Любовники зачем нужны: Зачем нужны любовники и любовницы. Нужен ли вам любовник? Зачем нужны любовники

для чего нужны любовники: laragull — LiveJournal

«Добрый день, Лара!
Во первых спасибо за Ваш блог, читаю абсолютно все. Ваш взгляд очень необычен и в то же время, когда читаешь, каждый раз думаешь — как же я не могла так посмотреть. Пожалуйста, посмотрите мою ситуацию, —
письмо в рубрику_ответов.

Я замужем, уже 16 лет, есть 2 детей. И также вот уже 3 года у меня другие отношения, проще говоря — любовник. Я не знаю что делать и какую позицию занять. Как примириться со своей совестью, смириться с таким положением или как разорвать этот треугольник (точнее четырёхугольник, там тоже жена).

Я вышла замуж за своего первого мужчину, намеревалась, что так и проживём всю жизнь без дополнительных опытов. Так меня настраивали всю жизнь и только этот путь казался достойным. Мы с мужем (далее М) открыли общий бизнес, также отмечу, что до этого он работал у моих родителей. Мне это никогда не нравилось, но как то сложилось пока мы были студентами и потом продолжилось. Я во всем его поддерживала, дома порядок, детьми старалась не загружать.

Бизнес открывали, чтобы он работал, но он попросил помощи, я стала немного помогать (у меня была другая работа). В общем в итоге я полностью вовлечена туда. Бизнес ттт идёт. Построили дом (потом продали).

10 лет назад М начал выпивать и приходить очень поздно (или рано). До меня все это доходило очень сложно. Я верила во все его дела. Потом он стал приходить, будить и кричать на меня. Говорил, что я сама провоцирую, и я верила.

3 года назад, появился этот мужчина. Я просто была с ним рядом и чувствовала себя абсолютно счастливой. Хотела развестись — не смогла. Испугалась криков, не знала что делать с бизнесом. Тем более этот мужчина (далее Л) не собирался разводиться и прямо мне об этом сказал.
Примерно 2 года назад поговорили с ним опять и он сказал, что готов к разводу и серьезным отношениям со мной. Хочу короче написать и не получается, извините.

В общем ситуация сейчас. Я все ещё с мужем, Л с женой. Но я несколько месяцев назад переехала с детьми в его страну. Был такой план. Я переезжаю в его страну, потом он устраивает свои дела, потом я. До этого мы начали ужасно много ссориться и хотели посмотреть как будет. Я переехала, и оказывается для меня нестерпимо жить в такой ситуации. Он говорит дай мне несколько месяцев, я злюсь.
С мужем сейчас отношения можно сказать неплохие. Он пить стал меньше, работать больше. Но я его теперь не хочу. А того хочу, ревную и ужасно злюсь из за этого. Пока я переезжала, делала кучу документов, решала все вопросы, он просто жил как жил.

Теперь я думаю, нужен ли мне этот развод, все проблемы связанные с этим. Как дальше? Как занять какую то достойную позицию? Или все уже, я все испортила.

Ещё надо отметить, что переезд также был горячо поддержан мужем, так как для детей там лучше. И, конечно, я переехала из за этой причины тоже, что действительно лучше.

Получается, я сама боюсь развода, но Л толкаю к этому. Л не уходит из семьи, но очень ревнует. Как все это преодолеть? Каким способом?

Когда расстаёмся, очень плохо, просто лежу и плачу. Когда вместе — счастлива, но ревность. Что это?

о т в е т

Ревность кроме всего прочего что она есть, еще и перекладывание ответственности — за свой локус контроля (не хочешь управлять собой, но хочешь управлять другим, не хочешь решать сам, но бесишься чтобы другой решил за вас обоих).
Ревность — это укрытие, бегство в центр эмоционального смерча: в нем у тебя статус «я в эмоциональном форс мажоре, имею права не предпринимать никаких шагов, вся моя оперативка занята сверх-интенсивным чувством».

Подсознательно и вы, и ваш любовник саботируете развод и вступление в брак друг с другом.
Сознательно вы спешно и жадно добираете то, что еще осталось сладостного в том пространстве, что вы некогда образовали друг с другом.

Не печальтесь, вы друг друга в своей жизни образовали не для того, чтобы создать новую пару, а для того чтобы продержаться в уже существовавших парах какой-то отрезок пути.
Любовник — это практически неминуемое событие в жизни взрослой женщины, часто даже в относительно хорошем браке, а не дисфункциональном как у вас.

