Если любовник тебе изменяет с другой любовницей…это как ?
#1
#2
Настя
Давно встречаюсь с женатым человеком, и узнала что у него появилась ещё одна..но со мной он расставаться не хочет..говорит там несерьёзно, разово..мол я должна его понять..мне кажется это ненормально.
#3
#4
Гость
моя почти история, только я про вторую случайно узнала, он с ней встречался уж лет 8, а со мной полгода. Расстались. Уже год думаю мстить или нет.
#5
Настя
Давно встречаюсь с женатым человеком, и узнала что у него появилась ещё одна.
#6
#7
Гость
Ненормально быть любовницей женатого.
#8
#9
#10
#11
#12
#13
Гость
автор он тебя просто е. б.е.т и тебе ничего не должен
#14
#15
Гость
Ненормально быть любовницей женатого.
#16
женечка
ну ты буратино.
#17
#18
гость
у меня похожая история! очень люблю одного человека и все ему прощаю! что гуляет это заметила с первых дней знакомства! и с моими подругами пытался… конечно и ревность и обида, вроде бы встречаемся и он в поиске еще кого то. а вот недавно узнала что лечиться, что то от подруги подхватил. я уже устала на все закрывать глаза и прощать- мне очень больно от всего этого, но и потерять его боюсь тк очень люблю(
#19
Гость
Автор, Вы хотите быть единственной любовницей для него? Почему?
#20
гость
у меня похожая история! очень люблю одного человека и все ему прощаю! что гуляет это заметила с первых дней знакомства! и с моими подругами пытался… конечно и ревность и обида, вроде бы встречаемся и он в поиске еще кого то. а вот недавно узнала что лечиться, что то от подруги подхватил.я уже устала на все закрывать глаза и прощать- мне очень больно от всего этого, но и потерять его боюсь тк очень люблю(
#21
#22
Эксперты Woman. ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
254 ответа
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
28 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
5 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..13 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
34 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
604 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
#23
#24
Хельга
И у меня также все. Встречаемся 9 лет. Уже раза три — четыре прощала ему романы с мнеподобными. Плакала. Ждала. годами был холоден. Потом возвращался . Год-два все отлично, а вот сейчас встретил молоденькую и все…..счастливый ходит после встречи с ней…Мне все же звонит. целует меня. Встречаемся. И секс есть, но реже. А я так его люблю, что крыша от горя едет. Не знаю с кем поговорить. Свихнусь чувствую
Алена
Ну и как, получилось послать?
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
298 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
470 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
307 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?651 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
152 ответа
#27
Гость
Да, девченки подскажите как послать, сама в такой ситуации
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
С чем это связано
4 ответа
если суждено
Нет ответов
Думаю о нём
1 ответ
Отношения.
у моего мужчины как он признался сам : мама в дома главная2 ответа
Зачем бывший написывает и разводит на интим?
2 ответа
#37
#38
#39
Гость
Как же плохо все бывает оказывается…. Недавно тоже узнала об любовнице моего. Что же они делают с нами, а поговорить не с кем, лучше бы не знать этого, долбанные современные технологии, те же слова и те же пожелания, а мы еще и работаем вместе. Хочу бросить все и сбежать далеко. Даже поговорить не с кем, а болит и понять то кроме как вот подруги по несчастью никто больше не сможет. Можно хоть с кем то контактами поменяться, так поговорить хочется. .. кто не против?
#40
#41
#42
Хельга
Вот я хочу быть единственной у своего любовника. Я его люблю много лет потому что. А любовь , она сильнее человека. Не важно женат он или нет. Это ж такой же человек как и все мужчины.
Катя
А давайте напишем их имена и фамилии. Страна должна знать своих Кобелей!
Гость
Как же плохо все бывает оказывается…. Недавно тоже узнала об любовнице моего. Что же они делают с нами, а поговорить не с кем, лучше бы не знать этого, долбанные современные технологии, те же слова и те же пожелания, а мы еще и работаем вместе. Хочу бросить все и сбежать далеко. Даже поговорить не с кем, а болит и понять то кроме как вот подруги по несчастью никто больше не сможет. Можно хоть с кем то контактами поменяться, так поговорить хочется… кто не против?
