаг 5. Начните планировать свое финансовое будущее

Помимо сбора важных супружеских и финансовых документов, супруги, которые живут дома, должны:

  • составить бюджет на основе ожидаемого дохода после развода
  • подготовить информацию о своем опыте работы, образовании и перспективах на рынке труда после развода
  • просмотреть свой кредитный отчет и кредитный рейтинг
  • открыть новую кредитную карту только на свое имя (для создания кредита и действовать в качестве подстраховки на случай чрезвычайных ситуаций), и
  • изучите возможные источники дохода после развода и при необходимости начните изучать перспективы трудоустройства.

Будете ли вы иметь право на алименты?

Алименты (иногда также называемые «алиментами» или «супружеской поддержкой») — это установленная судом выплата от одного супруга другому во время бракоразводного процесса и в течение периода после него. Выплаты обычно ежемесячные, но иногда суд назначает единовременную выплату.

В большинстве штатов судьи присуждают алименты, когда один из супругов не может содержать себя или когда супруги имеют значительную разницу в доходах. Кроме того, судьи в некоторых штатах могут присуждать алименты супругам, которые нуждаются в финансовой поддержке во время учебы в колледже или получения необходимых профессиональных навыков для повторного выхода на рынок труда.

Судьи иногда назначают долгосрочные алименты, особенно когда перспективы работы сидящего дома супруга ограничены. Судьи обычно приберегают долгосрочные алименты для супругов, которые состояли в длительном браке и не могут стать самостоятельными.

Получение временной финансовой поддержки

Поскольку бракоразводный процесс может быть длительным, каждый штат разрешает судьям присуждать временные алименты нуждающемуся супругу до завершения развода. Присуждение временных алиментов не гарантирует, что вы будете получать постоянную поддержку — супруги-иждивенцы все равно должны доказать суду, что они имеют право на поддержку в соответствии с законодательством штата.

Шаг 6: Начните планировать свое личное будущее

Очевидно, что выяснение того, как вы будете видеться со своими детьми, будет одной из ваших главных забот в качестве разводящейся домохозяйки мамы или папы. Опекунство и посещение — одна из немногих нефинансовых, но очень важных тем, о которых следует подумать, готовясь к разводу.

Опека и посещение детей

Обычно существует два вида опеки: юридическая и физическая. Суд может присудить любой вид обоим родителям (совместная опека) или одному родителю (единоличная опека). Если родители соглашаются на соглашение об опеке, суд, как правило, одобряет его, если это отвечает интересам ребенка.

Если родители не могут прийти к соглашению, судья выносит постановление об опеке на основе оценки факторов, установленных законом штата. Если суд присуждает одному из родителей единоличную опеку (обычно физическую), судья составляет график родительского времени (посещения) для ребенка и родителя, у которого нет опеки.

Начните думать о том, какая форма опеки лучше всего подходит для вас и ваших детей. Если вы и ваш супруг не можете решить это самостоятельно, многие суды предписывают вам участвовать в посредничестве по вопросам опеки над детьми. Даже если суд не назначает посредничество, у вас всегда есть возможность нанять посредника, который поможет вам и вашему супругу прийти к соглашению об опеке над ребенком.

Также подумайте, как вы будете делить родительское время со своим супругом во время развода. Соглашение о временной опеке или приказ о временной опеке могут обеспечить некоторую краткосрочную стабильность для детей, установив план, которому оба родителя должны следовать в ожидании решения суда о разводе. После развода суд либо оставит временный порядок в силе, либо создаст новый порядок.

Ваша жизненная ситуация

Многие супруги хотят физически расстаться на время развода, если это позволяет их финансовое положение. И, в зависимости от того, где вы живете, закон штата может потребовать, чтобы вы и ваш супруг жили «отдельно и обособленно» в течение определенного периода времени, прежде чем вы сможете подать на развод или до того, как судья сможет завершить ваш развод. Однако в большинстве штатов, особенно в штатах, где разводы осуществляются без вины, таких как Калифорния, Техас и Флорида, не требуется, чтобы вы выезжали из дома до развода.

Будучи домохозяином, вы должны подумать о том, возможно ли для вас оставаться в семейном доме во время и после развода. Часто суды разрешают родителю, осуществляющему физическую опеку над детьми, оставаться в семейном доме, чтобы обеспечить наименьшее нарушение жизни детей. Но если вы считаете, что сохранение или пребывание в семейном доме может быть не лучшим вариантом для вас — возможно, вы хотите переехать ближе к расширенной семье для поддержки или переехать, чтобы получить работу, — напишите, почему вы можете захотеть переехать. Это поможет вам подготовиться к представлению своих доводов судье или обсуждению их с супругом или в ходе медиации.

Если вы планируете продолжать жить с супругом во время развода, подумайте о том, чтобы найти способ получать собственную почту. Например, вы можете:

  • открыть почтовый ящик
  • получить виртуальный почтовый ящик (убедитесь, что у вас есть собственный адрес электронной почты, к которому ваш супруг не может получить доступ), или
  • организовать отправку личной почты на дом соседу или другому члену семьи.

Ваше физическое и эмоциональное благополучие

Развод — серьезное потрясение в жизни любого человека. Легко чувствовать себя подавленным, особенно когда вы сидите дома и пытаетесь сделать процесс как можно более терпимым для своих детей. Но вы не сможете обеспечить потребности своих детей, если потеряете из виду свои собственные.

Практически гарантировано, что во время развода вам понадобится рука помощи — кто угодно, от друга, который присмотрит за детьми во время сеанса медиации, до психотерапевта, который поможет вам справиться с вашими тревогами и разочарованиями. Свяжитесь с семьей и друзьями и дайте им знать, что происходит. Вы, вероятно, найдете, что многие предлагают, чтобы помочь вам.

Наконец, развод — хорошее время, чтобы составить «список дел» того, что вы хотели сделать или достичь. Несмотря на то, что сейчас это может показаться невозможным, развод может привести к новым возможностям отметить эти пункты. А когда времена кажутся особенно трудными, наличие некоторых письменных целей и стремлений может дать вам некоторое вдохновение, когда вы будете преодолевать трудности.

7 советов для мам при разводе

Если вы мать и подумываете о разводе, вы столкнетесь с некоторыми уникальными проблемами. Ознакомьтесь с этими советами по разводу для мам, чтобы узнать, что их ждет впереди, и подготовьтесь к успешному исходу.

7 советов по разводу для мам

Ознакомьтесь с этими семью советами по разводу для мам, а затем читайте дальше, чтобы получить ответы на некоторые из наиболее часто задаваемых вопросов.

№1. Если вам нужна супружеская поддержка, попросите ее.

Многие работающие и домохозяйки имеют право на супружескую поддержку (подробнее об этом позже), поэтому, если она вам нужна, не бойтесь просить об этом.

#2. Попытайтесь работать со своим супругом, чтобы достичь договоренностей о ваших детях.

Когда вы и ваш супруг можете работать вместе, даже если ваши дети не видят, что вы это делаете, вы подаете хороший пример. Вы также с большей вероятностью будете удовлетворены результатом, если вы оба приложили руку к его созданию. #3. Узнайте о совместном воспитании детей и попросите вашего бывшего тоже узнать об этом.