Мне кажется, происходит примерно так: девушка выходит замуж, проходит через несколько инициаций (образование пары, рождение ребенка, профессиональная метаморфоза) и через несколько лет она — совсем другая личность, она — не та, что вступала в этот брак, и она сканирует пространство, чтобы в каком-то зеркале отразиться этой новой собой.
Там, где таким зеркалом оказывается муж — там хороший брак, женщина получает подтверждение новой себя, и живет дальше.
Но часто таким зеркалом оказывается не муж, а чуть ли не первый, в ком случилось увидеть вдруг свой новый «силуэт», отразиться. Резонанс, испытываемый обоими — зеркалом и отражением — обычно так велик, что психика не может его игнорировать, и начинает перерабатывать в историю (для женщины это всегда любовная история, для мужчины — когда как, чаще самоутвердительная, или мстительная, ну неважно).
Эту историю многие мыслят как возможность переписать и вписать в нее свою жизнь до, со всеми бебехами.
На самом деле люди просто путают психическую нагрузку и реальную жизнь.
Дестабилизация психики любовным взаимодействием велика, чувственная реальность кажется огромной, способной заполнить собой всё, всё победить и вытеснить.
На деле прессингу реальной рутинной жизни как-то легко удается унасекомить чувственную реальность — каждый день, каждый раз. Любовники винят в этом друг друга («если бы ты любил меня по-настоящему, то уже давно …») любовники накручивают себя до острого психического изнеможения, чтобы подтолкнуть себя к краю и соскочить с иглы чувственной реальности.

Кому-то удается первому, второй тогда еще какое-то время дожирает оставшуюся дозу эмоционального страдальческого кайфа сам, а первый уже на драйве преодоления едет. Случаются камбэки — надо вылетать всё топливо, чтобы приземление не взорвало.

Вот что с вами происходит, если вкратце.
И бесполезны рекомендации вести себя так, а не вести этак.
Мы все заложники самих себя.
Но в конце концов всё образуется.
Главное честно понимать, что и вы, и ваш любовник действуете и будете действовать только в своих интересах. Ни он не будет в ваших интересах действовать, ни вы в его. Не ждите от него, не требуйте от себя иного.
Понимание этого снизит градус дурного драматизма в происходящем.
Но я уже сомневаюсь, что люди в принципе способны этого хотеть: тьмы низких истин нам дороже нас возвышающий обман, с его анестезией и дозой ярких снов.

Однако, как вы уже не та, что выходила замуж, так вы уже и не та, кому нужен был любовник-зеркало. Теперь вы другая личность, и зеркало для подтверждения вам нужно другое. И вы начнете его скоро искать глазами — это вас и выведет из-под завалов нынешнего лабиринта. Кто будет этим зеркалом — другой человек, муж, дети, новая работа, новый социум — там видно будет.

__________________
всё выше сказанное — просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

«Давайте не путать секс с любовью». Сексолог — о том, почему любовники стали не нужны, и о том, почему это неправда — 26 апреля 2022

Общество

Образ жизни

26 апреля 2022, 11:16

13 комментариевФото: Фото: pixabay.com

Поделиться

Две трети россиян считают секс до брака нормой. Каждый десятый согласен на любовника. Такие весенние настроения — 2022 фиксирует ВЦИОМ. 30 лет назад первых россиян было вдвое меньше, а вторых, наоборот, в разы больше. Что случилось с нашим сексом, 47news рассказал специалист кафедры психотерапии, медицинской психологии и сексологии СЗГМУ имени Мечникова Дмитрий Орлов.

Фото: из личного архива Дмитрия Орлова

Поделиться

— Дмитрий Николаевич, госсоциология в лице ВЦИОМ рапортует, что за 30 лет количество сограждан, которые считают, что иметь любовника — это нормально, упало в 2,5 раза. В 1992 году об этом мечтал каждый четвёртый гражданин (25 %), сегодня это признаётся лишь каждым десятым (9 %). Неужели так выросла мораль?

— Вы очень верное слово выбрали — признаётся. Не всегда человек честен. Это сильно зависит от настроений в обществе. От того, чтобы стараться соответствовать социальным нормам и требованиям. В 90-е была такая установка на свободу, на переосмысление прежних отношений. Сейчас же установки иные. Мы уже давно и регулярно слышим тезисы про традиционную семью, ценности. Убеждён, что большинство респондентов стараются соответствовать ожиданиям. Хотя по факту всё не так. Люди разводятся всё интенсивнее. Одна из причин — связи на стороне.