#43
#44
Ksenia
#46
Хельга
И у меня также все. Встречаемся 9 лет. Уже раза три — четыре прощала ему романы с мнеподобными. Плакала. Ждала. годами был холоден. Потом возвращался . Год-два все отлично, а вот сейчас встретил молоденькую и все…..счастливый ходит после встречи с ней…Мне все же звонит. целует меня. Встречаемся. И секс есть, но реже. А я так его люблю, что крыша от горя едет. Не знаю с кем поговорить. Свихнусь чувствую
#47
#49
Гость
Как же плохо все бывает оказывается. … Недавно тоже узнала об любовнице моего. Что же они делают с нами, а поговорить не с кем, лучше бы не знать этого, долбанные современные технологии, те же слова и те же пожелания, а мы еще и работаем вместе. Хочу бросить все и сбежать далеко. Даже поговорить не с кем, а болит и понять то кроме как вот подруги по несчастью никто больше не сможет. Можно хоть с кем то контактами поменяться, так поговорить хочется… кто не против?
#50
Любимый любовник изменил с подругой
#3
#6
#7
#8
miri
ЧелЛов, спасибо за совет, правда. Но что Вы имеете ввиду под «шагом добра»?
Спать с замужней это плохо, а спать с незамужней не так плохо, это и есть шаг в сторону добра.
#9
#10
#11
#12
miri
Брэдшоу, пыталась — не получается. Да и он сейчас не оставляет, просит прощения. Знала, что он может изменить в тех условиях в которых его поставила, было бы логично. Но он терпел, хотя и знал, что мне в семье «играть» приходится. Все-таки не выдержал, да… но с подругой???
#13
#14
miri
Тина, а по поводу «замуж»: да, был готов, знаю, но я не могла решиться. Опять же, ребенок, а ему нужен папа. Его папа. Это и держало, скорее всего. Права или нет — не знаю.
#15
#16
#17
#18
miri
Не станет делить, то есть уйдет сам?
#19
miri
Больше всего обиден не сам факт измены (имел моральное право). Обиден факт того, что это моя подруга.
#20
ЧелЛов ★ ★ ★
Имеет право.
А вы должны его в этом поддерживать.
Более того, если подруга не замужем, то это шаг в сторону добра с его стороны.
_
И жену, кстати, тоже поддержите. Ударили вас по одной щеке — подставьте другую — так в Библии написано.
#21
ЧелЛов ★ ★ ★
В сторону добра.
Спать с замужней это плохо, а спать с незамужней не так плохо, это и есть шаг в сторону добра.
А если женат, пусть не по другим бабам бегает, а своей внимание уделяет, чтоб с другим не загуляла.
#22
#23
miri
ОК, он кобель. А я как? Мучает же все это время, как я поступала и с ним и с мужем..
#24
#25
miri
Он НЕженат.
#26
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
254 ответа
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
28 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
5 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..13 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
34 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
604 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
#27
#28
#29
miri
Не мучаться и послать? Вопрос в другом: отличается ли измена с подругой от просто измены с другой? Меня это гложет.
#30
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
298 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
470 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
307 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
651 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
152 ответа
#31
#32
miri
А с чего Вы решили, что треплю?
#33
miri
Я в браке, есть сын. Но появился человек, которого полюбила. Искренне, нежно, как никого и никогда. Дико противно от ситуации, но с ним всегда готова была делиться всем… и делилась. Секс, встречи, были редкими, иногда по месяцу-полтора не виделись. Он все терпел, не изменял, знаю это точно. Так 2 года. Я порывалась развестись несколько раз, ноникак не решалась: сын, да и муж содержит. Секс с мужем есть, был всегда, хотя и пытаюсь всячески избегать. А любимый чувствует это. Крепился, переживал, знаю, 2 года с сексом максимум 1 раз в месяц, но сорвался. В пьяном угаре изменил…. с моей подругой. Утром все сам рассказал, не выдержал. Дико больно стало мне за это, не могу простить. Как быть, подскажете? Моралей не надо, самой противно за двойную жизнь.