Совместное воспитание полезно для ваших детей; это акт работы с вашим супругом, чтобы продолжать воспитывать ваших детей. (Но если вы не можете стать со-родителем из-за того, что ваш бывший слишком несговорчив, не переживайте. Все будет хорошо — поверьте нам.)

#4. Получите все в письменном виде.

Когда вы общаетесь со своим бывшим, старайтесь держать это в письменной форме, особенно если вы двое не очень хорошо ладите. Когда у вас есть серия электронных писем, у вас есть бумажный след, на который вы можете опереться, если ваш бывший говорит одно, а делает другое.

#5. Не говорите о разводе (или бывшем) при детях.

Ваши дети знают, что вы разводитесь, и вполне нормально отвечать на их вопросы в соответствии с возрастом. Однако не звоните в их присутствии маме, лучшему другу или психотерапевту — они эмоционально не подготовлены к этому.

#6. Не пытайтесь быть посредником между вашими детьми и их вторым родителем, когда возникают разногласия.

Если у ваших детей и вашего бывшего возникли разногласия или споры, не пытайтесь быть посредником. Это между ними, и вы должны поддерживать своих детей, не пытаясь быть посредником.

#7. Ожидайте, что ваши дети будут чувствовать себя растерянными, виноватыми, грустными или покинутыми.

Дети по-разному переживают развод в зависимости от нескольких факторов, включая возраст. Для детей нормально чувствовать себя растерянными, виноватыми, грустными или брошенными, и вы должны убедить их, что вы их любите. Еще одна вещь, которую следует учитывать: многим детям полезно поговорить со специалистом по разводам.

Советы мамам при разводе: часто задаваемые вопросы

Мы получаем много вопросов именно от мам, поэтому ознакомьтесь с этими часто задаваемыми вопросами, и если вы не найдете здесь ответа на свой вопрос, позвоните нам по номеру 209.-395-1605, чтобы назначить консультацию со Стоктонским адвокатом по разводам.

По теме: Опека над детьми в Калифорнии

Как разводятся мамы-домохозяйки?

Если вы домохозяйка и хотите развестись, вам следует знать, что вы вполне можете уйти от супруга и начать новую жизнь. Вам необходимо:

  • Получить финансовую отчетность, такую ​​как банковские выписки, отчеты об имуществе, налоговые декларации и другие документы
  • Подумайте о том, как вы будете делить свои активы (Калифорния — это штат с общественной собственностью)
  • Поговорите с адвокатом о супружеской поддержке и о том, чтобы суд заставил вашего бывшего оплатить ваши судебные издержки
  • Узнайте о алиментах в Калифорнии
  • Составьте конкретный план, прежде чем предпринимать какие-либо важные шаги

Как развестись, если у тебя нет денег?

Многим мамам, у которых нет денег, развод кажется недостижимым, но пара вариантов все же есть. Во-первых, подать на развод можно самостоятельно, без адвоката. Вы также можете добиться от судьи согласия на то, чтобы ваш супруг (супруга) оплачивал ваши судебные издержки, что может произойти, когда один из супругов был основным кормильцем, а другой не имеет финансовых ресурсов для оплаты услуг адвоката.

Каковы мои права как матери, переживающей развод?

В Калифорнии матери и отцы имеют равные права при разводе. При этом вы имеете право:

  • Запросить физическую опеку над вашими детьми
  • Запросить законную опеку над вашими детьми
  • Получать алименты, если вы являетесь родителем-опекуном
  • Попросите поддержки супруга, если вам это нужно

Что получает жена при разводе?

Калифорния является штатом с общей собственностью, что означает, что все, что вы и ваш супруг приобрели во время брака, в равной степени принадлежит вам обоим. Однако некоторая собственность является отдельной — если вы или ваш бывший партнер принесли ее в брак, она, как правило, остается за вами. Еще одна собственность представляет собой смесь отдельного и общего имущества. Вот пример: допустим, вы купили дом за несколько лет до свадьбы. Вы продолжали платить за дом даже после того, как поженились. Поскольку вы продолжали платить за это после того, как поженились, это отчасти отдельно, отчасти сообщество. Ваш адвокат может помочь вам разобраться, как разделить дом (или доходы от него, если вы его продаете).

По теме: Супружеская поддержка в Калифорнии после длительного брака

Может ли домохозяйка получать алименты?

Многие домохозяйки имеют право на получение алиментов при разводе. Обычно судья рассматривает несколько факторов при принятии решения о присуждении супружеской поддержки, в том числе, может ли поддерживаемая супруга (в данном случае, домохозяйка) содержать себя. Обычно суды присуждают алименты на установленный период времени — как правило, сколько времени должно пройти, чтобы поддерживаемая супруга стала самостоятельной.

Могу ли я быть домохозяйкой после развода?

На самом деле, после развода человеку будет трудно быть домохозяйкой. Когда суды присуждают супружеское содержание, это делается с намерением, чтобы поддерживаемый супруг стал самостоятельным в течение разумного периода времени. Это означает, что вам нужно будет потратить время на получение алиментов и работать над получением степени или изучением новых профессиональных навыков, чтобы вы могли содержать себя. Тем не менее, если вы сможете убедить свою бывшую супругу выплатить вам значительную сумму супружеских алиментов с условием, что вы останетесь домохозяйкой, это может быть возможным.

По теме: Если я снова выйду замуж, нужно ли мне будет платить алименты?

Нужно ли вам поговорить с юристом, чтобы получить дополнительные советы для мам при разводе?

Если вы мама и думаете о разводе, или если ваш супруг уже подал заявление на развод, мы можем вам помочь. Позвоните нам по телефону 209-395-1605, чтобы записаться на консультацию с опытным адвокатом по семейным делам в Стоктоне уже сегодня.

 

 

Развод мамы-домохозяйки: выполните следующие 3 шага

Многие женщины предполагают, что в случае развода они будут жить только на содержание ребенка и алименты. Они часто шокированы тем, что это не так.

Вот 3 основные вещи, которые SAHM должны сделать в случае развода:

  1. Составьте план финансовой независимости, включая начало или построение карьеры. Будьте реалистами, но с большими целями.
  2. Разделите родительское время поровну со своим будущим бывшим мужем. Подробнее ниже, но это то, что сотни исследований считают лучшим для детей, лучшим для женщин, лучшим для мужчин и лучшим для гендерного равенства.
  3. Сосредоточьтесь на малоконфликтном разводе. Это может включать в себя соглашение о разводе, посредничество, совместный или дружеский развод. Проверьте, имеете ли вы право на быстрый развод в вашем штате, и начните работу над соглашением об урегулировании:

Растет движение к равноправному воспитанию детей, и благодаря феминизму и возможностям, которые есть у женщин сегодня, судьи ожидают и того, и другого. родители должны быть взрослыми, работать, зарабатывать и оплачивать свои счета.

В некоторых случаях судья может присудить алименты тому, кто меньше зарабатывает, особенно если вы являетесь домохозяйкой и много лет не работаете. Но это не всегда возможно.