По данным Росстата, в феврале 2022 года в РФ зарегистрированы 61 158 браков и 42 309 разводов, родилось 101 082 младенца, умерло 190 628 человек. В январе 2022 года было 41 675 браков и 44 640 разводов, родились 103 782 младенца, умерли 192 952 человека. В декабре 2021 года зарегистрировано 63 754 брака и 55 122 развода, родились 117 946 младенцев, умерли 215 529 человек.

— То есть эта удивительная целомудренность после 90-х и сытых нулевых укладывается в определение доктора Хауса — «все врут»?

— Абсолютно верно. (Улыбается.) Человек может осуждать, быть категорически негативным к изменам, любовницам, но при это сам иметь обширный послужной список. Но в отношении себя все эти осуждения, все эти моральные нормы уже не работают.

— То есть лицемерие тут гуляет под ручку с ложью?

— Двойные стандарты.

Фото: ВЦИОМ

Поделиться

— Как эта ложь пересекается с настроениями в обществе? Чем больше лжи вокруг по другим поводам и темам, тем больше лжи в отношениях и сексе?

— Ложь — это очень эмоциональное слово. Я бы говорил о том, что человеку сложнее быть искренним. Сложнее искренне проявлять себя с партнёром, супругой, супругом. Когда есть компонент двойных стандартов, когда есть заявленные цели и правила, а реализовать их невозможно, то это приводит к тому, что человек подстраивается под такую норму. Соответствует ей. Второй важнейший момент — отсутствие сексуального образования. Люди просто зачастую не знают, как взаимодействовать с супругом, с партнёром. Как выйти на ту искренность, чтобы обсуждать сложные вопросы в сексе, близости, а не заводить на стороне дополнительные связи. Люди просто не знают, как решать проблемы. Проще искать другого партнёра, чем поработать.

— Это прямо как про политиков сказано. Идеально. И в этом смысле глобальные проблемы отношений влияют на честность и секс конкретных пар?

— Конечно. Это всё взаимосвязанные процессы. Декларируемые заявления про те же традиционные ценности, акцент на моногамию, на репродукцию — это всё хорошо и правильно звучит. Но если брать статистику по продаже презервативов, по количеству рождённых детей, по количеству браков — и заключённых, и расторгнутых, то мы увидим, что большинство людей почему-то не укладываются в заявленные тезисы.

— Что говорит ваш опыт, какая доля сограждан живёт двойной жизнью в плане секса?

— По профессиональному личному опыту, опыту коллег, можно сказать, что сама по себе тема становится более свободной. Люди всё равно не так фиксированы на том, что это нарушает моральные устои. Чаще всего люди выбирают новую форму взаимоотношений. Например, брак может сохраняться для родительских функций, выполнения бытовых вопросов, экономических решений. А эмоционально-сексуальные потребности при этом супруги решают отдельно друг от друга. Люди сейчас стали к этому более спокойно относиться. И в какой-то степени — это положительное явление, потому что это приносит меньше стресса, меньше негативного влияния на детей.

— ВЦИОМ говорит, что причина в том, что граждане научились более осознанно подходить к браку как к институту — выбирают тщательнее. Плюс сработала открытость России миру. Открытость миру уже корректируется. Значит, и эти настроения скорректируют?

— Эволюция семьи и брака неизбежна. Люди сравнивают свой опыт с опытом родителей, которые жили просто как родственники всю жизнь, считая это правильным. Дети же уже считают, что это неправильно, потому что есть недополучение эмоций и удовольствия. И сохранять брак только потому, что 30 лет назад поженились, не должно быть единственным условием. И процесс трансформации этих установок неизбежен, как бы кто ни хотел этому сопротивляться.

— Любовница — это нормально для 12 % мужчин, говорит ВЦИОМ. Любовник — это нормально для 7 % женщин. Почему?

— И это двойные стандарты. Якобы мужчина имеет право удовлетворять свои потребности в немоногамном браке, а для женщины по-прежнему это считается чем-то неприемлемым.

— То есть не факт, что на самом деле мужчины лидируют?

— Конечно. Если бы женщины имели возможность отвечать правдиво …

— Заниматься сексом без любви сегодня нормально и допустимо для 67 % граждан РФ. В 1992 году было 39 %. Как это понять?