#34
#35
#36
#37
#38
miri
Тут не в подруге даже дело. Дело в нем. Он же знал, что она моя подруга! Да, был пьян, да, подвернулась.. но можно ли это простить? Можно ли в таких условиях как наши, провести равно между этим и обычной изменой, на которую, опять же повторюсь, он имел моральное право после этого всего времени, не изменяя.
#39
#40
Новые темы
Кухонные инструменты и техника
Нет ответов
Давайте знакомиться
Нет ответов
С чем это связано
3 ответа
Фейковые страницы в соцсетях. Кому нужны и для чего?
Нет ответов
Облысение от ковида
3 ответа
#41
#42
#43
miri
То есть Вы считаете, что на факт того что это моя подруга он имел право закрыть глаза?
#44
#45
Гость
А вообще, автор, вы сами знаете, кто вы. Что ж вы слабая такая, что никак по-честному от мужа не уйдете? Чем он заслужил такое? Подло это, как вы вообще с этим живете.
#46
miri
Я знаю кто я, не в этом дело. Поймите, пожалуйста, для себя я приоритеты расставила. Вопрос в том, что если я все-таки решусь уйти к любимому человеку, можно ли ему простить подругу в таких обстоятельствах?
#47
#48
miri
Он мне должен прежде всего за то, что говорил, что любит, наверное.
#49
#50
Гость
Ну мало ли, кто что говорит? Он Вам лично ничего не должен. И вообще, Таня, может, хватит? Меньше любовников своих с разбитными подругами знакомь, и тогда не будет подобных тем.
Изменения в отношениях: почему они происходят и что делать
Отношения естественным образом меняются по мере их роста и развития. Работа с изменениями начинается с понимания вашего партнера и изучения способов справляться с разногласиями.
Выстраивание отношений с близкими партнерами, друзьями и членами семьи, вероятно, является одним из самых сложных аспектов человеческого опыта.
Хотя изменения в отношениях происходят естественно, иногда одному или обоим партнерам может быть трудно понять, почему и что с этим делать.
Из-за разочарования и конфликта вы можете почувствовать, что проблемы в отношениях невозможно преодолеть. Хорошая новость заключается в том, что если вы потратите некоторое время на то, чтобы понять первопричины изменений в отношениях, вы сможете научиться преодолевать их вместе.
Отношения, особенно интимные, в своем развитии проходят несколько стадий. Пока это происходит, вы и ваш партнер также можете испытывать стрессовые жизненные события, такие как проблемы со здоровьем, финансовые трудности и конфликты с друзьями или членами семьи.
Иногда жизненные события бывают захватывающими — например, переезд в новое место или получение новой работы. Но даже позитивные стрессоры могут вызвать проблемы в отношениях.
Согласно исследованию, проведенному в 2017 году, стрессоры могут негативно влиять на удовлетворенность отношениями, независимо от того, исходит ли стресс из отношений или извне.
Некоторые изменения, происходящие в отношениях, оказывают большее влияние, чем другие. Например, большие изменения могут включать:
- Один из вас больше не хочет иметь детей.
- Ваш партнер хочет жить там, где вы не живете.
- Ваша вторая половинка понимает, что она не моногамна, идентифицирует себя как другой пол или больше не имеет тех же сексуальных предпочтений, что и вы.
- Ваш партнер испытывает новое физическое или психическое заболевание.
Однако иногда, казалось бы, незначительные изменения могут привести к сдвигу в отношениях. К ним относятся:
- Ваш партнер посещает тренажерный зал или начинает новое хобби.
- У одного из вас появится новый друг.
- Изменился рабочий график вашего партнера или вашего партнера.
- Впервые начинают проявляться раздражающие привычки.
Многие из этих изменений просто являются результатом естественных стадий развития отношений. Таким образом, это может помочь понять, что это за этапы и как вы можете себя чувствовать, проходя по ним.
В общем, есть пять общепринятых стадий, через которые могут пройти отношения по мере их развития.