Возьмем, к примеру, меня. Я была замужем за очень хорошим, преданным парнем, который хорошо зарабатывал. У нас родился ребенок, мы купили страховку жизни, настроили автоматические отчисления на наши пенсионные счета и сбережения на случай непредвиденных обстоятельств и даже создали фонд для колледжа. У него была страховка по инвалидности, но она так и не стала действовать после того, как он упал с обрыва и чуть не умер от черепно-мозговой травмы, длительные и разрушительные симптомы которой сыграли большую роль в распаде нашего брака.

Кто мог это предусмотреть? Это сумасшедшая история. Не такие безумные эти сценарии:

  • Развод
  • Безработица
  • Смерть супруга
  • Инвалидность
  • Жизнь. Что-то просто случается, и вы должны перестать работать.

Когда у меня родился первый ребенок, у меня был прибыльный свободный писательский бизнес, который я сократил примерно в третий раз после рождения Хелены. После того, как мой бывший съехал, я быстро увеличила свою рабочую нагрузку. Поэтому, когда алименты и медицинская страховка прекратились из-за того, что его уволили (опять же, из-за травмы), я смогла финансово качнуть свою семью, даже после того, как у меня родился еще один ребенок.

Если бы у меня не было карьеры или постоянного бизнеса, мой сын, дочь и моя жизнь были бы совсем другими. Мы бы, наверное, разорились. Я бы разозлился. Я бы продавал вещи, которые мне действительно небезразличны, и принимал бы решения о нашем будущем из страха, а не из любви и счастья. У меня было бы меньше выбора, меньше власти.

Что делать, если вы не можете позволить себе уйти от мужа?

Конечно, деньги имеют большое значение. На самом деле, я бы сказал, что деньги важнее любви. Ведь если вы спрашиваете Что делать, когда не можете позволить себе уйти от мужа? Вероятно, вы больше не любите своего мужа и нуждаетесь в деньгах, чтобы жить дальше. Возможно, вам даже понадобятся деньги, чтобы вытащить себя и своих детей из опасной ситуации или из-за жестокого обращения.

Если денег мало, вам и вашему супругу может быть выгоден развод при посредничестве, при котором вы вдвоем работаете в течение короткого периода времени с нейтральным, обученным специалистом, чтобы урегулировать любые разногласия по поводу условий вашего развода. DivorceNet предлагает бесплатную 30-минутную консультацию по разводу.

Термин «позволить себе» относительный. Вы беспокоитесь о том, чтобы сохранить свой нынешний образ жизни и остаться в своем красивом почтовом индексе с хорошими школами? Или вы на самом деле без гроша в кармане и не можете снять комнату и купить еду?

Прежде всего, если у вас нет работы, найдите ее. Если у вас есть работа, стремитесь к повышению или продвижению по службе. Возьми подработку.

Есть много работ профессионального уровня, которыми вы можете заниматься дома:

  • Бухгалтерия
  • Кодирование и программирование
  • Вычитка

Положите деньги на собственный отдельный счет, к которому у вашего мужа нет доступа. Я советую это всем женщинам, но если вы находитесь в режиме сплитсвилля, вам нужно убедиться, что у вас есть наличные деньги. Как только начнется бракоразводный процесс, вы должны объявить этот счет для справедливого раздела имущества, но до тех пор вам нужны эти деньги. Не забывайте следить за своим кредитным рейтингом.

Теперь вызовите адвоката. Расскажите им о своих планах, финансовом положении вашей семьи и узнайте, на что вы рассчитываете в финансовом плане во время и после развода. Теперь, независимо от того, говорит ли вам адвокат, что вероятны алименты или крупная компенсация (что не относится к большинству женщин), сосредоточьтесь на заработке и создании собственного дохода и богатства. Ни в коем случае не стройте свою жизнь на зависимости от этого мужчины. Вот как вы попали в эту передрягу в первую очередь.

Также: Не используйте деньги как причину оставаться в несчастливой или оскорбительной ситуации. Это нормально переехать к своим родителям или другу, или в экстренной ситуации, в убежище, чтобы выбраться из плохой ситуации и посеять семена для лучшей жизни. Вы не беспомощны и не жалки. Деньги — это всего лишь препятствие, которое вы должны преодолеть, и вы можете — и будете.

Посмотрите эту историю домохозяйки, которая преодолела бедность после развода, и ее советы для других домохозяек:

Что делать, если ваш муж или жена сказали, что с ними покончено

Должна ли домохозяйка устроиться на работу до развода?

Да, домохозяйки должны найти работу, и точка. Некоторые адвокаты или плохо информированные друзья могут предположить, что, удерживая свой доход на низком уровне, вы будете иметь право на большее пособие на ребенка и/или алименты. Это плохой совет по двум причинам. сильнее — и делает вас маленькой и зависимой от этого человека.

  • Все чаще судьи, особенно судьи-женщины, которые сами являются амбициозными профессиональными женщинами, мало сочувствуют женщинам, которые предпочитают не работать. Покажите суду, своему бывшему и всему миру, что независимо от вашего текущего финансового положения вы полны решимости увеличить свой потенциальный доход, усердно работать и достичь финансовой независимости.

    • Должны ли вы платить алименты, если у вас совместная или 50/50 опека?

    Получают ли домохозяйки алименты при разводе?

    Вот реальность того, чего ожидать при разводе:

    Алименты теряют популярность у судей, поскольку женщины получают больше доступа к карьере и образованию. Алименты по-прежнему распространены, но редко, если вообще когда-либо, достаточны, чтобы на них можно было жить.

    Кроме того, растет поддержка равного распределения родительского времени и полного отказа от выплаты алиментов ни одной из сторон. В конце концов, если теперь оба родителя несут ответственность за детей в равной степени, и у каждого есть равное время для работы и заработка, то одному из родителей не имеет смысла оплачивать счета другого родителя.

    В лучшем случае вы получаете финансовую помощь от своего мужа на ограниченное время, и ожидается, что вы найдете работу и станете финансово независимой от него.

    В лучшем случае вы оба поровну разделяете ответственность за воспитание детей. Это трудно сделать, когда он действительно зол на финансовую поддержку вас, а вы действительно сердитесь на то, что он не выполняет свою часть работы, или на то, что ваш образ жизни настолько скомпрометирован.

    Многие женщины полагают, что отцы их детей неспособны быть хорошими отцами, потому что они не были очень вовлечены во время брака. Тем не менее, есть явление, при котором мужчины процветают в отцовстве после развода, отчасти потому, что им приходится сейчас, когда матери нет рядом, чтобы спасти их, а также потому, что они находят свой путь и уверенность в качестве родителя, потому что их не критикуют. или иначе по умолчанию к матери, которая рядом и вовлечена больше.

    Прочтите эти правила о том, как быть хорошим родителем. Кроме того, узнайте больше о том, что наука говорит о равном распределении родительского времени.

    Одно из первых и широко используемых приложений для совместного воспитания, OurFamilyWizard, в котором есть чат, хранилище информации (например, контактная информация педиатра и учителя, рецепты и т. д.) и ведение финансового учета. 30-дневная бесплатная пробная версия, скидки для семей военнослужащих и программа бесплатного предоставления OurFamilyWizard семьям с низким доходом. Каждый родитель может бесплатно добавлять неограниченное количество других людей, включая детей, бабушек и дедушек, приемных и бонусных родителей, а также адвокатов. Прочитайте наш обзор OurFamilyWizard.com.