Поделиться

— С одной стороны, это нормально. Необязательно каждый секс связан с таким сильным эмоциональным состоянием, как любовь. Это вообще не должно быть обязательно всегда вместе. В идеале, конечно, должно. Но жизнь показывает, что бывает по-разному. И мне кажется, что вот в этом вопросе респонденты были чуть более искренними. Важно, как звучал вопрос.

— А если бы в опросе принимали участие и несовершеннолетние тоже, скажем, те, кто получил паспорт в 14 лет, цифры бы нас сильно удивили? Если допустить, что все говорят правду. Добавление подростков к таким исследованиям сильно изменит цифры по стране?

— Скорее всего, да. Но подростки понятливы. Они понимают, что «это нельзя, а меня спрашивают, можно ли», — он, конечно, ответит «нельзя». Но если все, допустим, отвечают честно, то цифры были бы выше. Отличие было бы кардинальным. Во-первых, мы бы увидели, что примерно все подростки занимаются сексом до совершеннолетия. Отнюдь не с 18 лет. У некоторых будет опыт разнообразного секса. Это бы шокировало консервативную часть населения.

— За 30 лет вдвое выросло число тех, кто считает, что заниматься сексом в браке без любви это нормально. Было 16 %, стало 29 %. Мечты начала 90-х разбились о реальность?

— Конечно. Меняется идеология брака. Меняются ожидания от брака. Если 30 лет назад была схема «один на всю жизнь», люди ждали максимальной страсти, любви. Но всё меняется. Люди научились понимать, что, в силу многочисленных причин, это либо сложно, либо невозможно. У кого-то бывает любовь на всю жизнь, конечно же. И эти цифры больше похожи на откровенные ответы.

Поделиться

— Причём стоит заметить, что для совершеннолетней молодёжи это нормально у каждого второго — 52 %. Это как раз про то, что молодёжь другая?

— Да. И это про большую искренность взрослых, но ещё молодых.

— Вы заметили изменения в проблемах клиентов на фоне того, что происходит уже два месяца в соседней стране?

— Есть, конечно, изменения… Я сексолог-психотерапевт. Сейчас количество запросов, связанных именно с психотерапевтической помощью, существенно доминирует над количеством запросов на сексуальную тему. Это значит, что люди испытывают сильный стресс. Они не понимают, как с этим стрессом справляться. И, как следствие, у пребывающих в остром стрессе, естественно, сексуальная потребность становится часто неактуальной.

— А это путь к тому, что является предпосылками к неуважению в сексе?

— Среди клиентов нет такой прямой взаимосвязи, но в обществе, когда есть стресс, напряжённость, естественная потребность секса видоизменяется. У многих на фоне стресса он просто исчезает. Что будет дальше, восстановится человек или это перейдёт в асоциальные формы, гадать сложно. Тут очень много зависит от того, насколько у человека есть критика к собственным потребностям, к тому, что изменилось.

Фото: Фото: pixabay.comФото: из личного архива Дмитрия ОрловаФото: ВЦИОМ

По теме

• Повторение пройденного. О чем подписанный Путиным закон против пропаганды ЛГБТ?

  05 декабря 2022, 18:03

• «Все расходятся по окопам, даже те, кто мнит себя большим гуманистом»

  16 октября 2022, 09:45

• Нина Останина: «Я против Киркоровых, против Лазаревых. Нам нужно решать вопросы демографические»

  18 ноября 2022, 16:53

• «Овнов ждет успех»: почему мы верим в гороскопы, а они сбываются — говорим с психологом

  03 января 2023, 12:54

• «Жизнь продолжается» или «Не имею права на праздник». Психолог — о внутреннем новогоднем конфликте

  25 декабря 2022, 10:00

УДИВЛЕНИЕ2

ПЕЧАЛЬ3

Комментарии 13

читать все комментариидобавить комментарий

ПРИСОЕДИНИТЬСЯ

Самые яркие фото и видео дня — в наших группах в социальных сетях

• ВКонтакте
• Телеграм
• Яндекс.Дзен

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

Новости СМИ2

сообщить новость

Отправьте свою новость в редакцию, расскажите о проблеме или подкиньте тему для публикации. Сюда же загружайте ваше видео и фото.