1. Стадия влюбленности или «медового месяца»
Опьяняющий и всеохватывающий, это ранняя фаза отношений, когда кажется, что вы не можете насытиться друг другом.
Хотя это ощущение блаженства, на этой стадии оба человека ведут себя наилучшим образом, поэтому может быть трудно увидеть в другом какие-либо негативные черты. Возможно, отсюда и возник термин «ослепленный любовью».
2. Стадия воссоединения
На этой стадии вы оба осознаете свою любовь друг к другу и начинаете объединять свои жизни. Вы можете объявить о своем партнерстве другим, опубликовав его в социальных сетях, и начать обсуждать долгосрочные жизненные цели, такие как брак или сожительство.
Здесь начинают появляться небольшие изменения, которые могут означать, что вы и ваш партнер приближаетесь к следующему этапу отношений.
3. Борьба за власть или этап разочарования
Этот этап характеризуется естественными изменениями, с которыми бывает трудно ориентироваться.
То, что когда-то нравилось вашему партнеру, может стать раздражающим. Различия в ценностях и жизненных целях становятся очевидными, и любовная слепота, переживаемая на стадии страстного увлечения, теперь сменяется видением 20/20.
Именно здесь большинство пар могут начать сомневаться во всем, что касается отношений, и даже задаться вопросом, стоит ли их продолжать.
4. Стадия приверженности
После того, как тернистый путь, который обычно приходится преодолевать на последнем этапе, исчезнет, ваши отношения могут вступить в фазу понимания и взаимного уважения.
Вы оба понимаете, что не можете изменить другого, и начинаете принимать свои различия. Конечно, этот этап не застрахован от проблем, вызванных жизненными стрессорами, но теперь вы и ваш партнер лучше подготовлены к тому, чтобы справляться с ними по мере их появления.
5. Стадия совместного творчества
Время идет, и ваши отношения пережили несколько бурь, и чувство сотрудничества берет верх. Как преданная команда, вы и ваш партнер понимаете друг друга и вместе начинаете покорять мир.
Этот этап не обходится без проблем. Тем не менее, исследование 2014 года, посвященное продолжительности жизни пар, показало, что пары с меньшей вероятностью расстаются, чем дольше они вместе.
Это не обязательно плохо, когда отношения меняются — в зависимости от того, как вы или ваш партнер справитесь с этим.
Иногда перемены полезны, например, получение новой работы или выбор здорового образа жизни, например, посещение тренажерного зала.
Несмотря на то, что это позитивное изменение, вам может быть трудно адаптироваться к любому типу изменений.
Например, повышение вашего партнера на работе может быть желанным изменением по своей сути, но оно также сопряжено с продолжительным рабочим днем. Если вам или вашему партнеру тяжело с этим новым графиком, это может вызвать напряжение в отношениях.
Однако некоторые изменения не всегда хороши.
Например, предположим, что ваш партнер был любящим и внимательным в начале отношений, но со временем стал агрессивным. Это негативное изменение может повлиять на отношения в их основе.
Если ваш партнер изменился таким образом, что каким-либо образом причинил вам эмоциональный или физический вред, рассмотрите возможность переоценки ваших отношений, чтобы определить, не являются ли они более безопасными для вас.
Если вам нужна помощь
Чтобы получить дополнительную информацию или немедленную помощь, вы можете связаться с национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия в Интернете или позвонить или отправить текстовое сообщение «СТАРТ» на номер 800-79.9-7233. Этот ресурс является полностью конфиденциальным.
Если в ваших отношениях вдруг что-то изменилось — большое или маленькое — вот несколько советов, которые помогут вам успешно с этим справиться.
Изучите возможные причины изменения
Определенные изменения в вас или вашем партнере могут быть признаком того, что у них развивается физическое или психическое заболевание, например депрессия. Если вы подозреваете, что это так, подумайте о том, чтобы подойти к ним с сочувствием и спросить, можете ли вы чем-то помочь.