    Получают ли домохозяйки право опеки при разводе?

    Традиционно предполагалось, что жизнь детей не должна быть нарушена, если это вообще возможно при разводе. Четыре десятилетия повсеместных разводов научили нас тому, что держать женщин в финансовой зависимости от мужчин в попытке удержать ее дома с детьми — это путь к бедности для всех участников, высокому напряжению и конфликту между родителями — и никто не двигается дальше после развода. .

    Вместо этого сегодняшние мамы-домохозяйки не имеют автоматического права вести домашнее хозяйство, а отцы вовлечены гораздо больше, чем прошлые поколения. Растет движение за предоставление родителям равного 50-50 времени на воспитание, поскольку 60 рецензируемых исследований считают, что это то, что лучше для детей и что справедливо и равноправно для мужчин и женщин.

    Кому достается дом при разводе? Руководство по разделу имущества и активов при разводе

    Все это может показаться пугающим и ошеломляющим, и я понимаю, почему: вы предполагали, что ваша жизнь будет складываться определенным образом, что у вас с мужем была договоренность о разделе домашнего и денежного труда, и теперь все кончено.

    Многие женщины, которые были домохозяйками, не могут требовать оплаты полного дня ухода за ребенком, потому что им трудно представить, что им это понадобится, или просто не могут отказаться от своей мечты оставаться дома. Вместо этого я призываю вас нанять няню или детский сад на полный рабочий день и приступить к работе. Вы и ваш бывший партнер должны поровну разделить расходы на уход за ребенком, поскольку они приносят вам одинаковую пользу, хотя судья суда по семейным делам, скорее всего, прикажет разделить эти расходы в соответствии с доходом каждой стороны.

    Кроме того, недавнее исследование показало, что мамы, которые поровну делят родительское время, с большей вероятностью зарабатывают больше. Наше исследование 2279 одиноких мам показало, что у тех, кто делит родительское время 50/50, на 300% больше шансов заработать не менее 100 000 долларов в год.

    Кроме того, если вы возьмете опеку вне боя, у вас больше шансов на неоспоримый развод, что означает меньше денег, меньше времени, меньше стресса и лучшие результаты для всей вашей семьи.

    Ваш друг разводится? Как утешить друга после расставания или развода

    Как SAHM может позволить себе расторгнуть брак

    Вот хорошие новости: мы живем в эпоху беспрецедентных возможностей для женщин и матерей. Экономика и феминистки до нас создали сценарий, при котором мы не должны зависеть от мужчин. Мы можем работать, зарабатывать и жить в любом проклятом доме, который захотим себе позволить.

    И когда вы пройдете мимо развода, встретитесь, найдете любовь и построите карьеру, вы обнаружите, что не хотите иметь детей круглосуточно и без выходных. Вы будете с нетерпением ждать подзарядки и отдыха, пока они со своим отцом. Это нормально и здорово, потому что вы нормальная, здоровая женщина.

    Еще лучше: сегодня неполный рабочий день, консалтинг и внештатная работа становятся все более доступными не только для сотрудников, но и становятся все более популярными среди работодателей. Вокруг вас столько невероятных возможностей!

    9 стереотипов, из-за которых матери-одиночки разорены, подавлены и одиноки

    Как мамам-одиночкам защитить себя в финансовом отношении?

    Готовы уехать, но нет собственного дохода?

    1. Вызовите адвоката. У RocketLawyer есть каталог адвокатов, где вы можете задать вопросы и получить быстрый совет, начиная с 49 долларов.. Прочтите наш обзор RocketLawyer.
    2. Узнайте о процессе развода. Это наш путеводитель по разводу 101.
    3. Узнайте, где деньги. Если вы не зарабатываете деньги, скорее всего, вы не знаете, сколько денег зарабатывает ваш бывший, где находятся инвестиционные счета или на чье имя оформлена ипотека.
    4. Стремитесь к тихому, мирному разводу. Чем меньше вы ссоритесь, тем лучше будет для всех в долгосрочной перспективе, особенно для детей. Поскольку вы находитесь в невыгодном финансовом положении, вы, скорее всего, проиграете, если ваше дело дойдет до суда, или вам придется драться со своим бывшим и противным адвокатом. Совместный развод может быть хорошим вариантом, или вы можете подать заявление на развод самостоятельно. 3 Step Divorce — наша рекомендуемая услуга по оформлению разводов № 1 с рейтингом A + BBB и скидкой 50 долларов.
    5. Примите меры, чтобы стать финансово независимым. Откройте свой собственный банковский счет и счет кредитной карты. Устройтесь на работу и разработайте стратегию, чтобы получить лучшую работу. Поймите, на что вы можете позволить себе комфортную жизнь и как продать свой дом.

    Истории развода мамы-домохозяйки

    От Лили: После рождения сына я около 10 месяцев была мамой-домохозяйкой. В общем, это было довольно тяжелое время, и мой кредит пошел насмарку. Его отец говорил ужасные вещи, как будто я могу попытаться уйти, но я никогда больше не увижу своего сына, и поскольку у меня не было ресурсов, и что у него была вся власть. После этого потребовалось много времени, чтобы набраться храбрости и уйти. У меня даже был с ним еще один ребенок, прежде чем я, наконец, набралась смелости, чтобы выбраться.

    Прошло 12 лет с тех пор, как я был с их отцом. Мы живем в другом штате, у меня отличная работа, у меня есть своя квартира (она моя, и я купил ее сам!). Мой кредит пришел в норму. Я чувствую, что могу дышать, и сейчас все хорошо для меня и детей.

    Что такое мать-одиночка? Одинокая мама? Как определить, кто вы из них

    ДС: Хотя мое послесреднее образование состоит не более чем из нескольких курсов, связанных с карьерой, пройденных после рождения ребенка, я работал изо всех сил, чтобы перейти с общей административной должности на руководящую должность. в маркетинге и более чем удвоил мою начальную зарплату за 4,5 года. Я женился молодым с намерением также иметь моих детей молодыми. В 19Я вышла замуж, родила первого ребенка в 22 года, а второго — в 24. Мне было чуть меньше 25, и я была готова вернуться к работе на полную ставку и построить карьеру после случайных заработков и книжной работы для малого бизнеса моего тогдашнего мужа.

    На что дешевле всего можно развестись в 2022 году?

    Мы с бывшим мужем расстались в течение года после того, как я вернулась на работу, и я смогла комфортно содержать своих детей с минимальной помощью моего бывшего. Я начала ходить на вечерние занятия, когда моя бывшая была с нашими детьми. Мое время с моими девочками сейчас ценно как никогда, и они преуспевают в школе и в обществе.