• Группа вконтакте

Новости компаний

Комментарии

13

Новости компаний

11. 04.2023 17:49

Предприниматели Ленобласти могут стать поставщиком крупных заказчиков

20 апреля в 10:00 на площадке Центра «Мой бизнес» Ленинградской области состоится встреча с крупнейшими заказчиками. Участники смогут познакомиться с представителями крупных компаний, такими как Интер РАО, РЖД, Россети. На встрече разберут вопросы участия в закупках крупнейших корпораций, основные аспекты действующего законодательства в сфере закупок, а также ответят на все вопросы от участников по закупочным процедурам. А ещё представители Корпорации «МСП» расскажут о новой программе «выращивания» поставщиков и механизме заключения…

11.04.2023 17:10

ГК «Ленстройтрест» приняла участие в спортивных соревнованиях Кубка «Над Невой»

В Санкт-Петербурге завершились соревнования Кубка «Над Невой», организованные Комитетом по физической культуре и спорту Санкт-Петербурга и РОО «Федерация футбола лиц с заболеванием церебральным параличом». ГК «Ленстройтрест» выступила партнером мероприятия. В соревнованиях приняли участие команды из разных регионов России: Санкт-Петербург, Москва, Екатеринбург, Ижевск и другие. В составе команд — юноши и девушки в возрасте от 12 до 18 лет. «Мы много лет занимаемся социальными проектами по различным направлениям — иппотерапия, улучшение…

11.04.2023 10:20

«Алмаз-Антей» представил новый российский грузовой габаритный автомобиль

Концерн ВКО «Алмаз — Антей» представил первый собранный на Брянском автомобильном заводе предсерийный образец грузового габаритного автомобиля гражданского назначения заместителю председателя правительства России, министру промышленности и торговли Российской Федерации Денису Валентиновичу Мантурову. Автомобиль должен использоваться на дорогах общего пользования всех категорий и на бездорожье и призван заменить ушедшие с российского рынка иностранные бренды подобной техники. Разработкой габаритного автотранспорта занимался Инжиниринговый…

ТОП 5

1

Стали известны подробности гибели актрисы дубляжа Елены Шульман в Петербурге

156 294

2102

Повестка через госуслуги и «невыездные» уклонисты. Какие изменения воинского учета ждут россиян

130 560

2623

Ударим майскими по новогодним? Как в Госдуме предложили изменить календарь выходных

86 464

824

Авария в центре Петербурга, после которой скончалась Елена Шульман, попала на видео

75 137

3195

Мы отдыхать будем или нет? Ждать ли в этом году непрерывных майских праздников

49 336

43

Новости компаний

11 вещей, которые важнее любви в отношениях

Так легко поддаться сильным чувствам к другому человеку. В конце концов, любовь — это мощный коктейль эмоций, и может начать казаться, что это все, что действительно имеет значение. Но эксперты сходятся во мнении, что в отношениях есть немало вещей, более важных, чем любовь. И помнить об этом, двигаясь вперед как пара, очень важно.

Однако это не означает, что вы не можете одновременно быть абсолютным романтиком. Стихи о любви прекрасны. Даты ужина являются лучшими. И ничто не сравнится с получением цветов (или пиццы) от влюбленного партнера. Это хорошие дополнения; милые вещи, которые вы можете сделать друг для друга, чтобы показать, насколько вы страстны. Но, как и ваши гигантские глаза в форме сердца, они не удержат вас вместе.

Когда дело доходит до любви и отношений, все гораздо сложнее. И «если вы находитесь в отношениях только из-за чувства любви, вы скоро почувствуете, что отношения ускользают», — говорит Джош Клапоу, доктор философии, клинический психолог. Должно происходить что-то большее, например, доверие, уважение и хорошее общение, иначе все устареет и со временем может даже стать ядовитым.

«Если мы активно ищем эти другие элементы, — говорит Клапоу, — то есть гораздо более прочная основа для длительных отношений».

1. Способность доверять друг другу

Неважно, как сильно вы любите другого человека: если вы не можете ему доверять, ничего не получится. Доверие необходимо для здоровых отношений, поэтому эксперты всегда обращают внимание на него в первую очередь при оценке отношений в паре.

И мы говорим не только об измене и неверности, но и о «доверии к интимной информации, доверии к уязвимости, вере в то, что они переживут трудные времена» и так далее, говорит Клапоу. Все это означает, что у вашего партнера есть ваша спина, а у вас их.

Без доверия ты будешь жить в стрессе и боли. Так что спросите себя, действительно ли вы хотите проводить свои дни с мучительным беспокойством, которое приходит из-за того, что у вас есть сомнительный или недоступный партнер? Это не способ жить, так что сделайте доверие целью.