В других случаях изменения в поведении вашего партнера могут вообще не быть изменениями. Наоборот, это может быть то, что они делали всегда, но теперь — по какой-то причине — это начинает вас раздражать.
В таком случае, подумайте о том, чтобы разобраться, можете ли вы принять это. Если это не так, вы можете попытаться сообщить об этом своему партнеру, чтобы найти решение или компромисс, который устроит вас обоих.
Сосредоточьтесь на реальной проблеме
Один из способов справиться с изменившимся партнером — спросить себя: что именно в этой разнице меня беспокоит? Как только вы определите, что это такое, вы сможете более эффективно сообщать о своих опасениях.
Например, вместо того, чтобы говорить: «Я ненавижу этого нового друга», вы можете объяснить своему партнеру: «Я рад, что ты нашел кого-то, с кем тебе нравится проводить время, но я чувствую, что мы не тратим столько времени вместе, сколько я хочу».
Общайтесь, чтобы понять
Когда что-то кажется неправильным в отношениях, общение является ключом к пониманию точки зрения другого партнера.
Для серьезных изменений, таких как партнер, который внезапно больше не хочет иметь детей, это может означать изучение возможных причин.
Например, может быть, они действительно хотят детей, но боятся, что не смогут обеспечить их финансово. Как только вы поймете причины этого изменения, вы сможете работать вместе, чтобы развеять их страхи.
Поймите, когда изменения нарушают договоренность
Если ваш партнер изменился таким образом, что, как вы знаете, вам будет трудно жить с ним, или если он совершает обидные или оскорбительные поступки, иногда необходимо прекратить отношения. И это нормально.
Разорвать отношения нелегко, но иногда это лучшее решение для одного или обоих партнеров.
Отношения с друзьями, членами семьи и даже коллегами тоже не застрахованы от изменений.
Например, один из ваших друзей недавно вступил в новые отношения, а вы остаетесь одинокими. Это может изменить динамику вашей дружбы.
Это очень похоже на перемены в романтических отношениях. Честное, открытое общение в сочетании с сочувствием поможет вам приспособиться к новой норме.
Отношения подобны живым существам — они растут и меняются в зависимости от времени года.
Если вы примете изменения и научитесь приспосабливаться, когда ожидания не оправдываются, ваши отношения будут развиваться так, как задумано.
Если вы и ваш партнер испытываете трудности с изменениями — большими или маленькими — вы можете подумать о терапии отношений или консультировании по вопросам брака. Многие пары считают, что общение с квалифицированным специалистом помогает им адаптироваться к изменениям, справляться с конфликтами и дает инструменты, необходимые для преодоления.
5 шагов к положительным изменениям в ваших отношениях
ОтношенияЗдоровые отношения
Вы любите своего партнера. А иногда вы совершаете ошибки, которые ранят вашего партнера. Некоторые из этих ошибок могут быть связаны с шаблонами, подобными тому, что было смоделировано для вас в вашей семье, и эти ошибки непреднамеренны. А иногда вы просто бесчувственны из-за усталости или невнимательности. Независимо от причин поведения, подрывающего отношения, вы знаете, что ваши отношения важны для вас, и вы заинтересованы в том, чтобы делать что-то по-другому.
Отличное начало.
Вы, вероятно, долгое время были такими, какие вы есть. Наши личности в основном установлены, но значение, которое мы придаем внешним событиям и поведению, является гибким, как и выбор, который мы делаем в отношении того, как мы проявляемся в мире, относимся к себе и вести себя по отношению к другим, особенно к тем, кто нам дорог больше всего.
Это означает, что хотя идея изменить старые привычки кажется сложной, это выполнимо. А награда может быть бесценной в виде более надежной связи в отношениях.
5 шагов к позитивным изменениям в вашем браке или отношениях
- Научитесь эффективно общаться. Изучите эту тему, так как вам нужно будет попрактиковаться в хорошем общении со своим партнером. Крайне важно, чтобы вы и ваш партнер говорили друг с другом с добротой и чуткостью. Да, люди спорят, и конфликты в какой-то момент являются частью большинства отношений, но ключ в том, чтобы иметь возможность выйти из этих ситуаций как можно продуктивнее. В лучшем случае вы придете к соглашению без причинения эмоционального вреда. В худшем случае вы кричите друг на друга, перебрасываясь нецензурными именами туда-сюда, без разрешения или исправления. По сути, вы нанесли дополнительный ущерб вашим отношениям. Накопление обиды — один из самых проблемных элементов динамики нездоровых отношений.