    Я вспоминаю разговор с моим отцом старой школы перед моим возвращением на работу, в котором он сказал мне, что я оказываю своим детям медвежью услугу, работая вне дома. Я все еще жду, чтобы увидеть обратную сторону! У моих девочек счастливая, здоровая мать, которая любит свою работу и, таким образом, счастливее и веселее вне работы. У нас есть ресурсы, чтобы сделать больше как семья, и мы получаем удовольствие от регулярных поездок в зоопарк, местный парк развлечений, бассейн, научный центр и т. д. Они также имеют влияние сильной женской ролевой модели, умной, способной и трудолюбивой. Если бы я оставался дома с момента рождения моего старшего до того, как мой младший пошел в школу, я бы не работал 8 лет.

    Часто задаваемые вопросы о разводе домохозяек

    Чаще ли разводятся домохозяйки?

    Два экономиста из Бостонского университета обнаружили, что уровень разводов был ниже в штатах с высоким процентом домохозяйств с двумя кормильцами. Точно так же в штатах с высоким процентом работающих женщин, таких как Висконсин, Миннесота и Айова, уровень разводов был ниже, чем в таких штатах, как Кентукки или Аризона, где женщин было трудоустроено меньше.

    Что делать, если я, как домохозяйка, боюсь развестись?

    Молли Розенблюм, владелица и поверенный-основатель юридической фирмы Rosenblum Allen в Лас-Вегасе, говорит, что домохозяйки часто не решаются развестись, потому что боятся потерять детей, дом и финансовую безопасность.

    «Мы часто видим, как домохозяйки, которые подвергались эмоциональному, финансовому и даже физическому насилию, остаются в браке из-за этого страха», — говорит Розенблюм. Однако чаще всего женщины просто боятся неизвестности, которая придет с расторжением брака и потерей качества жизни.

    Если вы знаете, что ваши отношения закончились, не здоровы или потенциально опасны, Розенблюм говорит, что вам нужно расстаться с ними ради себя и своих детей.

    «Никакая финансовая безопасность не стоит вашей жизни, вашего физического здоровья и, возможно, здоровья и безопасности ваших детей», — говорит она.

    Если вы домохозяйка и хотите развестись, Розенблюм рекомендует составить план, если вы находитесь в безопасной обстановке и у вас есть на это время, задав себе следующие вопросы:  

    1. Как вы будете оплачивать свои счета, если не получите немедленного пособия на супруга?
    2. Как вы станете самоокупаемым?
    3. Что произойдет, если ваш бывший не будет платить вам в течение одного месяца?

    «Когда я встречаюсь с домохозяйками, мы обычно намечаем это и обсуждаем это с самого начала нашего удержания», — говорит Розенблюм. Опять же, не ждите развода, чтобы начать свой новый профессиональный путь.

    Как мамам-сиротам пережить развод?

    Розенблюм говорит, что консультирование и уход за собой являются важной частью пережитого развода в качестве домохозяйки, а также поиска поддержки в кругу друзей, семьи и сообщества.

    «Развод — это шок для мамы-домохозяйки, и для того, чтобы она пережила это, нужно немного больше», — говорит Розенблюм.

    Она говорит, что помогает мамам-домохозяйкам планировать свои финансы, планировать долгосрочные сбережения и выход на пенсию, определять графики опекунства и находить детский сад, если они вернутся на работу на полную ставку.

    «Как юристы, мы пытаемся помочь им найти свет в конце туннеля, — говорит Розенблюм. «Мы пытаемся помочь им увидеть свою новую жизнь и объяснить, что это новая глава для них».

    Окружите себя другими позитивными, профессиональными женщинами, чтобы понять, что ваша новая реальность здорова и продуктивна как для вас, так и для ваших детей, которые, скорее всего, будут процветать в детском саду.

    Итог: если вы мать-домохозяйка, которая разводится, будьте готовы

    . и на всю жизнь после развода. Составьте план, чтобы найти работу, найти жилье, если это необходимо, и обеспечить уход за детьми.

    Если можете, стремитесь к совместному разводу, когда вы и ваш бывший партнер устанавливаете условия развода самостоятельно или с помощью посредника. Это работает, если вы можете договориться о таких вещах, как: 

    • Раздел имущества (дом, автомобили и т. д.)
    • Долги
    • Графики опекунства над детьми
    • Алименты и алименты

    Мы рекомендуем использовать трехэтапный развод, который может помочь вам заполнить формы и предлагает скидку 50 долларов. Начните за 84 доллара сегодня >> Если вы не можете мирно спланировать условия развода со своим бывшим, у RocketLawyer есть каталог адвокатов, где вы можете задать вопросы и получить быстрый совет, начиная с 49 долларов..

    Как развестись с нарциссом

    Как разводятся мамы-домохозяйки?

    В некоторых случаях судья может присудить алименты малоимущим, особенно если вы являетесь домохозяйкой и много лет не работаете. Но это не всегда возможно.

    Что делать, если вы не можете позволить себе уйти от мужа?

    Не используйте деньги как причину оставаться в несчастливой или оскорбительной ситуации. Это нормально переехать к своим родителям или другу, или в экстренной ситуации, в убежище, чтобы выбраться из плохой ситуации и посеять семена для лучшей жизни.

    Должна ли домохозяйка устроиться на работу до развода?

    Да, домохозяйки должны найти работу, и точка. Некоторые адвокаты или плохо информированные друзья могут предположить, что, удерживая свой доход на низком уровне, вы будете иметь право на большее пособие на ребенка и/или алименты. Это паршивый совет.

    Получают ли домохозяйки алименты при разводе?

    Вместо этого сегодняшние мамы-домохозяйки не имеют автоматического права вести домашнее хозяйство, а отцы вовлечены гораздо больше, чем в прошлые поколения. Растет движение за предоставление родителям равного, 50-50 родительского времени.

    Как мамы-домохозяйки могут защитить себя в финансовом плане?

    Готовы уехать, но нет собственного дохода? Для начала позвоните адвокату и узнайте о процессе развода. Стремитесь к малоконфликтному разводу, пока вы предпринимаете шаги, чтобы стать финансово независимыми, включая поиск работы.

    Развод Сиди дома мама

    1. Дом
    2. Эмоции развода
    3. Развод: Оставайтесь дома Мудрость мамы

    Когда дело доходит до развода, сидящая дома мама сталкивается с дополнительными проблемами, такими как отсутствие контроля над финансами, отсутствие зарплаты и меньшая власть в отношениях. Если вы столкнулись с такой ситуацией, прочтите советы лайф-коуча и юриста, чтобы узнать, как с ней справиться.

    Как мне подготовиться к разводу?

    Как я буду сводить концы с концами, если я была домохозяйкой?

    Как SAHM пережить неожиданный развод?

    Как я могу зарабатывать на жизнь, проведя дома 22 года?

    Как мне подготовиться к разводу?

    Вопрос Элизы:  У моего мужа есть идея, но я еще не «оформила ее официально». SAHM более 14 лет, возраст 55-1/2 года, отсутствие доступа к нашим финансам или их истинное знание, ОЧЕНЬ мало собственных денег (менее 3 тысяч долларов), минимальные навыки, необходимые для трудоустройства; устаревшие секретарские навыки, мало ответов на заявки, когда я это делаю, мне предлагают от 10 до 14 долларов в час … я не могу жить на это, и техническое обслуживание не будет длиться долго. Очень подавлен и обеспокоен. Кроме того, поскольку у меня нет доступа к большому количеству документов (дом, счета, финансы и т. д.), как такие женщины, как я, решают ситуации, подобные моей, до того, как нанять адвоката?