Если это не приходит сразу, вы можете работать над этим со временем, возможно, с помощью терапевта. Поговорите о том, почему в настоящее время вы не чувствуете себя в безопасности или о вас не заботятся, и вместе придумайте способы построить доверительные отношения.

2. Чувство уважения

Вы когда-нибудь были свидетелем или свидетелем этого разговора? «Мой напарник такой придурок». — Тогда почему ты остаешься с ними? «Потому что я люблю их». Этот классический обмен мнениями показывает, как любовь может ослепить вас от реальности плохой ситуации, в том числе с кем-то, кто не проявляет к вам уважения.

Заманчиво смотреть в другую сторону, особенно когда мысль о расставании и потере человека, которого ты так любишь, звучит просто ужасно. Имейте в виду, однако, насколько важнее уважение при поиске прочных отношений, чем просто быть влюбленным.

Как говорит терапевт Нэнси Кислин, LCSW, MFT, уважение заключается в уважении различий друг друга. «Паре не обязательно иметь одинаковые интересы или даже увлечения, но им нужна способность понимать друг друга», — говорит она Bustle. «Нужно присутствовать со своим партнером — без суждений, требований и недостижимых ожиданий».

3. Чувство безопасности рядом друг с другом

Безопасны ли ваши отношения? Вы чувствуете себя в безопасности? Если ответ «нет», то не имеет ни малейшего значения, насколько сильно вы любите этого человека, особенно если ваши отношения стали эмоционально оскорбительными. Ядовитая ситуация остается токсичной, как бы вы ни пытались ее представить. Но может быть очень трудно понять это, когда все, на чем вы сосредоточены, это любовь.

Конечно, такие отношения могут стать еще более запутанными. Как говорит терапевт Рэйчел Даброу, LCSW, «если вы состоите в отношениях из-за любви, вполне вероятно, что вы останетесь в них, потому что одна или несколько ваших неотъемлемых потребностей удовлетворяются». Любовь может удовлетворить многие потребности, например потребность в признании, поддержке или общении.

В случае токсичной ситуации часто лучше искать безопасный выход. Любви никогда не будет достаточно, чтобы исправить эмоционально оскорбительного партнера, как бы вы ни старались.

4. Работа над общим ощущением счастья в паре

Каждый хочет быть счастливым, и счастье очень важно, даже если вы не будете счастливы все время. На самом деле, это нормально, когда вы несчастны подолгу, особенно если вы имеете дело с кризисом. Но когда вы суммируете общее количество счастливых и несчастливых времен, счастливые времена должны выйти на первое место.

Даже в самых полных любви отношениях это требует усилий. По словам Клапоу, необходимо продолжать узнавать друг друга, в том числе делиться своими надеждами, мечтами и страхами. «Понимание того, что движет вашим партнером в его жизни и как это может измениться со временем, имеет решающее значение», — говорит он.

Это не только поможет вам почувствовать себя ближе, но также поможет поддержать друг друга в трудные времена. Любовь — это одно, но искренняя поддержка друг друга создаст ощущение, что у вас действительно есть партнер . А что может быть лучше этого?

5. Искренне нравиться друг другу

Shutterstock

Люди чаще, чем вы думаете, остаются в отношениях с людьми, которые им на самом деле не нравятся, потому что они их любят. Если вы не можете уложить это в голове, подумайте о том члене семьи, который всегда осуждает вас или с которым не так легко ладить. Вы любите их, потому что они семья, но на самом деле вы не , как и , рядом с ними.

То же самое может случиться и с партнером. Вы можете любить их так сильно, но не получать удовольствия от времяпрепровождения, не смешить друг друга и не иметь ничего общего. Так что, если что-то устарело, примите к сведению.

Хотя вы не можете заставить себя полюбить кого-то, постоянное чувство связи необходимо создавать и поддерживать . «Все дело в том, чтобы по-настоящему интересоваться, кто ваш партнер, кем он становится, и как вы можете найти общие интересы и связь», — говорит Клапоу.

6.

Сохранение самоощущения

Вы были «вы» до того, как стали «мы», и вы должны продолжать оставаться «вы», когда вступаете в отношения. Нет такого количества любви, ради которого стоит отказаться от сущности того, кто ты есть. Если вы вступаете в отношения и в конечном итоге теряете себя, забываете о своих интересах и отказываетесь от своих целей, это проблема.