- Полностью владейте им. Владеть им означает брать на себя ответственность за свои действия и подтверждать эмоциональные последствия для вашего партнера. Период. Иногда люди почти достигают цели, но потом многое сводят на нет, оправдываясь. Могут быть смягчающие обстоятельства, имеющие отношение к рассматриваемому вопросу, но будьте осторожны, чтобы они не были сформулированы таким образом, чтобы изменить первоначальные намерения. Если вы полностью владеете своей ролью, обязательно принесите искренние извинения за то, что причинили партнеру боль, намеренно или нет. Вы можете чувствовать себя уязвимым, открывая себя таким образом, но это важная часть этого процесса.
- Поймите это. Честно взгляните на себя и на поведение в ваших отношениях, которое было проблематичным. Почему они произошли? Люди склонны действовать изученным образом, и часто, когда мы «действуем», это прикрытие личной боли или разочарования. Или вы выросли в среде, где дисфункциональное поведение каким-то образом вознаграждается. Это может быть сложным шагом, поскольку многие люди не осознают влияния своего предыдущего опыта. Чем больше ясности вы сможете получить от того, кто вы есть, ваших влияний (полезных и проблемных), ран или травм, эмоциональных/психологических защит, возведенных для защиты и функционирования, тем лучше вы будете подготовлены для создания устойчивых изменений. Если вы застряли на этом шаге, подумайте о том, чтобы найти терапевта, который поможет вам разобраться.
- Измени свой мозг. Это не так страшно, как может показаться. Под этим я подразумеваю установление новых паттернов и привычек, которые в конечном итоге могут привести к изменению мозга. Требуется время, чтобы изменить обусловливание, но если вы определите конкретное поведение, которое вы пытаетесь делать в большей или меньшей степени, ваша практика может окупиться за счет того, что оно будет происходить более автоматически. Расскажите своему партнеру, над чем вы работаете, чтобы он почувствовал себя частью процесса. При переходе к переменам он/она также, скорее всего, почувствует больше сострадания, если вы оступитесь (что, вероятно, и произойдет). Если это произойдет, вернитесь ко второму шагу и «полностью признайте это».
- Дайте себе передышку. Несмотря на вероятность того, что вы совершите ошибки, стремясь к позитивным изменениям в ваших отношениях, не забывайте практиковать сострадание к себе. Люди по своей природе несовершенны, и вы не исключение. Если у вас есть намерения, усилия и открытое общение с вашим партнером, вы на правильном пути. Если вы совершите ошибку и вернетесь к старому поведению, заметьте это вслух (себе и партнеру), извинитесь и продолжайте курс. Не позволяйте себе застрять в грязи «неудачи». Это может быть сложно для некоторых, но было бы прискорбно, если бы после ваших усилий стать жертвой самого себя в самосаботаже. Продолжайте пытаться. Если кажется, что вы повторяете одни и те же ошибки и чувствуете, что застряли на этом шаге, может быть хорошей идеей найти местного терапевта. Есть много причин, по которым наш прошлый опыт затрудняет изменения. Чтобы заглянуть глубже, иногда требуется помощь. Если терапия по какой-либо причине не находит отклика у вас, мой инструмент «Сделай сам» для супружеских пар или тех, кто состоит в преданных отношениях, «Рабочая тетрадь для супружеских пар» может помочь вам укрепить основу ваших отношений, включая позитивные изменения.
Как семейный терапевт всегда приятно видеть, как люди действительно пытаются отличаться от других ради своих любовных отношений. Мы рождены проводными, чтобы подключаться и искать безопасные соединения. Романтические отношения — одно из самых особых мест, где можно извлечь выгоду из этого.