    Ответ Бретте : Вам следует начать назначать встречи для бесплатных консультаций с адвокатами по разводам, чтобы узнать о своих правах и о том, как действовать. Вы имеете право примерно на половину имущества супругов, и вы можете получить к ним доступ для оплаты юридических счетов. Ваш адвокат может получить копии всех финансовых документов при разводе. Вы можете иметь право на алименты, которые продолжаются в течение 1/3 продолжительности вашего брака или, возможно, даже дольше. Назначьте несколько встреч и начните получать некоторую информацию.

    Как мне сводить концы с концами, если я была домохозяйкой?

    Вопрос Мишель : Мы с мужем женаты уже 6 лет и собираемся развестись, но прежде чем я это сделаю, я ОЧЕНЬ беспокоюсь о том, КАК я буду содержать наших 4 маленьких детей одна. Я не работаю уже много лет, потому что мы оба думали, что оставаться дома с детьми будет лучше для них и для нас в финансовом плане. Какие у меня есть варианты, так как я не работаю?

    Ответ Бретте : Обратитесь к адвокату. Вы будете получать пособие на ребенка и, возможно, сможете получить алименты, чтобы поддержать вас, пока вы вернетесь в школу или будете искать работу. В какой-то момент вам придется найти способ стать самостоятельным. Это сложно, но ты справишься!

    Как SAHM переживает неожиданный развод?

    Вопрос Тины:  У нас 2 девочки, и я несколько лет сидела дома. Муж только что вывалил на меня, что хочет развода и опеки над нашей старшей дочерью. Он сказал, что не хочет злиться, но если я буду бороться за нее, он даст отпор. Я не знаю, что делать. У меня тут неразбериха, и я боюсь, что он заберет обеих наших девушек, потому что у меня нет прав, машины, работы и скоро не будет дома. Я также боюсь, что он урежет мои средства, и я не смогу заплатить своему адвокату. Я знаю, что вы не можете дать юридический совет. Мне просто нужна помощь в том, как реагировать и реагировать, чтобы сделать это легче для детей.

    Ответ Глории : В двух словах, страхи, которые вы сейчас испытываете, очень подавляющие и, по большому счету, могут казаться очень реальными. Судя по имеющейся у вас сейчас информации, это действительно похоже на гору, на которую почти невозможно взобраться. Тем не менее, я хочу, чтобы вы знали, что это не невозможно! Без сомнения, это будет трудно, но не невозможно.

    Как и многие женщины, пережившие развод с детьми, вам пора копнуть глубже и как можно быстрее встать на ноги. Ваша сила и сила будут исходить из нескольких разных источников, но самым большим вашим активом будет информация. Страх, который приходит с незнанием, всегда намного хуже, чем реальность знания.

    Поскольку вы рискуете потерять свой дом, кого вы знаете, кто может помочь вам прямо сейчас? У вас есть друзья или семья, с которыми вы и девочки можете остановиться? В какие организации или благотворительные организации вы можете позвонить, чтобы получить помощь, в которой вы нуждаетесь в краткосрочной перспективе? Сначала разберитесь с этим.

    Затем сделайте все возможное, чтобы получить лицензию и устроиться на работу, чтобы начать финансовое восстановление. Каковы ваши навыки? У вас есть совместное резюме? Если нет, сделайте это или, по крайней мере, соберите немного истории и ссылок для приложения. Начните читать объявления и снова найдите доступные вам ресурсы, чтобы получить навыки, необходимые для поддержки себя и своих девочек. Бюро по безработице может помочь вам здесь.

    Имейте в виду, что изменения, которые придут со всем этим, будут нервировать, часто утомительны и могут оказаться одними из самых сложных вещей, которые вам когда-либо приходилось делать. Будет тяжело, но ты сможешь! Требуется большое мужество, чтобы смирить себя и попросить все, что вам нужно, поэтому очень гордитесь собой, что вы сделаете все возможное, чтобы позаботиться о себе и своей семье.

    Что касается эмоциональной поддержки ваших девочек в этом, я призываю вас всех верить, что правовая система существует для защиты интересов детей в бракоразводных процессах. Узнайте, что это на самом деле означает в вашем штате и каковы ваши права. Ваш муж может выбрасывать всевозможные сценарии, но только потому, что он хочет, чтобы все было определенным образом, это не делает его таковым. Делайте то, что вы должны сделать, чтобы позаботиться о себе в первую очередь, и пусть другие части встанут на свои места с полученной вами информацией.

    Вы удивительно сильны, умны и находчивы. Никогда не забывай кто ты и на что ты способен! Не стесняйтесь поделиться этим со своими девочками. Вы идете, девочки!!

    Как я могу зарабатывать на жизнь, проведя дома 22 года?

    Вопрос Марсии : Я домохозяйка уже 22 года. Он перевез нас в глушь, чтобы мы могли делать что-то вместе, а потом решает уйти. У меня здесь нет семьи или друзей, и это очень маленький город, поэтому возможности для работы и учебы ограничены. Я застрял здесь, пока не будет оформлен развод, и больше всего я боюсь, как я смогу заработать денег. Помощь!

    Ответ Глории : Одной из основных проблем для многих домохозяек является изучение рынка труда и попытка выяснить, как они собираются зарабатывать на жизнь после развода. Тем не менее, я искренне верю, что у домохозяек так много полезных навыков на рабочем месте, которые часто остаются незамеченными.

    Мамы — невероятные организаторы, специалисты по тайм-менеджменту и переговорщики (Сколько раз нам приходилось договариваться с двухлетним ребенком!). Мы часто являемся отличными слушателями, коммуникаторами и мультизадачниками. Мы очень интуитивны и часто действуем просто по импульсу, который часто оказывается правильным ходом. Мы великие учителя, новаторы и мотиваторы. (Вспомните горох за обеденным столом!)

    Эти навыки у вас есть прямо сейчас! Другие более технические вещи вы можете изучить. Ты можешь читать. Вы можете посещать занятия. Вы можете обратиться за помощью к экспертам, устроиться на временную работу и при необходимости получить эту степень онлайн.

    Вы также всегда можете работать из дома. Существует множество многоуровневых компаний, которыми вы можете воспользоваться на законных основаниях. Есть также много виртуальных возможностей, таких как виртуальный помощник, писатель-фрилансер или художник.

    Вы не меньше, чем просто потому, что решили остаться дома, чтобы содержать свою семью. Потратьте некоторое время, чтобы увидеть возможность узнать свои навыки, свои увлечения и свои независимые способности в создании новых источников дохода. Я искренне рад, что скоро ты узнаешь, кто ты и на что ты способен!

    Авторское право WomansDivorce.com

    Статьи по теме :

    • Еще оставайтесь дома Советы по разводу
    • Лицом к лицу со своими страхами
    • Вопросы развода
    • Финансовые вопросы
    • Дополнительные вопросы и ответы

    Вот мамам, которые выжили и выжили после развода | по Илисса Паниц | Журнал Authority Magazine

    В 2020 году Бюро переписи населения США обнаружило, что около 15,3 миллиона детей в Соединенных Штатах жили с матерью-одиночкой.