Это не обязательно нарушение условий сделки, и это не вина отношений (или вашего партнера). Но вам нужно приложить усилия, чтобы придерживаться фундаментальных истин о том, кто вы есть. Вы можете работать со своим партнером, чтобы вернуться к себе, выделяя время для вещей, которые важны для вас, и побуждая вашего партнера делать то же самое.

Вы писали книгу? Они готовились к полумарафону? Поощрение друг друга вернуться к своим увлечениям и интересам на самом деле приводит к большему чувству любви, а также к более значимым отношениям.

7. Держитесь за свою независимость в отношениях

В том же ключе важно не только чувствовать себя свободным делать то, что вы хотите, быть самим собой, путешествовать и иметь собственные мысли и чувства. в отношениях — это важно. Завершив потерю всего этого из-за любви, вы на самом деле окажете медвежью услугу.

Вы можете (и, очевидно, должны) привлекать своего партнера к своим решениям, но вы также должны свободно решать, что лучше для вас , и прокладывать свой собственный путь, когда это необходимо. Например, это может выглядеть как поступление в аспирантуру на противоположный конец страны на несколько лет, даже если это означает быть вдали друг от друга. Правильный партнер поймет и поддержит вас.

В конечном счете, сосредоточение внимания на собственной индивидуальности укрепит вашу связь, потому что вы оба придете к ней как полностью реализовавшиеся люди, вместо того, чтобы определять себя отношениями.

8. Создание честного партнерства

Нет ничего лучше, чем быть с кем-то, кто является настоящим соучастником преступления. Когда это так, вам будет казаться, что вы можете справиться со всем как пара, независимо от того, что жизнь преподносит вам. Однако, если отношения неравные, и только один человек прилагает усилия, они быстро пойдут под откос.

Работа над достижением баланса в таких вещах, как работа по дому, эмоциональная поддержка и т. д., необходима для создания прочных отношений. Конечно, вы можете помогать друг другу и проявлять любовь, активизируясь, когда это необходимо, и оказывая поддержку. Но обязательно проверяйте регулярно, чтобы все оставалось честно.

Как говорит Кислин, «при определении отношений в целом сохранение любви в центре внимания может отвлечь внимание от других вопросов и чувств, таких как «Хотим ли мы одного и того же?», «Хорошо ли мы ведем переговоры?», «Хорошо ли мы ведем переговоры?» мы поддерживаем друг друга?», «Являются ли мы эмоционально доступными?» и другие». Продолжайте задавать себе эти вопросы, и это никогда не будет казаться односторонним.

9. Расскажите друг другу о своих потребностях

Вполне возможно иметь прекрасные, счастливые отношения практически без секса, если вы оба этого хотите или если вы нашли способ заставить это работать. Но если секс для вас действительно важен, и что бы вы ни делали, вы не можете попасть на ту же сексуальную страницу, у вас будут несчастливые времена.

Это возвращает нас к идее, что ваше счастье важнее любви. Вы, конечно, можете работать над своей сексуальной совместимостью, но если вы уже все перепробовали и устали от попыток, то неважно, как сильно вы любите своего партнера. Сдерживание или ощущение, что ваши потребности не удовлетворяются, станет серьезной проблемой.

Как говорит Клапоу, «в отношениях нет ничего статичного. Время идет, люди меняются и отношения меняются, и это нужно принять, чтобы отношения продолжались». Более частые разговоры о сексе могут сохранить вашу связь.

10. Работа над навыками общения

Общение — это бензин в двигателе любви, поэтому без него не может быть настоящей, прочной любви. Вам нужно общение в отношениях, чтобы устанавливать границы, выражать свою любовь, решать проблемы, говорить о своих потребностях и даже заниматься хорошим сексом.

Как говорит Даброу, отношения могут начать рушиться, когда пара застревает в недопонимании, избегает определенных острых тем или слишком сосредотачивается на одной проблеме в своих отношениях, что приводит к циклическим спорам. Это, в свою очередь, может привести к разочарованию и обиде.

У вас может быть вся любовь в мире, но хорошее общение будет залогом того, что все будет работать в долгосрочной перспективе. «В отношениях важно быть на одной волне, — говорит Даброу, — чтобы научиться преодолевать трудные времена».

11. Чувство готовности к отношениям

Иногда сердце совершенно сложное. Вы можете любить кого-то, но не хотеть быть с ним или не хотеть быть с ним прямо сейчас. У вас могут быть другие цели, вы можете чувствовать себя эмоционально недоступным или просто не готовы взять на себя обязательства. Время здесь тоже важно, вот почему 9Желание 0043 отношений с может перевесить любовь.

Если что-то не так, поговорите со своим партнером о том, чего вы хотите, и о том, что вы видите в долгосрочной перспективе, это может помочь вам обоим понять, действительно ли то, что у вас есть, действительно работает. Все отношения разные, и многие проблемы решаемы. Но любовь — хотя она прекрасна и, очевидно, необходима — не является единственным или даже (возможно) самым важным компонентом здоровых отношений.

Эксперты:

Джош Клапоу, доктор философии, клинический психолог

Нэнси Кислин, LCSW, MFT, Therapist

Rachel Dubrow, LCSW, Therapist 9

. 2016

Семь причин, почему любовные отношения полезны для вас | University of Utah Health

Información en español

С кем вам больше всего нравится делиться хорошими новостями, тихими моментами, забавными историями, разочарованиями или глупыми наблюдениями по дороге на работу? Мы регулярно обращаемся к разным людям по разным причинам. Каждый день мы вступаем в самые разные отношения. От координирования нашего дня с супругом и детьми до сотрудничества с коллегами и приветствия нашего любимого кассира в продуктовом магазине, любовные отношения поддерживают нас, определяют нас и сохраняют наше здоровье.

«Люди, вовлеченные в любовные отношения или отношения, основанные на философии, имеют [меньше] визитов к врачу, более короткие визиты в больницу, меньше боли и больше положительных эмоций», — говорит Киртли Паркер Джонс, доктор медицинских наук, заместитель председателя по образованию в Департаменте акушерства и гинекологии. в Университете здоровья штата Юта. «Любящая дружба делает нас более стойкими, когда наступают трудные времена. Одно дело чувствовать себя хорошо в отношениях, но могут ли эти отношения на самом деле быть полезными для нашего здоровья?»

Вот семь доказанных преимуществ здоровых отношений для здоровья.

1. Мы живем дольше

Исследования показывают, что те, кто поддерживает позитивные отношения, живут дольше. «Люди, особенно мужчины, здоровее, когда состоят в браке, и живут дольше», — говорит Джонс. Эксперты связывают это явление с такими факторами, как снижение стресса. В романтических отношениях партнер часто отказывается от вредных привычек, таких как пьянство или курение, чтобы поддерживать отношения. В результате здоровые привычки увеличивают продолжительность жизни.

2. Мы выздоравливаем быстрее

«Как правило, мы видим, что пациенты с сильной социальной поддержкой выздоравливают быстрее», — говорит Бенджамин А. Стейнберг, доктор медицинских наук, доцент кафедры сердечно-сосудистой медицины в Университете здравоохранения штата Юта. «Это может быть от друзей или семьи, или даже от товарищества животных, например, домашнего животного». Стейнберг объясняет улучшение восстановления несколькими факторами, в том числе более низким уровнем гормонов стресса, таких как кортизол.

3. У нас более низкое кровяное давление

Любовные отношения могут заставить ваше сердце учащенно биться, но безопасное и надежное ощущение позитивных отношений успокаивает тревогу и держит ваше кровяное давление под контролем.

«Мы знаем, что отрицательные эмоции могут привести к неблагоприятным последствиям для здоровья, — говорит Стейнберг. «В самых тяжелых, но необычных сценариях внезапные и тяжелые эмоциональные события могут имитировать сердечный приступ, также известный как «синдром разбитого сердца». Само собой разумеется, верно и обратное».

Кроме того, люди, испытывающие любовь, более расслаблены и чаще занимаются физическими упражнениями или другими видами деятельности, полезными для сердца.

4. Мы укрепляем нашу иммунную систему

Она никогда не подводит: в тот момент, когда мы испытываем повышенный уровень стресса на работе или в личных конфликтах, обязательно последует простуда. Тем не менее, исследования показывают, что люди, поддерживающие позитивные отношения, производят больше окситоцина и менее склонны поддаваться негативным последствиям стресса, беспокойства и депрессии.

5. Мы в лучшей физической форме

Когда трудно сохранять мотивацию для занятий спортом и правильного питания, поддержка хорошего друга может дать вам необходимый импульс, чтобы не сбиться с пути. Новые романтические отношения являются благом для потери веса и хорошего здоровья, поскольку мы хотим выглядеть и вести себя как можно лучше для этого особенного человека.