    T его воскресенье — День матери. День, когда мы чествуем всех мам за огромную работу, которую они делают каждый день, чтобы помочь своим семьям выжить и процветать. В то время как я аплодирую каждой женщине, которая жонглирует всем этим, я хочу посвятить эту колонку приветствию и аплодисментам всем одиноким мамам. Как мать-одиночка, я сталкиваюсь с бесконечными препятствиями — создание бизнеса, обязательства по совместному использованию автомобилей, стирка, приготовление еды, уборка дома, круглосуточное присутствие для моих детей, что включает в себя помощь в выполнении домашних заданий и, конечно же, одну из самых больших проблем. препятствия, финансовая составляющая. Это нелегко, когда вы человек с одним доходом, а пары с двумя зарплатами не понимают, через что вы проходите, но все же ожидают, что вы позволите себе то, что они могут. По данным Бюро переписи населения США 2021 года, примерно 80 процентов домов, в которых проживал только один родитель, возглавлялись матерями-одиночками. Да, 80 процентов! Когда дело доходит до денег и средств к существованию, мать-одиночка приносит домой гораздо меньше, чем зарабатывают женатые люди. Согласно Руководству матери-одиночки, средний доход матери-одиночки в 2020 году составлял примерно 49 долларов.,214. В зависимости от того, где вы живете в стране, и с учетом резкого роста цен на продукты и газ из-за инфляции, это только увеличивает нагрузку на мать-одиночку, потому что это не единственные счета, за которые она несет ответственность. Вот почему я собрал горстку одиноких мам. Я попросил их поделиться своими мыслями, чувствами и достижениями в одиночку и надрать задницы! Так держать, дамы, вы все рок-звезды!

    Джоанн, Флорида — Переживание развода не только позволило мне осознать свою истинную ценность, но и научило меня никогда не останавливаться на достигнутом в жизни — как для себя, так и, особенно, когда речь идет о моем сыне. Я поняла, что то, что тебя не ломает, только делает тебя сильнее… И сегодня я стала лучшей женщиной и лучшей матерью благодаря всему, через что я прошла. Теперь я действительно дорожу, ценю и максимально использую все простые моменты, которые у меня есть вместе с моим сыном.

    Карен, Нью-Йорк — Развод? Это не изменило меня. Это позволило мне быть собой. Я научился быть счастливым, потому что никто не контролирует твое счастье, кроме тебя. Если вы несчастливы, посмотрите на себя и не обвиняйте других в своем несчастье. Сделайте свое собственное изменение, чтобы быть счастливым. Я сделал. У меня хватило смелости изменить ситуацию. Я думаю, что сделал это, потому что я также показал, что я достаточно силен, чтобы внести изменения, когда было легче не меняться, и за это я увидел, что мои дети уважают мое решение, и это научило их не принимать что-то неправильное.

    Хайди из Миннесоты: Борьба за то, чтобы быть родителем-одиночкой, не прекращается после того, как детям исполняется 18 лет, и вы, наконец, выходите из системы семейного суда. Когда вы развелись с нарциссом, он по-прежнему отказывается оплачивать медицинские счета. Итак, убедитесь, что вы получаете его в том порядке, в котором все медицинские счета должны быть разделены 50/50, пока у молодого человека не будет собственной медицинской страховки. Кроме того, убедитесь, что вы включили разделение на обучение в колледже. Теперь, когда моим детям исполнилось 18 лет, я знаю, что меня не вызовут обратно в суд по семейным делам или не принудят к неуважению к судебному иску, так что я, наконец, СВОБОДНА! Я порвал с ним все связи! Только так я могу жить и быть свободным!

    Донна из Нью-Йорка: Как разведенная мама двоих детей, я думаю, что самое большое заблуждение состоит в том, что даже если вас двое, если вы не работаете вместе, чтобы действительно и по-настоящему стать со-родителем, один из родителей чувствует себя что на их плечи ложится большая часть ответственности. Это становится особенно очевидным, когда один из родителей уезжает из штата. Наряду с чувством вины из-за развода вы теперь чувствуете вину за то, что не можете быть везде одновременно, и из-за этого один из ваших детей чувствует себя заброшенным, как бы вы ни старались.

    Трейси из Нью-Джерси: Думая, что справлюсь одна, действуя почти сверхчеловечески и не признавая, что просить о помощи — это нормально. Я все еще хорошая мама, даже если прошу поддержки или помощи. Мои дети хотели, чтобы я делал все это, и в силу обстоятельств я пытался, но я один человек и мог быть только в одном месте в одно и то же время. У меня трое детей, так что представьте себе трудности, связанные с выбором одного ребенка вместо другого и не похожей на «плохую маму». Я научилась общаться со своими детьми и объяснять им, что делаю все, что в моих силах. Если я не могу их с чего-то подобрать, то я читаю сказку перед сном. У меня все еще была полная тарелка… но просить друзей отвезти моих детей после школы или подвезти их домой и т. д. было нормально. Мои дети уже взрослые (на момент моего развода им было 4, 6 и 8 лет), и они потрясающие! Не переживайте по мелочам, но и не упускайте хорошего, похлопайте себя по плечу и разрешите позаботиться о себе.

    Кейт из Миннеаполиса: Будучи родителем-одиночкой, я научился двум вещам: как важно заботиться о себе, так и принимать помощь от своего сообщества. Я бесконечно благодарен тем, кто воспитывал вместе со мной, воспитывал моих детей и продемонстрировал, что я могу делать это — самостоятельно.

    Сью из Нью-Йорка — В течение многих лет я пытался спасти свой брак ради детей. Но я поняла, что оказываю им медвежью услугу, потому что жертвую собственным счастьем, а это не является хорошей основой для того, чтобы быть матерью, в которой они нуждаются. Хотя есть постоянные и ежедневные проблемы, особенно финансовые, потому что я не делаю то, что делал много лет назад, я научился сокращать расходы и снова становиться самим собой. Я думаю, что мои дети получают от этого пользу.

    Что вам никто не расскажет о разводе после рождения детей

    evgenyatamanenkoGetty Images

    Развод — отстой. Обойти это невозможно. Даже если вы уверены, что это правильно для вас и вашей семьи, это все равно не тот результат, на который все надеялись, когда вы сжимали букет и обменивались кольцами перед всеми своими друзьями, Богом и поставщиками провизии. Даже самый дружеский развод усложняет жизнь вам, вашим детям и их второму родителю, а слишком часто развод противоположен дружескому. Тем не менее, для многих женщин развод — это оптимистичный поступок, подтверждение того, что они верят, что их ждет более счастливое будущее, если они продержатся в нем через трудные приспособления. В этом духе, вот некоторая мудрость, полученная от матерей-одиночек, недавно разлученных, и других, чьи несчастливые браки более десяти лет остаются позади.

    1

    Принятие решений может быть намного проще.

    NickSGetty Images

    «Я помню, когда мой бывший впервые выселил моего сына, и я покрасил стену в ярко-желтый цвет просто потому, что хотел. Раньше все должно было быть «одобрено» им, поэтому повесить картину можно было за несколько дней! Покраска стены в желтый цвет была символом моей свободы». Джени, 50 лет, Калабасас, Калифорния0005

    2

    Друзья-одиночки обязательны.

    wundervisualsGetty Images

    «Многие вещи, с которыми вы сталкиваетесь, не такие, как ваши женатые друзья. Может быть очень полезно иметь небольшое племя для себя, людей, которые понимают материально-технические и эмоциональные последствия того, чтобы быть родителем-одиночкой, и которые сделают для вас одолжение: купите продукты, идите за своим ребенком. Немного странно просить об этом женатых друзей, потому что они не совсем понимают приоритет или срочность того, о чем вы просите. И важно иметь других родителей, с которыми можно поговорить о вещах, которые уникальны для вашей ситуации». — Карен, 53 года, Нортгемптон, Массачусетс, 9 лет.0005

    3

    Вы можете сожалеть о том, что были «хорошим».

    AvosbGetty Images

    «Я не настаивала на алиментах, потому что хотела сохранить дружбу со своим бывшим, и я ушла. Я чувствовал, что действовать «добросовестно» будет более полезно для наших долгосрочных отношений, и что демонстрация того, что я доверяю ему, породит доверие. Но вам действительно нужно защитить себя в финансовом отношении. Когда позже ситуация с нашим сыном стала действительно критической, мне пришлось подать на него в суд, и это была большая драма. В то время я думала, что мы будем друзьями следующие 20 лет, но моя наивность имела более поздние последствия», — Джулианна, 53 года, Нью-Йорк, 9 лет.0005

    СВЯЗАННЫЕ: 15 способов облегчить свидания после развода

    4

    Стремление к совершенству — пустая трата энергии.

    monkeybusinessimagesGetty Images

    «Когда мы впервые расстались, я чувствовала, что должна быть «дополнительной» для своих детей — особенно внимательной, очень веселой, дополнительной «на этом». облегчит им развод. Но я был измотан, так что это длилось недолго, и я не уверен, что они вообще заметили! Как только мы устроились, мы все расслабились в новой нормальности. Важно быть рядом с ними так, как ты им нужен, а не убивать себя, делая все гладко». — Тара, 47 лет, Нью-Йорк, 9 лет.0005

    5

    Ваш бывший может вывести вас из себя новыми и разными способами.

    nd3000Getty Images

    «Мы все слышали истории о том, как мамы делали всю работу, а папа увеличивал и уменьшал масштаб, в основном только развлекаясь. Честно говоря, я не думал, что меня это волнует или возражает. Я был неправ. Когда я изо всех сил пытаюсь понять, можем ли мы качать Hulu Live или нам следует придерживаться основного Hulu с рекламой, мне не нравится, когда он дарит ей последний iPhone или берет ее в дорогой отпуск. Но я думаю, что дети понимают в данный момент больше, чем мы думаем, особенно когда они становятся старше. Они понимают». — Микаэла, 35 лет, Остин, 9 лет.0005

    6

    Развод может сделать вас лучшей мамой.

    PeopleImagesGetty Images

    «Мы с моим бывшим по-разному относились к детям и двигались по миру, и когда мы были вместе, чтобы проявить к нему уважение, я поймала себя на том, что прикусываю язык, когда мне не нравится, как он чем-то занимался. После того, как мы расстались, я обрела собственный голос и стала менее реактивной, более спокойной и взвешенной в своем подходе к своим детям. Это сделало меня лучшей мамой, когда я действительно могла слушать их без чьего-либо голоса. И я думаю, это заставило их оценить наши различия». — Стейси, 56 лет, Чеви Чейз, доктор медицины

    СВЯЗАННЫЕ: 40 знаменитостей признаются в своем разводе

    7

    Ваши дружеские отношения изменятся.

    Hinterhaus ProductionsGetty Images

    «Некоторые люди не хотят выбирать между разводящимися партнерами. Если они не выберут, они не будут близки ни с одним из вас. Наклоняйтесь к людям, которые выбирают вас, и стройте с ними крепкие дружеские отношения». — Сара, 43 года, Милуоки, Висконсин

    8

    Переходы интенсивные.

    franckreporterGetty Images

    «Мне повезло, что мои дети проводят с отцом половину времени и мне не нужно беспокоиться о них, когда они с ним. Но бывает очень тяжело быть настолько вовлеченным в каждую мелочь, например, в контрольную, к которой они готовятся, или в драму друзей, или в то, что у них есть все свои вещи на несколько дней, а потом… тишина и пустая квартира. Это очень похоже на все или ничего, и иногда я чувствую, что пронесся торнадо. Это одиноко, когда они впервые уходят, но также и какое-то облегчение!» — Тара

    9

    Возможно, вам придется немного подделать его.

    jacoblundGetty Images

    «Иногда мне приходилось притворяться, что я дружу со своим бывшим, ради блага моих детей, чтобы получить то, что я хочу и что им нужно». — Ноэль, 40 лет, Анн-Арбор, Мичиган

    СВЯЗАННЫЕ: Все, что вам нужно знать о сексе после развода

    10

    Вы лучше разбираетесь в деньгах, чем вы думаете.

    скайнешерGetty Images

    «Я поняла, что очень хорошо умею обращаться с деньгами, а мой бывший муж всегда вел себя так, будто я не очень хороша. Я принимал правильные финансовые решения в отношении нашего сына, вопреки его представлениям обо мне. Было очень приятно видеть это и осознавать это». — Джени

    11

    Есть давление, чтобы снова объединиться.

    monkeybusinessimagesGetty Images

    «Если вы вступаете в отношения с кем-то еще, возникает огромное давление, чтобы заставить этого человека переехать и снова выйти замуж, по крайней мере, там, где я живу. Это оказывает дополнительное давление на вас и вашу семью и может прервать процесс выздоровления. Преодоление разрыва брака нелинейно — у меня пять лет, и я чувствую себя хорошо, а потом я вижу, что есть еще кое-что, с чем нужно справиться». — Карен

    12

    Иногда ты будешь странной женщиной.

    monkeybusinessimagesGetty Images

    «Возможно, вы не всегда чувствуете, что вписываетесь в такие вещи, как родительские собрания и встречи, где кажется, что у всего мира есть значимые люди. Но это нормально — наслаждаться тем фактом, что теперь у вас есть свобода и что вы не увязли в своем браке».0005

    13

    Вам нужна система.

    PeopleImagesGetty Images

    «На бумаге у нас 50/50 опеки, но на практике я являюсь якорем, делаю для них больше и трачу больше. Они ждут, пока они будут со мной, чтобы попросить вещи, потому что они не хотят объяснять это ему. Я собираюсь начать использовать приложение, чтобы записывать наши расходы, чтобы, по крайней мере, была запись об этом». — Ребекка, 33 года, Вестпорт, Коннектикут,

    . 14

    «Твое» время важно и для тебя, и для детей.

    Артем Варницин / EyeEmGetty Images

    «Вы должны уделять время себе, иначе вы ничего никому не будете стоить. Старая поговорка верна, сначала наденьте свою собственную противовоздушную маску. Когда другие люди предлагают помощь в уходе за детьми, соглашайтесь! Не пытайся быть мучеником».

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *